Текст книги "Чужое мнение. Как перестать зависеть от того, что думают другие?"

Мелани Клайд
Чужое мнение
Как перестать зависеть от того, что думают другие?

© Мелани Клайд, текст, 2023-24

© AB Publishing, 2024

Введение

Книга, которую вы собираетесь сейчас прочесть, открывает перед вами дверь в мир свободы и принятия себя. Она приглашает вас в увлекательное путешествие, во время которого вы обретете силу, чтобы освободиться от одной из самых разрушительных и ограничивающих зависимостей нашего времени – зависимости от чужого мнения.

Современный мир, насыщенный социальными медиа, множеством оценок и суждений, представляет для нас целое испытание. Мы чувствуем необходимость соответствовать ожиданиям окружающих, стремимся к их одобрению и боимся критики. Постепенно этот стремительный поток внешних мнений начинает определять нашу самооценку, ограничивать наши возможности и препятствовать нашему личностному росту.

Но внутри каждого из нас живет сила и мудрость, которые способны преодолеть эту зависимость. Эта книга призвана помочь вам обрести осознанность, силу и свободу выбирать свой путь, не подчиняясь внешним мнениям. С помощью этой книги вы пройдете уникальное путешествие по глубинам осознанности и получите практические инструменты для освобождения от цепей чужих суждений. Вы узнаете, как восстановить связь с собой, понять свои истинные ценности и приоритеты. Вы научитесь воспринимать чужие мнения как просто мнения, а не как оценку вашей личности. Вы обретёте уверенность в своих силах, научитесь принимать себя такими, какие вы есть, и полностью доверять своим решениям.

Приготовьтесь освободиться от оков чужих мнений, обрести свободу выбора и истинное принятие себя. Вперед, к новым горизонтам собственного пути!

Глава первая
Внутренняя несвобода

«Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: „Что скажут люди?“ „Люди“ не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего, думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие?»

Теодор Драйзер, «Финансист»

Зависимость от чужого мнения является распространенным явлением в современном обществе. Мы, люди, – по природе своей социальные существа, и нам важно, как нас воспринимают и оценивают окружающие. Это объясняет то, почему мы склонны присваивать большую значимость мнению других людей и иногда становимся зависимыми от него.

На протяжении всей своей жизни Маргарет стремилась получать подтверждение своей ценности от окружающих. Ее воспитание было так организовано, что если она не соответствовала определенным требованиям, она подвергалась наказаниям, эмоциональному отвержению и пренебрежению со стороны родителей. Она могла лишь подчиниться или бунтовать, и она выбрала первый путь.

В течение многих лет Маргарет не высказывала своего мнения. На самом деле, у нее и не было этого мнения. Поначалу она была слишком напугана, чтобы выражать свои идеи, а некоторое время спустя она просто потеряла способность выражать что-либо вообще. Если ее друг спрашивал, какой ее любимый цвет, она спрашивала его о его предпочтениях, и отвечала, что у нее так же. Она делала так много лет, и если по ошибке она отвечала первой, она называла любой случайный цвет, и если он потом называл какой-то другой цвет, она чувствовала себя крайне дискомфортно. В свои двадцать лет Маргарет делала блестящие успехи в учебе, но, к сожалению, ее критиковали за то, что она не набрала максимальное количество баллов по предметам в университете, и одна девушка обошла ее в общем рейтинге. В результате она осознала, что, несмотря на ее старания, ее труд и усилия не были признаны, и ее продолжали игнорировать и недооценивать. В конечном счете, огонь в ее сердце, побуждающий ее к действиям, угас, и на старших курсах университета она уже не показала выдающихся результатов. Маргарет всегда чувствовала себя виноватой за то, что не прикладывала больше усилий, и самокритика, которую она слышала внутри себя, становилась все сильнее, лишая ее желания искать одобрение.

Но именно тогда ее разум начал понимать, что происходит. Она почти начала бунтовать, что привело к еще более неприятным ситуациям, и она стала сталкиваться с агрессией, своей и окружающих. Так она научилась скрывать свои эмоции и делать то, что ей нравится, втайне, потому что ей запрещалось делать то, что не одобряли родители. Она тренировала себя маскировать свои действия и выражение чувств таким образом, чтобы они соответствовали их ожиданиям.

В какой-то момент Маргарет обнаружила, что она эмоционально и психологически истощена. Ее внутренний «демон», который питался одобрением внутри ее семьи, начал искать признание снаружи. Куда бы она ни пошла, что бы она ни делала, она отчаянно нуждалась в том, чтобы кто-то ее ценил, одобрил ее эмоции и действия. Хотя она делала это бессознательно, ее главная цель стала заключаться в том, чтобы угодить каждому в этом мире. Это было невозможно. Она все время переживала из-за своих слов, сказанных людям в школе, потом в университете, потом на работе – она боялась, что они ее оставят, они будут злы на нее или, возможно, прекратят с ней общаться. У нее был страх отвержения. Она старалась быть хорошей хозяйкой, она много работала, но внутреннего удовлетворения так и не наступало. Внутренний демон разрушал ее в поисках того, чего она никогда не достигнет.

Из истории молодой женщины Маргарет мы видим, что зависимость от чужого мнения может иметь негативные последствия для нашего эмоционального и психологического благополучия. Когда мы слишком сильно зависим от мнения других, мы можем ограничивать себя в своих действиях и выборах. Мы становимся податливыми к ожиданиям и требованиям окружающих, даже если они противоречат нашим собственным желаниям и ценностям.

Зависимость от чужого мнения может привести к потере своей уникальности и аутентичности. Мы начинаем подстраиваться под ожидания и стандарты других людей, даже если это противоречит нашей истинной природе. Мы теряем связь с собой и своими истинными потребностями. В какой-то момент вы можете удивиться от того, что простой вопрос может поставить вас в тупик: какой ваш любимый цвет или какое блюдо вы больше всего любите?

Когда мы полностью полагаемся на мнение других, наша самооценка становится зависимой от их оценки. Мы начинаем чувствовать себя недостойными и неуверенными, если не получаем достаточного одобрения и признания от окружающих. Зависимость от чужого мнения может ограничивать нашу способность рисковать и идти против течения. Мы можем бояться делать что-то новое или иметь свою точку зрения, отличную от других, из-за страха быть критикуемыми или отвергнутыми.

Когда мы слишком зависимы от мнения других, мы может быть подвержены их влиянию и манипуляциям. Мы теряем способность принимать решения на основе собственных ценностей и убеждений. Постоянное беспокойство о том, что другие думают о нас, и стремление получить их одобрение могут привести к постоянному стрессу и эмоциональному несчастью. Мы становимся чувствительными к критике и отвержению, что может сильно влиять на наше настроение и самочувствие.

Зависимость от чужого мнения: причины

Не тратьте даром время, беспокоясь о том, что думают другие. Важно то, что вы делаете и думаете.

Наполеон Хилл

Одной из основных причин зависимости от чужого мнения является стремление к социальной принадлежности и одобрению. Мы хотим быть принятыми и включенными в общество, поэтому оценка окружающих становится для нас важным ориентиром. Мы боимся быть отвергнутыми или остаться вне группы, поэтому ищем подтверждения своих действий и мыслей другими людьми.

Кроме того, зависимость от чужого мнения может быть связана с низкой самооценкой и неуверенностью. Если мы не уверены в своих способностях или опасаемся, что наше мнение может быть ошибочным или неудовлетворительным, мы ищем подтверждение у других, чтобы почувствовать себя увереннее. Мы стремимся получить подтверждение своей ценности и правильности своих действий через признание и одобрение со стороны окружающих.

Влияние социальных медиа также играет значительную роль в создании зависимости от чужого мнения. Виртуальное пространство стало площадкой, где мы выставляем свою жизнь напоказ, и получение лайков, комментариев и подписчиков стало мерилом нашей популярности и привлекательности. Мы становимся зависимыми от реакций и оценок виртуальной аудитории, что может привести к негативным последствиям для нашего эмоционального и психологического благополучия.

Если смотреть глубже, то воспитание в детстве также может стать причиной зависимости от чужого мнения. Родители и другие значимые взрослые являются первыми авторитетами и ориентирами для ребенка, и их мнение имеет большое значение. Если ребенок постоянно получает одобрение и похвалу за свои действия, он может начать стремиться к постоянному признанию и подтверждению своей «правильности» со стороны других людей. С другой стороны, если ребенок часто подвергается критике и осуждению, он может начать сомневаться в своих способностях и ценности, и становиться более зависимым от мнения окружающих. Воспитание, основанное на постоянном сравнении с другими детьми или на строгих требованиях и ожиданиях, также может способствовать формированию зависимости от чужого мнения. Кроме того, если в детстве ребенку не было предоставлено достаточно возможностей для самостоятельного принятия решений и выражения своего мнения, он может стать более склонным полагаться на мнение других людей и искать одобрения у них. Мы видим, что зависимость от чужого мнения – это сложное явление, которое может быть обусловлено комбинацией различных факторов, включая личностные особенности, социальное окружение и жизненный опыт. Чтобы преодолеть зависимость от чужого мнения, необходимо развивать свою самооценку и уверенность. Важно научиться слушать себя и доверять своим собственным суждениям. Мы должны осознать, что наше собственное мнение имеет большую ценность, чем непостоянное и неопределенное одобрение окружающих.

Вот как Крисси описывает то, почему так получилось, что она придает слишком много внимания мнению окружающих: «Я выросла в семье, в школе и в церкви, где уделяли большое внимание хорошему поведению, самодисциплине и физическому воздействию, я была образцовым ребенком.

Я была спокойной и вежливой, и меня никогда не отправляли к директору. Жалобы и „неправильные“ эмоции были абсолютно недопустимы. Несмотря на то, что я была очень шумной и „непослушной“ в младенчестве, всё это было вычищено из моей личности к моменту поступления в школу.

У меня не было другого выбора. Я чувствовала себя неуверенной в своем теле при малейшем намеке на недовольство мной кем-либо. Этого было достаточно, чтобы подавить моего внутреннего бунтаря, по крайней мере, на многие годы.

Этот образ поведения я перенесла во взрослую жизнь. Я выбирала работу, где руководители „взрывались“ при любом удобном случае. Я работала особенно усердно, больше всех, чтобы избежать неприятностей. Когда на моих коллег кричали из-за ошибок, они только смеялись, но когда гнев направлялся на меня, меня охватывала дикая тревога, от которой я не могла избавиться по несколько дней.

Почему мои коллеги могли не обращать внимания на гнев нашего руководителя, а я чувствовала себя подвергнутой стрессу еще несколько часов после этого?

Мне потребовалось много лет, чтобы понять ответ – некоторых из нас в молодом возрасте программируют развивать глубокий страх потерять чувство принадлежности и безопасности в отношениях. Чтобы справиться с этим страхом, мы разрабатываем стратегии для защиты себя, которые для некоторых становятся привычкой угождать другим.

Например, вы ставите свои потребности на последнее место и чувствуете себя обязанными управлять счастьем всех остальных. Вы чрезмерно чувствительны к суждениям, критике и отказам. Вас волнует, что думают о вас другие люди. Вы перетруждаете себя, чтобы помочь кому-то. Когда вы решаете стоять на своем, вы страдаете от тревожности и чувства вины.

Если вы не измените эти паттерны, со временем вы можете начать ощущать негодование, разочарование и гнев. Это вредит вашему эмоциональному и физическому благополучию и способствует чувству беспомощности.

Потому что мы не несем ответственности за управление эмоциями других людей.

Мы никому не обязаны своим комфортом.

Мы не являемся мишенью для злости других людей.

Наше время, энергия и благополучие не могут быть отняты.

Честно говоря, мы не можем контролировать, как другие люди ведут себя в наших отношениях, но мы можем изменить свои паттерны бессилия и вернуть свою жизнь, и это не должно противоречить нашему искреннему желанию заботиться о других».

Глава вторая
Формирование здоровой и устойчивой самооценки

Пока вы озабочены тем, что скажут о вас другие люди, вы находитесь в их власти.

Ник Доналд Уолш

Мы расскажем вам историю Марии, женщины, которая сильно зависит от мнения других людей. Мария всегда стремилась быть принятой и одобряемой окружающими, и это стало существенным фактором в ее жизни.

Мария проводила много времени, переживая о том, что другие люди думают о ней. Она постоянно заботилась о своем внешнем виде, стремясь соответствовать идеалам красоты, которые навязывает общество. Она часто принимала решения, основываясь на ожиданиях и одобрении других людей, а не на своих собственных желаниях и ценностях. Она боялась выделяться, опасаясь критики и отвержения.

Однажды Мария решила сменить свою профессию и начать заниматься творчеством, что всегда ее привлекало. Однако она столкнулась с противодействием со стороны своего окружения, родственников и друзей. Большинство людей вокруг не поддерживали ее идею, считая ее выбор непрактичным. Мария испытала сильный страх, что она не будет одобрена и принята другими, и решила отложить свои творческие планы.

В результате Мария провела много лет, занимаясь нелюбимым делом, чувствуя неудовлетворенность жизнью. Она понимала, что зависимость от чужого мнения ограничивала ее возможности и мешала ей быть собой. Мария осознала, что для достижения счастья и успеха ей нужно освободиться от этой зависимости и начать принимать свои собственные решения.

Постепенно Мария начала работать над своей самооценкой и уверенностью. Она осознала, что ее собственное мнение и желания имеют значение, и что она вполне способна принимать решения, которые соответствуют ее истинным ценностям и стремлениям. Мария начала обращаться к своим внутренним чувствам и интуиции, а не полностью полагаться на мнение других.

Мария начала внедрять практику саморефлексии и принятия себя в свою жизнь. Она научилась слушать свои потребности и ценить свои достижения, независимо от того, что думают другие. Мария стала осознавать, что истинное счастье и удовлетворение приходят от принятия себя такой, какая она есть, и следования своим истинным желаниям.

Со временем Мария стала более автономной и уверенной в себе. Она осознала, что мнение других людей – это всего лишь их субъективное восприятие и не должно определять ее собственную ценность и самооценку. Мария начала реализовывать свои творческие проекты, их успешное выполнение принесло ей не только удовлетворение, но и признание со стороны окружающих.

История Марии показывает, что зависимость от чужого мнения может ограничивать наш потенциал и мешает нам быть счастливыми. Однако когда мы осознаем свою собственную ценность и начинаем принимать свои собственные решения, мы открываем двери к своему истинному счастью и удовлетворению.

Итак, как мы можем развить в себе здоровую самооценку и независимость от мнения других?

Формирование здоровой и устойчивой самооценки – это важный процесс, требующий нашего времени и усилий. Во-первых, принимайте и любите себя такими, какие вы есть. Не сравнивайте себя с другими людьми, а уделяйте внимание своим достижениям и прогрессу. В качестве упражнения для развития принятия себя, вы можете написать список своих достижений и вещей, которыми вы гордитесь, и периодически возвращаться к нему, чтобы напомнить себе о своих положительных чертах и успехах.

Во-вторых, устанавливайте для себя реалистичные цели и разбивайте их на маленькие шаги. Когда мы постепенно достигаем своих целей, это помогает укрепить нашу самооценку. Например, если мы хотим научиться играть на новом инструменте, мы можем поставить перед собой маленькую цель – учить одну новую мелодию каждую неделю, и каждый раз, когда достигаем этой цели, мы будем чувствовать себя увереннее и будем гордиться своими достижениями.

В-третьих, преодолевайте негативные мысли и заменяйте их позитивными утверждениями о себе. Например, если мы поймаем себя на мысли, что мы недостаточно хороши или даже «я – неудачник», мы можем заменить эти мысли на утверждения, которые подчеркивают наши сильные стороны и достижения. Мы можем повторять такие утверждения себе каждый день, чтобы укрепить свою уверенность в себе.

В-четвертых, окружите себя поддерживающими людьми, которые ценят вас и вашу уникальность. Избегайте токсичных отношений, которые могут подорвать вашу самооценку. Следующим немаловажным пунктом является забота о своем теле. Физическое здоровье тесно связано с эмоциональным благополучием и самооценкой. Регулярные физические упражнения, здоровое питание и сон помогут нам чувствовать себя лучше и увереннее.

Также необходимо развивать свои интересы и навыки. Найдите то, что вам нравится и делает вас счастливыми, и развивайте свои интересы и навыки в этих областях. Например, если вы увлекаетесь живописью, вы можете брать уроки и постепенно совершенствовать свои навыки, что будет способствовать укреплению вашей самооценки.

Наконец, будьте доброжелательны к себе и дайте себе разрешение на ошибки и неудачи. Помните, что никто не идеален, и ошибки – это часть процесса роста и развития. Вместо того чтобы критиковать себя за неудачи, попробуйте извлечь уроки из них и использовать их в качестве возможности для личностного роста.

Сформировать здоровую и устойчивую самооценку – это долгий и непрерывный процесс, который требует самоанализа, саморефлексии и терпения. Однако когда мы научимся ценить и любить себя, уважать свои достижения и развивать свои навыки, мы станем более уверенными и счастливыми людьми. Помните, что каждый заслуживает полноценной жизни, а она начинается с того, как мы видим и насколько ценим самих себя.

История первая.

Джейсон всегда был немного тревожным человеком. С самого детства и в ранние подростковые годы он ощущал некоторую неуверенность и стеснялся проявлять себя перед новыми людьми. Однако в этом не было ничего серьезного или необычного. По сути, каждый испытывает подобные чувства в определенной степени. В остальном же он был чрезвычайно счастлив – у него была (и по-прежнему есть) прекрасная семья и друзья, поэтому никогда не возникало особых причин для тревог.

Проблемы начались, когда он уехал из дома и поступил в университет, тогда он вышел из зоны комфорта. Его «беспокойства» и тревоги значительно усилились. Ему, конечно, нравились его учебные годы, но, взглянув назад, он осознал, что они определенно были испорчены тревогой. Он чувствовал себя невероятно неуверенным в своих отношениях, все время подозревал, что его никто не любит, сильно реагировал на критику и всегда оправдывался, испытывал трудности в принятии решений, абсолютно всё анализировал, что кто-то говорил ему, и разработал негативные представления о своей естественной внешности.

С шестого класса он постоянно метался в своей голове между мыслью о том, что он «просто немного волнуется», и подозрением, что это может быть ненормально. Во второй год университетского обучения он, наконец, решил обратиться к врачу. После разговора и заполнения анкеты врач предположил у него генерализованное тревожное расстройство, выписал рецепт (которым он так и не воспользовался, потому что тогда очень боялся) и направил его на консультацию в университетскую службу психологического консультирования. Именно во время этих сессий с психологом все встало на свои места для Джейсона.

После долгих разговоров консультант прямо сказал ему: «Твоя глубочайшая проблема не в тревоге, а в низкой самооценке». Джейсону все стало понятно. Он был не уверен в своих отношениях и убеждал себя, что его обязательно обманут, потому что он считал, что для них он недостаточно хорош. Он нервничал перед встречей с новыми людьми и перед общественными мероприятиями, потому что предполагал, что его считают скучным и неинтересным, так как он сам себя таким чувствовал.

Ему было трудно принимать какие-либо решения, потому что он не верил в свои способности и предполагал, что сделает неправильный выбор. Можно продолжать и дальше, но вы поняли суть. Конечно, у него развилась тревога, но она была вызвана низкой самооценкой. Он просто убеждал себя, что он недостаточно хорош или что его не любят, но это было основано ни на чем – буквально ни на чем – кроме его собственных негативных мыслей и чувств.

Но самом деле, это были хорошие новости. Это значило, что преодоление низкой самооценки могло позволить ему попрощаться с тревогой. Это осознание себя помогло ему понять, что происходит в его мозгу, внести изменения и постепенно изменить его негативные мысли на более позитивные!

Джейсон добился больших успехов в преодолении низкой самооценки в последние несколько лет. Он все равно не самый уверенный человек в мире, но он чувствует себя гораздо лучше, чем несколько лет назад. Он действительно доволен тем, как развивается его жизнь, ему, наконец, удалось избавиться от постоянного беспокойства и он даже начал любить себя таким, какой он есть.

Не поймите его неправильно, у него все равно бывают дни, когда он плохо себя чувствует (наверняка, у всех так бывает?!). Но он хочет сказать, что можно полностью изменить свои мысли и работать над созданием более позитивного настроя и здорового способа мышления – несмотря на то, каким невозможным это может показаться прямо сейчас.

Кстати, он не профессионал, и представленные ниже советы по самооценке основаны исключительно на личном опыте Джейсона. Вот его семь советов по преодолению низкой самооценки:

Совет первый: Изучайте различные материалы и читайте на данную тему.

Книги по самопомощи и онлайн-семинары по психическому здоровью не являются быстрым решением, мгновенным лекарством или подходящей заменой реальной терапии с психотерапевтом. Но затратив время на изучение и чтение материалов о тревоге и низкой самооценке, Джейсон получил ценные знания, которые можно было применить на практике.

Его любимые книги по самопомощи помогли ему определить негативные мыслительные шаблоны и научили полезным методам и приемам для их преодоления. Они также сделали его менее одиноким в своих мыслях и показали, насколько нормально иногда бороться с проблемами.

Самое важное, они помогли ему стать более осознанным относительно своих тревожных мыслей и эмоций и того, когда и как они возникают, что позволило ему лучше справляться с ними. Они действительно помогли ему понять, что является нормальным и нет в его способе мышления. Сознание своих собственных негативных мыслительных шаблонов и их влияния на него (как если бы он смотрел на себя со стороны) – это ключ к внесению позитивных изменений, ведь он не может изменить то, о чем не знает.

Вот несколько названий, возможно, вам тоже что-то пригодится из этого списка:

Фрайер Дэниел, «Вредные мысли: четыре психологические установки, которые мешают нам жить»

Джилл Хэссон, Сью Хэдфилд, «Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным»

Марк Реклау, «Сначала полюби себя! Повысьте самооценку за 30 дней»

Лиза Оливера, «Не сомневайся в себе»

Совет второй: Одной из наихудших вещей при тревоге и низкой самооценке является стремление уклоняться и избегать всего интересного (хотя и пугающего), что вы желаете делать в своей жизни. Легко замкнуться в своей уютной «комфортной зоне» и многие люди используют это в качестве способа справиться с ситуацией.

Однако истина заключается в том, что регулярное намеренное участие в том, что вызывает у вас страх, и выход за границы зоны комфорта могут сильно помочь вашему психическому здоровью. Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с чем-то неопределенным, страшным или незнакомым, вы учитесь справляться с этим, осознаете, что это безопасно и что вы можете справиться с этой ситуацией. Это придает вам уверенности в себе, что ничто другое не способно предоставить. Эксперты называют это «терапией экспозиции», и мы верим, что это один из наилучших способов поднять самооценку.

Вот история из жизни Джейсона: «Например, перед тем, как я отправился на год во Вьетнам, мой разум подвергся серьезным испытаниям. У меня возникали мысли вроде: „не стоит ехать, ты никогда не был так далеко от семьи так долго“, „ты не сможешь работать учителем английского за границей, ты недостаточно умен“ и „все пойдет не так“. Неделю или две перед отъездом я пребывал в состоянии тревоги и слез, но я заставил себя преодолеть это, и я очень рад, что сделал это! Это опыт преподнес мне гораздо больше уверенности и решимости. Несмотря на то, что я обожаю свою семью и свою уютную „комфортную зону“ дома, теперь я знаю, что я вполне способен быть самостоятельным и выходить за пределы своей зоны комфорта».

Это не обязательно должны быть глобальные перемены; начните с малого и двигайтесь дальше. Возможно, вы чувствуете дискомфорт в общественных ситуациях и часто отклоняете приглашения из-за этого? Поставьте перед собой цель отвечать «да» и ходить, по крайней мере, на каждое второе приглашение, которое вы получаете. Возможно, у вас есть страх выходить из дома без макияжа из-за проблем с кожей? Начните с того, чтобы ходить в магазин без макияжа, затем прогуливаться без него, а затем встречаться с близким другом без макияжа. Вы удивитесь, насколько быстро ваши переживания уйдут, когда вы станете регулярно преодолевать себя и делать что-то новое.

Совет третий: Прекратите беспокоиться о том, что думают другие. Когда вы перестаете определять свою жизнь исходя из мнений других, мир становится более приятным местом. Жизнь, основанная на мнениях, взглядах и убеждениях других людей, делает вас, по сути, пленником. Но люди с низкой самооценкой часто попадают в эту ловушку, потому что они полагают, что мнение других имеет большее значение, чем их собственное. Однако пришло время освободиться!

Это врожденная человеческая черта, и совершенно естественно желать быть популярным и принятым окружающими. Проблемы возникают, когда это становится излишним и начинает негативно влиять на ваш образ жизни и самооценку. Вы должны принимать решения на основе того, что лучше для вас и вашей жизни, а не на основе того, что другие подумают о вас.

Большинство из нас считает, что свое собственное мнение и мнения других людей – это некая объективная истина. Мы думаем, что воспринимаем мир, как видеокамера, которая просто записывает и воспроизводит его таким, какой он есть. Но на самом деле мы больше похожи на проекторы, которые излучают свои мысли, убеждения и опыт на мир, тем самым создавая то, что мы видим. Когда другой человек видит вас, он не видит реального вас. Он видит только свои убеждения, опыт и эмоции – и проецирует их на вас. И вы не можете контролировать это!

Это не означает, что вы должны игнорировать обратную связь от других людей. Просто избегайте тяжелого бремени ответственности за то, что о вас думают другие. Освободитесь от необходимости нравиться всем, и вы почувствуете огромное облегчение. Стремление приспосабливаться к кому-то или скрывать свою истинную сущность, чтобы угодить другим, становится источником стресса и надежным способом продолжать испытывать тревогу.

«Я прошла долгий путь, работая со страхом критики, – говорит Рэйчел. Есть моменты, когда я все еще чувствую глубокий укол, если кто-то критикует меня, но это уже не „выносит“ меня так, как раньше. Часто я спрашиваю себя ‘правда ли то, что они сказали?’ Это помогает мне вернуться к себе, также я начинаю глубоко дышать. Я всегда стараюсь помнить одну простую истину: „раненые люди ранят других“.»

Критика всегда болезненна, и большинство людей переживают из-за критики. Я всегда испытывала интенсивную и долгосрочную реакцию на критику, – говорит Лиза. – Я долго боролась с этим. Однажды это был действительно жесткий, необдуманный комментарий о моей презентации, и, к тому же, от человека, которого уважают в моей сфере работы, это было сложно воспринимать, и до сих пор это влияет на меня, хотя прошло уже много лет. Мне очень помогло переосмысление этого, я поняла, что это показало, что у того человека были проблема, это не моя неудача. Это очень укрепляет. Я также знаю, что переживаю из-за критики, потому что всегда стараюсь делать все хорошо и тщательно. А это – мои хорошие качества.

Четвертый совет: Остерегайтесь активности в социальных сетях и комплексов из-за сравнения. Просто просмотр вашей ленты в соцсети может вызвать серьезное чувство упускаемых возможностей, заставить чувствовать себя неуверенно в своей внешности или убедить вас, что вы не делаете что-то достаточно хорошо? Вы не одиноки – исследования показывают значительную связь между депрессией и активным использованием социальных сетей.

«Лично для меня, – говорит Джейсон, – Инстаграм (входит в состав Meta Platforms Inc., признана в России экстремистской организацией) может вызывать ужасный приступ сравнения, если я не контролирую время, проведенное в нем. Я пролистываю ленту, сравниваю себя с каждым, и внезапно сосредотачиваюсь на всех вещах, которых у меня нет или которые я не делаю. Я начинаю чувствовать себя неудовлетворенным своей внешностью или жизнью. Я становлюсь недостаточно подтянутым, как, например, мой знакомый. Их дом выглядит потрясающе, и я задумываюсь о переезде. У всех лучшие моменты жизни, а я сижу дома. У них много подписчиков, а у меня – нет. Звучит знакомо? Независимо от того, какая форма сравнения у вас возникает, это может привести к постоянному истощению, когда вы постоянно стремитесь соответствовать образу или идеалу, который, вероятно, даже не реален». Остерегайтесь своих триггеров: Постарайтесь определить, что вас вдохновляет к улучшению вашей жизни и что всегда заставляет вас чувствовать себя негативно – между этими двумя вещами большая разница. Если вы видите определенный пост или аккаунт, который мгновенно вызывает у вас комплексы или ухудшает вашу самооценку, подумайте о том, чтобы отключиться от него или отписаться. Не стоит чувствовать себя виноватым из-за этого; ваша лента – это ваш выбор, и если вы хотите использовать социальные сети, почему бы не сделать их приятными и вдохновляющими?