Текст книги "Книга уверенности"

Так устроены все люди. О чем бы мы ни говорили – мы проецируем себя, свои отношения, свои мысли, свои возможности.

Люди, вообще любят говорить о себе. Это мы думаем, что все только за нами и наблюдают, только за нами и следят. На самом деле, каждый человек больше озабочен тем, что происходит в нем самом. И, говоря с другими, он постоянно озвучивает свои переживания, свои мысли.

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.

Энн Ландерс

Он просто не может не проецировать себя. Он видит мир через призму собственного мировоззрения, собственных установок, ожиданий, предпочтений.

И это ни хорошо, ни плохо. Это реальность. Так мы устроены.

При дороге стоял ствол засохшего дерева.

Ночью мимо прошел вор и испугался, он подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.

Прошел влюбленный юноша, и сердце его радостно забилось – он принял дерево за свою возлюбленную.

Ребенок, напуганный страшными сказками, увидев дерево, расплакался, он подумал, что это привидение.

Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

Есть еще одна важная причина такого нашего поведения. Никто и никогда не делал нас значимым и ценным. Ни семья, ни школа, ни институт, ни наши близкие не ставили себе задачи сформировать нас абсолютно уверенными, принимающими себя, значимыми и ценными людьми. Никто не был озабочен, чтобы каждый из нас почувствовал себя полноценной, самодостаточной, уникальной личностью. Скорее, наоборот. И семья и общество потрудилось над тем, чтобы сделать нас скромными, послушными, робкими. Только как может человек быть уверен в себе с таким набором качеств?! Никак.

Поэтому потребность в чувстве собственной значимости есть у каждого человека. Эта потребность не удовлетворена. Поэтому мы и самоутверждаемся друг на друге. И критика – лучший способ для этого.

В нашем общении с другими людьми есть два плана – внешняя речь, слова, которые мы слышим, и глубинный смысл, те внутренние мотивы, которые заставляют человека так говорить.

И у тебя есть выбор, на что реагировать… Реагировать на внешнее проявления, или начинать реагировать на то внутреннее, что стоит за ними.

А что чаще всего стоит за критикой, за негативной оценкой? Потребность в подтверждении собственной значимости. Потребность в самоутверждении. Почему у человека есть такая потребность? Потому что он – маленький. Он не чувствует себя сейчас уверенным, сильным, наполненным, самодостаточным.

Оскорбления – это доводы неправых.

Руссо

Есть один критерий, чтобы понять – с каким человеком ты разговариваешь – с большим человеком, полноценным, уверенным или с маленьким, неуверенным.

Большой, по настоящему уверенный человек, никогда никого не унижает. Он никого не разрушает своей критикой. Он может что-то посоветовать, поделиться своими мыслями по какому-то поводу. Но интонация его разговора всегда поддерживающая.

У таких людей нет потребности забирать у кого-то уверенность. У них нет потребности забирать чужую ценность, унижая кого-то. Они и так наполнены собственной уверенностью. Они никогда никого не критикуют. Они могут только отдавать, делиться.

В этом глобальная разница между большими и маленькими людьми.

Убери иллюзию, что когда тебя критикуют, с тобой разговаривает полноценный, самодостаточный человек. С тобой разговаривает человек, который не уверен в себе, своих возможностях, который проецирует свои страхи. И главная потребность, которая стоит за его неуверенностью – потребность в поддержке, в подтверждении собственной ценности.

Чем более велик человек, тем более он учтив.

Теннисон

Ему просто необходимо наполниться и самоутвердиться, и критика – самый легкий способ напитаться, самый беспроигрышный. И он это делает не потому, что он плохой. Нет, он очень хороший, просто ему собственной уверенности и чувства собственной значимости не хватает, вот он и пытается ее получить у тебя.

По большому счету – любое критическое замечание в твой адрес, это как сигнал о помощи, который подает тебе человек. Критикуя тебя, он как бы говорит:

– Помоги мне, мне нужна поддержка, мне нужно подтверждение, что я хороший, что я умный, что я нужный, что я для тебя значим…

Но мы этого не понимали. Мы видели в этом только критику и в ответ на критику начинали отвечать критикой, тем самым не удовлетворяя его потребность в значимости, а только увеличивая ее.

И мы не виноваты, что мы так делали. Никто не объяснил нам, что человек – это очень сложная система, очень тонкая, очень ранимая, и относиться к ней нужно бережно и с любовью.

Ни один злой человек не бывает счастлив.

Ювенал

Нужно просто понять, чего не хватает человеку, если он ворчит, ноет, делает едкие замечания. Ни один счастливый человек так себя не ведет. Ни один полноценный, любящий себя человек так себя не ведет.

Значит, ему не хватает собственного принятия, собственной уверенности. Дай ему это. Дай, и он успокоится.

Ты помнишь – тебя окружают одни ангелы. Но, поверь, ангелы тоже бывают недовольными собой, несчастными, неуверенными. И у тебя есть выбор – не обижаться на них за то, что они такие, а принять их такими и пожалеть их, полюбить их такими.

И, когда ты сделаешь этот выбор, ты будешь реагировать на людей не агрессией, а желанием помочь и поддержать.

И ты начинаешь не обижаться, а успокаивать их, поглаживать их, говоря:

– Я чувствую, что ты не веришь в то, что у меня получится. Но ты же умный, ты же сам знаешь, что всему можно научиться. Что-то ты мне сможешь подсказать… Я понимаю, что ты переживаешь, потому что ты сам еще не устроился на работу. Но ты со всем справишься! Все будет хорошо!

Ты уже не ругаешься. Ты не обижаешься. Ты любишь и принимаешь.

И когда мы становимся более принимающими и любящими, мудрыми и добрыми – люди вокруг нас тоже успокаиваются, наполняются уверенностью и принятием.

Ошибка № 6
Мы относимся к людям не из любви, а из нелюбви

Окружающие нас люди – неотъемлемая часть нашей жизни. Мы вынуждены жить среди людей, и наше собственное отношение к ним определяет – как мы будет с ними жить.

Будем ли мы жить в мире, любви, принятии и поддержке.

Или мы будем жить в постоянных ссорах, конфликтах, которые будут разрушать в первую очередь нас самих.

Не будь побежден злом, но побеждай зло добром.

К Римлянам, 12: 21

Мы сами очень мало любим других людей. Мы как бы смотрим на людей через черные очки, выискивая в них плохие черты, ожидая от них чего-то плохого.

Мы относимся к людям не из любви, а, скорее, из нелюбви. И при таком отношении, каждое слово, сказанное в твой адрес, становится для тебя обидной критикой. Каждый взгляд в твою сторону кажется осуждением.

Мы, нелюбящие и недобрые, сами становимся источниками тяжелых для нас отношений с людьми. Отношений, которые разрушают нашу стабильность и уверенность, наш настрой на успех.

Но у тебя есть выбор.

Ты можешь начать относиться к людям с любовью. Ты ведь уже понимаешь – нет плохих «ОНИ», которые тебя обижают. Есть обычные люди. Добрые, любящие, заботливые, которые переживают за тебя, хотят сделать тебя лучше. Их никто не научил, как это делать правильно, с любовью. И они делают это так, как умеют.

Если бы мы сами относились к людям с любовью, нам было бы легче их понять, нам было бы легче с ними жить.

Я помню, как развеселила меня одна участница тренинга, которая сказала:

– Как я могу полюбить свою свекровь?! Я только домой прихожу – она из комнаты выходит и говорит: «Ты пришла?» Как будто не видит, что я пришла! Я стою на кухне, рыбу жарю, она тут как тут – «А ты что, рыбу жаришь?» Я ее убить готова за эти ее дурацкие вопросы! Что не видит сама, что я делаю! Она меня прям выводит этим, а вы – полюбить ее!

– А ты подумай сама, – сказала я женщине. – Она на пенсии, целый день сидит дома одна. Она ждет, не дождется, чтобы с кем-нибудь поговорить. Ей нужно внимание, ей хочется, чтобы ее заметили, поинтересовались ею. Ты этого сама не делаешь – вот она ходит и пытается завязать разговор, обратить на себя внимание. Ты к ней относишься без любви и внимания, которые ей так необходимы. Поэтому она их у тебя и «выпрашивает». Поэтому она тебя и бесит. Пойми ее. Прими ее. Полюби ее. Дай ей то, что ей нужно. Поинтересуйся у нее, как прошел день, чем она занималась, как ее здоровье – и она не будет вертеться у тебя под ногами. И не из-за чего будет беситься!..

Вспомни – все люди в твой жизни – настоящие ангелы. Они любят тебя и заботятся о тебе. Они все очень хорошие. Просто иногда они себя плохо ведут. Иногда они ведут себя не так, как мы хотели бы. Но это с ними бывает только оттого, что им самим плохо. И самое большее, что мы можем сделать для них – это полюбить их и поддержать.

И все эти ангелы тоже для того и живут в твоей жизни, чтобы поддержать тебя, научить тебя чему-то важному.

Они показывают тебе тебя самого. Они подсказывают – в чем тебе надо измениться, в чем нужно больше принять себя.

Они проявляют к тебе любовь, хоть и прячут эту любовь за грубоватыми словами.

Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас.

Евангелие от Матфея, 5, 44

Они говорят тебе о себе, о своих слабостях, о своих потребностях быть любимыми, быть поддержанными. Они дают тебе возможность проявить свою доброту и любовь.

Они напоминают тебе, что ты – Божье дитя, Божья душа.

Что ты создан по образу и подобию Божьему. И если Бог есть любовь, то и ты – любовь!

Они напоминают нам об этом. Они учат нас быть добрее. Они учат нас быть любящими.

Спасибо им за это. Потому что когда ты учишься этому и начинаешь жить в любви – твоя жизнь кардинально меняется.

Я хочу рассказать тебе историю из своей жизни.

Много лет назад, когда я в первый раз вышла замуж, у меня появилась свекровь.

Это была простая женщина, совсем необразованная. И очень злая. Именно так я ее тогда воспринимала. Я не могу сказать, что она была плохим человеком, в ней было много хороших черт, но ее злость, какая-то недоброта к людям меня просто поражали.

Как же мне было сложно с ней жить! Она меня раздражала. Она меня выводила. Она меня бесила! Иногда я ее ненавидела. Иногда я ее презирала. Но я жила с ней в одной квартире, и мне приходилось терпеть ее присутствие.

И если мы за долгие годы совместной жизни не перешли на уровень скандалов и постоянной ругани, то только потому, что я терпела все молча, внутри себя, не позволяя себе опускаться на ее уровень.

Но было ли мне от этого легче? Нет, ни капельки.

Мое настроение, моя стабильность были под постоянной угрозой. В каком бы хорошем настроении я не проснулась – достаточно было услышать, как она ругается с соседкой, как, высунувшись в окно поливает грязью какого-то прохожего, который ничего плохого ей не сделал, просто проходил мимо, и чем-то ей не понравился, как чувство стыда за нее, раздражение на нее охватывало меня, и мое настроение падало до нуля.

Мы прожили так долгие годы.

Она не менялась. И я не менялась. Я продолжала ее не принимать, осуждать. Я не принимала ее образ жизни, ее друзей, похожих на нее, ее поступки.

Прошло время. Мы развелись с мужем. Она во многом поспособствовала нашему разводу – не облегчая, а еще усугубляя наши отношения.

Мы несколько лет еще продолжали жить вместе, просто не могли разменять квартиру. Мне приходилось каждый день видеть ее, общаться с ней.

Но моя жизнь очень изменилась. Я много училась тогда, я росла личностно, я росла профессионально.

Я изменилась. Изменилось мое отношение к людям. От оценки и осуждения я перешла к пониманию и принятию. И в какой-то момент своей жизни я приняла эту женщину.

Я уже знала тогда – все люди хорошие. Нет плохих людей. Есть люди, которые ведут себя плохо. Но это только потому, что им самим плохо, и их внутренняя неудовлетворенность рвется наружу.

В какой-то момент я посмотрела на эту женщину другими глазами. Я увидела ее такой одинокой, такой недолюбленной!

Она действительно всю жизнь прожила без любви. Она росла в многодетной семье, и ее родители были заняты тем, как прокормить своих детей. Они не умели быть любящими и добрыми. Они сами были обозленными и несчастными.

А я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую.

Евангелие от Матфея, 5, 39

Никто ею не занимался. Она была представлена самой себе. Ее ничему не научили, она не получила никакого образование. Она начала проживать свою жизнь совершенно не подготовленной – и потому наделала в жизни много ошибок.

И, совершая эти ошибки, получая за них плату, она, не наученная искать причину ошибок в себе, искала их в других, обвиняя их в своих несчастьях. Она все больше ожесточалась, все больше не верила никому. И, наполненная этой внутренней злостью и одиночеством, выплескивала весь негатив наружу.

Она, такая какой она была, не была любящей матерью, поэтому у ее сыновей, когда они выросли, тоже не было огромной любви к ней. Она оставалась все той же одинокой и обозленной.

И когда я поняла все это про нее, мне стало ее так жалко! Так жалко эту женщину, ее бестолковую жизнь, ее одиночество!

Я просто приняла ее такой, пожалев ее такой. И, приняв и поняв ее такой, – я все ей простила. Я увидела ее хорошей и несчастной. Я стала относиться к ней с любовью и пониманием.

И как же изменились наши отношения!

Я стала проявлять к ней внимание. Я стала по-другому с ней разговаривать. И она помягчела, как-то успокоилась. Последний год нашей совместной жизни мы прожили в дружбе.

И когда мы разъехались, она продолжала мне звонить, спрашивать о моих делах, о моем здоровье. Она стала называть меня «дочкой».

Несколько раз она приезжала к нам в гости, Она звонила и говорила:

– Танечка, дочка, я так по вам с Катей соскучилась, можно я к вам приеду на несколько дней?

– Конечно, – отвечала я.

Она приезжала, как приезжает к внучке хорошая бабушка. Бабушка Настя. Она была очень доброй с нами, и мы ее любили.

Через несколько лет, когда я собралась уезжать в Волгоград, к своему будущему мужу, и она про это узнала, – она приехала со мной проститься.

Мы с Катей пережили такую сцену прощания, перед которой блекнут все слезливые мексиканские сериалы.

Она побыла у нас несколько часов, потом стала прощаться. И уже в коридоре, у двери, она вдруг обняла меня, прижалась ко мне и стала плакать. Она так по-детски плакала, она уже болела тогда, поэтому казалась в моих объятьях маленькой и какой-то хрупкой. Она плакала и говорила:

– Доченька, прости меня за все! Может, я тебя когда обижала, может я что не так делала…Не держи на меня зла! Я так тебя люблю!

Я тоже заплакала, потому что просто нельзя было в этой ситуации не плакать, я плакала и говорила:

– Господи, да я давно все простила! Мама, Вы меня простите, если я когда-то Вас не понимала, я тоже люблю вас…

Я назвала ее мамой так легко, потому что в эту минуту я действительно чувствовала ее своей старенькой, больной мамой, от которой я уезжаю…

Моя дочь, наблюдавшая всю эту сцену со стороны, тоже обняла нас и заплакала. Так мы и стояли, три плачущие женщины, в таком единении и любви друг к другу, которые мы не испытывали за долгие годы нашей совместной жизни…

Я уехала в Волгоград.

Она продолжала мне звонить, интересоваться, как мы живем, как мой муж – не обижает ли? Я звонила ей, поздравляла с праздниками.

И, когда, год назад, она умерла, я испытала настоящее горе.

Я позвонила своему бывшему мужу, чтобы выразить ему свое сочувствие. Я плакала, когда говорила с ним.

– Я соболезную тебе, – сказала я. – Мне так жалко, что она умерла. Я любила твою маму, – сказала я.

Я поняла, что он как-то удивился моим словам, потому что в течение нашей совместной жизни никакой моей любви к ней он не наблюдал.

Но я говорила правду. Я уже любила ее.

Сейчас мы с Катей часто вспоминаем бабушку Настю. Вспоминаем по-доброму. Даже ее колкие замечания, злые присказки для нас сейчас звучат по-другому. Мы видим в этом колорит и чувство юмора. Потому что мы относимся к ней с любовью.

Я вспоминаю сейчас эту женщину с благодарностью.

Она научила меня очень многому. Быть терпимой. Стоять за себя. Никогда не опускаться на уровень собеседника.

Она научила меня быть принимающей. Она научила меня прощать других и признаваться в собственных заблуждениях.

Сейчас я вспоминаю ее светло

И чему я очень рада – что успела до смерти этой женщины принять ее, простить и полюбить.

Давай поторопимся быть добрыми и любящими…

Возлюбленные! Если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга.

Бога никто никогда не видел: если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас. 1-е Иоанна, 4: 11–12

Глава 2
Ты – стрелок

Мы сами иногда разрушаем отношения с людьми, разрушаем людей – и тем самым, разрушаем собственный покой и стабильность.

Мы выступаем не только в роли мишени. Мы сами бываем стрелками.

Давай посмотрим – как, стреляя в других, мы разрушаем самих себя. Как мы лишаем себя хорошего настроения, уверенности, сил и энергии.

Мы совершаем ошибки, простые ошибки. Но они очень усложняют нам жизнь.

Мы можем их не делать. Надо только понять – в чем суть ошибки, и какие новые возможности у нас есть.

Ошибка № 1
Мы сравниваем людей с собой и пытаемся переделать их под себя

Мы все делаем эту ошибку. Живя среди людей, мы оцениваем их, сравниваем их с собой, и смотря на них через призму себя, – делаем выводы об их неправильности.

У каждого из нас есть свое представление о норме, свои взгляды на жизнь, на людей, на поступки. Все, что не вкладывается в наши представления – нам не нравится. Нас это раздражает, бесит, выводит из себя. Мы хотим изменить людей, сделать их «нормальными». Как я.

И мы начинаем их критиковать, перекраивать, переделывать.

Ни один человек не может быть достоин права править другим человеком без его согласия.

Линкольн

А они, люди в моей жизни, тоже знают, какими должны быть «нормальные» люди. Такими, как они. Они пытаются нас перестроить под себя. Нам не нравится, когда нас критикуют и переделывают. Но сами мы делаем то же самое.

Глобальные силы уходят у нас на перестройку, переделку других людей. На реагирование на них, на то, что они не такие, не такие как я. И это постоянный отток, постоянная угроза хорошему настроению. Потому что, стреляя в других критикой и осуждением, мы тратим драгоценную энергию и силы.

То, что мы делаем, меняет нас больше, чем то, что делают с нами.

Шарлотта Перкинс Гилман

Меня выводит ребенок, который не хочет есть кашу, которую я люблю.

Меня раздражает партнер, который читает за столом, чего я не делаю.

Меня злит сестра, которая одевается так, как я бы никогда не оделась.

Меня злит то, что они не понимают, что все это неправильно. Я пытаюсь донести это до них, доказать, что я права. И я начинаю критиковать:

– У других дети, как дети… У других мужья, как мужья… Нормальный человек так не делает…

Но кто этот нормальный человек, с позиции которого я оцениваю и осуждаю других? Я сам.

Верблюд смотрит на лошадь и думает:

– Какой недоразвитый верблюд!

Лошадь смотрит на верблюда и думает:

– Какая уродливая лошадь!

Мы ждем от людей, каких-то поступков, появлений чувств, слов – и как часто наши ожидания не сбываются!

Я иду домой и жду, что ребенок сейчас выбежит мне на встречу, а он меня не встречает, потому что чем-то увлеченно занимается. И меня это обижает.

Я жду, что партнер сегодня, в день нашей свадьбы, придет домой пораньше, с цветами и поздравлениями, а он приходит поздно, уставший и чем-то расстроенный. Я испытываю разочарование.

Наши ожидания не сбываются. Но чьи это были ожидания? Мои. А у людей в этот момент были свои интересы, свои цели.

Нам хочется, чтобы люди поступали так, как хочется нам, потому что мы-то знаем, как надо правильно поступать. Так, как поступили бы мы сами.

Они постоянно не соответствуют нашим нормам, нашим представлениям о правильности, и мы их стараемся переделать.

Обсуждая эту тему на тренингах, я часто просила людей сделать простое упражнение – каждому нарисовать себя в виде какого-то цветка.

Каждый раз, когда мы делали этот процесс, меня поражало многообразие и уникальность рисунков. Никогда не было повторов! Даже если несколько человек в группе изображали себя розой – это были разные розы, совершенно непохожие друг на друга. Абсолютно уникальные! И это разнообразие и уникальность всегда поражали участников, когда они рассматривали потом этот «цветочный» вернисаж.

Очень ясно было в этом многообразии разных цветов – сколь уникален и неповторим каждый. Но что происходит в реальной жизни? Мы забываем об этой уникальности и неповторимости каждого. Мы стараемся их сделать таким же цветком, как я сам.

И если я, например, роза, а мой партнер – нарцисс, то я, разглядывая его, говорю – что это у тебя такие листья неправильные?! Ты посмотри, какими должны быть нормальные листья! А что это за бутон? Когда ты уже зацветешь, как нормальный цветок?! А почему у тебя такой тощий ствол? Нормальные цветы имеют твердый ствол, покрытый колючками, а у тебя что? И что это за размер – ты что, так и будешь таким маленьким? Ну-ка расти давай скорее!

Подумай, как трудно изменить самого себя и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

Вольтер

И мы начинаем помогать им расти и меняться под нас. Мы дергаем их за голову, чтобы они скорее выросли до наших размеров. Дергаем, с риском оторвать эту голову, или вырвать цветок с корнем. Мы пытаемся оборвать их листья. Приделать им колючки. Но ведь это ИХ листья. ИХ ствол. ИХ соцветие. Оно не может быть другим, потому что это – другой цветок, непохожий на тебя!

И если ты даже приделаешь ему новую голову, пообрываешь его листья, растянешь его ствол – он все равно не будет тобой! Он не станет тобой, но он перестанет быть собой, тем цветком, которым его создал Бог. Это совершенно бессмысленное занятие – переделывать других. Бессмысленное и очень энергоемкое. И эта энергия, так нужная тебе самому, уходит впустую…