Текст книги "Ненасильственное общение в повседневной жизни. Практические инструменты для бесконфликтного общения и эффективного взаимодействия в любой ситуации"

Ролевые игры

Когда слышат требование вместо просьбы

УЧАСТНИК С: Но как все-таки отвечать на языке ННО, когда вам говорят «Я могу слушать тебя и смотреть телевизор одновременно»?

МАРШАЛЛ, КАК ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО: Вы раздражены, потому что чувствуете давление? А вам хотелось бы избавиться от давления?

УЧАСТНИК С, ВХОДЯ В РОЛЬ: Конечно! Вечно ты чего-то требуешь. Боже мой, то одно, то другое!

МАРШАЛЛ, КАК ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО: То есть можно сказать, что ты устал от требований? Ты хочешь делать что-то, потому что тебе этого хочется, а не потому, что на тебя давят?

УЧАСТНИК С: Именно.

МАРШАЛЛ, КАК ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО: Теперь мне очень грустно, потому что я не знаю, как донести до тебя, чего бы мне хотелось, причем сделать это таким образом, чтобы ты не воспринял мою просьбу как требование. Получается, у меня всего два пути: вообще ничего не говорить (в результате моя потребность останется неудовлетворенной) либо сказать, что мне нужно, заранее зная, что ты воспримешь это как требование. И в том, и в другом случае я проигрываю. Можешь повторить мне, что я только что сказал?

УЧАСТНИК С: А?

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Для человека, не практикующего ННО, такие рассуждения могут показаться очень запутанными. Ведь люди растут в мире взаимного принуждения. Возможно, родители учили их, что единственный способ заставить что-то делать – это через наказание или чувство вины. Не исключено, что человек ничего другого и не знает. Например, он не умеет отличать просьбу от требования. Он на самом деле верит, что, если не сделает того, что хочет другой человек, ему начнут угрожать или давить на чувство вины. Мне, как практикующему ННО, нелегко помочь такому человеку воспринять мою просьбу как подарок, а не как требование. Зато, когда у нас получается, можно избавить себя от многих лет страданий, ведь любая просьба звучит как требование, если человек слышит ее, не надев уши ННО.

МАРШАЛЛ, КАК ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО: Я хотел бы знать, как мне попросить то, чего я хочу, чтобы это не выглядело как давление.

УЧАСТНИК С: Я не знаю.

МАРШАЛЛ, КАК ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО: Я очень рад, что мы это прояснили, потому что дилемма в следующем: я не знаю, как донести до тебя свое желание так, чтобы ты сразу не почувствовал, будто обязан это сделать или будто я заставляю тебя это сделать.

УЧАСТНИК С: Ну, я знаю, как для тебя это важно и… если кого-то любишь, то делаешь то, что просит любимый человек.

МАРШАЛЛ, КАК ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО: Можно как-то на тебя повлиять так, чтобы ты изменил свое определение любви?

УЧАСТНИК С: Изменил на что?

МАРШАЛЛ, КАК ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО: Любовь не означает отказа от своих желаний и исполнения желаний любимого человека; скорее, это искреннее выражение своих чувств и потребностей и эмпатичное принятие чувств и потребностей любимого. Эмпатично принимать не значит автоматически на все соглашаться. Просто бережно принимать в качестве подарка то, что выражает другой человек. Любовь означает искреннее выражение своих собственных потребностей; не как требования, но как «вот, это я. Я такой». Как вам такое определение любви?

УЧАСТНИК С: Если я соглашусь с ним, мне придется стать совсем другим человеком.

МАРШАЛЛ, КАК ПРАКТИКУЮЩИЙ ННО: Да, это правда.

Останови меня, если я «слишком много» говорю

МАРШАЛЛ: Давайте разберем еще одну ситуацию?

УЧАСТНИК D: Иногда люди говорят: «Я хочу, чтобы ты помолчал; я больше не хочу тебя слушать». Так происходит, когда они чувствуют себя перегруженными информацией. В ситуации, когда другой человек слишком много говорит…

МАРШАЛЛ: У практикующего ННО нет в лексиконе выражения «слишком много». Вообще словосочетания «слишком много», «ровно столько, сколько нужно», «слишком мало» таят в себе опасность.

УЧАСТНИК D: Я просто слышал, как вы и другие инструкторы говорили вчера вечером, что время от времени обязательно нужно делать паузу, чтобы дать человеку возможность ответить.

МАРШАЛЛ: «Обязательно»?

УЧАСТНИК D: Нет, не то чтобы «обязательно»… Скорее, «было бы неплохо».

МАРШАЛЛ: Да, уж вы-то знаете, что вам не «обязательно» это делать, потому что прекрасно понимаете, что можете проговорить два часа подряд и никто вас не остановит. [Смех.]

УЧАСТНИК D: Просто если я говорю с другом, я хотел бы получить от него какой-то знак…

МАРШАЛЛ: Когда он уже услышал больше, чем хотел бы?

УЧАСТНИК D: Точно.

МАРШАЛЛ: Лучшее, что мы можем сделать для человека, – это остановить его, если он говорит больше, чем мы готовы услышать. Обратите внимание на разницу! Не когда он «слишком много говорит». Я настаиваю на том, что это самое лучшее, что можно сделать для человека, потому что задавал сотням людей такой вопрос: «Если вы слишком многословны и человек устал вас слушать, хотели бы вы, чтобы собеседник остановил вас или было бы лучше, чтобы он притворялся, что продолжает слушать?» За одним-единственным исключением мне всегда отвечали: «Хочу, чтобы меня остановили». Лишь одна женщина призналась, что не знает, смогла бы она справиться с тем, что ее прервали.

Если вы практикуете ННО, вы прекрасно знаете, что нельзя улыбаться и таращить глаза на человека, пытаясь скрыть тот факт, что мыслями вы уже далеко. Вы никому этим не помогаете, ведь ваш собеседник становится источником стресса и напряжения, а это никому не нужно. Люди хотят, чтобы каждое их действие, каждое произнесенное ими слово обогащало вашу жизнь. Когда этого не происходит, будьте добры к человеку, остановите его.

Мне понадобилось много времени, чтобы опробовать это на практике, ведь в культуре тотального доминирования, в которой я вырос, такое не практикуется. Я хорошо помню, как впервые решил рискнуть проделать это в компании приятелей. Я работал тогда с группой учителей в Фарго (Северная Дакота), и меня пригласили на регулярно проводившуюся неформальную встречу, когда все просто собирались и болтали. Через десять минут уровень моей энергии был почти на нуле. Я никак не мог понять, где тут жизнь в этом диалоге, что чувствовали эти люди и чего они хотели. Один из них начал: «Кстати, знаете, как я провел отпуск?» И подробно рассказал о своем отпуске. Потом кто-то еще рассказал о своем.

Послушав немного, я собрал всю свою смелость и сказал:

– Простите, я начинаю терять терпение, потому что не чувствую себя настолько включенным в этот разговор, насколько мне хотелось бы. Мне бы очень помогло, если бы вы сказали: а вы получаете удовольствие от этого разговора?

Если бы люди ответили утвердительно, я попытался бы отыскать способ самому получить удовольствие от разговора; но все присутствующие там девять человек резко замолчали и посмотрели на меня так, будто я на их глазах кинул мышь в чашу с пуншем.

Минуты две я готов был сквозь землю провалиться, пока не вспомнил, что не реакция людей заставляет меня чувствовать себя плохо. Раз мне стало настолько не по себе, значит, я слушал ушами осуждения и думал, что сделал что-то неправильное, плохое. Надев уши ННО, я сумел разглядеть чувства и потребности, скрывавшиеся за этой неловкой тишиной, и сказал:

– Предполагаю, что вы на меня очень рассердились и вам хотелось бы, чтобы я просто промолчал и не принимал участия в разговоре.

Как только я перенес внимание со своих эмоций на чувства и потребности других, я сразу почувствовал себя лучше. Стоит сосредоточить свое внимание на чувствах другого, как я тут же отнимаю у этого другого какую-либо возможность деморализовать или унизить меня или заставить себя чувствовать последним ничтожеством. Это работает даже в тех случаях, когда я, как в этом примере, не угадал. Если на мне уши ННО, это не означает, что я всегда угадываю правильно. В тот раз я предположил, что собеседники на меня рассердились, а это оказалось не так.

Первый человек, который заговорил, сказал следующее:

– Нет, я не злюсь. Просто задумался над тем, что ты сказал.

Помолчав немного, он добавил:

– По правде говоря, мне действительно было скучно.

А ведь именно он говорил больше всех! Но это меня уже не удивляет; я догадался, что раз мне скучно, то, скорее всего, человеку, который говорит, тоже должно быть скучно. Такие ситуации обычно возникают, когда мы не говорим от сердца, когда теряем контакт с настоящей жизнью; вместо того чтобы в процессе беседы находиться в контакте со своими чувствами и потребностями, мы подчиняемся усвоенной привычке нагонять друг на друга скуку. Если вы представитель среднего класса и живете в городе, то, скорее всего, вы настолько привыкли к такому общению, что даже не замечаете, насколько оно скучное.

Помню, как Бадди Хэкетт заметил, что, лишь попав в армию, обнаружил, что можно встать из-за стола, не мучаясь от изжоги. Он настолько привык к тому, что готовила ему мама, что изжога стала частью его повседневной жизни. Так и большинство представителей среднего класса настолько привыкли к скуке, что она стала для них образом жизни. Мы просто встречаемся время от времени с друзьями и родственниками и говорим «от головы»; в таких разговорах нет жизни, нет души. Но других мы не знаем. Получается, что мы мертвы и даже не догадываемся об этом…

Когда каждый получил возможность высказаться, выяснилось, что все остальные девять человек чувствовали то же, что и я: нетерпение и уныние от того, что мы собрались вот так, инертно и без жизни. Затем одна женщина спросила:

– Маршалл, а зачем мы вообще это делаем?

– Что делаете?

– Вот так сидим кружком и надоедаем друг другу. Ты-то пришел только сегодня, а мы так собираемся каждую неделю!

Я ответил:

– Видимо, потому что никого не учили рисковать так, как рискнул сегодня я, обратив внимание на энергетику разговора. Мы действительно получаем от жизни то, что хотим? Если нет, давайте с этим что-то делать. Каждое мгновение драгоценно, по-настоящему драгоценно. Поэтому, когда уровень энергии падает, давайте что-то предпринимать, чтобы вновь поднять его.

«Чего ты от меня хочешь?»

УЧАСТНИЦА E: Маршалл, я тут подумала о том, как иногда мы, женщины, встречаемся с мужчиной, едем куда-то на машине и начинаем говорить что-то вроде «Посмотри, какой красивый домик» или «Видишь то озеро? Вот сюда я хотела бы поехать». И мужчина начинает думать, что должен купить нам такой дом или прямо сейчас организовать поездку на озеро. Но, хотя мы с одобрением отмечаем такие вещи, на самом-то деле мы ничего не просим. Просто озвучиваем мысли.

МАРШАЛЛ: Здесь я хотел бы заступиться за мужчин – и не только за них. Когда вы произносите что-то вслух, не уточняя, что вы хотите услышать в ответ, вы создаете куда больше напряжения в отношениях, чем вам может показаться на первый взгляд. Собеседнику приходится гадать: «Она просто хочет сказать что-то милое и поверхностное или имеет в виду что-то серьезное?»

Вы напомнили мне случай, когда я стал свидетелем разговора пожилой пары, ехавшей в маленьком поезде; поезд курсировал между терминалами аэропорта Далласа. Я сидел напротив. Поезд ехал очень медленно, мужчина повернулся к жене и, очень нервничая, сказал: «Никогда в жизни не видел таких медленных поездов!»

Похоже на ваш пример? «Не правда ли, какой интересный домик?» Чего хочет произносящая эту фразу женщина? Чего хочет джентльмен в поезде? Он понятия не имел, что создает большую проблему для своей собеседницы, потому что отпустил комментарий, никак не пояснив, что хочет услышать в ответ. Получается игра в угадайку. Но чтобы знать, что вы на самом деле хотите услышать в ответ на свои слова, вы должны осознанно проживать тот момент, о котором идет речь, полноценно присутствовать здесь и сейчас. А мужчина ничего не сказал, кроме «никогда в жизни не видел таких медленных поездов».

Сидя напротив, я ясно видел, что жене стало не по себе: человеку, которого она любит, плохо, а что нужно сделать, она не понимает. Поэтому она сделала то, что делает большинство из нас, когда мы не понимаем, чего от нас хотят, – просто промолчала. А он, в свою очередь, сделал то, что делает большинство из нас, когда не получает то, чего хочет, – повторил то, что только что сказал. Как будто, если вы будете повторять одно и то же, вы магическим образом получите желаемое. Мы не задумываемся о том, что такими повторениями буквально взрываем собеседнику мозг.

Итак, мужчина повторил:

– Никогда в жизни не видел таких медленных поездов!

Мне очень понравился ответ жены. Она сказала:

– Они следуют строго по расписанию.

Думаю, он не это хотел услышать. Зачем ей было давать ему информацию, которой он и так обладал? Дело в том, что она пыталась исправить ситуацию, сделать ее лучше. При этом она не знала, что именно нужно сделать, а он подливал масла в огонь, не говоря ей, что хочет от нее услышать.

Поэтому он повторил в третий раз:

– Никогда в жизни не видел таких медленных поездов!

На этот раз она ответила:

– Хорошо, от меня ты чего хочешь?

Понимаете, этот мужчина хотел того, в чем нуждается каждый из нас, каждый день своей жизни. И когда мы этого не получаем, это серьезно отражается на нашем настроении. Мы нуждаемся в этом ежедневно, как правило, чаще одного раза в день, а не получая этого, платим высокую цену. По большей части мы не осознаем, насколько сильно в этом нуждаемся, а если осознаем, то не знаем, как об этом попросить. Трагично.

Я абсолютно уверен, что каждый из нас нуждается в эмпатии. Мужчина хотел услышать такой ответ, который показал бы, что жена находится в контакте с его эмоциями и потребностями.

Если бы они практиковали ННО, диалог выглядел бы так:

МУЖ: Надо же, никогда в жизни не видел такого медленного поезда! Ты не могла бы, пожалуйста, сейчас отреагировать? Отразить мои чувства и потребности?

ЖЕНА: Мне кажется, ты действительно этим расстроен. Тебе хотелось бы, чтобы сообщение между терминалами устроили как-то по-другому, а не с помощью таких медленных поездов.

МУЖ: Именно. К тому же ты прекрасно знаешь, что, если мы не прибудем в терминал вовремя, мы опоздаем на самолет и придется доплачивать за билеты.

ЖЕНА: Значит, ты сейчас нервничаешь и очень хочешь успеть на самолет, чтобы не надо было переплачивать.

МУЖ: Ну да. [Вздох.]

Когда нам больно или неприятно, подобный эмоциональный контакт с другим человеком играет поистине огромную роль, которую трудно переоценить. Поразительно, насколько такого рода внимание со стороны другого кардинально меняет всю ситуацию. Человек никак не решает вашу проблему, но оказывает эмоциональную поддержку, которая многократно облегчает процесс решения проблемы. Когда мы этого не получаем – как мужчина в нашем примере, – ситуация усугубляется и нам становится еще больнее, чем было до начала диалога.

Проблемы с едой

УЧАСТНИЦА F: Маршалл, можно я поделюсь ситуацией, которая произошла вчера вечером? Мне было неприятно, потому что муж не смог приехать на второй семинар по работе с супружескими парами. Я вернулась домой в одиннадцать вечера, а через пять минут мне позвонил муж из мотеля. Я пересказала ему, что было на семинаре и что он пропустил. Группа обсуждала проблемы, связанные с едой, а это для меня очень важно, потому что я обжора, страдаю от компульсивного переедания. Мы с мужем дошли до того, что вообще перестали обсуждать эту тему, так как он считал, что я убиваю себя едой. Для него это было так больно, что он отказывался говорить со мной об этом.

Я рассказала ему о ваших предположениях, о том, как прошел семинар, и он, впервые за несколько лет, начал обсуждать со мной тему еды. Когда он приходит домой из школы, где работает учителем, он съедает мороженое, чтобы заесть эмоции, связанные с тяжелым рабочим днем. Я, конечно, составляла ему компанию. За этим традиционным вечерним мороженым мы делились друг с другом настоящей эмпатией. Это был наш способ справиться со стрессом.

И вот вчера я почувствовала контакт со своими эмоциями – по-настоящему почувствовала. Мне очень захотелось съесть миндально-кофейный батончик. Я представила шоколад, а под ним хрустящие миндальные орешки. А потом я подумала: «А что мне действительно сейчас нужно?» Любовь! Как будто лампочка в голове вспыхнула – мне нужен не сладкий батончик, а любовь!

МАРШАЛЛ: И вам нужна была какая-то связь с мужем. В прошлом, когда вы не знали, как попросить о такой связи, ваше желание превращалось в желание вместе съесть что-то сладкое.

УЧАСТНИЦА F: Да! Вчера было так здорово! Мы проговорили больше часа. Думаю, мы впервые так раскрылись друг перед другом.

МАРШАЛЛ: Итак, два вечера подряд вы чувствовали настоящую качественную связь! Теперь осталось научить вас говорить на языке ННО, чтобы вы осознали, что на самом деле не существует человека, которого можно было бы назвать обжорой. Вы не произносите таких вещей на языке ННО, потому что в ННО нет места осуждению. Помните, любое осуждение – лишь неудачное, трагичное выражение чего-то другого. ННО – это процесс. Когда мы характеризуем себя, когда говорим «я такой-то и такой-то», это статичное мышление; оно заключает нас в тюрьму и в результате приводит к самоисполняющемуся пророчеству.

Когда мы думаем, что мы сами (или кто-то еще) являемся чем-то, мы начинаем вести себя так, что это становится правдой. В ННО не существует ярлыков, не существует даже характеристик; вы не можете сказать «это ленивый человек», «это нормальный человек», «этот человек прав». Поэтому давайте переведем упомянутое вами слово «обжора» на язык ННО. Используйте четыре пункта, которые мы сегодня обсуждали.

УЧАСТНИЦА F: «Каждый раз, когда я ем, чтобы заглушить потребность в любви или в физическом контакте…»

МАРШАЛЛ: Я чувствую что?

УЧАСТНИЦА F: «Я чувствую, что еда помогает мне справиться с…»

МАРШАЛЛ: «Мне грустно?»

УЧАСТНИЦА F: «Мне грустно, потому что мои потребности не удовлетворяются».

МАРШАЛЛ: «Мне грустно, потому что я хочу ясно осознавать свои потребности, чтобы их можно было удовлетворить».

УЧАСТНИЦА F: Да, верно.

МАРШАЛЛ: «Поэтому я хотела бы продолжать общаться так, как мы общались вчера с Биллом по телефону. Теперь, когда я ощущаю эту потребность, я хочу остановиться и спросить себя: “Что мне на самом деле нужно?”» Видите, как мы перешли с языка осуждения («я обжора») на язык чувств и эмоций? Как мы поняли, в чем заключаются наши неудовлетворенные потребности и что хотелось бы с этим сделать? Вот как нужно говорить с самим собой на языке ННО.

«Когда я ем, потому что нуждаюсь в чем-то еще…» Это первая часть, наблюдение за собственным поведением. Затем она сверяется со своими ощущениями, чтобы понять, о какой эмоции идет речь: «Мне грустно». Третье: «Моя неудовлетворенная потребность заключается в том, чтобы находиться в контакте со своими истинными желаниями; так у меня появится возможность реализовать их». И наконец, четвертое: «Что я могу с этим сделать, чтобы моя самая заветная мечта стала реальностью? Когда я ловлю себя на том, что мне хочется есть, я останавливаюсь и спрашиваю себя: «Что мне на самом деле нужно?» И устанавливаю связь со своей истинной потребностью».

Теперь она не думает о себе в терминах какая она, кем она является; скорее, она установила контакт с неким процессом, который находится в движении. Возможно, это не решит сразу проблемы, но рано или поздно проблема будет решена, ведь она больше не думает о себе как о чем-то статичном. Она думает о том, что чувствует и чего хочет и что она с этим собирается сделать.

Как практикующий ННО, никогда не думайте о себе, например, как о «сто́ящем человеке». Потому что, если вы так думаете, вы будете постоянно спрашивать себя, а соответствуете ли вы этой характеристике. Практикующий ННО не тратит время на размышления о том, какой он человек; он раскрывается навстречу каждому мгновению, встречая его не мыслью «кто я такой?», а мыслью «какая жизнь сейчас во мне происходит?».

Как понять, чего мы хотим

УЧАСТНИК G: Иногда мы берем на себя чересчур много, стараемся все сделать сами, и тогда перестаем чувствовать, как это приятно, когда кто-то делает что-то для нас. Пока вы разговаривали с Участницей Е, мне подумалось, как здорово находиться в контакте со своими потребностями. Иногда я просто не понимаю, что мне на самом деле нужно, и это сильно сбивает с толку.

МАРШАЛЛ: Большинство из нас не понимает, чего хочет. Только получив то, чего мы хотим, и убедившись, что оно портит нам жизнь, мы понимаем, что нужно было не это. Например, я хочу съесть стаканчик мороженого. Покупаю его, съедаю, мне становится плохо. И я понимаю, что на самом деле не хотел мороженого.

Практикующему ННО не так важно знать, что правильно, а что неправильно. Чтобы говорить на языке самой жизни, нужно быть смелым и выбирать то, что хочешь, опираясь скорее на интуицию, чем на рассудочное мышление. Это означает поддерживать связь со своими неудовлетворенными потребностями и решать, что ты можешь с этим сделать.

УЧАСТНИК G: Мне кажется, я человек-практик.

МАРШАЛЛ: Вы только что наклеили на себя ярлык.

УЧАСТНИК G: Я имею в виду, что вечно суечусь, пытаясь наладить с людьми эмоциональную связь через действие. Все время стараюсь для них что-то сделать. Иногда сталкиваюсь с людьми, которые от меня такого не ждут и ничего не требуют, и на самом деле это очень приятно. Но потом я начинаю беспокоиться, а вдруг они на самом деле хотели что-то получить, просто не «пустили» меня к себе.

Когда люди отказываются брать

МАРШАЛЛ: Чаще всего так происходит потому, что человек всю жизнь общался с людьми, которые сначала для него что-то делали, а потом выставляли счет. Это неприятно, поэтому теперь он вам тоже не доверяет. Такой человек не понимает, что есть и другое отдавание, что есть люди, которые отдают не для того, чтобы о них потом позаботились, а от сердца.

УЧАСТНИК G: Мне грустно, потому что я не смог ясно донести до людей, что отдаю от сердца. Может быть, я мог бы сказать им: «Мне грустно от того, что вы не даете мне возможность искренне поделиться с вами»?

МАРШАЛЛ: Если вы этим ограничитесь, мы вернемся к ситуации джентльмена в медленном поезде.

УЧАСТНИК G: Тогда так: «Не хотите мне сказать, согласитесь ли вы дать мне такую возможность?»

МАРШАЛЛ: Хорошо, я рад, что с этой частью мы разобрались. Вам грустно, потому что вам действительно хотелось бы получить возможность отдать, причем отдать так, чтобы человек с удовольствием принял ваш подарок и ему было комфортно.

УЧАСТНИК G: Да. Вот так просто.

Мы сейчас ссоримся?

УЧАСТНИК Н: Меня раздражает, что каждый раз, когда я пытаюсь поговорить со своей девушкой на такие темы, она отвечает, что не хочет ссориться. Каждый раз, когда я пытаюсь сформулировать и выразить свои желания и потребности, она решает, что это я с ней так ссорюсь. И говорит, что не хочет ссориться при ребенке (а ребенок всегда где-то поблизости).

МАРШАЛЛ: Да, действительно, есть такая проблема, и она не из легких. Если человек думает, что мы пытаемся таким образом затеять ссору, он будет считать, что мы хотим выиграть в споре. Такого человека трудно убедить в обратном, потому что, если он подходит к любой ситуации с позиций осуждения, он просто не знает о том, что можно выражать свои чувства и желания без стремления сделать кого-то неправым.

УЧАСТНИК Н: Самое сложное то, что она считает, будто я с ней ссорюсь, даже когда я пытаюсь проявить эмпатию. Когда я пытаюсь понять, что она чувствует и чего хочет, она тоже воспринимает это как «спор».

МАРШАЛЛ: Потому что она не хочет, чтобы вы ее осуждали. Она боится, что, если согласится с вашими предположениями о ее чувствах, если позволит себе стать уязвимой, тут-то вы ее и поймаете на слове и обвините в том, что иметь такие чувства и потребности неправильно.

УЧАСТНИК Н: Сама она объясняет свою позицию так. Ей осознанно не хочется сосредоточиваться на плохом и тяжелом, она предпочитает фокусироваться на позитиве.

МАРШАЛЛ: Действительно, жизнь и так непростая штука, зачем еще специально обсуждать сложные и неприятные вещи?

УЧАСТНИК Н: Вот-вот.

МАРШАЛЛ: Слово в слово то, что сказал мой отец, когда пришел на первый семинар. Сам по себе такой посыл даже вызывает симпатию и понимание. Но когда он послушал других участников, которые рассказывали, как важно и нужно им было бы узнать, от чего страдали их отцы, если бы только отцы могли это выразить… Как они могли бы воспринять чувства и потребности своих отцов как настоящий подарок… У него просто мир перевернулся. С тех пор мой отец сильно изменился.

Да, многие люди действительно считают, что разговоры о неприятных чувствах – это неприятный и болезненный опыт. Они ассоциируют такие разговоры с навязыванием чувства вины, наказаниями и другими подобными вещами. Они никогда не видели это как часть танца ННО, никогда не видели, насколько красивым может быть обсуждение чувств и эмоций. Когда я готовил свою первую книгу к публикации, я составил список положительных чувств и список отрицательных чувств. Потом я заметил, что люди плохо воспринимают отрицательные чувства. Поскольку я хотел не этого, в следующем издании я заключил «положительные» и «отрицательные» в кавычки. Но и это не помогло. Теперь я пишу «чувства, возникающие, когда наши потребности удовлетворяются» и «чувства, возникающие, когда наши потребности не удовлетворяются». Так я показываю, насколько ценными являются и те, и другие чувства, потому что все они часть жизни.

Итак, нам придется поработать, чтобы убедить в этом вашу подругу.

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПОДРУГИ: Слушай, я не хочу ссориться. В жизни и так много неприятного. Почему мы просто не можем приятно провести этот вечер, посмотреть телевизор, получить удовольствие от общения друг с другом?

УЧАСТНИК Н НА ЯЗЫКЕ ННО: То есть ты чувствуешь раздражение…

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ПОДРУГИ: Ну вот, опять! Опять ты заводишь разговор об эмоциях!

УЧАСТНИК Н, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: [Молчание.] Ой-ёй.

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: [Обращаясь к смеющейся аудитории.] Что, нравится смотреть, как человек мучается?!

МАРШАЛЛ, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Терпеть не могу, когда ты это делаешь! [Выбегает в другую комнату, хлопнув дверью.]

УЧАСТНИК Н: Нет, в такой ситуации она скорее разразилась бы целым потоком слов и в конце концов уложила бы меня на обе лопатки. [Смех.]

МАРШАЛЛ: И начала бы считать до десяти! Давайте вы сыграете сейчас ее роль и попробуете представить, что бы она сказала.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: То есть на самом деле ты хочешь поговорить…

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Хватит! Хватит! Не надо это все на меня вываливать, мне не нравится.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я очень растерян и расстроен, потому что я…

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Почему ты не можешь быть просто классным парнем? Тем самым, с которым мне так нравится проводить время? Давай будем добры друг к другу, давай не будем зацикливаться на неприятном!

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: То есть ты хочешь провести обычный и приятный вечер и чтобы мы не надоедали друг другу?

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Да!

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Мне тоже очень нравится эта часть отношений. Но ведь она возможна только тогда, когда мы можем разобраться с чем угодно. Понимаешь, я хочу смеяться, когда мне смешно, но я хочу и плакать, когда мне грустно. Если я просто отрежу от себя ту часть, где мне грустно, я не смогу искренне смеяться. Это важно. Можешь повторить, что ты сейчас услышала?

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Ты опять начинаешь про чувства и про то, как тебе грустно. А я не желаю это слушать!

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: То есть тебе страшно погружаться в эти депрессивные чувства? Ты вообще не хочешь с ними соприкасаться?

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Да! Сегодня ребенок дома и я не хочу при нем ссориться.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Ты боишься, что мы поссоримся?

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Пожалуйста, перестань!

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: А как насчет того, чтобы продолжить разговор, когда ребенка не будет рядом? Что ты скажешь?

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Да, если хочешь, можешь прийти на обед, тогда и поговорим. Если ты так хочешь.

[За обедом.]

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я хотел бы показать тебе, что чувства могут быть положительными, вне зависимости от того, приятные это чувства или нет.

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Я не хочу об этом слышать. Опять ты на эти семинары ходишь? [Смех.] Я хочу сосредоточиться на позитиве, на том, что есть хорошего в жизни. Я не хочу думать о плохом. Хочу просто наслаждаться жизнью.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Ты хочешь наслаждаться жизнью и боишься провалиться в какую-то яму, если начнешь обсуждать негативные эмоции?

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Да, я не хочу, чтобы все это присутствовало в моей жизни. Знаешь, что сегодня с Эмили случилось? Поехала забрать ребенка из школы, а он потерялся. Сначала она подумала, что он пошел домой с соседским мальчиком. Но потом встретила его одноклассника, и он рассказал, что видел, как ее сын еще с обеда ушел с каким-то мужчиной, которого одноклассник никогда раньше не видел. Можешь себе представить, каково было Эмили это услышать? Особенно после той истории с ее племянником, два года назад. Помнишь? Я тебе рассказывала, сестра со своим ребенком приехала ее навестить…

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Прости, что перебиваю. Ты хочешь сказать, что это страшный и травматичный опыт, когда ты слышишь о том, что такие вещи иногда происходят?

МАРШАЛЛ, ВЫХОДЯ ИЗ РОЛИ: Вы поняли, что я только что сделал? Девушка говорила больше, чем я готов был услышать, уровень моей энергии начал падать. Поэтому я перебил ее на языке ННО, чтобы воссоединиться с ее чувствами, которые она прятала за этим потоком слов. Я не пытаюсь лишить ее слова, я пытаюсь вернуть жизнь в наш разговор. Как я уже упоминал, я считаю, что если мне скучно, то и собеседнику моему скучно. Значит, прерывая его, я оказываю нам обоим услугу.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Ты говоришь, что это был по-настоящему пугающий опыт?

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Конечно, ребенок ведь мог выбежать на дорогу…

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Тебя очень пугает мысль, насколько жизнь хрупка и может оборваться в любой момент.

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Не надо опять начинать. Просто он оказался на улице, мама за ним вернулась…

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Прости, прости меня, что снова перебиваю. Я никак не могу набраться терпения, потому что мы говорим, а я не чувствую той связи с тобой, которую хотел бы чувствовать.

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Ну ничего, мне все равно пора бежать. Ребенка пора забирать из школы. Уроки скоро закончатся…

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я хотел, чтобы ты сказала мне, хочешь ли продолжать наши отношения.

УЧАСТНИК Н, В РОЛИ ДЕВУШКИ: Конечно, хочу. Ты знаешь, что я очень люблю тебя и хочу быть с тобой.

МАРШАЛЛ, НА ЯЗЫКЕ ННО: Я не понимаю, как нам продолжать отношения, потому что есть некоторые важные для меня вещи, которые я не получаю. Например, возможность обсуждать определенные чувства. Если тебе в отношениях это не нужно, я бы хотел это прояснить, чтобы мы могли расстаться, не нарушая принципов ННО.