Текст книги "Черный квадрат"

Глава 25

Для выработки условно-рефлекторной отрицательной реакции на алкоголь вводят апоморфина гидрохлорид под кожу в разовой дозе от 0,002 г до 0,01 г (0,2–1 мл 1%-ного раствора), индивидуально подбирая дозу, вызывающую у данного больного рвоту. Спустя 3–4 мин. после введения апоморфина дают больному в руки рюмку с 30–50 мл алкогольного напитка, которым он злоупотребляет. При начале тошноты предлагают выпить глоток напитка, после чего следует его нюхать и полоскать им рот. Когда тошнота резко усилится и больной почувствует приближение рвоты, он должен выпить еще глоток алкогольного напитка. Обычно через 1–15 мин. после появления тошноты развивается рвота. Сеансы проводят один-два раза в день. Для выработки стойкой отрицательной реакции на алкоголь требуется 15–30 сеансов. Тогда при одном только запахе кира тебя начинает выворачивать наизнанку. Отвращение такое, что не приведи Господь. Но люди с сильной волей это отвращение в себе преодолевают.

Глава 26

И вот у меня был такой приятель, дружочек мой по эстраде и комсомольской деятельности в этой самой эстраде. Звали его Володей Владимировичем. По прозвищу Караганда. Не могу не рассказать его историю, не имеющую к настоящей никакого отношения, но весьма примечательную для обрисовки тогдашних нравов. Физиологический очерк, некоторым образом.

Свою артистическую карьеру Володя Владимирович начинал жонглером. До поры до времени. Пока не получил прозвище Караганда.

Однажды, улетая с гастролей в Ереване на гастроли в Тюмень, он каким-то образом проснулся на перроне вокзала какого-то города. Я думаю, нет нужды говорить, что он находился в нетрезвом состоянии. Так как отвращение к алкоголю, вызванное лекарством апоморфин, к этому времени уже преодолел. Так что он был нетрезв. Известен только один случай в истории эстрады, когда артист перелетал из одного города в другой по трезвости. И то в цинковом гробу. Так что будущий Караганда был абсолютно нетрезв. Так вот, обнаружив себя на перроне железнодорожного вокзала, хотя летел самолетом, он как бы невзначай поинтересовался у проезжавшего на осле аборигена, где они все находятся: Володя Владимирович, осел и абориген. Абориген ответил, что все трое находятся в Караганде, Володя Владимирович к шутке оказался не готов, поэтому звезданул ослу между глаз. Осел, не ожидавший такой подлянки, рухнул, подмяв аборигена. За аборигена (или осла) вступился какой-то мент аборигенской национальности. Дав дубинкой Володе Владимировичу промеж рогов. Так начался малоизвестный межнациональный погром 1964 года. Но! Оказывается, абориген не шутил, и все трое действительно находились в Караганде. Ученые до сих пор спорят, как можно, перелетая из Еревана в Тюмень, оказаться на железнодорожном вокзале Караганды. К единому мнению пришли не очень, решив, что это неизвестный доселе розыгрыш Никиты Владимировича Богословского. Но Володю Владимировича с тех пор прозвали Карагандой. Даже в афишах печатали: ВЛАДИМИР КАРАГАНДА! ЧЕЛОВЕК! МОЗГ! РАДИО!

Но только из-за этого переименовывать человека из Володи Владимировича в Караганду было бы незаслуженно. За ничем не объяснимое время пребывания в Караганде Володя Владимирович, помимо удара осла в лоб, совершил еще одну акцию, которая задержала его в Караганде на три незапланированных года. Неординарность ситуации состояла в том, что Володя Владимирович являлся незаконным плодом любви американского негра-гастарбайтера тридцатых годов и буфетчицы ресторана «Советский» и имел цвет лица, нетрадиционный для ошивающихся на железнодорожном вокзале жителей города Караганда. К нему подошли два аборигена специфической профессии и поинтересовались, какого х...я негр делает в Караганде. Негр на ломаном русском языке сообщил, что он принц Нородом Сианук, путешествующий по России инкогнито. И что в данный момент он ожидает помощи в доставке его в аэропорт и дальнейшей переправке в город Тюмень. Специфические лица всполошились и на всякий случай переправили его в карагандинский аэропорт. Накормили-напоили и купили билет на рейс до Тюмени. Но тем не менее запросили вышестоящие органы на предмет путешествия инкогнито по карагандинской зоне ответственности специфических органов принца Нородома Сианука. И пока винтики вертелись, пока осуществлялась связь с соответствующими органами в Москве, обнаглевший чернокожий молодчик шастал по карагандинскому аэропорту и фигурально дергал за яйца местную гебню, фотографируя при помощи спичечного коробка различные никому не нужные летательные аппараты. Шутил так, подлюга. Его на всякий случай повязали, но, не обнаружив в его действиях криминала, уже готовы были отпустить и посадить на самолет Ту-104 рейсом Караганда–Тюмень. И тут подоспело сообщение, что накормленный и напоенный за счет управления специфических органов негр вовсе не принц Нородом Сианук, а простой эстрадный черножопый артист. Короче говоря, через полчаса Володя Владимирович уже был осужден за злостное хулиганство на три года. По истечении которых вернулся в Москву с заработанными двадцатью рублями и способностью угадывать все, что можно угадывать, приобретенной после удара головой о железную дорогу Караганда–Ош.

Он, бывший жонглер, без всякой посторонней помощи угадывал нехитрые мысли зрителей концертов и публично их обнародовал, доставляя зрительскому контингенту неописуемую радость. И действительно, кого не порадует сообщение, что зритель в шестом ряду питает нежные чувства к стоящей в оцеплении кобыле по имени Гюзель. А два интеллектуальных пацана в ложе терзаются мыслью, как одновременно сдать экзамен по политэкономии в универе и гробануть инкассаторскую машину у ювелирки «Алмаз» на углу улиц Шарапова и Жеглова. Ибо оба-два эти мероприятия паскудно совпадают по времени. И прочие мелкие откровения, типа заначенной полусотни, плана подземного метро от Алма-Аты до Байконура и маленькой свастики, вытатуированной на внутренней стороне бедра младшей дочери второго секретаря обкома ее двоюродным дядей, старым козлом из потомственных басмачей. Так что, когда Караганда выдавал эти откровения почтеннейшей публике, часть ее была до чрезвычайности довольна, а часть, обратно напротив, нет и мордобоила его либо по окончании представления, либо не дождавшись оного.

И однажды мы с Карагандой чуть не совершили поступок, из-за которого на три года прекратили пьянство водки.

Как я уже говорил, нас с Карагандой связывала комсомольская работа в нашей концертной шараге. Всякие шефские концерты, вечера отдыха, участие в разборках между комсомольцами и комсомолками: мол, гуляли вместе, а за аборт я расплачивайся? И так далее. Мы были весьма популярны в районном комсомоле. Районный комсомол очень уважал наших комсомолок, а мы к ним имели доступ. По комсомольской линии.

И вот однажды мы забрели в районный комсомол. Дружески попить водки с инструктором Володей Степановым. Попили. И пришли в себя на заседании бюро райкома, где получили рекомендацию в ряды КПСС.

К счастью, для вступления в ряды КПСС нужны были еще две рекомендации. Но до этого не дошло. Мы протрезвели. (А вы говорите, Бога нет.) И в КППС не вступили. Потому что лучше быть не вступившим, чем исключенным. Но с тех пор, как только мы протягивали руку к стакану, врубался условный сигнал: КПСС! КПСС! КПСС! И нас тут же неудержимо тянуло блевать. И три года мы не пили.

Глава 27

Я сидел в рюмочной под названием «Три сушеных дрозда» города Запендюринска, где мне назначил встречу Хаванагила. Я успел принять пару рюмок чего-то и рассказать сильно потраченной временем рюмочнице историю своих поисков Лолиты, когда в рюмочную вошел озабоченный Хаванагила. И сообщил, что, возможно, Лолита появится на вечере сатиры и юмора по случаю Дня смеха, который имеет быть завтра, 1 апреля, на местном стадионе, и что он уже забил нам VIP-ложу на Восточной теневой трибуне.

Завтра наступило. Мы с Хаванагилой устроились в VIP-ложе запендюринского стадиона. Широкие кресла уютно приняли наши зады, приспособились к ним, а спинки кресел, кряхтя, любовно обволокли каждую межпозвонковую грыжу. Официантка поставила на широкий барьер поднос с графином водки нового урожая, вазу севрского фарфора с костромскими корнишонами и миску свежевыловленной кильки слабого посола. Разлив водку по алюминиевым кружкам, она удалилась, конфиденциально сообщив, что в нерабочее время факультативно оказывает услуги плотского направления, получив по электронной почте кодовую фразу «любовь нагрянула нежданно». Мы выпили, закусили, просветлели и приготовились к зрелищу.

Сначала из-за занавеса раздались пулеметная очередь и одновременно голос певца Кобзона: «И Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди».

Голос замолк, и на арену выкатился броневик, на котором в праздничном церковном облачении стоял вождь мирового пролетариата и, одной рукой размахивая кадилом, а второй осеняя собравшуюся публику крестом, провозгласил:

– Отче наш, иже еси на небеси...

А потом лукаво улыбнулся, подпрыгнул и опроверг сам себя:

– А вот и не на небеси... – и ткнул пальцем за спину.

Оттуда на открытом «ЗиСе», попыхивая трубкой, выехал Отец всех народов. Врубилась фонограмма, вождь мирового пролетариата засандалил чечетку, и над стадионом понеслась картавая песня, которую в этом исполнении не могли придумать даже самые припанкованные постмодернисты:

 
Я милого узнаю по походке.
Он брюки-д-брюки носит галифе.
Он шляпу, шляпу-д-носит д-на-панаму,
Ботиночки он носит «нариман».
 

Но этого было мало. К картавому голосу присоседился глухой. С грузинским акцентом:

 
Зачем я вас, мой миленький, узнала,
Зачем я полюбила вас,
Жила бы я и горюшка не знала,
Теперь же я страдаю каждый час.
 

Стадион хохотал. А тех, кто не хохотал, расстреляла массовка на конях, которой одновременно командовали Дзержинский, Менжинский, Ягода, Ежов, Берия. Оставшиеся в живых рыдали от смеха.

А шансонье революции, отпев песенку и отбацав чечетку, укатил в мавзолей. Отец народов хотел было пристроиться рядом, но Вождь его погнал. Чать, не Инесса Арманд. Не в первый раз, между прочим, погнал.

«Миленькое начало. Идеологически выдержанное. Интересно, что будет дальше?..» – подумал я.

А дальше местная панк-хард-хэви-гранж-арт-рок (рок в смысле музыки) группа забунтерила футбольный марш Блантера на музыку «Интернационала», и из-за форганга появился толстый майор в голубом фраке. Майор выпустил из-под левой фалды почтового гуся, а из-под правой, выдержав паузу, – девку в шмотках а-ля рюсс от Версаче. С задницей величиной с Манежную площадь и коленками формы лифчика восьмого размера.

– Политищенская сатира! – рявкнул майор.

Девка совершила реверанс и прошлась колесом вокруг арены. Майор снял цилиндр, и из него выпрыгнул заяц, смахивающий на волка. Заяц, оседлав девку, издевательски прокричал: «Слава России!», поймал брошенный майором черно-желтый российский триколор с Андреевским крестом на фоне серпа и молота по яйцам и прогнал девку вокруг арены. Народ хохотал и аплодировал.

Девка совершила лошадиное ржанье, поднялась на задние ноги, раскланялась, а заяц, смахивающий на волка, выхватил флаг с профилями укативших Вовы и Йоси и прокричал:

– Под знаменем Ленина, под водительством Сталина! Вперед к победе империализма!

– Заяц, смахивающий на волка, – это, конечно же, метафора заграничной закулисы? – затосковав, спросил я Хаванагилу.

– Точно. Делает с вашей страной что хочет.

Меж тем заяц, смахивающий на волка, дал девице пряник. Та схрумкала, а заяц в это время ожарил ее кнутом. Девица болезненно заржала. А заяц ей опять пряник. А потом – опять кнут. Девица то хрумкала, то болезненно ржала. Народ на Восточной трибуне начал гневаться на зайца, смахивающего на волка. А на Западной, наоборот, суки, аплодировали и хохотали. Намечалась веселая свалка. И тут раздался громовой голос:

– Ну, мировая закулиса, погоди!

И сверху Восточной трибуны на арену выпрыгнул неприметный мужичок и направился к зайцу, смахивающему на волка, с песнею веселой на губе. Он подошел к нему походкой пеликана, достал визитку из жилетного кармана и так сказал, как говорят поэты: «Я вам советую беречь свои портреты». После чего железной рукой схватил зайца, смахивающего на волка, за причинное место. Тот громко охнул и пал мертвым. Восточная трибуна раскололась от аплодисментов, а Западная заметно скурвилась. А шпрехшталмейстер объявил:

– Мы и другим обрежем что можно! И битвою мать-Россия спасена!

– А этот мужичок чья метафора? – спросил я Хаванагилу.

Тот посмотрел на меня как на идиота. Я понял свою чудовищную ошибку и проорал на всякий случай:

– Россия – для русских!

Мужичок, метафора русского, одобрительно кивнул мне, вскочил на девку, метафору России, и, охаживая ее кнутом, прогнал вокруг арены и умчался за кулисы.

Счастливые зрители обнимали друг друга от гордости за то, что мировая закулиса посрамлена. От гордости за свою Россию. От гордости, что теперь ее кнутом будет охаживать свой, РУССКИЙ человек. Ведь для кого же Россия, как не для русских.

Мы с Хаванагилой выпили.

– Вокальное трио «Русский Хичкок»! – объявил майор и дал знак рокерам. Те вжарили «Come together». И...

Из-за кулис появился... Я похолодел. Это действительно был всем Хичкокам Хичкок. Перед публикой появилось воплощение самого страшного русского пожелания. Заключающееся в том, чтобы у объекта пожелания во лбу вырос мужской половой член в его нецензурной интерпретации. Но это еще не все. Их было три! Причем один из них принадлежал негру. Эта черная хрень, в опровержение легенд о негритянских половых органах, была небольших размеров и навроде челки прикрывала левый глаз, так что ужас чем-то напоминал Гитлера. Но два белых фаллоса угрожающе торчали вперед, и ужас, помимо Гитлера, напоминал быка, готового одновременно к совокуплению и боданию.

– Ну?! – гордо спросил Хаванагила, как будто он сам создал этот номер.

– Не то слово... – пробормотал я, вытерев килькой пот со лба.

– Между прочим, я придумал – сказал Хаванагила и взмахнул рукой.

Черный фаллос хриплым голосом начал:

 
Вот мчится тройка удалая
По Волге-матушке зимой.
Ямщик уныло напевает...
 

И призывно махнул головой компаньонам («головой» – это преувеличение). И кодла грянула:

 
Трех танкистов, трех веселых гуси
Отчесали три бабуси.
 

И эта жуть, уставившись в небо, расхохоталась на три голоса. А их хозяин держал баланс, жонглируя своими шестью койлами.

Зал ревел от восторга.

– То ли еще будет, – предрек Хаванагила.

– То ли еще будет ой-ей-ей? – уточнил я.

– Угадали.

Я взял себя в руки.

– Смертельный номер! Непревзойденная шутка юмора! – объявил шпрех. – Убей поэта!

Королевская рок-группа грянула «Барыню», майор-шпрехшталмейстер выстрелил из дуэльного пистолета. Из шестого ряда на манеж вывалился подстреленный чувак, кого-то смутно мне напомнивший.

– Между прочим, – полуобернувшись ко мне, сказал Хаванагила, – майора зовут Дантес де Геккерен.

– Понял, – кивнул головой я. – А покойничка зовут Александр Сергеевич?

– А кто его знает, как его зовут. Каждый год на это самое место садится, заметьте – строго по алфавиту, один из нынешних русских поэтов.

– Это еще зачем? – искренне поинтересовался я.

– Они надеются, что если их пристрелит Дантес де Геккерен, то они станут «нашим всем».

Убитого поэта под аплодисменты зрителей увезли в вечность.

Я попытался прийти в себя при помощи стопаря юной водки, но не пришел, некоторое время поболтался по VIP-ложе вне тела в астральном состоянии, а потом попытался свалить со стадиона. Но Сэм ухватил меня за руку:

– Кудай-то вы намылились?

– К едрене фене, – ответил я, совмещая астральное состояние с физическим, чтобы свалить из Колизея целиком. Но Хаванагила придержал меня:

– Не надо, дорогой, не надо...

– Что «не надо»? – машинально спросил я.

– А к едрене фене не надо, – сказал Хаванагила и силой усадил меня в кресло.

– Это еще почему? – возмутился я посягательством на свою свободу.

– Ну, во первых строках моего письма должен сообщить, что здесь, именно здесь, должна появиться Лолита. Или прийти сообщение от нее. А во-вторых, едрена феня сама придет сюда.

Не успел я подумать, не свихнулся ли старик, как с арены донесся вопль майора-шпрехшталмейстера:

– Уникальный случай! Единственная в мире! В своем репертуаре! Ее-е-е-е-дрена Феня!!!

Королевская рок-группа зафуговала «Марш славянки» (а кем же еще может быть Едрена Феня?), и на арену в сопровождении Японы Мамы вышла Едрена Феня. Это был ничем особо не примечательный бабец средних размеров, скромно одетый ни во что, за исключением длинного шлейфа, который и несла Япона Мама. Но у меня не возникло и сомнения, что это Едрена Феня, и ни кто другой. Я совершенно ошалел.

– Как это, как это? – залепетал я. – Едрена феня реальная фигура?.. А не фигура речи? Такого быть не может, потому что этого не... – но потом, глянув на арену, сник и прошептал: – Но есть... Ужас...

Я помотал свесившейся головой, полоская волосы в миске с килькой слабого посола.

– Это еще не ужас, а пол-ужаса, – продолжал Хаванагила, – ужас еще впереди. А это – о великий и могучий русский язык, в какой земле ты еще могла родиться! – завыл он патетически, на мгновение олицетворив собой золотой век русской литературы, а потом кашлянул, съежился и объяснил, ткнув пальцем в Едрену Феню: – Плод греховной содомитской любви между Ешкиным Котом и Екарным Бабаем.

Я уже ничему не удивлялся, поэтому, отжав волосы от килечного рассола и промыв их в огуречном, для порядка спросил:

– А Япона Мама, она от кого?

– Папа – остров Хоккайдо, а мама – Малая Курильская гряда, – как ни в чем не бывало ответил Хаванагила и стал смотреть на арену.

А на арене Едрена Феня на пару с Японой Мамой отметелили неизвестно откуда появившихся Брюса, Брендона и Джета Ли, Джеки Чана и Такеши Китано. Чтобы не раскатывали губу на Шикотан и Хабомаи. И очень изящно надрали очаровательную задницу очаровательной Умы Турман. Это просто так, для удовольствия. Потом они обежали Колизей по головам зрителей, вскочили на барьер и с криками «Киа!» Японы Мамы и «Остолбенело все!» Едрены Фени свалили к Е...не Матери (незаконной матери небезызвестного Поцелованного в губы).

Униформисты убрали арену и водрузили в ее центре пьедестал. Все это время на экране хохмил пожилой клоун. Он выдал несколько мощных реприз-розыгрышей всех времен и народов типа:

– Железной рукой загоним человечество к счастью!

– Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!

– Богом хранимая великая Русь!

– Завтра будет лучше, чем вчера!

– Свобода лучше несвободы! Три больше чем два! – сделал паузу и добавил: – И всех семерых будем мочить в сортире.

И так далее. Зрители икали от смеха. И я их понимал. Действительно, смешнее этих реприз в мировой юмористике существует только слово «жопа». (Дойдет и до нее.)

– Ну, и где Лолита? – утерев слезы смеха, спросил я Хаванагилу.

– Очевидно, Михаил Федорович, еще не пристало время ей явиться вам, – сообщил он, расшерудил гаванскую сигару, засосал ноздрями жменю табака, чихнул, выбив дух из зрителей нижнего ряда, а потом добавил: – Есть два варианта: когда жареный петух в жопу клюнет или, в крайнем случае, после дождичка в четверг. Ну, еще рак на горе должен свистнуть. (С раком у меня вроде была уже какая-то история. Ну ладно, что-нибудь придумаем.)

– А сегодня какой день?

– Как раз четверг и есть.

Над стадионом пролетел жареный петух, клюнул пролетающую навстречу жопу, а на далекой Фудзияме залихватски свистнул лобстер.

Королевские рокеры запузырили тремоло. Майор-шпрех прорыгал «Выходной марш» Дунаевского и спел:

 
Посмотри-и-ите, погляди-и-ите,
Что там де-е-елает шпана,
Через ха-а-ату по канату
Тянут за-а-а х...й кабана.
 

Из-за форганга появились сбежавшие с Волги бурлаки. Они тянули кабана. А на кабане стоял, отклячив в сторону правую руку...

– Наш гость из столицы! Непревзойденный мастер интеллигентской рефлексии! Патриот евразийства в третьем колене! Михаил Липскеров!

Я посмотрел в ложу, где я сидел. Меня там не было. А был я на кабане. Я решительно не знал, что мне делать. В эстрадной жизни я работал сатиру и юмор. Клеймил позором сантехников, шутил над некоммуникабельностью мужчин и женщин. Тонко язвил по поводу повышения цен на коньяк. И было это жутко давно. Но где наше ни пропадало. А пропадало оно везде. Так что лишний раз набьют морду, и харэ...

Я спрыгнул с кабана.

– Господа! – начал я. – В то время как душа погрязла, спросите себя: что, в конце концов? Жить по лжи?

– Нет! – ответил стадион.

– Или сдохнуть по правде?

Стадион замер.

– То-то, б...ди, – подвел я не шибко вразумительной итог рефлексии и готовился уже свалить, но меня остановил голос:

– Минуточку, милсдарь.

– К вашим услугам, – остановился перед уходом за кулисы я.

– Видите ли, милсдарь, по мнению интеллигентствущей прослойки города Запендюринска, выражение «то-то, б...ди» неточно разрешает дихотомию «жить по лжи» или «сдохнуть по правде».

Я чувствовал, что прослойка права, но, пребывая в тоске по сгинувшей Лолите, не нашел ничего лучше, как сморщить лоб и отчаянно-нагло выкрикнуть:

– Жить не по лжи в России означает – сдохнуть по правде! И какого еще рожна вам надо?! – И приготовился к мордобойству. Но стадион замер. Потом раздался одинокий хлопок, потом второй, третий...

И вот уже шквал аплодисментов покрыл стадион, как опытный педофил покрывает двенадцатилетнюю девочку, не вызывая у той ни малейшего сопротивления. И гордится собственным мастерством и не подозревает, что он уже восемнадцатый педофил в жизни этой девочки и что через пять минут ее сутенер выпотрошит его карманы под угрозой насильственной кастрации. Я-то знаю. Был у меня такой дружочек. Заработок у него был такой. Нормальный чувак.

Очевидно, погружение в долгие рефлексии по поводу надобности того или иного рожна выше крыши удовлетворило колеблющиеся духовные потребности местной интеллигенции. Так что она до конца своих дней будет путаться в вышеупомянутой дихотомии. А если им еще подкинуть сомнительную идейку о сбережении народа, то этих двух конструкций вполне хватит, чтобы за водочкой обсасывать их до скончания веков, позволяя народу сберегаться собственными силами и жить по лжи применительно к условиям текущего момента, чтобы потом сдохнуть по правде.

Так что я свалил с арены, усыпанный лепестками роз, местными купюрами и кредитными картами разного достоинства. Но тем не менее я ни шаг не приблизился к Лолите, более того, мои представления о ее местонахождении по-прежнему оставались для меня великой тайной.

И вот эта тайна открылась! Майор выкрикнул:

– Трио братьев Канаванияма из Токио, из которых один – двоюродная сестра!

На сцену выскочили два японца в кимоно. Оба сделали комплимент и повернулись к форгангу. И оттуда мягонько, на полусогнутых ножках вышла в кимоно до пупка... Лолита! Нако-нец-то!

Я было рванул на арену, но Хаванагила придержал меня:

– Тихо, тихо, Михаил Федорович. Концерт продолжается.

И я обмяк. Закон сцены. Что бы ни случилось, концерт должен продолжаться. Мистическая вещь. Как только выходишь на сцену, прекращается кашель, загибается зубная боль, наступает на горло собственной песне похмелье. Я, например, на сцене ни разу не чихнул. Хотя в мирской жизни делал это по десять–двенадцать раз кряду. А один раз чихал от магазина «Диета» на улице Горького до площади Маяковского. Семьдесят два раза. Такая вот аллергия на жизнь. А на сцене – ни-ни. А вы говорите, Бога нет. Не говорите?.. То-то.

Я знал этот номер по старой жизни. Брательники Канаванияма из города Токио на самом деле были якутами из Наро-Фоминска. Как якутов занесло в Наро-Фоминск, а оттуда на эстраду, никто никогда не знал. А ихнюю тогдашнюю телку звали Виолеттой Дробязко. Они выступали в клешах и тельниках, а она – в кимоно до пупка. И глаза косили под японку. Ставка у нее была небольшая, так что иногда я ей подкидывал башлишек. А так, чувишка так себе: пятая фабрика Москвошвея. На таких люди моего круга не женятся.

Они работали под фонограмму древней песни «Девушка из Нагасаки».

 
Он – капитан, и родина его – Марсель,
Он обожает ссоры, шум и драки,
Он курит трубку, пьет крепчайший эль
И любит девушку из Нагасаки.
 
 
У ней следы проказы на руках,
А губы, губы алые, как маки,
И вечерами джигу в кабаках
Танцует девушка из Нагасаки.
 
 
У ней такая маленькая грудь,
На ней татуированные знаки...
Уходит капитан в далекий путь,
Оставив девушку из Нагасаки.
 

Суть номера состояла в том, что на протяжении пяти минут Виолетта кувыркалась на двух шестах, подкидываемая Канаваниямами, предварительно отплясав джигу. В финале шест оставался один. Виолетте завязывали глаза, давали обруч, затянутый бумагой. Братья в полном молчании поднимали шест с Виолеттой. Старший кричал «Ап!», братья выталкивали шест, Виолетта подлетала, делала заднее сальто через обруч и приходила на шест. Срывала с глаз повязку и выходила на комплимент. А брательники крутили фляк и выпрыгивали на авансцену. Хозяином номера был старший якут – Валька. Именно от него зависел баланс, от него зависело поймать Виолетту на шест, от него зависело все. Ему было за сорок, и он для молодости лет носил парик. И еще он был алкоголиком. И руки у него переставали трястись только после стакана. Но, кроме шеста, он уже ничего не видел и не соображал. В 1967 году я был с ними на гастролях в Виннице. Они работали первым номером. И вот все готово к началу. Вальки нет. Нет как нет. Гастролеры начинают волноваться, местный администратор в панике: «Обком в первом ряду!» И тут за кулисы билетерша приводит в клочья пьяного Вальку:

– Ваш?

– Наш, – сказал администратор. – Ты где был, сука?

– Понимаешь, – начал объяснять, лучезарно улыбаясь, Валька, – я решил посмотреть концерт с балкона...

– Что смотреть?! Мудила! Когда ты первым номером работаешь!

– Вот я и хотел посмотреть, как я работаю. А балкона нет. Я пошел в партер, а эта курва в зал не пускает – пьяный, говорит. Ну, я и подумал: раз в зал нельзя, пойду на сцену. И вот он я весь тут. Занавес!

У меня не оставалось выхода. Я выскочил на сцену:

– Добрый вечер, дорогие друзья. На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Первым номером нашей программы – трио братьев Канаванияма, из коих один – двоюродная сестра!

Звучит музыка. И они вылетают на сцену. Работают, как и положено. Аплодисменты на аплодисментах. Обком писает от счастья. И вот – кода. Виолетте завязывают глаза, она берет в руки обруч и становится на шест. Брательники поднимают шест. Кромешная тишина. И в этой кромешной тишине раздается голос Вальки:

– Сыпокойно, бля! Клянусь! Ап!

Виолетта крутит сальто, приземляется на шест, срывает с глаз повязку и выходит на комплимент. Братья крутят фляк. И тут силы Вальку покидают. Он вместо сцены приземляется в зал, прямо перед мордой обкома. Быстро соображает, в чем дело, мгновенно мчится на сцену и выходит на комплимент. Зал взрывается от хохота. Обком стоит перед сценой, держа в руке Валькин парик.

Года через два я работал с ними во Дворце спорта в Лужниках. С Виолеттой мы с год как разбежались. Я ее даже не узнал. Короче говоря, на коде номера она неудачно выпрыгнула, недокрутила сальто. Ее повело вправо, где за кулисами стоял я, и, как Валька ни пытался ее поймать, она пришла головой на бетонный постамент.

Да, были люди в наше время. Богатыри – не вы.

И вот они работают номер на запендюринском стадионе. Та же фонограмма – «Девушка из Нагасаки». Только теперь вместо Виолетты – Лолита. Моя Лолита. Только теперь Валька абсолютно трезв. Судя по цвету морды лица – печень. Поэтому он под наркотой. Это-то мы просечь можем. Поэтому, когда они выходят на финальный трюк, руки у Вальки трясутся, шест ходит ходуном. И Лолита, вместо ногами на шест, приходит головой на сцену. Я бросаюсь к ней. Поднимаю голову Лолиты, целую окровавленные волосы, срываю повязку с глаз. Глаза широко открыты и смотрят в никуда. И в этом «никуда» находят меня.

– Ты нашелся?.. – и Лолита закрыла глаза.

«Скорая» увезла ее в больницу. Я было рванул за ней. Но Валька схватил меня за руку:

– Не смей, сука. Как только ты – так сразу. Так что...

До сих пор рука меня плохо слушает.

Я стоял и смотрел, как каталка с Лолитой въезжает в приемный покой. Братья исчезли. Лолита исчезла. Больница тоже. И Запендюринск.

 
Приехал он, спешит к ней, чуть дыша,
Но узнает, что господин во фраке
Однажды вечером, наевшись гашиша,
Зарезал девушку из Нагасаки.
 
 
У ней такая маленькая грудь
И губы, губы алые, как маки...
Уходит капитан в далекий путь,
Не видев девушки из Нагасаки.