Текст книги "Книга уверенности"

Ошибка № 2
Мы отвечаем нашим обидчикам, нанося им обиду

Когда другой человек высказывает нам свои критические замечания, он, образно говоря, бросает в нас мяч, на котором написано: «Ты плохой. Ты не такой. Ты не так делаешь…» Наша первая ошибка заключается в том, что мы ловим этот мяч.

Мы его с готовностью хватаем, вместо того, чтобы не протягивать к нему руки, чтобы он просто отскочил от нас. Мы его ловим, и, поймав его, мы испытываем обиду, боль, чувство вины.

Вторая ошибка заключается в том, что мы, вместо того, чтобы отбросить этот мяч в сторону – бросаем его в обидчика со словами: «Ты сам плохой!..»

Что происходит дальше? Дальше начинается конфликт.

Ты можешь задержаться на работе, придя домой, получить критику мужа:

– Ты что, не могла позвонить, я тут жду, сижу голодный! (а за этим стоит «ты плохая, ты невнимательная…»)

– А чего ты ждешь, сам, что ли не мог приготовить! («ты сам плохой…»)

И если один из партнеров не прекратит бросаться обвинениями, конфликт будет только нарастать:

– А почему я должен сам себе готовить, у меня жена есть!

– А то ты, прям, перетрудился! Лучше бы мусорное ведро вынес!

– А ты что сама не можешь?

– А почему я все должна сама, у меня что, мужика в доме нет?…

И т. д. Иногда такие бросания обвинений друг в друга заканчиваются классической фразой: «Говорила мне мама не выходить за тебя замуж!..»

Знакомая картинка?

Почему мы это делаем?

Причина первая:

Мы ловим на себя обвинения других людей. Мы испытываем чувство вины. И, не желая чувствовать себя виноватыми, – мы бросаем обвинения обратно.

Что происходит с другим человеком, когда он ловит на себя наши обвинения? Он испытывает чувство вины, его делают плохим. Ни один психически здоровый человек не захочет оставаться с ощущением собственной вины, собственной «плохости», поэтому ему надо отбросить ее назад, и он швыряет мячик в тебя.

Но ты – тоже психически здоровый человек, не хочешь признавать себя виноватым – и бросаешь мячик ему…

Не отвечай глупому на глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.

Царь Соломон

Это типичный вариант наших отношений с людьми. И он типичен в том смысле, что он обязательно создает конфликты. Так начинаются ссоры, так усложняются отношения, так разрушаются семьи.

И если ты проанализируешь свои или чужие конфликты, ты заметишь, что во всех конфликтах чаще всего звучит слово «ты».

– Что ты тут сидишь на диване, лучше бы деньги заработал…

– А ты прям много заработала…

– А ты мои деньги не считай…

– А ты бы лучше порядок навела в квартире…

Ты, ты, ты… Мы постоянно используем ТЫ-общение. Но что это за общение? Это постоянное обвинение друг друга.

Так делают все, никто не учил нас, что такая манера общаться с людьми обязательно приводит к дистанции, обидам и непониманию.

И пока ты не научишься Я-общению, никаких перемен в отношениях с людьми не наступит.

Причина вторая.

Когда мы бросаем в других людей мячик с обвинениями, мы самоутверждаемся на них. Самоутверждаемся – потому то лучший способ почувствовать себя большим – это сделать другого виноватым, маленьким, ничтожным. Лучший способ почувствовать себя более умным – сделать другого глупым.

Мы это делаем не со зла, неосознанно. Таковы наши защитные механизмы.

Твои новые возможности

Пока ты делал первую ошибку и считал, что это плохие ОНИ тебя обижают, ты неминуемо делал следующую ошибку. Твоя вторая ошибка была закономерным следствием.

Но если ты сейчас понимаешь, что люди просто высказывают свое мнение, – ты можешь не соглашаться с их мнением и не брать на себя чувство вины. У тебя есть возможность не считать себя плохим и виноватым, тогда у тебя пропадет желание делать плохими и виноватыми других.

Необходимость бросать мячик в партнера отпадает. Ты можешь не совершать первой ошибки, тогда вторая просто не происходит.

У тебя есть выбор – продолжать бросать мячик, обвиняя партнера, или остановить это бросание, отбросив мяч в сторону. Это и происходит, когда я вместо обвинения – «ты сам…», говорю о своих чувствах и переживаниях, высказываю свое мнение. Я прекращаю бесконечный процесс обвинения. Я разрываю замкнутый круг. Я предлагаю другой стиль общения. Я-общение.

Когда твой ребенок говорит: «Ты обещал, ты опять не сделал…» – у тебя есть два варианта поведения. Первый – типичный: перебросить ему чувство вины, сказав: «А ты лучше бы уроки делал, чем родителей критиковать!»

Но ты теперь понимаешь – это проигрышный вариант. Он приведет только к напряжению, обидам, конфликту.

Ты можешь сказать:

– Детка, я вижу, что ты огорчен, что ты расстроен. Я сам чувствую себя огорченным, что так получилось. Мне неловко, что я не сдержал обещание. Я постараюсь найти время и мы с тобой…

В этих словах нет критики. В этих словах нет обвинения. Ты говорил о его чувствах, о своих чувствах. Никто не задет. Нет виноватых. Есть понимание. Есть новые договоренности.

Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.

Сократ

И когда твой партнер задерживается на работе и приходит поздно, ты можешь, конечно, сказать:

– Ты что, не мог позвонить, ты не думаешь, что мы тут волнуемся! – и это точно приведет к взаимным обвинениям и к ссоре.

Но ты можешь, используя Я-общение, сказать:

– Я так переживала, я волновалась, я уже начала думать, что что-то случилось…

Ты не обвиняешь его, ты просто говоришь о своих чувствах. И ему не в чем оправдываться. И он может ответить тебе: -

– Я как-то не заметил, что уже столько времени, я не думал, что ты волнуешься…

Когда ты переходишь на Я-общение, твой партнер тоже переходит на Я-общение.

Нам просто нужно научиться говорить о своих чувствах, о чувствах партнера и тогда конфликт не начинается, или конфликт останавливается. И это вопрос выбора – какие отношения с людьми ты хочешь создать. Бесконфликтное общение позволяет нам оставаться сильными, ресурсными, в хорошем настроении, что нам так необходимо, чтобы создавать свою жизнь успешной.

Конфликтные отношения – постоянный отток наших сил, нашей уверенности. Это то, что просто пожирает нас, нашу энергию. Я думаю, тебе знакомо это состояние после ссоры. Чувство опустошения. Обессиленности, испорченное настроение. Быть в таком состоянии и жить – очень тяжело. И от тебя зависит – какие отношения ты создашь, и, исходя из этого, какого самого себя ты создашь. Спокойного, цельного, уверенного, сильного или дерганного, обиженного, обессиленного.

Ты только подумай – какой ты источник! Как много от тебя зависит! Ты действительно творец. Творец своих отношений, Творец самого себя. Только твори осознанно, и не будь жертвой другого, который начинает конфликт, а ты в него включаешься.

Ты не кнопка. Ты можешь больше не включаться. Ты сам решишь – как ты отреагируешь на замечание. Твоя задача – остаться цельным после любого воздействия на тебя.

Конечно же, ты можешь сказать: а почему я? Почему от меня все зависит? А от него, от моего партнера что, ничего не зависит?!

Конечно, ты можешь ждать, что твой партнер остановится первым. Ты можешь рассуждать так, как рассуждает большинство – почему я должен останавливаться первым, он меня обижает, а я что, должен молчать?!

Но подумай сам – пока ты позволяешь другому человеку управлять ситуацией – ты не главный для себя. И ты всегда будешь жертвой другого человека – его настроения, его решений.

Ты не должен молчать. Ты имеешь полное право высказать твои чувства по поводу того, как он с тобой обращается. Но это высказанные ТВОИ чувства. Высказанные твои чувства и обвинение другого человека это абсолютно разные вещи.

Мы ведь с тобой разобрались – это не плохие ОНИ нас обижают. Это мы позволяем нас обижать. И если мы продолжаем обвинять ИХ, то продолжаем и процесс разрушения себя. И это процесс не бесконечен. Он заканчивается – твоей опустошенностью, обессиленностью. Тебе это надо?

Разве можно позволять так разрушать себя, себя единственного и любимого? У тебя нет десяти тебя, чтобы так себя не ценить. Поэтому будь первым, кто остановит это разрушение. Будь умнее партнера.

Он бросает в тебя обвинения – а ты не лови.

А уж если поймал – не бросай обратно, отбрось в сторону.

Начни меняться первым. Когда мы меняемся, становимся умнее, мудрее – они тоже начинают меняться. Когда ты перестаешь нападать, им больше не нужно защищаться и делать виноватым тебя.

Ты, конечно же, имеешь полное право отреагировать на критику или на замечание. Что такое твоя реакция – это твой ответ на негативное воздействие. Но кто сказал тебе, что твой ответ на негативное воздействие тоже должен быть негативным, недобрым?

Ссылаться на дурные поступки других – это умываться грязью.

Ж. Пети Сан

Ведь на самом деле, когда ты отвечаешь другому, ты отвечаешь не ему, ты отвечаешь себе. А себе, любимому, надо давать добрые ответы.

Он считает, что у тебя что-то не получится? Что ты взялся не за то дело? Что ты плохо выглядишь? Ты, конечно, можешь ответить этому человеку, чтобы он не лез в твою жизнь, не совал нос, куда не надо, что ты без его советов обойдешься, что он сам неудачник и т. д.

Но ты можешь отнестись к его словам, как к его мнению. Это его мнение. Он имеет право иметь свое мнение. И твой ответ – это твое мнение. А твой ответ:

– У меня получится. Я в себя верю. Я со всем справлюсь. Я принимаю себя таким, какой я есть. Я себе таким нравлюсь…

И это твой ответ самому себе. А ему ты можешь вообще ничего не отвечать. И сохранить мир и тишину.

Однажды Иисус Христос проходил через одно селение. Собралась толпа, которая, окружив его, стала поносить его.

Иисус Христос стоял и улыбался.

Один человек, удивленный этим, спросил его – чему он улыбается.

Иисус Христос ответил:

– Каждый дает то, что имеет в своем кошельке.

Не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение.

Ибо кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от лукавых речей.

Уклоняйся от зла и делай добро, ищи мира и стремись к нему. 1-е Петра, 3: 9-11

Ошибка № 3
Мы реагируем внутри, не выпуская эмоций

Эта ошибка – тоже следствие нашей первой ошибки. Мы ловим мяч с обвинениями, и, поймав его, испытываем чувство обиды, раздражения, негодования. Мы испытываем негативные эмоции.

И мы оставляем их внутри, не выпуская их наружу.

Это как противоположность второй ошибки. Там я щедро выпускаю свои негативные эмоции, направляя их в сторону партнера.

Тут – я держу все в себе. Я оставляю их в себе. И, в итоге, я направляю их против себя.

Впадать в гнев значит вымещать на себе ошибки другого.

Александр Поп

Эта ошибка приводит нас к печальным последствиям.

Мы держим в себе негативные эмоции, и, не находя выхода, они начинают разрушать наше собственное тело. Мы испытываем тяжесть на сердце, мы плохо спим, начинает болеть желудок или голова, ломить суставы… Ты сам это знаешь. Ты наверняка читал об этом. Сейчас есть много литературы, которая описывает, как психологические причины, негативные переживания создают в нашем теле болезнь.

Я думаю, ты сам понимаешь – жестоко так поступать с собой. Разрушать свое тело, укорачивать свою жизнь. Ведь ты у себя действительно один и о себе надо заботиться. А вместо этого мы копим в себе негативные чувства, которые нас разъедают.

Что при этом происходит с нашим настроением, нашими силами, энергией, так необходимыми нам для создания своей замечательной жизни?

Ты сам знаешь ответ. В здоровом теле – здоровый дух, так принято говорить. А в больном теле – какой дух, какое настроение? Упадническое. Но разве это тебе нужно для жизни?

Второе последствие нашей ошибки. Рано или поздно мы переполняемся этими чувствами. Мы уже просто не можем их сдерживать. Негативная энергия, которую мы в себе накапливали, доходит до предела – и мы взрываемся.

Что при этом происходит ты прекрасно знаешь. Мы открываем рот и говорим все. Все, что накопилось! Мы просто выливаем поток обвинений, боли, упреков.

Мы взрываемся. И этот взрыв может вообще разрушить отношения, осложнить их так, что отношения уже невозможно восстановить.

Потом мы начинаем переживать из-за того, что произошло. Что такое наши переживания? Это поток негативных мыслей, наше обвинение самих себя, недовольство собой…

Где твоя уверенность, где настрой на замечательное будущее? Где радужные планы? Все исчезает. Мы становимся расстроенными, слабыми, неудовлетворенными. Какой успех мы можем создать? Какую жизнь мы в таком состоянии можем создавать? Жизнь несчастного человека.

И все это – следствие одной маленькой ошибки.

Почему мы это делаем?

Мы делаем это потому, что просто не умеем говорить о наших чувствах. Нас этому не научили. В большинстве семей не принято говорить о своих чувствах, принято замыкаться в своих переживаниях, оставаться в них, накручивать себя, а потом, взрываясь, выливать все на партнера. Наши родители, которые были нашими первыми учителями в жизни, сами не умели открыто выражать чувства, Мы просто не имеем такого опыта. Но он нам так нужен!

Мы делаем это из самых лучших побуждений. Мы искренне считаем, что лучше промолчать, чем заводить конфликт. Но, промолчав, не высказав своих чувств, мы не разбираемся в причинах конфликта, и он происходит вновь.

Мы молчим, не выпускаем наших негативных эмоций, потому что боимся обидеть другого. Но, боясь обидеть другого, мы обижаем себя, оставляя себя, единственного, в негативных переживаниях.

Мы молчим, потому что боимся, что не понравимся другому человеку такими. Мы боимся, что нас, с нашими негативными эмоциями не примут, отвергнут. Но, делая так, мы перестаем быть самими собой и от этого испытываем еще больший внутренний дискомфорт.

Из самых лучших мотивов мы замыкаемся в наших негативных переживаниях, думая, что это спасет наши отношения – но это их не только не спасает, но разрушает еще больше. Наши близкие не получают от нас реакции, которая показывала бы им, что с нами так нельзя обращаться. И не получая от нас такой реакции, они продолжают обращаться с нами именно так – критиковать нас, унижать, делать нам больно.

Мы, своим молчанием, сами даем им такое позволение. И они не плохие, что так делают. Если ты не показываешь человеку, что он делает тебе больно, он может даже не знать, что причиняет тебе боль.

Ты должен реагировать. Но твоя реакция – это не негативные чувства, направленные на другого человека, Это твои чувства о себе, которые ты имеешь право выразить.

Лучший способ объяснить кому-то, что ты чувствуешь – это сказать ему о своих чувствах.

И Я-общение для этого самый лучший способ.

Твои новые возможности

Ты имеешь полное право реагировать на негативное воздействие.

Мало того, ты должен показать людям, с каким обращением к тебе ты не согласен, иначе они будут продолжать именно так с тобой обращаться.

Твои чувства – лучший показатель твоего согласия.

И самый лучший способ – выражать их сразу, не накапливая. Просто сказать:

– Мне неприятно, что со мной разговаривают в таком тоне. Я чувствую себя расстроенной, мне обидно, мне больно…

Безопаснее высказать партнеру маленькую, сиюминутную порцию твоих чувств, чем выливать потом потоки негатива.

Ты можешь просто начать учиться выражать чувства, которые ты испытываешь в конкретной ситуации. Выражать сразу. Выражать безопасно, миролюбиво – не обвиняя и не отторгая, просто выражая свои эмоции.

Тебе нужно этому учиться.

Вспомни о своей уникальности и ценности. Вспомни, что ты у себя один, и себя надо беречь. Осознай весь вред для себя, своего тела, своего настроения, от негативных чувств, негативных мыслей, которые ты в себе оставляешь.

Увидь ценность в открытом выражении чувств. Скажи:

Я ценю себя

Я забочусь о себе.

Я забочусь о своем здоровье, своем настроении.

Я позволяю себе свободно выражать свои чувства.

Я учусь открыто говорить о своих чувствах.

Ошибка № 4
Мы ловимся на слова, не видя их скрытого смысла

Нас задевают критические замечания наших близких, нас раздражают их советы. Мы видим в этом критику. Мы слышим слова, и эти слова нам обидно слышать.

Мы совсем не задумываемся – почему они это говорят, что стоит за их словами?

Но за словами наших обидчиков стоит только одно – любовь.

Когда твоя мама читает тебе нотации, что ты опять пришел поздно, что ты ее чуть до инфаркта не довел, что у тебя совести нет, совсем забыл о матери, мог бы позвонить, – за всем этим скрыта любовь.

Только тогда станешь человеком, когда научишься видеть человека в другом.

Радищев

Мы, люди, как бы говорим на каком-то тарабарском языке, но есть скрытый смысл за словами этого языка. Мы не задумываемся над этим, мы не успеваем переводить слова с тарабарского языка на настоящий язык, язык любви.

Но у этой фразы есть перевод. По настоящему она звучит так:

– Я люблю тебя, детка. Я беспокоюсь о тебе. Ты для меня такой значимый, такой ценный. Я скучаю по тебе. Я беспокоюсь за тебя…

Мы говорим друг с другом языком любви. Все, что нам говорят другие люди – это слова любви, спрятанные в оболочку грубоватых фраз.

Почему мы так делаем?

Так разговаривают друг с другом большинство людей. Каждый из нас наполнен любовью к своим близким, детям, друзьям – но мы не показываем эту любовь. Нам неловко открыто проявлять чувства. Нас этому не научили. Мы не получили опыт такого открытого выражения любви в наших семьях. Мы не умеем это делать.

Нам проще сказать:

– Говорила я тебе, что никакого толку от этого не будет!.. Я тебя предупреждала!..

Чем:

– Я так тебя люблю! Я так за тебя беспокоюсь! Мне так важно все, что с тобой происходит! Я так хочу, чтобы у тебя все было хорошо!

Твоей маме проще сказать:

– Что такой лентяйкой выросла, тебя, такую неумеху, замуж никто не возьмет!

Чем:

– Я люблю тебя, детка! Я беспокоюсь о твоем будущем!..

Мы не научены открыто выражать свои чувства, говорить о любви.

Мы не научены слушать друг друга, слышать то, что говорят, слышать скрытый смысл, а не шелуху слов.

Но у тебя есть возможности научиться это делать!

Твои новые возможности

Ты можешь понять, что тебя окружают не злые, вредные, противные обидчики, которые только и думают, как тебя обидеть, задеть, унизить.

Тебя окружают добрые, любящие, заботливые люди, которые беспокоятся о тебе, переживают за тебя, хотят тебе только добра.

Это хорошие милые люди, которым ты не безразличен. Они все время говорят тебе:

– Мне не все равно, что с тобой происходит. Ты мне очень важен. Я люблю тебя! Я хочу помочь тебе стать лучше. Я – за тебя!

Ты окружен ангелами. Они все любят тебя. Только их не научили выражать любовь, говорить слова любви.

Им никто не рассказал, что критика и колкие замечания – не лучший способ помочь человеку стать лучше. Они искренне верят, что когда они тебя критикуют – ты улучшаешься. Они заблуждаются в этом, и сами этого не знают. Но они делают это только из любви к тебе. Они тебя так любят. Любят, как умеют. Но получается это у них грубовато.

Пиши правильно, даже если диктуют ошибочно.

Юзеф Булатович

Это такие грубоватые любящие ангелы. Просто, когда их растили, их воспитывали, им тоже никто не говорил открытых и чистых слов любви. Их не научили быть открыто любящими, Их тоже любили как бы исподтишка…

Ведь мы сейчас – такие же. Мы так же говорим своему ребенку:

– Чтобы в десять часов был дома! Я не собираюсь из-за тебя полночи не спать!

А за этим стоит:

– Я люблю тебя, детка! Ты для меня большая ценность. Ты у меня единственный. Я беспокоюсь за тебя!..

Мы все – ангелы. Давай помнить об этом. Просто посмотри другими глазами на людей, которые тебя окружают.

Просто увидь любящего ангела в маме, папе, партнере, ребенке.

Увидь ангела в человеке, который тебе кидает мячик со словами – опять, небось, придешь поздно…

А за его спиной, в его крыльях запутались слова – я люблю тебе, ты мне дорог, ты мне нужен, приходи скорее…

Когда ты поймешь это, ты по-другому будешь относиться к их словам. Ты будешь видеть в них их скрытый смысл. Ты увидишь в них любовь и заботу.

И у тебя пропадет желание им отвечать, реагировать на их слова обидой. У тебя возникнет чувство благодарности к ним за то, что они заботятся о тебе.

И на любое замечание или совет партнера, ты можешь сказать:

– Я вижу, что ты за меня переживаешь, ты обо мне заботишься. Спасибо тебе за это!

И это будет самая лучшая реакция на их воздействие!

Ошибка № 5
Мы думаем, что люди говорят о нас. Они говорят о себе

Есть еще один глубинный пласт в том, что скрыто за словами, которые нам говорят другие люди.

Люди говорят с нами не о нас, а о себе. В своих советах, критических замечаниях они проецируют свои собственные страхи, свою собственную неуверенность.

А мы ловимся на слова, считая, что это говорят о нас, и нас это обижает.

Подумай сам, когда твоя мама с утра говорит тебе: «И зачем ты эту работу выбрал, там такие деньги, не дай Бог что случится…» – о чьих страхах она говорит? Это она боится денег, это она боится ответственности, связанной с деньгами. Это ее отношение к деньгам: «Деньги – это страшно, это опасно, большие деньги до добра не доводят…»

И она предупреждает тебя об опасности. Она советует тебе быть осторожней, проецируя свои страхи.

Когда твой партнер говорит тебе: «А чего это ты так нарядилась? Куда это ты собралась?!» – он не в тебе неуверен, он в себе неуверен.

Он не уверен в своей ценности для тебя, ему очень нужно подтверждение того, что ты любишь его, вот он и говорит тебе такие «добрые слова». Но за ними – его собственная потребность в принятии и оценке его значимости.

Не думай, будто люди против тебя; по большей части они просто за самих себя.

Джин Фаулер

Когда твоя подруга говорит тебе: «Ой, ну ты смелая, такую юбку короткую одевать!..» – она не в твоей внешности сомневается.

Она не уверена в себе, у нее свои комплексы по поводу своей внешности, поэтому она так «трепетно» относится к тому, как выглядят другие. Поэтому она так придирчиво осматривает и оценивает тебя. Но это разговор не о тебе. Она говорит о себе. Потому что она сама не приняла свое тело, не позволяет себе носить такие юбки.

Когда твой знакомый говорит тебе: «Ты решил открыть свое дело? Но это так сложно, у тебя же ничего не получится!» – о ком он говорит? Он свои страхи и свою неуверенность проецирует на тебя. Это он боится нового дела, он не чувствует в себе сил справиться с таким делом.

Люди всегда говорят о себе

Люди озвучивают свои страхи. Люди говорят о своих потребностях. И чаще всего – это потребность в поддержке, в понимании, в принятии. Потому что всем не хватает одного – уверенности.