Текст книги "Психологические гамбиты и комбинации. Практикум по психологическому айкидо"

Дебют, гамбитный вариант. Первые письма

29.06

 Уважаемый Михаил Ефимович!

Благодарю Вас за уделенное мне время, мне действительно стало значительно легче.

Голова просветлела, и эмоции уже не заслоняют так сильно мозги. Перейду к делу.

Амортизационное письмо.

Малыш! (Следует обратиться официально, а не «малыш». – М. Л.) Ты права, что не хочешь продолжать наши отношения. Я действительно не твой мужчина. Я не так много уделяю тебе внимания, не так часто дарю цветы и подарки. Я не выполняю свои мужские обязанности по дому. Я не слушаю тебя. Я не добиваюсь того социального статуса, который нам был нужен. Я много говорю и мало делаю. Я ищу смысл жизни и свой путь, вместо того чтобы начать действовать. Я философствую и занимаюсь самобичеванием. Я не радуюсь жизни, а сам себя загоняю в депрессию. Да к тому же, в своих желаниях, я не идеален как сексуальный партнер и постоянно пытаюсь тебя изменить.

Пишу тебе не для того, чтобы вернуть наши отношения, а чтобы выразить тебе свою благодарность. Благодарю тебя за все, что ты для меня сделала. За твою заботу, за твое терпение, за то, что стала для меня стимулом в жизни. Благодарю за идеальный секс и твое старание удовлетворить мои частые потребности. Благодарю за счастье и наслаждение, которые ты мне дала, видимо, из жалости. Я прошу прощения, что не смог ответить тем же.

Теперь я понимаю, как тебе тяжело со мной было: не любить и так хорошо ко мне относиться.

И последняя просьба. Не звони мне даже по делу. Если тебе что-либо понадобится, позвони Т. (мой брат) или Ю. (мой друг), они передадут мне. Я постараюсь тебе помочь.

Говорят, что время лечит, хотя пока поверить мне в это трудно. Желаю тебе счастья.

С любовью, муж.

(В общем, для первого раза неплохо. Но я все-таки письмо переделал. – М. Л.)

И еще, Михаил Ефимович, у меня появилось ощущение, что старая матрица восприятия мира начинает рушиться, а новая еще не построена. (И это здорово! Заработал интеллект! Тут я уже понял, что эффект будет. – М. Л.) В связи с этим возникло несколько вопросов.

1. В книге Вы приводили пример, как жене нельзя встречать «возвращающегося» мужа, боюсь сделать ошибку при встрече. Как себя вести, если она идет на контакт: а) с целью примирения, б) с непонятной целью, например, просто поблагодарить или поговорить? (С. не понял, что нужно стараться уходить от контактов и не высказывать своих мыслей. – М. Л.)

2. Мы работаем в одном банке, и, что хуже всего, в одном кабинете. Ума не приложу, как сделать так, чтобы мы не встречались, или как обыграть наши встречи на работе? (Хотя есть вероятность, что она уволится, и есть возможность находиться на работе всего несколько часов.) (Использовать ее как тренажер. – М. Л.)

3. Последний «прощальный» подарок не помешает амортизации (цветы, шарики или кухонный набор, который ей обещал)?

4. «Амортизация» – это по большей части «защита» (делаю поспешные выводы по количеству прочитанного). Как амортизировать, «нападая» (например, попросить сделать что-то ненавязчиво)? (Так и идет агрессия. – М. Л.)

5. Я думаю, по мере изучения, даже по книгам Ваших афоризмов, правил и т. д. у меня многие вопросы исчезнут сами по себе. Но все же если они будут возникать, даже не касательно моей жены и семьи, могу я Вас иногда тревожить?

Хочу еще поблагодарить Вас, что Вы не стали высказываться по поводу моего ума. Проанализировав письмо и ситуации, а также наш с Вами телефонный разговор, я уже смело могу себя сам считать глупцом, а из Вашей книги вижу, что я еще не до конца зрелая личность, и развиваться мне еще предстоит. (Заработал высокий интеллект. Это то, что называется «критичность ума» – умение отказаться от прежних мыслей, когда появились убедительные факты того, что ты не прав. – М. Л.) И хотя у меня уже возникает желание оспорить некоторые из Ваших тезисов, придержу желание при себе, пока не изучу Вашу литературу досконально. (Вот это просто мудро. К сожалению, многие, не обдумав, начинают мне возражать. Правда, после глубокого осмысления возражают редко. – М. Л.)

С уважением, С.

Мой ответ

 С.!

Для начала не так уж плохо, но все же высылаю свой вариант. Его и отправьте.

«О.!

Ты права, что не хочешь продолжать наши отношения. Я действительно не твой мужчина. Я не так много уделяю тебе внимания, не так часто дарю цветы и подарки. Я не выполняю свои мужские обязанности по дому. Я не слушаю тебя. Я не добиваюсь того социального статуса, который тебе был нужен. Я много говорю и не очень много делаю. Да к тому же в своих желаниях я не идеален как сексуальный партнер и постоянно пытаюсь тебя изменить, хотя, как теперь я понял, ты совершенство… Пишу тебе не для того, чтобы вернуть наши отношения, а для того, чтобы выразить тебе свою благодарность. Благодарю тебя за все, что ты для меня сделала. За твою заботу, за твое терпение, за то, что стала для меня стимулом в жизни. Благодарю за идеальный секс и твое старание удовлетворить мои частые потребности. Благодарю тебя за то счастье и наслаждение, которые ты мне дала, видимо, из жалости. Я прошу прощения, что не смог ответить тем же.

Теперь я понимаю, как тебе тяжело со мной было: не любить и так хорошо ко мне относиться.

И последняя просьба. Не звони мне даже по делу. Если тебе что-либо понадобится, позвони Т. или Ю. Они передадут мне, и я постараюсь тебе помочь.

Говорят, что время лечит, хотя пока поверить мне в это трудно. Но одна просьба у меня к тебе есть. Подскажи, от каких качеств мне нужно избавиться и какие приобрести, чтобы понравиться такой женщине, как ты. Я понимаю, что такой я уже не встречу, но если вдруг встречу женщину, которая хоть как-то похожа на тебя, то я постараюсь уже не упустить своего счастья.

Желаю тебе счастья. С любовью, С.».

Можно написать письмо теще.

«Дорогая теща…!

К сожалению, у меня не получилась совместная жизнь с Вашей чудесной дочерью, которую я очень люблю. Ее мне уже не вернуть, но я не хотел бы потерять Вас.

Может быть, Ваши советы помогут мне вернуть ее или не потерять следующую женщину, которая встретится на моем пути. А она будет обязательно похожа на Вашу дочь хотя бы чем-нибудь.

С любовью и уважением, С.».

29.06, ночь

(А это мне С. пишет вдогонку поздно ночью, не успев получить ответ. Оно и видно, что не проснулся. – М. Л.)

Потерянная мысль.

Она здраво рассуждает, но ведет себя во многих ситуациях все-таки глупо. Сама же это комментирует, мол, понимаю, что ревновать в данном случае глупо, но ревную (к примеру). Лишь в редких случаях она может заставить себя вести в соответствии с выводами мозга. (Но ведь он обо всем этом уже писал. – М. Л.)

Пример моей неосознанной амортизации.

У нас никак не получалось распределить финансы в течение месяца. Необходимо было грамотно экономить. Мои попытки ввести экономию на договорных условиях успехом не увенчались. Пришлось согласиться тратить без конца, да еще и усилить, самому предлагать варианты трат. Через 3,5 месяца О. уже сама пришла ко мне с экономическими идеями и даже с расчетом цифр, как и сколько нам лучше тратить, чтобы что-то откладывать.

(Замечаете, что эмоций в письмах С. стало меньше? – М. Л.)

Мой ответ

 Я же не говорю, что она безнадежный человек. Она неподготовленный к этой жизни человек, как, впрочем, и Вы. Вот и подготовьтесь врозь. Может быть, когда сойдетесь, то будет лучше. Ваша заметка по поводу ее эмоций, которые побеждают разум, соответствует правилу: если разум не может победить глупые эмоции, это свидетельствует о слабости ума.

М. Литвак.

02.07

 Уважаемый Михаил Ефимович, доброго Вам времени суток.

Беспокоит Вас опять С. из Н.

Изучаю Вашу книгу «Принцип сперматозоида» и нахожу ответы на многие мучавшие меня годами вопросы. Спасибо Вам огромное за столь ценную информацию.

Ваши уроки в книге помогают мне сориентироваться в жизни, а сердце все равно разрывается.

Пишу Вам все с той же проблемой, я наделал глупостей и зашел в тупик. Если Вы откажетесь, я пойму, таких, как я, у Вас сотни, и каждый со своей проблемой.

Перейду к делу.

Жена приехала, и я все сделал, как Вы говорили. Отдал два письма: одно – ей, другое – теще.

Вещи собрал еще раньше и переехал временно к родителям. Сейчас ищу подходящую квартиру.

С О. говорить отказался. На следующий день она навестила мою маму. Я, естественно, дома не присутствовал. Но разговор мне навязали, дабы решить деловые и бытовые вопросы. Был сдержан.

Со всем соглашался и амортизировал (даже получилось!!!). (Очень важный момент – первый успех. Он укрепляет веру в систему и подкрепляет психологически грамотные действия. – М. Л.) Вечером получил от мамы информацию, что О. меня любит, что ей было очень больно со мной последнее время, а сейчас без меня ей не так больно. И что ей хочется другого секса. (Причем мне тоже, и именно такого, какого и ей.)

Под давлением родственников, которые насели и надавили на меня (мол, О. сделала первый шаг и хочет все вернуть), я в какой-то момент не сдержался и позвонил ей сам. Слова родственников были как нож в сердце, от душевной боли затмило мозг. У нас состоялся разговор, в котором я признал, что был неправ очень во многом, что я меняюсь, что люблю и предлагаю восстановить отношения. (Грубейшая ошибка. А для чего тогда было все начинать? – М. Л.) (Три экспериментальных месяца, если не получится, уйду сам), на что получил (естественно) ответ «нет». (Слава Богу, что она не согласилась. – М. Л.) Я согласился с этим ответом, добавив, что хочу ей счастья, и если она будет счастлива без меня, то пусть будет так. (А вот это правильно. – М. Л.)

Теперь О. считает, что может мне звонить, и звонила уже 3 раза, то поводок потерялся собачий, то с просьбой помочь купить поводок, то родственников на вокзале встретить. Я помогаю и быстро уезжаю. (Чего тоже делать не надо, ибо недостоин помогать такой женщине. Вот эти неточности отдаляют решение задачи. – М. Л.)

Я понимаю, что повел себя глупо, поддавшись своим эмоциям, и Вы можете отказаться помогать нерадивому ученику, но все же очень Вас прошу, помогите: подскажите, какое второе письмо писать и когда, и хотя бы в двух словах стратегию поведения (если можно узнать, как долго надо ожидать реакции). (В принципе, он прав. Так и хочется послать его куда подальше после невыполнения твоих инструкций. Но опытный психотерапевт понимает, что нарушать инструкции он будет и еще не один раз. Поэтому постепенно злость у меня на моих подопечных пропадает, и я не отказываюсь от работы с ними. Но, с другой стороны, он быстро осознает свою неправоту. Поэтому отказываться от работы с ним нельзя. Но пройтись по нему как следует нужно. – М. Л.)

Отвлекает от тяжких мыслей только Ваша книга.

С уважением и надеждой, С.

Мой ответ

 С.!

Практически Вы ее вернули, но теперь она уже Вас не устраивает, и начинать сейчас жить с ней нельзя. Да и звонки следует заблокировать. Для начала неплохо, даже хорошо. Напишите опять письмо, я его отредактирую. Алгоритм письма такой: «Вы ее любите и не хотите, чтобы Ваша любимая женщина общалась с таким… (далее перечисляйте все оскорбления, которые слышали от нее в свой адрес, и просите, чтобы она прекратила Вам звонить до тех пор, пока Вы не исправитесь)». Зацепка есть. «Она сама сказала, что без меня ей менее больно». Жалко, что Вы не прошли нашего курса, а то развели бы эту ситуацию недельки за две. То, что я предлагаю, напоминает игру в шахматы с гамбитными вариантами. Я последовательно жертвую несколько фигур, а потом ставлю мат. Если я пожертвовал одну фигуру, а потом не пожертвовал вторую, то жертва первой становится бессмысленной. Подумайте еще раз. Или Вы общаетесь так, как считаете нужным, или так, как положено по нашей системе. В первом варианте мы прекращаем общение с Вами. Во втором варианте Вы прекращаете всякую активность по отношению к ней. А на все проявления ее активности отвечайте: «Я подумаю». И только после консультации со мной давать ей ответ. Все просьбы можно выполнять, но не сразу. «Хорошо. Поводок куплю недели через две. Раньше не будет времени». «Родственников на вокзале встретить не смогу, но вызову им такси. Таксист встретит» и т. п.

Итак, если Вы продолжаете контактировать со мной, жду проект Вашего письма.

Можете эпизодически звонить. Разбогатеете – рассчитаетесь.

Успехов, М. Литвак.

Итак, дебют мы выиграли. Она уже как-то пытается налаживать отношения.

Игра переходит в самую затяжную стадию – стадию миттельшпиля. Активов у нас немного. Да и в дебюте была допущена одна ошибка.

Миттельшпиль

04.07

 Доброго Вам дня, Михаил Ефимович!

Спасибо, что не оставили меня, несмотря на мои ошибки. Буду действовать, как Вы сказали.

Есть новая и серьезная информация, возможно, она что-то изменит. О. сама настояла и встретилась с моим другом (за время семейной жизни стал нашим). Он передал мне детали разговора (кстати, по Вашим критериям его можно назвать зрелым человеком, действиями которого управляет интеллект, несмотря на эмоции, и т. д.).

Так вот, О. меня любит и очень страдает без меня, но она твердо убеждена в том, что у наших отношений нет будущего:

1. По ее мнению, я проявляю малую, почти никакую активность по достижению счастливого финансового будущего.

2. Я хороший «мальчик», умеющий сделать жизнь праздником (и то, по ее мнению, только по поводу, а не просто так), но мальчик – это не профессия.

3. Ее уже достали мои ко всему философские подходы, «много говорю и мало делаю».

4. Ей надоело меня прощать и быть со мной чуть ли не из-за жалости. Она устала, как она говорит, «тянуть» отношения. (Хотя мне всегда казалось, что тянул отношения я.)

5. Ее не удовлетворяет тот секс, который я ей даю.

6. Ей хочется, чтобы с ней временами были пожестче, чем был я.

7. Тем не менее она твердо убеждена, что никого больше так любить не будет и ни один мужчина не даст ей такого счастья, как давал ей я, т. е. не будет так сильно ее любить.

8. Категорически жестко планирует настаивать на разводе, ибо печать и кольцо ее сильно сдерживают внутри. (Ой, что-то не верится. Может быть, уже кого-то нашла, да такого, который хочет зарегистрировать с ней брак. Тогда печать мешает. – М. Л.)

9. Все ее родственники, подруги и друзья стоят на моей стороне, от чего ей еще хуже (но что, как я понимаю, дает ей дополнительные силы). Она говорит, что они все знают со стороны, и никто не знает, как было на самом деле.

10. Хочет уехать в другой город, убежать и т. д. Думает попробовать с другим мужчиной (не выйти замуж, а просто попробовать другие отношения), но только после развода.

11. Очень хочет быть одна. (Вранье. Кто-то есть. Уже попробовала. – М. Л.)

ИТОГО: она не воспринимает меня как достойного, сильного мужчину и вообще как мужчину; не верит, что я изменюсь, и не видит перспектив нашего общения. Страдает сильно, но терпит.

И к слову сказать (как говорят в Н.), полгода назад она проявила симпатию к этому моему другу, у них было несколько разговоров примерно следующего характера:

О.: Ю., ты мне симпатичен, и меня к тебе тянет.

Ю.: О., ты же понимаешь, что С. мой друг и у нас с тобой даже в мыслях ничего быть не может.

О.: Да, понимаю, не понимала бы, не призналась.

Это было в период наших ссор, после чего она потом извинилась перед Ю. и сказала, что безумно любит меня, а это был срыв. (Хорошенький срыв – сексуальное предложение другу мужа. То, что секса не было, – не ее заслуга. – М. Л.) Я узнал об этом, естественно, не от нее, а, что самое удивительное, от моей мамы, которой она это все вылила и просила мне не рассказывать.

Могу я сам настоять на подаче документов на развод (после этого будет месяц для действий)? (А я думал, что мы ее возвращаем. А он уже о разводе! – М. Л.)

С первым письмом, кстати, О. полностью согласна и даже духа противоречия не возникло, это она тоже рассказала моему другу.

Прошу Вас, прокомментируйте ее высказывания.

Письмо:

  «О., прошу меня простить за мои высказывания и просьбу вернуться. Я тебя очень люблю и на самом деле откровенно не хочу, чтобы с моей любимой женщиной был такой жалкий и незрелый мужчина, нытик и философ, слабый и мягкий мальчик, который не может не то что денег заработать, а даже удовлетворить свою женщину, который не отвечает за свои слова и не пытается измениться. Я прошу тебя не звонить мне вообще, я постараюсь не пересекаться с тобой даже на работе, пока не исправлюсь и не стану тем человеком, который достоин быть рядом с такой женщиной, как ты».

С уважением, С.

Мой ответ

 С.!

Все идет нормально в плане Вашего развития. Вы уже начинаете использовать свой высокий интеллект (не иронизирую) с пользой для себя. Письмо Вы составили правильно. Можно в него вставить ее 11 пунктов. Тогда оно будет выглядеть следующим образом:

«О., прошу меня простить за мои высказывания и просьбу вернуться. Я тебя очень люблю и на самом деле откровенно не хочу, чтобы с моей любимой женщиной был такой жалкий и незрелый мужчина, нытик и философ, слабый и мягкий мальчик, который не может не то что денег заработать, а даже удовлетворить свою женщину, который не отвечает за свои слова и не пытается измениться. Я прошу тебя не звонить мне вообще, я постараюсь не пересекаться с тобой даже на работе, пока не исправлюсь и не стану тем человеком, который достоин быть рядом с такой женщиной, как ты.

Я благодарен тебе за эти 11 пунктов, которые ты сказала моему другу.

1. Я действительно проявляю малую, почти никакую активность по достижению счастливого финансового будущего.

2. Я действительно хороший «мальчик», умеющий сделать жизнь праздником (и то по поводу, а не просто так), но мальчик – это не профессия.

3. Я осознал, что тебя уже достали мои ко всему философские подходы, «много говорю и мало делаю».

4. Я понял, как тебе надоело меня прощать и быть со мной чуть ли не из-за жалости, как ты устала «тянуть» отношения.

5. Оказывается, тебя не удовлетворяет тот секс, который я тебе даю. Я почувствовал себя насильником.

6. Я осознал, что с тобой временами надо было быть пожестче, чем был я.

7. Я рад, что ты твердо убеждена, что никого больше так любить не будешь и ни один мужчина не даст тебе такого счастья, как давал тебе я.

8. Конечно, я поддержу твое категорически жесткое планирование развода, раз печать и кольцо тебя будут сильно сдерживать внутри.

9. Меня радует, что все твои родственники, подруги и друзья стоят на моей стороне. Но это не имеет никакого значения. Самое страшное, что они все знают со стороны и никто не знает, как было на самом деле. Еще страшнее, что я об этом не знал. Если бы я знал, как тебе со мной плохо, я давно бы от тебя ушел. Ведь я хочу, чтобы ты была счастлива, а не я.

10. Надо же, как я опротивел, что ты даже хочешь уехать в другой город, убежать и т. д. Можешь попробовать с другим мужчиной. Это твое право (не выйти замуж, а просто попробовать другие отношения), но можешь это сделать сейчас, не дожидаясь развода. Подавай на развод. Я препятствовать не буду.

11. Хорошо, что ты очень хочешь быть одна. Я мешать тебе не буду.

Это хорошо, что в итоге ты все-таки не воспринимаешь меня как достойного, сильного мужчину и вообще как мужчину, но жаль, что не веришь, что я изменюсь, и не видишь перспектив нашего общения. Значит, у меня есть шанс общаться, если не с тобой, то с такой женщиной, как ты, естественно, после того, как я исправлюсь, хотя на это может и уйти несколько лет. Мне очень жаль, что ты страдала сильно из-за меня, но терпеть меня ты уже не будешь. Или я исправлюсь, или мы никогда не будем вместе. Я не могу позволить, чтобы такая женщина, как ты, имела дело с таким мужчиной, как я!

Еще раз хочу сказать спасибо за эти 11 пунктов. Я понимаю, что мы с тобой уже никогда не будем вместе, и я никогда не найду такой женщины, как ты. Но если вдруг я встречу такую, которая хоть как-то тебя напоминает, я, измененный и исправленный, уже не упущу своего счастья. Не думай обо мне и будь счастлива. Еще раз благодарю тебя за то счастье, которое ты мне дала, и прошу прощения за то, что не смог тебе ответить тем же».

С уважением, С.».

Но если Вам это друг рассказал по секрету, то можете этой вставкой не пользоваться.

Успехов, М. Литвак.

04.07

 Добрый день, Михаил Ефимович! Спасибо Вам огромное, что так быстро мне ответили.

Я успел передать О. письмо уже сегодня на работе.

До письма у нее было очень дружелюбное ко мне отношение, я бы сказал, невербальное заигрывание. О. сама сообщила, что общалась вчера с моим другом, похвасталась новым костюмом и т. д. Я, по возможности, все игнорирую, а потом вообще сказал, что мне нужно уехать, вручил ей Ваше письмо и исчез.

Через 5 минут гневный звонок с ее стороны.

О.: Вы что на диктофон все записывали?

Я: Нет.

О.: Вы специально спровоцировали встречу!!! (О. сама 2 раза настаивала на встрече.)

Я: Нет, и вообще я благодарю Ю. и тебя за эту информацию.

О.: Я тебе все раньше говорила!!!

Я: Говорила, но я, видишь, какой невнимательный, многого и не знал раньше, часть из того, что я написал, для меня была шоком.

О.: Я тебе все говорила!!!

Я: Я был очень невнимательный, я недостоин быть с тобой.

О.: Передай Ю., что я больше никогда с ним общаться не буду.

Я: Хорошо.

О.: Нет, я сама ему передам.

Все, на этом разговор закончился.

Друга я предупредил, что она может позвонить, и попросил ответить ей, что он просто ответил на мой вопрос, в чем мои ошибки.

Кажется, теперь она будет зла на меня.

Что делать дальше?

С уважением, С.

P. S. Мне кажется, у Ваших писем цель не столько вернуть партнера, сколько перестроить мышление того, кого «оставили». Чем больше человек себя опускает, тем меньше ему нравится тот, кто так считает (т. е. объект вожделения). (Ну, умница. Догадался. Но такой, какой он был, он ей не подходил, а каким станет, может быть, и подойдет. Однако подойдет ли она ему? – М. Л.)

 Уважаемый Михаил Ефимович, с каждым Вашим письмом я все больше поражаюсь силе Вашего интеллекта и Вашему профессионализму. (Что же делать? Конечно, амортизировать. Придется согласиться, что у меня сильный интеллект и высокий профессионализм. Не возражать же мне моему ученику. – М. Л.)

Даже то, что Вы стараетесь по возможности не отвечать на мои дополнительные вопросы, тем самым оставляя выбор поведения за мной, способствует тому (Признаюсь, что большой осознанности в этом не было, а был дефицит времени, но получилось здорово. Теперь не на все вопросы буду отвечать. Так и учишься у своих учеников. – М. Л.), чтобы я сам учился и делал ошибки, которые будут моими ошибками, и после их анализа мое поведение будет корректироваться уже мною самим. То есть Вы помогаете мне тем, что обучаете меня вести себя правильно, но самостоятельно. Огромное Вам спасибо. Хотя, возможно, это мое восприятие мира, и я могу ошибаться. (Все правильно. Опять верно, что главное, не ум, а умение им пользоваться. Сейчас С. пользуется своим умом великолепно. – М. Л.)

По поводу Вашей характеристики О., все логично, и я получил ответ на тот вопрос, который я задал. Я сам ошибся, дав не полную характеристику. Хотя и полная характеристика была бы просто более открытой. О. обладает достаточно противоречивым характером. (А противоречивый характер обычно и бывает у глупых людей. – М. Л.) Она действительно может логически рассуждать верно и на основе умозаключений строить свое поведение. (Все-таки хочет ее как-то оправдать. А может быть, себя? С дурой связался. – М. Л.) Признать это трудно, но это в основном в той сфере, где из эмоций есть только интерес, в большинстве других ситуаций поступать на основе эмоциональных выводов, т. е. следуя своему внутреннему «хочу». И тут Вы совершенно правы, что поведение у нее часто глупое. А раз мыслит правильно, а ведет себя наоборот, значит, и сила мозга не велика.

Мне нравятся эмоциональные люди (т. е. глупые, а от этого следует лечиться. Это извращение влечения. Нравиться нам должны умные люди. Есть больные, которым нравится есть кал, но нормальными мы их не считаем. – М. Л.), и нравится делать им праздник. Следуя Вашей книге, мне нравится быть благодетелем и чувствовать себя благородным, и чтобы это выполнялось, я ищу людей, которые будут с радостью принимать мои подарки и которые будут в них нуждаться. (Думаю, что скоро это у него пройдет. Пока же действуют механизмы психологической защиты под названием «трансформация». Недостаток трансформируется в достоинство. Тогда его не нужно исправлять. Такова логика курящих, пьющих и пр. – М. Л.) Я обязательно приобрету Вашу книгу «Психологический вампиризм» и узнаю, к какому типу вампиров я принадлежал. (Скорее он был донором. Это сейчас он становится вампиром, и из меня он пытается высосать соки. Погубит его это желание делать подарки, если не исправится. Умному подарки не нужны, а глупому идут во вред. Одному дураку подарили машину, так он сбил человека и попал в тюрьму. – М. Л.)

И еще один момент, мне жаль О. и жаль, что я заставлял ее страдать и заставляю страдать сейчас. (Жалость обычно возникает к человеку, о котором Вы плохого мнения на неосознаваемом уровне. Меня же Вы не жалеете, дорогие мои читатели и последователи, ну а недоброжелатели тем более. – М. Л.) Я очень хочу ее вернуть до сих пор, но уже сам сомневаюсь, надо ли это мне и ей (Процесс пошел, как любил говорить М. С. Горбачев. Все остальное, как говорят шахматисты, – дело техники, хотя С. конца еще не видит. Но вы, мои дорогие читатели, уже его видите. – М. Л.), ибо она в своих претензиях права, пусть даже и на процентов 20–30, но права. И я благодарен ей, ведь, решая этот конфликт, я нашел Вас, а Вы помогли мне найти себя.

Она не проявляет активности, и даже сама старается не появляться на работе.

Я думаю предложить ей подать документы на развод сам. Как Вы считаете, это будет верно в свете амортизации и стратегии ее вернуть? (Иногда это ускоряет возвращение. Но надобности большой нет. – М. Л.)

С уважением, С.

Ответ мой был в самом письме в виде комментариев. Сейчас я их немного отредактировал.

05.07

 Уважаемый Михаил Ефимович! Возникла проблема, которую не знаю, как амортизировать.

Пока О. была в Москве, я получил за нее ее зарплату. Потратил в основном на нужды дома, телефонные переговоры и т. д. Но после приезда, когда она подняла этот вопрос, я как «благородный» человек пообещал в ближайшее время деньги вернуть полностью. Я мужчина и должен сам платить за большую часть расходов. Это было еще до письма. Сегодня О. подняла этот вопрос на работе, Мол, ей очень неудобно, но у них с мамой возникла ситуация, что деньги где-то зависли, и просит хотя бы часть сейчас ей вернуть.

У меня есть возможность достать деньги, но я ответил, что сегодня их нет.

Как мне быть?

С уважением, С.

P. S. О. написала короткую записку, что моему другу, да и мне она не говорила, что я ей опротивел, и именно по этой причине она хочет уехать, а также потому, что ей тяжело тут. Я ответил, что она права.

Мой ответ

 Вот и верните ей, сколько просит. Это и будет амортизация.

На предыдущее письмо отвечу позже.

М. Литвак