Читать книгу "Диверсант. Искусство активной разведки"

Глава четвёртая
Дисциплина внутри диверсионной группы и самодисциплина бойца

Не знаю, надо ли вам объяснять, что каждый настоящий революционер занят постоянной работой над собой.

Да, это может быть вам неприятным, но это правда. Каждый настоящий революционер – это человек, постоянно занятый саморазвитием.

Это саморазвитие имеет в себе два основных направления. Нельзя забывать ни про одно из них, поскольку это всегда может обернуться для вас полным крахом. Более того, именно этим-то оно и обернется. Первое направление саморазвития революционера – это направление теоретическое. Сейчас я вам этот вопрос поясню. Теоретическое саморазвитие состоит в изучении марксистской теории. Что сие значит? А значит сие, дети мои, что надо зубрить труды классиков. Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин и прочие. Читать нужно не просто их книги, но книги на языке оригинала. С Лениным и Сталиным проще в этом отношении, с Марксом – сложнее. Ну, а как вы хотели?! Изучайте немецкий и французский языки, дети мои! Без этого вам никуда… Никуда… Словом, теоретическое саморазвитие не ограничивается зубрежкой классиков. Нужно изучать научную литературу, которая далеко не всегда бывает марксистской. Нужно изучать социалистов-утопистов. Нужно изучать старую европейскую философию, притом опять же на языках оригиналов. Именно поэтому я и требую от всех вас изучения латыни и греческого. А еще неплохо бы естественные науки изучать… Словом, это уже из области фантастики. Все сидящие в зале – убежденные гуманитарии. Им интеграл решить – испытание невозможное. Поэтому не будем мечтать о естественных науках. Нам бы с гуманитарными разобраться… К делу! Нам надо изучать также труды врагов марксизма. Более того, мы обязаны совместно изучать труды антикоммунистов, а затем подробно их разбирать. Тоже совместно, разумеется. Каждый агитатор должен помнить: он в любой момент может натолкнуться на политически грамотного человека, который далеко не всегда оказывается коммунистом. А если невежественный агитатор попадает на политически грамотного врага марксизма, то этот последний макает нашего агитатора прямо лицом в навоз. Словом, там и место подобному агитатору. Помните, что невежественный агитатор – это позор организации, позор коммунистического движения. Поэтому я говорю, что гнать надо в шею этих самых невежественных агитаторов. Более того, я должен напомнить всем присутствующим, что коммунист – это в первую очередь человек глубоко образованный. А как вы хотели, ребята?! Быть одновременно невеждой и коммунистом невозможно! Запишите это в свои блокноты, забейте в телефон или планшет, запомните в конце концов! Невежество несовместимо с коммунизмом. Именно поэтому мы и говорим о важности теоретического развития. Вам требуется подробно изучать гуманитарные и естественные науки, зубрить древние и новые языки, читать на них тексты классиков и прочее. Но теоретическое развитие этим не ограничивается. Мы должны помнить, что каждый марксист – образованный человек, но при этом он еще и агитатор. Да, каждый марксист – агитатор! Более того, даже если ты не агитируешь напрямую, то ты делаешь это подспудно. Каждая твоя ухмылка, любой твой недовольный взгляд могут повлиять на выбор какого-нибудь человека. Это детерминизм, детка! А потому говорил я вам раньше и буду говорить: вы обязаны практиковаться в агитации постоянно. Постоянно, я сказал!

Это мы обсудили теоретическое развитие марксиста. Теперь нам требуется сказать о нравственном и физическом развитии. Ну что вы все опять приуныли?! Как на похоронах, ей богу! Нет, ну это же совершенно никуда не годится! Нам надо готовиться! Готовиться, я сказал! А вот теперь я хочу поставить перед вами самый главный вопрос: что нужно сделать для того, чтобы совершить социалистическую революцию? Добавлю, – в моральном отношении. Ответа никто дать не может, а потому отвечаю я сам. Конечно же, нужно вышибить из себя все буржуазное! Это я должен вам пояснить как следует. Вот почему, к примеру, распался Советский Союз? Ответ прост: его развалили жирные чиновники, которые хотели приватизировать все народное достояние. Но ведь не только в чинушах дело. Дело еще и в другом. В Советском Союзе изначально была допущена великая ошибка. Культурная революция не была там доведена до конца. А что же было вместо этого? Вместо этого было так. Большевики сумели взять власть. Они начали строить социализм в нашей стране, но людям толком ничего не объяснили. Поэтому у нас граждане так остались лишь жалкими обывателями. Эти тупорылые мещане ничего не понимали, да ничего понимать и не хотели. Они хотели только жить и жрать, не думая о других. Более того, перевоспитанием их никто не занимался. Советская власть должна была всех детей изъять у родителей. Дети – это достояние общества, в потому нельзя позволять портить их буржуазным воспитанием. Но в СССР поступили иначе.

Дети воспитывались в семьях, а в семьях они усваивали моральные нормы прошлого. Поэтому новые поколения не становились лучше. Следующие поколения так и оставались поколениями узколобых мещан, которые не понимали социализма. Сейчас я это вам как следует поясню. Вот, к примеру, семья. Отец пьет и курит, мать обжирается всякой дрянью. У них растет ребенок. Разумеется, отец ребенка будет с детства приучать к тому, что кто водки не пьет, – тот не мужик. Мать будет приучать, что настоящий мужик должен съедать на ужин молочного поросенка. И что из этого ребенка выйдет?! Полная дрянь из него выйдет, я вам скажу. Более того, все это ведь распространяется и на социальные отношения. Такой отец будет учить сына, что главное – это «хорошо устроиться в жизни». Ну, то есть стать паразитом: самому не работать, но эксплуатировать чужой труд. Конечно, такие матери научат своих детей только плохому. Касается это, однако, не только совсем дурных семей, но и семей внешне даже приличных. На первый взгляд все может выглядеть очень цивилизованно и мило, но на самом деле все не так, как кажется. В мелкобуржуазных семьях чиновников, полицейских, офисных клерков и тому подобных дети тоже подвергаются растлению. Им с самого детства прививается буржуазный патриотизм, эгоизм, любовь к деньгам и прочее. Вот именно поэтому и требуется полностью устранить семью. В определенный момент в партии появилась фракция, которая ориентировалась именно на интересы мещан. Эта фракция во главе с Хрущевым победила. После этого партия заполнялась мещанами, а Советский Союз все больше деградировал. Закончилось все это тем, что тупорылый обыватель продал свою Родину за жвачку, джинсы и прочую мерзость.

Именно поэтому от правительства пролетарской диктатуры требуется уничтожить все мещанское в своих гражданах. Но начать это великое перевоспитание мы обязаны именно с себя. Именно поэтому я всем вам говорю: всякий, кто хочет уничтожить буржуазию, – пусть сперва убьет буржуя в себе. Именно поэтому любой настоящий коммунист должен отказаться от буржуазных суеверий и предрассудков. Каждому из вас я для начала хотел бы рекомендовать отказаться от жвачки, джинсов и Макдоналдса. Все это, во-первых, очень и очень вредно: жвачка раздражает слизистую, джинсы затрудняют кровоток, а Макдоналдс приводит к атеросклерозу. Во-вторых, все это вызывает у людей необходимые ассоциации. Если вы не будете есть в Макдоналдсе и слушать рок-музыку, а будете заниматься спортом и слушать классическую музыку, то люди будут думать: «Коммунисты – большие молодцы.». Поэтому надо помнить, что каждый из вас – это лицо коммунистического движения. А потому от качества этого лица зависит и успех социалистической революции. Более того, бунтом в некоторой степени является все. В Советском Союзе носить джинсы было моветоном. За это и побить могли. Поэтому советские бунтари одевались в джинсы. Сейчас, наоборот, все носят джинсы. Следовательно, вы все должны носить брюки. Да и вообще вам надо подавать нравственный пример другим людям. Наши противники не должны иметь ни малейшей возможности нас в чем-то обвинить. Коммунист – это непьющий и некурящий молодой человек, который занимается спортом, знает в совершенстве пять иностранных языков, читает умные книги, а также переводит бабушек через дорогу. Помимо этого он еще и аскет. Словом, у правых илибералов не должно быть ни малейшего повода нас задеть. Поэтому вам и потребуется всем стать непьющими и некурящими спортсменами-аскетами, знающими пять иностранных языков.

Николай Кузнецов – советский разведчик и партизан

Теперь к делу. Я уже вижу ваши грустные мины, но обращать внимания на это не буду. Теперь я скажу об упражнениях. Сначала речь пойдет о развитии мозга, а потом уже о развитии тела. Знаете, у всех наших коммунистов есть некоторые недостатки, но главный недостаток у всех один. Это полнейшее неумение говорить на публике. Все наши комми отличаются тем, что они не могут произнести нормальную речь. О причинах этого необходимо сказать отдельно. Во-первых, ничего из риторики в нашей школе не преподают. От учеников сейчас совершенно ничего не требуют. По-прежнему существует деградирующая и умирающая форма ответа в виде доклада. Хотя какой это теперь доклад! Это не доклад, а чтение по слогам.

Выходит школьник к доске и читает текст, скачанный из Свободной Энциклопедии. Читает как первоклассник, хотя ему в университет через год поступать. С этим в нашей школе все очень и очень плохо. Во-вторых, все это связано с господством американской системы подготовки ораторов. Американцы готовят своих ораторов столь дурно, что у меня просто руки заламывает от негодования. Американские ораторы подвержены влиянию буржуазного субъективизма. Они искренне верят, что главное – это смысл речи, а уж все остальное – от лукавого.

Это, разумеется, неверно. Качество речи напрямую зависит от вашей дикции, от жестикуляции, от наличия или отсутствия ошибок в ней. Но американцы ленивые сволочи, которым попусту лень ставить нормальную дикцию, избавлять от речевых ошибок и учить своих ораторов делать все так, как надо. Нет, они только объясняют им, что необходимо вворачивать в речь похабные шуточки.

В этих шуточках и состоит, собственно, все американское ораторское искусство.

Все это произошло из-за американцев, которые ничего не хотели и не хотят учить, но при этом оказались рады навязать всему миру свой ублюдочный язык. Так вот. Американцы совершенно не учат своих ораторов, но систему подготовки они всему миру навязали свою.

Нет уж! Мы, революционные коммунисты, будем оставаться верными классической европейской системе подготовки кадров. Поэтому каждый из вас должен ежедневно упражняться в ораторском искусстве, поскольку если он его не изучит как следует, то так и будет оставаться дубиной, говорящим индюком.

В вашей речи не должно быть никаких речевых ошибок! Никаких! Вы должны говорить так, как пишут в книгах. То есть идеально с точки зрения норм нашего языка. Ни одной запинки, ни единой ошибки! Речь агитатора-коммуниста должна быть идеальной. А что нудно сделать для того, чтоб она такой стала?! Ответ один: надо работать над собой. Выходишь к зеркалу и произносишь речь. И все! Если сделал ошибку, то начинай сначала. Если запнулся, то начинай сначала. Если понял, что слишком торопишься, то начинай сначала. Если ты понял, что фраза построена коряво и неизысканно, то начинай сначала. Словом, ты меня понял. Как только ты заметил какую-нибудь неидеальность в своей речи, – сразу начинай сначала. Так практикуйся по четыре часа каждый день. Через пару месяцев у тебя будет замечательная речь. Вот так просто! И никаких секретов.

Конечно, все эти тупорылые американские психологи из разных университетов любят писать книжки, в которых они рассказывают о всяких тайных «манипулятивных техниках». Конечно, в манипуляциях они толк знают, ибо эти книжки читают очень глупые люди. Эти глупые люди и снабжают деньгами ушлых психологов из университетов. Конечно, глупые люди очень хотят быть манипуляторами, которым подвластны все стихии. В действительности сами они и становятся объектами манипуляциями, – то есть баранами, которых стригут настоящие повелители. Или даже не стригут, а гонят на убой, как это делают в различных психокультах и тоталитарных сектах светского характера, вроде «Lifesprings» или «Церкви сайентологии». Я прочитал несколько сотен подобных книжек, написанных как американскими, так равно и нашими доморощенными шарлатанами. Вот я и могу вам ответственно заявить: все эти НЛП, НЛО и тому подобное – чушь и надувательство. Для выяснения этого мне понадобилось много времени. Вам поэтому повезло: вы можете не испытывать всю эту чушь на себе. Словом, если хотите испытывать, – то пожалуйста! Вернемся, однако, к сути нашего дела. Вы должны научиться ораторскому искусству. Для этого вы должны по четыре часа в день вкалывать перед зеркалом. Вкалывать перед зеркалом – это хорошо, но этим дело не должно ограничиваться. Вы должны упорядочивать собственные мысли. Сейчас я поясню это свое выражение. Большая часть людей не осознает того простого факта, что в головах у нее каша. В нашей голове постоянно проносятся обрывки каких-то спонтанных мыслей. То пронесется кусок мысли о колбасе, то кусок мысли о президенте Америки, то еще черт знает что. Поэтому настоящий коммунист и оратор (а это в сущности одно и то же) должен свои мысли упорядочивать. Вы просто обязаны приучить себя мыслить длинными сложными предложениями с деепричастными и причастными оборотами. Сначала вам покажется тяжело постоянно рассуждать о чем-то так, будто это не ваша мысль, а цитата из де Сада, но со временем вы так к этому привыкнете, что мыслить обрывками фраз разучитесь вовсе. Напрягайте мозг, ребята, думайте и мыслите как следует. Вы должны думать, писать и говорить одинаково. Одинаково блестяще, безошибочно и точно. Именно так и никак иначе! В риторике мы, коммунисты, – прямые потомки Цицерона и Бабефа. А вот наши враги, – все эти буржуазные республиканцы и прочие гнидушки, – это отпрыски уличных зазывал. Тех самых зазывал, которые еще во времена Аврелия Августина продавали наивным людям просрочку.

Ладно, – хвалить самих себя можно долго, а время у нас ограничено. У марксистской риторики много аспектов. Нужно помнить тут два железных ее правила. Первое состоит в том, что оратор должен отлично знать, о чем он, собственно, будет говорить. Если оратор не знает по теме ничего, то долой такого оратора! Если оратор тему знает, то он и слова подходящие найдет. Конечно, ему тоже придется вкалывать перед зеркалом, но меньше. Второе правило касается в первую очередь речей политических. Оно состоит в том, что оратор сам должен глубоко верить в то, что он говорит. Известно всем, что если оратор сам верит до глубины души, то и других он убедить в своей правоте сумеет легче. Но он должен верить не только в свои слова, но и в нужность своей речи. Если оратор думает, что его слушать никто не будет и вообще он читает речь стенам, но и стараться он особо не будет. Если же он верить в свои собственные слова, если он верит в то, что речь его имеет смысл и нужна слушателям, – тогда говорить он будет намного лучше. Все это помогает как следует понять связь между глубокой убежденностью, огромной начитанностью и хорошими ораторскими качествами. Чтобы хорошо говорить нужно очень много знать и быть глубоко убежденным в своей правоте. Поэтому вам надо садиться за книги и зубрить марксистскую теорию, древние языки, историю и прочие науки. И зубрить, и зубрить, и зубрить. А еще надо гнать прочь всякие буржуазные мыслишки: об алкоголе, о тусовках, о новых телефонах и джинсах. Как только понимаешь, что подумал о чем-то буржуазном, – сразу берись за ум и гони такие плохие мысли прочь!

Такая диалектика, зайчата мои! Это, однако, аспект субъективный. У нас же субъективизм не в почете, а потому мы должны перейти к объективным сторонам марксистской риторики.

Эти аспекты я уже освещал раньше, но тогда их никто не понял. Не поймут их, наверное, и теперь. Оратор-марксист всегда должен помнить, что он выступает перед конкретной аудиторией. В зависимости от особенностей этой аудитории он и выбирает нужный стиль выступления. Если оратор выступает перед заключенными в тюрьме, то всевозможные пошлые шуточки будут вполне уместны и допустимы. Если он выступает перед академиками, – то нет. Для каждой аудитории нужно подбирать особую тему и особый стиль выступления. Это прекрасно знал великий коммунист Йозеф Геббельс. Свои выступления он готовил и планировал очень хорошо. Геббельс всегда узнавал о том, какая именно будет перед ним аудитория и что именно она хочет от него услышать. Поэтому перед рабочими Геббельс говорил о жадных и жестоких капиталистах, а перед капиталистами – о пьяных и ленивых рабочих. Вы, однако, должны быть лучше и честнее Геббельса: мы будем говорить только о жадных и жестоких капиталистах. Суть тезиса, однако, не в этом. Вы должны поддерживать связь с аудиторией, говорить на близкие ей темы.

Перед заключенными нужно говорить про коррумпированных полицаев и жестоких тюремщиков. Перед учеными надо говорить о закрывающихся научных центр и низких зарплатах научных сотрудников. Перед рабочими требуется рассказывать о невыплатах зарплаты, несоблюдении техники безопасности, о произволе заводского руководства. Перед пенсионерами мы говорим о низких пенсиях, а перед молодежью – о молодежной безработице и сокращении бюджетных мест в университетах. Это же касается и самого языка. Если твоя речь обращена молодым людям, то неплохо бы ввернуть туда несколько молодежных жаргонных словечек. Словечек по-настоящему модных. Тут нужны мемы, нужны веселые прибаутки, распространяемые через Интернет. Перед заключенными говорить нужно иначе. Тут допустимы и сальные шутки, и блатные словечки. Но идеальным будет такой вариант. Выходите вы перед заключенными и начинаете произносить свою речь на чистейшей фене! На чистом и незамутненной тюремном жаргоне. Словом, это трудно. Тюремный жаргон очень отличается от обычного русского языка. Хотя было бы неплохо… Ну, а если вам доведется говорить перед академиками, то тут нужна пафосная речь, выдержанная в высокопарном стиле, наполненная заумными словечками. Вот именно это и означает подлинно классовый подход к риторике.

О классовом подходе мы сказали. Теперь нам надо поговорить и о другом. Мы теперь скажем о том, как правильно строить речь. Конечно, строить я речь должна сообразно логике. Сначала ты должен как-нибудь приступить к делу. Тут же необходимо помнить еще и о психологическом аспекте. Вам необходимо с самого начала привлечь к себе внимание людей. Вот сидит себе человек, в потолок плюет, едва от скуки не засыпает. Вы должны его растормошить, разбудить. Он должен обратить внимание на оратора. Бываю я на современных конференциях. Все ораторы, конечно, бубнят черт знает что себе под нос. Публика, естественно, скучает. Слушатели предпочитают пялиться себе в телефон. Более того, я их понимаю и нисколько не осуждаю. Ораторы там говорят столь ужасно, что я сам боюсь иногда заснуть. Если вы не хотите быть как те самые «oratoressubmonerandiivulgariis», о которых я говорил только что, то тебе надо научиться как-то аудиторию тормошить. В прямом и переносном смысле. И я не шучу сейчас. Можно рассказать пошлый анекдот или громко крикнуть: «Товарищи!». Можно сделать еще что-нибудь, го это что-нибудь должно обязательно привлечь внимание аудитории. И вот вы видите, что люди начали вас слушать. Это очень хорошо. Это значит только то, что можно начинать. Дальше вы произносите речь. Вы говорите так, как я вас до этого учил. И помните про принцип логики. То есть сначала надо говорить о самом важном, о самом главном, а уже потом о деталях главного или о малозначимых вопросах. И вот, наконец, вы заканчиваете. В конце нужно сделать какие-то краткие выводы из того, что было сказано до этого. Вы их делаете. Нужно очень-очень кратко обобщить все то, что вы сказали раньше. Если речь политическая, то за выводами следует призыв. Если речь политическая, то вы должны не только говорить в ней о том, как все у нас плохо. В конце речи вы должны призвать народ на баррикады!

Ну, или призвать его уходить в партизаны. Или побудить людей становится диверсантами. Это уже зависит от конкретных обстоятельств.

Теперь обсудим общие вопросы, возникающие в различных ситуациях. Если, к примеру, публика не слушает, то что тогда нужно делать? Если люди не слушают, то мы выбираем из публики одного человека и начинаем его травить. Пусть это будет, к примеру, женщина. Мы так ей и должны сказать: «Женщина в зеленом платье! Перестаньте уже пудрить свой носик и посмотрите на меня. Я красивый мужчина и хороший оратор, а вы меня совершенно не замечаете. Вы ведете себе нахально и дерзко!». Потом нужно будет обязательно сказать что-нибудь неприятное про внешний вид этой дамы, про ее моральные качества. Все это вернет вам внимание аудитории. С этим вы разобрались.

Второй вопрос касается ведения публичных дискуссий.

В публичных дискуссиях нет ничего сложного. Тут нужно помнить, что собеседнику необходимо свое мнение навязывать. Это значит, что едва собеседник закрывает рот, как вы его открываете. Вы должны болтать без умолку, но при этом собеседнику не давать говорить ни при каких обстоятельствах. Чем больше вы говорите, – тем лучше. В идеале вы вообще обязаны занять все время дискуссии одной только собственной монологической речью. Во вторую очередь нужно задавать провокационные вопросы. Вы должны постоянно этими вопросами уязвлять чувства своего собеседника. Требуется перетягивать дискуссию на обсуждение неприятных для собеседника моментов. Нужно устроить ему настоящую травлю, как следует поиздеваться над самыми святыми для него вещами. Желательно было бы довести своего оппонента до истерики, сделать так, чтобы он разрыдался или разорался на вас. Публика тогда решит, что ваш оппонент либо неадекватный, либо и вовсе сумасшедший человек. Словом, довести оппонента до истерики – это еще надо уметь. А чтобы это уметь надо долго-долго тренироваться на живых людях!

Третий поступивший ко мне вопрос касается практики агитации в личной беседе. Тут тоже ничего сложного нет. Тут главное – доброжелательность. Слушай своего собеседника! Слушай, я говорю! Люди любят, чтоб их слушали. Им хочется быть услышанными, уж поверь. Не будь навязчивым. Свое мнение вставляй аккуратно, притом обязательно следи за реакцией собеседника на него. Вот и все!

Последний вопрос касается того, как оратору побороть страх выступлений на публике. Что ж, для этого есть простые упражнения. Нужно одеться в дурацкую одежду и пойти в ней по оживленной улице. Боязнь публики лечится довольно болезненно. Ты должен специально выйти на улицу и как следует опозориться. Нужно сделать так, чтоб прохожие смотрели на тебя и говорили: «Фу-у-у… Какой же он мерзкий! Он, наверное, сумасшедший.». Так надо позориться почаще. Чем чаще ты это будешь делать, – тем для тебя лучше. Только через переживание ужасного общественного позора ты можешь побороть страх публики. Можешь следовать примеру Диогена Синопского, который мастурбировал прямо на городской площади, где топился народ. Можешь приставать к людям с предложением заняться однополым сексом. Словом, эти тонкости зависят только от твоего воображения. Если ты будешь делать такие упражнения достаточно прилежно, то ты из стесняши превратишься в потаскуху. Словом, для оратора это даже хорошо.

Ладно, об умственных упражнениях мы поговорили. Сказали многое, но не все. Впоследствии мне еще придется к этому возвращаться. Возможно, что и не раз.

Теперь нам надо поговорить и о физических упражнениях.

В здоровом коммунистическом теле – здоровый коммунистический дух! Но об этом мы поговорим завтра, – времени у нас совершенно не осталось.