Текст книги "Психологические гамбиты и комбинации. Практикум по психологическому айкидо"

Дорогие мои читатели! Хочу еще раз вам напомнить. Недели три назад этот парень хотел покончить жизнь самоубийством, если не удастся вернуть жену в лоно семьи. Он просто молодец! Стал использовать свой высокий интеллект по назначению. Когда я зачитывал эти письма на занятиях группы, одна из женщин вдруг воскликнула: «Как это жестоко!» Я спросил, по отношению к кому. Она мне ответила, что по отношению к О. Тогда я ее спросил, а не было ли в ее жизни эпизода, когда она уходила к другому и пыталась держать при себе того, от кого уходила. Так, на всякий случай. Она призналась, что было такое. А может быть, эта женщина права. Пусть бы хлопец мучился. Может быть, и повесился бы. Я думаю, что этот эпизод пойдет на пользу и О. Ведь человек думает только тогда, когда ему становится плохо. Придет к нам. Мы и ей поможем. Конечно, следует избавляться от невротических черт характера. Если бы у О. не было невротизма, она бы радовалась поведению С. Психологически здоровый человек понимает, что если он делает партнеру плохо, то и партнер может сделать ему плохо. Невротичный человек считает, что он может делать плохо, а партнер не имеет право делать плохо ему в ответ. Но сделал ли плохо С.? Нет, и еще раз нет. Только так поступают любящие люди, когда их бросают. Если бы С. умел любить, он бы и без меня написал такое письмо. Теперь он, я думаю, скоро научится любить. Пока он лишь научился писать любовные письма. В реальной жизни я всего несколько раз наблюдал поведение умеющих любить людей, которых бросили. Они именно такие письма и писали. И к ним их сексуальные партнеры возвращались без всякой техники. Любовь столь редкое явление, что второй раз уже не встретишь.

Приведу один из примеров. Он и Она счастливо прожили двадцать с лишним лет. Потом он ушел к другой женщине. Она безропотно его отпустила. Он занимал большую должность. Ей советовали надавить на начальство. И вот что Она ответила: «Я с Ним была счастлива, а он со мной – нет. Он тоже имеет право на счастье». Года через полтора он к ней вернулся. Подружки советовали ей не прощать его и не принимать назад. На это Она им ответила, что было бы большой глупостью отдавать кому-то такого человека только за то, что он сделал одну ошибку в жизни. После этого прошло уже 10 лет. Они хорошо живут. Она Его не упрекает, а Он то и дело кается.

К сожалению, люди у нас не умеют любить, а семью строить пытаются. Брак О. и С. был обречен. Оба они к нему не были готовы. Конечно, когда речь идет о построении семьи, решать все должны чувства. Если нет любви, то и незачем огород городить. Но когда любовь есть, нужно за разрешением вступать в брак или нет обратиться к царю, который сидит у Вас в голове. Я имею в виду Ваш Разум. И если он даст разрешение, тогда вперед. Если нет, то воздержитесь от построения семьи. Развалится, если строится без ума. А С. любил О. безумно. Значит, не любил. Любовь умна, она видит человека не только в его истинном свете. Она видит любимого еще и таким, каким он может стать. И Любовь помогает ему таким стать.

Так вот, с нашей точки зрения, после того как возникло желание жить вместе, следует сделать ряд чисто деловых расчетов, таких элементарных и примитивных, которые проводятся при создании предприятия, в общем, нужно составить бизнес-план. Создание семьи должно быть экономически обосновано. Как и при организации предприятия, необходимо как минимум рассчитать следующее. Удастся ли снять офис для данного предприятия или приобрести его в собственность? Далее необходимо выяснить квалификацию кадров. Может быть, именно с этого и следует начать. Как бы ни была хорошо оснащена больница, если не будет в ней врачей, которые бы обследовали, оперировали и лечили больных, работать эта больница успешно не будет.

Так же следует поступать при создании семьи, где очень много придется делать самим, где не поручишь это другому. Прежде всего, нужно ответить на вопрос: готовы ли к браку люди физически и психологически, чтобы успешно заниматься сексом? Вопрос непраздный. Какие бы причины ни приводили разводящиеся муж и жена, выясняется, что часто самой причиной развода является сексуальная дисгармония, которую при доброй воле партнеров можно довольно быстро отрегулировать. У нашей пары были признаки сексуальной дисгармонии, которую они не смогли преодолеть.

Также отвратительной у них была и психологическая подготовка, в результате которой они просто не видели друг друга. Не могу утверждать ничего об О. Но С. точно почти ничего не знал о своей жене и по механизмам проекции свои желания принимал за ее желания и их выполнял, а о ее интересах и не подозревал, хотя считал, что живет ради нее. Думаю, что и О. была не лучше. В общем, жили они в «психологическом» тумане. Почему я считаю, что они оба были неграмотными? Восточная пословица гласит: «Для хлопка нужны две ладошки». Если хотя бы один из них не страдал «психологической слепотой», то они бы не сталкивались. Правда, зрячему стало бы это вскоре неинтересно. Дорогой мой читатель, представьте себе, что Вы великолепный танцор(ша), а Вам попалась партнер(ша), который(ая) не умеет танцевать. Вы ей (ему) на ногу не наступите, но она (он) вам наступит. Но доставит Вам такой танец удовольствие? Думаю, нет. Ну а когда оба не умеют танцевать, тогда и начинаются столкновения.

Не нужно Вам долго объяснять, что оба они были и экономически не готовы. Ни благоустроенной квартиры, ни достойной зарплаты, ни перспектив на нее. Кроме того, полное неумение пользоваться имеющимися средствами. Помните расходы, которые понес С., отмечая день рождения своей жены, и еще гордился этим. Вообще у многих есть такая особенность – гордиться своими недостатками и глупостями, которые делает человек и собирается еще совершить. Вспомните, как люди гордятся тем, что они курят, могут много выпить, как презирают тех, кто не может это делать.

Вообще-то желательна и хорошая духовная подготовка, которая смогла бы организовать их жизнь и которая не помешала бы С. и О. при организации семьи. Кажется, Экзюпери сказал, что любовь – не тогда, когда люди смотрят друг на друга, а тогда, когда оба смотрят в одном направлении. С. смотрел на О. Куда смотрела О., вообще понять трудно. Кажется, в сторону полковничьих погон. Она довольно быстро убедилась, что на С. их не будет, и нашла себе генерала.

В общем, их брак, их предприятие были обречены на разорение. Кстати, семей у нас распадается больше, чем предприятий. Да это и понятно. При организации предприятия доля интеллектуального вклада в него больше, чем в создание семьи. Отсюда многие семьи распадаются, не успев создаться.

Вернемся к нашим событиям. Вы уже, наверное, догадываетесь, какой будет финал. Однако не будем гадать. Но несколько ходов еще будет сделано.

28.07.

 Я понял, Михаил Ефимович, что делать. Попробую расписать более конкретно ее претензии, желания и упреки. Сегодня в течение дня мне было трудней, чем раньше. Внутренняя тревога и мысли о жене не покидали меня.

Весь день просто гнал мысли от себя, под вечер решил подумать и принял решение. О. знает, на какие нотки моего сознания надо давить, и давит на них, значит, я еще не перестроился до конца. Я должен этому радоваться, так как это лишний повод себя тренировать. И хорошо, что я еще люблю свою жену, хотя и осознанно не хочу с ней больше жить. Значит, мало работал над собой, надо больше. Теперь ее претензии.

О. чуть не плакала, когда это все мне говорила. (Я всегда таял от ее слез, и мне всегда очень тяжело видеть женские слезы.) В общем, она не понимает, как два человека, которые были родными и близкими такой долгий срок, могут стать за раз чужими. Не понимает, почему я это делаю и отдаляюсь от нее. Она хотела бы продолжать со мной общаться, ибо я ей интересен как человек. Она не хочет потерять меня как друга. (Какой-то детский лепет. Зачем еще кто-то, когда есть любимый. И понравится ли новому любимому общение с бывшим мужем. Да и вообще любой умный человек понимает, что когда он бросает своего супруга, а тот к этому не готов, сохранить его как друга – это утопия. – М. Л.) Очень просит меня не общаться с ее подругами, она не хочет потерять их. О. просит не лезть в ее интимный (как она называет подруг) круг общения. Не понимает, почему мне надо ехать в Турцию (но я уже передумал ехать, у меня и так времени мало, чтобы учиться и работать). Говорит, что она не может за такой короткий срок забыть все чувства, что были, и я до сих пор для нее родной человек. (Как родственник, только уже не любовник.) (Полное отсутствие логики. Жаль, что в школе ее сейчас уже не изучают, да и в большинстве институтов тоже. Как можно сохранить возле себя брошенного мужа как друга, если он изнывает от страсти по тебе? Его пребывание рядом с тобой превращается в пытку. Только садист может желать этого. Любой алкоголик, собирающийся всерьез бросить пить, знает, что это гораздо легче сделать, если рядом нет бутылки. Те, кто подсели на компьютерные игры, при перезагрузке программы сразу удаляют файлы с играми. А когда тебя бросил сексуальный партнер, следует немедленно отказаться от всякого общения с ним. – М. Л.) Ей больно и тяжело, она скучает, ревнует (а здесь где логика? – М. Е.) и считает, что это пройдет не скоро. (Это же сколько времени ему нужно ждать, чтобы у нее прошла эта ревность. Спрашивается, что за любовь она нашла с м-чом и насколько она надежна, если О. хочет еще сохранить любовь С. – М. Л.) А я только ей хуже делаю письмами. Считает, что со временем все потихоньку успокоится. Что обязательно должна быть боль, чтобы больше ценить моменты счастья и любви, чтобы понять счастье, надо пройти через несчастье. (Опять, где логика. Ему должно быть больно, а ей нет. Когда ей становится больно, тогда она с этим не согласна. Боль так боль. Вот и получай, если считаешь, что без боли счастья быть не может. Так у тебя счастье и боль. А у С. счастья же нет. Так зачем ему боль? Вот как станет счастливым, тогда и делай ему больно. – М. Л.) Говорила, что ей все вокруг рассказывают, что я не адекватен (хотя я, наверное, впервые в жизни стал адекватным). Я пишу глупости и веду себя глупо. Под конец она уже тихонько плакала. Это больше всего мне сделало больно, я не могу выносить женские слезы, повторяюсь, но это на самом деле способ, которым О. могла от меня добиться еще чего-то, хотя и так имела все, что я мог дать. (Не очень я верю в искренность этих слез. Ведь ее дома ждет любимый человек. Типичная манипуляция, на которую попался еще не вполне вылечившийся С. – М. Л.) Каюсь, трудно было думать в такой момент, я старался молчать и только слушать, потом уже не выдержал и стал говорить, что понял, что такое любовь, и хочу, чтобы она была счастлива, и она права – любовь не проходит, но ее можно уничтожить. На что услышал вопрос «зачем?».

Тут немного отклонюсь, когда мы были еще вместе, О. много раз мне говорила, что я сам делаю себе больно, когда ревную, и мне это самому нравится. А она вот себе больно не делает и не ревнует. И вот сейчас я понял, что это О. говорила не обо мне, а о себе. Я, наконец, перестал себе делать больно и слышу от нее, что, наоборот, так надо. (Любимый девиз невротика: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным». Когда он страдал от ревности, для которой она все время давала повод, – она не страдала, так он повода не давал, еще и говорила ему, что не следует страдать. А когда он перестал страдать, то ей это уже не понравилось. Как это так, он не страдает, когда она от него уходит. – М. Л.) Надо пройти через это… (Так и проходи сама, кто тебе мешает. Читайте дальше. – М. Л.)

Уфф… она говорила долго. Но мне трудно вспомнить весь поток ее слов. Я еще постарался более-менее уложить ее мысли ровно.

Ах да, она говорила, что не поверит, что у меня ничего не екнуло, когда я узнал о м-че. (Хорошенькое не екнуло. Покончить жизнь самоубийством хотел! А сейчас О., переживая бурный роман с м-чом, хочет еще дополнительно насладиться страданиями С. Не вкусно мясо без перца и горчицы. – М. Л.) И не понимает, откуда я узнал. Я ответил, что догадался (а если бы мог думать, то уже давно бы не ревновал, а понял, что сколько раз он ревновал, столько раз она ему и изменяла. Но судил он по себе. – М. Л.), а насчет чувств сказал, что да, не екнуло, я только обрадовался за нее.

Ночью она отправила мне sms-сообщение, что скучает и очень. (Не осуждайте О. Она сама не осознает, что делает и что чувствует. И положение ее не ахти какое хорошее. Но совсем плохо ей будет, когда начнутся трения с м-чом. Однако это ее выбор. – М. Л.) И днем звонила с вопросами по компьютеру. Я старался сослаться на занятость. Она перезвонила, я ответил, что не знаю. Потом дал короткий ответ.

Примерно так.

Михаил Ефимович, я чувствую себя обязанным Вам, так как я не оплатил Вашу работу. Оплатить в то время, когда хотел, не получилось из-за непредвиденных расходов, стал зарабатывать больше, чем раньше, но пока еще не со всеми долгами рассчитался. И по этой причине я постарался в прошлом письме расписать кратко. Есть еще много материала для работы над собой.

Есть еще к Вам вопрос по поводу дневника.

Я веду его так: пишу в нем кратко, как провел день (нервничал или нет, как себя чувствовал, какие ошибки сделал), а также о своих идеях или о том, что получилось в себе изменить. Например, мне трудно делать комплименты, и я решил пока хотя бы улыбаться людям. Но все как-то бессистемно.

Как вести дневник с большей пользой?

С уважением, С.

Мой ответ

 С.!

Что я могу здесь сделать? Я не хочу сказать, что ее поведение насквозь фальшивое. Ее поведение невротическое. Она хочет и с любовником трахаться, и Вас на всякий случай не потерять. Не хочу сказать, что она это осознает, но это так получается. Пусть она ведет себя так, как хочет, Вам следует вести себя правильно. А ведь если посмотреть на все это трезвыми глазами, то, если бы она была без невротических наслоений, то она должна была радоваться, что Вы быстро успокоились, и она может теперь наслаждаться с м-чом без мук совести. Ведь она Вас бросила, а не Вы ее. Ведь у нее прошла быстро любовь к вам. Но ее почему-то раздражает, что Вы успокоились. Ей еще хочется Вас мучить. А у Вас имеются мазохистские качества, раз Вы позволяете мучить человеку, который счастлив. Ведь Вам никто не мешает прекратить с ней отношения, тем более, с точки зрения наших социальных правил Вы – жертва. Она Вас бросила. Здесь я не могу Вам ничем помочь. И в таких случаях мне становится жаль себя, жаль своей работы, жаль тех усилий, которые я вкладывал в Вас. У меня такое ощущение, что Вы, насосавших от меня психологических соков, отдаете их своему вампиру. Все Ваше совместное проживание было высасыванием из Вас соков, как психологических, так и физических. Ведь Вы за этот месяц даже поправились на несколько килограммов. В общем, Вы поступайте как хотите, но я перестаю понимать, что делаю здесь я. И у меня возникает желание прекратить с Вами общение, если Вы восстановите с ней отношения. А дело идет к этому. Она будет ходить на свидания к любовникам, а Вы будете ее терпеливо ждать. Ведь она призывает Вас страдать. Она говорит, что она «не понимает, как два человека, которые были родными и близкими такой долгий срок, могут стать за раз чужими. Не понимает, почему я это делаю и отдаляюсь от нее. Она хотела бы продолжать со мной общаться, ибо я ей интересен как человек. Она не хочет потерять меня как друга». В общем, она хотела бы продолжать над Вами издеваться. Ведь она ушла от Вас! Это она стала Вам чужим человеком. Она совсем слабоумная что ли?.. Ведь это естественно, что, когда человек найдет себе новую пару, у него исчезает необходимость общаться с людьми из своего прошлого. Да и как прореагирует Ваша женщина, если Вы будете в близких отношениях со своей женой?.. А с подругами Вы правильно сделали, что не поехали. Любовь связывает существ разных, а дружба одинаковых. И ее подруги точно такие же, как она. А поскольку изменения в Вас еще нестойкие, то лучше Вам с ними не общаться. А то попадете в лапы к такому же вампиру, если не хуже.

Прекратите ей писать, раз она это просит. Ваше дело амортизировать. Она считает, что со временем все потихоньку успокоится. Что обязательно должна быть боль, чтобы больше ценить моменты счастья и любви, чтобы понять счастье, надо пройти через несчастье. И тут же себе противоречит, ибо просит не писать Вас письма. Или она считает, что все это должно быть у Вас, а не у нее? И опять она считает, что Вы ведете себя неадекватно, пишете и говорите глупости. Вот поэтому Вам и следует держаться от нее подальше, чтобы она не общалась с глупым человеком.

Вы пишете: «Под конец она уже тихонько плакала. Это больше всего мне сделало больно, я не могу выносить женские слезы. Повторяюсь, но это на самом деле способ, которым О. могла от меня добиться чего-то, хотя и так имела все, что я мог дать». А что мне теперь Вам на это ответить? Так и хочется сказать: «До свидания! Ибо я уже сам ничего не понимаю». Вы пишете: «Я, наконец, перестал себе делать больно, но слышу от нее, что, наоборот, так надо. Надо пройти через это. А она в это время будет жить счастливо с м-чом». Ну и пусть она проходит эту боль, раз она так считает! А Вам-то зачем? Вы же сейчас так не считаете! Хотя иногда я начинаю сомневаться в этом. Вы пишете: «Ах да, она говорила, что не поверит, что у меня ничего не екнуло, когда узнал про мча. И не понимает, откуда я узнал. Я ответил, что догадался, а насчет чувств сказал, что да, не екнуло, я только обрадовался за нее». А вот здесь нужно самортизировать и сказать правду: «Не только екнуло, но и жить не хотелось. Это уже после я обрадовался твоему счастью». Ей бы радоваться за Вас, что не екнуло, что не покончил жизнь самоубийством, а она расстроилась, что не екнуло. Вы пишете: «Ночью она отправила мне sms-сообщение, что скучает и очень». Так и хочется спросить, а почему не сказала, что любит, и почему не предложила заняться сексом? Это же противоестественно скучать по мужчине и не хотеть заняться с ним сексом. Может быть, она действительно Вас специально изводит, хотя, по моим подсчетам, у нее ума маловато. Это просто натура, чуть не сказал, подлючая. А вот что говорить ей, Вы не знаете. Так это верно. Вот я Вам и подсказываю. Ведь с ее точки зрения Вы – дурак. У Вас даже есть письменное свидетельство. Вот и нужно было отвечать: «Ты сама говорила, что я неадекватен и что я дурак, и как я могу тебе что-нибудь говорить. Это пойдет во вред. Я ведь хоть немного, но еще люблю тебя. А дураку от любимой женщины нужно держаться подальше, пока не поумнеет». И сейчас можно продолжать объясняться ей в любви и говорить, что Вы еще надеетесь на совместное счастье. «Но мне нужно исправиться, перестать быть дураком, неадекватным». Говорят, на это уйдет лет десять-пятнадцать. Но я постараюсь уложиться лет в пять. А ты пока поживи с м-чом. Мне легче будет знать, что моя любимая счастлива, а я буду страдать, раз уж я дурак и неадекватный (можно перечислить все плохое, что она Вам говорила о вас, что другие говорят о Вас и во что она верит). В общем, я пока думаю, что Вы очиститесь от этой скверны (имею в виду не О., а Вашу невротичность). Тогда для О. Вы потеряете всякий интерес, так же как она уже практически неинтересна Вам; разве что жалко. Уверен, что таких подробных писем мне уже писать не придется.

Не делайте особых потуг по поводу написания дневника. Как получится, так и получится. Главное, чтобы все было искренним. Потом разберетесь. А то, что Вы учитесь делать комплименты, – поступаете правильно. Хвалить можно даром, а вот критиковать за деньги. Ведь похвала никак не совершенствует человека, а критика – да. Это очень серьезная услуга. Еще Карнеги призывал отказаться от критики, если Вас об этом не просят.

28.07

 Михаил Ефимович!

Вы правы, я не до конца еще излечился, и Вы правы, я был невротичной натурой со склонностью то к мазохизму, то к садизму. Наверное, я неправильно выразил свои мысли в прошлом письме. Меня интересовал вопрос с той точки зрения, что у меня часто получается амортизировать с людьми, только с О. трудней.

Я сейчас повторно перечитываю Вашу книгу «Принцип сперматозоида» и более осознанно воспринимаю Ваши правила и афоризмы.

У меня к О. нет чувства, что-то лишь на уровне рефлекса вспыхнуло мимолетно.

У меня даже желания обсуждать ее действия практически нет. Только на случай, когда она попробует вернуться. Но у меня информации уже более чем достаточно. Сегодня я уже был в загсе, договаривался о разводе.

Но Вы правы, я, пожалуй, еще не умею правильно выражать свои мысли, и я еще не очистился до конца от болотной тины. Буду работать над собой.

Спасибо Вам еще раз за Вашу помощь, я много от Вас взял, сейчас мне остается только закреплять полученную информацию и закреплять себя нового.

К слову сказать, популярность компьютерных игр столь высока, наверное, по причине отсутствия реального развития людей и возможности развиваться виртуально в играх.

С уважением, С.

Мой ответ

 Рад за Вас!

А то я начал уже было волноваться, хотя и не очень сильно. Я верю в разум.

Все-таки интеллект, как писал Фрейд, надежная точка опоры. А Сенека утверждал, что тот, кто хочет подчинить себе обстоятельства, должен подчинить себя разуму. Джемс указывал, что эмоции придут, эмоции уйдут. На них не стоит обращать внимание. К делу они не имеют никакого отношения. Да, одно замечание. Ничего о себе ей не рассказывайте. Я помню, что Вы похвалились, что у Вас повысилась зарплата, что-то еще рассказывали о себе, а также оправдывались и объяснялись. А нужно все время амортизировать, т. е. соглашаться, а поступать по-своему. «Ну, не получается у меня, дурака, по-умному». Можно повторить всю обойму оскорблений. «Вы женщина умная. Раз Вы сказали – значит, это так и есть».

Успехов, М. Литвак.

29.07

 Еще хотел Вам сказать, что Ваша система, а точней, законы природы, могут меня наказать намного сильней, чем кто-либо. Я имею в виду, что пока я развиваюсь и занимаюсь делами, все прекрасно: и самочувствие, и эмоциональное и психическое состояние. Но, как произошло в последние пару дней, стоит мне остановиться, мой же организм начинает сразу возмущаться. Появляются и головная боль, и непонятная слабость, сонливость и т. д., соответственно, нервозность может появиться. Как только взял себя в руки, стал изучать новое, работать и учиться – сразу стал прекрасно себя чувствовать.

Еще появилось чувство одиночества. Те, с кем я общался раньше, мне не интересны (но я им стал интересней), а тех, кто развивается, я пока еще не встретил (еще не дорос до них).

Но в одиночестве я быстрее развиваюсь.

Кстати, я за последний месяц не был ни на одной вечеринке (пьянке), хотя раньше 1–2 раза в месяц устраивали с друзьями посиделки. Мне неинтересно пить алкоголь. Я перестал играть в компьютерные игры, в карты. У меня изменились даже осанка и походка. Еще раз огромное Вам спасибо за Ваш ушат ледяной воды и, грубо говоря, «пинок под зад», за Ваши книги и Вашу помощь. Я очень Вам благодарен. (Обратите внимание! Отказался от приема алкоголя без всякой агитации. Думающие люди просто не могут пить спиртное. – М. Л.)

С уважением, С.

Мой ответ

 С.!

Это закономерный эффект, когда человек приподнимается над своим окружением. А одиночество – это естественное состояние зрелого человека. Я даже модифицировал один афоризм. «Скажи мне, как ты переносишь одиночество, и я скажу, кто ты». У меня также есть статья на эту тему.

08.08

 Доброго Вам дня, Михаил Ефимович!

Дела у меня налаживаются. Закрепляю те ценные изменения, которые во мне произошли.

Оказывается, можно практически в любом деле и в любом происшествии найти нечто положительное и полезное для себя, а значит, радоваться жизни, что бы не происходило.

Это действительно потрясающее искусство уметь наслаждаться жизнью. Пробил я колесо на машине, застрял на скале, когда забирался на нее, пришлось ли мне ожидать кого-то долго, отказали в приеме документов и т. д. – любую трудность я сейчас воспринимаю как нечто интересное и полезное для себя.

Изменений очень много. Все сразу и не перечислишь. Амортизация помогает избежать лишних споров с близкими, с друзьями, с чужими людьми. Мне первый раз в жизни стало интересно возвращаться домой после отдыха. Мне интересно с самим собой, а значит, мне всегда и везде будет интересно и радостно.

И с людьми мне стало проще общаться, хоть с «пустыми», хоть с теми, у кого богатый внутренний мир. Я стараюсь слушать и пытаюсь увидеть людей такими, какими они есть на самом деле.

Про О. вспоминаю редко, да и вспоминать нечего. Мы жили, как Вы верно заметили, каждый в своем мире.

Учусь физически и интеллектуально.

Большое Вам спасибо за неоценимую помощь.

С.

Мой ответ

 С.!

Рад за Вас и за себя. Спасибо вам, что выполняли творчески мои инструкции.

Успехов, М. Литвак.

15.08

 Михаил Ефимович, добрый день!

Тревожит Вас снова С. Такой к Вам вопрос:

Я на днях пришел к выводу, что положительные результаты (да и вообще результаты) внутренних изменений и постоянного своего развития дадут о себе знать не раньше, чем через год, два, а то и три. Изменение профессии, а тем более развитие себя до уровня профессионала займет несколько лет достаточно кропотливого, хотя и интересного труда и обучения. Я спокойно воспринимаю эти сроки, зная, что всему свое время.

Скажите, так и должно быть по времени, или я чересчур много насчитал лет?

С уважением, С.

(А об О. ни одного слова. – М. Л.)

 Вы говорите о внешнем успехе. Да, он приходит не сразу. А вот внутренний у Вас уже наступил. Орех в первый год вырастает на 20 см, а корни у него доходят до двух метров. Зато потом он растет со скоростью 10 см в день. Внутренний успех у Вас уже есть. А остальное дело времени или, как говорят шахматисты, дело техники. Здесь нужно спокойно ждать и продолжать делать дело сегодняшнего дня.

16.09

 Михаил Ефимович, Вы совершенно правы, внутренний успех у меня уже есть.

Мне стало легче, я бы сказал, намного легче жить. У меня теперь появился внутренний стержень, основанный на выведенных Вами законах жизни. Я в 9 из 10 случаев могу управлять своими эмоциями и вести себя в соответствии с выводами моего интеллекта, подстраивая эмоции под ситуацию. Если быть точнее, стараюсь из всего извлечь пользу и радость.

С уважением, С.

(На это письмо я не ответил, ибо посчитал его просто репликой. Через месяц я получил письмо-отчет. – М. Л.)