Текст книги "Психологические гамбиты и комбинации. Практикум по психологическому айкидо"

05.07

 Михаил Ефимович! По-моему, очень сильный удар получил в ответ.

В общем, я приехал на работу, О. не было, а мой компьютер сломался.

Я сел за ее компьютер, тем более, он был включен. И черт меня дернул открыть ее письмо, которое было на рабочем столе. Я Вам просто покажу кусок ее письма подруге… ух… больно просто безумно…

«А по поводу развода это для всех было полнейшей неожиданностью… Да и сам С. не ожидал, хотя это не первая моя попытка была развестись… Ему больно сильно, гораздо больнее, чем мне. Жалко мне его ужасно. Порой так охватывает жалость, что я даже готова снова все начать и тянуть, как и раньше, эту лямку, только бы он не страдал…

Если бы не было этого мужчины в М., точно уже сдалась бы…

Тем более, что я скучаю очень сильно по этому поклоннику…

Вот с ним чувства как-то гораздо более правильно строятся изначально, как-то постепенно, плавно, понятно… Никаких срываний крыши. (Срывание крыши это про меня. Хотя на самом деле, когда мы начали отношения, ей крышу, как говорится, снесло.)

Его тоже зовут С. (не перепутать бы), ему 33 года, он старше меня на 12 лет. Но это фигня все, меня это уже абсолютно не смущает. Интересно мне с ним очень и очень.

Мы с ним были знакомы 4 года, дружили всегда, но так… не близко дружили, а просто виделись периодически в одной компании. Он мне пару раз помогал с машиной и с деньгами, когда у меня были проблемы. Но я знала, что у него есть девушка, а он знал, что я замуж вышла в какой-то момент. Как раз, когда он со своей девушкой разбежался… Потом стали с ним совсем редко видеться, раз в полгода. Я ведь в М. не часто моталась… Он мне, если честно, всегда нравился, но я думала, что это птица не моего полета. Была уверена, что не потяну его. Он весь такой избалованный женским вниманием, очень состоятельный, очень интересный, обаятельный… Я, если когда о нем и думала, то сразу одергивала себя, типа не фиг туда даже замахиваться, все равно не получится ничего. (Всегда нужно добиваться короля. Конечно, и король может отказать, но ведь откажет КОРОЛЬ! Уже не так обидно. О. вышла замуж за рядового, надеясь, что он будет скоро полковником. А нравился ей другой. Отсюда и избегание секса, и истерические реакции, и скандалы, и раздражение его задержками в карьере, и пр. – М. Л.)

В этот мой приезд мы сначала один раз увиделись на встрече общих друзей, потом он меня домой отвез ночью. Но опять же как хорошие давние знакомые. А когда женились наши друзья и пригласили нас на свадьбу, я не знала, что он будет, и он соответственно обо мне не был в курсе. Я смогла приехать только уже ближе к ночи из-за экзаменов, он уже тогда был изрядно пьян. Я и поехала только потому, что, когда позвонила невесте, она С. трубку передала, и он меня стал уговаривать приехать, говорил, что соскучился с чего-то вдруг… Ну, там у нас все и завертелось. Две недели жили у него на даче, дома у него родители сейчас (потому что их дом ремонтируется) и дети его. У него две дочери есть и бывшая жена, только они уже лет пять в разводе, если не больше. Летом он девчонок своих к себе забирает, чтобы на природе жили, в доме, а не в квартире. Ну что еще рассказать… Он все говорит, что я его сбывшаяся мечта, что он обо мне мечтал все эти годы, что давно влюблен. Я в шоке даже сейчас от этого известия пребываю… Он через недельку приедет ко мне. А дальше не знаю, что будем делать, совершенно никакой определенности. Мы как будто стараемся избегать разговоров о том, что будет дальше… Хотя он всегда говорит «мы будем», «мы купим» и т. д. То есть он вроде бы видит будущее вместе, только фиг его знает… Я, по крайней мере, сейчас не такая слепая, как с мужем была… И что-то меня тревожит. Фиг знает что, но что-то мучает… Может быть, я очень сильно хочу быть с ним, а это уже большая ошибка, этого ведь не скроешь… А играть не хочу… Короче, запуталась. Иногда кажется, что он обманывает… Как-то мне не верится в то, что ЭТОТ мужчина может принадлежать мне. Нет, не правильно сказала. Не верится, что я смогу его удержать… Какая-то заниженная самооценка у меня че-та прет…

Во-о-о-о-т, работает он… А он не работает. Ты, может, знаешь Т. З., солиста группы «Ноги вниз», вот они вместе с моим С. владеют большим холдингом. Еще у него (моего) пара салонов красоты, сауны какие-то… Ну, короче полный набор там всего.

Фу, какая про него поэма получилась».

(Ужасная неожиданность! Все это просматривалось с самого начала. С. ей был интересен не настоящим, а будущим, а наступление будущего затянулось. – М. Л.)

Хочется всю систему бросить и спросить ее… хм, а вопрос четко сформулировать не могу. Спросить, почему так получилось, но и так понятно… Тем более я в очередной раз убеждаюсь, что интуиция – это железная вещь, и, как Вы говорите, если сомневаешься, выбирай худший вариант. (Железная вещь не интуиция, а четкая работа мышления. Мне с его первого письма было ясно, что у нее завелся реальный кавалер, а виртуальный был еще до свадьбы. В общем, прав был Сенека, когда говорил: «Хочешь подчинить себе обстоятельства, подчини себя разуму». – М. Л.) У меня как раз были предположения, что она на свадьбе с кем-то познакомилась, иначе не могла она так резко измениться.

(А это для вас, мои дорогие читатели. Если Вам отказывает в сексе Ваш сексуальный партнер, значит, у него есть кто-то, кому он не отказывает. В науке есть такой принцип, которому я следую. Из всех объяснений наиболее правильное – это простое объяснение. Но мой подопечный только учится. Поэтому и вывода правильного не делал, а он ведь напрашивался. И письма чужие не нужно будет читать. – М. Л.)

Что теперь делать, Михаил Ефимович? Подскажите, как сознание уберечь от этого ужаса и глупостей не наделать, С.

Мой ответ

 Пишите амортизационное письмо с учетом этих данных о наличии мужчины.

06.07

 Доброго Вам времени суток, уважаемый Михаил Ефимович!

Вариант письма

«О., я проанализировал наши с тобой отношения, в частности секс, и пришел к выводу, что я тебя полностью не удовлетворял и секса как такового у нас с тобой последнее время не было. Я, конечно, благодарен тебе за первые годы нашей жизни и за то, что я для тебя в сексе в то время был идеальным, как ты говорила. Однако потом я не смог тебя удовлетворить и доставить тебе то наслаждение, которого ты достойна. Прошу меня простить. Ты молодая, красивая, сексуальная и очень страстная девушка. Я теперь понимаю, что раз я тебя не удовлетворил, тебя удовлетворил кто-то другой. Думаю, что ты встретила мужчину своей мечты. Я уверен, что он настоящий мужчина, не то, что я, он наверняка сильный прекрасный человек, носит тебя на руках и, что самое главное, удовлетворяет твои потребности в жизни, в любви и в сексе. Я, со своей стороны, как человек любящий желаю тебе только счастья. Я рад, что ты нашла человека достойнее, чем я.

Помнится, ты в наших разговорах часто меня называла идиотом, говорила, что со мной невозможно общаться, и посылала меня в ж… Ты совершенно права – я полный идиот, и мне надо было катиться куда подальше, раз тебе было со мной так плохо, а я, идиот и дебил, этого не понял. Со мной совершенно невозможно общаться. Я поражаюсь, насколько ты совершенный человек, и так долго могла меня терпеть. Спасибо тебе за это.

Еще хочу поблагодарить тебя за то, что ты мне не звонишь и не пытаешься со мной увидеться. Мне это очень помогает. Мне так легче себя менять. И моя любовь к тебе прошла уже процентов на десять. Да, действительно, мне уже на 10 % легче. Я уже могу спокойно спать и не просыпаться ночью от кошмаров.

Благодарю тебя еще раз за счастье и терпение по отношению ко мне. Не звони мне и не пробуй встретиться. Еще раз спасибо, что открыла мне глаза на самого себя. Я полный идиот, что упустил свое счастье. Такой идеальной женщины, как ты, я уже никогда не встречу. Но я изменяюсь, и в другой раз я уже не упущу женщину, подобную тебе.

С любовью, С.»

Возможно, письмо длинное, а это будет подтверждением ее слов по поводу того, что я много анализирую и много говорю.

С уважением, С.

Молодец! Использовал наше правило. Оскорбления – драгоценные камни общения. Он вместо возмущения сам стал называть себя теми именами, которыми она оскорбляла его. Подробнее этот прием описан в книгах «Психологическое айкидо» и «Принцип сперматозоида». Скоро ей совсем нехорошо будет. Но позиция моего героя безупречна. – М. Л.

Мой ответ

 С.!

Это уже очень хорошо. Можно отправлять без правки, а можно добавить фразу о том, что он и богатый. Тонкость этого ответа заключается в том, что Вы сказали, что любовь на 10 % уменьшилась. Лучше – на 30–40, максимум 50 %. О. сломается и начнет делать грубые ошибки. Но 10 % может и не заметить.

Успехов, М. Литвак.

06.07

 Михаил Ефимович, спасибо Вам еще раз.

Мне на самом деле легче и намного, я уже занимаюсь собой.

Сейчас исполняю те свои детские мечты, которые были со мной всю жизнь и которые я не мог исполнить. Занялся активно спортом. В частности велосипедом, виндсерфингом и прыжками с парашютом. Мечтал всю жизнь, но постоянно откладывал.

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что раньше никогда не жил для себя. И моей целью в жизни было нравиться женщинам. Даже разработал несколько методик и развивал себя ровно настолько, насколько удовлетворял их потребности. Теперь у меня есть цель, и эта цель – я.

Ух… О. пришла на работу, видеть ее тяжело, тем более, она одевается очень элегантно, и именно так, как мне нравится. Хотя в этом нет ничего удивительного я же сам выбирал ее как человека, соответствующего моему вкусу. Я понимаю, что это лишь мои эмоции и всего лишь сексуальное влечение. И Вы частично правы, что это не любовь, по крайней мере, так легче думать. Однако я на самом деле хотел сделать ее счастливой и старался осуществить свою цель.

Любовь может возникнуть между двумя независимыми по всем факторам и критериям людьми.

И Вы абсолютно в этом правы. Правда, возникает такая мысль, что чувство, которое может возникнуть между людьми, зависимыми в чем-то друг от друга, тоже может быть любовью, но его намного сложней идентифицировать. И проверится оно лишь в то время, когда они станут независимыми друг от друга. (Не стал я вступать с ним в дискуссию. Зависимый человек любить в принципе не может. Он любит те блага, которым обладает человек, от которого он зависит. Конечно, элементы, которые в таких чувствах есть, встречаются и в любви. И дворец, и изба имеют стены. – М. Л.)

Тяжело находиться рядом с О. на работе.

Буду делать как в стихах в Вашей книге «Принцип сперматозоида».

С уважением, С.

Мой ответ

 С.!

Рад за Вас! Из болота Вы уже выбрались. Теперь нужно очиститься. Но главное, что появилась правильная цель, соответствующая природе человека, – это жить для себя. А, как говорят шахматисты, остальное дело техники. Одна трудность есть. Это тогда, когда она попытается вернуться. Однако будет это месяца через два. К этому времени Вы уже будете знать, что делать, а главное, уметь это делать.

Успехов, М. Литвак.

06.07

 Михаил Ефимович! Отдал ей сегодня письмо.

И отдал фотографии, которые случайно с документами взял, вчера нашел, решил отдать.

Увидев фотографии, она улыбнулась мне и заигрывающе спросила: «Зачем отдаешь, может, они тебе нужны?» Я промолчал, так как ответа не придумал. Улыбнулся и ушел.

Реакция О. следующая.

Позвонила по телефону, чтобы узнать, какую ей мышку купить на компьютер. Я ответил, что не знаю, нужно смотреть конкретно. Сказал, что сейчас мне тяжело говорить, и на этом разговор был закончен.

Когда я приехал на работу, О. передала мне письмо со словами «ты же не хочешь разговаривать» и ушла на прием к начальству.

Привожу текст ее письма.

«Дружочек, как долго ты еще собираешься принижать себя в своих же собственных глазах??? Зачем ты это делаешь? Я не считала и не считаю тебя идиотом, я просто чрезмерно эмоциональна и порой позволяла себе оскорбления. Но не потому, что считала, что говорю или кричу правильно, а потому что просто выходила из себя и пыталась уколоть. Ты должен это понимать!

Зачем ты пишешь все эти письма? Ты же делаешь себе еще больнее. Тебе нравится себя мучить? И меня, между прочим, тоже. (Уже начинается, то ли еще будет. – М. Л.)

Что за бесконечное самобичевание? Да где ты увидел совершенство??? Избалованная, самовлюбленная дурочка, не созревшая для серьезных отношений – и все! Открой глаза, С.!

Прекрати считать меня совершенством, я очень далека от него. Мне, безусловно, каждый раз приятно слышать или читать такие эпитеты обо мне, но это же откровенная лесть. Прекрати издеваться над собой!

Ты прекрасный человек, ты совсем не плохой, более того, ты очень даже хороший. Просто мы не подходим друг другу, однако это не значит, что тебе нужно что-то там менять или ломать в себе. Просто тебе нужна другая женщина, точнее, ты сможешь сделать счастливой другую женщину. Я уверена, что ты встретишь настоящее совершенство, то, о котором ты мне неоднократно писал.

Про то, что я не звоню и не беспокою тебя… Ты сам просил об этом. Твое желание для меня не менее важно, чем мое для тебя.

И я по-прежнему считаю тебя умным, красивым, обаятельным и сексуальным мужчиной. Но опять же, мы просто не подо шли друг другу. Я устала создавать образ идеальной семьи, когда на самом деле это не так. Идеальные семьи не ссорятся ежедневно, в идеальных семьях не возникает желания развестись с завидным постоянством… Ты ведь должен это понимать.

А про секс… Дружочек, ты ведь всегда знал, что я не люблю похоть, не люблю пошлость и все к этому прилагающееся… А ты, наоборот, очень это любишь… В какой-то момент мне это просто стало неприятно. И ты прекрасно знал об этом, мы неоднократно обсуждали эти темы. Возможно, ты не придавал им такого значения, какое придаю я. Не мучай себя, не издевайся над собой. Ты прекрасный! Ты можешь сделать женщину счастливой. Только другую женщину.

Я рада, что тебе становится легче. Искренне рада. (Врет! Не рада. Была бы рада, не говорила бы об искренности. – М. Л.) Потому что я прекрасно понимаю, как тебе плохо сейчас. Поверь, мне тоже плохо, я тоже мучаюсь. Но потом станет легче. Все будет нормально, а со временем даже хорошо. Время лечит.

Я хочу, чтобы ты был счастлив. И так будет, я уверена. Ты этого достоин как никто».

После того, как она отдала мне письмо, поинтересовалась, есть ли компьютерный магазин в районе нашего дома (т. е. дома, который был когда-то нашим), спросила, какой штекер у мышки? Я ответил, что не помню. А магазин, кажется, есть, но не уверен. И она ушла.

Понимаю, что надо ответить на ее письмо, но оно чересчур противоречиво. Подскажите, как ответить, и прокомментируйте, пожалуйста, ее письмо.

С уважением, С.

Мой ответ

Нужно писать письмо. Вот его проект.

  «О.!

Спасибо тебе за письмо, и спасибо, что не звонишь мне. Дело в том, что когда мы общаемся, я вспоминаю все, что было между нами. Бьется сердце, я плохо сплю. Сейчас я уже начинаю отвыкать от тебя, а ты опять задаешь мне вопросы, как будто мы уже снова восстановили семейные отношения. Мне хочется вырвать тебя из моего сердца. А вот, когда пройдет у меня любовь, тогда мы будет встречаться как старые добрые знакомые. Я сам тебе сообщу, когда у меня любовь к тебе окончательно пройдет. Теперь по сути твоего письма. Ты пишешь: «Как долго ты еще собираешься принижать себя в своих же собственных глазах???» Так вот, я думаю, что я не принижаю себя. Я просто с твоей помощью начинаю понимать, кто я есть на самом деле. Так мне легче будет исправиться. И спасибо, что ты назвала меня идиотом. Конечно, ты сделала это в сердцах. Но когда мешок прорывается, из него вываливается то, что в нем есть. Если бы ты не считала меня идиотом, то, как бы на меня ни злилась, идиотом бы не назвала. Если бы я раньше осознал, что я идиот, то, может быть, уже идиотом и перестал бы быть. Вот теперь, когда с твоей помощью я это осознал, я стал над собой работать, и уровень идиотизма у меня явно уменьшился. Ты пишешь: «Я не считала и не считаю тебя идиотом, я просто чрезмерно эмоциональна и порой позволяла себе оскорбления. Но не потому, что считала, что говорю или кричу правильно, а потому что просто выходила из себя и пыталась уколоть. Ты должен это понимать!» Конечно, должен, но не понимаю. Ведь понимаю, как ты правильно сказала, я идиот.

И вот еще доказательства моего идиотизма. Ты пишешь: «Да где ты увидел совершенство??? Избалованная, самовлюбленная дурочка, не созревшая для серьезных отношений – и все! Открой глаза, С.!»

Наверное, ты права, раз так о себе это говоришь, ты действительно избалованная самовлюбленная дурочка, но я этого не понял, я считал и считаю тебя совершенством. Но если ты настаиваешь, пусть будет по-твоему, и я постараюсь свыкнуться с мыслью, что ты не совершенство, а «избалованная, самовлюбленная дурочка, не созревшая для серьезных отношений – и все!» Может быть, мне легче будет разлюбить тебя. Нет! Я не могу допустить мысль, что я мог полюбить избалованную, самовлюбленную дурочку, не созревшую для серьезных отношений. Я постараюсь открыть глаза, но пока не получается. Пока ты для меня совершенство!!! Хотя временами мне кажется, что ты права. В этот момент мне становится легче.

Ты пишешь: «Ты прекрасный человек, ты совсем не плохой, более того, ты очень даже хороший». Мне это приятно читать. И чуть ниже: «А про секс… Дружочек, ты ведь всегда знал, что я не люблю похоть, не люблю пошлость и все к этому прилагающееся… А ты, наоборот, очень это любишь… В какой-то момент мне это просто стало неприятно. И ты прекрасно знал об этом, мы неоднократно обсуждали эти темы». Я знаю, что из двух противоположных суждений одно обязательно ложное. Или я хороший, или пошлый. То, что я хороший, не подтверждено фактами, а то, что пошлый, подтверждено. Значит, я пошлый. Сейчас я буду изживать из себя пошлость. На этом заканчиваю, и спасибо тебе за все.

Пока еще любящий тебя процентов на 80, С.».

(С., ведешь ты себя правильно. Должно быть все нормально. – М. Л.)

07.07

 Уважаемый Михаил Ефимович! Спасибо Вам огромное за вариант письма. Я передам его в ближайшее время О. Сейчас пробую разобраться в себе, кем я был, чтобы знать и понять, что мне надо исправить и как. Я немного запутался, на каких у меня местах в цепочке Я, Вы, Они, Труд. Где есть минусы, и есть ли где-то плюсы. Мне даже кажется, что порой у меня было плавающее состояние вроде знака «~». Или «+» одновременно. Если Вы дадите добро, я Вам вышлю свою автобиографию.

С уважением, Щ. С.

Мой ответ был предельно короток: «Высылайте». Автобиография у меня есть, но я решил ее пока не публиковать.

08.07

 Доброго Вам времени суток, Михаил Ефимович!

Высылаю свою автобиографию. Несколько слов, которые не вошли в нее.

Лет с шестнадцати периодически возникали мысли о самоубийстве, но так как я считаю это поступком глупым, мысли свои прогонял.

О. письмо не отдал, так как не видел ее. Заметил, что, когда отдаю ей письмо, мне после этого внутренне легче. Сегодня с утра навязчиво нервозное состояние. Интуитивно чувствую, что приехал к ней ее мужчина. Передам это письмо через кого-нибудь. Сейчас мне психологически трудно, даже играть в компьютерные игры (вчера попробовал отвлечься), ведь это часть моего прошлого «я». И если часть моего прошлого «я» вылезает, значит, я не меняюсь и остаюсь тем же, кем был. Спокойно могу только развивать себя, физически и интеллектуально.

Кстати, внутренняя беспричинная тревога часто возникала в детстве, осознанной причины найти не мог, пока не вычитал в одном из медицинских журналов, что тревожными бывают нежеланные дети. На том себя и успокаивал.

Твердо для себя решил, что приеду к Вам на семинары, но пока не определился с темой, да и денег надо собрать. Я Вам уже и так должен.

С уважением, С.

Мой ответ

 С.!

Отправьте О. письмо по электронной почте, а потом сдублируйте, отдав его лично или через кого-либо. Здесь как в шахматах – сделал ход, и стало легче. Теперь пусть соперник думает.

Биографию прочел. Вы правы. Что-то вроде раболепствующего тирана. Берн определил бы Вам сценарий Сизифа. Попробуйте хоть одно серьезное дело довести до конца и поймете, какая огромная дистанция между «Раз я могу сделать, значит и незачем делать» и «уже сделанным». У Вас есть, наверное, такая фраза «Стоит мне только захотеть». А вообще-то все нужно доводить до конца, а потом уже бросать.

 С.!

Вы мне напоминаете игру «Конструктор». Если использовать все детали, то можно построить что-то грандиозное. Вы же строите мелочовку, а большинство деталей остаются просто неиспользованными. Да и то, что делаете, Вы делаете для кого-то. А это бесперспективное занятие. Вы считаете, что так нужно Вашему партнеру, а на самом деле ему это не нужно. Может, то, что Вы делаете другим, нужно Вам, а не тем, ради кого Вы это делаете.

В общем, поживите для себя, сделайте себя, используйте весь свой потенциал для построения цельной конструкции, а потом видно будет, кому все это может пригодиться. Станьте кипарисом, как Вам и положено быть. Вам сразу станет легче. Пока Вы скрюченный кипарис и находитесь среди помидоров. Но они не могут Вас оценить, Вы им не нужны. Для них Вы уродливый помидор.

Встаньте в свой рост, и Вы увидите тогда своих людей, которые Вас поймут и Вас примут. Впрочем, у меня впечатление, что Вы на этот путь уже встали.

Рад буду увидеть Вас на тренингах.

Успехов, М. Литвак.

08.07

 Уважаемый Михаил Ефимович! Спасибо за ответ, не ожидал такого скорого анализа.

С каждой страницей Вашей книги возникает все больше и больше мыслей, вопросов и потребность обсудить с Вами некоторые моменты. Мысли совершенно «новые» и непривычные для меня, и хочется всем об этом рассказать, помочь каждому, особенно своим близким, чтобы они тоже могли стать счастливыми. Но уже как человек немного обученный навязывать и уговаривать никого не буду (у меня тоже было правило, но только 3 раза предлагать что-то). Буду рекомендовать Ваши книги.

Нашел в себе черты таких психологических вампиров, как Алкоголик, но только пьющий редко, 2–3 раза в месяц, или получающий наркоманическое удовольствие от компьютерных игр (что отец всегда запрещал). Мое признание в любви очень схоже с Вашими примерами: «ты мне нужна, ты мой луч солнца» (я так жену и воспринимал) и «я сделаю для тебя все и даже звезду с неба достану». Есть черты Синей Бороды, критичность по отношению к другим в тех моментах, которые контролирую в себе, и элементы «беспомощной личности» в моменты, когда не мог решить проблему сам, набирал огромное количество советов от всех и потом выбирал нужный, а иногда и не выбирал.

У О. ярко прослеживались элементы Холодной Женщины, особенно во второй половине нашей семейной жизни, когда я, «похотливое животное», хотел секса, а она отказывала. Я проходил через периоды месяцев без секса по своей инициативе, даже пытался себя заставить не хотеть, но периодически она провоцировала. Ярко выражена была зависимость в наших отношениях в секс-скандалах. На первых порах много секса, очень мало конфликтов, под конец наоборот. В ее семье четко Алкоголик – отец и Холодная Женщина – мать. После смерти (самоубийство) отца мать превращается в Заботливую Мать.

Я и сам стал превращаться в Алкоголика, так как последнее время жена чаще провоцировала праздники и гулянки у нас дома, а после пьянок вероятность секса достигала 90 %. Да и появлялось новое развлечение, кто и как себя повел, и как сейчас плохо. Она все время чем-то болела (голова, живот, месячные боли вплоть до истерического крика, ноги и т. д.). Я утешал и заботился, забывая о себе. (Очень хорошо описаны маневры Холодной Женщины. Если бы люди были психологически подготовлены, скольких страданий можно было бы избежать! – М. Л.)

Сейчас много времени наблюдаю за общением других людей между собой, по возможности стараюсь амортизировать. При последнем скандале с мамой полностью подтвердились Ваши высказывания, что вампиру при амортизации становится плохо. Маме стало хуже, причем она требовала от меня, чтобы я испытывал чувство вины. Я сказал, что виноват, осознал и сейчас буду исправляться. Я ничего не придумывал в разговоре, только повторял ее слова. Энергия вся осталась у меня. Потрясающая техника!

Я не умел общаться, и полностью с этим согласен, я не умел жить и не умел любить, а сейчас этому учусь.

Причина, побудившая меня искать Вас, а точнее, способ решения конфликтов, это:

1. Постоянные ссоры с женой, вплоть до почти полного психологического уничтожения, я практически всегда останавливался первым. Довел себя до того, что первый раз в жизни употребил очень грубые и нелестные выражения в отношении женщины. Винил ее в неумении общаться.

2. После точно такого же (по схеме) скандала с братом, понял, что вина во мне, раз с другим человеком повторяется то же. Стал искать книги и нашел Вашу брошюру «Психологическое айкидо». Жена тоже нашла свой способ решить конфликты – познакомилась с другим мужчиной и решила развестись. Тогда я уже обратился к Вам с просьбой ее вернуть. Теперь просто счастлив, что так все получилось.

Еще раз благодарю за профессиональную помощь. Работу Вашу оплачу 15-го числа, получу зарплату. (Всегда тяготил долг перед людьми, особенно моральный, теперь, кстати, относиться к этому буду, как в «Принципе сперматозоида», скажу Вам спасибо, что Вы возьмете деньги.)

С уважением, С.

Мой ответ

 С.!

Ради бога, займитесь собою. Меня очень волнуют Ваши миссионерские тенденции помогать. Прекратите беспокоиться и об оплате. Мне выгоднее, чтобы Вы расплатились позднее. Уверен, что скоро Ваш заработок значительно улучшится, и я получу от Вас гораздо больше, чем Вы сейчас сможете мне заплатить. Я только за то, чтобы мои техники распространялись. Но делать это нужно умело. Вы при Вашей активной позиции только повредите тем людям, которым хотите помочь, и приобретете в лучшем случае репутацию чудака. Вы же читали о треугольнике судьбы «Преследователь – избавитель – жертва». Ведь Вы стали жертвой только потому, что пытались кого-то избавлять. Ведь у нас есть правило: «Никогда не предлагай своих услуг. Жди, когда тебя об этом попросят, и оказывай помощь только после того, как уладил свои дела». Подождите немного. Уладьте свои дела. Избавитель, т. е. тот, кто предлагает свои услуги, когда его не просят, самая зловещая и трудно разоблачаемая фигура, образец высокомерия. Человек, который знает, как жить другому.

А Вы собираетесь предлагать три раза. ЭТО УЖАСНО! ОПОМНИТЕСЬ!! ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЮ!!! Вам все, что я говорю, помогает. Но другому это же может пойти во вред. Не может помочь другим человек неблагополучный, который сам себе помочь не может. Вот когда у Вас будет свой дом, счастливая семья, где двое или трое благополучных детей, чудесная жена и большая зарплата, хотя бы 5000 долларов в месяц, вот тогда и помогайте. С Вас можно брать пример. Не нужно рассказывать человеку, как надо жить. Ему это нужно показать. Вам пока показывать нечего. Извините за резкость, но не хочется, чтобы было разрушено то очень тонкое, что удалось создать за эти дни. Придет время, и, может быть, Вы будете великим психологом. Но пока для Вас это время не пришло. А Ваши благие намерения приведут в Ад и Вас, и тех, кому Вы хотите помочь. Ведь Вы не собираетесь делать операции на сердце, хотя человек, может быть, в этом нуждается, Вы не будете ремонтировать часы, если не умеете это делать. Почему же Вы пытаетесь оказывать психологическую помощь, совершенно не умея это делать? Да, Вам мои рекомендации помогли. Но другим они могут повредить. Это какие-то остатки социалистического непрофессионализма. И Вы оказались этим заражены. И впредь делайте только то, что умеете делать профессионально. А если хотите это делать, то для начала научитесь. Не так уж это и трудно. Закончите мединститут или психологический факультет университета (6 лет). Затем пройдите интернатуру и ординатуру по психиатрии (это всего 3 года). Потом еще два года специализации по психотерапии. Поработайте с супервизором, который посмотрит, как Вы ведете эту работу, и в случае чего возьмет управление на себя. Потом и оказывайте психологическую помощь. А пока лучше не надо. Избавьте людей от Ваших психологических советов, и Вы сделаете им благое дело. Самое большее, что Вы можете сделать, и то, если Вас об этом попросят, посоветовать обратиться за помощью к психологу и то не говорить, к какому именно. Пусть читают рекламу.

Успехов, М. Литвак.

09.07

 Михаил Ефимович! Спасибо, я понял. Вы совершенно правы. Я из этого треугольника в своей жизни и не вылезал никогда, но изучая ваши книги, придал ему меньше значения.

Ух, от этого навязчивого желания сделать других лучше и помочь, когда тебя не просят, избавиться будет тяжело, но Вы правы. Энергию надо пустить на себя. Учиться еще и учиться мне.

Относительно О., она прочитала письмо по электронной почте и дала следующий ответ:

«С., единственное, что я могу тебе сказать, – не было двух противоречащих суждений.

Хороший и пошлый – абсолютно не противоречат друг другу. Ведь для многих женщин, и ты сам мне об этом говорил, пошлость это хорошо, отлично, здорово… Просто, это не для меня. И всего лишь. При этом очень даже можно быть самым лучшим, не просто хорошим.

Еще я могу с уверенностью сказать, что я была с тобой счастлива, и я очень рада, что была твоей женой. Я действительно горжусь этим. Ты многому меня научил, на многое открыл мне глаза. В первую очередь я стала гораздо, в сотни раз, разумнее, добрее, уступчивее. Я поняла, что значит идти на компромисс. И мне приятно осознавать, что ты в какой-то степени сделал из меня женщину. Спасибо тебе за это, С.

Я знаю, что тебе скоро станет гораздо легче, и ты сам это знаешь. Поэтому и мне самой становится легче. Я рада, что это не стало для тебя очень сильной трагедией, я переживаю и боюсь за тебя очень. А то, что мы станем встречаться, как старые добрые друзья… Мне бы очень хотелось, чтобы так и было… Ведь ты всегда будешь для меня родным и близким человеком, на сегодняшний день, пожалуй, самым близким…»

Я был в треугольнике: сначала избавителем, потом стал преследователем и под конец оказался жертвой. Спасибо Вам, Михаил Ефимович, я теперь знаю еще одну свою черту, которую необходимо откорректировать.

Как быть с О. дальше?

Мой вариант, подождать несколько дней и потом отправить очередное письмо с описанием, что мне стало еще легче, и я уже не только хорошо сплю, но и хорошо ем, просыпаюсь, правда, с тяжелыми мыслями, но над этим работаю. (О. иногда снится, а сегодня так вообще вместе со своим парнем. Что удивительно, во сне я сам к ним подошел, пожал ему руку и сказал, что он более достоин, чем я, и пожелал им счастья.)