Текст книги "Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир"

Цель ННО

Преподайте каждому истину трех понятий: «щедрое сердце», «доброе слово» и «жизнь в служении и сострадании»; это и есть ключи к перерождению человечества.

Будда

Духовная составляющая ННО не столько помогает нам, людям, общаться с Богом, сколько делает нас более чуткими к той божественной энергии, из которой мы созданы и которая естественным образом поддерживает нашу жизнь. Это живой процесс, позволяющий нам оставаться на связи с жизнью – как с нашей собственной, так и с жизнью в других людях.

Милтон Рокич, психолог-исследователь из Мичиганского университета, изучал восемь наиболее распространенных религий, чтобы увидеть, свойственна ли серьезно практикующим их людям бо́льшая способность к состраданию. И он обнаружил, что представители всех восьми религий сострадательны примерно в равной степени.

Но затем Рокич сравнил их с людьми нерелигиозными – и оказалось, что те гораздо более сострадательны! Однако он попросил читателей не торопиться делать выводы, поскольку последователи каждой религии делятся на две неравные группы. И меньшинство (кажется, у Рокича это было двенадцать процентов) гораздо более склонны к состраданию, чем нерелигиозные люди.

Приведу пример. Когда я работал в одной деревне в Палестине, однажды после занятий ко мне подошел молодой человек и сказал:

– Маршалл, мне очень понравилось то, чему вы обучаете, но я не узнал ничего нового, и это вовсе не критика: просто обо всем этом уже сказано в учении ислама.

Он увидел улыбку на моем лице и спросил:

– Почему вы улыбаетесь?

Я ответил:

– Вчера я был в Иерусалиме, и там ортодоксальный раввин сказал мне, что «все это» уже сказано в иудаизме. А руководитель нашей программы в Шри-Ланке, священник-иезуит, полагает, что «все это» – основы христианства.

Таким образом, духовная составляющая каждой из религий очень близка к духовности ненасильственного общения.

ННО – это сочетание мышления и языка, а также способ использования «мягкой силы» для достижения определенных целей. Эти цели направлены на налаживание связей как с другими людьми, так и с самим собой, что, в конечном счете, может послужить источником сострадания. Таким образом, это уже своего рода духовная практика: все действия предпринимаются с единственной целью: способствовать благополучию других людей и своему собственному.

ННО есть сочетание мышления и языка.

Основная цель ненасильственного общения – устанавливать связи между людьми таким образом, чтобы появлялась возможность проявлять сострадание. Сострадание означает, что мы даем добровольно и от сердца. Мы служим на благо другим и самим себе не из чувства долга или из-за каких-либо обязательств, не из страха перед наказанием или надежды на награду, не из чувства вины или стыда, а по зову того, что я считаю нашей истинной природой. Мы созданы для того, чтобы дарить друг другу радость.

Ненасильственное общение помогает нам общаться друг с другом, позволяя проявлять нашу природу, когда мы дарим другим и принимаем дары.

Уверен, что некоторые, услышав мою теорию о том, что доставлять удовольствие заложено в нас природой, посчитают меня наивным; они наверняка подумают, будто я не осознаю, как много в мире насилия. Как я могу думать, что сострадание заложено в нас с рождения, глядя на то, что происходит в мире? Но, поверьте, я вижу, что происходит. Ведь я работаю в Руанде, Израиле, Палестине и Шри-Ланке.

Нет ничего более приятного, чем служить на благо жизни.

Несмотря на то что я хорошо осведомлен обо всех проявлениях насилия, я не думаю, что именно в нем наша природа. Работая с людьми, я прошу их вспомнить, что́ за последние двадцать четыре часа они сделали для того, чтобы поспособствовать улучшению жизни других. Дав им пару минут на размышление, я спрашиваю: «Что вы чувствуете, когда понимаете, как тот или иной поступок сделал чью-то жизнь лучше?» И у каждого на лице появляется улыбка. Этот пример универсален; большинство людей получают удовольствие, помогая другим.

Приятно осознавать, что у тебя есть сила, которую можно направить на то, чтобы сделать жизнь лучше. Я часто задаю вопрос: «Может ли кто-нибудь придумать нечто более приятное в жизни, чем служить на благо жизни?» Я задавал этот вопрос людям по всему миру, и мне кажется, что все со мной согласны. Нет ничего лучше, ничего приятнее, чем прилагать усилия во имя жизни, способствуя благополучию других людей.

Но если это на самом деле так, то откуда берется насилие? Я считаю, что это приобретенный порок; насилие не заложено в нас от рождения. Я согласен с теологом Уолтером Винком, который уверен, что с самого начала цивилизации – по крайней мере, в последние восемь тысяч лет – нас воспитывали таким образом, чтобы насилие стало для нас чем-то приемлемым. И такое воспитание отключало нас от нашей природной сострадательности.

А почему нас так воспитывали? Это довольно долгая история. Я не буду сейчас вдаваться в подробности, скажу только, что это началось еще с мифов о человеческой природе, согласно которым люди злы и эгоистичны, а к хорошей жизни можно прийти, героическими усилиями сокрушая силы зла. Мы очень давно живем, опираясь на эту деструктивную мифологию, которой к тому же присущ язык, дегуманизирующий людей и превращающий их в объекты.

Мы научились мыслить друг о друге с точки зрения морали. В нашем сознании появились такие понятия, как «правильно – неправильно», «хорошее – плохое», «эгоистичное – бескорыстное», «террористы – борцы за свободу». С этими суждениями связана концепция справедливости – она основана на том, что мы «заслужили». Если мы совершаем плохие поступки, то заслуживаем наказания. Если мы делаем нечто хорошее, то заслуживаем награды.

К сожалению, мы были слишком долго подвержены этому ошибочному суждению. Думаю, что это и есть источник насилия на нашей планете.

ННО сближает нас с нашей природой.

Ненасильственное же общение задействует такое мышление и такой язык, которые, как мне кажется, сближают нас с нашей природой. Мы находим контакт друг с другом, и благодаря этому наша жизнь становится намного радостнее, что, в свою очередь, способствует благополучию – нашему собственному и людей вокруг нас.

Я объясняю, как применять эти механизмы по отношению к самому себе, как использовать их в отношениях с другими и в урегулировании различного рода конфликтных ситуаций, и на протяжении всей книги я сопровождаю свои объяснения упражнениями, чтобы по мере продвижения вы могли применить на практике все изученные механизмы.

Например, начнем с того, что вы вспомните какую-то жизненную ситуацию, когда чьё-то поведение не способствовало вашему благополучию. Это могло стать причиной как незначительного раздражения, так и серьезного беспокойства по поводу поведения этого человека. Выберите реальную ситуацию, и я покажу, как ненасильственное общение поможет наладить необходимую связь, благодаря которой ситуация разрешится удовлетворением потребностей каждого ее участника, при этом все будут действовать исключительно с целью улучшения жизни – и других, и своей собственной. Сейчас, если вы вспомнили конкретную ситуацию и человека, мы посмотрим, чем может нам помочь ненасильственное общение.

Где бы я ни проводил свои семинары, кажется, что в любой точке мира всегда найдутся родители двух-трехлетнего ребенка, с которым, по их мнению, я просто обязан поработать. И знаете, что сводит родителей с ума? То, что ребенок говорит ужасные вещи – например, слово «нет», – когда они просят его сделать что-либо.

«Собери свои игрушки, пожалуйста». – «Нет».

Некоторые рассказывают мне о том, как их партнеры говорят просто ужасные вещи, например: «Мне больно, когда ты так поступаешь».

Но я работаю и с другими людьми, у которых есть гораздо более серьезные проблемы, и они тоже хотят узнать, как в их случае можно применить ненасильственное общение. В таких местах, как, например, Руанда, люди интересуются: «Как поступить по отношению к соседу, если он убил одного из членов моей семьи?»

Упражнение

Если вы хотите узнать, как ненасильственное общение работает на практике, я предлагаю вам выполнить упражнения из этой книги. Каждое последующее упражнение основано на предыдущем.

Для начала вспомните о взаимодействии с человеком, когда все пошло не так, как вам хотелось бы. Взаимодействии, в котором вы хотели бы научиться говорить мирно.

Запишите или запомните обстоятельства этого взаимодействия – большие и маленькие, а также действия этого человека. Это может быть что-то, что он сделал или, наоборот, не сделал, сказал или не сказал. Теперь, когда вы определили то, что конкретно вам не нравится в действиях этого человека, – возвращайтесь к этому, когда будете читать дальше о том, как применять ННО в общении с ним.

Часть I
Говорить мирно: механика процесса

Изменение своих воззрений – самый мощный фактор роста и трансформации, и он намного важнее любой техники.

Джон Уэлвуд

Глава 1
два вопроса

Не задавайтесь вопросом, что нужно этому миру. Лучше спросите себя, что заставляет вас жить, а затем просто живите. Ибо этому миру нужны живые люди.

Гарольд Уитмен

Ненасильственное общение сосредоточивает наше внимание на двух важных вопросах.

Первый из них таков: «Что живо в нас?». (Родственные вопросы: «Что живо во мне? Что живо в тебе?») Им задаются люди всей планеты, когда собираются вместе. Он может звучать иначе. На английском языке люди обычно спрашивают так: «How are you?»[1]1
  Букв. «Как ты (есть)?». – Прим. ред.


[Закрыть]. В каждом языке есть свой способ задать этот вопрос, но, как бы мы это ни делали, он всегда очень важен.

Задавать этот вопрос вошло у нас в привычку, но если мы хотим жить в мире и гармонии, если хотим внести свой вклад в благополучие друг друга, то мы должны знать, что именно живо в каждом из нас. К сожалению, не многие знают, как ответить на этот вопрос, потому что нас не учат говорить на языке жизни.

Нас просто этому не учили. Да, мы спрашиваем, но не знаем, как ответить. Ненасильственное общение предлагает нам способ, как можно рассказывать о том, что живо в нас. Оно показывает, как можно разглядеть то, что живо в других людях, даже если сами они неспособны рассказать об этом. Итак, это первый вопрос, на котором фокусируется ненасильственное общение.

ННО учит нас вступать в контакт с тем, что живо.

Второй вопрос – и он неразрывно связан с первым – звучит так: «Что мы можем сделать, чтобы жизнь стала лучше?». (Похожие вопросы: «Что ты можешь сделать, чтобы моя жизнь стала лучше? Что я могу сделать, чтобы твоя жизнь стала лучше?») Эти два вопроса составляют основу ненасильственного общения: «Что живо в нас? Что мы можем сделать, чтобы жизнь стала лучше?».

Практически все, кто изучает ненасильственное общение, отмечают две вещи. Во-первых, они говорят о том, как все легко и просто. Все, что требуется для поддержания общения, – это концентрация внимания, понимание того, что живо в нас, и осознание того, что могло бы сделать жизнь лучше. Проще некуда. Второе, что люди обычно отмечают по поводу ненасильственного общения, – это насколько все сложно.

Как что-то может быть таким простым и сложным одновременно? Что ж, я уже намекал на это. Сложно, потому что мы запрограммированы думать и общаться иначе. Нас не учили задумываться над тем, что живо в каждом из нас.

Нас научили вписываться в те структуры, где несколько человек доминируют над большинством, нас научили беспокоиться о том, что́ люди – особенно те, кто имеет определенный вес в обществе, – думают о нас. И если они сочтут нас плохими, неправильными, некомпетентными, глупыми, ленивыми или эгоистичными, мы будем наказаны. Если же мы покажемся им хорошими мальчиками и девочками, хорошими учениками и сотрудниками, в этом случае нас вознаградят. Так нас научили думать лишь о поощрениях и наказаниях, а не о том, что живо в нас и что могло бы сделать жизнь лучше.

Нас научили думать лишь о поощрениях и наказаниях.

А теперь давайте вернемся к ситуации, о которой я просил вас подумать ранее, – когда чье-то поведение вам не нравится. Давайте посмотрим на то, как ненасильственное общение помогает нам сообщить этому человеку о том, что живо в нас, исходя из его поведения. Используя ненасильственное общение, мы хотим быть искренними и в то же время не указывать на ошибки, не критиковать, не оскорблять, не осуждать и не ставить диагнозы.

Глава 2
Как можно выразить, что живо в нас?

Просто наблюдая, можно многое увидеть.

Йоги Берра

Чтобы свободно говорить о том, что живо в нас, необходимо обладать определенными навыками. Прежде всего нужно ответить на заданный мною вопрос, не делая оценок. Я просил вас вспомнить один конкретный поступок человека, который вам не понравился. Это я и называю наблюдением. Какие поступки окружающих нас людей могут нам нравиться или не нравиться?

Это важная составляющая общения: чтобы рассказать людям о том, что живо в нас, мы должны уметь указывать им на их поступки, которые поддерживают или не поддерживают нас. Но очень важно научиться говорить об этом без оценок.

Например, недавно я работал с женщиной, которую беспокоило поведение дочери-подростка: та то и дело отказывалась делать те или иные вещи. Я спросил: «Что именно не хочет делать ваша дочь?» Женщина ответила мне: «Она ленивая». Вы понимаете разницу между заданным вопросом и полученным ответом? Я спросил, что делает дочь, а в ответ услышал, какая она. Тогда я предупредил ее о том, что навешивание ярлыков – в данном случае «ленивая» – может привести к тому, что ярлыки воплотятся в реальность.

Понятия, которые мы используем, указывая другим людям на их неправоту, могут быть губительны для выражения того, что живо в нас. Подобный способ общения не побуждает людей делать свой вклад в наше благополучие. Наоборот, он провоцирует их на оборону и ответную агрессию.

Навешивание ярлыков может привести к тому, что они воплотятся в реальность.

Мне стало по-настоящему страшно, когда я впервые усвоил этот урок, ведь тогда я понял, что моя голова была забита моралистическими суждениями. Получается, меня учили мыслить исключительно в этом ключе. Как я уже упоминал ранее, причина кроется в той теории, которую нам навязали, – теории о том, что все люди злы и эгоистичны. Следовательно, одна из основных задач образования – заставить людей ненавидеть себя за свои же поступки. Идея заключается в том, чтобы люди посмотрели на себя со стороны и поняли, насколько они ужасны, – и только в этом случае наступит раскаяние и они исправят ошибку, которую совершили! Когда я рос в Детройте, язык, на котором меня учили говорить, был именно таким. Если я был за рулем и мне не нравилось, как кто-то другой вел свою машину, я открывал окно и кричал ему: «Идиот!» Теория предполагала, что этот человек должен был испытать чувство вины и раскаяния и сказать мне в ответ: «Мне очень жаль. Я допустил ошибку. Я поступил неправильно…»

Самое интересное, что эта теория никогда не работала. Я думал, что, возможно, дело именно в том диалекте, на котором говорят в Детройте, но стоило мне получить докторскую степень по психологии, как я научился оскорблять людей гораздо более утонченным способом. Так что теперь, когда я за рулем и мне не нравится, как кто-то другой ведет свою машину, я опускаю окно и кричу: «Социопат!» Но это все равно не работает.

Указывать людям на то, что с ними «не так», – не только губительно, но и неэффективно. Мы не хотим примешивать суждения, когда мы просто хотим сказать людям, что именно в их поведении нам не нравится. Мы хотим начинать сразу с поведения, не вынося оценочных суждений.

Как-то я работал с группой учителей, у которых был конфликт с директором школы. Я спросил их:

– Что он делает не так?

Один из учителей ответил:

– У него слишком длинный язык.

– Но я ведь не спрашиваю, какой длины его язык. Я спрашиваю, что он делает.

Тогда другой учитель сказал:

– Я понимаю, о чем речь. Он слишком много разговаривает.

– Понимаете, слишком много – это очередной диагноз, – сказал я.

Тогда высказался еще один учитель:

– Ну, хорошо. Ему кажется, будто он один тут самый умный.

– Предполагать, о чем он думает, – это опять оценочное суждение. Расскажите мне, что он делает.

С моей помощью они наконец поняли, как определять поведение, не ставя при этом диагноз, – правда, пожаловавшись: «Боже, как же это сложно! Ведь все, что приходит в голову, – это либо диагноз, либо суждение».

И я ответил им:

– Да, непросто выкинуть это из нашего сознания.

Индийский философ Джидду Кришнамурти говорил, что высшая форма человеческого интеллекта – это способность наблюдать, не давая оценку происходящему.

Давайте определение поведения, а не ставьте диагноз.

Учителям наконец удалось привести примеры поведения со стороны директора. Первым в списке было то, что на совещаниях, вне зависимости от повестки дня, он углублялся в свои армейские или детские воспоминания. В результате совещания нередко длились дольше запланированного. Так я получил ответ на свой вопрос о том, что делает этот человек. Это было ясно выраженное наблюдение без оценок.

Я спросил учителей:

– Вы ему когда-нибудь говорили об этой конкретной детали его поведения, которая вас так беспокоит?

И тогда один из них сказал:

– Да, теперь мы поняли, что сообщали ему об этом в форме оценки и ни разу не указали ему на конкретную деталь поведения. Неудивительно, что он стал обороняться.

Таков первый шаг, когда мы стараемся показать людям, что живо в нас. Нужно учиться привлекать их внимание к тому, что конкретно нам нравится или не нравится в их поведении, не давая оценок.

Упражнение

Взгляните на то, что вы записали в предыдущем упражнении. Убедитесь, что вы не прибегаете к оценочным суждениям. Если это так, подумайте, сможете ли вы описать конкретный поступок человека, который хотели бы с ним обсудить. Теперь у нас есть наблюдение о том, что делает человек, и если мы хотим применить ненасильственное общение, то нужно быть с ним искренними. Но это не та искренность, когда мы просто говорим человеку, в чем он неправ. Это искренность, которая констатирует факты и не подразумевает осуждения.

Наши чувства – лучший путь к знаниям.

Одри Лорд

Мы хотим учиться заглядывать внутрь себя и рассказывать людям о том, что живо в нас, когда они ведут себя так или иначе. Для этого необходимо разбираться еще в двух вещах. Во-первых, в чувствах, а во-вторых – в потребностях. Чтобы объяснить, что живо в нас, мы должны четко понимать, что мы чувствуем и что нам нужно. Начнем с чувств.

Представим себе конкретного человека, с которым мы хотим быть искренними. Для начала расскажем ему, что мы чувствуем. Запишите, что вы чувствуете, когда думаете о поведении этого человека, какие испытываете эмоции.

Однажды я работал со студентом, у которого были проблемы с соседом по комнате. Я поинтересовался у него:

– Что именно вам не нравится в поведении вашего соседа?

И получил ответ:

– Он включает радио по ночам, когда я пытаюсь заснуть.

– Тогда расскажите ему, что вы чувствуете, когда он так поступает.

– Я чувствую, что он неправ.

– Но это не совсем то, что вы чувствуете. Неправ – это скорее суждение. А я вас спрашиваю о ваших чувствах.

– Но ведь я сказал, что я это чувствую.

– Да, вы употребили слово чувствую, но то, что прозвучало вслед за ним, не обозначало ваших чувств. Какие эмоции вы испытываете? Как вы себя чувствуете?

Он задумался на мгновение и сказал:

– Ну, я думаю, если человек так наплевательски относится к другим людям, это вполне может свидетельствовать о расстройстве его личности.

Я сказал:

– Стоп, стоп, стоп! Вы продолжаете анализировать, в чем он неправ. Я же прошу вас прислушаться к своему сердцу и сказать мне, что вы чувствуете, когда он это делает.

Парень на самом деле пытался разобраться в своих чувствах, но в конце концов заявил:

– Я не испытываю никаких чувств по этому поводу.

Тогда я сказал ему:

– Надеюсь, на самом деле это не так.

– Почему? – спросил он.

– В таком случае вы были бы мертвецом.

Мы постоянно испытываем какие-либо чувства. Но проблема в том, что нас не научили осознавать, что живо в нас. Наше сознание заставляет нас обращать внимание вовне – на то, что думают о нас другие.

– Просто прислушайтесь к своему телу. Что вы чувствуете, когда ваш сосед поздно ночью включает радио? – спросил я.

Тогда студент постарался по-настоящему заглянуть в себя, а потом вдруг просиял и сказал:

– Да, я вас понял.

– Так что же вы чувствуете? – спросил я еще раз.

– Убил бы гада, – ответил он.

– Что ж, хорошо. Можно было бы сказать по-другому, но и это уже неплохо.

Необходимо иметь определенный словарный запас для описания своих чувств.

Я заметил, что сидящая рядом со студентом женщина, жена преподавателя, была в замешательстве. Она посмотрела на него и спросила:

– Вы, наверное, имеете в виду, что вы сердитесь?

Мы можем выражать свои чувства совершенно разными способами, в зависимости от того, в какой культуре мы выросли, но всегда важно иметь определенный словарный запас для описания чувств, который позволит выразить то, что живо в нас, не вынося суждений о других людях.

Это означает, что мы не хотим говорить: «Я чувствую, что меня не понимают». Это не совсем чувство; скорее всего, мы анализируем, понял ли нас другой человек или нет. Если мы думаем, что кто-то понял нас неправильно, мы можем рассердиться или расстроиться. Точно так же мы не хотим говорить: «Я чувствую, что мной манипулировали» или «Я чувствую, что меня раскритиковали».

На наших семинарах по ННО мы не называем это чувствами. К сожалению, не многие люди обладают достаточно большим словарным запасом для выражения чувств, и в своей работе я довольно часто сталкиваюсь с тем, к чему это может привести. Чтобы ознакомиться со списком чувств, можно прочесть главу об определении и выражении чувств в моей книге «Ненасильственное общение: язык жизни».

На семинарах ко мне часто подходят люди и начинают разговор такого рода: «Знаете, Маршалл, я не хочу, чтобы вы неправильно меня поняли. У меня замечательный муж…»

Уверен, вы догадались, что за этим последует: «Но я не знаю, что он чувствует».

Я часто слышу это. Как люди годами жили со своими родителями и никогда не знали, что те чувствовали. Как грустно жить с людьми и не иметь доступа к тому, что живо в них. Итак, взгляните на то, что вы записали. Действительно ли это выражает то, что живо в вас, ваши чувства? Убедитесь, что это не стереотипы и не чужие размышления. Загляните в свое сердце. Какие чувства вы испытываете из-за неподобающего, на ваш взгляд, поведения другого человека?

Поведение других людей не является причиной наших чувств.

Чувства могут быть использованы деструктивным способом, если мы будем подразумевать, что они – лишь последствия поведения других людей. Мы испытываем те или иные чувства не из-за поведения других людей, а из-за наших потребностей. Наблюдение за поведением другого человека, которое вы описали, является стимулом для ваших чувств, но никак не причиной. Уверен, что когда-то многие из нас это знали.

Помню, когда мне было шесть лет и кто-то обзывал меня или моих друзей, мы отвечали стишком: «Палкой ударишь – оставишь синяк, а обзовешь – не обидишь никак». Тогда мы знали, что то, как ведут себя люди по отношению к нам, не может причинить вреда; все зависит от того, как мы это воспринимаем.

К сожалению, люди, обладающие авторитетом, – учителя, родители и другие – воспитали нас так, чтобы мы постоянно испытывали чувство вины и потому с большей вероятностью делали то, чего они от нас хотели. Нам говорили: «Ты меня расстраиваешь, когда не убираешься у себя в комнате» или «Ты меня злишь, когда бьешь брата».

Нас научили быть ответственными за чувства других, чтобы мы сами постоянно испытывали чувство вины. Очень важно, чтобы за выражением чувств следовало продолжение, из которого было бы ясно, какими потребностями вызваны эти чувства.

Упражнение

Опишите поступок другого человека. Определитесь, как вы относитесь к тому, что произошло, и напишите следующее: «Когда ты ведешь себя таким образом, я чувствую…». Опишите словами, что вы чувствуете, когда человек ведет себя так.