Читать книгу "Диверсант. Искусство активной разведки"

О связи дыхания и движения

Существуют и другие упражнения, принуждающие вас контролировать свои мысли и защищающие от навязчивых буржуазных мыслей. Мое любимое из них – это упражнение дыхательное. Суть его в том, что требуется привязать периодичность вдохов и выдохов к периодичности шагов. Если говорить просто, то это значит, что нужно делать за три шага один вдох, а за следующие три шага – один выдох. Со временем вы должны увеличивать количество шагов для одного вдоха и одного выдоха. Это упражнение очень мешает буржуазным мыслям лезть в ваши головы. Если вы будете делать его во время ходьбы, то все буржуазные мысли скоро как рукой снимет.

О тренировке силы воли

Существует еще определенное количество упражнений, созданных специально для тренировки силы воли. Сила воли – это именно то качество, которое понадобится вам на допросе и в тюрьме. И даже не думайте тешить себя сладкой иллюзией, что лично вы туда никогда не попадете! Тренируйте лучше силу воли!

Простейшее упражнение, созданное для тренировки силы воли, – это упражнение с темной комнатой. Тут все просто. Для начала необходимо найти совершенно темную комнату. Это может быть ванная или кладовая. Вы несете в эту комнату стул, садитесь на него, выключаете в комнате свет и сидите. Вы должны просто сидеть на стуле в кромешной темноте! Вам может показаться, что это слишком просто, но попробуйте посидеть в кромешной темноте четыре-пять часов. При этом надо как-нибудь умудриться не заснуть, что еще более осложняет упражнение. Поверьте, – выполнить его правильно с первого раза довольно трудно. Нужно также заметить, что от длительного сидения в темноте вы можете испытать так называемый «эффект ганцфельда». Этот замечательный эффект можно считать достойной наградой за долгие часы сидения в темной и душной каморке.

Есть еще другое упражнение. Вы берете своего товарища и садитесь с ним друг напротив друга. Дальше вы начинаете смотреть друг другу прямо в глаза. Вам опять это показаться очень простым, но учтите, что выполнять это упражнение нужно не менее трех часов кряду. Иначе – не подействует. Поскольку с первого раза выполнить такое сложное упражнение очень трудно, то сперва можете просто садиться друг напротив друга и просто смотреть на своего товарища, но не в глаза ему. Это так, – для разогрева. А потом переходите к выполнению того, что я описал выше.

Есть еще одно упражнение на тренировку силы воли. Его вы должны делать обязательно. Просто обязательно! Без него – никуда! Это упражнение очень поможет вам во время допроса. Оно, собственно, изображает сам допрос. Ты сидишь на стуле за столом. Твой товарищ сидит напротив тебя, изображая следователя. Этот изображающий следователя товарищ ругает тебя самыми ужасными выражениями, орет на тебя, обзывает и унижает. Ты при этом обязан сохранять спокойствие и молчать как партизан. Желательно вообще не выражать никаких эмоций, исключая лишь эмоцию полного безразличия.

Есть еще такое упражнение на тренировку силы воли.

Ты сидишь за столом, а напротив тебя – твой товарищ.

Товарищ задает тебе вопрос, а ты на него отвечаешь. Товарищ снова задает тот же самый вопрос. Ты снова на него отвечаешь так же, как отвечал в первый раз. Дальше все с самого начала. Продолжаться это упражнение должно примерно часа четыре. Силу воли тренирует на ура. Выполнять его следует курсовым методом. Это значит, что вы на протяжении целого месяца каждый день выполняете такое упражнение. Когда вы привыкните к такому упражнению, то можно сделать его более сложным. В более сложном варианте вы уже не отвечаете на вопрос, а выполняете некие действия. Нужно, к примеру, взять книгу со стола, передать ее товарищу, потом вернуть на место, а потом встать со стула и подойти к окну и так далее. Должен предупредить, что это упражнение невероятно трудное.

Есть еще такое упражнение. Вы должны заниматься счетом. Можно пойти на улицу и считать все попавшиеся вам на глаза автомобили. Можно считать окна домов. Можно считать встретившихся вам прохожих. Если вы лентяй, то можете просто купить пакет крупы и считать содержащиеся в нем зерна. Продолжаться это упражнение должно по четыре часа без перерыва.

Из упражнений на тренировку силы воли это все. Теперь же я должен сказать о занятиях другого рода. Не помню, говорил ли я об этом в разделе про риторику, даже если и говорил, то повторюсь.

О чувстве стыда

Революционер обязан устранить из своей жизни всякое чувство стыда.

Да, именно всякое.

А вообще скажу больше: совесть и революция – вещи несовместимые. Если твоя мать – не Ульрика Майнхоф, то ты обязан ее предать и выкинуть, как ненужную вещь. Будем честны: у всех присутствующих здесь матери придерживаются реакционных взглядов. Обыкновенно это забитые и религиозные женщины, придерживающиеся крайне реакционных взглядов. Разумеется, оберегать чувства таких не требуется. Они наши идеологические враги, а потому от каждого из вас требуется при первом же удобном случае свою матушку растоптать ногами. Убить и растоптать! Поэтому я всегда говорил, что первая обязанность настоящего коммуниста – предать родителей, вторая же – предать государство! Вернемся, однако, к делу.

Вы должны побеждать в себе стыд. Вам должно перестать быть стыдно. Лучшее упражнение для борьбы со стыдом и зазнайством – это то, что я вам сейчас предоставлю. Переодевайтесь в лохмотья и езжайте через центр города. Можете еще дуршлаг на голову надеть. Еще можете сесть прямо по середине улицы прямо в тех же лохмотьях и с дуршлагом на голове и сидя на корточках начать горланить тюремные песни.

Вот это будет вообще замечательно. Тут главное – чтоб тебе было стыдно. Стыдно так, что хоть сквозь землю провались. Это упражнение уж мигом выбьет из ваших голов всю буржуазную дурь. Ладно, останавливаться на этом я долго не буду. Тут и без того все понятно.

О доверии

Существуют еще специальные упражнения на выработку доверительных отношений в партии. Любимое мое упражнение из числа таких – это упражнение с гусеницей. Суть его вот в чем: всем вам завязывают глаза, а потом выстраивают вас друг за другом, подобно звеньям гусеницы. Впереди идет один товарищ, у которого повязки на глазах нет. Этот единственный ведет вас вперед и вы обязаны ему доверять. В роли этого человека, конечно, должны побывать вы все. Такое упражнение очень способствует выработке доверия.

Есть еще парочку упражнений для развития доверительных отношений. Для этого вам понадобится напомнить о том, что каждый революционер обязан вести дневник, где он должен фиксировать все свои ежедневные побуждения и действия. Поел – напиши. Онанизмом занимался – напиши. Все записывай. Вплоть до своих сексуальных фантазий. Потом мы будем твой дневник читать вслух на общем собрании. От товарищей секретов у нас быть не должно. Как говорил Мао Цзэдун, «общим станет не только рис, но и палочки, которыми мы его едим». Это значит, что мы не должны иметь друг от друга никаких потайных мыслей. Мы полностью друг другу доверяем. Поэтому раза два-три в месяц нужно проводить общее собрание, на котором будут вслух читаться дневники товарищей. Это просто обязательно. Можно улучшить это упражнение следующим образом. Если кто-то из наших товарищей хорошо работает и пишет в дневнике тоже хорошо, то давайте все вместе его дружно похвалим. Скажем ему, что он хороший и годный парень. Если же кто-то плохо работает и, как говорил Пол Пот, – «потерять его – не потеря, найти же – не приобретение», то мы столь же дружно этого человека поругаем. Ко всему этому можно добавить вот что. Все мы выстраиваемся кругом. В центр круга мы по очереди зовем людей. Когда товарищ выходит в центр, то мы все по очереди высказываем ему прямо в лицо все, абсолютно все, что мы о нем думаем. Потом он уходит, а на его место идет другой. Очень хорошее упражнение. Оно поможет вам выработать правильные отношения в вашей организации.

О подчинении

Есть еще одно, тоже мной очень любимое. Проводить его, однако, довольно трудно. Вы находите какого-нибудь не слишком увлекающегося и не слишком же тщеславного товарища из вашей организации.

Следующие сутки вы будете полностью ему подчиняться… Да-да, теперь вы поняли, почему товарищ должен быть не слишком увлекающимся. Но шутки в сторону! Теперь самое интересное. Вы обязаны при этом вести себя как малые дети или другие существа, совершенно не испорченные разумом. Меня очень спрашивали: «Зачем нам это упражнение?! Мы ведь такие умные и образованные, что нам и без того все ясно!». Да, действительно: вы у нас все умные и образованные. Внутренней дисциплины у вас, однако, подчас не хватает. Образованность же ваша приводит подчас к зазнайству, что для нашего дела очень и очень плохо. Это упражнение поможет вам избавиться от надменности и того самого зазнайства, за которым в действительности стоит недостаток знаний, а не глубокая образованность.

Буржуазное общество приучает вас умничать и при любом удобном случае демонстрировать, что вы весь такой умный, что просто умереть – не встать. Это не удивительно: ведь в капиталистическом обществе культивируется эгоизм, а постоянно показывать свой ум – это так эгоистично. Вы, однако, социалисты и революционеры, а потому вам требуется сопротивляться устремлениям буржуазного общества. Именно поэтому нужно научиться в том числе и не умничать! А научиться этому проще всего через такое упражнение. Итак, – еще раз.

Целые сутки вы ведете себя как малые дети. Вы, однако, должны при этом подчиняться товарищу, который заранее был вами же и выбран на роль «воспитателя». Сначала вам будет несколько неприятно выполнять это упражнение.

Ваше самолюбие будет ущемлено, а буржуазная личность этого не терпит. Со временем, однако, вы втянитесь и начнете получать удовольствие от выполнения этого замечательного упражнения.

О воинственном духе

Не только доверие, однако, нужно нам вырабатывать, но еще боевой дух. А для этого есть так любимые мною пятиминутки ненависти. Описанные еще в известном романе Оруэлла, они действительно оказывают эффект поистине необычайный на всех наших товарищей. У некоторых из вас есть определенное предубеждение перед этими самыми пятиминутками, но после первого же сеанса все эти сомнения уйдут от вас уже навсегда. И вы станете красивым.

Так вот: сейчас я опишу вам, как выполняется пятиминутка ненависти правильно. Рассаживайтесь поудобнее. А теперь начинайте думать. Думайте о чем-нибудь, что вызывает у вас лютую ненависть. Это может быть явление, организация или конкретный человек. Вы должны самостоятельно вызвать у себя такой приступ ненависти к этому объекту, чтоб вам самим стало страшно. Поверьте, – это легко. Тут главное – дать волю эмоциям и полностью отдаться своей ненависти. Уже через несколько минут вы будете с перекошенным от злости лицом стучать по столу кулаками изо всех сил. Я бы даже сказал, что пятиминутка ненависти – это искусственно вызванная истерика. Некоторые во время таких пятиминуток способны даже учудить погром в собственной квартире, а потом удивляться тому, как они умудрились это сделать. Кстати, надо сказать, что пятиминутки ненависти могут продолжаться по часу и более. Так что приготовьтесь к длительному наслаждению. Да-да, – именно наслаждению. Пятиминутки ненависти способны доставить истинное удовольствие.

Есть, однако, помимо ненависти еще и любовь. Вот это дело я люблю. Все мы любим любовь. Особенно однополую. Ладно, пошутили – и хватит.

Любовь не должна длиться пять минут. Даже часа для нее мало. На любовь вам понадобится отрезок времени в два часа минимум. Это первое! Второе: делать это упражнение вы должны либо где-нибудь в лесу, либо в очень хорошо проветриваемом помещении. У вас должен быть отменный доступ кислорода. Если вы такое место себе обеспечили, то можно говорить дальше. Вы все должны встать в круг, а потом включить музыку. Сейчас уже можно настроить аппаратуру таким образом, чтобы она поочередно проиграла сто или двести композиций без вмешательства человека. Это хорошо, – раньше нужен был человек, который эти композиции менял. Начните с «Интернационала», а потом переходите к чему-нибудь более изысканному. «La Marseillaise de lacommune», к примеру, или «Au mur». Можно добавить сюда фашистские и нацистские марши, можно – рок-н-ролл.

Словом, музыкальная программа зависит от ваших собственных пожеланий.

Главное – музыка должна быть ритмичной и бойкой. Желательно еще громкой. А не такой, чтоб уснуть хотелось. В противном случае ничего не получится. Когда начинает играть музыка, – вы берете друг друга за руки и начинаете раскачиваться. Да-да, берете друг друга за руки начинаете раскачиваться, именно так, как это делали немцы во времена Гитлера. Хороший все-таки мужик он был. Так вот: вы держитесь за руки и раскачиваетесь из стороны в сторону под ритмичную и бравурную музыку. При этом надо просто обязательно думать о хорошем: о революции, к примеру, или о социализме. Вы должны при этом живо представлять, как вы вешаете буржуев, раскулачиваете богачей и штурмом берете Кремль. Нельзя ни при каких обстоятельствах думать о плохом! Это очень важно! Сначала вы раскачиваетесь медленно, но постепенно все убыстряетесь. Вы сами не заметите, как ваши раскачивания постепенно превратятся в некий невнятный танец. Еще через какое-то время танец перерастет в неистовую пляску. Когда усталость возьмет свое, – выключите музыку и прекратите упражнение. Теперь ложитесь спать. Вам надо после такого просто немного поспать. Во время этого упражнения вы будете испытывать наслаждение, какого еще никогда не испытывали. Это даже лучше, чем секс!

О тульпах

Теперь же я должен рассказать вам про еще одно замечательное упражнение. Речь идет о создании тульпы. Поскольку тут далеко не все знают про то, что есть тульпа, то я обязан заполнить эти пробелы, оставленные в ваших мозгах буржуазной школой. Объяснить легче всего, как водится, на примере. Вот представь, что ты видишь Льва Троцкого.

Да не просто видишь: он сам сопровождает тебя повсюду, ведет дискуссии с тобой, вы спите в одной постели и так далее. При этом Лев Давидович выглядит настолько реалистично, что ты и сам не перестаешь этому поражаться. Вот это и называется тульпой. Тульпа – это нечто вроде воображаемого друга, хотя и уравнивать их нельзя.

Сейчас, конечно же, среди присутствующих обнаружится какой-нибудь неуч, который мне скажет, что само существование тульпы противоречит диалектическому материализму. Я, однако, выступая всегда исключительно против этих неучей и механиков, буду постулировать обратное. Должен предупредить также всю эзотерически настроенную публику, что я рассматриваю это чудесное явление сугубо материалистически, то есть трактую тульпу как явление людской психики, продукт высшей нервной деятельности человеческого разума. Помимо этого я обязан сказать, что обучаю вас методам создания тульпы не потому, что хочу увидеть ваш секс с ней. Некоторые создают себе тульпу только для того, чтобы заняться с ней развратными действиями. Вам она нужна для другого! Помните об этом!

Создать тульпу совершенно нетрудно при наличии мотивации, которая у каждого из вас, конечно же, находится на высшем уровне. Для успеха всего предприятия требуется хотя бы два часа напряженной работы в день. Если ты не будешь отлынивать, то месяца через три точно все доведешь до конца. Теперь, собственно, о том, что именно тебе надо делать. Для начала бери тетрадку и пиши туда все, что именно ты хочешь получить. Черты характера, особенности внешнего вида и тому подобные вещи. Можешь просто взять биографию Троцкого или другого известного революционера и все это списать оттуда. Это было первое. Теперь второе: разговаривай с тульпой. Разговаривай с ней как вслух, так и про себя, то есть в уме. Разговаривай с ней при любом удобном случае. Едешь в метро, – говоришь с тульпой. Ты на прогулке – говоришь с тульпой. Пробежку совершаешь – и говоришь с тульпой. Если рядом никого нет и тебя никто не слышит, то беседуй вслух. Если рядом пасутся свиньи, замаскированные под людей, – говори про себя, то есть в уме. Сначала беседовать с тульпой будет скучно: тебе покажется, что это ты сам с собой разговариваешь. Собственно, так оно и есть. Со временем, однако, во время диалогов (или все де монологов) к тебе начнут приходить «посторонние» мысли, которые вроде как и рождаются в твоей голове, но по ощущениям все же совершенно не твои. Такие мысли – очень хороший знак. Их появление говорит о том, что ты близок к успеху. И если ты будешь достаточно старательным, то скоро тульпа с тобой заговорит. Разговор с тульпой – вообще очень странная вещь. Мысли ее (или его) рождаются в твоем мозгу, но они не принадлежат тебе. Возникает ощущение, что у тебя в голове умещаются целых две личности. Так оно, собственно, и есть. Именно поэтому диалог с тульпой похож на общение с пресловутым «внутренним голосом». Притом тут этот голос может подчас не только перечить тебе самому, но и очень жестко тебя критиковать. Тульпа – это все же самостоятельная личность, пусть и живущая в твоей голове. Следующим методом создания нашей прелести является визуальное представление. Ты должен представлять себе, что видишь тульпу. Едешь в метро – представь, что тульпа стоит напротив тебя. Совершаешь пробежку, – представь, что она бежит рядом. Сидишь за партой в школе, – представь, что она сидит с тобой. Представляй, что тульпа всегда, абсолютно всегда сопровождает тебя. Даже в душе, даже в кровати. Ты должен постоянно ощущать ее присутствие. Ощущай же! Теперь о медитациях. Медитации-то тебе помогут отлично. Садись на кровать или на стул. Расслабься и закрой глаза. А теперь начинай медленно-медленно раскачиваться вперед и назад. Через некоторое время ты войдешь в транс. Вот в состоянии транса ты уже сможешь развернуться как следует. Там ты сможешь представить себе каждую пуговицу на одежде своей тульпы. Поговорить с ней сможешь как следует. А если уж совсем напряжешься, то сможешь даже погулять ней по райским садам. Воображаемым, конечно, но в момент транса выглядящим столь реалистично, что можно даже испугаться этой реалистичности. Есть еще специальный метод, связанный с осознанными сновидениями. Осознанные сновидения вызвать нетрудно. Ложись спать примерно в двенадцать ночи, а будильник поставь на четыре часа утра. Когда зазвенит будильник, – вставай. Не спи примерно минут тридцать-сорок, а потом опять ложись в кровать и засыпай. Когда почувствуешь, что проваливаешься в сон, – начинай представлять себе тульпу. Представляй ее себе хорошо, – не халтурь. Если будешь делать все правильно, то через несколько минут ты окажешься в прекрасном и полностью управляемом тобой сне со своей тульпой. Вы вместе можете тысячами раскулачивать буржуев и казнить полицаев, совершать подвиги и вести умные дискуссии о марксизме. Именно за это я и ценю осознанные сновидения. И если ты будешь делать все правильно и вообще как надо, то через несколько месяцев ты будешь видеть свою тульпу постоянно. Она будет сопровождать тебя и дома, и на прогулках, и в душе, и в кровати. Ты сможешь разговаривать с ней точно так же, как говоришь с живым человеком, то есть с помощью голосовых связок, но если тебе захочется, то вы сможете общаться и мысленно, беззвучно. Она будет настолько реалистичной, что ты не сможешь отличить ее от людей живых и обычных. При этом я напомню, что ничего волшебного в этом явлении нет. Тульпа существует только в твоей голове, являясь величайшим доказательством могущества человеческого разума.

Парад партизан. Италия, 1945 год

Теперь же надо сказать о том, как тульпа может тебе помочь, камрад. Некоторые консервативные левые (тут я иногда задумываюсь о том, не оксюморон ли это, – «консервативные левые») полагают, что все эти тульпы с осознанными сновидениями – полная чушь. Ну и пусть эти мракобесы так считают! Мы люди нового века, а потому и мыслить будем иначе. Во-первых, тульпа поможет тебе избежать многих соблазнов буржуазного общества. Вот, к примеру, такой случай. Идешь ты по улице и видишь бар. Хочешь ты зайти в этот бар и выпить там немного абсента. И вот твоя рука уже потянулась к двери, как ты услышал из-за спины знакомый голос: «Дорогой, не пей сегодня. Давай пойдем домой. Почитаешь мне «Капитал» в оригинале…». И твоя рука возвращается обратно. Ты спокойно идешь домой и читаешь там «Капитал» на немецком. Вот именно такое благотворное воздействие способна оказать на тебя тульпа. Она может удержать тебя от желания пожрать в «Макжраке», от пагубной мысли напиться до поросячьего визга, а также от многих других буржуазных помыслов и страстей. А уже если ты попадешь в тюрьму, то тульпа и вовсе делается незаменимой. Более того, – условия содержания заключенных весьма благоприятны для создания тульп. В тюрьме вы в спокойной обстановке сидите себе в бетонной камере и ничего не делаете. Можно и тульп создавать, и книжки читать, и упражнения делать. Некоторые заключенные от безделья и скуки умудряются вырастить и разместить у себя в голове до дюжины тульп! Целое Политбюро! Словом, в тюрьме тульпа – вещь совершенно незаменимая. В застенках именно тульпа станет для каждого из вас лучшим и, вероятно, единственным собеседником на энное количество лет.