Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Дисциплина без стресса, наказаний и наград: как развить в детях ответственность и желание учиться. Жизнь без стресса: как наслаждаться путешествием"

Каждый раз, когда мы хвалим ребенка, мы задаем тон его внутренним ощущениям. Бывают моменты, когда наша оценка уместна, а наше руководство – просто необходимо, особенно в случае с младенцами и дошколятами. Но постоянный поток оценочных суждений не является необходимым или полезным для развития ребенка. К несчастью, мы не всегда осознаем, что замечание типа «Как хорошо сделано!» – такая же оценка, как и упрек «Как плохо ты это сделал!». Основная черта позитивной оценки состоит не в том, что она позитивная, а в том, что это по-прежнему оценка. А люди, даже молодые, вовсе не любят, когда их судят и оценивают.

Это не означает, что все комплименты и выражения одобрения вредны. Но мы должны четко понимать мотивы того, о чем говорим. Нет ничего плохого и неестественного в искреннем выражении энтузиазма. Но нужно подумать, помогает ли детям наша реакция, позволяет ли развить в ребенке чувство контроля над ситуацией или просто приводит к тому, что ребенок начинает постоянно искать нашего одобрения. Помогают ли наши комментарии относиться с большим энтузиазмом к выполнению задания или оно превращается в нечто, что ребенок должен сделать, лишь бы получить похвалу?

Основная цель использования похвалы в том, чтобы люди могли почувствовать себя лучше, а в случае с детьми – повышение их самооценки. Однако самооценка в первую очередь связана с внутренним ощущением собственной компетентности. Люди с устойчивой самооценкой черпают силы в самих себе. Когда акцент смещается на признание достижений, осознание и чувство собственной компетентности начинают процветать и появляется чувство подлинного удовлетворения.

Обычно дети хотят, чтобы их поведение радовало родителей. Но на самом деле мы хотим, чтобы наши дети научились поступать правильно не потому, что кто-то повесил перед ними морковку, за которой они должны идти, а просто потому что это правильно. Когда люди поступают правильно: принимают хорошие решения, ведут себя ответственно, – они чувствуют себя хорошо. Они учатся ценить себя. Развитие ответственности, а не послушания, которое нужно лишь для того, чтобы порадовать взрослого, принесет больше пользы как детям, так и родителям. Дети становятся более уверенными в себе, и родители развивают в них чувство ответственности. Родители, которые используют такой подход, дарят детям бесценный подарок, который они будут ценить всю жизнь. Как точно заметил Ральф Уолдо Эмерсон[7]7
  Ральф Уолдо Эмерсон ― известный американский поэт, философ, общественный деятель.


[Закрыть]: «Награда за хорошо выполненную работу – сама эта работа».

Делайте ставку на успех

Никакой ребенок не хочет потерпеть неудачу или попасть в неприятности. Как сказал Генри Дэвид Торо[8]8
  Генри Дэвид Торо – американский писатель, философ, публицист, натуралист и поэт. Видный представитель американского трансцендентализма.


[Закрыть]: «Люди рождены для успеха, а не для провала». Известный психолог Абрахам Маслоу[9]9
  Абрахам Маслоу – известный американский психолог, основатель гуманистической психологии.


[Закрыть] согласился с этой концепцией, когда объявил, что базовая человеческая потребность – стремиться к успеху и самореализации.

Люди становятся лучше, когда развивают свои сильные стороны, а не концентрируются на слабостях. Это вовсе не значит, что свои недостатки нужно игнорировать, но лишь подчеркивает, что акцент нужно делать на том, что ребенок может сделать, а не на том, что ему не удается. Одна лишь мысль о возможности что-то сделать – та искра, что разжигает пламя действий. Когда ребенок осваивает новое умение, именно успех, а не поражение помогает ему двигаться дальше, приводит к формированию характера, позитивного мышления и самоуважения.

Поставив акцент на интересы, сильные стороны и достижение успеха, вы запускаете в действие механизм мотивации. В истории с учеником, которую мы обсуждали раньше, ребенок считает, что учитель видит лишь его недостатки. Обиды можно было бы избежать, если бы учитель признал умение ученика анализировать социальные ситуации на уроках истории. Учитель мог бы предложить ребенку применить этот талант к анализу в математике или английском и подвести итог такой мощной фразой: «Я верю, что ты можешь применить эти способности и в других предметах». Именно делая акцент на сильных сторонах, мы развиваем желание улучшать слабые.

Родители несут ответственность за то, чтобы раскрыть интересы своего ребенка, его таланты, навыки и признать их.

– Ты очень хорошо рисуешь. Я вижу это по деталям твоего наброска.

(Заметьте, что это скорее признание, чем похвала.) Дети с заниженной самооценкой нуждаются в неоднократном признании их достоинств. Таким детям нужно понять, что кто-то другой верит в их силы, и лишь затем начнет просыпаться их собственная вера в себя.

На Эндрю Карнеги, первого великого промышленника Америки, в какой-то момент работало сорок три миллионера. Один репортер спросил его, как он смог нанять таких богатых людей. Карнеги ответил, что, когда он их нанимал, они не были богаты.

Репортер спросил:

– Так как же вы сделали из них миллионеров?

– Развитие людей похоже на добычу золота, – объяснил Карнеги. – Вы идете в золотую шахту и знаете, что сначала придется вывезти тонны грязи, чтобы найти унцию золота. Но ведь вы идете туда не ради грязи, а ради золота.

Ищите золото

Общение в позитивной форме оказывает огромную поддержку и служит искрой, от которой разгорается мотивация. Фразы вроде: «Знаю, что ты можешь это сделать, потому что не раз убеждался, что ты на многое способен» – помогают людям поверить в свои способности.

Роберт Данциг поднялся по карьерной лестнице от местного офисного посыльного до президента компании, известной во всей стране. Он считает, что обязан этим своему первому начальнику, который говорил ему: «Ты многообещающий работник». Этот позитивный комментарий помог ему, как он сказал мне сам, иначе посмотреть на свои возможности и в итоге подняться от подметающего полы до президента крупной компании.

Одно слово поддержки в случае неудачи ценнее целого вороха хвалебных од в случае успеха. Когда ребенку что-то не удается, задайте ему вопрос: «Чему мы можем научиться из этого опыта?»

Вы можете помочь ребенку последовать примеру той обезьянки, которая ест только полезную часть банана и выбрасывает ненужную кожуру, если научите его позитивно воспринимать каждую ситуацию, потому что любой опыт чему-то учит.

Сосредоточьтесь на постоянном совершенствовании

Вам станет легче видеть позитив в любом опыте, если вы сосредоточитесь на постоянном совершенствовании. Успех не всегда равнозначен победе – часто он состоит в обучении, росте и работе над собой. Хотя для нас естественно сравнивать себя с другими, чем больше мы перенаправляем это мышление в другую сторону, тем более успешными себя чувствуем. Неплохо иметь перед глазами ролевые модели, но неразумно с ними соперничать. Прогресс нужно измерять через улучшение самих себя, а не сравнение с другими. Когда мы довольны своими стараниями – особенно если результаты можно увидеть наглядно, – мы начинаем прикладывать больше усилий. Совершенствование приходит через самооценку, постоянную практику, получение результата и приложение еще больших усилий. Чем лучше качество нашей работы, тем больше удовлетворения мы получаем и тем больше хотим продолжать этим заниматься.

Женщина обедала в кафе. Она сидела рядом с семьей, в которой горячо обсуждали баскетбольный матч с участием сына. Разговор был таким оживленным, что женщина решила к ним присоединиться.

– Наверное, ты играл в команде победителей, – сказала она.

Ребенок широко улыбнулся:

– Нет, мы продули на двадцать очков. У второй команды была отличная защита. Мы смогли забить только раз.

– Ты забил этот мяч? – спросила она.

Мальчик набил рот тортом и лишь покачал головой:

– Нет.

Его отец потянулся через стол и дал ему пять. Мама обняла его и сказала:

– Ты просто молодец!

Женщина за соседним столиком в недоумении потерла свой подбородок.

Мальчик посмотрел на смущенную женщину и сказал:

– На прошлом матче я бросил мяч девять раз, но он ни разу не долетел до корзины. В этом матче я сделал восемь бросков, и трижды мяч ударялся о щит! Папа говорит, что я делаю успехи.

Принимаясь за что-то новое и наталкиваясь на критику и поправки, еще не ощутив чувства удовлетворения или прогресса, дети испытывают разочарование и теряют интерес. Когда нам хочется исправить своего ребенка, сначала нужно подумать о том, на какой стадии обучения он находится. Точность и безошибочность должны приходить лишь после ощущения успеха и прогресса. Периодически замечайте и признавайте успехи, которых добивается ваш ребенок. Помните: успех взращивает уверенность в себе и приводит к дальнейшему успеху.

Избегайте перфекционизма

Дети сталкиваются с большой проблемой – желанием совершенства, которое мешает им и может привести к плачевным результатам.

Моему сыну шесть лет, и он скоро пойдет во второй класс. Он очень умный и хорошо учится, но начинает с пессимизмом относиться к жизни. Когда он выполняет домашнее задание, он всегда волнуется, что сделал что-то неправильно. Иногда он так тревожится, что не может заснуть. Мы пытаемся убедить его, что все хорошо, но он все равно не перестает волноваться. Как мы можем ему помочь?

Я ответил на этот вопрос так: человек не может учиться и одновременно быть идеальным. Научите ребенка сначала прикладывать усилия, а уж потом стремиться к совершенствованию – но не к совершенству. Сосредоточенность на совершенстве мешает обучению и может испортить работу. Когда человек стремится к идеалу, он всегда проигрывает, потому что люди не идеальны. А когда акцент делается на совершенствовании, вы всегда останетесь победителем, а удовлетворение от работы и качество ее исполнения повышаются.

Страх неудачи, созданный стремлением к совершенству, может существенно ограничить успехи человека, потому что он больше не хочет рисковать. К тому же перфекционизм заставляет многих детей поверить, что окружающие будут любить и принимать их, только если они добьются совершенства. Именно из-за этого убеждения возникают такие нарушения питания у девочек-подростков, как булимия и нервная анорексия. Многих детей и подростков мучает мысль, что за любой их ошибкой последует отвержение. Они чувствуют, что нужно быть идеальным, чтобы тебя принимали. Кроме того, стремление к совершенству, а не к совершенствованию мешает детям признавать свои ошибки и приносить извинения, если они не правы.

В экстремальных случаях перфекционизм может помешать взрослению. Ребенок просто сдается. Вера в то, что они должны быть идеальными, может так подавлять, что у детей появляются приступы тревожности, – что и упоминалось в предыдущей истории. Стремление к идеалу вызывает деструктивные мысли, и в результате дети не могут заниматься тем или иным делом, потому что недостаточно в нем хороши. Следующая стадия – полное бессилие, как и описано в следующем случае.

В первом классе, закончив рисовать картинку с солнцем в небе, я принес ее учителю. Он посмотрел на нее и сказал, что зеленого солнца не бывает. Солнце желтое. Все это знают. Он сказал, что мой рисунок нереалистичен и мне придется начать заново. Солнце для меня померкло.

На следующий год учитель во втором классе сказал ученикам: «Рисуйте что хотите». Я сидел, уставившись на свой лист. Когда учитель подошел к моей парте, я слышал лишь биение своего сердца. Он взглянул на мой чистый лист, коснулся моего плеча и прошептал: «Какое большое, пушистое и красивое облако».

Когда наша дочь только училась говорить, она постоянно проговаривала звук «с» странным образом. Мы обратили на это ее внимание – всего один раз. Следующие несколько недель, каждый раз, когда она пыталась произнести слово со звуком «с», она сомневалась и пыталась издать правильный звук. Мы стали свидетелями того, как у нее возникли первые признаки заикания! Больше мы не акцентировали внимание на том, как она говорит, и вместе с женой испытали огромное облегчение, когда к дочке вернулся обычный стиль произношения.

Речевой навык развивается естественным путем. Если обращать внимание на какую-то деятельность, мозг начинает сосредотачиваться на ней, и в результате естественный процесс прерывается. Вы можете испытать это на себе, когда в следующий раз будете спускаться по знакомой вам лестнице. Обычно вы не задумываетесь, как это делаете. Если вы начнете задумываться над каждым шагом, то начнете спотыкаться.

Когда ребенок только начинает ходить, мы подбадриваем его, потому что знаем, что обучение происходит постепенно. Мы не ожидаем, что однажды ребенок просто встанет и пойдет. Также мы оказываем ребенку помощь, когда он учится говорить, – пусть поначалу его речь лишь отдаленно похожа на правильную.

Когда мы рождаемся, мы не знаем почти ничего. Если бы мы все знали, мы бы не смогли насладиться одной из самых больших радостей жизни – процессом обучения! Чтобы чему-то научиться, нужно вступить на неизведанную территорию. Ошибки неизбежны, когда мы учимся новому. Этот процесс продолжается всю жизнь. Совершение ошибок – естественная часть жизни и взросления.

Сделайте позитивность своей привычкой

Путь к позитивному мышлению и общению с другими начинается с осознания. Прислушивайтесь к себе. Задумайтесь, как часто вы говорите о чем-то в негативной форме, хотя это можно выразить позитивно. Постоянно спрашивайте себя, перед тем как что-то сказать: «Как мне выразить это в позитивном ключе?»

Практика, практика, практика

С помощью позитивных фраз можно превратить любую негативную ситуацию в позитивную. Результат поражает! Чем чаще вы будете выстраивать свою речь в позитивном ключе, тем быстрее это станет вашей привычкой. Проще всего этого добиться, сосредоточиваясь на том, чего вы хотите добиться от своих детей, а не на том, чего хотите избежать. Уберите из речи негативные, лишающие сил слова: «не надо», «не стоит», «не можешь» и «должен». Замените их фразами, которые будут придавать сил и вдохновлять. Замечание: «Не бегай по дому» превратится в предложение: «По дому мы ходим спокойно». «Нельзя есть торт руками» станет констатацией: «Когда мы едим торт, мы пользуемся вилкой». «Нельзя ездить на велосипеде без шлема» поменяется на «Если ты наденешь шлем, он тебя защитит». «Ты должен идти в школу» превратится в напоминание: «Пора идти в школу».

Позитивность становится привычкой. Как говорится, сначала мы создаем свои привычки, а потом наши привычки создают нас. То же самое относится и к позитивности. Когда мышление и общение в позитивном ключе станет вашей новой нормой, вы заметите, как это приятно – и насколько сильнее вы станете как личность.

Станьте примером позитивности

Уинстон Черчилль однажды сказал: «Оптимист видит возможности в каждой трудности. Пессимист видит трудности в каждой возможности». Пессимист думает только о проблемах. Но зачем набивать голову проблемами, когда можно сосредоточиться на решениях? На родителях лежит ответственность за то, чтобы являть собой образец позитивности. Надежде и оптимизму можно научиться. Им можно научить других. Стоит повторить это еще раз: самый влиятельный человек, с которым вы общаетесь, – это вы сами, и то, что вы говорите самому себе, напрямую влияет на ваше восприятие, деятельность и способность влиять на других. Пусть ваше мышление всегда будет настроено на позитив, дает вам силы и возможности. Как говорится в инструкции по безопасности на борту любого самолета: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, прежде чем помогать другому человеку».

Ожидайте что-то хорошее

Как хорошо подметил Генри Форд: «Если вы думаете, что можете, то вы можете. Если думаете, что не можете, то не можете. В обоих случаях вы правы». Психологи называют это самоисполняющимся пророчеством.

У ворот города сидел старик. К нему подошел незнакомец.

– Скажи мне, старик, – попросил незнакомец, – какие люди в этом городе?

Старик подумал минутку и ответил:

– Не знаю. Какими они были там, откуда ты пришел?

– Самой худшей бандой воров. Рвут с тебя последнюю рубашку!

Старик сказал:

– Такие же они и здесь.

Спустя некоторое время подошел еще один незнакомец и задал мужчине тот же вопрос:

– Какие люди в этом городе?

И снова старик подумал и спросил:

– Не знаю. Какими они были там, откуда ты пришел?

– Очень милыми людьми. Они отдадут тебе свою последнюю рубашку, – ответил тот.

– Тогда и здесь они будут такими же.

Наше восприятие нередко является отражением нашего сознания. Столь часто мы находим в жизни то, что ожидаем в ней найти. Три года я регулярно летал в Нью-Йорк, где работал со школами и родителями в Гарлеме и Верхнем Манхэттене. Прежде чем начать ездить в «Большое яблоко»[10]10
  «Большое яблоко» (англ. «The Big Apple») – известное прозвище Нью-Йорка, возникшее еще в 1920-х годах.


[Закрыть], я слышал, что люди там грубые и неприветливые. Размышляя над этими стереотипами, я задал себе вопрос: «Как я могу изменить негативное представление на позитивное?» Я решил, что ньюйоркцы для меня окажутся дружелюбными, общительными и приятными. Так они и оказалось!

Если вы будете считать кого-то таким, какой он есть, он таким и останется. Но если вы будете считать его тем, кем он может и должен быть, он таким и станет.

Иоганн Вольфганг фон Гёте

Зачем лишать себя силы позитивности? Это навык, который вы можете развить как в себе, так и в своих детях. Когда это случится, вы будете приятно удивлены, насколько снизился уровень стресса в вашей жизни, повысилась работоспособность и улучшились взаимоотношения.

Давайте рассмотрим ключевые моменты позитивности, а потом перейдем ко второй главе.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Люди лучше выполняют работу, когда чувствуют себя хорошо, а не плохо.

Негативные высказывания вызывают негативное отношение. Позитивные высказывания вызывают позитивное отношение.

Люди могут эффективнее влиять на других, если выстраивают свое общение в позитивном ключе.

Признание, которое просто констатирует и оценивает поступок, приносит больше удовлетворения, чем похвала, которая подразумевает, что поступок совершили для того, чтобы доставить удовольствие кому-то другому.

Навязанные последствия обычно воспринимаются негативно и поэтому не вызывают у человека желания вести себя по-другому. Возможности основаны на позитиве и оставляют ответственность в руках у ребенка, где она и должна находиться.

Образы, которые люди представляют в своем сознании, влияют на их поведение.

Позитивность приводит к ощущению, что ребенка ценят, поддерживают, уважают, гордятся им, что он на многое способен.

Позитивность дарит надежду.

Возможность выбирать исчезает вместе с жизнью.

Первая глава объясняет, почему позитивность – самый эффективный путь к достижению цели. Вторая глава демонстрирует, как три простых слова помогут вам добиться больших успехов в воспитании. Вот эти три слова: «Выбор придает силы». Предоставление выбора – простой и эффективный подход, который родители могут применять для снижения стресса. Он также развивает самодисциплину и улучшает отношения. Сила выбора велика – он помогает людям всех возрастов. И самое важное: ответственное поведение напрямую связано с количеством решений, которые дети принимают в своей жизни.

Сила выбора

В нас воспитали убеждение, что власть развращает людей, а абсолютная власть развращает абсолютно. Но ведь и беспомощность тоже портит и развращает. В любых взаимоотношениях, вне зависимости от возраста, если человек ощущает нехватку власти, это приводит к тому, что завоевание этой власти становится его основной задачей. Даже маленькие дети испытывают естественное желание ощущать контроль, обладать властью. Следовательно, вы добьетесь лучших результатов и за более короткое время, если предоставите ребенку право выбора.

Друг рассказал мне о происшествии, которое наглядно демонстрирует этот факт.

Я поражаюсь тому, как много мой внук уже понимает и как он общается с другими людьми. Недавно его родители отправились ужинать в ресторан, а он начал кричать и плакать без остановки. Я взял его на руки, обнял и стал объяснять, что мама и папа скоро вернутся.

Потом я спросил его, хочет ли он плакать до их возвращения или же сыграть в поезда. Слезы сразу же прекратились! Он просто обожает свой паровозик по кличке Томас.

Я понял, что дал ему выбор, и он смог взять ответственность за поведение в данной ситуации на себя. Круто, да? А ведь ему всего два года и четыре месяца!

Возьмем непослушных подростков-бунтарей. Мне кажется, все теории о стрессе и напряжении подросткового возраста не учитывают очень важную вещь. Причины конфликтов и враждебности, как правило, списывают на физические изменения, зарождающуюся сексуальность, новые социальные запросы, переход из детства в период зрелости, заторможенное развитие новой коры головного мозга и т. п. Подростки и в самом деле склонны к эмоциональной нестабильности из-за гормональных изменений, менее предсказуемы, более чувствительны и поглощены собой. Но в реальности более важным фактором, который усложняет жизнь как родителям, так и детям в этом возрасте, является борьба за власть.

Борьба начинается уже в тот момент, когда родитель берет на руки ребенка, учащегося ходить. Ребенок вовсе не хочет, чтобы его носили на руках. Подобно этому подросток, который борется за свою независимость и самостоятельность, не любит, чтобы ему указывали, как надо жить. По сути, главный источник сопротивления – нежелание, чтобы родители с ним «нянчились». Энтузиазм быстро улетучивается, если ребенок не видит перед собой выбора.

Причина, по которой этот этап становится наиболее стрессовым для родителя и ребенка, состоит в том, что подросток становится настолько физически сильным и умственно независимым, что любые попытки установить над ним контроль едва ли осуществимы. Родитель, который попытается контролировать свое чадо, быстро убедится, что его указаниям следовать не спешат. Это приводит к столкновениям и борьбе за власть, что в итоге вызывает у подростка еще больше сопротивления, негатива и желания бунтовать. Даже если ребенок будет повиноваться, это лишь до поры до времени.

Многие родители считают, что подростковый «бунт» неизбежен. Хотя подростки все сильнее стремятся к свободе, основная причина этого бунта состоит в том, что у них появляется все больше возможностей противостоять родительскому влиянию. Типичный подросток считает, что он или она уже имеет достаточно сил, ресурсов и личной власти, чтобы больше не бояться власти родительской. Подросток бунтует не против родителей – он бунтует против того, как они используют свою власть, чтобы его контролировать. Чем больше вы используете власть, особенно в случае с подростками, тем больше теряете свое влияние. Однако можно применять свой авторитет, не попадая при этом в ловушку принуждения.

Когда родители обращаются к властным указаниям и принуждению, они не только наталкиваются на сопротивление, но и не добиваются нужного результата. Если родители меньше полагаются на подавление и больше думают о том, как с самого детства сделать ребенка сильнее, то у детей будет меньше причин бунтовать. На это следует обращать особое внимание в непростой период переходного возраста. Если вы начинаете злиться во время спора с подростком, скорее всего, это происходит потому, что вы попытались его подавить. Вы также заставляете ребенка почувствовать себя загнанным в тупик – будто у него просто нет выхода. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы можете легко справиться с любой негативной ситуацией – как для вас, так и для человека, на которого вы пытаетесь повлиять.

Используйте выбор, чтобы стать эффективнее

Изменение – результат решения, но решения можно принимать только при наличии выбора. Следовательно, предоставление выбора позволяет намного эффективнее добиться желаемых изменений, чем раздача приказов. Парадокс состоит в том, что чем чаще вы предоставляете ребенку выбор, тем эффективнее становитесь как воспитатель.

Когда дети отказываются делать то, о чем вы их просите, или делают ровно противоположное, предложите им выбор, а не навязывайте свои требования. А потом посмотрите, как быстро их сопротивление сойдет на нет. Когда вы предоставляете ребенку какую-то степень власти, он с большей готовностью пойдет на сотрудничество. А все потому, что люди никогда не оспаривают собственные решения.

Даже когда ребенку кажется, что выбора у него нет, мудрый родитель привносит некий элемент альтернативности. Подойдет даже что-то незначительное, потому что любой выбор позволяет человеку сохранить свое достоинство и силу. Например, когда ребенок учится спускаться по лестнице, вы не можете дать ему пройти без посторонней помощи, потому что переживаете за его безопасность. Однако, предоставив ему выбор, как он будет спускаться, родитель может избежать ненужной конфронтации: «Ты бы хотел держаться за перила или за мою руку?»

Точно так же дети не должны самостоятельно решать, принимать во время болезни лекарства или нет, но у них должен быть выбор как их принимать. «Ты выпьешь лекарство с ложки или пипетки?» или «Хочешь запить его водой или соком?». В очень холодный день вы вряд ли позволите своему ребенку выйти на улицу без куртки. Но вы можете его спросить: «Ты хочешь надеть куртку сам или тебе помочь?»

Дети нередко отказываются от еды, которую им предлагают. Это пример ситуации, когда ребенок может «контролировать» родителя, просто наблюдая за его реакцией. Попытки заставить ребенка есть силой, как правило, приводят лишь к еще большему сопротивлению. Моя мама сказала мне, что справлялась с этой ситуацией следующим вопросом: «Что ты хочешь съесть сначала – морковку или горошек?» Право выбора решения переходило ко мне, ребенку, и уже я отвечал за принимаемое решение.

Детям все время приходится делать выбор. Ничегонеделание тоже может быть сильным выбором. Мы называем это «неповиновением». Самый эффективный способ избежать неповиновения – предложить возможность выбора в ситуации, когда ребенку требуется предпринять какое-то действие.

Керри из Британской Колумбии описала, как принцип выбора помог ей в работе с очень трудным учеником. Мальчик часто отказывался делать то, что от него требовали, рвал листы с заданиями и отказывался участвовать в работе класса, сердито опуская голову на стол. Так как он не мог контролировать негативную ситуацию у себя дома, он решил, что школа – именно то место, где он может почувствовать себя хозяином положения. Вот как Керри разобралась с одной из таких типичных ситуаций.

Пришло время идти в спортзал на собрание учеников. Когда мы прибыли на место, ребенок сказал:

– Я туда не пойду. Я останусь здесь, около двери.

Вместо того чтобы вступать в противоборство, я ответила:

– Я не могу заставить тебя войти, но и оставить тебя одного тоже не могу. Я хочу пойти внутрь, потому что сегодня ученики шестого класса будут петь, и я хотела бы их послушать. Я попрошу миссис Смит (помощницу) прийти и постоять с тобой.

Слова о музыкальном выступлении вызвали у мальчика любопытство, и он решил войти. Но не успели мы спуститься по четырем ступенькам, как он заявил:

– Я не буду сидеть с остальным классом. Я посижу с вами.

Мы тут же остановились. Я сказала:

– Я не могу заставить тебя сидеть с остальными детьми, но ты должен знать, что, если сядешь со мной, в стороне от первоклассников, все люди в спортзале будут смотреть на тебя. Они станут гадать, чего это ты сидишь с учителем, а не со своим классом. Ты этого хочешь?

Он ответил:

– Ну хорошо, я сяду с классом – только прямо на полу.

Тут мне было легко подобрать ответ:

– Я не могу заставить тебя сидеть, как другие дети, но если ты усядешься на пол, то все точно будут смотреть на тебя и гадать, что это ты делаешь, ведь это очень необычно.

Он больше ничего не сказал и просто сел рядом с одноклассниками.

Предложив ребенку подумать о своем выборе без использования принуждения, Керри смогла успешно справиться со сложной ситуацией. Обратите внимание: взрослый спокойно воспринял каждое решение ребенка, а тот смог выбрать другие варианты поведения благодаря осознанию возможных последствий своего выбора.

Использование выбора для улучшения отношений

Во взаимоотношениях не проиграть бывает намного важнее, чем выиграть. Не все желания ребенка будут воплощаться в жизнь, но пока он знает, что у него есть выбор, он не будет чувствовать себя проигравшим – что неизбежным образом вызывает негативные ощущения.

Никому не нравится быть загнанным в угол – во всех смыслах этого слова. Убежденность в отсутствии выбора вызывает сопротивление, потому что рождает у человека ощущение, что он в ловушке. Не видя возможности выбирать, ребенок начинает не только сопротивляться, но и негодовать. Если же мы предлагаем ему выбор, ребенок сохраняет силу и достоинство.

Вы изначально выбираете проигрышный вариант, если концентрируете все внимание только на прошлом и высказываетесь негативно, например, так: «Тебе стоило быть осторожнее!» или «Как ты мог так поступить!» Напротив, вы можете сделать выбор в пользу будущего, проявляя оптимизм, позитивность и объяснив ребенку правильный порядок действий, к примеру: «В следующий раз постарайся держать стакан двумя руками» или «Как думаешь, как нам избежать такого в будущем?»

Если вы решите поговорить о том, что ребенок сделал не так, или как ему следовало бы поступить, он лишь обидится, потому что сделанного не вернуть. Концентрация на прошлом приведет лишь к критике, обвинениям, жалобам, угрозам и наказаниям, что вызовет стресс и негативные чувства с обеих сторон. Напротив, вы можете помочь ребенку стать более ответственным, если станете общаться с ним в другом ключе:

– Итак, давай поговорим, чему ты научился в этот раз и что можно усовершенствовать в будущем.

Используя такую манеру общения, вы сразу же превращаетесь в наставника из критика и контролера.

Использование выбора для повышения ответственности

Возможность сделать выбор всегда повышает уровень ответственности, поскольку она напрямую связана с ощущением контроля. Человек, делающий выбор, получает контроль над ситуацией, а контроль – это не что иное, как принятие ответственности. Выбор, контроль и ответственность неразделимы:

→ Делайте выбор, и вы усилите контроль.

→ Не делайте выбор, и вы снизите уровень контроля.

→ Отриньте ответственность, и вы откажетесь от контроля.

→ Выберите ответственность, и уровень контроля повысится.

Одна моя подруга поделилась со мной примером, который помог ей понять, что основное желание людей любого возраста – чувство контроля над своей жизнью.

Моя пожилая мама выздоравливала после сложной операции. Она была так слаба, что утратила способность ходить и сомневалась, сможет ли вернуться в свой дом, в котором прожила более полувека. Она теряла контроль над своей жизнью. Хотя врачи утверждали, что несколько недель физиотерапии могут помочь, она не изъявила никакого желания лечиться и отказалась от предложенных процедур. В результате на нее давили со всех сторон.

Вскоре мне удалось с ней повидаться. Вместо того чтобы убеждать ее, что нужно выполнять упражнения, я спросила, чего хочется ей самой. Она ответила, что хочет снова начать ходить и поехать домой. Я спросила:

– И как нам этого добиться?

Через несколько минут она ответила:

– Мне нужно делать упражнения.

Она приступила к сеансам терапии, старательно следовала указаниям врачей и вскоре вернулась домой.

Возможность выбора развивает умение принимать ответственные решения – возможно, самый важный навык для достижения жизненного успеха. Ответственное поведение напрямую связано с выбором, который делает человек. Позитивные подходы к дисциплине – в которых предоставление выбора стоит на одном из самых важных мест – помогает детям осознавать, что правильное поведение в их же собственных интересах. Если же мы лишаем человека права выбора, мы лишаем его и позитивной мотивации. Предоставляя детям возможность принимать собственные решения с самого раннего детства, мы готовим их к успеху во взрослой жизни XXI века.