Текст книги "Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Дисциплина без стресса, наказаний и наград: как развить в детях ответственность и желание учиться. Жизнь без стресса: как наслаждаться путешествием"

Эта вторая фаза используется в случае поведения уровней А и В.

Теперь, когда вы практикуете позитивность, предлагаете ребенку выбор, научились задавать ему рефлексивные вопросы и объяснили, что представляет собой иерархия, – вы можете с успехом справиться с поведением на уровнях А и В. Предыдущая глава была посвящена основе системы, изучению уровней развития. А сейчас речь пойдет о методе, который представляет собой проверку понимания, может ли ребенок определить собственный уровень поведения. Зачастую только это и необходимо, чтобы заставить ребенка задуматься и отказаться от неприемлемого поведения.

Как справиться с низким уровнем поведения (уровни A и B)

Начать нужно с того, что родитель должен рассматривать ситуацию как возможность для наставничества и обучения. Когда ребенок ведет себя на неприемлемом уровне, взрослый видит в этом возможность помочь ему измениться. Позитивные установки помогают существенно снизить стресс и дают явные положительные результаты. Ребенок понимает, что взрослый всего лишь пытается ему помочь, и не воспринимает это как попытку оказать на него давление или к чему-то принудить.

Вопросы как основной способ оценки

Когда говорит взрослый, он же и думает. Но поскольку наша цель – помочь ребенку измениться, именно сам ребенок должен думать и говорить. Метод постановки вопросов помогает взрослому установить позитивные рамки мышления: люди обычно не испытывают злости или стресса, когда задают рефлексивные вопросы.

Вопросы для уровней А и В

Основная цель вопросов – узнать, осознает ли ребенок, что его поведение находится на неприемлемом уровне. Если выясняется, что ребенок этого не понимает, родитель обучает его или помогает осознать, что его поведение недопустимо. Поведение может быть на уровне В, когда ребенок устанавливает свои стандарты, а не следует стандартам взрослого. Или поведение может быть на уровне А, когда ребенок заботится только о себе и вредит остальным. Не спорьте с ребенком, пытаясь определить, ведет ли он себя на уровне А или В. Это не имеет значения: оба уровня неприемлемы, и именно на этом нужно сосредоточь свое внимание, а не пытаться подогнать поведение под одну из двух категорий.

Постановка вопросов – быстрый процесс. Вы просто спрашиваете, чтобы определить, понимает ли ребенок, что выбранный им уровень А или В недопустим. Вот два примера диалога между взрослым, родителем (В) и трудным ребенком (Р): родитель спрашивает, а ребенок размышляет.

B: К какому уровню относится твое поведение?

P: Он тоже так делал.

B: Я спросил тебя не об этом. Давай попробуем еще раз. К какому уровню относится твое поведение?

P: Не знаю.

B: Как называется уровень, на котором один человек издевается над другими?

P: Не знаю.

B: Эта буква стоит сразу же после буквы А в алфавите. Что идет после буквы А?

* * *

B: К какому уровню относится данное поведение?

P: Я не знаю.

B: Скажи мне, что делают другие дети?

P: Они вместе играют.

B: Ты делаешь все возможное, чтобы с ними играть?

(Закрытый вопрос, требующий ответа «да» или «нет», но требующий размышления.)

P: Нет.

B: Как называется уровень, на котором кто-то придумывает свои правила и мешает другим?

P: Уровень В.

B: Что можно сделать в такой ситуации?

(Вы спрашиваете о схеме поведения, это тема следующей главы.)

Вопросы – это ключ

Отметьте, что в первом примере ребенок уклонялся от ответа, а родитель продолжал спокойно задавать вопросы. Помните, что именно вопросы управляют развитием диалога. Сохраняйте контроль над ситуацией, продолжайте спрашивать, пока ответ вас не удовлетворит. Вы не поверите, насколько легкой и эффективной является эта стратегия! Вы удивитесь, почему раньше ее не использовали.

Когда ребенок признает, что его поведение находится на неприемлемом уровне, все недопустимые поступки, как правило, исчезают сами собой. Причина в том, что вопросы заставляют ребенка задуматься и таким образом изменить самого себя.

Ребенок может даже извиниться за свое поведение. Это естественный «побочный продукт» принятия ответственности. Однако, если извинения более чем уместны, а ребенок не торопится их принести, родитель может сказать:

– Поскольку ты больше не собираешься ее обижать, а ей все еще плохо из-за случившегося, возможно, сейчас самое время кое-что ей сказать?

Для детей постарше

Вопросы – простая и естественная вещь, к которой вы можете прибегнуть в том случае, если ребенок ведет себя неприемлемо. Однако дети постарше могут воспринимать вопросы как попытку принудить их к чему-то. В таких случаях лучше заменить вопрос комментарием:

– Пожалуйста, остановись на минутку и подумай, какой уровень поведения ты выбираешь.

Предупреждения

Качество ответов зависит от качества вопросов, поэтому такие общие фразы, как «Что ты делаешь?», могут привести к непониманию и раздражению. Причина в том, что ребенок, скорее всего, ответит вам: «Ничего», – а в таком случае вопрос можно было и не задавать. Процесс можно упростить, если всегда начинать разговор с вопроса:

– К какому уровню относится твое поведение?

Красота и магия этой стратегии в том, что, называя уровень, а не поведение, вы не затрагиваете самомнение ребенка. Другими словами, обращение к уровню помогает избежать естественного стремления к самозащите. Это одна из основных причин, почему Система развития ответственности эффективна.

Поощряем уровень D – но в меру

Когда родители видят, как ребенок проявляет инициативу и берет на себя ответственность за свое поведение, их это так трогает, что они хотят закрепить результат. Как поощрять появление этой зрелой мотивации? Лучше всего это сделать с помощью вопросов – а именно риторических вопросов, которые не требуют ответа, например:

– Интересно, какой это уровень поведения?

Родитель может поймать взгляд ребенка, улыбнуться и даже уйти. Ребенок остается поразмышлять о высших уровнях поведения и ощутить позитивные и мощные эмоции, которые неразрывно связаны с внутренней мотивацией уровня D.

Родителям, которые привыкли поощрять детей похвалами и вознаграждениями, постановка рефлексивных вопросов может показаться недостаточной. Однако родители, которые действительно помогают детям стремиться к высшим уровням мотивации и соответствующему поведению, сначала сами анализируют свою цель: это уровень С, ориентированный на послушание, или уровень D, воспитание ответственности?

Что дальше?

Обучение иерархии уровней, а затем проверка понимания усвоенного материала помогут вам справиться с большинством случаев безответственного поведения. Но если ребенок уже признал, что его поведение недопустимо, и все равно продолжает в том же духе, нужно применять стратегию направленного выбора, о которой пойдет речь в следующей главе.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Проверка понимания начинается с определенных ментальных установок: родители должны расценивать безответственное поведение как возможность повысить уровень ответственности своего ребенка.

Стратегия постановки вопросов – самый эффективный метод развития самооценки.

Ребенка следует просить, чтобы он определил уровень своего поведения, а не само поведение.

Подростков следует мягко подтолкнуть к размышлениям об уровне поведения, который они выбирают.

Люди не оспаривают собственных решений.

Если ребенок понимает уровни иерархии, признает собственное безответственное поведение, но все равно ведет себя неприемлемо, пришло время перейти к стратегии направленного выбора.

Поведение на двух неприемлемых уровнях подразумевает: «Я недостаточно вырос, чтобы вести себя ответственно, поэтому вам нужно меня контролировать», – а значит, данная стратегия соответствует потребностям ребенка. Вы используете авторитет, но без авторитарности. Ключевой метод – добиться от ребенка понимания того, что он должен делать.

Сложный случай

Входя в свою комнату, одна девушка-подросток постоянно хлопала дверью. Отец говорил, что ему это не нравится, и просил перестать. Девушка соглашалась, но затем продолжала это делать.

Отец посоветовал ей представить процесс аккуратного закрывания двери, чтобы отказаться от привычки ею хлопать. Он также сказал, что уверен – у нее получится, и попытался помочь:

– Когда заходишь в комнату, сделай паузу, потом аккуратно закрой дверь.

Дочь мысленно представила себе этот процесс. Отец предложил ей придумать какой-то более подходящий ритуал или изменить предложенный им.

Однако отец знал, как трудно менять привычки, поэтому спросил:

– Что мы будем делать, если проблема повторится?

Дочь предложила снять дверь с петель, если не перестанет хлопать.

И она не перестала. Отец спокойно снял дверь с петель и отнес в гараж. Он объяснил дочери, что понимает, как ей нужна приватность и что сам не хотел это делать. Он пообещал, что вернет дверь на место, как только у нее появится эффективный план, как избавиться от шума.

Дочь создала модель (схему поведения) для входа в комнату. Она входила, поворачивалась, а потом закрывала дверь. Она показала это своему отцу и попросила вернуть дверь на место.

Данный пример наглядно демонстрирует заинтересованность отца в том, чтобы помочь дочке научиться контролировать собственные импульсы, чтобы ее поведение стало рефлексивным, а не рефлекторным.

Полезная модель

Приведенный пример показывает полезную модель, которую можно применять в самых разных ситуациях. Она эффективна в работе как с маленькими детьми, так и с подростками. Давайте рассмотрим стратегию, которую отец использовал в этой ситуации.

1. Он проявил позитивность, показал, что верит в дочь, и помог ей придумать схему поведения.

2. Он помог ей осознать свой выбор.

3. Он подтолкнул ее к размышлениям.

4. Он придумал превентивные меры, которые должны были помочь дочери научиться контролировать свои импульсы и понимать последствия ее неуместного поведения, если бы оно повторилось.

5. Он был верен своему слову, но все равно предложил дочери придумать новый план.

Использование авторитета без наказаний

Когда ребенок действует на неприемлемом уровне, родитель должен объяснить, что это подразумевает следующую просьбу: «Пожалуйста, воспользуйся авторитетом, чтобы я смог стать более ответственным». Как уже было сказано, родитель удовлетворяет потребность ребенка. Благодаря направленному выбору родители используют свой авторитет, не прибегая к наказаниям. Основной момент в том, чтобы добиться от ребенка собственного решения, а не принуждать, что всегда было более распространенным, но гораздо менее эффективным подходом. В основе изменений лежит выбор ребенка, добровольное принятие последствий или процедуры, которая поможет перенаправить неприемлемое поведение в нужное русло в будущем.

Вот пример, насколько просто работает этот подход.

Мой шестилетний сын и два других мальчика подрались в школе. Мой сын прекрасно знал, что, если мы об этом узнаем, он столкнется с неприятностями. Когда я приехала за ним, он тут же спросил:

– Как вы меня накажете?

Я сказала, что он хорошо понимает, что поступил неправильно, значит, ему и решать, каким будет наказание. Он подумал над этим и решил, что должен шесть дней сидеть под домашним арестом: никаких компьютерных игр, гостей, развлечений и т. п. Это произошло в понедельник, и он сказал, что выбрал ближайшие шесть дней потому, что, если он будет вести себя хорошо, у него останется целое воскресенье для игр. Для него это были долгие шесть дней, но он стойко их выдержал – и пригласил друга поиграть в воскресенье. Когда я приехала забирать его из школы в понедельник, он просто сиял от счастья и, выходя из здания, прокричал одному из друзей:

– Приятно наконец оказаться на свободе!

Кстати, возможно, мой сын стал давать себе передышки, потому что и я так делаю. Если я раздражалась, злилась или выходила из себя, я говорила себе: «Пойду посижу на крыльце и передохну. Вернусь и поговорю с ним, когда успокоюсь». Обычно он приходил ко мне извиниться за свое поведение или убедиться, что все в порядке.

Как мы узнали из главы 2, выбор помогает воспитать в ребенке чувство ответственности. Дело в том, что выбор дает ребенку ощущение контроля. А устойчивые позитивные изменения могут произойти только в том случае, если человек меняет себя сам. Нужно подчеркнуть два момента: (1) невозможно изменить другого человека, (2) люди никогда не оспаривают собственные решения. Предоставление ребенку права выбора при помощи моделирования возможных ситуаций заставляет его принимать решения и работает намного эффективнее, чем указания или навязанные последствия.

Не проигрывайте

Стратегия направленного выбора состоит в том, чтобы признать, что поведение ребенка находится на неприемлемом уровне, а затем задать ему вопрос, который вызовет перемены. Здесь используется авторитет, потому что человек, задающий вопросы, контролирует ситуацию. Но пока ребенок может сам принимать решения, какими бы незначительными они ни казались, он сохраняет свое достоинство, а вы избегаете конфронтации. Обычно ребенок, теряющий свое достоинство, теряет желание что-то делать и сопротивляется человеку, который его к чему-то принуждает. Но помните: не проиграть порой важнее, чем выиграть. Это не означает, что ребенок всегда должен быть «победителем», главное – не заставлять его чувствовать себя «проигравшим». К тому же в семейных конфликтах не выигрывает никто. Решать проблему намного сложнее, если люди вовлечены в конфликт, поскольку в дело вмешиваются их эмоции и самомнение. Обращение к уровням иерархии помогает этого избежать.

Использование направленного выбора – выигрышная стратегия для обеих сторон. Когда кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает, родитель частично добивается удовлетворения, но ребенок чувствует себя жертвой и озлобляется. Когда проигрывают обе стороны, родительское раздражение усиливается, и ребенок принимает на себя новый удар. Но когда родитель использует направленный выбор, он выигрывает благодаря наставническому подходу, который не приводит к конфронтации, направлен на сотрудничество и помогает избежать стресса. Ребенок выигрывает, потому что не теряет своего достоинства, развивается и самостоятельно контролирует импульсивное поведение. Выигрывают и сами взаимоотношения, поскольку они остаются целостными.

Как работает направленный выбор

Ключ к успеху в использовании авторитета без принуждения – практики позитивности, выбора и анализа. Эти методы укрепляют в сознании идею, что основная цель воспитания – приучить к ответственности и самодисциплине, а не наказывать. Наказания отталкивают детей от принятия ответственности и увеличивают эмоциональный разрыв между родителем и ребенком. Вы добьетесь большей эффективности, если будете расценивать любую ситуацию как возможность чему-то научить и научиться.

Схема поведения

Сначала попросите ребенка определить уровень неприемлемого поведения – уровень А или В. Потом скажите:

– Как ты знаешь, это поведение относится к неприемлемому уровню и не может продолжаться. Что ты предлагаешь с этим сделать?

Если вы думаете, что предложенная схема поведения или последствие вам не подходят или не приведут к успеху, просто спросите:

– Что еще?

Повторяйте вопрос, пока оба не придете к согласию. «Это меня не устраивает», «Сможешь с этим справиться?» и «Скажи, к какому соглашению мы пришли» – дополнительные «волшебные фразы», которыми вы можете воспользоваться, если ребенок предлагает неприемлемый выход. Вы также можете попросить ребенка перечислить плюсы и минусы выдвинутых предложений. Это поможет ребенку поразмыслить над проблемой и придумать более эффективный план.

Подобные вопросы заставляют ребенка смоделировать либо возможные последствия, либо схему поведения, которые в дальнейшем помогут ему противостоять неуместным импульсам и избежать повторения ошибок. Любое последствие или процедура должны:

→ быть связанными с изначальным действием;

→ быть разумными;

→ быть практичными;

→ развивать самоконтроль;

→ давать ребенку возможность взять на себя ответственность.

Основная причина эффективности направленного выбора состоит в том, что дети знают, что они в безопасности, и чувствуют это. Они понимают, что родители хотят помочь, а не навредить, и видят, что это в их же интересах. Вот почему этот подход с вопросами успешен, даже если используется часто. Независимо от возраста ребенок прекрасно понимает, чего хотят добиться его родители.

План действий

Поговорите с вашим ребенком о мышлении жертвы. Эта тема обсуждается в главе 2, но важно рассмотреть ее и здесь.

Задайте ребенку вопрос:

– Ты хочешь быть жертвой своих импульсов или хочешь их контролировать?

Ответ не заставит себя ждать. Никто не хочет быть жертвой, люди стремятся контролировать свою жизнь. Когда ребенок ответит, что предпочел бы управлять своей жизнью, помогите смоделировать соответствующую схему поведения, на которую можно положиться, если снова появится нежелательный импульс. Эту схему лучше отработать на практике до следующего инцидента. Научить детей помогать самим себе намного легче, это вызывает меньше стресса и работает куда эффективнее, чем любая навязанная или принудительная тактика, потому что люди не оспаривают собственных решений.

Когда ребенок совершает ошибку или делает что-то не так, фокусируйтесь на будущем, а не на прошлом. Порицать прошлые ошибки контрпродуктивно. Не говорите: «Тебе следовало бы быть аккуратнее!» Это акцент на прошлом. Сосредоточьтесь на будущем и спросите: «Что мы можем придумать, чтобы это больше не повторилось?» (Отметьте использование местоимения «мы», которое указывает на сотрудничество.)

Прошлое невозможно изменить. Если вы говорите о том, что было сделано неправильно, вы добьетесь только реакции отторжения (к себе в том числе), потому что сделанного не вернуть. Сосредоточенность на прошлом приводит к критике, обвинениям, жалобам, угрозам или наказаниям, а в итоге – к стрессу и негативным чувствам у обеих сторон. Вы намного эффективнее сможете подтолкнуть ребенка к ответственному поведению, если станете общаться так: «Давай поговорим о том, что мы узнали и как добиться лучшего результата в следующий раз».

История про водительские права

Воспользовавшись Системой развития ответственности, одна семья стала свидетелем замечательного происшествия. Вот как мама пересказала мне эту историю:

Муж учил нашего пятнадцатилетнего сына водить машину и грузовик. Правила у занятий всегда были одни и те же: отец всегда должен сидеть рядом. Однажды, когда нас не было дома, сын решил проехаться сам. Когда мы вернулись, соседи рассказали нам об этом. Мы были очень разочарованы, и муж посадил сына под домашний арест на две недели.

Тем вечером сын пришел ко мне и сказал:

– Мам, я думал, что мы больше не решаем проблемы таким способом. Домашний арест не имеет никакого отношения к вождению, и я так ничему не научусь. Мне кажется, что вместо ареста мне можно было запретить получать водительское удостоверение на день рождения. Тогда мне придется ждать еще месяц. Я не проявил ответственности, сев в машину, и последствия должны быть связаны именно с этим.

Я ответила, что он должен поговорить об этом с отцом.

Тем же вечером они оба пришли к согласию, что предложение сына было более удачным вариантом. Через пять месяцев ему должно было исполниться шестнадцать лет. Когда наступил его день рождения, он не стал упоминать о водительском удостоверении. Через месяц он объявил, что пришло время пойти сдать на права.

Самое лучшее в данной ситуации – то, что он принял на себя ответственность за свое поведение. Нам не пришлось мучиться из-за двух недель под домашним арестом, а он больше не водил машину без надзора.

Ключевые понятия

Ключевые понятия

Преимущества направленного выбора не только в том, что он включает в себя добровольное принятие последствий вместо принуждения – он никогда не забегает в будущее. Это делается намеренно по одной простой и очень важной причине.

Благодаря опыту работы с детьми всех возрастов я смог хорошо понять их образ мышления. Люди любого возраста стремятся к безопасности – они хотят быть уверенными в своем положении. Молодые люди «проверяют» взрослых главным образом потому, что стремятся осознать границы своих возможностей. По этой причине многие родители (и учителя) заранее сообщают молодым людям последствия определенных поступков.

Типичный пример – наказание за опоздание в школу. Не один раз я слышал, как дети говорили, что ничего существенного не происходит до третьего опоздания, – согласно этой логике, на урок можно опаздывать дважды. Когда ребенок знает о последствиях, риск снижается. Вот что я хочу подчеркнуть: для укрепления дисциплины незнание о последствиях намного эффективнее знания. Если последствие известно наперед, дети оценивают его строгость и решают, стоит ли игра свеч.

Попробуйте подход, который я обычно рекомендую учителям в ситуациях, когда поведение ученика переходит на неприемлемый уровень. Просто прошепчите ребенку на ухо:

– Не волнуйся о последствиях, мы поговорим об этом позже.

Плохое поведение сразу же прекращается, потому что ребенок сосредоточивается на том, что произойдет впоследствии.

Вы также узнаете, что, когда вы спрашиваете ребенка о последствиях и он придумывает наказания сам, они зачастую бывают более строгими, чем те, что выбрал бы взрослый. В таких случаях расскажите ребенку о ходе ваших размышлений и придерживайтесь схемы поведения или последствий, которые будут не такими строгими, но помогут ребенку воздержаться от повторения своего поступка.

Упражнения на размышление для детей постарше

Развить навыки размышления и принятия решений особенно хорошо помогают четыре вопроса. Вы можете задавать их вслух, а ответы получить как в устной, так и в письменной форме. Если ответы будут написаны, только ребенок решает, поделиться ли данной информацией с родителями. Родители могут только попросить сохранить письменные ответы на будущее, если понадобится их пересмотреть. Набор состоит из следующих вопросов:

1. Что я сделал? (признание)

2. Что я могу сделать, чтобы предотвратить повторение случившегося? (выбор)

3. Что я сделаю? (ответственный подход)

4. Что поможет мне исполнить взятое обязательство? (схема поведения)

Последовательность и справедливость

Последовательность так же важна, как и справедливость. К примеру, как родителю справиться с ситуацией, когда между собой ругаются его дети? Обычно одно и то же наказание накладывается на обе стороны. Но разве равенство – синоним справедливости? Что если один ребенок постоянно ведет себя на уровне В по отношению к другому? Поскольку конфликт могла спровоцировать одна из сторон, а чувствительность и восприимчивость каждого человека сугубо индивидуальны, установление одних и тех же последствий для обеих сторон – наименее справедливый подход. Более эффективно и справедливо попросить каждого участника смоделировать для себя последствия – это поможет им взять импульсы под контроль и стать более ответственными.

Как я уже говорил, если вы считаете предложенные последствия или схему поведения неприемлемыми или бесполезными, просто спрашивайте: «Что еще?» Повторяйте этот вопрос, пока не придете к согласию.

Поэтому, чтобы решить проблему, будьте последовательны в своем подходе, а не сосредотачивайтесь на последствиях.

Чтобы доказать состоятельность подобного подхода, просто спросите детей, что предпочитают они сами: чтобы вы относились к ним одинаково или как к отдельным личностям. Они наверняка захотят, чтобы с ними обращались как с отдельными личностями и чтобы принимаемое решение исходило от них самих. Если вы будете последовательны в своих методах, вы сможете помочь каждому ребенку наилучшим для него способом.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Вы можете использовать авторитет без наказания.

Если определить последствие просто необходимо, не накладывайте наказание сами, а спросите у ребенка, какие последствия он готов принять добровольно, – таким образом вы оставите за ним контроль и ответственность за свои поступки.

Фокусируйтесь на настоящем и будущем, а не на прошлом.

Чтобы быть последовательным и честным, лучше всего узнать о последствиях у самого ребенка.