Текст книги "Психологические гамбиты и комбинации. Практикум по психологическому айкидо"

20.07

 Михаил Ефимович, кажется, О. прорвало. Письмо за письмом. Вот ее ответ.

«С-нька, письмо твое, в высшей степени глупое и написанное скорее всего в порыве эмоций, абсолютно не обдумано. (Механизмы проекции налицо. Это она все о себе. Именно Ваше письмо обдумано. – М. Л.) Перечитай его сам как-нибудь через пару дней и подумай над своими словами.

Во-первых, прекрати ерничать и выкать можешь кому угодно, но не думаю, что выкать своей жене в наше время нормально. (Опять она хочет, чтобы Вы считали себя ее мужем, хотя по всему ее поведению она уже давно жена другого. – М. Л.) Искусственно отдаляться от меня не нужно, это происходит само по себе. (Это она отдалилась, а Вы вытравливаете ее из души, идя навстречу ее планам. – М. Л.) Теперь дальше, у меня нет упреков к тебе по поводу того, что твоя любовь уменьшается, что ты ее вытравливаешь и т. д. Я всего лишь просила тебя не вести свои процентные подсчеты, по крайней мере, не нужно их мне озвучивать. Потому что я не считаю, что любовь можно исчислять каким бы то ни было способом. И для меня это крайне оскорбительно. Следовательно, я всего лишь попросила тебя не оскорблять меня в этом. Если тебе помогает этот подсчет, то мне он крайне неприятен. (Где здесь оскорбление и кто кого оскорбил? Ведь она Вас бросила, ее мучит совесть, а Вы ее успокаиваете тем, что сообщаете, что Вам становится лучше. Или ей хочется, чтобы Вы продолжали мучиться – М. Л.). И я не прошу любить меня, с чего ты это взял??? (И опять она не понимает, что в ее письме звучит просьба любить ее подольше. Может быть, с м-ом не сложится. Тогда можно будет вернуться к вам. Она и его не любит. – М. Л.) Возможно, где-то я проронила что-то типа того, что любовь так быстро не проходит… Ну, так я и сейчас так думаю. Но я не говорила, что меня нужно любить. Не стоит иронизировать по поводу моих слов. Сарказм в данном случае нехорошая штука. (А вот сарказма в Ваших письмах нет. Именно так пишут люди, которые любят человека, который от них уходит. То есть они его не задерживают. – М. Л.)

Ты пишешь о ненависти. Вот уж не думала, что ты, оказывается, такого обо мне мнения. Интересно, как я могла жить так долго с человеком, при этом его ненавидя… Глупости ты пишешь, С-нька, много глупостей… (Опять оскорбляет. Но если говорит правду, то зачем на дурака обижаться. – М. Л.) Это доказывает, насколько мы разные и как сильно друг друга не понимаем… Давай расставим точки над «i». Ты пишешь то про мою ненависть, то про мою любовь, то про то, что ты мне безразличен… Хватит строить догадки! Хватит делать какие-то заявления от моего лица, которые абсолютно не являются правдой! Ты хочешь, чтобы мы стали врагами? Возможно, эту цель ты преследуешь? У тебя отлично получается, но я не могу ненавидеть тебя! Я не могу не любить тебя! Я не могу тебя не ревновать! (Непонятно, почему она ревнует. Она счастлива с м-чом, но ей еще нужно, чтобы по ней вздыхал ее бывший муж, т. е. по сути уже совсем посторонний человек? – М. Л.) С-нька, будь объективен, ты, конечно, можешь стать мне чужим человеком и сделать так, чтобы я начала тебя ненавидеть, ты к этому идешь активно. Но сейчас ты родной, близкий и любимый мне человек. (Опять нет логики. Родного и близкого человека не бросают, спят с ним. – М. Л.) Я не знаю, каким монстром ты меня себе представляешь, какой жестокой и равнодушной барышней я рисуюсь в твоей голове сейчас, но это, по меньшей мере, обидно, а в целом просто больно. (А разве это не садизм: желать, чтобы человек продолжал тебя любить долго, и при этом мучиться, если ему не отвечают взаимностью? – М. Л.) Не нужно делать из меня чужого человека! Я не чужая! Я не могу стать малознакомой, по крайней мере, в такой короткий срок. (Но зачем тогда ушла к м-чу? – М. Л.) Зачем ты это делаешь? Зачем ставишь барьеры? (Забор построила она, как Вы правильно заметили. Но она еще и хочет, чтобы Вы стучались в этот забор. Так ей слаще трахаться с м-чом. – М. Л.) Мы ведь не дети. Ты взрослый человек, почему мы не можем разойтись спокойно, по-человечески? Почему обязательно должно присутствовать это детство со свойственными ему выканьями, обидами, сарказмами… (По-моему, это Вы разводитесь с нею по-человечески, не чините ей препятствий и не упрекаете ни в чем. – М. Л.)

Запомни, пожалуйста, и пойми, что я не отношусь к тебе, как к врагу! Я отношусь к тебе, как к мужу, с которым развожусь (т. е. как к чужому человеку. – М. Л.). Как к человеку, с которым не один год прожила, которого люблю и где-то ненавижу, на которого злюсь (все-таки ненавидит. Сама сознается. – М. Л.), но при этом за которого переживаю и нервничаю (потому что не умоляет вернуться к нему. Или она не уверена в м-че. Когда тот ее бросит, у нее будет запасной вариант. А теперь этот вариант исчезает и неумолимо. По-моему, уже исчез. – М. Л.). Ты для меня все тот же С. (с тем С. ты спала. – М. Л.). Просто я для себя поняла, что мы не подходим друг другу, что мы друг друга во многом не понимаем и что есть вещи, с которыми ни ты, ни я никогда не смиримся. Вот и все! Я не вижу в тебе какого-то врага, ненавистного, противного или еще что-то там, что ты еще перечислял из эпитетов?

(БОЛЬШЕ НЕ БУДУ КОММЕНТИРОВАТЬ. – М. Л.)

Именно поэтому я и прошу тебя не общаться с моими подругами. Их всего три! Всего лишь три!!! Тебе, возможно, наплевать буду ли я поддерживать отношения с твоими друзьями, но я прошу тебя оставить мне мой интимный круг друзей! Я очень сильно тебя прошу. Иначе я просто останусь без них. А ты и так знаешь, как одиноко мне в этом городе. Не бей меня морально, зачем тебе это? Ты же всю жизнь прожил здесь, у тебя множество знакомых, друзей… Так не посягай на моих, не делай меня совершенно одинокой. Я искренне прошу тебя об этом. Не делай так, чтобы я тебя ненавидела, я очень сильно этого боюсь.

В общем, не нужно этой клоунады, С-нька, будь собой!

Что за глупость «давай не будем встречаться, тем более что тебе это неприятно»??? Я не говорила, что мне это неприятно!!! Это ты просил не звонить и не искать поводов для встреч!!! Мне всегда приятно видеть тебя, дурак!!! (Не выдержал. Опять комментирую. Обзывается уже. – М. Л.) Мне неприятно, что ты ведешь себя как-то абсолютно неадекватно. Выстраиваешь какую-то нелепую ситуацию, какие-то правила нашего общения… Зачем это?!! Ну почему все не может быть по-человечески, зачем обязательно придумывать что-то, городить какую-то чепуху???

В общем, извини за крики, но, если честно, уже не хватает нервов видеть это бесконечное самобичевание. Мне это еще в браке надоело, а сейчас ты просто превосходишь себя в этом… О.».

Может, вообще ей не отвечать несколько дней? Оставить ее со своими подругами и заниматься своими делами. Ее письмо мне уже не понятно. И мне уже не понятно, как с ней общаться, она набор противоречий. «По-человечески», как пишет О., это так, как ведет себя большинство по правилам наших родителей, по чьим-либо еще правилам. И это уже идет вразрез с моим теперешним пониманием мира, ведь сейчас я считаю, что каждый сам себе вправе выбирать путь.

Судя по ее письму, она хочет, чтобы я мучался, страдал, всячески пытался с ней общаться и рассказывал ей о том, как мне без нее плохо и как с ней было хорошо. Я сейчас счастлив, что мне удалось за такой короткий срок избавиться от навязчивой привязанности и изменить направление своей жизни. Я счастлив и, если сейчас она предложит все вернуть, я откажусь. Я воспринимаю теперешнюю нашу переписку, как школу общения для себя. И хочу дойти до логического конца. Мой вариант письма-ответа.

  «О. В-на, Вы совершенно правы, называя меня глупцом.

Очевидно, мои изменения не настолько еще ярко видны. Позволю себе повториться, я в прошлом письме сказал, что раз Вам неприятны проценты, я лишь сообщу о том, когда убью любовь внутри себя окончательно. Ваши слова были, что Вы меня больше «не любите». Это Вы мне сказали по телефону, когда были в М., еще добавили, «что не любите уже давно, а лишь отвечали на мою любовь». Вы пишете: «С., будь объективен». Вы абсолютно правы, мне надо быть объективным. И именно для этого я стараюсь уничтожить внутри себя любовь к Вам. Эмоции застилают глаза. Ведь Вы объективно сделали вывод, что мы разные люди.

Мне трудно строить догадки относительно Ваших чувств ко мне, тем более, если Вы пишете: «Я отношусь к тебе, как к мужу, с которым развожусь. Как к человеку, с которым не один год прожила, которого люблю и где-то ненавижу, на которого злюсь, но при этом за которого переживаю и нервничаю. Ты для меня все тот же С.». Я еще Вас люблю и поэтому не могу ненавидеть, и тем более злиться. Если я злюсь и ненавижу человека, то, значит, я его не люблю. Я уже не тот С. Я другой человек. Того С. осталось немного (чтобы не писать столь ненавистные Вам проценты). А нервничать и переживать за меня не стоит.

Вы говорите: «Мне всегда приятно видеть тебя, дурак!!!» Но тем не менее я помню Ваши слова, что Вам неприятно со мной общаться. Из этой фразы я могу сделать лишь один вывод, что Вам приятно меня видеть, когда я дурак и молчу. Сейчас я стараюсь стать умным и научиться общаться, а значит, Вам меня в таком виде будет неприятно лицезреть.

Относительно Ваших друзей, которые стали за 2,5 года совместной жизни «нашими» друзьями. Я, пожалуй, соглашусь с Вами, что я все еще дурак и глупец, но я не понимаю, почему Ваши подруги могут общаться с кем угодно, с мужчинами, с женщинами, и лишь со мной они не должны общаться. Я начинаю чувствовать себя ущербным. Вы говорите «любовь так быстро не проходит», и Вы абсолютно правы, любовь сама по себе так быстро не проходит, лишь человек способен ее уничтожить за короткий срок. Я это делаю, чтобы мы могли общаться на равных. Вы меня не любите, я Вас люблю. Это неравное общение. Или Вы меня опять полюбите, или я Вас разлюблю. Лишь тогда мы смогли бы общаться. Но Вы меня никогда не полюбите. Следовательно, мне нужно разлюбить Вас.

На сим позвольте откланяться.

У меня одна лишь просьба к Вам, не пишите мне. Я пока еще люблю Вас, и, получая от Вас письма и читая о Ваших чувствах, мне трудней убивать любовь.

С уважением, С.».

Откорректируйте мой вариант и скажите, когда его отправить?

С уважением, Щ. С.

Мой ответ

 С.!

Ее письмо – подтверждение моей первой оценки ее интеллекта. Назвать такое письмо глупым! Она настолько примитивна, что практически ничего не поняла из этого письма, или настолько гениальна, что увидела то, чего сами авторы не предполагали. Но себя она полностью разоблачает и все время подставляется. Я некоторые противоречия в ее письме отметил. Все перечислять долго. Но очень сильно избивать ее не нужно. Ваше письмо я даже править не хочу. Оно в нашем стиле. А блох ловить не хочется. Она уже давно Вам не жена, но хочет, чтобы Вы считали себя ее мужем. Вы правы, подождите немного, а потом отправляйте. Как начнете о ней много думать, так и отправляйте. О ней думать перестанете. Она начнет думать о Вас. По-моему, она сейчас только о Вас и думает. Фактически она сейчас живет с Вами, т. е. все время думает о Вас. Ее письмо я прокомментировал. Может быть, Вам пригодится эта аргументация в будущем. Сейчас в Ваше письмо это не вставляйте.

Успехов, М. Литвак.

Итак, партия переходит в эндшпиль.

Эндшпиль

25.07

 Доброго Вам времени суток, Михаил Ефимович!

Чувствую, что, если буду дальше развиваться, то времени писать письма не останется (утрирую).

Однако я не уверен на 100 %, что именно экономика и банковское дело – это мое. Но проверить хочу до конца. (Мне много различных видов творчества и работ еще нравятся, но тут, я думаю, смогу проявить себя максимально.) Меня смущает, что Ваши книги я «проглотил», и меня невозможно было оторвать от их чтения, а при изучении экономики иногда накатывает скука и порой трудно себя заставлять продвигаться дальше. Объяснение у меня есть. Ваши книги очень доступным языком поясняют сложные вещи, а литература экономическая, наоборот, простые вещи объясняет тяжелым языком.

Вы абсолютно правы, говоря, что самое дорогое, что у нас есть, – время, и я хочу его потратить на то, что действительно мое. Мне нравятся и даже очень только специфические отделы экономики (банки и биржи), однако понимаю, что надо изучить азы.

Чтобы не разглагольствовать дальше, задам сразу вопрос.

Скажите, если найти свой путь, то будет легко идти по нему или трудности естественны?

(Я имею в виду не жизненные проблемы и задачи, которые я бы не смог решить, сейчас я радуюсь таким проблемам, а именно, сложность изучения информации, то, что она не поглощает меня всего.)

И еще относительно О.

Я письмо, которое Вы корректировали, ей не посылал, как-то не успел, да и желания не было. Неделя тишины и сегодня она сама написала очень коротко и ясно.

«Сейчас перечитала твои письма… Спасибо тебе, дружочек, за любовь… сильнее которой не бывает… И прости меня за боль… сильнее которой тоже не бывает… Очень я перед тобой виновата…»

Как ей ответить, что она была лишь поводом, а я сам себе делал больно. Сейчас у меня к ней осталось процентов пятнадцать чувства, и то такое тихое и теплое, я ей от души желаю счастья, но сам не представляю жизнь с ней. Мне еще себя закреплять надо и тренировать. Думаю, отправлю ей письмо, только если начну много думать о ней (в чем я сомневаюсь), но на всякий случай подскажите вариант.

С уважением, С.

Мой ответ

 С.!

Рад, что все идет как надо. Такова судьба и врача, и педагога. Его подопечные, когда выходят на ровную и ясную дорогу развития, уже не имеют возможности часто общаться с учителем или врачом. Но они с учителем не расстаются. Он остается в них. Так что все идет нормально.

Сейчас Вы подняли сложный вопрос поиска жизненного пути. Дать этот путь Вам никто не сможет. Его нужно найти. Я знаю технику поиска. Делать то, что интересно, а затем то, что вынужден делать. Ну, например, если не нравится работа, но она дает заработок, то ее следует делать. Кроме того, можно найти и интерес в неинтересном деле. У студентов это здорово получалось.

Когда они слушали неинтересные лекции, они в это время наблюдали и анализировали мучительные потуги лектора привлечь внимание аудитории и тут же мысленно перестраивали его предложения так, чтобы они принимали увлекательную форму. И предмет становился понятным, и ораторскому искусству обучались. Вот и Вам предстоит найти интерес в неинтересном для Вас банковском деле, которое Вы пока еще вынуждены делать. Свободное время посвящайте интересной для Вас психологии. Может быть, станете психологом. И вообще, не бойтесь переключаться с одного дела на другое. Время у Вас еще есть. Ведь и пшеница вначале кустится, а потом дает колос. Но без этапа кущения колос она бы не дала. Когда, наконец, Вы найдете свой путь и большую цель, то все Ваши прежние навыки Вам пригодятся, как в банковском деле, так и в психологии, и вообще во всем, что Вы раньше делали. Да и переживания, которые с честью перенесли, сделали Вас более проницательным и отшлифовали ум. Так что Вы действительно и без иронии можете быть благодарным О. Если бы эта любовная тягомотина продолжалась еще несколько лет, боюсь, от Вас мало бы что осталось. Кстати, я думаю, что и в экономике есть книги, которые так же легко читаются, как и некоторые психологические. Трудности естественны при поиске пути. Работа от труда отличается тем, что ты там все делаешь автоматически, не прикладывая своего ума. Труд – это когда ты выполняешь что-то новое для тебя, неизвестное, и вынужден придумывать какие-то новые приемы для выполнения задания. Это и является источником развития, т. е. трудности. Труд может перейти через некоторое время в работу. Это наступает тогда, когда то, что ты делал с трудом, начинаешь выполнять легко. Высвобождаются творческие силы, которые нужно куда-то деть, и если ты не начнешь их как-то использовать, то опять можешь влезть в какую-нибудь, в том числе и любовную, тягомотину. Когда я учился читать лекции, тогда я трудился. Внешне это выглядело не очень привлекательно. Когда я довел чтение лекций до автоматизма, то это дело стало работой. Пришлось придумывать себе новые дела, а лекции я продолжал читать. А сейчас я ушел совсем с педагогической работы. Но опыт педагога помогает мне и в моих новых делах. И так до бесконечности. Когда есть трудности, тогда все в порядке. Беспокоиться нужно, когда трудностей нет.

Ее письмо свидетельствует, что и она прозрела. Назвать глупым письмо, которое является достижением современной науки! Но хорошо, что она поняла. Вся Ваша жизнь – это жизнь врозь, в которой каждый обернут в свою психологическую оболочку и не понимает, что происходит с другим. Вы жили со своим образом любимой, т. е. с самим собой, а она со своим по принципу «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Сейчас Вы увидели друг друга и поняли, что Вы друг другу не нужны. По крайней мере, она Вам. Поскольку с м-чом у нее скоро разладится, не исключено, что она будет проситься к Вам. Ведь она не проделала за этот месяц той работы над собой, какую проделали Вы. Но кто его знает, как оно будет. Сейчас можно сказать, что страсть прошла и от нее остался пепел. То, что Вы написали в конце, является фактически Вашим письмом ей. В отредактированном виде это может выглядеть так.

«О! (Можно на «вы» и по имени-отчеству. Мне даже кажется, что так лучше. – М. Л.)

Хочу Вас успокоить и поблагодарить, что Вы меня оставили, хотя на первых порах мне не хотелось жить. Вы заставили меня думать. А это прекрасное занятие. Вы ни в чем передо мной не виноваты. Вы были лишь поводом, я сам себе делал больно. Страсть вся сгорела. Углей не осталось. Остался только пепел, пока еще теплый. Вот и у меня сейчас к Вам осталось приятное чувство, и то такое тихое и теплое, что эротической любовью его назвать нельзя. Я от души желаю Вам счастья, но сейчас я пока сам не представляю жизнь с Вами. Внутри меня этот образ, на который Вы походили, исчез, а кто Вы такая на самом деле, я просто не знаю. Мне еще себя закреплять надо и тренировать, чтобы научиться любить другого и принять любовь, если меня полюбят. Пока я сам еще недоделанный человек и не имею право кому-то себя предлагать. Еще раз благодарю Вас и желаю Вам счастья. С.».

Если надумаете послать ей неотосланное письмо, то можете сделать приписку.

«Когда я получил письмо, где Вы меня называете дураком и высказываете в мой адрес все нелицеприятные эпитеты, я написал Вам это письмо. Помогло мне все осознать и написать свое послание чтение современной психологической литературы, написанной лучшими психологами мира. Благодаря этому я понял, что значит любить. Любить – это не значит, чтобы тебе было хорошо от этого человека, а любить – это значит сделать человеку хорошо, даже пойти на расставание с ним, если ему от расставания станет лучше. А я еще пока не умею любить. Вот поэтому, хотя мне и было больно, я отпустил Вас, не задерживал и даже радовался Вашему счастью, когда узнал, что Вы счастливы в новой любви, хотя мне было больно за себя. Но я решил себя спасти, ибо от мысли о своем несчастье (так я тогда это воспринимал) мне было так плохо, что я хотел покончить жизнь самоубийством. Вот я и просил, чтобы Вы со мной не общались.

Когда я писал это письмо, я успокоился. Мне стало Вас жалко. И я решил его не отправлять. Я подумал, что Вы опять могли его воспринять как злонамеренный удар по себе. Ведь теплые чувства у меня к Вам остались. Но когда получил последнее Ваше письмо, то понял, что и у Вас началась интенсивная работа мысли. И решил его Вам выслать в том виде, в каком я его написал. Думаю, что оно Вам поможет, а не вызовет прилив негативных чувств. Сейчас мы с Вами в разных мирах. Когда Вы попадете в мой мир, мы с Вами встретимся, а может быть, и нет. А если встретимся, то, может быть, и не узнаем друг друга, а может быть, возникнет новое чувство, но уже настоящей любви.

Счастья Вам, С.»

26.07

 Михаил Ефимович!

О. ничего не понимает из того, что я написал. Об этом я писал Вам в первом письме. Меня удивило ее последнее письмо. Я уже было подумал, что я ошибся. Сегодня она напросилась на разговор. Лучше было бы отказаться из любви к ней и из-за того, что я еще не достиг того уровня, который позволил бы общаться с такой женщиной. Весь разговор был просто копией ее писем. Те же слова, те же упреки. У меня складывается впечатление, что она настойчиво не хочет меня терять и старается на это давить всячески. (Конечно, не хочет, но она еще не понимает, что «потеряла тогда, когда изменила, точнее, не потеряла, а сама выбросила, теперь там, где ты меня выбросила, меня уже нет. Вот и ищи меня». Эти фразы Вам пригодятся при беседе с ней. – М. Л.) Я попробовал ей рассказать о себе. (А вот этого не следовало делать. Ей, такой большой женщине, незачем знать микроскопические изменения такого маленького человека. «Не хочу отрывать у Вас время», о том, что «я от всей души желаю ей счастья, радуюсь за ее любовь к м-чу и т. д.». – Насчет мча вот это просто отлично, а вот насчет «и т. д.» не знаю. Может быть, и т. д. не очень хорошее. Нет расшифровки. – М. Л.) Но в ответ услышал только убежденную позицию в том, что человек не может так кардинально измениться, что человек не может не страдать (для того чтобы понять счастье, надо страдать). Вот и получили на орехи за ошибки. (На это можно ответить примерно так: «А я еще и не изменился. Я еще страдаю, но для того, чтобы не огорчать Вас, делаю вид, что мне хорошо. Я знаю, что Вы человек совестливый, и переживаете от того, что сделали мне больно. Но я Вас люблю и не хочу, чтобы Вас мучила совесть. Вот и стараюсь держаться». Сейчас Вы это уже сможете сказать с улыбкой. Но проще было бы сказать: «Как Вам удобней, так и думайте. – М. Л.) О. не верит моим словам («Не верите, и не верьте. Это Ваши проблемы. Я говорю то, что думаю и как чувствую на сегодняшний момент.» – М. Л.), не верит мне, и вообще считает это все игрой. (Опять амортизация подойдет. «Может быть, это и выглядит игрой, а на самом деле я учусь любить. Пока это у меня еще не очень ловко получается. Но со временем все дойдет до автоматизма». «Но думайте, как Вам удобно» – лучше. Нельзя оправдываться. Оправдание – это нападение. – М. Л.) Я нарочно не пишу Вам подробности, чтоб не тратить Ваше время. (Лучше опишите подробности, если хотите, чтобы моя помощь была конкретной, а не ограничивалась общеизвестными словами типа «все равно амортизируйте». Все-таки обращайтесь к ней на «ВЫ». Ведь Вы еще не выросли настолько, чтобы обращаться с такой женщиной на «ты»! – М. Л.)

Я могу сам подать документы на развод? (Конечно, если хочется и от этого будет легче. Теперь-то она точно на развод не подаст. Так что придется подавать Вам. Только повод для развода – Ваша любовь к ней. Вы не хотите мешать ее счастью с м-чом и не хотите, чтобы Ваша любимая женщина жила с… (далее выберите все оскорбления, которые она написала Вам в последнем письме: дурак, ерничанье и т. п.). Если она что-то будет буровить, то на это судьям можно ответить: «Я мечтаю с ней жить, но я ее недостоин. Для того чтобы исправиться и стать достойным ее, по заключениям специалистов, должно уйти лет пять. Я хочу, чтобы в это время О. была свободна. Может быть, она еще кого-нибудь полюбит, тогда ей уже не нужно будет разводиться, что-то от кого-то скрывать и пр. А если лет через пять, когда я исправлюсь, она меня опять полюбит, то мы снова будем вместе, если окажемся в одном месте». Судьи от таких речей в шок приходят, да и адвокатов ответчика сбивает с толку. Но Вас ведь будет разводить загс. У Вас же нет детей и нет общего имущества. И, кроме того, измена – это абсолютная причина для развода, даже в тех религиях, где разводы запрещены. Ведь это она Вам изменила, а не Вы ей. Но ни в коем случае не упрекайте ее в этом. Вы ее любите, Вы страдаете, но Вы рады, что Ваша любимая хорошо устроилась и получила то, что Вы ей дать не можете. И тут Вашим козырем будут ее слова о том, что так быстро человек не может измениться. «А раз я остался таким же плохим, то и возвращаться ко мне нельзя». – М. Л.) Развестись я хочу, так как она отвлекает и сбивает меня. Какие-то струнки внутри еще просыпаются и создают мне помехи в голове, а так будет на все один ответ: «Мы в разводе», я тебе дал то, что ты хочешь, и все. Я уже этого хочу, я не смогу жить с этим человеком. Как с ней общаться, когда в одной фразе 2–3 противоречия, когда только упреки к другим, и четкое, каменное и неизменное понимание мира.

В очередной раз хочу поблагодарить Вас за Ваш профессионализм и Вашу ответственность к Вашим ученикам.

С уважением, Щ. С.

Мой ответ

 С.! Я думаю, что сейчас Вы очень хорошо подкованы, и что бы Вы ни сделали, все будет правильным. А комментарии мои в самом Вашем письме.

Успехов, М. Литвак.