Текст книги "Страна Качества. Qualityland"

Каллиопа стыдливо снимает очки и отдает их Ронни.

– Спасибо, – говорит тот и бросает их в свою пасть.

– Джон, теперь кое-что еще… Опросы показали не совсем хорошие для тебя результаты, но чтобы ты действительно был избран… стоит ли нам тогда тревожиться из-за того, что ты когда-нибудь закачаешь в интернет свое сознание, чтобы добиться контроля над всем сетевым миром.

Джон улыбается.

– Это нарушило бы мое программирование по персонификации божества, – говорит он. – Нет, серьезно. Это не фильм об октологии терминатора, а я не скайнет. Я скорее… робот Валл-И. Люди оставили после себя горы мусора, а я – маленький робот, который пытается все привести в порядок.

– О! – восклицает Джульетта и улыбается при мысли о маленьком милом роботе, который пытается все убрать.

– Я не могу так просто перенести свое сознание в сеть, – говорит Джон. – Мне это не разрешается. Я был создан с этим телом, и если это тело однажды не будет больше функционировать, я тоже перестану существовать. И я рад этому! Как и материальность, осведомленность о собственной бренности для меня необходима, чтобы по возможности приблизиться к человеку.

– Значит, нам не нужно тебя бояться?

– Нет. Вам следовало бы как-нибудь увидеть меня на коньках, тогда вы сразу же перестали бы меня бояться. В остальном я принадлежу всем избирателям. И для меня совершенно невозможно делать что-то, что противоречит желаниям моих владельцев.

– Немецкий код, – говорит Джульетта.

– Совершенно верно.

– Может кто-нибудь выключить эту дрянь? – кричит Пинк.

Мики встает, причем значительно быстрее, чем полагается старому боевому роботу, бьет своим большим кулаком прямо в лицо Джона, и монитор разбивается на пятьсот двенадцать осколков.

– Что ж, это было неожиданно, – говорит Каллиопа.

– Хватит давить на мозги, – парирует Пинк.

– Бастаааа! – кричит Мики.

Петер со вздохом встает, снимает со стены разбитый монитор и кладет его на большую кучу сломанных мониторов. Ромео берет из другой кучи следующий монитор с меньшим дефектом и вешает его на стену. Ронни уже занимается поглощением разбросанных по всему полу осколков и пластмассовых деталей.

– Ням-ням. Вкусно.

Деньги

В Стране Качества в торговле используются деньги качества, называемые в народе просто «достоинства». Старая фраза о том, что кто-то является человеком с большим количеством достоинств, в Стране Качества имеет свое особое значение. Даже не пытайся в Стране Качества расплачиваться какой-нибудь другой валютой. Большинству людей качества (51,2 процента) неизвестно, что вообще существует другая валюта. Они лишь странно посмотрят на тебя и твои грязные бумажные клочки. В Стране Качества, собственно говоря, не существует наличных денег. Цифровые деньги имеют слишком много преимуществ для всех, кого интересует, где, когда и на что ты тратишь свои деньги. А это интересует на удивление многих.

Машины не делают ошибок

Дэниз смотрит свой любимый сериал. Это старое шоу о четырех женщинах, которые живут в городе под названием Нью-Йорк.

– Стоп, – произносит она, и картинка застывает. – Блузка Кэрри Бредшоу.

На экране отмечается блузка, которую носит актриса Сара Джессика Паркер. На мониторе появляются название товара, марка и актуальная цена в The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирме.

«Заказать. Моего размера».

Дружеский восклицательный знак подтверждает Дэ-низ, что заказ произведен успешно. Затем на экране появляются другие товары с соответствующей информацией. Юбка Кэрри Бредшоу. Туфли Кэрри Бредшоу. Лампа, стол, пицца, газированный напиток, который вот уже несколько минут так назойливо маячит на переднем плане. Некоторые из вещей были в дальнейшем включены в сериал. Например, новый айпад качества, который лежит на столе. Цифровой Post-Post-Production-Product-Placement, известный также как 5Р. Последний крик моды в сфере рекламы. Но другие распиаренные вещи Дэниз не интересуют. Большинство из них она и так имеет.

– Дальше, – говорит Дэниз. Она любит этот функциональный фильм. Раньше это было возможно только в таких коммерческих шоу, как, например, Matell-Bande или Benetton-Girls, т. е. в сериальной рекламе с драматическим компонентом. Низкопробная дрянь, которую любят «бесполезные». Люди, которые получают свои телевизоры на льготных условиях, так как они обязуются минимум четыре часа в день смотреть рекламу. Их эмоции при этом анализируются и передаются в качестве отзыва в агентства и концерны. Печальная жизнь.

Правда, в прошлом году The Shop начал с помощью алгоритма индексировать все заказываемые продукты также и в старых фильмах и сериалах. Это чистое безумие. Дэниз доставляет невероятную радость вновь окунуться в мир секса и города.

Мартин стоит в дверях и наблюдает за ней.

– Ты знаешь, какую сумму ты потратила в прошлом месяце на сериальный шопинг? – спрашивает он.

– Нет, – отвечает Дэниз. – А ты знаешь?

– Слишком много!

Он садится на диван.

Дэниз знает, как его успокоить. Она расстегивает молнию на его брюках.

– Не перед телевизором, – говорит Мартин и отстраняет ее.

– Но раньше ведь тебе это так нравилось.

– Вспомни, что было на прошлой неделе, – напоминает ей Мартин. – Ты думаешь, это было случайностью?

Тогда они занимались перед телевизором оральным сексом. Потом, когда Дэниз хотела на него сесть, у него вдруг неожиданно пропала эрекция. И здесь, именно в этот самый момент, прервалась телевизионная передача, чтобы уступить место рекламе нового средства для повышения потенции.

– Конечно, это было просто совпадением… – говорит Дэниз. Она снова берется за его молнию. Мартин не противится. В какой-то мере это тоже вызывает возбуждение, когда ты знаешь, что за тобой наблюдают. И именно в тот самый момент, когда он впервые за этот день почувствовал себя расслабленным, входит электронная няня. Дэниз вскакивает, как будто их застала ее собственная мать.

– Я подготовила запись сегодняшнего дня, – говорит сухо Нана. – Если вы хотите, я могу подождать необходимые вам четыре минуты и тридцать две секунды.

– Нет, нет, – говорит Дэниз. – Включай.

– Ну, класс! – говорит Мартин, пытаясь засунуть свой возбужденный пенис в трусы.

Пока Нана соединялась с монитором, он уже заснул.

Он проснулся только тогда, когда запись уже закончилась, и на мониторе появился вопрос: «Вы хотели бы потратить немного времени на рекламный ролик, посвященный избирательной кампании Партии прогресса?» Под вопросом была только одна возможность выбора: ОК. Мартин нажимает на ОК.

На мониторе появляется бизнесмен.

– Я не буду выбирать Джона Наша, несмотря на то что он андроид, – говорит он. – Я выберу его именно поэтому! Машины не делают ошибок.

Появляется Джон Наш, который улыбается в камеру. Голос за кадром: «Джон Наш! Руководитель от бога!»

Дальше на экране появляется классная комната. Маленький мальчик стоит возле учительницы. На доске написано: «2 × 3 =?»

– Четыре, – произносит мальчик.

Учительница отрицательно качает головой.

– Вот видишь, с Джоном Нашем этого бы не случилось, – говорит она и поворачивается к камере. – Мировая экономика слишком сложна, чтобы мы, люди, могли ее понять. Нам нужен Джон Наш!

Голос за кадром говорит: «Машины не делают ошибок!»

Потом к камере поворачивается маленький мальчик:

– На занятиях о будущем мы узнали, что в будущем все проблемы будут решаться технически. Подарите нам, детям, будущее! Выбирайте Джона Наша. Выбирайте будущее!

Голос за кадром говорит: «Машины не делают ошибок!»

И вот Джон Наш улыбаясь проходит мимо восторженной толпы людей и поднимается по ступеням Президентского дворца. Джон пожимает руки, перекидывается короткими репликами и даже берет на руки младенца. Неожиданно на толпу набрасывается мужчина с пулеметом, одетый в классическую одежду религиозных фанатов из Страны Количества 7. Он начинает стрелять. Джон загораживает собой мать и ребенка. Пули отскакивают от него. Откуда ни возьмись появляются двое полицейских и скручивают нападавшего.

Мартин покачал головой и выключил монитор.

– Я всегда опасался того, что машины однажды захватят власть, – говорит он своей жене. – Но на то, что они это сделают путем их избрания в руководство страны, я не рассчитывал.

Дэниз кивает.

– Я думаю, что же будет дальше? Избирательное право для машин?

Дэниз кивает.

– Скоро машины будут нам указывать, что мы должны делать! – восклицает Мартин.

Голос Smart Home сообщает: «Мартин у тебя повысилось давление. Тебе предстоит напряженный рабочий день. Ты должен пойти спать».

Мартин дает единственный ответ, который, как ему известно, система примет: «ОК».

4,63×10¹⁷⁰

В магазине подержанных товаров опять пусто, и Петер сидит в подвале и играет в азиатские шашки с Пинком и Ромео. Древняя китайская классическая игра – одна из последних стратегических игр, в которых человек может еще надеяться на победу над искусственным интеллектом. Конечно, не в том случае, когда игра ведется на больших компьютерах против специальных программ. Но играя против куч металлолома в своем подвале, Петер имеет вполне приличные шансы. Прежде всего так как он запретил им во время игры соединяться с сетью. Вокруг шашечной доски собрались также восемь из не участвующих в игре машин, которые более или менее заинтересованно наблюдают за игрой.

Петер ставит белый камень и таким образом лишает одну из черных цепочек последнего дамэ. Со стороны зрителей прокатился рокот. Ромео выругался и с Пинком в руке удалился на совещание.

Айпад качества Петера, благодаря потрясающей функции, которая была для него достаточно сложной и не могла быть отключена, зарегистрировал незанятость в настоящий момент его владельца и напомнил ему о том, что он еще не дал оценку Мелиссе Проститутке.

Петер закрывает глаза и трет виски.

– Что с вами, благодетель? – спрашивает Каллиопа.

– Я хочу, чтобы ты прекратила меня так называть.

– Так что же с вами… Петер? – повторяет вопрос Каллиопа.

– Ах, – отвечает Петер. – Как мне тебе объяснить, чтобы ты поняла? У аккумулятора осталось 5 процентов.

– Я понимаю.

Каллиопа, кажется, чуть смущена.

– Я спрашиваю себя, – говорит она, наконец, – действует ли сейчас, когда вы стали моим владельцем, прежнее требование в отношении того, что я могу писать только исторические романы?

– Пиши все, что ты хочешь.

– Я бы попробовала написать научно-фантастический роман.

– Ага.

– Вы знаете о том, что сильная солнечная вспышка, как например, супершторм Кэррингтона в 1859 году, может вызвать магнитную бурю, которая одним ударом способна уничтожить нашу спутниковую и электросеть? Такие бури происходят на земле в среднем каждые пятьсот лет. Интересно, да?

– Да, – отвечает Петер. – Я не знаю. Возможно.

– Я считаю, что солнечная вспышка – это действительно редко использовавшийся апокалиптический сценарий. В отличие, например, от эпидемии зомби.

– Почему это должно сразу носить апокалиптический характер, только потому что прекратилась подача электропитания? – спрашивает Петер.

– Речь идет не просто о прекращении электропитания. Сгорает вся сеть. И, благодетель, не желая вас обидеть: вы завязываете шнурки с помощью шнуровальной машины. Как вы намереваетесь питаться, если не будут больше летать доставляющие пиццу дроны? Возможно, вы знаете старую поговорку: любую цивилизацию отделяют от тотального хаоса всего три приема пищи.

– Ну, хорошо, возможно, у меня бы возникли проблемы. Но некоторые люди наверняка бы с этим справились.

– Может быть. И об этом могла бы быть моя новая книга. Самое интересное, что в этом будущем повседневными техническими предметами, которыми мы пользуемся сегодня, были бы мощные магические артефакты. Вещи, о принципе функционирования которых никому не известно. Это подобно тому, что написал Артур Ч. Кларк: «Любая достаточно прогрессивная технология не отличается от магии». Например, может существовать боевой робот с «севшими» батарейками, но которые всегда, когда светит солнце, заряжаются через свои коллекторы солнечного излучения. Правда, ночью они замирают. В этом смысле они являются троллями-перевертышами. Каждая еще функционирующая гидроэлектростанция представляет собой вид храма. Если магические артефакты принести к храму, они вернутся к жизни.

– Гм, – промычал Петер, почувствовав, что он должен внести свою лепту в беседу.

– Вам не нравится эта идея, благодетель?

– Нет, нет. Прекрасная идея. У меня просто плохое настроение.

Умная дверь сообщает: «Петер, к вам прибыл дрон «Один поцелуй».

– Спасибо, дверь, – говорит Петер и встает.

– Какое совпадение, не так ли? – говорит он и выходит из подвала.

Ромео с Пинком в руке сразу возвращается к доске.

– Быстро! – говорит айпад качества. – Передвинь два нижних черных камня на линию выше.

– Но, но… – говорит Каллиопа растерянно, – вы ведь мошенничаете!

– Могла бы и помолчать, – говорит Ромео.

– Но мошенничество – это бесчестно! – продолжает Каллиопа. – Машины не мухлюют. Нам это совсем не нужно. Почему вы просто не просчитываете лучшие ходы?

– Послушай, ты, «убитая» пишущая машинка, – говорит Пинк. – На шашечной доске 19×19 возможны 4,63×10¹⁷⁰ различных позиций. Число всех атомов во всей доступной наблюдению вселенной – это скромная часть вселенной, которая настолько близко расположена от нас, что ее свет достигнет нас через 13,8 миллиарда лет, что составляет возраст вселенной. Так что число атомов в этой всей доступной наблюдению вселенной составляет примерно 10⁸⁰. Это означает, что если бы у создателя появилась безумная идея из каждого атома этой вселенной создать собственную вселенную, у которой было бы столько же атомов, как и у первозданной вселенной, то в азиатских шашках было бы больше позиций, чем атомов во всех вместе взятых вселенных. Это вызывает у меня головную боль. Я не хочу заниматься расчетами.

– От этого можно получить аналитический паралич, – говорит Ромео, и в его глазах на мгновение вспыхивают маленькие песочные часы.

– Тем не менее вы не должны мошенничать, – говорит Каллиопа.

– У нас ведь нет единого мнения, мошенничаем ли мы в правильном направлении, – возражает Ромео.

Каллиопа тихо отходит от стола.

– Не вздумай нас заложить! – кричит ей вслед Пинк.

– Бастааа! – восклицает Мики.

Наверху Петер как раз ставит дрону-курьеру «Один поцелуй» десять звезд, и тот, счастливый, улетает прочь. Когда Петер поворачивается, он едва не сталкивается с Каллиопой.

– Я должна вам кое-что сообщить, – говорит Каллиопа. – И это, как я хотела бы заметить, несмотря на то что, если я доведу до вашего сведения эту информацию, под угрозу ставится мое психическое состояние. Но я считаю это своей обязанностью перед моим меценатом, моим благодетелем.

– Что такое? – спрашивает Петер. – Ближе к делу.

– Эти там мошенничают!

Петер смеется.

– Я знаю, – говорит он. – Но редко в свою пользу.

Он идет с пакетом в руке снова вниз, в подвал, и Каллиопа следует за ним.

– Что принес мой коллега? – спрашивает Кэрри с любопытством.

– Я не знаю, – отвечает Петер. – Я еще не вскрывал пакет.

Он бросает короткий взгляд на шашечную доску и лишает черную цепочку ее предпоследнего дамэ.

– Проклятье! – ругается Пинк. – Он посадил нас в атари!

– Я ведь тебе говорил! – ворчит Ромео.

– Ничего ты мне не говорил, дешевка!

– Я не был дешевым!

– Один из моих прямых предков по отцовской линии был, кстати, атари, – объясняет игровая приставка, которая всегда срывается, если проигрывает.

Петер трет себе виски.

– Мне открыть для вас пакет, благодетель? – спрашивает Каллиопа. – Вас это наверняка порадует.

– Если ты хочешь, – отвечает Петер безразлично.

Каллиопа открывает пакет, вынимает содержимое и протягивает Петеру.

– Вот, благодетель, радуйтесь. Вы этого хотели.

Петер смотрит на то, что она держит в руке.

– Зачем мне это?

И потом, не имея времени на обдумывание, выпаливает фразу, которая совсем не входила в его планы.

– Мне это не нужно.

Это был розового цвета вибратор в виде дельфина.

Твой новый лучший друг

Что-Мне-Нужно – Что-Мне-Нужно знает, что нужно вам! – людям, которые подарили тебе самую умную поисковую машину в мире и твоего персонального цифрового помощника, предлагается новейшее достижение! Твой персональный цифровой друг (ПЦД)!

Твой ПЦД – это почти друг-человек. Только лучше.

Потому что у твоего ПЦД всегда есть для тебя время. Он смеется над любой твоей шуткой. Он никогда не забывает о твоем Дне рождения! Он поможет тебе выиграть в любой игре, но так, чтобы ты этого не заметил! Он хранит твои тайны при себе!* Твой персональный цифровой друг – почти друг-человек. Только лучше.

У него точно такой же вкус, как у тебя, и точно такое же мнение. Он также большой фанат «Битвы роботов» Города Качества!

Он также абсолютный противник абортов! Он также не любит иностранцев! Твой новый друг может быть мужского или женского пола, а также говорящим трансформером. Ты можешь сам дать ему имя! Назови его Марфи, K.I.T.T. или Оптимус! Прими участие! Стань БЕТА-тестером. Ты сможешь со всем справиться. С небольшой помощью твоего друга.

* ВСЕ ДАННЫЕ ОБРАБАТЫВАЮТСЯ НАШИМИ АЛГОРИТМАМИ, ЧТОБЫ ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОКАЗАТЬ ТЕБЕ ВАЖНУЮ ДЛЯ ТЕБЯ РЕКЛАМУ. КРОМЕ ТОГО, ТВОИ ТАЙНЫ ВСЕГДА ОСТАНУТСЯ АБСОЛЮТНЫМИ ТАЙНАМИ! (ПРАВО НА ВНЕСЕНИЕ ИЗМЕНЕНИЙ В «УСЛОВИЯ И ПОЛОЖЕНИЯ» СОХРАНЯЕТСЯ.)

СРАВНЕНИЕ персонального цифрового друга (ПЦД) с другом-человеком (ДЧ)

Приветливый голос

Петер слышит записанное объявление: «Мы хотели бы обратить ваше внимание на то, что для улучшения качества сервиса все разговоры во всем мире записываются и анализируются. Ваши вопросы, ваши ответы и ваше обычное поведение войдут в ваш профиль. Если вы с этим не согласны, просто положите трубку».

Петер не кладет трубку. Вскоре после этого раздается приветливый женский голос.

– Привет, Петер Безработный! Добро пожаловать на «горячую» телефонную линию The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы. Чем я могу тебе помочь?

– Я хотел бы кое-что вернуть.

– Ну, конечно. Что именно ты хотел бы вернуть?

– То, что получил с последней доставкой, – отвечает Петер. – Вибратор в виде дельфина.

Несколько секунд на проводе было тихо, потом приветливый голос сказал:

– Привет, Петер Безработный! Добро пожаловать на «горячую» телефонную линию The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы. Чем я могу тебе помочь?

– Я, э… – говорит Петер. – Я хотел бы кое-что вернуть.

– Ну, конечно. Что именно ты хотел бы вернуть?

– Вибратор в виде дельфина, – отвечает Петер.

Опять тишина.

– Привет, Петер Безработный! Добро пожаловать на «горячую» телефонную линию…

– Я хотел бы кое-что вернуть!

– Ну, конечно. Что именно…

– Вибратор в виде дельфина!

Тишина.

– Привет, Петер Безработный! Добро пожаловать…

– Я хотел бы кое-что вернуть!

– Ну, конечно.

– Каким образом?

– Назови мне просто товар, который ты хотел бы вернуть, и мы моментально пришлем тебе дрона, который заберет его у тебя. Какой товар…

– Я ненавижу твой концерн за то, что он вынуждает меня так часто произносить это слово.

– Какое слово?

– Вибратор в виде дельфина.

_ _ _

– Привет, Петер…

– Я хотел бы поговорить с человеком.

– Почему? – спрашивает удивленный голос.

– Я хочу говорить с человеком.

– Я хотела бы поставить тебя в известность о том, что мои коллеги-люди и близко не могут конкурировать со мной ни с точки зрения профессиональных знаний, ни в плане любезности, так как в отличие от меня удовлетворенность клиентов не является смыслом их жизни. Напротив, – с позволения сказать – через устаревшие экономические структуры их принуждают к этим трудовым отношениям, и они соответственно относятся к своей работе, испытывая множество негативных чувств.

– Я хотел бы поговорить с человеком, – повторяет Петер.

– Как будет угодно, – произносит голос, в котором слышится едва заметная нотка обиды. – Среднее время ожидания разговора с консультантом-человеком для клиента твоего уровня в данный момент составляет восемь минут и тридцать две секунды.

В течение восьми минут и тридцати семи секунд звучали наиболее часто прослушиваемые Петером хиты «Кушельрока». Каждые тридцать две секунды музыка прерывалась рекламой: «The Shop – You Can Always Get What You Want! (The Shop – вы можете всегда получить то, что вы хотите)». Потом, наконец, раздался щелкающий звук.

– Да? – произнес нервный мужской голос. – Что случилось?

– Добрый день, меня зовут Петер Безработный…

– Я это вижу.

– Я хотел бы кое-что вернуть назад…

– Да ну.

– Могу я здесь произвести возврат…

– Я соединяю тебя с компетентным голосом.

– Нет, нет, нет, – взмолился Петер. – Я хотел бы, чтобы это сделали вы.

Тишина.

– Алло! – произнес Петер.

– Так что ты хочешь сдать?

– Вибратор в виде дельфина.

Мужчина громко рассмеялся. Потом наступила тишина.

– Это невозможно, – говорит он наконец.

– Что вы сказали?

– Это невозможно.

– Да, акустически я вас понял.

– Отлично.

– Ничего отличного. Почему это невозможно?

– Я не могу этого сделать, – говорит мужчина.

– Да, но почему?

– Кнопка неактивна.

– Да, но почему?

– Понятия не имею, мужчина. Такова жизнь.

– Но это вовсе не причина в классическом понимании. Для чего мне розовый вибратор в виде дельфина?

– Мне это безразлично, мужчина. По мне, так ты можешь засунуть его себе в задницу.

– Я не буду отрицать, что это одна из предусмотренных производителем областей применения, – отвечает Петер, – но, не желая ни в коей мере обидеть людей с иными сексуальными предпочтениями, я вынужден настаивать на том, что лично для меня…

В трубке раздаются короткие гудки.

– Привет, Петер Безработный! – говорит любезный женский голос. – Добро пожаловать на «горячую» линию TheShop…

Петер кладет трубку.