Текст книги "Интегральные отношения"

Эмоциональный интеллект[131]131
  Представление об эмоциональном интеллекте впервые появляется ещё у Чарлза Дарвина, а Говард Гарднер определил его как межличностный интеллект. Термин «эмоциональный интеллект» впервые был употреблён в докторской диссертации Wayne Payne A study of emotion: Developing emotional intelligence в 1985 году, а позднее он приобрёл широкую популярность благодаря книге Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект» (Daniel Goleman, Emotional Intelligence).


[Закрыть] – это способность быть в контакте со своими чувствами и чувствами других людей, а также руководствоваться этой информацией в своих мыслях и действиях[132]132
  Salovey and Mayer (1990) определяют эмоциональный интеллект следующим образом: «Способность отслеживать свои собственные и чужие чувства и эмоции, различать их и руководствоваться этой информацией в собственных размышлениях и действиях». Также см. бестселлеры Дэниела Гоулмана (David Goleman) «Эмоциональный интеллект» (Emotional Intellegence) и «Cоциальный интеллект» (Social Intellegence).


[Закрыть]. Многообразие и интенсивность чувств и эмоций, которые люди испытывают, наблюдают и терпят в себе и других, напрямую связаны с уровнем их самосознания и психологическим здоровьем.

В английском языке есть свыше 3000 слов для обозначения чувств[133]133
  См. диалог Тони Роббинса с Кеном Уилбером по ссылке www.integralnaked.org или сайт www.eqi.org/fw.htm, где вы найдёте более 3000 слов, описывающих чувства.


[Закрыть], но мы обычно выделяем от десяти до двадцати наиболее распространённых. Среди отрицательных чувств – такие как стыд, вина, апатия, горе, страх, вожделение, гнев, печаль, отвращение, гордость, зависть и удивление. Среди положительных – смелость, непредвзятость, активность, принятие, рассудительность, любовь, радость, мир и просветление[134]134
  См. книгу Дэвида Хокинса «Сила vs. Насилие» (David R. Hawkins, Power vs. Forceby), стр. 67–94 и 145–149, или страницу www.stevepavlina.com/blog/2005/04/levels-of-consciousness/


[Закрыть]. Не так давно учёные подтвердили, что мозг женщин лучше приспособлен для понимания своих собственных и чужих чувств, а также для выражения чувств более сложными способами, чем это делают мужчины[135]135
  См. Louann Brizendine, The Female Brain, стр. 18–19, 117–134, и Patricia Love/Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It, стр. 59–60.


[Закрыть].

Неудивительно, что почти каждая современная женщина говорит о желании быть с мужчиной, который «эмоционально открыт» [136]136
  См., к примеру, Terrence Real, The New Rules Of Marriage, стр. 7: «Больше всего [женщины хотят] иметь эмоционального партнёра, который интересуется их чувствами и ценит их».


[Закрыть].

Она подразумевает под этим его способность ментально присутствовать (или хотя бы физически присутствовать в комнате), когда она делится своими чувствами или проявляет эмоции, а также его умение интуитивно правильно истолковывать её эмоциональные состояния и чувства в любой момент (да, даже если она ведёт себя двусмысленно или никак не выражает их словесно), реагируя на эмоциональные проявления с добротой, эмпатией, состраданием и любовью и успокаивая её без снисходительности или попыток исправить положение, изменить или принизить её[137]137
  Одна из основных тем серии книг «Марс и Венера» Джона Грэя.


[Закрыть].

При этом она не подразумевает, что он может делиться своими глубинными чувствами, особенно если они отрицательны. И ещё хуже большинство женщин воспринимает его гневные эмоциональные всплески, под которыми скрываются (зачастую неосознаваемый) страх, боль, стыд, вина, ревность, зависимость или неуверенность, которые выражаются через открытую или пассивную агрессию (для более подробного ознакомления смотрите раздел «Погружённое бессознательное» в главе 9). Такие чувства и эмоции лежат за пределами зоны комфорта практически любой женщины и выносят на поверхность её примитивный страх быть покинутой (она лишится кормильца) и уязвимость (она лишится защитника), которые проистекают из её бессознательной женской тени, заставляющей её вступать в неприятную перепалку или убегать от общения.

Безусловно, желательно, чтобы мужчина находился в контакте со своими чувствами и следовал им. Но, даже если женщина предлагает вам открыто поделиться своими эмоциями и мыслями, вам следует с осторожностью высказывать критические замечания по отношению к ней, такие как неодобрение, разочарование, печаль, одиночество, двойственность отношения, холодность и отчуждение[138]138
  См. Patricia Love и Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It, стр. 60–61, под заголовком «Not Those Feelings»; Warren Farrell, Women Can’t Hear What Men Don’t Say, стр. 74: «Быть в контакте со своими чувствами – не то же самое, что выражать свои чувства. Контакт с собственными чувствами даёт мужчине возможность выражать их в подходящий момент. Возможность выбора даёт ему силу, если он совершает правильный выбор»; также см. комикс на стр. 73, где женщина жалуется гадалке: «Он никогда не говорит о своих чувствах». На что гадалка отвечает: «В следующем году в два часа дня мужчины начнут говорить о своих чувствах; а в 2.05 женщины по всей Америке пожалеют об этом»; также см. книгу Джона Грэя «Марс и Венера: почему мы ссоримся» (Why Mars And Venus Collide), стр. 196.


[Закрыть]. Её перестанет привлекать ваша мужественность, поскольку она почувствует, что общается с женщиной в мужском теле, если вы проявляете слишком много эмоций[139]139
  То есть выражать эмоции, в частности, слишком избыточно или в театральной манере.


[Закрыть] или обнажаете свои уязвимые места[140]140
  Уязвимость – означает способность без страха делиться информацией, мыслями и чувствами, которые, вероятнее всего, вызовут негативную реакцию или критику со стороны других людей.


[Закрыть]. Возможно (а может, и нет), она всё ещё будет ценить вас как чувствительного друга, но определённо не как мужчину, которому она может доверять, который физически её привлекает и с которым она хочет строить отношения[141]141
  См. Дэвид Дейда, «Путь настоящего мужчины» (David Deida, The Way of the Superior Man), стр. 116–117, под заголовком «Her Complaint is Content-Free»: «Вам следует слушать вашу женщину не как советчика, а как оракула. Обычно она говорит весьма уклончиво, но в то же время попадает в точку. Она раскрывает ваши бессознательные привычки, препятствующие полной осознанности. Ваше бессознательное причиняет ей боль. Если она не уверена, что вы проживёте свою жизнь с глубокой мудростью и полностью реализуя себя, она не сможет доверить вам и свою жизнь. Если она не уверена в безупречности вашей мужественности, она, естественно, будет пытаться компенсировать эту неуверенность, чрезмерно развивая собственную мужественность.
  А это рано или поздно вызовет [у неё] стресс».


[Закрыть].

Конечно, вы спокойно можете выражать женщине такие положительные чувства, как любовь и преданность – это позволит ей ощутить близость, связь с вами и уверенность, которой она жаждет. А вы таким образом заработаете уважение и сексуальную привлекательность. Лучший же способ справиться с негативными эмоциями – это заняться излечением своих глубинных травм с помощью психотерапии, а также начать практиковать медитацию, которая позволит вам сохранить осознанность при столкновении с её или вашей собственной эмоциональной болью[142]142
  По поводу последнего см. книгу Экхарта Толле «Новая Земля» (Eckhart Tolle, A New Earth), стр. 129–184, а также «Сила сейчас» (The Power of Now), стр. 33–45 (издание в мягкой обложке) или 27–37 (издание в твёрдой обложке). Его предположение о том, что необязательно прибегать к терапии, если вы научитесь просто наблюдать свои негативные чувства и эмоции, весьма сомнительно, поскольку они игнорируют духовность. См. Ken Wilber, Integral Spirituality, стр. 126–141.


[Закрыть].

Очевидно, что совместимость с партнёром в плане эмоционального развития является важным фактором для построения здоровых любовных отношений.

Список чувств и эмоций, приведённый ниже, может помочь вам сформулировать для себя обозначение широкого спектра чувств и позволит лучше понимать чувства женщины и ваши собственные чувства. Первое слово (заглавными буквами) выражает основную эмоцию или чувство, а следующие слова – более тонкие различия.

НЕЖНЫЙ: сострадательный, дружелюбный, любящий, сердечный, доброжелательный, мягкий, тёплый.

УВЕРЕННЫЙ: сильный, открытый, гордый, спокойный, защищённый.

УВЛЕЧЁННЫЙ: поглощённый, сосредоточенный, любопытный, захваченный, очарованный, восторженный, заинтересованный, заинтригованный, вовлечённый, околдованный, возбуждённый.

ВДОХНОВЛЁННЫЙ: поражённый, благоговеющий, восхищённый.

ВЗВОЛНОВАННЫЙ: бодрый, страстно желающий, возбуждённый, изумлённый, ослеплённый, устремлённый, энергичный, полный энтузиазма, опьянённый, оживлённый, страстный, удивлённый, трепещущий.

ВЕСЁЛЫЙ: счастливый, в приподнятом настроении, увлечённый, жизнерадостный, сияющий, экзальтированный, восторженный.

БЛАГОДАРНЫЙ: ценяший, польщённый, признательный, растроганный.

НАДЕЮЩИЙСЯ: в ожидании, ободрённый, оптимистичный.

РАДОСТНЫЙ: приятно удивлённый, довольный, счастливый, удовлетворённый.

УМИРОТВОРЁННЫЙ: спокойный, ясно мыслящий, чувствующий себя комфортно, довольный, невозмутимый, реализованный, тихий, расслабленный, освобождённый, удовлетворённый, безмятежный, успокоенный, уравновешенный, доверяющий.

БОДРЫЙ: полный жизни, свежий, обновлённый, отдохнувший, восстановивший силы, возрождённый.

ИСПУГАННЫЙ: напряжённый, в ужасе, предчувствующий плохое, напуганный, недоверчивый, паникующий, парализованный, боязливый, подозрительный, запуганный, осторожный, обеспокоенный.

РАЗДРАЖЁННЫЙ: рассерженный, в смятении, возмущённый, недовольный, выведенный из себя, раздосадованный, нетерпеливый, обозлённый, на нервах.

ЗЛОЙ: разъярённый, взбешённый, уязвлённый, негодующий, гневный, вне себя от ярости, возмущённый.

ПОЛНЫЙ ОТВРАЩЕНИЯ: враждебный, потрясённый, презирающий, отстраняющийся, неприязненный, ненавидящий, отпугивающий, отвергающий.

РАСТЕРЯННЫЙ: колеблющийся, сбитый с толку, в недоумении, ошеломлённый, сомневающийся, потерянный, введённый в заблуждение, запутавшийся, озадаченный, депрессивный.

ОТЧУЖДЁННЫЙ: отстранённый, замкнутый, апатичный, рассеянный, холодный, независимый, невнимательный, равнодушный, омертвелый, далёкий, незаинтересованный, замкнутый.

БЕСПОКОЙНЫЙ: нервный, встревоженный, не в своей тарелке, в замешательстве, взволнованный, взвинченный, лишённый аппетита, шокированный, напуганный, удивлённый, озабоченный, неспокойный, в смятении, стеснённый, тревожный, обессиленный, выбитый из колеи, огорчённый.

СМУЩЁННЫЙ: пристыженный, раздосадованный, взволнованный, виноватый, подавленный, застенчивый.

УСТАЛЫЙ: измотанный, лишённый сил, истощённый, измученный, вялый, апатичный, сонный, ослабевший, утомлённый, изнурённый.

ИСПЫТЫВАЮЩИЙ БОЛЬ: страдающий, тоскующий, переживший утрату, опустошённый, горюющий, с разбитым сердцем, травмированный, несчастный, раскаивающийся, сожалеющий.

ГРУСТНЫЙ: депрессивный, удручённый, в отчаянии, унылый, разочарованный, обескураженный, лишённый энтузиазма, покинутый, мрачный, с тяжёлым сердцем, отчаявшийся, меланхоличный, несчастный, разбитый.

НАПРЯЖЁННЫЙ: встревоженный, всем недовольный, подавленный, в смятении, резкий, суетливый, вымотанный, раздражительный, пугливый, нервозный, переполненный чувствами, беспокойный, в стрессе.

РАНИМЫЙ: хрупкий, сдержанный, беспомощный, сомневающийся, подозрительный, скрытный, чувствительный, неуверенный.

ЖАЖДУЩИЙ: завистливый, ревнивый, вожделеющий, ностальгирующий, тоскующий, томящийся.

Слова вроде «оставленный без внимания» выражают не наши чувства, а нашу интерпретацию поведения или особенностей других людей. Ниже приведены примеры слов, которые выражают наши интерпретации чувств, а не сами чувства:

● Загнанный в угол

● Запуганный

● Игнорируемый

● Изгнанный

● Используемый

● Испытавший предательство лишённый поддержки

● Критикуемый

● Лишённый возможности высказаться

● Находящийся под давлением подвергающийся манипуляциям

● Не достойный доверия

● Недооценённый

● Нежеланный

● Незамеченный

● Неправильно понятый

● Обманутый

● Обозлённый

● Опекаемый

● Оскорблённый

● Отвергнутый

● Переутомлённый

● Подвергающийся нападкам

● Покинутый

● Поставленный в тупик

● Прерванный

● Принижаемый

● Принимаемый как должное

● Принуждаемый

● Принятый

● Униженный

● Уязвимый

Один из хороших способов для обдуманного (но не нарушающего зону комфорта женщины) выражения чувств и потребностей – это составление предложений, которые содержат: 1) объективное наблюдение, 2) чувство, которое вы испытываете, 3) лежащую в его основе неудовлетворённую потребность и 4) выполнимую просьбу с указанием конкретного места и времени (сокращённо НЧПП – наблюдение, чувство, потребность, просьба).

Это выглядит следующим образом:

1. Приведите своё наблюдение, которое отражает факты: «Когда ты (к примеру) пришла домой поздно, не сдержала обещание…».

2. Опишите чувства, которые это событие вызвало у вас (это называется признанием собственных чувств, или «я-высказыванием»), в следующей форме: «… я почувствовал (к примеру) раздражение…».

3. Расскажите о своей неудовлетворённой потребности: «…поскольку у меня есть потребность (к примеру) в том, чтобы моё время ценили».

4. А также выскажите реалистическую просьбу: «Не могла бы ты (к примеру) позвонить мне, когда будешь опаздывать в следующий раз?»

Если в ответ на просьбу вы получаете отказ, вы можете либо высказать другую просьбу: «Готова ли ты (к примеру) спокойно отнестись к тому, что я не буду тебя ждать, и что мы встретимся позже?» Или выразить, что вы чувствуете по поводу её отказа в той же форме.

Несколько примеров НЧПП:

● Когда ты опоздала, я почувствовал раздражение, поскольку у меня есть потребность в эффективном использовании времени. Если ты опоздаешь в следующий раз, не могла бы ты позвонить мне заранее?

● Когда ты не ответила на моё электронное письмо, я встревожился, поскольку у меня есть потребность в открытом общении. Не могла бы ты прислать мне краткий ответ, чтобы я знал, что ты получила моё письмо, но была занята и не могла ответить на него в тот момент?

● Когда ты перестала разговаривать со мной после того, как я обнял свою бывшую девушку, я был озадачен, поскольку у меня есть потребность в понимании. Не могла бы ты написать мне записку о том, что с тобой происходит, если ты не хочешь со мной говорить?

Хорошим способом установить с женщиной эмоциональную связь является попытка догадаться о её чувствах, не интерпретируя и не оценивая их.

1. Попытайтесь угадать, что она чувствует: «Ты чувствуешь (к примеру) разочарование…»

2. Приведите или попробуйте определить событие, которое заставило её чувствовать себя таким образом: «…потому что я (к примеру) слушал/не слушал тебя».

3. Угадайте, какая потребность стоит за чувством: «у тебя есть потребность (к примеру) в том, чтобы быть услышанной и понятой?»

4. И сделайте выполнимое/реалистическое предложение, приуроченное к конкретному времени и месту: «Хотела бы ты, чтобы мы (к примеру) побеседовали с тобой дома часиков в семь-восемь?»

Вот несколько примеров такого способа коммуникации, который иногда называют «эмпатийным угадыванием»:

● Тебя пугает, когда я говорю тебе о своих проблемах на работе, поскольку ты нуждаешься в безопасности? Предпочла бы ты, чтобы я делился с мужчинами своим страхом быть уволенным, а тебя уверял, что я достаточно силён и в состоянии справиться с возникшей ситуацией без твоего участия?

● Ты злишься потому, что я оставил мои грязные вещи на полу ванной комнаты, а у тебя есть потребность в чистоте? Тебя устроит, если я буду класть свои грязные вещи в корзину для стирки сразу после того, как сниму их?

● Ты чувствуешь себя разочарованной, потому что я забыл купить тебе цветы на День святого Валентина, а тебе в такой день необходимо внимание? Поскольку я ненавижу покупать цветы, позволишь ли ты мне пригласить тебя на ужин вечером в 7 часов?

Такой вид общения называется ненасильственным общением[144]144
  См. Маршалл Розенберг, «Ненасильственное общение».


[Закрыть] (НО), или сочувственным общением. НО преследует такие цели: 1) предоставление каждому возможности чувствовать себя комфортнее во время беседы, 2) удовлетворение эмоциональных потребностей, чаще всего это потребность в понимании и связи друг с другом, а также 3) отход от жёсткой привязки к определённым результатам или решениям.

НО позволяет не осуждать и не давать оценок чувствам, не требовать, чтобы люди вызывали/не вызывали друг у друга определённые эмоции, не критиковать других за то, что они чувствуют, а также не навязывать людям ответственность за чувства других[145]145
  Ключевые принципы ненасильственного общения:
  Избегайте:
  ● Критики и слов «ты должен/должна»
  ● Отрицания ответственности
  ● Требований с угрозами отвержения и наказания
  ● Заявлений о том, что кто-то заслуживает похвалы или наказания
  Не путайте наблюдение с оценочным суждением:
  ● Когда я вижу, что ты делаешь X (или ты говоришь X), я думаю/чувствую, что ты Y (негодяй, идиот, бесчувственный лжец и т. д.).
  Высказывайте выполнимые просьбы, состоящие не более чем из 15 слов:
  ● Когда я наблюдаю X, я чувствую Y, поскольку у меня есть потребность в Z. Не мог (могла) бы ты…
  Слушайте и выражайте своими словами, но не:
  ● Советуйте, сравнивайте, учите, переубеждайте, лгите, указывайте, что нужно чувствовать, жалейте и допрашивайте.
  Концентрируйтесь на том, как люди себя чувствуют и чего они хотят:
  ● Что наблюдается?
  ● Какие чувства это вызывает?
  ● С какой неудовлетворённой потребностью оно связано?
  ● Что я могу сделать?
  За каждым посланием стоит человек с неудовлетворённой потребностью (обыкновенно потребностью в любви, понимании, принятии, диалоге и т. д.).
  ● Уделяйте внимание всем чувствам, подождите, пока все они проявятся.
  ● Когда вы не можете проявлять эмпатию, вы начинаете в ней нуждаться.
  Эмпатийная догадка:
  ● Когда ты слышишь/испытываешь X, ты чувствуешь Y, поскольку ты нуждаешься в Z? Хочешь ли ты, чтобы я…?


[Закрыть].

Такой подход к общению больше характерен для женщин и часто кажется мужчинам неэффективным и противоестественным, поскольку он не направлен на конкретный результат, не базируется на оппозициях хорошего/плохого, правильного/неправильного или победы/поражения, а также зачастую не способствует практичному решению проблем[146]146
  Альтернативная, не противоречащая другим стратегия описана в книге Роджера Фишера и Уилльяма Ури «Путь к согласию или переговоры без поражения».


[Закрыть]. Однако невозможно отрицать долгосрочные преимущества использования данного метода в отношениях, поскольку «победа в споре» или «правота» часто означает разрушение отношений. НО показало свою высокую эффективность не только в сфере личных отношений в паре, но также в области современного менеджмента и политики[147]147
  В документальном фильме Fog of War Роберт МакНамара делится 11 своими установками, среди которых следующие: «сочувствуйте своему врагу», «разум нас не спасёт», «существует что-то большее, чем наша личность», «как вера, так и наблюдение собственными глазами зачастую ведут к заблуждениям», «будьте готовы пересмотреть свой образ мысли».


[Закрыть]. Если вы хотите более глубоко понять эту столь важную в отношениях тему, пожалуйста, ознакомьтесь со списком книг в Приложении I.

Хотя мы можем испытывать к человеку безусловную любовь, вступление в здоровые отношения/брак всегда предполагает определённую обусловленность. Для отношений требуется некоторая совместимость в плане интеллекта, увлечений, интересов, образа жизни, а также жизненных целей/желаний. Многие люди говорят, что они хотят любить и быть любимыми безусловно, что вполне возможно и желательно, но при этом романтизируют это понятие, упуская из виду практические соображения и сознавая лишь много позже, что их партнёр слишком сильно от них отличается. С другой стороны, некоторые люди так усердно концентрируются на том, чтобы все их потребности – список которых можно продолжать бесконечно – были удовлетворены, что они перестают быть открытыми к новым возможностям и расширению собственных горизонтов, упуская свой шанс учиться и развиваться благодаря отношениям. Интегральная модель отношений в равной степени учитывает как духовные, так и практические измерения любовного союза: стремление к близости, к тому, чтобы любить и быть любимым (безусловно), а также требование совместимости для выстраивания (обусловленной) совместной жизни.

Глава 4
Уровни роста

Тот, кто желает увидеть живого Бога, пусть ищет его не на пустом небосводе собственного разума, но в человеческой любви.

Фёдор Достоевский

Каждый человек обладает разным потенциалом для реализации своих способностей в каждой из линий развития, о которых мы говорили в предыдущей главе. Это развитие проходит через уровни или стадии (Уилбер также использует такие термины, как «волны» или «спираль»), от низших к высшим, и может продолжаться в течение всей жизни. Понимая, какого уровня вы и ваша возлюбленная достигли в каждой из этих линий, а также каков ваш потенциал для дальнейшего развития, вы сможете оценить, насколько вы совместимы в долгосрочной перспективе. Какие именно линии развивает человек и насколько долго он это делает, зависит от множества сложных факторов, включая предрасположенность, социально-экономическую среду, культурное происхождение, сбалансированность питания, а также обстоятельства личного характера[148]148
  Существует множество надёжных исследований, которые подтверждают представления о развитии человека через последовательные стадии в рамках ВСЕХ линий развития; к примеру, вам необходимо изучить алгебру, чтобы заниматься математическим анализом, а если говорить о стадиях морального развития – происходит движение от заботы о себе к заботе обо всём мире.
  Мужчинам нужно внимательно относиться к женщинам, которые стали жертвами (или ощущают себя таковыми) патриархальных иерархий подавления. В связи с этим необходимо отличать естественные иерархии от иерархий подавления, которые возникают, когда более высокий уровень в иерархии получает неоправданную власть над более низкими уровнями: к примеру, когда мужчина начинает доминировать над женщиной.


[Закрыть].

Количество уровней, соответствующих каждой линии, может варьироваться. Степень детализации простых моделей такова, что может подразумевать всего три уровня развития – низкий, средний и высокий, или доконвенциональный, конвенциональный и постконвенциональный. Сложные же модели могут включать в себя двадцать уровней и более[149]149
  Исчерпывающий (поражающий воображение!) обзор развивающихся систем и их происхождения можно найти в «Интегральной психологии» Кена Уилбера (Integral Psychology), стр. 197–217.


[Закрыть]. Аналогией уровней являются школьные классы в нашей системе образования. Можно говорить о трёх уровнях (начальная, средняя и старшая школа) или о двенадцати уровнях (если разделить тот же временной промежуток на классы от первого до двенадцатого).

Некоторые линии в своём развитии связаны друг с другом, а другие развиваются независимо. К примеру, очень умные люди (когнитивная линия) могут иметь низкое моральное сознание – здесь можно вспомнить Унабомебра (Качинского. – Прим. пер.). Однако люди с высокими моральными ценностями – такие как Махатма Ганди, Нельсон Мандела или Джордж Мартин Лютер Кинг – всегда являются умными.

Оценив уровень роста личности в рамках всех или некоторых линий развития, перечисленных в главе 3, как низкий, средний или высокий, вы получите простую психограмму[150]150
  Для более подробного ознакомления с линиями и стадиями развития смотрите: книги Кена Уилбера «Интегральная духовность» (Integral Spirituality), стр. 4–11 и 50–70, «Интегральная психология» (Integral Psychology), стр. 38–53, «Краткая история всего» (A Brief History of Everything), стр. 125–142; а также «Спиральную динамику» Дона Эдварда Бека и Кристофера Коуэна (Don Edward Beck and Christopher Cowan, Spiral Dynamics) – (эта книга основана на исследовании профессора Клэр Грейвз (Claire Graves); комплект CD Дона Бэка; книгу Дженни Вейд (Jenny Wade) Changes of Mind; Steve McIntosh, Integral Consciousness, стр. 29–96; развитие мировоззрений в работах Жана Гебсера (Jean Gebser), развитие самоидентичности/Эго в работах Джейн Лёвинджер и Сюзанны Кук-Гройтер (Jane Loevinger, Susanne Cook-Greuter); описание стадий морального развития Лоренса Колберга (Lawrence Kohlberg) в книге Кэрол Гиллиган «Другим голосом» (Carol Gilligan, In a different Voice) и описание стадий развития сознания в книге Роберта Кигана In Over Our Heads.


[Закрыть].

Рис. 15. График, иллюстрирующий индивидуальное развитие в рамках разных линий

Интегральная модель не предполагает, что каждый человек должен достичь наивысшего известного человечеству уровня в каждой линии, для того чтобы полностью реализоваться – это в любом случае невозможно, поскольку восприятие и умственные способности всегда открыты для развития и постоянно эволюционируют.

Скорее данная модель предполагает, что желательно 1) быть информированным о существовании этих линий в рамках интегрального подхода, 2) понимать их значимость, 3) принимать тот факт, что линии по-разному развиты у каждого человека, 4) осознавать, какой потенциал для дальнейшего роста заложен у вас и у других людей, 5) способствовать наивысшей реализации индивидуального потенциала – как своего, так и других людей – в рамках каждой из линий (что называется самоактуализацией), а также 6) уравновешивать и гармонизировать своё развитие в отношениях с партнёром, обладающим как равным, так и неравным вашему уровнем.

Практика интегральной жизни (ПИЖ) является проверенным методом, способствующим росту в рамках основных линий развития[151]151
  Cм. Ken Wilber, Integral Spirituality, стр. 202–205, а также книгу Кена Уилбера, Терри Паттена, Адама Леонарда и Марко Морелли «Практика интегральной жизни: проект физического здоровья, эмоционального равновесия, умственной ясности и духовного пробуждения для двадцать первого века» (Ken Wilber, Terry Patten, Adam Leonard and Marco Morelli, Integral Life Practice – A 21st Century Blueprint for Physical Health, Emotional Balance, Mental Clarity, and Spiritual Awakening).


[Закрыть]. Она включает в себя множество разделов, направленных на гармонизацию тела, сознания, духа/души, теневых аспектов, этики, сексуальности, профессиональной деятельности, эмоций и отношений. Для того чтобы применять эту практику, не только полезно, но и необходимо, чтобы оба партнёра были знакомы с интегральным подходом.

В данной главе мы обратимся к уровням развития сознания, духовности, сексуальности, комплекса Анимы/Анимуса, которые являются основными для любовных отношений.

Ключевым фактором для создания хороших отношений можно назвать сходный уровень сознания у обоих партнёров. В этом разделе мы поговорим о том, что такое сознание и как оно проявляется у человека на разных стадиях развития. Каждой стадии соответствует определённый цвет.

Обладать сознанием – означает «знать, осознавать, ощущать, чувствовать или переживать определённые явления»[152]152
  Сознание в медицинском смысле означает просто бодрствование и измеряется посредством наблюдения за ясностью ума и реакцией пациента. В психологии под сознанием обычно понимается присущее человеку понимание и переживание реальности, в то время как философия понимает сознание очень широко – связывая его с субъективностью, свободой выбора, внутренним миром человека, волей, намерением и схватыванием. «Воля» – означает «совершение выбора или принятие решения; или же способность выбирать и определять». «Схватывание» – означает «присвоение, захватывание или овладение чем-либо; либо ментальное понимание».


[Закрыть]. В отношении людей эти явления включают в себя физические объекты, которые можно видеть или измерить (такие как физическое тело, проявленный мир, а также невидимые силы, подобные электромагнитным волнам). КРОМЕ ТОГО, существуют объекты сознания, не обладающие физической природой (такие как мысли, верования, чувства, намерения, мечты, понятия, теории и т. д.). Другими словами, то, что находится снаружи (объективность), и то, что находится внутри (субъективность). В той мере, в какой мы обладаем сознанием, мы знаем и/или переживаем эти явления; мы не можем ощущать их, если не обладаем сознанием[153]153
  Краткое введение в изучение сознания, включая различия между психологическим, философским и духовным пониманием сознания, можно найти в книге Christian de Quincey, Radical Knowing, стр. 78–90. Также см. Allan Combs, The Radiance Of Being, стр. 7–27.


[Закрыть].

Выражаясь проще, можно сказать так:

«Мир состоит из явлений, а также сознания, которое переживает эти явления» [154]154
  См. Christian de Quincey, Radical Knowing, стр. 78.


[Закрыть].

Это означает, что сознание само по себе не есть явление (объект), а также необязательно обладает пространственными характеристиками; оно просто ЕСТЬ[155]155
  См. Allan Combs, Consciousness Explained Better.


[Закрыть].

Погрузитесь на мгновение в себя и задайте вопрос: «Кто сознаёт явления?» Вы можете ответить: «Я, наблюдатель, моё Эго (иначе говоря, некий принцип, создающий личность или ложное ощущение отдельной самости)[156]156
  Эго на латыни означает «Я». Зигмунд Фрейд в своих работах использовал немецкое слово «Ich», которое позже перевели как «Эго» (хотя правильно было бы перевести как «Я»), поскольку это звучит более научно.
  Психология понимает под Эго принцип самоорганизации личности и признаёт, что важно обладать здоровой личностью или укреплять своё Эго. Духовный учитель и психолог Джэк Энглер говорил, что «перед тем как стать никем, вам нужно стать кем-то». Женщины зачастую используют слово «Эго» в негативном контексте, описывая с помощью него самодовольных мужчин, которые слишком самодовольны, эгоцентричны и нарциссичны или же не принимают феминистский, женский взгляд на мир, не осознавая при этом, что на самом деле они впадают в то же заблуждение, защищая своё узкое мировоззрение. В сфере духовности термин «Эго» часто используется для описания ложного или иллюзорного переживания собственной личности, которое защищает свою отдельную идентичность, полностью отождествляется с объектами сознания, а также с собственным узким взглядом на мир, а потому отделяет себя от других и воспринимает всё в качестве объектов, которые можно использовать в собственных интересах. Экхарт Толле говорит: «Эго не может любить, оно всегда чего-то хочет». Духовная литература, такая как популярные у женской аудитории книги Экхарта Толле «Новая земля» или «Сила сейчас», серия книг А. Х. Алмааса «Драгоценное сердце», а также большинство традиций Востока указывают на существование аутентичной и жизнеспособной личности, лежащей за пределами Эго. На странице www.livereal.com/psychology_arena/what_is_ego.htm приведена пара дюжин определений термина «Эго».


[Закрыть], моя сознательная личность» или что-нибудь подобное. Тот факт, что мы можем ощущать «я» или «свою личность», которая сознаёт саму себя в физическом теле, по сути, если задуматься, является почти чудом и всё ещё ставит в тупик философов и учёных. Они называют это «трудной проблемой сознания», поскольку сложно (а может, и невозможно) объяснить, почему всё обстоит именно так[157]157
  Эта проблема называется «трудной», поскольку до сих пор нет объяснения тому, как нематериальное или трансперсональное связано с материальным, и наоборот. Из книги Christian de Quincey, Radical Knowing, стр. 22–24:
  Существуют четыре общих решения этой трудной проблемы:
  1. Материалисты утверждают, что существует только материя и что всё остальное полностью может быть объяснено механистической наукой, нам лишь нужно подождать, пока она разовьётся в достаточной мере. Тем не менее материалисты не могут объяснить такие явления как значение, любовь, смысл, сознание или дух, по крайней мере, пока.
  2. Идеалисты утверждают, что всё материальное целиком и полностью является иллюзией ума или же создаётся в уме посредством духа, а потому нереально или реально только в той степени, в какой мы в это верим или создаём это. В таких фильмах, как «Секрет» или «Сила мысли: что мы об этом знаем», утверждается, что мы создаём окружающую нас физическую реальность. Однако идеалисты не могут объяснить реальную структуру этой связи между умом и материей.
  3. Дуалисты признают существование формы и пустоты и утверждают, что их нельзя сводить друг к другу. Однако они не могут объяснить, как эти силы взаимосвязаны и взаимодействуют, говоря либо, что, возможно, они являются единой силой, просто рассматриваемой с разных сторон, либо что всё нематериальное является сверхъестественным.
  4. Панпсихисты утверждают, что и материя, и сознание реальны в равной мере, что ни то, ни другое не стоит выше, что всё обладает сознанием (способностью к восприятию) и что либо существует множество отдельных сознаний, либо одно-единственное сознание, объединяющее всё сущее.
  См. также книгу Руперта Шелдрейка «Морфический резонанс» (Rupert Sheldrake, Morphic Resonance), стр. 15–17.
  Мысленно вернитесь на несколько поколений назад. «Вас» ещё не было, были только ваши предки. Затем ваши родители родились, встретились, занялись любовью, и в результате на свет появились вы. Из пустоты возникла форма (вы). А теперь подумайте о своей судьбе: к сожалению, меньше чем через 100 лет вы (ваша эгоическая личность) уйдёте обратно в….??? … Теперь вы понимаете, почему эта проблема называется «трудной». Представление о том, что связующая пустоту и форму сила – это Любовь в глубочайшем смысле этого слова, вероятно, не хуже других представлений; любой, кто глубоко любил, переживал это на собственном опыте, поскольку такая любовь приводит субъективные (пустоту) и объективные (форму) миры в непосредственное соприкосновение.


[Закрыть]. Эта сознающая личность, которая переживает – и в определённом смысле создаёт[158]158
  В данном контексте слово «создаёт» не означает, что наше сознание или ум создаёт физические объекты или окружающий нас мир (что также связывают с коллапсом волновой функции Шрёдингера), как предполагаетя в нью-эйдж-фильмах, таких как «Сила мысли: что мы об этом знаем» или «Секрет». Напротив, слово «создаёт» означает, что каждая личность интерпретирует, а потому воспринимает мир уникальным образом, совместно с другими творя фрагменты внешней реальности посредством своих намерений. Благодаря этим намерениям мы создаём физические объекты (артефакты) посредством собственных действий (к примеру, дом или картину), попадаем в определённые места, скажем, супермаркет, или привлекаем определённые события, к примеру, человека, с которым можно создать семью. Люди иногда путают свою собственную роль и ответственность в запутанном процессе совместного творения реальности с ролью наличных факторов. Задача в данный момент заключается в том, чтобы провести грань между тем, что является данностью (так называемым критическим реализмом), и тем, что создаётся в процессе человеческой интерпретации (мифом о данном), а также отделить круг нашего влияния от круга наших забот. См. Ken Wilber, Integral Spirituality, стр. 175–178.


[Закрыть] – свою собственную уникальную историю мира, выборочно распределяя внимание, оценивая, сортируя, называя, сравнивая, выделяя, храня информацию и запоминая её, постоянно движется, проходя через разные этапы.

Это движение иногда называют взрослением, саморазвитием, становлением личности или личностным ростом. Мы будем называть его развитием сознания.

Женщины порой интуитивно думают: «Я хочу быть с мужчиной, который знает, кто он такой», или: «Я хочу быть с мужчиной, который поработал над собой», или: «Я хочу быть рядом с сознательным, любящим, действующим интуитивно, творческим, духовно развитым, сострадательным, мудрым, зрелым, эмоционально открытым и понимающим мужчиной…»

Отметьте, что все эти слова указывают на сознание, а не на явления. Она, по сути дела, говорит: «Я хочу быть с мужчиной, который воспринимает меня, самого себя, мир и Бога/Дух с того же уровня развития сознания, на котором нахожусь я». Но обыкновенно она не знает о том, что существует множество уровней развития и к чему это ведёт.

На сегодняшний день социологи практически не подвергают сомнению тот факт, что в процессе эволюции люди становились более сознательными и что когнитивное развитие детей начинается с зачатия и заканчивается в юности[159]159
  См. новаторские работы Жана Гебсера об эволюции человеческого сознания, а также работы Жана Пиаже и Эрика Эриксона о стадиях детского развития (превосходно обобщённые в книге Аллана Комбса Consciousness Explained Better, стр. 21–34 и 49–76). Также см. работу Сюзанны Кук-Гройтер «Развитие Эго: девять уровней всё большего охвата» (Susanne Cook-Greuter, Ego Development: Nine Levels of Increasing Embrace), которую можно бесплатно скачать с сайта www.cook-greuter.com.


[Закрыть]. Тем не менее о том, что взрослые находятся на разных уровнях развития сознания и имеют безграничный потенциал для будущего роста, не столь хорошо известно и иногда яростно отрицается, в особенности женщинами и постмодернистами. Критики имеют склонность игнорировать большое количество тщательно проведённых исследований, которые подтверждают идею о наличии иерархий роста в развитии взрослых людей[160]160
  См. работы Абрахама Маслоу, Дженни Уэйд (Jenny Wade), Роберта Кигана (Robert Kegan), Лоренса Колберга (Lawrence Kohlberg), Джейн Лёвинджер (Jane Loevinger), Кэрол Гиллиган (Carol Gilligan) и Сюзанны Кук-Гройтер (Susanne Cook-Greuter) – это лишь некоторые из мужчин и женщин, которые занимались исследованиями в области психологии развития и разработали модели развития человека.


[Закрыть].

За отказом помещать людей в иерархическую систему, базирующуюся на уровне продвинутости, сознательности или развития, стоит вполне обоснованное опасение, что те, кто находится – или ставит себя – на более высоком уровне развития, будут подчинять себе, унижать, игнорировать, эксплуатировать и подавлять людей или группы, которые предположительно находятся на более низких уровнях (такие, как первобытные люди, бедные, менее образованные, «цветные», женщины, дети, и др.).

Ошибкой людей, настроенных критически по отношению к иерархиям развития, является смешение иерархий доминирования, которые злоупотребляют властью и превосходством с естественными иерархиями роста[161]161
  Можно привести два примера естественных иерархий: буквы образуют слова, слова образуют предложения, предложения образуют абзацы; из атомов формируются молекулы, из молекул клетки, из клеток организмы и так далее.
  Никто не станет считать, что атомы или буквы унижаются или подавляются потому, что они находятся «ниже» или обладают «меньшей глубиной/сложностью», чем слова или молекулы, частью которых они являются.
  Большинство людей также осознаёт значимость иерархий, связанных с научными, музыкальными или спортивными навыками, которые можно объективно оценить и измерить, а также значимость иерархий для функционирования таких общественных институтов, как больницы, корпорации, военный сектор или церковь. Поскольку все мы, и в особенности женщины, слишком хорошо знаем, что такое иерархии подавления, фашизм и неправильная трактовка идей Дарвина (выживание сильнейшего), зачастую люди, как говорится, «выплёскивают ребёнка вместе с водой». В иерархиях подавления люди, находящиеся на более высоких уровнях и обладающие большей властью, навязывают свои ценности (насильственно) другим, а также подавляют окружающих, вместо того чтобы заботиться о них. С ростом сознания личность начинает проявлять всё больше заботы, любви, сострадания и ответственности по отношению к другим, а потому способна обезвредить иерархии подавления.


[Закрыть] и возрастающей целостности и сложности (которые способствуют обретению умения видеть разные точки зрения, сотрудничеству, заботе, любви, ответственности, раскрытию творческих способностей и состраданию). Поэтому, когда мы говорим о стадиях роста и развития в рамках любой из линий, важно понимать различие между двумя типами иерархий, чтобы не оскорблять тех, кто чувствителен к данному вопросу (к примеру, женщин), и не злоупотреблять своими знаниями[162]162
  Роджер Уолш (Roger Walsh) предположил, что интегрально информированные люди проявляют: заботу и сострадание по отношению к тем, кто находится на более ранних стадиях развития, поскольку, возможно, именно этим людям мы призваны помогать и служить; любовь по отношению к тем, кто находится на той же стадии развития, поскольку они наши товарищи, наше сообщество; а также сангха, благодарность по отношению к тем, кто находится на более высоких стадиях развития, поскольку они наши учителя, образцы для подражания, указывающие нам путь. См. ссылку www.integrallife.com/node/54698


[Закрыть].

Рост сознания взрослых людей происходит тремя различными способами: 1) почти незаметно протекает в течение длительных периодов времени; 2) происходит благодаря постоянной практике медитации или созерцательной молитвенной практике (обычно два уровня проходят за четыре года) или 3) когда верования, способности или взгляды, соответствующие определённой стадии, не могут более дать адекватных ответов на вопросы, вызовы и требования жизни. Последнее часто случается у мужчин, которые хотят завоевать женщину, находятся в сложных отношениях или же пережили болезненное расставание/развод. На каждом последующем уровне возможно более эффективное решение жизненных проблем, более глубокое понимание, широкий взгляд, а также большая способность к любви и состраданию, чем на предыдущем.