Текст книги "Книга уверенности"

Мы делаем это не потому, что мы глупые или жестокие. Нет, мы умные и добрые. И мы делаем это из самых лучших побуждений – чтобы окружающие нас люди стали лучше. Но лучше для кого? Для себя.

Нам никто не объяснил, что делая человека лучше для себя, мы не делаем лучше для него, такого цветка, какой он есть.

Мы делаем это потому, что нас научили так делать. Нас самих всю жизнь переделывали, критиковали, пытаясь нас изменить и улучшить.

Нам самим не очень-то давали быть собой, мы все время должны были быть какими-то. Соответствовать нормам и правилам других людей. Никто не рассказал нам, что каждый из нас – уникальный и неповторимый человек. И каждый из нас имеет полное право быть собой – таким, какой ты есть. И любой другой человек имеет право быть собой – со своими особенностями, чертами характера, своими взглядами и отношениями.

Будь не таким, как другие, и позволь другим быть другими.

Хедрик Ягодзиньский

Никто не объяснил нам, что любой другой человек – он ДРУГОЙ. Он не лучше тебя и не хуже тебя. Он просто ДРУГОЙ и имеет право быть другим.

Мы делаем это потому, что так делают все, и у нас не было другого выбора. Мы не имеем опыта делать это по-другому. Но у тебя сейчас есть возможность увидеть новые возможности твоего отношения к другим людям.

Каждый из нас действительно другой цветок. Со своим уникальным стволом, листьями, формой соцветия. Если ты примешь этот простой факт, примешь уникальность каждого человека, – тебе незачем будет переделывать его во что-то другое, кем он не является.

Но, чтобы принять уникальность другого, принять другого таким, какой он есть – нужно сначала осознать собственную уникальность. Принять самого себя таким, какой ты есть. Не все из нас умеют это делать. Мы будем учиться этому дальше, на страницах книг этой серии.

Все люди на свете не такие как все.

Сильвия Чиз

Но, только осознав собственную уникальность, приняв себя самого – ты можешь позволить себе быть таким, какой ты есть. Принять свои черты характера, понять свои поступки. И только после этого наступает принятие другого человека. Ведь если ты – уникальная личность, имеющая свои особенности, – то он тоже уникальная личность, имеющая СВОИ особенности. Просто это – ДРУГАЯ личность.

Осознав и приняв уникальность другого человека, ты поймешь простую вещь. Твоя задача, находясь рядом с этим человеком – не переделывать его под себя, а позволить ему, оставаясь самим собой, стать наиболее сильным, крепким, красивым и жизнестойким цветком.

Для этого его не надо критиковать и унижать. Не надо его дергать и теребить. Его надо ценить. Принимать таким, какой он есть, чтобы он смог оценить собственную уникальность. Его надо поддерживать и подпитывать, чтобы он вырос сильным. Его надо удобрять, ему надо давать свет, чтобы он максимально вырос и расцвел самым полным своим цветением.

Любому цветку больше всего нужна забота и уход. Любовь и внимание. И когда мы так относимся к людям вокруг себя – они действительно расцветают.

Подумай, какие решения поддержат тебя в твоих новых отношениях с другими людьми? В отношениях, в которых ты не будешь тратить силы и энергию на их переделывание, а начнешь ощущать собственную ценность и уникальность и ценность и уникальность другого человека.

Скажи себе:

Я позволяю себе быть таким, какой я есть.

Я – уникальная и неповторимая личность.

Я позволяю другим людям быть другими.

Я учусь принимать других людей, такими, какие они есть.

Ошибка№ 2
Мы реагируем на незначимые поступки людей как на значимые

Неубранная постель, не параллельно поставленные ботинки, портфель, брошенный не на своем месте, – все это вызывает иногда шквал нашей критики. Мы стреляем в наших близких таким артиллерийским огнем, что постороннему человеку может показаться – произошло что-то ужасное и непоправимое!

Но на самом деле нас выводят из себя мелочи. Поступки, в которых нет ничего ужасного, вызывают в нас такое раздражение, что мы выливаем на людей поток критики и негативных эмоций. Пустяки, которые не стоят того, чтобы обращать на них наше внимание, пожирают огромное количество нашей энергии, сил, разрушают наше настроение.

Одна из причин такого нашего «стреляния» в других находится вообще не в их поступках. В нас самих.

Мы сами наполнены негативными эмоциями и они просто ищут выхода, нам нужен повод, чтобы их выпустить. И вот тут на помощь и приходит брошенный портфель или неубранная постель. Нам нужно некое позволение выплеснуть наши негативные эмоции, и мы находим это позволение, замечая какие-то мелкие «пригрешения» близких.

Мы это делаем не потому, что мы плохие или злые. Нет, мы делаем это неосознанно. Это происходит как бы само собой. Есть потребность выплеснуться, есть повод для выплескивания – вот мы и плещем! Но, делая так, мы только усугубляем ситуацию.

Освобождаясь от негативных эмоций, мы нагружаем ими наших близких. Мы портим настроением им. Мы их критикуем и унижаем. Мы в них бросаем мячик со словами – «ты плохой». Чем это закончится, ты уже знаешь. Мячик будет брошен в тебя. Тебе как-то ответят, в твою сторону тоже полетят негативные эмоции. Тебе этого хочется?

Делая так, мы ясно показываем другим наши слабые места. Мы показываем – на что мы реагируем. И даем им в руки инструмент для манипуляций нами. Они, наши близкие, знают, на что надо нажать, чтобы мы «завелись». Они это и делают. Делают тоже неосознанно, не специально. Но нам-то от этого не легче – мы реагируем на это своим настроением, своими эмоциям.

Очень часто мы делаем так потому, что нам просто очень нужно самоутвердиться. Эта потребность есть у всех людей. Все нам хочется чувствовать себя умными, важными, значимыми. И мы неосознанно для себя используем любую возможность, которую замечаем. И не вынесенный мусор или брошенный портфель – прекрасный повод, чтобы прочесть целую лекцию о том, как надо правильно жить. Лекцию, которая даст тебе возможность почувствовать себя значимым, правда за счет другого человека. Но так делают все. В нас есть механизмы, которые заставляют нас так делать. По крайней мере до тех пор, пока ты не осознаешь сам механизм. Только тогда ты сможешь выбирать – самоутверждаться ли тебе за счет унижения других или другими способами, которым мы будем учиться дальше.

Мелкие вещи воздействую на мелкие умы.

Дизраэли

Есть еще одна причина, почему мы это делаем. Мы делаем это потому, что не ценим людей, которые нас окружают. Мы не задумываемся об их ценности, поэтому не щадим их, выливая на них свои негативные эмоции, унижая их критикой.

Мы никогда не позволяем себе так вести себя с чужими людьми. С ними мы корректны, тактичны, мы подбираем слова, которыми хотим сделать человеку замечание. Так мы поступаем с чужими людьми. А свои – чего их ценить и уважать! На них можно наорать, унизить, даже ударить. Он же свой. Он понимать должен! Перетерпит!

И еще одна важная причина нашего такого поведения. Мы сами себя не ценим. Мы забыли о своей высокой ценности, где уж нам помнить о ценности наших близких!

Мы забыли, что каждый из нас у себя один, и его надо беречь и ценить. И, забыв об этом, мы сами себя разрушаем из-за мелочей, которые просто не стоят того, чтобы тратить на них столько сил и нервов!

Вспомни о то, что ты у себя действительно один или одна. Нельзя такую ценность травмировать и расстраивать по пустякам. Тем более, что расстраивают тебя не они – это ты позволяешь себе расстраиваться.

То, на что ты так бурно реагировал – всего-навсего поступок или событие. Это мелкое событие, которое не стоит твоей бурной реакции. Достаточно объяснить другим, что тебя это не устраивает. Достаточно сказать, чего бы тебе хотелось, создать новые договоренности. Или, в конечном итоге, принять какие-то поступки или события как следствие уникальности твоего партнера.

Вспомни, что твои близкие – твои самые дорогие и любимые люди. Просто увидь весь вред такого отношения к ним, когда ты их, твоих самых родных людей разрушаешь своей критикой, обливаешь негативными эмоциями. И за что? За какие-то пустяки! Разве так надо с ними поступать? Их надо ценить и любить.

Если ты замечаешь за собой такой стиль поведения, когда ты начинаешь реагировать по пустякам – то это верный признак того, что ты сам сейчас чем-то недоволен, ты сам наполнен негативом. Освободись от него. Для этого не обязательно выливать его на других. Есть способы и методы освобождения от негативных чувств и мыслей, которые не требуют разрушения других людей. В главе, посвященной поддержке, мы подробно с ними познакомимся.

Подумай еще вот о чем – какие мысли стоят за этой нашей способностью расстраиваться по мелочам?

Ой, я так расстраиваюсь…

Я так все близко к сердцу принимаю…

С такими контекстами тебя не может ВСЕ не трогать. Ты не можешь на ВСЕ не реагировать.

Измени хотя бы собственные представления. Ты – большой и ценный человек. Факты, события, поступки – это всего-навсего факты, события, поступки. Только ты решаешь – как ты к ним будешь относиться.

Прими решения:

Я отвечаю за свое настроение.

Я забочусь о своем спокойствии

Я определяю, на что реагировать, на что не реагировать.

Я – ценность, которая стоит бережного к ней обращения.

Мои близкие – ценные и дорогие для меня люди.

Я учусь бережно относиться к своим близким.

Ошибка № 3
Мы укоряем людей в том, что создали сами

Мы постоянно упрекаем других в том, что они не так к нам относятся – они нас обижают, они не проявляют к нам должного внимания, они нас не ценят. Мы тратим нервы и силы на выяснения отношений, на упреки и претензии, смысл которых один, – ты виноват в том, что происходит…

Мы предъявляем претензии им, не желая признаваться, что дело не в них, а в нас самих.

Это мы обижаемся, это мы не требуем к себе должного внимания, это мы сами себя не ценим. Все, что мы получаем от людей, создано нами самими. Нашим отношением к самим себе. Тем, насколько и как мы сами себя ценим. Тем, как мы позволяем другим относиться к себе.

Если ты полностью растворился в другом человеке, забыв о собственной ценности, – надо ли удивляться, что он тоже перестает тебя ценить?

Если для тебя мнение другого человека всегда важнее, чем твое собственное, надо ли удивляться, что он перестает ценить твое мнение?

Мы укоряем других в том, что они не такие – невнимательные или закрытые, равнодушные или нечестные. Но почему они такие? Как они стали такими? Как ты сам создал их такими?

Я укоряю ребенка в том, что он неаккуратен – но кто его таким воспитал?

Я беру на себя всю ответственность в семье, а потом укоряю партнера, что он ничего не делает и полностью сел мне на шею. Но кто его избаловал? Кто позволил ему влезть тебе на шею?

Чем честнее человек, тем менее он подозревает других в бесчестности.

Цицерон

Мы недовольны тем, как люди к нам относятся. Но кто создал именно такие отношения с людьми? Мы сами.

Мы укоряем людей в том, что создаем сами. Собой. Такими, какие мы есть.

Мы это делаем по одной простой причине – нам проще обвинить ИХ в плохом, неправильном поведении или отношении к нам, чем признаться самому себе, что все, что происходит в моей жизни – плоды моих собственных рук.

Это так заманчиво – сделать плохим партнера или ребенка, соседку или сослуживца, а самому остаться хорошим. Это гораздо более комфортнее, чем признаться, что их отношение к тебе создано самим собой.

Нам некомфортно признаться в том, что если люди к тебе плохо относятся, раздражают тебя, не оценивают по достоинству – то это разговор в первую очередь о тебе, а не о них. Это ты позволяешь им плохо к тебе относиться. Это ты раздражаешься. Это ты сам себя не ценишь, твой партнер относится к тебе так, как ты ему позволяешь.

Нас никто не научил в каждой ситуации искать важные выводы о самом себе. Нас не научили спрашивать самих себя: «Как я создал эту ситуацию? Каким Я был, если ко мне так относятся люди?»

Этому нас никто не учил. А вот обижаться, критиковать, предъявлять претензии, делать виноватыми во всем ИХ – нас учили постоянно.

Но никогда не поздно учиться чему-то новому. Тому что позволит тебе самому расти, больше понимать себя и других людей. Тому, что позволит тебе строить новые отношения с людьми, основанные на понимании и поддержке.

Вспомни то, о чем мы с тобой уже говорили.

Ты – главный человек в своей жизни. Ты – творец и создатель своей жизни. Все, что в ней происходит, зависит от тебя. Твои отношения создаешь ты сам – тем, как сам относишься к другим, тем, как позволяешь к себе относиться.

Пока ты чувствовал себя маленьким, всегда были большие ОНИ, которые тебя обижали, портили тебе настроение. Но ты можешь изменить решение о самом себе. ты можешь решить, что ты – большой, и только ты решаешь, как позволять этим «они» к тебе относиться.

Мы сами создаем свои отношения. Мы имеем тот результат, который создали сами. И если тебе не нравится результат – не так воспитанный ребенок, не так относящийся к тебе партнер – у тебя есть выбор.

Ты можешь переложить всю вину на них, полностью сняв с себя ответственность за этот результат. Улучшится ли результат? Нет, ситуация только усугубится. Потому что твои обвинения вызовут только обратный поток негатива в твою сторону. Создадут еще больше непонимания и отстраненности.

Ты можешь признаться, что все, что ты имеешь, как результат, создано самим тобой. Это ты не так воспитал ребенка. Это ты позволил партнеру так к себе относиться. И ты не виноват в этом, ты же не делал это специально, чтобы навредить им или себе! Ты просто ошибался в чем-то. Сам не был систематически аккуратным. Сам брал на себя больше обязанностей в семье, чем надо было. Это твои ошибки. И, осознав свои ошибки, изменив свое поведение – ты можешь создавать совсем другие отношения с людьми. Ты сможешь воспитать аккуратного ребенка или ответственного партнера.

Вопрос упирается только в то, насколько ты возьмешь на себя ответственность за все, что происходит в твоих отношениях с людьми.

То, как мы проявляемся по отношению к другим людям, то, как мы сами себя чувствуем, то, кем мы себя чувствуем – и создают наши отношения такими, какие они есть.

Люди всегда отзеркаливают нам нас самих. И любая ситуация – это зеркальное отражение того, каким я сам был в этой ситуации. Я прошла этот опыт давно, когда еще мало осознавала свою ответственность за то, что происходит в моей жизни.

Я провела свое детство на Украине, в рабочем поселке при заводе. Там все друг друга знали, и все были соседями.

Для меня это слово с детства значило – хороший знакомый, близкий человек, которому до всего есть дело. Наши соседи действительно были такими. Все все знали друг про друга. Все принимали участие в жизни друг друга, в радости и беде.

В Москве, в доме моего мужа, куда я переехала после нашей свадьбы, все было по-другому. Соседей не было. То есть, они, конечно же, были, но вот отношений таких, как у меня дома, не было. Ходили какие-то люди. Я здоровалась с ними, они мне отвечали – вот и все соседские отношения.

Никто не ходил друг к другу в гости, все были какими-то равнодушными и отстраненными.

– Какой кошмар, – думала я, – Не соседи, а какие-то уроды! Вот они, москвичи во всей красе!

Все, мой диагноз был поставлен. И, исходя из этого диагноза, я и стала рассматривать всех своих соседей.

Нельзя пожать друг другу руки со сжатыми кулаками.

Индира Ганди

Соседка снизу – принципиальный боец за соблюдение норм социалистического общежития. Такая вся правильная, казалось, что кроме нотаций от нее ничего нельзя было услышать.

Соседка напротив – необщительная, тихая, обычная женщина, занятая только своей семьей и ребенком.

Сосед сбоку – загадочный деловой мужчина. Непроницаемое лицо, никаких эмоций, вечно спешащий, сухой, черствый.

Бабки, постоянно сидящие на лавочке у подъезда. Трудно было сказать, в каких квартирах они жили, было чувство что все они живут на лавочке у подъезда. Когда я выходила из дома – они там уже были. Когда я возвращалась домой, они там еще были. Они контролировали всю жизнь двора, оглядывали критическим взглядом каждого проходящего человека, обсуждали его, когда он проходил. Им все было надо, они везде совели свой нос, они контролировали даже чужих детей, крича соседке на четвертом этаже так, будто они жили в деревне:

– Вальк, а Вальк, ты посмотри, че твой-то вытворяет!

– У, старые карги! – думала я. – Делать им нечего, сидят целый день, языки чешут!

В доме жили две моих сверстницы, но я заранее оценила их плохо. Одна из них, всегда проходила мимо меня, занятая собой. Она тоже недавно вышла замуж, по большому счету мы с ней могли бы подружиться, но я сказала себе: «Очень она мне нужна – ходит, голову запрокидывая, тоже мне, фифа!»

Ты говоришь, что вокруг тебя все дурные люди. Если ты так думаешь, то это верный признак того, что ты сам очень плох.

Лев Толстой

Другая, девушка на выданье, сыграла свадьбу через несколько месяцев после моего приезда в этот дом. Ее свадьба на сутки парализовала нормальную жизнь дома. Стены дрожали, нетрезвые голоса требовали «Горько!», я тихо ненавидела и эту девушку, и этот дом, и людей, которым ни до чего и ни до кого не было дела!

Сейчас я понимаю, я сама тогда была маленькая неуверенная, закомплексованная девочка, которой просто необходимо было самоутверждение. Поэтому я смотрела на всех свысока, судила их, критиковала.

Я считала их «не такими», а себя – хорошей, нормальной. Я смотрела на них свысока. И они мне не нравились.

Так я и жила, такая «добрая» и «отзывчивая». Я прожила в таких отношениях три года. Люди так и оставались для меня «не такими» соседями.

Все изменилось как-то сразу. В один момент, когда я, уже на последних сроках беременности, шла домой.

Старушки у подъезда остановили меня и начали расспрашивать – кого вы ждете, как ты беременность переносишь…

У злой Натальи все люди канальи.

Народная мудрость

Я стала отвечать, без всякого желания с ними беседовать, (со скрытой мыслью, вот старые заразы, все им надо знать!) Я отвечала: «Да, нет, угу, угу…» И вдруг в какой-то момент я поняла, что они на самом деле совершенно искренне мной интересуются, переживают за меня, как хорошие соседи! Им действительно интересно, как я живу с мужем, не обижает ли он меня, помогает ли мне…

Это было потрясающее открытие! И такие открытия стали следовать одно за другим.

Высокомерная девушка, которую я называла «фифой», оказалась добрым и отзывчивым человеком. Мы познакомились с ней в женской консультации. Она тоже ждала ребенка. Мы разговорились и подружились на долгие годы. Она стала моей настоящей соседкой и подругой. И когда после рождения дочери, у меня пропало молоко, она стала молочной мамой моей Кати.

Соседка снизу, казавшаяся мне принципиальной и правильной, оказалась милой и доброй женщиной. Я случайно оказалась свидетелем того, что ей стало плохо, вызвала «скорую» и, пока ждала приезда врачей просто открыла для себя этого человека. После нашего знакомства она стала моей настоящей соседкой, к которой можно зайти, занять деньги до зарплаты, поговорить. Она здорово поддерживала меня после развода с мужем, когда мне было тяжело материально и морально.

С соседкой напротив мы подружились. Однажды я просто испекла пирог и угостила ее, как делали мои соседи в моем детстве. С тех пор она столько раз выручала меня и помогала мне! Она сидела с моим ребенком.

Даже сосед сбоку открылся мне неожиданно и просто. Случилось несчастье, мне срочно нужны были деньги. Я позвонила ему в дверь. Он молча выслушал меня все с тем же непроницаемым лицом, дал мне деньги, достаточно большую сумму, не спросив никаких гарантий. И я поняла – вся его сухость и черствость была придумана мной. Он – отзывчивый и добрый человек, готовый на сострадание и хорошие поступки.

Теперь, когда я вспоминаю свою молодость, свое представление о соседях, я понимаю, почему все так происходило.

Это я, а не они, была высокомерной, отстраненной, заносчивой. И оттого все люди казались мне именно такими. Это я их судила, ставила свои диагнозы и видела их такими, какими хотела видеть. Это я не строила с ними никаких отношений – но ждала, что они ко мне проявят внимание и участие. Я прожила несколько лет без поддержки, находясь среди хороших и добрых людей. Я сама ничего не делала для того, чтобы создать с людьми хорошие добрососедские отношения – но укоряла их в черствости и невнимательности.

Нужно самому иметь достоинства, чтобы разглядеть их в других.

Маркиза де Помпадур

Благодаря моим соседям я поняла важную для меня вещь – люди относятся к тебе так, как ты к ним относишься. Они просто зеркала твоего отношения. Ты холодна и заносчива – они отвечают тебе тем же. Ты открыта и доброжелательна – они открываются тебе со всей добротой.

Изменилась я, изменилось мое отношение к ним – изменились и они по отношению ко мне.

Я поняла еще одну важную вещь – все, что есть в моей жизни как результат – я создаю сама. И этот партнер, и эти соседи, и эти отношения, и работа, и деньги – все, что я имею, создано мной.

И я увидела разницу в том, что и как я создаю – будучи закрытой, осуждающей, высокомерной, – и будучи доброй, открытой, любящей.

Это я создала своих соседей такими хорошими. Потому что сама стала такой хорошей с ними. И все в жизни создается по этому правилу. Мы создаем жизнь самими собой.

А мои соседи остались для меня хорошими соседями на всю жизнь.

Когда спустя много лет после перемен в наших отношениях, моей восьмилетней дочери понадобились искусственные цветы для выступления на конкурсе бальных танцев, и я не смогла их купить, я уже знала – надо идти к соседям, соседи помогут. Я позвонила в дверь к бывшей девушке на выданье, чья свадьба так в те далекие годы меня так раздражала, спросила, нет ли, случайно каких-нибудь искусственных цветов, чтобы украсить волосы и платье дочери. Она сначала задумалась, потом сказала:

– Конечно есть. У меня есть фата, веночек белых цветов Вам подойдет?

– Ну что Вы, – ответила я. – Это же фата, это же память…

– Ну что Вы, – перебила она меня. – Ведь ребенку нужнее… Вы аккуратно его расплетете, можно потом обратно в веночек сплести, а если даже нет – ну и Бог с ним, я ведь понимаю, что девочке надо быть красивой на выступлении…

Сейчас, когда я приезжаю в Москву, и встречаю своих соседей, они искренне радуются мне, так же как и я радуюсь встрече с ними.

– Мне повезло с соседями, – думаю. – Вернее, мне повезло с собой, что я вовремя освободилась от осуждения и обвинениях их в том, что они – «не такие». Я сама стала «такой», я сама стала создавать «такие» отношения.