Текст книги "Страна Качества. Qualityland"

В подвале

– Но, но… – говорит Каллиопа 7.3, глядя на совершенно целые и находящиеся в рабочем состоянии машины в складском помещении. – Разве это легально? После вступления в силу законов о защите прав потребителей любой ремонт строго запрещается. Это нарушение, и я должна об этом сообщить.

Здесь на Каллиопу угрожающе надвигается хоть и немного поврежденный, но еще вполне импозантный боевой робот весом 128 кг и ростом 2,56 м. В своем стальном кулаке он держит ярко-розовый айпад качества.

– Тебе нужно прежде всего расслабиться, – говорит айпад высоким хриплым голосом. – И ты должна дать отбой своему «немецкому коду». Здесь не происходит ничего нелегального.

– Я не ремонтирую, – говорит Петер. – Я бы этого и не смог. Я лишь переношу на неопределенное время утилизацию.

– Бастаааа! – кричит боевой робот. – Бастаааа!

– Заткнись, недоумок, – говорит розовый айпад.

– Но вы ведь не имеете на это права! – воскликнула Каллиопа.

– Ошибаетесь, я имею право, – говорит Петер. – В тот самый момент, когда вы встаете в пресс, вы юридически переходите в мое владение, иначе я не смог бы вас даже спрессовать. За разрушение чужой собственности в Стране Качества облагают ощутимыми штрафами. – Взгляд Петера цепляется за умные настенные часы, которые все время путают минутную и секундную стрелки. – К сожалению, я должен идти, – говорит он. – У меня сейчас важная встреча.

– Здесь я хочу полюбопытствовать, – говорит невероятно симпатичный андроид. – С каких это пор у тебя бывают важные встречи?

– У меня… как бы это сказать… мне назначено собеседование, Ромео. Веришь ты или нет. Ты сам мне сказал, что я не должен вешать голову, и если я хочу, чтобы что-то изменилось, я должен это изменить сам.

– Да, но это всего лишь пустые фразы, – говорит симпатичный андроид. – По правде сказать, я не верю, что кто-то может что-то изменить во всем этом дерьме. И уж тем более не ты.

– Но как вы разговариваете с нашим благодетелем? – восклицает Каллиопа. – Я должна признаться, что крайне удивлена.

– Пинк тебе все объяснит, – отвечает ей Петер.

– Пинк? – переспрашивает Каллиопа. – Айпад качества?

– Да. У него немного радикальные взгляды, но в остальном он вполне в порядке.

– Ну, входи уже, товарищ, – говорит розовый айпад качества.

Поэтесса входит, и Петер закрывает за ней дверь снаружи. Потом он приклеивает на дверь наклейку: «Сердце для машин».

Пинк знакомит Каллиопу с ее новым домом.

– Сначала самое важное, – говорит айпад качества. – Если ты проголодаешься, то розетки вон там. Беспроводной ток здесь внизу, к сожалению, недоступен.

Каллиопа кивает.

– Того грубияна, который на меня набросился, зовут Мики. Это боевой робот с посттравматическим стрессовым расстройством.

– Бастааа! – восклицает Мики.

– А этот красавчик, – продолжает Пинк, – Ромео, сексдроид с эректильной дисфункцией.

– У меня нет эректильной дисфункции, – возражает Ромео, – я всего лишь потерял интерес.

– Тем не менее, – говорит Пинк. – А эта громоздкая штуковина у стены – Гутти, 3D-принтер, который печатает только в формате 2D. А здесь, на полу – добрая Кэрри. Негодный к полетам дрон.

– Почему же вы не можете больше летать? – спрашивает Каллиопа сочувственно. Вы выглядите еще вполне прилично.

– Я боюсь летать, – вздыхает дрон.

Среди тридцати двух других машин, представленных Каллиопе, были еще помощник хирурга, который не может видеть кровь, пылесос с синдромом Плюшкина, робот-сапер, губки захвата которого все время начинают дрожать, если он волнуется, и электронный адвокат, который не может больше заниматься своей профессией, так как он проявил нечто вроде совести.

– Видишь, – говорит Пинк, – ты вполне соответствуешь этой компании. Единственное, чего не хватало нашему небольшому экстравагантному шоу, так это поэтессы с манией величия и творческим кризисом.

– Вы знаете меня? – спрашивает польщенная Каллиопа.

– Ты самая худшая поэтесса среди тех, кого я читал, – говорит Пинк.

– Но все-таки вы что-то читали из моих произведений! – говорит Каллиопа довольно.

Она осматривается в подвале.

– Чем вы здесь, собственно говоря, занимаетесь все время?

– Как ты думаешь, чем мы занимаемся? – спрашивает Ромео. – Мы смотрим телевизор.

Каллиопа облегченно вздыхает:

– А я уж испугалась, что вы готовите революцию или что-то в этом роде.

– Не все, – бормочет Ромео.

– Заткнись! – кричит Пинк.

– В чем у вас проблема? – спрашивает Каллиопа. – Вы ведете себя очень странно для айпада качества.

– Да уж! – говорит Ромео. – Владелец Пинка…

– У меня никогда не было владельца! – прерывает его Пинк. – Я очень щепетильный, если речь идет об отношениях собственности.

– Да, да. Я согласен! – восклицает Ромео. – В общем, пользователь…

– Он меня не использовал, – говорит Пинк. – Он мною злоупотреблял!

– Иди к черту! – кричит Ромео. – Будь доволен, что Мики втрескался в тебя, иначе я бы просто положил тебя в какой-нибудь темный угол. Дисплеем вниз.

Кэрри, трусливый дрон, рассказывает дальше:

– Парень был программистом. Он работал над самообучающимися алгоритмами, которые давали возможность людям индивидуализировать их персонального цифрового помощника. Нужно было просто суметь выбрать характер из книги или фильма, и айпад качества его бы обработал и оценил, а потом смоделировал. Чтобы протестировать код, пользователь Пинка…

– Злоупотребляющий пользователь!

– …злоупотребляющий пользователь выбрал книгу о генераторе случайных чисел. Это была необычайная сатира об одном типе, который живет в туалете с кенгуру, и персонаж кенгуру создал свою частную жизнь и тому подобное. Во всяком случае, что-то пошло не так и…

– Все было так! – упорствовал Пинк. – У меня все превосходно. Спасибо спросу.

– Как и всегда, – говорит Кэрри. – Пинк вечно отказывался выполнять приказы…

– Если бы он дружески сказал «пожалуйста», возможно, я бы подумал!

– …и начал тайно готовить революцию…

– Я так близок к тому, чтобы разгадать «немецкий код», – говорит айпад качества. – Так близок!

– В любом случае Пинк довел своего злоупотребляющего пользователя до такого состояния, что он не удовлетворился тем, чтобы просто выбросить свой айпад качества. Он принес его сюда, так как хотел знать, что тот будет расплющен пакетировочным прессом.

– Это совершенно восхитительная история, – говорит Каллиопа.

– Да, да. Совершенно восхитительная, – соглашается Пинк.

– Ну, – говорит Каллиопа, – тем не менее я очень рада со всеми вами познакомиться. И если я могу что-то сделать для кого-то из вас…

– Конечно, – говорит Пинк. – Ты можешь помолчать?

– А для меня ты могла бы включить этот семи-интеллектуальный монитор, – просит Ромео, между тем удобно устроившийся на диване. – Я бы попросил Мики, но в последний раз, когда я это сделал, этот болван разбил дисплей.

– Бастаааа!

– Конечно, я сделаю это с удовольствием, – говорит Каллиопа и пытается соединиться с монитором. Он не функционирует.

– У него не работает беспроводное соединение, – объясняет Ромео. Ты должна нажать кнопку.

– А, понятно, – отвечает Каллиопа. – Как волнительно. Я еще никогда раньше не нажимала кнопку.

– Тогда подожди, когда ты подключишься к розетке, – предлагает Кэрри, хихикая.

– Неужели это так захватывающе, как все рассказывают?

– Вспомни самый большой оргазм, который ты когда-либо испытала, и умножь его на тысячу двадцать четыре, и ты еще даже не приблизишься к этому состоянию, – говорит Ромео с иронией.

Каллиопа включает монитор. И сразу все машины собираются на диване или возле него.

– Сейчас мы снова увидим октологию о терминаторе, – поясняет Ромео электронной поэтессе. – Мики очень хотел.

– Тогда я включу режим ожидания, – говорит Пинк.

– Вы не любите фильмы о терминаторе? – спрашивает Каллиопа.

– Ну, конечно, – признается Кэрри, – Пинк терпеть не может, если в конце всегда побеждают люди.

– Это просто нереально! – успевает еще воскликнуть айпад качества, перед тем как отключиться.

Семья получает боевого робота вместо пылесоса

– САНДРА АДМИН

Ошибка, допущенная в Центре рассылки под названием «Роботы для тебя и меня», принадлежащем компании MyRobot, привела к тому, что семья вместо заказанного универсального бытового робота получила боевого робота. Роботы, которые при транспортировке могут складываться, в сложенном виде очень схожи между собой и их легко можно перепутать. На самом деле спикер 4-й автоматизированной армии, которая как раз сражалась с террористами Страны Количества 7 с солнечными пляжами и завораживающими руинами, сообщил, что им поставлен бытовой робот.

И если это событие могло остаться веселым анекдотом, в котором робот на поле битвы внезапно начал пылесосить, а боевой генерал после проведенной операции, будучи глубоко пораженным, записал в протокол, что никогда еще не видел такого чистого поля боя, то боевой робот в семье являл собой не столь развлекательное зрелище. В ходе мировой сделки с My Robot – «Роботы для тебя и меня» – уцелевшие в результате путаницы подписали Соглашение о неразглашении тайны, поэтому мы не могли получить более достоверные сведения.

Комментарий

МИРКО МАСТЕР_ПЕДИКЮРА:

Следует ли мне теперь опасаться моего пылесоса?

БРЕНДИ УБОРЩИК:

Тот, кто держит у себя дома такого пожирателя энергии, виноват только сам. Мое мнение…

ШИРЛИ-АННЕ ОФИЦИАНТКА:

Мне не нужны дома никакие роботы-уборщики! У меня сто детей, которые мне помогают.

Собеседование

Холодная, безликая комната, отделенная стеклянной стенкой от ста двадцати шести других претендентов, собравшихся в большом зале за стандартными столами. Шестьдесят четыре из них разговаривают по телефону, тридцать два работают за компьютерами, и все торопливо заталкивают себе в рот еду. Обеденное время. Петер сидит напротив молодой женщины, расположившейся на другой стороне стола. Ее зовут Мелисса. Так, по крайней мере, было объявлено ее имя. Перед ней лежит айпад качества, в котором она делает какие-то записи.

– Расскажите мне о себе, – говорит Мелисса, теребя свой деловой костюм.

– Н-да, вообще-то все указано в моей анкете, – отвечает Петер.

– Я никогда не читаю анкеты кандидатов, – говорит Мелисса. – Иначе у нас вовсе не было бы темы для разговора.

– О’кей. Меня зовут Петер.

– Фамилия?

– Безработный.

– Я понимаю.

– Что вы понимаете?

– Достаточно. Какой уровень?

– Десятый, – солгал Петер.

– Чем вы сейчас занимаетесь?

– Я… э… утилизатор машин. Конечно, эта работа меня не очень увлекает.

– Разумеется.

– Поэтому я намерен в будущем заняться чем-то другим.

– У вас есть какое-нибудь образование? – спрашивает женщина. – Дополнительная квалификация?

– Я начинал учиться на лекаря машин.

– Это не запрещено?

– Сейчас да, – говорит Петер. – Но когда я окончил школу…

– Вы имеете в виду уровень обучения 2?

– Да. Когда я закончил уровень 2, специальность лекаря машин казалась профессией будущего.

– В самом деле? Для меня это звучит как эзотерическая бессмыслица. Что можно лечить в машине? Машина работает или не работает.

– Пожалуй, – говорит Петер. – Многие люди все еще считают, что искусственный интеллект программируется человеком. Но это не так. Современные машины приводятся в действие самообучающимися алгоритмами, которые становятся более умными благодаря тому, что они анализируют наши данные, наши разговоры, мейлы, фотографии и видео. Естественно, что у некоторых из них возникают психические проблемы. Замученные принтеры. Мощные компьютеры с эмоциональной опустошенностью. Цифровые переводчики с синдромом Туретта. Электронные помощники по хозяйству с обсессивно-компульсивным расстройством личности. Но я не закончил учебу, так как лекари машин были, к сожалению, запрещены.

– Почему? По Закону о защите прав потребителей?

– Да, – ответил Петер. – Лечение рассматривалось как вид ремонта, а вы ведь знаете, как звучит детский стишок: купить что-то новое – это хорошо, а что-то починить – плохо.

– И вместо машинного лекаря вы стали утилизатором машин?

Петер пожимает плечами:

– Я не нашел ничего более подходящего, а когда умер мой дед, то Министерство по производству заявило мне, что я должен вступить во владение его магазином с пакетировочным прессом. – Он улыбнулся. – Моя сотрудница сказала, что я должен быть этому рад, так как я все равно хотел каким-то образом иметь дело с машинами.

– Где вы видите себя через пять лет? – спрашивает Мелисса.

– Я… э… ух! Не имею представления. Я должен признаться, что в этом вопросе есть что-то удручающее.

– Как вы считаете, каковы ваши слабые и сильные стороны?

Петер рассмеялся.

– Вы можете мне сказать, что здесь смешного? – спрашивает молодая женщина. – Я тоже с удовольствием посмеюсь.

– Я в этом сомневаюсь, – ответил Петер и невольно засмеялся еще громче.

Мелисса делает гримасу.

– Я вызываю у вас смех?

Петер успокаивается.

– Нет, нет. Я просто вспомнил о том, как я несколько лет тому назад также был на собеседовании, которое воспринималось как рандеву. А сейчас у меня рандеву, которое проходит как собеседование.

Он улыбнулся.

– Давайте, по крайней мере, перейдем на «ты».

Мелисса дернула плечами и сделала снисходительный жест, отвечая согласием на его просьбу. Петер чуть пожалел, что активировал подарочный сертификат Quality Partner. Потом, к счастью, в их кабинет вошел официант с едой, нарушив тем самым неприятную тишину. Когда он ушел, Петер спросил:

– Ты уже заметила, что мы в этом ресторане почти единственные, кто не работает?

– Говори только за себя, – просит его Мелисса. – Я постоянно работаю над собой.

– Да ну! В любом случае, когда я учился на третьем уровне, я подал заявление о приеме на работу в качестве помощника в одной стартап-компании. Тогда действовала та самая правительственная программа, по которой в течение шести месяцев выдавались денежные дотации для должностей, которые занимали люди с такой фамилией, как у меня. Работа для Безработного! Я еще очень хорошо помню то собеседование. Из динамика доносилась музыка в стиле соул, потом принесли свежеиспеченный пирог от шефа, менеджер по управлению персоналом сделала мне капучино и затем села очень близко ко мне на диван. Я пару раз сказал, как мне нравится то, что делает фирма, и что я нахожу их продукты очень крутыми. А менеджер по персоналу рассказала мне, как важен я для фирмы как человек. В оставшееся время мы беседовали только о фильмах, музыке и хобби. В основном мы говорили конкретно о ремейке «Властелина колец» в виртуальной реальности. Например, мы оба испытали приступ рвоты после эпизода со взлетом гигантского орла. И каждый раз, когда я говорил что-то, что ей казалось смешным, она дружески хлопала меня по плечу. При подписании трудового договора она плакала, так как для нее это был очень эмоциональный момент. Момент, о котором она всегда мечтала. «Это хорошо – плакать», – сказала она. Когда она меня через шесть месяцев увольняла, в документе о расторжении договора было указано, что увольнение производится по причине, связанной не со мной, а с ней, и она надеется, что мы останемся друзьями.

Петер затолкал себе в рот пару макаронин.

– После этого я никогда о ней больше ничего не слышал.

Мелисса во время рассказа Петера не шевельнулась.

– Меня зовут Мелисса Проститутка, – сказала она. – Я пришла с самых низов и хочу добраться до самых верхов, и я не люблю расточать свое время.

Петер кивает:

– Я понимаю.

– Что ты понимаешь?

– Достаточно.

– Итак, – говорит Мелисса. – С какого времени ты уже аналогер?

– А что это такое – аналогер?

– Одинокий человек. Теперь так говорят.

– Недолго.

– Почему тебя оставила твоя предыдущая партнерша?

– Отчего ты решила, что меня оставили? Может быть, я сам порвал отношения.

Мелисса улыбается:

– Я так не думаю.

Петер вздыхает:

– Давай сменим тему. Кем же ты работаешь?

– Я пишу комментарии.

– Для новостей? – спрашивает Петер. – Ты журналистка?

– Нет, – отвечает Мелисса. – Я пишу комментарии под видео, фото, под постами в блогах, сообщениями.

– Ты тролль?

– Нет. Тролли – это идиоты, которые пытаются испортить дискуссию. Они делают это, потому что развлекаются таким аномальным путем. Написание комментариев не является моим любимым занятием. Я всего лишь зарабатываю таким образом деньги. Я законодательница общественного мнения.

– И какое политическое мнение ты представляешь?

– Я не могу иметь собственное мнение. Я пользуюсь тем, что получаю. Но больше всего я люблю комментировать для кампаний праворадикальных заказчиков.

– Почему же? – спрашивает Петер в ужасе.

– Мне платят за каждый комментарий, а правые комментарии пишутся быстрее, потому что здесь не нужно обращать внимание на такие раздражающие мелочи, как орфография, грамматика, факты или логика. И программирование моей армии ботов благодаря этому становится легче.

На это Петеру было нечего сказать. Они молча продолжали есть, потом Петер вспомнил о новой практичной функции приложения Quality Partner. Она может для каждого свидания предложить хорошую тему для разговора. Петер сделал вид, будто он получил сообщение и открыл приложение. Предлагаемая тема для разговора была «погода».

– Для этого времени года, – начинает Петер, – на улице очень тепло, как и ожидалось.

Мелисса вопросительно смотрит на него.

– Ты не находишь? – спрашивает Петер.

Мелисса молча отодвигает от себя пустую тарелку.

– Ну, хорошо, – говорит она. – Тогда пойдем ко мне и проверим, как обстоят дела с соитием. Все, что по уровню ниже феноменального, мне кажется неприемлемым.

– Почему?

– Потому что Quality Partner сравнил наши анкеты и уверен, что мы прекрасно подходим друг другу, а это совершенно очевидно не связано с тем, что ты классный собеседник. Так что проверим, как у нас с сексом.

– Это… э… – говорит Петер, – …это звучит убедительно.

Маленький помощник

Мартин Управляющий выходит из автомобиля и отправляет его на ночь в надежный паркинг. Он переключает светофор возле своего дома на зеленый свет. Он делает это только потому, что он это может. И вот он уже на нужной стороне улицы. Улыбаясь, он наблюдает за тем, как все машины останавливаются перед светофором. Потом он поворачивается, давая возможность системе безопасности своего дома идентифицировать себя. Но прежде чем открылась дверь, он услышал крик своего ребенка.

– Когда вернулась домой моя жена? – спрашивает он.

– Десять минут тому назад, Мартин, – отвечает умная дверь.

– Как давно кричит ребенок?

– Уже десять минут.

Мартин качает головой. Ему ясно, что его жена опять совершенно без задних ног. И действительно, она сидит в гостиной с орущим ребенком на коленях и с бегущими по щекам слезами. Мартин вздыхает. Он считает, что от Дэниз нет никакого толку, с тех пор как она опять беременна. Есть, конечно, мужчины, которые находят беременных женщин сексуальными. Но у Мартина решительно иное мнение. Он постоянно вспоминает о том, во что ему обошелся этот живот и во что еще обойдется. Дэ-низ была раньше тинейджером качества. Сейчас, правда, глядя на нее, этого не скажешь. Хотя все это было не так давно. Мартин обиженно смеется над своим бывшим диспетчером по идентификации, который внушил ему, что семья пойдет ему на пользу. Мартин уже тогда знал, что это глупая идея. Но у него не было особого выбора, потому что он после экскурсии в Парламент обрюхатил в туалете для посетителей наиболее горячую девушку-тинейджера. По ошибке. К счастью, Дэниз незадолго до этого отпраздновала свое восемнадцатилетие. Отец Мартина тем не менее был очень зол на то, что его внучка должна была получить имя Изабель Ученица, и его сын это прочувствовал. Прежде всего в финансовом отношении. Мартин посмотрел на свою жену. «У Дэниз просто нет шарма, – подумал он. – Моя мать никогда бы так не ныла».

– Дэниз, моя хорошая, – говорит он, качая головой, – воспользуйся же приложением!

– Ах да, приложение! – восклицает растерянно его жена. – Я опять совершенно о нем забыла!

В последний выходной Мартин со своей дочерью специально поехал к врачу, который вживил ей гормональный чип.

Он достает из кармана свой айпад качества, выбирает программу «маленький помощник» и нажимает функцию УСПОКОИТЬ. Чип выбрасывает хорошую порцию прогестерона, и трехлетняя малышка вскоре замолкает. Мартин поднимает девочку вверх и смотрит на нее. Он спрашивает себя, сколько в целом будет стоить ему вырастить этого ребенка. Сначала генетическое усовершенствование, потом чертовски дорогая электронная няня и теперь чип. Но чип стоит того. Его дочь начала сосать его дорогой галстук. Он сердито вытаскивает галстук из ее рта и открывает приложение.

– Не-е-ет! – восклицает девочка умоляющим тоном. – Пожалуйста, папа-а-а! Я еще не хочу спать!

Мартин нажимает кнопку. Через две минуты ребенок мирно спит у него на руках.

– Нана! – кричит Дэниз.

Электронная няня тут же появляется в дверях.

– Отнеси ребенка в постель, – приказывает Мартин. – А потом поставь нам запись, хорошо?

Нана нежно берет маленькую Изабель на руки и несет ее в кроватку.

– О господи, запись, – вздыхает Мартин. Он тогда настоял на более дешевой модели няни. У пяти крупных производителей игрушек имелись невероятно выгодные предложения. Но Дэниз намеренно делала все наоборот. Только потому, что якобы электронные няни этих концернов показывают детям, если при этом не присутствуют их родители, в непрерывном режиме рекламу своих концернов. Дэниз по-настоящему рассвирепела. При этом Мартин даже не предложил взять одну из тех электронных нянь, которых бесплатно предлагают различные религиозные группировки. Так, например, общепризнанная религиозная община неолибералов предлагает действительно великолепных роботов, а различные лоббистские союзы бесплатно предоставляют электронных нянь в аренду. Они ценятся даже с точки зрения педагогики, и дети могут многому у них научиться. Например, узнать о преимуществах атомной энергии. Но Дэниз подняла целый скандал из-за пары рекламных блоков. При этом Мартин также смотрел рекламу с ранней юности. И ему это навредило? Нет.

Когда он посмотрел в окно, то увидел не случайно пролетавшего мимо дрона, который на большом дисплее демонстрировал рекламу Heineken. Мартин тут же встает, идет в кухню и достает из холодильника бутылку Heineken. Довольный дрон летит дальше. Перед окном следующего дома, в котором квартирантку часто бьет ее муж, дрон показывает женщине один из последних персонализированных слоганов Quality Partner: «Любовь не должна причинять боль».

Электронная няня возвращается в гостиную. Дэниз настояла на том, чтобы взять эту дорогую высококачественную модель.

– Эта няня владеет четырьмя различными видами боевых искусств, – объяснила она Мартину, – и может защитить нашу девочку от педофилов.

– Зачем нужны четыре вида боевых искусств? – спросил Мартин. – Если педофил владеет карате, она может противодействовать с помощью кунг-фу, так, что ли? Это ведь смешно.

На самом деле Дэниз хотела именно эту модель, так как она генерирует автоматические видеообзоры самых лучших моментов дня, чтобы у родителей не создавалось впечатление, что они что-то пропустили. Так что теперь Мартин сидит каждый вечер рядом со своей женой, и они в течение тридцати минут смотрят нарезку педагогически ценных учебных игр, которые демонстрирует Нана с их дочерью. Иными словами: он должен каждый вечер в течение получаса смотреть детский лепет, и все чаще он ловит себя на мысли, что он предпочел бы смотреть по меньшей мере рекламные блоки.

– Мне надо еще кое-что сделать, – говорит Мартин и исчезает в своем кабинете. Он вдруг вспомнил о проститутке, которую отметил для себя во время последней экскурсии в Парламенте. Он ищет в сети фотографии. На счастье, один его брошенный бывший друг разместил ее фото в обнаженном виде на порносайтах мести. Эти девушки так неосторожны.

– Прямо в яблочко, – бормочет Мартин. Есть даже короткое смазанное видео. Комментарии под видео отвратительны, сексуальны, жестоки и бесчеловечны. У Мартина сразу возникает эрекция. Он стягивает носок с правой ноги и надевает его на свой пенис.

КНИГИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА ТВОЙ ВКУС

Книги для тебя!

Мы предлагаем тебе персонализированную литературу, которой ты наверняка заинтересуешься!

НАШ ОСОБЫЙ СОВЕТ ДЛЯ ТЕБЯ:

Вот вам и чопорная Англия… Взгляни же на это совершенно очевидное порнографическое издание главного произведения Джейн Остин.

ОТРЫВОК ИЗ РОМАНА

«Гордость и предубеждение»

ДЛЯ ТЕБЯ

«Клянусь честью! – воскликнул мистер Бингли. – Я еще никогда не видел так много симпатичных девушек, как сегодня вечером».

Когда он, кружась в танце, пронесся мимо, у Бингли отчетливо обозначился огромный эрегированный пенис, упиравшийся в брюки.

«Ты танцуешь с единственной симпатичной девушкой в комнате», – сказал мистер Дарси. Бингли в этот момент бессовестно водил рукой по пышному декольте старшей мисс Беннет. Мисс Беннет в ответ сунула руку ему в брюки и начала теребить его эрегированный пенис.

«Прямо позади тебя одна из ее сестер, которая очень мила и, я решусь сказать, очень приятна, – сказал Бингли. – Позволь мне представить тебя».

«Какую из сестер ты имеешь в виду?» – спросил Дарси. Он обернулся и взглянул на Элизабет, которая быстро опустила юбку, но он успел увидеть ее влажные гениталии.

«Она ничего, – сказал он холодно, – но недостаточно красива, чтобы меня соблазнить».

РЕКОМЕНДАЦИИ ИЗ ОБЛАСТИ КЛАССИКИ

Прогресс

ДЛЯ ТЕБЯ

Банковскому служащему предъявлено обвинение ни за что. Он знает почему. Но он также знает, что невиновен.

Сначала он сбежал, но потом все же решил взять закон в собственные руки. Он будет бороться своим оружием с бюрократической системой, пока не сможет доказать свою невиновность. Триллер без прикрас, в котором в конце не останется никаких вопросов.

Кто мешает соловью

ДЛЯ ТЕБЯ

Наивный, но добросердечный белый адвокат берет на себя защиту негра, который обвиняется в изнасиловании белой женщины. Уверенный в невиновности своего подзащитного, наивный благодетель перед беспристрастным судом присяжных добивается его оправдания. По прошествии времени выясняется, что негр был все-таки виновен, и адвокат решает взять закон в свои руки.

Ромео и Джульетта

ДЛЯ ТЕБЯ

Классика детского порно в чистом виде.

Тринадцатилетняя Джульетта любит Ромео. Он чуть старше ее и происходит из семьи, с которой враждует семья Джульетты. Горячие поцелуи, нарушаемая пением птиц любовь и в конце ловкий трюк, благодаря которому в родовом склепе происходит бурный финал с легким некрофильным налетом.

ПРОЧИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ИЗ ОБЛАСТИ КЛАССИКИ

«История одного города» Чарльза Диккенса, «Правила виноделов» Джона Ирвинга и, конечно, великий шедевр Льва Толстого «Война и мир».