Текст книги "Ненасильственное общение в повседневной жизни. Практические инструменты для бесконфликтного общения и эффективного взаимодействия в любой ситуации"

Когда встреча участников конфликта невозможна

Как я уже упоминал, я весьма оптимистично отношусь к ситуациям, когда удается посадить участников конфликта за стол переговоров и наладить общение на таком уровне. Но для этого людям надо собраться вместе. В последние годы я разрабатываю стратегии, которые позволяли бы решать конфликт в ситуациях, когда личная встреча невозможна.

Мне очень нравится прибегать к помощи записывающего устройства. Я работаю с каждым участником конфликта отдельно, играя роль второй стороны. Вот пример: ко мне обратилась женщина, жестоко страдающая от конфликта с мужем. Основная проблема заключалась в том, что он не умел управлять своим гневом, иногда дело доходило до побоев. Женщина хотела привести его на встречу, чтобы попытаться всем вместе решить конфликт, но он отказался. Когда она пришла одна, я сказал: «Давайте я буду играть роль вашего мужа».

Войдя в роль, я внимательно выслушал все, что она хотела мне сказать, с уважением отнесся к чувствам, которые она пыталась выразить: каково ей, когда ее бьют и не понимают так, как ей того хотелось бы.

Я выслушал ее таким образом, что это помогло ей четко сформулировать свои потребности; выказал уважение и понимание по отношению к этим потребностям. Потом, продолжая оставаться в роли мужа, я попросил ее внимательно выслушать меня и выразил те потребности, которые, как мне казалось, он мог испытывать в такой ситуации. Мы записали этот диалог со мной в роли мужа, а затем с моей помощью разъяснили ее потребности. Я попросил отнести эту запись мужу и понаблюдать за его реакцией.

Когда женщина дала прослушать запись мужу и он услышал, как я отыграл его роль, он почувствовал большое облегчение. Я довольно точно угадал, в чем заключались его невысказанные потребности. В результате, почувствовав себя понятым, он согласился прийти на следующую встречу, и мы продолжили работать все вместе, и работали до тех пор, пока муж не отыскал более приемлемые способы выражения своих потребностей.

Заключение

В этой главе я поделился некоторыми своими методами разрешения конфликтов, показал, как помогает разрешению конфликтов грамотное изложение своих потребностей, как важно уметь выражать свои потребности, выслушивать потребности второй стороны, как разрабатывать стратегии и выражать их на четком языке утвердительного действия.

Надеюсь, эта информация поможет вам более гармонично разрешать личностные конфликты, а также поспособствует урегулированию сторонних конфликтов, если вы окажетесь в роли посредника. Надеюсь также, что она укрепит вашу осознанность по отношению к тому драгоценному потоку человечного взаимодействия, который позволяет решать конфликты так, чтобы потребности всех были удовлетворены. И конечно, я надеюсь, что эта глава поможет вам поверить в возможность такого общения, которое предотвращало бы необходимость насилия, в такой поток взаимодействия, который помогает всем участникам конфликта осознать, насколько они на самом деле зависимы друг от друга.

2
Быть собой, любить тебя
Практическое руководство к построению потрясающих отношений

В этой главе собраны фрагменты моих семинаров и запись нескольких интервью, которые я давал на тему эмоционально близких отношений. Я показываю, как с помощью метода ненасильственного общения можно создать добрые отношения с партнерами, супругами и членами семьи, не поступаясь при этом своими принципами и ценностями.

Семинар. Вступительное слово

Представляете, что сегодня случилось? У меня на вечер запланирован семинар по отношениям, а в семь утра в семье происходит кризис. Звонит жена и задает один из тех вопросов, которые мы ненавидим в любое время дня, но особенно в семь часов утра, когда вашего адвоката нет под боком. Что она спросила в семь утра? Она спросила:

– Я тебя разбудила?

Нет, это еще был простой вопрос. Но потом она сказала:

– У меня к тебе очень важный вопрос: я красивая?

[Смех.] Ненавижу такие вопросы. Сразу вспоминается случай, когда я надолго уехал, потом вернулся и жена спросила: «Замечаешь в доме что-то новое?» Я смотрел-смотрел, потом честно признался: «Нет». А она весь дом перекрасила! [Смех.]

Я знал, что вопрос, который она задала мне утром, регулярно возникает в любых отношениях. «Я красивая?» Как человек, практикующий ННО, я мог бы выпутаться, заявив, что этот вопрос не соответствует принципам ННО, ведь мы знаем, что человек не может быть каким-то. Никто не может быть правым, неправым, привлекательным или непривлекательным. Но я знал, что она не удовлетворится таким ответом, поэтому переспросил:

– Ты хочешь знать, красивая ли ты?

– Да, – ответила она.

– Иногда да, иногда нет; можно мне еще поспать? [Смех.] Она оценила шутку. И слава Богу!

В замечательной книге Дэна Гринберга «Как сделать себя несчастным» есть такой диалог:

– Ты меня любишь? Подумай, пожалуйста, это очень важно для меня. Остановись сейчас и подумай: ты меня любишь?

– Да.

– Пожалуйста, это действительно важно. Тщательно взвесь свой ответ: ты меня любишь?

(Небольшая пауза.)

– Да.

– Тогда почему ты колебался?

(Смех.)

Люди могут менять способы мышления и общения. Они могут обращаться с собой с бо́льшим уважением, могут многому научиться у собственных недостатков без ненависти к себе. Мы учим людей делать это при помощи ненасильственного общения. Мы показываем метод, который помогает наладить связи с самыми близкими людьми, и сделать это таким образом, чтобы отдавать с радостью, чтобы никогда не попадаться в ловушку, когда человек делает что-то, потому что чувствует себя обязанным или виноватым, потому что велит чувство долга или потому что ему стыдно. Такие чувства разъедают даже самые близкие отношения. Мы показываем людям, как с удовольствием и эффективно сотрудничать в рабочем коллективе. Объясняем, как преобразовать иерархические структуры, структуры доминирования, в настоящий рабочий коллектив, в который каждый участник может привнести что-то свое, искренне и без опаски поделившись своим видением с окружающими. И мы счастливы, наблюдая, как много людей по всему миру щедро делятся своей энергией, претворяя все это в жизнь.

Типичный конфликт

УЧАСТНИЦА А: Маршалл, как вам кажется, какой основной конфликт, самая большая проблема в отношениях между мужчиной и женщиной?

МАРШАЛЛ: Мне регулярно приходится слышать этот вопрос. Женщины часто подходят и говорят: «Маршалл, не поймите меня неправильно. У меня замечательный муж…» Тут я уже знаю, что дальше, конечно, последует «но». «Но я никогда не знаю, что он чувствует». В том, что касается выражения эмоций, мужчины всего мира (разумеется, встречаются исключения) будто бы лично обучались у Джона Уэйна, Клинта Иствуда и Рэмбо. То есть в лучшем случае они вам что-нибудь пробурчат. Вместо того чтобы внятно донести, что происходит у них на душе, они, будто экранный Джон Уэйн, только что зашедший в бар, сразу делят всех на две категории. Никогда, даже оказавшись под дулом пистолета, Джон Уэйн не скажет: «Мне страшно». Никогда, даже полгода проведя в пустыне, он не скажет: «Мне одиноко». Как общается старина Джон? Делит всех на два лагеря. Очень простая классификация. Есть хорошие парни – им полагается купить выпивку; есть плохие парни – их полагается пристрелить.

Когда ты натренирован на такого рода общение (а именно так нас, мужчин, учат взаимодействовать с миром), не очень-то наладишь связь с собственными эмоциями. Если тебя с детства учат быть солдатом, свои эмоции ты стараешься держать в подсознании. Что ж, быть замужем за солдатом – не слишком эмоционально богатый опыт для женщины, особенно если в детстве, когда мальчишки играли в войну, она играла в куклы. Женщине требуется эмоциональная близость, а у мужчины в арсенале даже нет таких слов, с помощью которых можно было бы установить эмоционально близкие отношения.

С другой стороны, женщин не учат распознавать и доносить свои потребности. Много веков подряд их учили игнорировать свои потребности, чтобы заботиться о других. Поэтому зачастую они автоматически во многом полагаются на мужчину, в том числе ожидают, что он сам угадает их потребности и желания, а затем обо всем сам позаботится. Мне часто приходится сталкиваться с такими проблемами, хотя, конечно, всегда есть индивидуальные различия.

УЧАСТНИЦА А: Давайте разыграем по ролям ситуацию, которая часто встречается в отношениях между мужчиной и женщиной. Можете смоделировать ее? В смысле, из-за чего у них чаще всего происходят ссоры.

МАРШАЛЛ: Что ж, одна из самых частых ситуаций, это когда женщина говорит мужчине: «Я не чувствую с тобой эмоциональной связи, в которой нуждаюсь. Мне бы очень хотелось установить с тобой более эмоционально близкие отношения. Что ты чувствуешь, когда я это говорю?» А мужчина в ответ: «Чего?»

УЧАСТНИЦА А: Хорошо, давайте я возьму роль мужчины.

УЧАСТНИЦА А, В РОЛИ МУЖА: Что тебе нужно? Что конкретно мне сделать?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ЖЕНЫ: Ну, например, вместо того чтобы сейчас задавать эти вопросы, мне бы хотелось, чтобы ты рассказал, что ты чувствуешь. Тебе неприятно то, что я говорю? Ты разозлился? Тебе страшно?

УЧАСТНИЦА А, В РОЛИ МУЖА: Я не знаю.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ЖЕНЫ: Вот об этом я и говорю! Когда ты сам не знаешь, что чувствуешь, мне сложно ощущать себя в безопасности и доверять тебе.

УЧАСТНИЦА А, В РОЛИ МУЖА: Ну, я чувствую, будто… будто ты меня критикуешь.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ЖЕНЫ: То есть тебе неприятно, можно сказать больно, и ты хочешь, чтобы я отнеслась к тебе с уважением; чтобы ценила то, что ты даешь мне в наших отношениях.

УЧАСТНИЦА А, В РОЛИ МУЖА: Ну, как бы да…

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ЖЕНЫ: Видишь, мне очень нужно было, чтобы ты это сформулировал. Мне бы хотелось услышать, как ты говоришь: «Мне больно, мне нужно, чтобы ты ценила мой вклад в наши отношения». Но я заметила, что ты этого не сказал. Ты сказал: «Ты критикуешь меня». Поэтому мне пришлось сделать глубокий вдох и совершить усилие, чтобы не пойматься на эту удочку и не воспринять сказанное тобой как осуждение, а вместо этого попытаться расслышать за осуждением твои истинные чувства и то, что тебе нужно, твою потребность. Мне бы не хотелось прилагать все эти усилия. Я была бы очень благодарна, если бы ты просто говорил, что происходит у тебя внутри.

УЧАСТНИЦА А, В РОЛИ МУЖА: По большей части я не знаю, что происходит у меня внутри. Чего ты от меня хочешь?

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ЖЕНЫ: Начнем с того, что я уже рада, что мы с тобой общаемся на эту тему. Потом я хочу, чтобы ты знал: я буду очень стараться не забывать, насколько тебе непросто дать мне то, о чем я прошу. Я пытаюсь осознать, что для тебя это совершенно новый опыт, и постараюсь набраться терпения. Но мне все равно хотелось бы слышать, что у тебя происходит в душе.

УЧАСТНИЦА А, В РОЛИ МУЖА: Думаю, сейчас я просто рад, что ты мне говоришь, что тебе нужно.

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Очень типично для разговора между мужчиной и женщиной. Мужчина часто слышит такого рода требования от женщины.

О браке

Возможно, вы уже слышали, как я говорил, что порой найти общий язык в браке гораздо сложнее, чем вне его. Так происходит по причине абсурдных вещей, которым нас учат, когда дело доходит до брака. Я, например, точно знаю, что мне куда больше нравится жить с женщиной, когда я перестаю думать о ней как о «своей жене». Ведь в той культуре, в которой я рос и воспитывался, когда мужчины говорят «моя жена», они подразумевают, будто она что-то вроде их собственности.

ННО учит говорить на языке, благодаря которому мы налаживаем друг с другом особую связь. Такую связь, которая позволяет отдавать от чистого сердца. Это означает, что вы с партнером не делаете того, что «предполагается», «нужно», «следует» или «надлежит». Вы не отдаете из чувства вины, стыда, неосознанности, страха, обязанности или долга. Я верю, что, когда мы что-то делаем для другого человека исходя из энергии вышеперечисленных состояний, проигрывают все. Когда мы принимаем что-то, что было отдано из-за таких вот низких энергий, мы всегда знаем, что потом придется платить. Ведь отдающий сделал это «за свой счет». Мне гораздо более интересно взаимодействие, когда люди отдают искренне, от сердца.

Как научиться отдавать от сердца, чтобы такое отдавание ощущалось как подарок? Когда взаимодействие построено на человечности, отдающий ничем не отличается от принимающего. Только когда мы начинаем общаться с позиций осуждения и критики, отдавание перестает быть подарком и превращается в тяжелую обязанность.

Освоение ННО с помощью четырех вопросов

Я попрошу вас кое-что записать. Сейчас я задам вам четыре вопроса. Если вы состоите в браке или в отношениях с кем-то, представьте себе, что эти вопросы задает ваш партнер. Если хотите сосредоточиться на каких-то других отношениях, пусть это будет другой близкий вам человек, – например, лучший друг.

Как ваш партнер по ННО, я задам вам четыре вопроса, ответы на которые крайне интересны всем, кто практикует ННО, о каких бы отношениях ни шла речь. Но особую значимость они приобретают, когда речь идет об эмоционально близких отношениях. Пожалуйста, запишите ваши ответы на каждый из четырех вопросов так, будто их задает близкий вам человек. [Читателю: предлагаю вам взять листок бумаги и сделать то же самое.]

Вопрос первый: «Назови одну вещь, которую делаю я, твой партнер или близкий человек, из-за которой твоя жизнь становится не такой прекрасной, какой могла бы быть?» Как практикующий ННО, я не хочу говорить или делать ничего такого, что не обогащало бы твою жизнь. Поэтому ты окажешь мне большую услугу, если каждый раз, когда я буду делать что-то, что не обогащает твою жизнь, ты бы указывал мне на это. Можешь вспомнить что-нибудь, что я делаю (или не делаю) такого, что делает твою жизнь менее прекрасной? Запиши это.

Теперь второй вопрос. Как человек, говорящий на языке ННО, я не только хочу знать, что я делаю, из-за чего твоя жизнь становится менее прекрасной. Для меня очень важно быть в контакте с твоими чувствами в каждый момент времени. Чтобы мы могли играть в чудесную игру искреннего отдавания друг другу, мне крайне важны твои чувства, я должен знать о них. Если мы можем полноценно делиться чувствами друг с другом, это очень воодушевляет. Поэтому второй вопрос такой: «Когда я делаю то, что делаю, – что ты чувствуешь?» Запиши свои чувства.

Перейдем к третьему вопросу. Как человек, говорящий на языке ННО, я знаю, что наши чувства зависят от наших потребностей и от того, удовлетворяются они или нет. Когда потребности удовлетворяются, мы испытываем эмоции, которые можно описать как приятные: счастье, удовольствие, радость, блаженство, удовлетворение. Когда потребности не удовлетворяются, возникают чувства вроде тех, что вы только что записали. Третий вопрос такой: «Какие твои потребности не удовлетворяются?»

Я бы хотел, чтобы ты рассказал мне, как ты себя чувствуешь, в терминах потребностей: «Я так себя чувствую, потому что мне хотелось бы» (или «потому что я надеялся, ждал»). Запишите свои неудовлетворенные потребности.

Здесь наступает самое интересное для практикующего ННО. Ему не терпится поскорее добраться до последнего вопроса, самого главного для всех, кто говорит на языке ННО. Самому не терпится услышать этот ответ. Все готовы к самому главному вопросу ННО?

Я осознаю, что делаю что-то такое, что не обогащает твою жизнь, и поэтому у тебя возникают определенные эмоции. Ты рассказал мне, какие твои потребности остаются неудовлетворенными. Теперь, пожалуйста, скажи мне, что я могу сделать, чтобы твои самые чудесные мечты могли стать реальностью. Собственно, вся практика ННО об этом: «Что мы можем сделать, чтобы обогатить друг другу жизнь?»

ННО – методика, позволяющая четко и в любой момент донести эти четыре вещи до другого человека. Конечно, бывают и другие ситуации, кроме неудовлетворенных потребностей, когда мы прибегаем к языку ННО. Например, чтобы поблагодарить человека и сказать ему, как именно он обогатил нашу жизнь. Для этого можно пройтись по первым трем пунктам. Мы говорим человеку, (1) что он сделал, чтобы обогатить нашу жизнь, (2) что мы чувствуем по этому поводу и (3) какие именно наши потребности были удовлетворены благодаря его действиям. Мне кажется, люди, общаясь, преимущественно пытаются донести друг до друга две вещи: «пожалуйста» и «спасибо». Язык ННО разрабатывался таким образом, чтобы наши «пожалуйста» и «спасибо» были максимально четкими и недвусмысленными и чтобы люди не слышали в них ничего, что могло бы помешать им отдавать от чистого сердца.

Критика

Есть два типа общения, которые делают такое искреннее отдавание практически невозможными. Первое – все, что хотя бы отдаленно напоминает критику. Если вы сформулировали свои четыре ответа на ННО, там не должно быть ни единого слова, которое может быть воспринято другим человеком как критика. Как вы можете заметить, единственное место, где вы вообще говорите о другом человеке, – это первый вопрос, там, где упоминается поведение другого. Вы не критикуете это поведение; лишь привлекаете к нему внимание, указываете на него. Остальные три вопроса имеют отношение только к вам: вашим чувствам, вашим неудовлетворенным потребностям и вашим просьбам. Если вы скажете что-либо похожее на критику, боюсь, вы примешали к четырем волшебным ингредиентам немного осуждения.

Под «критикой» я имею в виду нападки, осуждение, обвинения, диагнозы, что угодно, что является рассудочным анализом поведения человека, идущим не от сердца, а от головы. Если вы сформулировали свои ответы в соответствии с принципами ННО, в них не будет ни единого слова, которое можно было бы интерпретировать как критику. Но если ваш собеседник носит уши осуждения[1]1
  Розенберг говорил, что в каждом из нас есть жираф и шакал. Уши жирафа (или уши ННО) слышат в том, что говорят другие люди, только хорошее, а уши шакала (или уши осуждения) – только плохое. Эти две пары ушей он использовал как наглядное пособие на семинарах. – Прим. ред.


[Закрыть] [Маршалл надевает на себя уродливые «уши осуждения»], он в любых ваших высказываниях услышит обвинения и нападки. Сегодня мы научимся разбираться именно с такими ситуациями. Мы хотим научиться говорить на языке ННО с любым человеком.

Принуждение

Второе препятствие, которое не позволяет нам отдавать от всего сердца, – это принуждение. Как практикующему ННО, вам нужно сформулировать ваши четыре ответа таким образом, чтобы человек воспринял их как подарок, как прекрасную возможность поделиться хорошим, а не как требование или приказ. В языке ННО нет места ни критике, ни принуждению. Когда мы говорим другому, что́ мы от него хотим, мы формулируем это следующим образом: «Пожалуйста, сделай это только в том случае, если сам этого хочешь. Пожалуйста, не надо ничего делать в ущерб себе. Не надо ничего для меня делать, если среди твоих мотивов есть хоть капля страха, стыда, обиды, молчаливой покорности. Иначе мы оба будем страдать. Пожалуйста, ответь согласием на мою просьбу только в том случае, если ты можешь сделать это от всего сердца, если то, что ты делаешь, для тебя самого ощущается как подарок». Только если никто не чувствует, будто что-то теряет, уступает, отказывается, только тогда выигрывают все участники общения.

Принять от всего сердца

ННО состоит из двух основных частей. Первое – это умение сформулировать ответы на вышеперечисленные четыре вопроса, донести их до другого человека так, чтобы он не воспринял их как критику или требование. Вторая часть состоит в том, чтобы уметь принять эти четыре блока информации от другого человека, вне зависимости от того, говорит он на языке осуждения или ННО. Если собеседник общается с вами на языке ННО, жизнь, конечно, сразу становится проще. Такой человек четко сформулирует ответы на все четыре вопроса, нам остается только правильно воспринять эту информацию и можно переходить к действиям.

Увы, если ваш собеседник говорит на языке осуждения, вам придется примерить на себя уши ННО. [Смех при виде того, как Маршалл надевает пару смешных пушистых «ушей ННО».] Уши ННО будут служить вам переводчиком: на каком бы языке ни говорил ваш собеседник, пока эти уши на вас, вы слышите только ННО. Например, человек говорит: «Твоя проблема в том, что»; но когда на вас уши ННО, вы слышите: «Мне бы хотелось, чтобы». Я не слышу ни осуждения, ни критики, ни нападок. Когда на мне эти уши, я понимаю, что любая критика есть лишь неудачная попытка выразить какую-то неудовлетворенную потребность. Попытка неудачная и смешная, потому что обычно человек не получает того, в чем нуждается, зато создает напряжение и зарабатывает массу проблем себе и окружающим. ННО позволяет все это пропустить. Мы перестаем слышать критику и слышим только неудовлетворенные потребности.

Слышать и отвечать на языке ННО

Давайте потренируемся слышать язык ННО, когда люди нас осуждают. Я попрошу присутствующих поделиться своими ситуациями, и мы рассмотрим их в качестве обучающих. Перечитайте то, что вы записали, и мы посмотрим, придерживались ли вы принципов ННО или туда замешался язык осуждения.

Первый вопрос: «Назови одну вещь, которую я делаю, из-за чего твоя жизнь становится не такой прекрасной, какой могла бы быть?»

УЧАСТНИЦА B: Ты как будто меня не слушаешь.

МАРШАЛЛ: «Ты как будто». Сразу могу сказать, что это не ННО. Когда вы говорите «ты как будто», дальше точно последует диагноз. «Ты как будто не слушаешь» – это диагноз. Доводилось слышать такие диалоги? «Ты меня не слушаешь», а в ответ: «Нет, слушаю!» – «Не слушаешь!» – «Слушаю!» Видите? Вот что происходит, когда мы начинаем не с наблюдения, а с критики.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПАРТНЕРА: Скажи мне, что я делаю, из-за чего у тебя возникает ощущение, что я не слушаю? Я вполне могу читать газету или смотреть телевизор, когда ты говоришь, это ведь не означает, что я тебя не слышу.

УЧАСТНИЦА B: Я вижу, как ты смотришь телевизор!

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Если ваш партнер не практикует ННО, он сразу воспримет это как критику. Но давайте представим, что ваш партнер надел уши ННО; я больше не слышу критики. Я просто пытаюсь понять, на какое именно поведение вы так реагируете.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПАРТНЕРА: Ты так реагируешь на тот факт, что я смотрю телевизор, когда ты разговариваешь со мной?

УЧАСТНИЦА B: Да.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПАРТНЕРА: Что ты чувствуешь, когда я смотрю телевизор, а ты со мной разговариваешь?

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: [Обращаясь к участнице диалога.] Не надо сейчас отвечать: «Я чувствую, что ты меня не слушаешь!» Это лишь чуть более хитрый способ бросить то же самое обвинение.

УЧАСТНИЦА B: Я чувствую раздражение, мне больно.

МАРШАЛЛ: Вот это другое дело!

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПАРТНЕРА: Можешь мне объяснить, почему ты это чувствуешь?

УЧАСТНИЦА B: Потому что я нуждаюсь в том, чтобы меня ценили.

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Вот! Классическое ННО! Обратите внимание, она не сказала «я чувствую раздражение и мне больно, потому что ты смотришь телевизор». Она не винит его за свои эмоции, она приписывает свои эмоции собственным потребностям: «Я чувствую, потому что я.» Человек осуждающий выразил бы те же чувства так: «Ты делаешь мне больно, потому что смотришь телевизор, когда я с тобой разговариваю». Иными словами: «Я чувствую, потому что ты.»

Теперь четвертый вопрос: «Что ты хотела бы, чтобы я сделал, чтобы жизнь стала для тебя прекрасной?»

УЧАСТНИЦА B: Когда мы разговариваем, я бы хотела, чтобы ты смотрел мне в глаза, а потом пересказывал то, что я говорю.

МАРШАЛЛ: Отлично. Все расслышали наши четыре пункта? «Когда я говорю, а ты смотришь в это время телевизор, я чувствую раздражение. Мне больно, потому что я очень нуждаюсь в том, чтобы меня ценили, мне нужно, чтобы к тому, что я говорю, относились со вниманием. Не согласишься ли ты смотреть мне в глаза, когда я говорю, а затем повторять то, что услышал, тем самым давая мне возможность поправить, если ты услышал не то, что я имела в виду?»

Разумеется, человек может расслышать во всем этом критику и начать защищаться: «Я тебя слушаю; я прекрасно могу слушать тебя и смотреть телевизор одновременно». Либо человек может воспринять это как требование и отреагировать вот так: «[Вздох] Ну ладно». Это означает, что он не воспринял высказанное как просьбу, как возможность сделать ваши отношения лучше. Он услышал требование. Он даже может уступить вам и пойти навстречу, но потом вы все равно пожалеете об этом. Ведь он будет делать это, чтобы вы «не начали психовать». Он сделает это не для того, чтобы жизнь стала для вас приятнее, а для того, чтобы не делать неприятно себе.

Вот почему брак – такая сложная штука. Многих учили, что любовь и брак означают отказ от своих потребностей ради другого человека. «Если я люблю ее, то должен это сделать, даже если мне не хочется». И он сделает, только радости вам от этого не будет.

УЧАСТНИЦА B: Потому что он будет вести счет.

МАРШАЛЛ: Точно. У таких людей будто компьютер в голове: они вспомнят, что было двенадцать лет назад, когда им пришлось в чем-то себе отказать. Так или иначе оно всегда вернется. «После всего того, что я сделал для тебя, хотя мне и не хотелось, ты могла хотя бы!» И так до бесконечности; можете не беспокоиться, ничто не будет забыто, потому что все подсчитано.