Текст книги "100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства"

Нет двух абсолютно похожих людей. Нет двух людей, которые одно и то же предложение поймут одинаково. Поэтому не пытайтесь подгонять людей под ваше представление о том, какими им следует быть… пытайтесь нащупать представление людей о самих себе.

Милтон Эриксон

Для проведения игры нужно подготовить площадку: любым способом наметить три условных места. Каждая отметка будет обозначать место для сбора первой, второй или третьей группы. В ходе игры членам команды несколько раз придется выбирать, к какой из трех групп они относятся. Свое место каждый игрок определит, выбрав один из трех вариантов ответа на поставленный вопрос: если участнику подходит первый вариант ответа, то он занимает место, обозначенное под номером один, второй ответ – вторая группа, третий – соответственный номер и место на площадке.

Инструкция

– Условия игры просты. Я предложу вам серию вопросов, которые метафорически попытаются определить особенности вашей личности. Вдумайтесь в смысл образа, определите, какой из предложенных вариантов вам ближе всего, и, в соответствии со своим выбором, займите, пожалуйста, место на игровой площадке.

Итак, кто вы:

• Марш Мендельсона, «Мурка», Венский вальс?

(Участники обдумывают ответ и разделяются на три группы. Когда выбор сделан, просим игроков прокомментировать свое решение.)

Кто вы:

• Ребенок, зрелый человек, пенсионер? (Напоминаем, что речь вовсе не идет о реальном возрасте игрока, а лишь об образе – «душевный возраст» – на сколько лет человек себя ощущает.)

Кто вы:

• Первое свидание, помолвка, золотая свадьба?

• Спальня, кухня, рабочий кабинет?

• Палатка, крепость, вилла?

• Обвиняемый, адвокат, прокурор?

• Табличка с надписью «Посторонним вход воспрещен!», «Скоро вернусь…» или «Добро пожаловать!»?

• «С радостью!», «Надо подумать…», «Через мой труп!»?

• Прошедшее, настоящее, будущее?

(Опять напоминаем, что речь идет об образе, а не о реальном положении дел.)

Завершение

Вопросы для обсуждения

• Что понравилось, а что нет в игре?

• Ответ на какой вопрос был наиболее проблематичным?

• На какой вопрос было легче всего ответить и почему?

• Удивил ли вас выбор кого-то из ваших товарищей по команде? Поделитесь с этим игроком своими впечатлениями: чем вас удивил, обрадовал, огорчил, озадачил его выбор?

• Удалось ли вам открыть что-то в самих себе в ходе игры?

• Предложите, пожалуйста, свои тройки образов для товарищей по команде!

Тексты-ключи

Здоровый брак – как бы смесь первоначально отличных друг от друга культур.

Брак часто начинается с иллюзорной веры в то, что вы созданы друг для друга и что бы вы ни пожелали, того же хочет и другая сторона. Однако он редко остается на том же уровне. Ощущение эйфории вскоре сменяется столкновениями с реальностью повседневной жизни. Для того чтобы иметь возможность подняться над обыденностью, вы должны отстраниться от позиций «он» и «она» и искать новое «мы»… Нахождение оптимального баланса действительно представляет собой большую проблему.

Действительная близость требует долгой совместной работы, притирки. Она возникает лишь со временем, через совместные усилия, разделение жизненных тягот и радостей между партнерами. В браке можно расти вместе и можно расти врозь. Третьего не дано: нет нейтрального убежища, в котором можно было бы скрыться.

Клятва «до смерти вместе» не должна восприниматься как приговор к пожизненному заключению без какой-либо надежды на досрочное освобождение. Только обязательство, содержащее в себе соглашение пытаться стать как можно ближе друг другу. Общаться все более честно и открыто, ставить потребности супруга на один уровень со своими – только такие обязательства способны обеспечить исполнение приведенной выше клятвы.

(Витакер, Бамберри, 1999)

Ни в одних отношениях температура не достигает такого градуса, как в браке!

Карл Витакер, классик семейной терапии

Это упражнение связано с выполнением «домашнего задания», полученного участниками группы накануне: посмотреть семейный фотоальбом и принести на тренинг одну, максимум – две фотографии, рассказывающие о его семье.

В ходе встречи каждый получает возможность представить свои «остановленные мгновения» группе и объяснить, почему из сотен фотографий семейного архива выбор пал именно на эти?

Интересно обсудить, какие темы стали наиболее популярны в ходе работы в группе: снимки со свадебных торжеств? Минуты совместного отдыха? Фотоотчет о семейных путешествиях? Снимки первенцев, рассказ о взрослении детей?..

По итогам работы тренер может напомнить группе о мощном терапевтическом, поддерживающем эффекте, которым обладают «счастливые семейные фотографии» в минуту семейных конфликтов, тяжелых кризисов… Снимки – вещественное, реальное напоминание того, что семье знакомы счастливые минуты, что тяготы семейной жизни могут стать лишь короткой черной полосой, за которой появится просвет, а затем – счастье вновь может вернуться в семью…

После того как участники познакомились, просим их сосредоточиться и вспомнить одну из тех семейных историй, которая передается как предание, как семейная реликвия из поколения в поколение.

Просим рассказать историю группе. Выслушиваем всех желающих и продолжаем беседу с тем, чтобы выяснить, какие настроения вызвали у каждого семейные воспоминания. Что, на их взгляд, сделало данную историю столь значимой для семьи, превратив в предание? Можно ли сказать, что в этой истории проявляется взгляд на ценности, стиль поведения, традиции, принятые в данной семье? Если «да», то какие?

Группе предлагается большое количество рисунков, фотографий, разнообразных по жанру, настроению, технике исполнения. Чем богаче выбор, тем лучше.

Обращаясь к участникам тренинга, ведущий просит их отобрать в ворохе листов один, который метафорически определил бы их взгляд на какую-то проблему, их эмоциональное состояние…

Например:

• Найдите, пожалуйста, среди многих рисунков и фотографий, разложенных перед вами, ту, которая отражает для вас смысл слова «Любовь»!

• С помощью фотографий или рисунков вам предстоит познакомить нас с тем, как вы ощущаете себя в собственной семье. Выберите то изображение, которое лучше всего характеризует ваши чувства!

Каждый из участников тренинга находит фотографию или рисунок-метафору и показывает остальным. Желающие могут высказать свои предположения о том, как они видят и понимают представленный образ. Лишь после того, как все предложения иссякли, дается возможность авторского комментария. Затем очередь переходит к следующему участнику.

Мы выбираем, нас выбирают, или когда «Я» и «Ты» встречаются»

Удачный брак – это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким же человеком.

Леланд Фостер Вуд

Задания-ключи

«Маска, я тебя знаю!»

Это упражнение может либо начинать (но не самую первую!), либо завершать тренинговую встречу.

Свободное хаотическое движение по комнате. По сигналу ведущего игроки пожимают руку каждому встречающемуся на их пути партнеру. Новый сигнал – опять приветствие, но каким-то оригинальным способом, а не рукопожатием. Движение – и снова сигнал к приветствию, которое вновь не должно походить на предыдущие! Пусть каждый проявит умение творчески и спонтанно мыслить! Наконец, следующий сигнал – и новое задание: рассказать человеку, рядом с которым ты оказался, свое впечатление о первой встрече с ним. Опять ходьба и короткий диалог на ту же тему с новым партнером…

Упражнение на знакомство, когда вслед за называнием своего имени/фамилии каждый игрок коротко говорит:

а) чем его участие в тренинге может помочь команде и оказаться приятным и полезным для товарищей;

б) в чем он может оказаться неудобным, почему может стать причиной возникновения проблем в ходе групповой работы?

Группа сидит в кругу. Каждый из участников говорит о том, какого человека из своего прошлого он хотел бы сейчас встретить и почему.

Как этот человек повлиял на его представление о себе, о семье, о жизни вообще?

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих – кружится!

Представляя себя, участники тренинга рассказывают о том, кто служит для них жизненным примером, кого они считают идеалом. Можно предложить им рассказать о том, как выглядит в их представлении «идеальная женщина», «идеальный мужчина», «идеальный ребенок», «идеальная мать», «идеальный отец»…

Назвав свое имя товарищам по группе, каждый участник пытается представить себя от имени кого-то из членов своей семьи (по его выбору!).

Речь будет вестись от первого лица – того героя, который и представит нам участника тренинга. Например, участник группы по имени Игорь представляет себя глазами дочери:

– Я – дочка Игоря. Надо вам сказать, что мой папа…

А Сергей решил «воспользоваться» мнением жены:

– Муж попросил сказать о нем пару слов. Его зовут Сергей, и он…

Представьте себе, что вам необходимо снять квартиру на длительный срок. Вы подобрали великолепную квартиру, но, чтобы оплатить ее, вам требуется компаньон. Подумайте и составьте объявление, в котором бы нашлось место и требованиям к будущему компаньону, и описание ваших качеств!

Участники, сидя в кругу, друг за другом представляют себя товарищам. Рассказывают, чем, по их собственному мнению, они могут раздражать окружающих, в том числе близких людей, членов семьи. Как это влияет на их семейные отношения. Как сами рассказчики воспринимают эту проблему? «Чья это проблема?»

Кстати! Материалы для тренера

Милан Кундера. Бессмертие

Человек – это всего лишь то, что являет собой его образ. Философы могут убеждать нас, будто безразлично, что думает о нас мир, что действительно лишь то, каковы мы на самом деле. Но философы ничего не смыслят. Поскольку мы живем с людьми, мы не что иное, как то, за кого люди нас принимают. Думать о том, какими нас видят другие, и стараться, чтобы наш образ был по возможности более симпатичным, считается своего рода притворством или фальшивой игрой. Но разве существует какой-либо прямой контакт между моим и их «я» без посредничества глаз? Разве мыслима любовь, если мы не озабочены тем, каков наш образ в мыслях любимого? Когда нам становится безразлично, каким нас видит тот, кого мы любим, это значит, мы его уже не любим.

(Кундера, 1999)

Упражнение начинается с того, что из группы на «воображаемую сцену» приглашаются 8–10 добровольцев. Если группа небольшая, то можно ограничить число добровольцев 3–5 участниками.

– Давайте представим, – обращается ведущий к находящимся на «сцене», – что перед вами на полу существует воображаемая шкала. Слева ее крайняя часть – равна нулевой отметке. Крайняя правая часть представляет собой максимальное выражение, проявление признака – 100! (И естественно, существуют для выбора все значения шкалы от нуля и до ста в этом промежутке!)

Тренер озвучивает некое утверждение и просит участников разместиться на воображаемой оси в соответствии с тем, насколько они согласны или не согласны с прозвучавшей мыслью. Если они поддерживают ее, согласны абсолютно, то они становятся на крайней правой точке. Если идея кажется безумной, абсолютно неприемлемой, то их место будет определяться нулем, то есть крайней левой точкой. Все остальные оттенки согласия-несогласия – от 0 до 100. После того как тренер произносит утверждение, дается небольшое время для размышления и игроки занимают свои места на разных точках шкалы. Затем тренер просит их объяснить, почему они находятся именно в этом месте на оси, а не в другом.

Примеры высказываний

Согласны ли вы, что:

• «добро должно быть с кулаками?»

• стерпится-слюбится?

• быт – главная угроза семейному счастью?

• любви без ненависти не бывает?

• детей нужно «любить, как душу, но трясти, как грушу»?

• родители обязаны жить отдельно от детей?

• нет ничего плохого в романе на стороне, это лишь добавляет «перца» в семейные отношения?

• феминистка в глазах мужчины – это «половина женщины»?

• основная ответственность мужчины проявляется в обеспечении материальной базы семьи?..

Кстати! Материалы для тренера

Статистика

Неравный брак опасен для жизни. Государственное бюро статистики Англии, проанализировав семейную жизнь ста тысяч пар, установило: смертность мужчин и женщин в возрасте 55–64 лет вдвое выше у тех, чьи супруги были на 10–15 лет моложе, по сравнению с теми, чьи «половинки» были примерно того же возраста, что и они сами. По мнению социологов, возрастной разрыв супругов не должен превышать пятнадцати лет. Если возрастная разница больше, то уровень смертности обоих партнеров растет. В наиболее здоровых браках партнеры примерно одного возраста. Такие пары более долговечны, и партнеры сохраняют лучшее здоровье. Неравные браки ведут к высокому уровню смертности, потому что муж и жена подвержены стрессам – им сложнее найти общий язык друг с другом.

Сегодня очень распространены разнообразные списки популярности, «топ-листы», в которых приводятся «ведущие десятки» – лидеры опросов, продаж, достижения в разных сферах жизни и т. д.

Семейная жизнь тоже может претендовать на свой «список лучшего», свой «топ». Каждый получает лист бумаги, на котором в течение десяти минут пробует составить список тех десяти своих качеств, которые делают его привлекательной и интересной личностью в глазах реального или потенциального партнера.

Листки не подписываются. Тренер собирает их, перемешивает и раздает группе. Каждый, кто получил листок, пытается отгадать, кто же из товарищей по группе обладает таким замечательным «джентльменским» или «дамским» (а точнее – просто человеческим!) набором качеств.

Тексты-ключи

Теория «стимул – ценность – роль», разработанная Бернардом Мурштейном (Murstein, 1982; 1999), гласит, что подбор супругов мотивируется стремлением каждого партнера сделать наилучшее из всех возможных приобретений. Достоинства и недостатки другого человека исследуются в процессе развития отношений с ним, когда различные факторы пропускаются через систему фильтров для определения того, стоит ли продолжать дальнейшие контакты. Такое исследование происходит на каждой из трех стадий ухаживания. На стадии стимула, когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его личности и интеллекта. Если первое впечатление благоприятно, пара переходит ко второй стадии ухаживания, или стадии сравнения ценностей, времени, когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, взгляды и потребности. В течение заключительной ролевой стадии возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или в рамках других подобных отношений.

Согласно одному классическому исследованию прочных студенческих пар, проводившемуся в течение 6 месяцев (Adams, 1979), первичное влечение основано скорее на достаточно поверхностных характеристиках, таких как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Возникшие отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, приобретению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга. Затем пара вступает на стадию взаимных обязательств и близости, что еще более притягивает партнеров друг к другу. Члены пары, связывая себя различными обязательствами, изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.

(Крайг, Бокум, 2005)

Цели:

• фокусировка сознания участников тренинга;

• концентрация группы на знаковых позициях в семейных отношениях и супружеских ролях.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: письменные принадлежности.

Время: около 30 минут.

Ход занятия

Эта широко известная методика повторяющегося вопроса.

Тренер предупреждает, что будет задавать всем вопрос, на который просит отвечать письменно. Чем спонтанней будет ответ, тем лучше. Все участники тренинга получают бумагу и ручку.

Упражнение начинается. Тренер громко и четко произносит первое задание:

– Запишите, пожалуйста, первый вопрос: «Кто я в своей семье?» и ответьте на него! Кто вы?!

(Пауза в 30–40 секунд для записи ответов.)

– Следующий вопрос: «Кто я в своей семье?»

Если участники группы в замешательстве и утверждают, что на этот вопрос уже дан ответ, тренер очень коротко объясняет, что ошибки нет, он вновь просит ответить на поставленный вопрос искренне и по возможности спонтанно…

– Готовы к следующему вопросу? Он таков: «Кто я в своей семье?»…

Таким образом, тренер постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, поощряя участников к быстрым и откровенным размышлениям и ответам, определяющим их взгляд на самих себя. Стоит задать не менее десяти повторяющихся вопросов, прежде чем перейти к выслушиванию записанных ответов (если тренер хочет обнародовать их) и к обсуждению того, с какими эмоциональными и интеллектуальными открытиями было связано для участников тренинга это упражнение.

Цели:

• развитие навыков самоанализа и саморефлексии;

• поощрение открытого высказывания в группе;

• укрепление доверия между участниками тренинга.

Размер группы: не важен, но желательно не более 20 человек.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: 20–30 минут.

Ход занятия

Это упражнение возможно в сплоченной группе с высоким уровнем доверия между партнерами.

Вся группа стоит перед воображаемой или по-настоящему отмеченной на полу чертой. Тренер произносит некое утверждение или вопрос, и тот, кто отвечает на него утвердительно, переступает черту. Дается несколько секунд, чтобы увидеть изменения, происшедшие с группой (кто переступил черту, кто остался на месте), чтобы осмыслить решение свое и товарищей. Затем все возвращаются на исходную – перед чертой – точку, и звучит следующий вопрос тренера…

Примеры:

• Боитесь ли вы одиночества?

• Считаете ли вы свою семейную жизнь удавшейся?

• Насколько часто вас задевает поведение вашего мужа/жены?

• Вам хочется иметь много детей?

• Вам кажется, что ваши близкие не ценят ваших усилий в полной мере?

• Вы в постоянном конфликте с собой из-за того, что позволяете близким «на себе ездить»?

• Вам совестно тратить деньги на свои маленькие увлечения?

• Можно ли сказать, что вы непростительно много времени отдаете работе в ущерб общению с детьми?

• Вы задаете себе вопрос, а любят ли вас ваши дети?

• Вы любите свой дом?

• Вы человек эмоциональный, а потому с вами нелегко в семье?

• Вы считаете, что молчание – золото?

Гайд-парк

Вот – три темы для групповой дискуссии:

1.

 
Там, где цветы, всегда любовь
И в этом нет сомненья!
Цветы бывают ярче слов
И краше объясненья.
 

2.

«Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак – это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. “Его” отправили из родной семьи, чтобы “он” воспроизвел их, “ее” отправили из ее родной семьи за тем же, а война идет из-за того, чьей семье быть воспроизведенной…»

«Важнейший фактор, ведущий к позитивным переменам в семье, – это отчаяние. Когда семья в отчаянии, она меняется, если нет – остается прежней… Как человек имеет право на самоубийство, семья имеет право на самоуничтожение. Психотерапевт не формирует семейную систему по своей воле. Он – тренер, а не игрок в команде.

Карл Витакер, классик семейной психотерапии (Цит.: по Саймон, 1996)

3.

«Поздно, но некоторые из нас все же понимают, что “обстоятельства”, над которыми нам хотелось бы подняться, – это часть обычного человеческого состояния – наша неотвратимая связь с семьей. Романтический образ героя основывается на иллюзии, что можно достичь аутентичной личности, будучи гордым, независимым человеком. Мы многое проделываем в одиночестве, включая свои самые героические поступки, но нас определяют и поддерживают человеческие взаимоотношения. Наше желание поклоняться героям отчасти является потребностью оторваться от состояния собственной ничтожности и неуверенности в себе, но, возможно, в равной степени и продуктом воображения жизни, освобожденной от всех этих надоевших взаимоотношений, которые никогда не выстраиваются так, как нам того хочется.

Чаще всего мы думаем о семье в негативном ключе – как о силе, вынуждающей человека быть зависимым и всегда возвращаться, или как о деструктивном элементе в жизни наших пациентов. В семьях наше внимание привлекают ссоры и разногласия. Гармония в семейной жизни – лояльность, терпимость, взаимная поддержка и содействие – часто остается незамеченной, представляется само собой разумеющимся жизненным фоном. Если нам приходится быть героями, то у нас должны быть и негодяи».

(Николе, Шварц, 2004)