Текст книги "Жить без правил"

Глава 4.Что же приносит счастье?

– Ты не могла бы попросить помощницу принести всем напитки? – шёпотом обратилась ко мне исполнительный директор, а также мой непосредственный начальник.

В тот год я работала в одном из изданий, что казалось для меня, вчерашней выпускницы ВУЗа, нереальным достижением. Ведь почти все мои сокурсники были вынуждены отправится на работу менеджерами по продажам и изо дня в день сидеть в офисе позванивая потенциальных клиентов.

Моя же работа заключалась в организации встреч, круглых столов, а иногда, например, как сегодня, деловых переговоров. Жизнь была наполнена встречами с успешными людьми, которые знали чего хотели и добились многого. Многие из них еженедельно мелькали на страницах светской хроники. И хотя по интеллектуальному или материальному уровню я ещё не могла с ними сравниться, тем не менее я знала, что смогу многому от них научиться уже сейчас. А вот моим бывшим одногруппникам не так много придётся получить от общения с такими же менеджерами по продажам, хмыкнула я своему отражению в женском туалете. Я не была озлобленной или самовлюблённой – отнюдь.

Просто моё старание учиться на пятёрки и участвовать в общественной жизни не только ВУЗа, но и студенческого самоуправления города, наконец, окупилось, на зло всем, кто пусть не говоря этого мне в глаза, всегда считал меня заучкой.

Наблюдая за переговорным процессом и делая пометки в блокноте я в глубине души отчаянно желала в один прекрасный день оказаться на их месте – стать успешной, богатой, влиятельной. Я тогда не представляла насколько много сил времени и энергии мне придётся потратить для того, чтобы добиться осуществления этой мечты.

Сейчас наслаждаясь тишиной моего загородного коттеджа и просто смотря в окно я понимаю, что будучи молодой и неопытной я не совсем правильно смогла поставить собственные цели, а также разработать алгоритм их достижения. Видя лишь то, что было снаружи, я упустила одну из самых важных вещей – эмоциональную составляющую, чувства и собственные желания.

Глядя тогда на моего директора я видела её дорогие украшения, возможность ходить на ланч в самые дорогие рестораны нашего города и уезжать на отдых за границу несколько раз в год. Мне казалось, что успех равняется деньгам и наоборот наличие денег равняется успеху.

Лишь спустя несколько лет постоянных неудач, которые словно назло преследовали меня я наконец осознала, что успех это не только и не столько деньги. Это состояние души. Если ты ходишь на работу, от которой тебя в прямом смысле тошнит, а именно так происходило со мной на протяжении нескольких лет, то не жди, что ты станешь успешной. Если ты перед выходом из дома начинаешь рыдать, то придя на работу ты не будешь в состоянии не только выполнять минимум обязанностей, но и достичь большего.

К сожалению, мне об этом никто не сказал в самом начале моей карьеры, а будучи отличницей я свято верила, что усердие и труд все сделают за меня.

Пройдя шаг за шагом все неприятности я смогла понять чего же я хочу на самом деле. Сначала ущерб от моего подавленного состояния и вечной гонки за материальными ценностями был нанесён моей личной жизни, от которой пришлось отказаться лишь потому, что тратя все душевные силы на работе я физически не могла заставить себя просто выйти из дома.

Через несколько лет пришлось пострадать и моему здоровью – восстановить мою нервную систему не помогали даже сильнейшие успокоительные. Весь день, да и всю ночь я продолжала нервно перебирать все, что прошло за день на работе и все, что будет позже. Словно белка в колесе я замкнула все свое внимание на работе, закрыв себя от остального мира. Видимо тогда я решила, что все придёт потом, когда у меня наконец-то появятся «возможности» и соответствующие ресурсы.

Сейчас, находясь на вершине блаженства я с ужасом вспоминаю чувство «загнанного зверя» постоянно преследовавшее меня. Непонятным до сих пор остаётся то, что я как-то пережила все эти годы постоянной ненависти к самой себе из-за того, что до сих пор не разбогатела и, как следствие, ко всему миру, который на зло мне мешает.

Читая множество книг по психологии и методам достижения цели я читала, но словно не видела фразы: «Человеку может помешать только он сам».

К счастью, все в моей судьбе изменил случай. Так случилось, что я влюбилась в одного из партнёров в моей компании. Влюбилась сильно, как бывает лишь однажды в жизни. Обычно это происходит в подростковый период, а вот у меня произошло это после тридцати лет.

Встретив его однажды в лифте, я не обратила внимание на то, что моё сердце забилось сильнее, а щеки стали розовее от прилива крови. К тому времени встреча с незнакомым человеком для меня всегда равнялась чуть ли не приступу паники, а уж стресс вызывала вполне откровенный.

Вот интересно, почему окружающие этого не замечали? Ведь проработав почти шесть лет в одной и той же компании с момента окончания университета я стала настоящим невротиком. Превратилась из нормальной уверенной в себе девушки в истеричку.

В тот раз мы даже не поздоровались, а через некоторое время до меня дошли слухи, что это наш новый генеральный директор. Не отвлекаясь на описание деталей нашего знакомства я лишь могу сказать, что всего лишь через пару месяцев мы начали встречаться. Тайно, под покровом темноты у меня дома. Я приходила с работы несколько раньше и готовилась к нашей встрече, а он немного задерживался на работе.

Насколько я могу до сих пор судить, никто не подозревал, что мы состоим в отношениях и, скорее всего, не подозревает до сих пор. Хотя прошло почти пять лет с того момента как я уволилась.

Наш с ним союз просуществовал ровно два месяца, бесконечных страстных встреч, которых я каждый раз ожидала с нетерпением. Он, как мне тогда казалось, тоже был влюблён в меня, но почему-то не хотел не только афишировать наши отношения, но и просто переводить их из постельного режима, например, в кафе. Потешив свою гордыню иллюзией того, что я очень хорошая любовница я перешла в наступление. По итогам которого написала заявление об уходе и больше никогда его не видела.

Банальная история, с банальным концом, но для меня это оказалось трагедией века, когда просто хотелось покончить со своей никчёмной и никому не нужной кроме меня жизнью.

Ненависть, отчаяние, нежелание жить и страх от того, что ещё может на меня свалиться заполняли не только меня, но все что меня окружало. Казалось, что ещё один неверный шаг и небо в прямом смысле обрушиться на меня. В течении практически пяти месяцев я не могла найти никакой работы, вообще никакой и даже на собеседование меня звали через раз. Я была в полном отчаянии. Решив плюнуть на гордость я стала рассматривать предложения о работе даже для неквалифицированных работников, типа администратора в салон красоты, цветочниц и тому подобных вакансий. Как можно было к такому прийти красивой девушки с высшим образованием, владеющей несколькими языками? Очень просто, рецепт на все времена – погоня за химерой, которая тебе, кстати, вообще-то не очень и нужна.

Положив жизнь на то, чтобы стать обеспеченной, я надорвала собственную душу, откладывая все радости жизни, в том числе просто ощущение покоя и счастья на потом. «Вот добьюсь высокой зарплаты и стану счастливой, – говорила я самой себе вечерами».

Поскольку время шло и неумолимо приближался момент, когда подойдут к концу мои запасы на чёрный день, я решила, что устроюсь туда, где меня раньше примут. Так получилось, что это стал художественный салон в центре нашего города. Моё знание языка, моя внешность сыграли мне на руку. Как сказал мне директор:

– Почему-то на эту вакансию приходят только ленивые девицы, считающие себя специалистами в области искусства. Но эти специалисты не могут даже грамотно ответить на звонок, не говоря уж о том, чтобы составить приглашение на вернисаж без ошибок.

Решив, что с такими задачами я смогу справиться даже во сне и стараясь не обращать внимание на уровень заработной платы я приступила к работе.

Через несколько месяцев я отметила, что иду на работу с улыбкой, спустя полгода мне подняли заработную плату, а потом направили на бесплатные курсы по современному искусству, где я поняла, что занимаюсь делом, которое мне по душе.

В моей душе неожиданно наступил покой и умиротворение. Я перестала плакать по ночам и утром я больше не заставляла себя подниматься с кровати, а проснувшись, предвкушала начало нового дня полного интересных событий.

На работе мне нравилось все, включая встречу клиентов, консультирование их по поводу стоимости картин, переговоры с художниками, осуществление продажи, и даже оформление отчётов.

На одном из вернисажей, ко мне подошёл мой руководитель и проговорил:

– У тебя определённый дар общаться с людьми искусства и с бизнесменами. Как ты угадываешь то, что с подвигнет одних немного опустить цену, а других совершить покупку?

Лишь пожав плечами я радостно отправилась на помощь, к нашему следующему крупному заказчику.

Даже сейчас, когда я оглядываюсь назад на то спокойное время, что я провела в галереи, я не могу понять, почему я не пришла туда раньше. Чего я так страшно боялась и опасалась, что не могла себя выдернуть из журнала целых шесть лет? Забавно, но теперь о своем неудачном романе я вспоминаю с некоторой долей благодарности. Понимая, что не встреть я его на своем жизненном пути так и работала бы сейчас в каком-нибудь отделе с перспективой отдалённого карьерного роста.

Проникнув в мою жизнь через удовольствие от работы, новые положительные эмоции заставили меня пересмотреть и все остальные аспекты жизни. Я больше не боялась, что каждый новый день принесёт мне массу неприятностей, я стала радоваться тому, как живу, не обращая внимания на то, что моя заработная плата не позволит мне завтра купить огромную квартиру на берегу Лазурного побережья. Все это ушло на задний план, не оставив никакого следа в моей душе. Исходя из возможностей которые у меня теперь были я стала получать удовольствие от собственной жизни. Купив себе седан, а не навороченный кроссовер, о котором безуспешно мечтала я наконец-то получила удовольствие от вождения автомобилем. Если бы мне сказали об этом раньше, то я бы с ужасом отказалась от машины вообще, раз мне не доступно то, что я хочу.

Вообще ставя себе постоянно подобные статусные ограничения я здорово осложнила себе жизнь и испортила настроение на многие годы. «Хорошо, что наконец-то это закончилось, – со вздохом подумала я, ставя чашку на письменный стол».

В настоящий момент я жила у себя на даче, которую удалось построить через несколько лет моей работы в галерее. Владелец наконец-то пошёл мне навстречу и предложил отчислять мне проценты от совершенных сделок. Оказалось, что даже один процент это очень большая сумма. Накопив некоторое количество средств на первоначальный взнос и оформление документов я взяла кредит и начала строительство, пусть не большого дома, но близко от города и годного для проживания в течении холодной сибирской зимы.

Мои старания окупились и теперь в мой маленький, но очень уютный домик приезжают мои друзья, мой начальник, когда хочет побыть в одиночестве и даже его жена.

Получая радость от сегодняшнего дня я заметила, что в моей жизни снова стали появляться люди, которым со мной интересно общаться. Люди, которые хотят со мной встречаться не только по работе, но и просто за чашкой горячего кофе и даже готовы сидеть со мной часами в кафе.

Да и деньги, те о которых я так долго мечтала и не могла получить наконец-то пришли ко мне легко и просто. Мне не пришлось валяться в ногах у начальства объясняя им, что я самый ценный работник из всех самых ценных работников. Мне не нужно было больше сдерживать бешенство, когда приходилось задерживаться допоздна на работе, ведь я сама с радостью оставалась на лишние пару часов, чтобы помочь развесить картины.

Жизнь изменилась по волшебству в тот самый момент, когда я поняла чего именно хочу и начал двигаться к собственной цели.

Шаг за шагом я достигала одной за другой моих маленьких, но значительных для меня задач. И выйдя наконец-то из состояния постоянно депрессия я смогла добиться того, что было для меня не доступно на протяжении нескольких лет.

Я не думаю, что нашла рецепт счастливой жизни, помня о том, сколько книг по саморазвитию мне пришлось прочитать. Сейчас мне не интересно их брать даже в руки. Но тогда я читала и не использовала тех методов, которые были там описаны. Почему-то хоть глаза мои и были открыты, но информация ко мне приходила через установленный мною жёсткий фильтр.

Могла бы я проделать весь этот путь за более короткий промежуток времени? Не уверена. Но видя перед собой примеры людей, которые не столкнулись с такими проблемами как я, я понимаю, что путь каждого человека уникален и нет смысла сравнивать меня и кого-то другого.

Я знаю, что если бы мне пришлось выносить жизнь с мужем, от которого я сбегаю на дачу к его подчинённой я бы развелась.

По сути я живу той жизнью, которая в какой-то мере меня устраивает. Жизнью, в которой мне комфортно и не хочется срочно свести с ней счёты. Но можно жить в страдании и не понимать, что ты не живёшь, а просто существуешь. Хотя лишь одна промелькнувшая мысль о том, что я хочу чего-то другого может тут же изменить все. Ведь теперь вы будете постоянно подстраивать себя к тому, что в итоге хотите получить.

По крайней мере так произошло со мной, может быть и ещё с кем-то. И я знаю точно, что так написано в моих самоучителях по успеху. Правда мне казалось, что я так и не смогла использовать оттуда массы информации. Но я надеюсь, что у меня все ещё впереди. Ведь информация накапливается по мере того, как мы готовы её получить, принять и использовать. Не раньше и не позже. Так что буду ждать и буду счастливой.

О себе

Глава 1. Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе

Заходя в раздевалку после утомительной сессии тренировок в зале я невольно подивилась тому, какое количество девушке теперь ходит на занятия. Неуверенность вызывало лишь умение тренироваться, потому как количество жировых складок с месяцами не становилось меньше. «А может быть это новые посетительницы? – мелькнуло у меня в голове».

Я всегда предпочитала тренироваться исключительно в индивидуальном порядке наедине с персональным тренером. Это приходилось делать либо в танцевальном классе, либо у себя дома, потому что в тренажерном зале никакой тренер тебя от вездесущих клиентов не спасёт.

Однако год назад я всё-таки решилась вернуться в зал просто потому что покупать к себе домой специфические тренажёры не хотелось – удобнее было пару раз постоять в очереди к ним в зале.

Один раз и навсегда от тренажерного зала меня отвадил один случай – когда отдыхая после тренировки на скамейке я стала объектом нападок одного из клиентов. Подойдя ко мне с хамской улыбкой на лице он сообщил:

– Что хочешь похудеть, корова, поверь, тебе это не поможет, – и в такой же неспешной манере он ушёл по направлению к беговым дорожкам.

С самого детства родители учили меня относиться к окружающим и их словам с почтением и уважением. Из-за этого я частенько принимала слова окружающих как руководство к действию. К несчастью, это оказалось ошибкой.

Непонимание базового постулата о том, что люди не равны и многие получают удовольствие и наслаждение просто от того, что унижают других, я набила себе немало шишек. Последним гвоздём в крышку гроба моего уважительного отношения ко всем людям без разбора было предположение моего психолога:

– Вы, наверное, очень плохо относитесь к людям. Они это чувствуют и начинают хамить вам. Попробуйте пересмотреть свое отношение и ситуация стабилизируется.

Именно благодаря таким советам я и не ответила молодому хаму в тренажерном зале так, как он того заслуживал. В ответ я просто ретировалась из тренажерного зала со слезами на глазах.

Теперь после продолжительной работы над собой и своими отношениями с окружающими я снова решила вернуться в тренажерный зал дабы применить свои новые навыки на практике, а точнее там, где я потерпела свое сокрушительное поражение.

Заходя в зал я невольно осматривала его взглядом, чтобы увидеть того, кто так грубо со мной говорил. Заходя в раздевалку я все ещё старалась занять самый дальний угол, чтобы не иметь помех со стороны не слишком воспитанных клиенток.

В общем-то мои тренировки тела плавно перетекали в тренировки души, которыми я занималась в свободное от поднятия тяжестей время.

– Извините, а вы не могли бы подвинуться? – проговорила девушка, подходя к моей кабинке.

По привычке готовая последовать её просьбе я окинула взглядом остальные незапертые шкафчики и сколько не пыталась так и не смогла найти причины ютиться на двух метрах вдвоём, когда есть ещё шесть совершенно свободных. Раньше я безропотно бы отошла в сторону или просто сменила свой шкафчик, но теперь я предпочитала отвоёвывать каждый миллиметр своей свободы, попирая таким образом принцип равенства, любви и уважения к ближнему.

– Займите какой-нибудь другой шкафчик, – не сдвинувшись ни на миллиметр, произнесла я.

– Что сложно подвинуться? – тут же перестав улыбаться и быть милой проговорила девушка вполне хамским тоном.

– Да сложно, – в тон ответила я, хотя подмышки тут же предательски вспотели. – Другого места найти не смогла? Или я тебе так нравлюсь? – вдруг ехидно добавила я.

– Лесбиянка что ли, – выдала она мне последний козырь, но презрительно глянув на меня, отправилась в другой конец раздевалки.

Удовлетворенно выслушав её интерпретацию нашей стычки, которую она решила тут же поведать кому-то по мобильному, я наконец-то покинула раздевалку. Несмотря на то, что я в некотором роде смогла отстоять свое право на собственные желания я пока ещё не научилась испытывать от этого чувство удовольствие.

Как ни странно, но меня продолжал преследовать страх возмездия за моё безрассудно смелое поведения. Ведь намного удобнее прикинуться серой мышью, которая не привлекает внимание и потому не вызывает ни агрессии, ни насмешек. Но характер мой требовал уважения и признания меня в качестве равноправной личности, а не покорной слуги стремящейся удовлетворить чужие интересы.

Потому приняв решение больше не уступать другим я следовала этому всегда, когда была такая необходимость. Прямо перед входом в тренажерный зал меня встретил мой личный тренер, которого я наняла, чтобы он хоть как-то ограждал меня от хамов. Как оказалось, хамов, которых в данном зале развелось за время моего отсутствия не мало.

– Как дела? – радостно спросил он у меня. – Готова тренироваться?

– На все сто процентов, – кивнула я.

– Ой, Леша, – услышала я снова голос девушки из раздевалки, – так ты знаком с ней?

– Да, привет, Анют, как дела? – вальяжно ответил он ей.

– А то она какая-то странная. Я уже хотела попросить администратора выгнать её, – теребя прядь волос и все также умильно улыбаясь, ответила она.

– За что это? Ты что с ума сошла? – спросил он у нее с претензией.

Ещё несколько месяцев назад эта ситуация довела бы меня до паники. Но сейчас я просто получала удовольствие от происходящего. По идеи у нее не должно было бы хватить смелости даже заговорить в моей присутствии. Но то ли она была уверена в самой себе, то ли не достаточно сообразительна, чтобы понять, что я не спасую.

– Понимаешь, она грубая хамка, – ответила она ему, все также продолжая следить за мной взглядом.

«Забавно, что теперь в хамстве обвинили меня, – мелькнуло у меня в голове».

– Слушай девочка, – не стала я ждать реакции тренера, – ты бы от меня отстала, а?

– А то что? – переспросила она с вызовом.

– А то, что пока именно ты домогаешься до меня, – прямо смотря ей в глаза, ответила я. – А это плохо, очень плохо.

Конечно, мне не хватало умение говорить на уличном жаргоне, но похоже даже мои слабые угрозы подействовали ровно настолько, чтобы она неторопливо отошла в сторону.

– Чего вы не поделили? – со смехом спросил меня Алик, тренер, подводя к ряду гантелей.

– В раздевалке ко мне пристала – хотела шкафчик непременно рядом со мной, хотя там навалом было свободных, – пожав плечами, ответила я.

– Нравишься ты ей, – ответил Алик и мы забыли о предмете нашего разговора.

Я до сих пор не знаю, почему некоторым людям обязательно нужно нарушать чужие границы и пытаться там утвердить свою власть. Ну живёшь ты у себя дома, зачем тебе рубить проход через стену к соседям?

Однако таких людей становится очень много. И рядом с ними просто невозможно, по крайней мере для меня, оставаться интеллигентным человеком, иначе тебя затопчут и сравняют с землёй.

В своей личной жизни я придерживаюсь политики невмешательства. Я живу своей жизнью, а люди могут жить своей жизнью. Если нам приходится пересечься, то видя перед собой интеллигентного человека я с радостью даже постараюсь ему помочь. Правда встретить интеллигентного человека удаётся крайне редко.

Выходя из зала и переходя дорогу я наткнулась на пожилую пару, которая явно искала нужный адрес. К сожалению, на нашем берегу найти что-то было практически невозможно. То тут-то там имелась точечная застройка и, мягко говоря, нумерация домов шла не по порядку.

– Извините, вы нам не поможете, – внезапно обратилась ко мне женщина. – Мы ищем дом номер двадцать девять, но никто не знает где он.

Я тоже не имела представления где он находится, но решила задать наводящий вопрос:

– А что там должно быть? Какое-то учреждение?

– Нет, – вздохнул печально мужчина, – просто многоквартирный дом.

– Давайте я по карте посмотрю, – доставая из нагрудного кармана телефон, ответила я.

Обычно на улице я предпочитаю не пользоваться телефоном, во-первых, потому что он быстро отключается, во-вторых, смартфоны уже при минус двадцати градусах начинают давать сбой. И, в-третьих, телефон легко вырвать из рук и убежать с ним в голубую даль.

– Если бы вы нам помогли, это было бы просто замечательно, – ответил мужчина.

Подождав пока загрузиться карта, а затем набрав нужные данные я с нетерпением стала ждать, когда закончится поиск.

– О, так мы почти рядом с ним, – ответила я, – вот повернёте за этот дом и перед вами будет нужное здание.

– Спасибо вам большое, – ответила женщина, а мужчина кинув взгляд на экран мобильного удостоверился, что дом и правда там, где я показала.

– Спасибо, – кивнул он.

Радость от возможности быть полезной наконец затмила собой неприятные эмоции от пережитой стычки в раздевалке.

Жаль, что не люди могут быть адекватны, мрачно подумала я и отправилась дальше. Утопая в сугробах, что существенно затрудняло моё движение, а также требовало больше времени на преодоление пути до машины я снова стала злиться.

Лишь только отряхнув снег с ботинок и удобно усевшись в почти прогретой машине я снова смогла взять себя в руки.

На самом деле я постепенно менялась, менялась каждый день, но изменения были часто не заметны и это меня тоже сильно сердило. Ведь ежедневно работая над собой и заставляя наконец отстаивать свои желания и права, я тем не менее постоянно испытывала ничем не объяснимый страх от того, что делаю что-то не так.

Конечно кризис уже прошёл. В тот день я чувствовала себя максимально несчастной и неуверенной себе. Мне постоянно казалось, что я все делаю не так. Лежа перед сном в своей постели я судорожно перебирала у себя в голове все события что произошли со мной в течение дня. И постоянно обдумывая каждый свой шаг я приходила к выводу, что и здесь и тут можно было поступить лучше, правильнее, умнее, логичнее. Перебирая произошедшие события я все чаще приходила к выводу о том, что окружающие могут не понять что именно я имела в виде, что хотела объяснить тем или иным способом. И у них наверняка сложится неправильное обо мне впечатление, а значит они будут ко мне плохо относится.

Спустя время я смогла понять, что рисуя в голове образ «людей» я в результате создала для себя кумира, который никогда не поощряет меня, но зато всегда рад меня обругать, объяснить где именно и в чем я не права.

Причём в реальности я не получала настолько негативной оценки моих действий окружающими людьми. В сущности каждого из нас интересуем только мы сами. Конечно же мне пытались сообщить, что в чем-то я категорически не права, но это случалось крайне редко.

Осознав, что основываясь на негативном обо мне суждении окружающих людей я просто перестала допускать даже мысль о том, что я могу поступать правильно, а ошибаются абсолютно все люди, я наконец-то пережила свое второе рождение.

После того как я научилась относиться к самой себе хорошо и уважительно, я смогла допустить мысль, что другие могут ошибаться, как бы это не было парадоксально.

Удивительно, но стараясь относиться ко всем людям с точки зрения равенства я начала сама себя втаптывать так глубоко в грязь, что казалось, я просто не имела права на существование.

Выруливая на главную улицу я вдруг вспомнила о том, что мне сказала мой психолог на последней встрече:

– Обычная проблема у людей – это плохое отношение к окружающим, а у тебя плохое отношение к себе самой. С таким я сталкиваюсь намного реже, – пожала она плечами.

Помню, что тогда выйдя из кабинета я была удивлена тем, что кто-то может плохо относится к другим. А как же все эти русские пословицы, которые предупреждают о неправильности такого поведения? Типа «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь», или фразы типа «начни изменения с себя, а потом суди других». Или «какой мерой меряешь такой и тебе отмеряют».

Возможно, я просто оказалась слишком хорошей ученицей и в отличие от всех остальных людей и правда начала внедрять эти пословицы в свою повседневную жизнь? Я всегда считала, что пока человек живёт он просто обязан развиваться, обучаться и узнавать новое. Без этого наша жизнь наполнена бессмысленным существованием, которое заканчивается в той же точке, что и началась. А ведь так хочется оставить о себе значительный след в истории, привнести что-то значимое в общество.

Потратив почти десять лет на то, чтобы научиться ценить других, их слова мысли и действия я совершенно забыла о самой себе, о своих желаний, о своих мыслях и о своих потребностях.

Сейчас мне предстоит проделать немалый путь обратно к верной оценке себя, своих способностей. Научиться снова уважать себя и ценить себя, также как я раньше пыталась уважать и ценить других людей.

Пройдя этот путь до конца я очень надеюсь, что теперь в стремление к самоуважению я не стану законченной эгоисткой, которая печётся только о самой себе. Я надеюсь, что в этом мне поможет единственный вывод, который я сделала из всего произошедшего со мной: «Прописные истины знакомые всем имеют разное значение для каждого. А в жизни нужно руководствоваться своим умом, а не чужим».