Текст книги "Черный квадрат"

Глава 28

Сельский помещик достаточно захудалого рода, но со средствами, Полуэктов Валерьян Никифорович, отошедши от послеобеденного сна, потребовал чаю.

Отступление: послеобеденный сон – великое изобретение русского народа. Это вам не испано-итальянская сиеста, вызванная падением производительности труда в жаркое время дня. Нет. Русский послеобеденный сон – это высшее проявление русского модуса вивенди и модуса операнди. Спать после обеда. В это время русского человека лучше не трогать. Потому что разбуженный во время послеобеденного сна русский человек страшен. Он разнесет все. И все народы мира об этом знают. И не было в истории ни одного случая, когда бы агрессия против России начиналась во время послеобеденного сна. Мне кажется, что терем-теремок, о котором мы уже говорили, разнес именно разбуженный после обеда медведь, и именно поэтому патриотически настроенные русские патриоты постоянно предупреждают зарубежную закулису: «Не будите русского медведя». Те говорят: «Да мы и не думали». А наши им в ответ: «А мы вам говорим, не будите!» Те: «Да отъе...сь вы от нас! Фак ю!» Ну, тут патриотически настроенные русские патриоты и успокаиваются. Им главное – напугать зарубежную закулису. А что может быть доказательнее страха, чем испуганное «отъе...сь» и «фак ю». Отступление закончено.

Сельский помещик достаточно захудалого рода, но со средствами, Полуэктов Валерьян Никифорович, отошедши от послеобеденного сна, потребовал чаю. Дворовая девка Серафима выволокла барина из-под телеги, где они изволили почивать в холодке, и доставила на веранду, где его ждал самовар и причиндалы, без которых не обходится русский файф-о-клок. Конфетки-бараночки, словно лебеди... (Ой, это не отсюда, а уничтожить не получается – клавиша del барахлит, и не то чтобы барахлит... да я тебя вообще на х...й выдерну, сука! Она еще спорит...) Так, о чем это я?.. А! Конфетки-бараночки, сырочки-колбасочки, огурчики-селедочки, водочки-наливочки... А что еще нужно сельскому помещику достаточно захудалого рода, но со средствами, отошедшему от послеобеденного сна, для полного счастья. Ну? С трех раз?.. Пивка холодненького?.. Это к чему ж с водкой-то мешать? Это вы несуразность сказали. Пульку расписать?.. Неееет, это позднее... Ну? Взять эту дворовую девку Серафиму?.. Близко. Распластать на постели?.. Близко... И отхлестать розгами до потери пульса?.. М-да, батенька... Для каких целей, позвольте осведомиться?.. Для получения полового удовлетворения?.. (Так, проверить в Yandex, родились ли уже маркиз де Сад и Захер-Мазох... Нет, не родились... Так что, получается, садизм и мазохизм – тоже продукт русской мысли?..) Нет, батенька, сельскому помещику захудалого рода, но со средствами, после файф-о-клока хочется большой и чистой любви. Причем одновременно. Дворовая девка Серафима годится только для большой, но на чистую не тянет. Особенно после случая на конюшне с кучером Евстигнеем. Случая на кухне с поваром Антипом. Случая в саду с сынишкой Валерьяна Никифоровича Сереженькой. И т.д., и т.п.

И тут Валерьян Никифорович вспомнил, что давеча, прогуливаясь в роще, повстречал некую барышню-крестьянку, весьма пригожую собой. Он тогда еще осведомился у слуги своего старого Фирса, кто такая и какими судьбами в наши палестины. А тот и скажи:

– А это, барин, никому не ведомо. Вот минуту назад ничего не было, а вот она стоит. Причем сразу во всех местах: и в роще, и в поле, и на гумне, и в саду, и утром в дворецкой мелькнула. А бурмистр Панкрат, вернувшись из губернского города Запендюринска, славного бронзовым памятником основателю города боярину Запендюринскому верхами, разумом тронулся, увидев ее подстригающей розовый куст, потому что час назад видел ее в кофейне «Три сушеных дрозда», вкушающей кофий-эспрессо с печеньем «Рафаэлло» в этом самом уездном городе Запендюринске, славном своим памятником основателю города боярину Запендюринскому верхами, от которого до нашего поместья час теми же верхами.

– А звать ее как? – заинтересовался Валерьян Никифорович.

– А кличут ее Лолитой.

– Откуда известно?

– Да чего тут «откуда». Лолита она и есть Лолита. Сразу видно.

– Переодеваться! – приказал Валерьян Никифорович, что означало принести наименее засаленный халат.

Принесли. Всунули в него Валерьяна Никифоровича.

– Ох, барин, хорош! – восхитилась дворовая девка Серафима и потянула с себя сарафан.

Но Валерьян Никифорович ее прогнал и, выкушав для бодрости духа рюмку «Померанцевой», уселся на диван в ожидании Лолиты. И вот она должна войти. Он сидел на диване и ждал.

Постепенно темнело. Солнце в рапиде нырнуло в пруд, стало холодно, бомжующие комары полетели к керосиновой лампе, но, не увидев привычного света, в недоумении улетели обратно. В предчувствии совокупления возбужденно квакали лягушки. А Лолиты все не было. Почему она непременно должна появиться, чтобы одарить его чистой любовью, он не знал. Но уверен в этом появлении был. Ведь должна же быть в его, в общем-то, беспросветной жизни чистая любовь, но как она появится, он себе не представлял. Он как-то враз отчаянно понял, что вся его жизнь пролетела бесконечно одинаково, бесконечно буднично, хотя в юности он предполагал себя для всяческих неясных свершений, соучастия в великих делах, неслыханных подвигов, бескорыстного служения каким-то неведомым целям, чтобы впоследствии быть вознагражденным каким-нибудь орденом и любовью юной, свежей девицы из хорошей, может быть даже венценосной, семьи. И он будет любить ее. Он уже бесконечно любил эту необещанную ему Лолиту, он уже целовал ее пальцы и чувствовал тот самый сладкий запах, который помнил с детства, с самого первого прихода в деревенскую церковь на свячение куличей.

А потом так же враз, так же отчаянно понял, что раз не было свершений, подвигов, великих целей, то и награды нет и быть не может. Никакой. А Лолита – это так, помстилось. Морок какой-нибудь. Заставляющий сердце бессмысленно-ускоренно гонять кровь по недоумевающим сосудам. И когда он это понял (или, может быть, наоборот), захотел смерти. Но запах ее пальцев все ширился, становился гуще, и вот уже ничего, кроме этого запаха, не осталось во всем мире. И свет исходил от этих пальцев.

И в этом свете он увидел, что вся его жизнь и была смерть.

Лолита закрыла ему глаза. (На самом деле глаза ему закрыла дворовая девка Серафима, но для изящества построения сюжета и чтобы хоть как-нибудь оправдать его существование в этой книге, я поместил в него Лолиту. А Лолита – это мое. Мое, и ничье больше.)

По русскому обычаю его схоронили, и я там был, мед-пиво пил. И мимо рта не пронес ни капли.

Глава 29

Я шел неведомо куда по заснеженной равнине. Судя по ландшафту, это было чуть левее и выше Средней полосы России. Я шел по дороге, охваченной синью, я шел по дороге и видел Россию. На мне были теплые юфтевые сапоги, старая шинель. (Надо будет зайти к Петровичу.) Вытершаяся бобровая папаха нахлобучена на уши. Намотанный поверх папахи башлык не слишком надежно прикрывал лицо от назойливого белого ветра, который с каждой минутой становился все ядренее и ядренее. Приходилось даже поворачиваться и идти спиной вперед. Затевалась вьюга. Впереди однозвучно звенел колокольчик. И я шел на звук этого колокольчика. Звук впереди не приближался и не удалялся. А потом как-то внезапно смолк. А еще потом так же внезапно возник у меня за спиной. И вот в снежной мути вырисовалась тройка, запряженная в крытый возок. С облучка тройки свесился Хаванагила:

– Садитесь, барин Михаил Федорович, а то, не дай Бог, заплутаете. Вишь, как бесы разгулялись. Того и гляди, дорогу заметет. Опоздать можем. Беда будет.

Я забрался в возок.

– Так что, барин, сзади вас тулупчик складен. Набросьте его на себя, а то, не приведи Господь, замерзнете, и дело ваше совершенно не состоится. Их сиятельство уже выехали из Троекурова, а барышня все откладывают выезд и ждут вас не дождутся. Уж их папенька весь изнервничались, с самого утра пьют «Анисовую» рюмка за рюмкой и опасаются, как бы вы не прибыли и не порушили все. А она меж тем все жадно глядит и глядит на дорогу. В стороне от веселых подруг. Просто вы не видите. А я вижу, как там за белой пылью, в замети скользя, небылицей-былью жаркие глаза, небылицей-былью очи предо мной, так быстрей же, птицы, шибче, коренной...

«Интересно, – думал я про себя, – куда мы едем, какая беда может произойти, чей папенька с самого утра жрет „Анисовую“ рюмка за рюмкой и почему этот факт должен меня взволновать? Я сам с утра порой жру не рюмку за рюмкой, а стакан за стаканом. И не благородную “анисовку”, а любое попавшееся под руку пойло крепче нуля градусов. Моя бабушка Фанни Михайловна в таких случаях говорила: “Он столько пьет, что не успеет умереть от курения”».

– А глаза у барышни замечательные. Во всей губернии нет таких глаз. Да выплакала она их почти все, вас ожидаючи... Глаза сияют, ласково маня, не меня встречают, ищут не меня. Только жгут без меры из-под черных дуг... Гей, чубарь мой серый, задушевный друг.

И Хаванагила хлестнул по крупу своего серого задушевного друга.

– Кстати, как насчет «Анисовой»? – как бы между прочим спросил я у него.

– А как же, Михаил Федорович, как же, как же, и «Анисовая», и огурчики, и кусок баранинки в скатерку завернуты. Чтобы, значит, не остыли. Слева от себя под сиденьем пошарьте.

Я пошарил, достал короб, а из короба... Штоф «Анисовой»! Целый! Непочатый! А рядом – огурчики в банке со смородиновым листом и укропчиком! И баранья лопатка с едва торчащими дольками чеснока. Тут же случился и лафитник.

– Останови, – охрипшим голосом приказал я Хаванагиле.

– Да как же, Михаил Федорович, остановить?.. – заволновался Хаванагила. – Нам еще до храма ехать да ехать. Неровен час, опоздаем, и все... А их сиятельство ждать не будут. И пропадет девка без вас. Ох, пропадет... Так что ехать надо, барин. Бесперечь ехать... Вы как-нибудь на ходу.

– Да не могу я на ходу. Руки трясутся.

Хаванагила натянул поводья, и тройка остановилась. Я открыл штоф, наполнил лафитник, принял, прогнал по пищеводу и тут же вдогонку послал второй. Прояснилось в голове. Теперь пора прояснить насчет барышни, ее маменьки и папеньки и их сиятельства, который ждать не будет. И что за храм, на хрен? Все эти вопросы я и изложил Хаванагиле в вышеописанной последовательности.

– Значит, так, дорогой мой. Барышня эта – ваша Лолита. Дочка местного захудалого помещика отставного корнета Мясникова Пелагея Павловича. Невеста ваша бывшая. Через час должно состояться ее венчание в храме Блаженного Запендюры с их сиятельством князем Баран-Заблудовским. И если вы это венчание не прервете, то Лолиту вашу выдадут замуж за этого кобеля-перестарка.

– Гони! – бросил я.

Хаванагила хлестнул коней. И вот мчится тройка удалая.

 
Ой, вы, кони, кони-звери
Звери-кони, э-э-э-х.
Черные да белые, черные да белые
Да медвежий мех.
 

– Стой!!! – заорал я и, перехватив поводья, остановил тройку. Левая пристяжная неодобрительно посмотрела на меня.

– Ну чего еще, барин? Какие проблемы? – повернувшись ко мне, спросил Хаванагила.

– Почему не за меня, почему за князя?!.

– А потому, милостивый государь, – язвительно ответил Хаванагила, – потому как вы, сидючи на гарнизонной гауптвахте и изрядно откушав перцовки, контрабандно доставленной на гауптвахту комендантом Запендюринского гарнизона полковником князем Баран-Заблудовским, сели играть с этим полковником в крестики-нолики. Помните?

– Смутно. Точнее, не фига.

– Так вот... Давайте поедемте, Михаил Федорович, а я уж по пути все вам достоверно разобъясню, как вы изволили облажаться.

– Двигай, – кинул я в неприятном ощущении узнавания какого-то моего неизвестной давности паскудства.

– Так вот, после занятий в полке...

– Каком полке?.. Кто я сейчас?

– Сейчас вы опохмелившийся поручик, помощник начальника штаба истребительно-противотанкового дивизиона 278-го армейского артполка.

– Ладно, насчет полка ясно, насчет опохмелившегося – более чем (и я закрепил эту ясность лафитником «Анисовой»), а вот насчет поручика возникают некоторые сомнения.

– А чего тут сомневаться? Вы на себя гляньте. Мундирчик форменный, мундир лейб-гвардейского артполка Советской армии Его Императорского Величества. Да и шинелка тож утвержденного образца Приказом РККА за подписью графа Нулина. Колесик со скрипом. Еще вопросы по вопросам собственного прижизненного опознания имеются?

– Не имеются. Дальше.

– Дальше вы с утра проводили с личным составом штаба дивизиона занятие по «Апрельским тезисам».

– Каким еще, черт возьми, «Апрельским тезисам»?!

– «Апрельским тезисам» господина Ульянова, помощника присяжного поверенного.

– А для чего я их проводил?

– А для того, поручик! – рявкнул вдруг Хаванагила. – Чтобы каждый солдат назубок знал, какую херню тащут в армию жиды и скубенты!

– Так, – что-то вспоминая, сказал я, – а что было дальше?

– А дальше вас вызвал начальник штаба полка барон Евгений Макарович Офштейн-Штейнбок и поставил боевую задачу. Доставить в штаб полка из магазина «Военторг» две бутылки водки объемом 0,8 литра каждая. Вьетнамского или корейского происхождения. Чтобы конкретнее ознакомиться с планами потенциального противника. И выдал для этих целей личных шесть рублей ассигнациями.

– Припоминаю. Он еще приказал добавить своих четырнадцать копеек, сославшись на отсутствие в кассе полка свободных средств.

– У вас их тоже не было. Поэтому вы отправились к начальнику финансовой части полка горскому князю Алтын-Шмулевичу и взяли у него в рост четырнадцать копеек под тринадцать процентов годовых. Далее вы выдвинулись в район магазина «Военторг», где у купчихи второй гильдии Барановой и приобрели вышеупомянутые учебные пособия, попутно с успехом посягнув на ее честь.

– Не томи, Хаванагила, – попытался я ускорить течение происшедших неделю назад событий, чтобы успеть к свадьбе, о которой я по-прежнему имел самое минимальное представление. Только имя Лолиты заставляло мое сердце (в безумном сердце каждый стук безумен, шальное сердце мечется от боли) тревожно биться, и тайный страх опоздать сушил воспаленную гортань и требовал новых и новых лафитников.

– Не волнуйтесь, барин, постараемся успеть. Хоть путь у нас и неблизкий. Только бы волки не объявились.

Тут-то волки и объявились. В глубине души я подозревал, что это произойдет. Волки в русской литературе – почти необходимая духовная составляющая, символизирующая хищную вольность голодной русской натуры. Не дай Бог встретить голодную русскую натуру в русской степи. Когда русская метель заметет последствия встречи. Первая встреча – последняя встреча!

Хаванагила взмахнул кнутом, и первый волк с жалобным взизгом отлетел в сторону с перебитым хребтом. Второй, третий... Но их было слишком много.

– Помолимся, барин, – крикнул Хаванагила, – видно, в этой новелле вам не удастся встретиться с Лолитой.

Ну уж нет! Столбовой русский дворянин Михаил фон Липскеров не спасует перед темными силами природы в преддверии встречи и жаркого лобзанья с усладой моей души Лолитой.

– Притормози! – крикнул я Хаванагиле.

Тот тормознул. Я выпрыгнул из возка, залег между его полозьев и стал лихорадочно разматывать башлык. Хаванагила одного за другим охаживал кнутом волчью сыть. Но один из волков подобрался к тройке и прыгнул на меня с диким воем:

– Рус, сдавайся!

Но я уже размотал башлык и выхватил из-под папахи мой верный АКМ-47. (Из этого АКМ мой старинный дружочек Мишка Лермон снял на Кавказе злого чечена, который полз на берег Терека. Позже Мишка по-дурному сгиб, играя в русскую рулетку с одним, в общем, неплохим гражданским по фамилии Мартынов. И, как говорила моя покойная бабушка Фанни Михайловна, Мартынов после этого никогда не улыбался. А АКМ Мишка подарил мне на наши общие именины. А я ему презентовал гранатомет РПГ-2, которым-то они и играли с Мартыновым в русскую рулетку.) Я с воплем «За Бога, Сталина и Отечество» шарахнул очередью по волку и срезал обнаглевшего негодяя.

– Ну ты, б...дь, даешь... Мы так не договаривались, – ошарашенно сказал волк и помер. А с ним и остальные волки усеяли собой снежную равнину. (Интересно, дадут ли они по весне всходы?..)

– Гони, Хаванагила, – бросил я своему кучеру, – и продолжи свой рассказ, который, по твоему мнению, должен в подробностях объяснить все перипетии сюжета, ведущие от фуражирства за вьетнамской или корейской водкой к свадьбе дочери отставного корнета Мясникова Лолиты с князем Баран-Заблудовским, которую я должен прервать. В основном сюжет известен и тривиален. Что-то произошло, а потом я нажрался, как удав, и забыл все на х...й. А вот детали могут быть интригующими.

– Когда вы вернулись из «Военторга» с учебными пособиями, на столе у начальника штаба барона Офштейна-Штейнбока стояли соленые огурцы, реквизированные у местного населения для нужд фронта...

– Какого, на х...й, фронта?! – обалдел я. – Что, я столько времени жрал, что пропустил какую-то войну?

– Для будущего фронта, – уточнил Хаванагила.

Час от часу не легче...

– Какого, на х...й, будущего фронта?

– Какого бог пошлет. Сами знаете, барин, сколько у России врагов: американцы, НАТО, чертовы ляхи, Украина, Грузия...

Нет, это не я нажрался, как удав. Это Хаванагила гигнулся мозгами. Это ж надо придумать: фронт с Украиной, Грузией. Но я не стал его спугивать и сделал вид, что мне все понятно.

– Продолжай, – милостиво соизволил я.

– Значит, – продолжил он, – реквизированные соленые огурцы, пряники и китайские консервы «Курица в собственном соку», взятые в качестве трофея.

– Какого, на х...й, трофея?! Мы что, во время моей пьянки с Китаем воевали?!

– Упаси Господь, барин, там такая уймища китайцев, что, как говорила ваша покойная бабушка Фанни Михайловна, а потом подтвердила незабвенной памяти Зоя Космодемьянская, всех не перевешаешь. Нет, это завстоловой унтер-офицер Дима Шинкарев, по прозвищу...

– Знаю, Полуе... твою мать. (Такое прозвище он получил, когда командир полка ввел в полке запрет на использование мата в служебных целях и издал соответствующий приказ с перечнем соответствующих терминов. Так вот, Дима, прошедший окопы Прусской кампании, не материться не мог и ослушаться приказа командира, даже если этот приказ преступный, а таковым этот приказ и являлся, тоже не мог. И он нашел выход и стал в общении с подчиненными солдатами по тылу использовать словосочетание «Полу... твою мать». КОЕГО В ПРИКАЗЕ НЕ БЫЛО. И вот уже два года, как в полке неслось победное: «Ефрейтор, полуе... твою мать, куда ты на полух...й подевал накладные на перловку, ну ее в полуп...ду?» Командир скрежетал зубами, но поделать ничего не мог. Не было в его приказе «полуе... твою мать» и прочих неологизмов. Не было, и все.)

– Так вот, – невозмутимо продолжал Хаванагила, – китайские консервы «Курица в собственном соку» были взяты унтер-офицером Шинкаревым в качестве трофея после его сражения за честь и прочие места мадам Гундяевой, с которой этими консервами, то есть натурой, хотел расплатиться завстоловой танкового полка унтер-офицер Балакирев за оказание услуг интимного характера. А она, мол, не такая...

Я расхохотался. Ну, Дима, ну, Шинкарев, ну, Полуе... твою мать...

– Так что, – спросил я, давясь от смеха, – он отнял у Балакирева консервы и заставил расплатиться башлями?.. Ну, Дима, ну, Шинкарев, ну, Полуе... твою мать...

– Не совсем так. Деньги Балакирев заплатил, но их не хватило, так что пришлось мадам Гундяевой взять и консервы. И уж потом ваш Шинкарев отобрал их у нее в качестве трофея за оказание ей им услуг интимного характера. И деньги тоже взял. Так вот, – продолжал Хаванагила, – призвав в качестве необходимой составляющей трапезы замкомполка по строю штабс-капитана Полякова, вы приступили к вдумчивому балдежу и обсуждению животрепещущих событий дня. О секретной поверке полка командованием корпуса с последующими учениями, которая начнется завтра в четыре тридцать утра по среднеевропейскому времени. Утра, следующего непосредственно после текущего пьянства. О вашей довоенной деятельности в качестве комедианта, чем вы и были интересны начальнику штаба. И о непрекращающемся и беспринципном адюльтере супруги командира третьего дивизиона с околоточным надзирателем Укроп-Рассоловым.

– Как же, как же, – оживился я, – это я припоминаю. Он ее встречал на служебном мотоцикле на границе части и леса, через который она шла на работу, доставлял ей удовольствие различными способами, не забывая, впрочем, себя, после чего вез ее в полицейский участок, где она служила замполитом. Сержанты на КПП даже скинулись на бинокль, чтобы помедитировать на эту картину.

– Все-таки, – одобрительно сказал Хаванагила, – еще не вся память пропита, а значит, что и не все потеряно.

– Да я все прекрасно помню, – обиделся я. – Двух флаконов нам не хватило, а денег больше не было. Барон составил план учений, для которых требовалось два, нет, лучше три литра спирта. Только вот не помню, что это были за учения...

– А этого никто знать не мог, потому что о сути их должны были сообщить во время секретной проверки полка в четыре тридцать завтрашнего утра по среднеевропейскому времени, – пояснил Хаванагила. – После составления плана учений Офштейн-Штейнбок вызвал начхима полка майора Улуг-Дроздова, отца четверых детей от разных матерей, проживающих в вашем городке все вместе, в ведении которого находился спирт. И потребовал три литра спирта для протирки циркуля от ржавчины. Улуг-Дроздов в категорической форме заявил о своем участии в учениях, которое потребует дополнительного литра спирта и приказа командира полка о списании уже четырех литров спирта. Командир полка полковник Островский-Корчагин охотно подписал приказ о списании пяти литров спирта. Ибо какие могут быть учения без командира полка.

Короче говоря, в двадцать два тридцать полк был поднят по боевой тревоге, выдвинулся в район сосредоточения и занял боевые позиции в районе западного побережья Запендюринского моря. Так что, когда в четыре тридцать следующего утра комиссия из штаба корпуса прибыла в полк для секретной проверки с последующими учениями, полка, как такового, она не обнаружила. За исключением майора Серова-Овражского по прозвищу Сяо Ляо. А прозвище это он получил из-за крайней суженности глаз, возникшей в результате перманентного празднования взятия русскими войсками города Рымника под командованием фельдмаршала графа Суворова-Рымникского. Сяо Ляо, лежа около топчана в дежурной части, отрапортовал об отбытии полка на учения в район западного побережья Запендюринского моря, после чего геройски умер на руках командующего корпусом. А комиссия корпуса в полном составе рванула в сторону учений в район западного побережья Запендюринского моря, но чуток опоздала. Полк в составе двух дивизионов 152-миллиметровых гаубиц, дивизиона 122-миллиметровых гаубиц и истребительно-противотанкого дивизиона системы «Фаланга» открыл огонь по скоплению кораблей китайского императорского флота, который в провокационных целях ловил краба в территориальных водах Российской империи. Припоминаете?

– Припоминаю... Так вот о каком фронте шла речь... Смерть китайским оккупантам!

– Смерть-то оно смерть. Только обнаружилась маленькая лажа. Начальник разведки полка ротмистр Огрызко-Спектор по пьяному делу (а по другому он никогда и не бывал из-за генетических отклонений в организме) принял за китайский императорский флот флотилию эвенкийских китобоев, добывавших вовсе не краба, а пушного зверя калана по лицензии на вылов минтая. Эвенкийцы жутко оскорбились, что их, эвенкийцев, приняли за китайцев! Возник вопрос о громадном резонансном деле по сеянию розни по национальному признаку.

Вот вас и послали в русско-эвенкийскую факторию за водкой, чтобы закрыть дело за примирением сторон и возмещением убытков в количестве трех утопленных эвенкийцев. И ВОТ СЕЙЧАС ВЫ ЗА НЕЙ И ИДЕТЕ.

Я уже мало что понимал в повествовании Хаванагилы. Причинно-следственные связи возникали и тут же рвались. Идея детерминизма крепла и ту же распадалась.

– Так, а почему послали именно меня?

– Как – почему? Для искупления вины.

– Какой вины?! – заорал я и хватанул «анисовку» прямо из горла.

– А такой: из полкового залпа по китайско-эвенкийской флотилии только один выстрел достиг цели. Это была противотанковая ракета, выпущенная вами. И три эвенкийца слегка притонули. Почему я говорю «слегка»? Потому что через двенадцать лет они станут ядром эвенкийской организованной преступности в городе Сан-Франциско. Но это будет только через двенадцать лет. А тогда... эвенкийцы покатили на вас бочку.

– Да я первый раз в жизни вообще стрелял!!! – заорал я.

– Ну, новичкам всегда везет... Все поняли?

– Ничего я не понял!!! Ничего. Кто такая Лолита, кто такой полковник князь Баран-Заблудовский?

– А Лолита, сударь мой, это невеста ваша была. Любили вы ее страстно. До полного помрачения чувств. Настолько полного, что даже забыли об этом. А впрочем, причины вашей забывчивости могут быть иного рода. А князь Баран-Заблудовский – комендант Запендюринского гарнизона, которому вы в момент нахождения на гарнизонной гауптвахте, куда вы попали почти сразу после помолвки с Лолитой и предсвадебного шопинга по окрестным сельпо, который вы совершали на одолженном в соседнем танковом полке танке Т-80, сбив на железнодорожном переезде дизельный вагон, за что и загремели на гауптвахту, а уж отпив контрабандной перцовки, и проиграли Лолиту в крестики-нолики, в которые играли, чтобы скрасить пребывание на гауптвахте.

– А что делал на гарнизонной гауптвахте полковник князь Баран-Заблудовский?

– Что делают на гауптвахте? Сидел.

Я чувствовал, что окончательно схожу с ума.

– За что?

– А он сам приказал, чтобы его посадили. Чтобы выйти из запоя...

– А откуда перцовка?

– А их сиятельство с собой прихватили. Чтобы, значит, выходить из запоя с толком, чувством и расстановкой. Тут-то вы и слили Лолиту.

И все осветилось!

Я вспомнил это очарование – семнадцатилетнюю девочку и ее папеньку, корнета в отставке Пелагея Павловича, бывшего офицера нашего полка. Он привел Лолиту на ее первый бал в честь Международного женского дня три недели назад. Я тогда находился в завязке по случаю отравления клеем БФ, а посему был хорош в хорошем смысле этого слова, и свеж, так же хорош и свеж, как хороши и свежи были розы. Одну из них я подарил Лолите. Мы сбежали с бала. Порознь. Чтобы грязные полковые языки не трепали ее имя.

В вечерний час под липами густыми мы встретились на берегу пруда. Как будто никогда друг друга мы не знали и не встречались никогда.

Старинный вальс играл в беседке над рекой, о, как мы танцевали тогда с тобой, шутили до рассвета, смеялись до утра, и кажется, что это было вчера.

Я ее сразу назвал Лолитой. Каждый раз это имя всплывает в моей одряхлевшей до поры памяти... Каждый раз... Но на сей раз я ее не упущу.

А потом была помолвка. Лолита смотрела на меня, как только и могли смотреть семнадцатилетние девочки из захудалых дворянских родов XIX века. А ее папенька Пелагей Павлович был счастлив и печален, выдавая свою единственную дочь, последнее утешение после безвременной кончины его дражайшей супруги Маркелы Денисовны от апоплексического удара после съеденного во время вечернего чая, именуемого у жителей Туманного Альбиона файф-о-клоком, что означает чай в пять часов, а в нашей богочтимой отчизне происходящего в любое время суток, потому что англосаксы, как представители морских держав, согласно геополитической теории немцев Хофмана, Хаусхофера и нашего Дугина, которого кто-то по непониманию мыслей, излагаемых Дугиным, назвал философом, а он, глупышка, в это поверил, завсегда стремятся напакостить нашей великой континентальной державе, а посему нам не указ в области времени питья вечернего чая, гусенка, фаршированного двумя фунтами крыжовенного варенья вместо традиционных и обрыдших яблок, которое варенье их семейный доктор земский врач Анастасия Ионович категорически запретил ей употреблять, согласно новейшей теории профессора Марии Иоганновича Темпельгофа, почерпнутой им из статьи в получаемом из Санкт-Петербурга с полугодовым опозданием медицинском журнале «Сглаз как наука», за артиллерийского поручика, сына хоть и небогатого, но потомственного столбового дворянина эстрадного конферансье Липскерова Федора Александровича Липскерова Михаила Федоровича, в недавнем прошлом также эстрадного конферансье. (Не забыть бы показать эту фразу Льву Николаевичу. Обрыдается от зависти старый пень.)

На помолвке я пригубил игристый напиток «Салют». Как не пригубить игристый напиток «Салют» на собственной помолвке? Нет, господа, это решительно невозможно. Это ведь не то чтобы рюмку чего настоящего, истинного, это же игристый напиток «Салют». Нет, господа, вы как хотите, но в данном случае я был прав. Это уж потом я был не прав, когда запил игристый напиток «Салют» стаканом чечено-ингушского коньяка без названия. Вот тут я, признаю, действительно был не прав. По жизни не прав. Что да, то да. А насчет глотка игристого напитка «Салют», тут уж увольте. В своем праве. А вот что было дальше, напрочь не помню. Испарилось из памяти. Вот совсем недавно было в ней, а сейчас – фьюить, сизым голубком, мелкой пташечкой...

Как выясняется, осветилось не все...

– А дальше, барин, была назначена свадьба, о которой вы забыли, как и обо всем прочем. А свадьба-то уже проплачена, церковь Блаженного Запендюры убрана хвоей, знаменами и первомайскими лозунгами, батюшка отец Агнесса заряжен и со всей округи съехались нищие, чтобы придать свадьбе соответствующий размах, а вас – нет как нет. Вот батюшка вашей Лолиты, чтобы не впасть в убытки, могущие в конец разорить его и без того сраное поместье, согласился выдать Лолиту за князя Баран-Заблудовского. Благо тот показал ему вашу маляву с отказом от Лолиты, предъявив в качестве доказательства двадцать два тетрадных листа с записями игр в крестики-нолики. А на этих листах были ваши отпечатки пальцев. К тому же князь посулил вашему несостоявшемуся тестю похлопотать о бесплатном протезе взамен потерянной в Кавказской войне ноги. А еще в качестве аванса за свадьбу вернул заныканные кем-то боевые за ту же Кавказскую войну. И вот свадьба через... – Хаванагила посмотрел на солнце, которого не было видно сквозь ночную метель, – через пятнадцать минут состоится.

По моим щекам покатились одинокие горючие слезы, оставляя в щетине щек выжженные дорожки. Опять я теряю свою Лолиту. Но стоп, нет... Я рыдать не стану, в дурь не закучу, я тебя достану, я тебя умчу. Припадешь устами, одуришь, как дым, в полынью с конями к черту полетим.

– Гони, Хаванагила, гони, милый!