Текст книги "Принцип сперматозоида в бизнесе"

Прежде всего это семья! Критикуя члена своей семьи, ты критикуешь себя. Жену (мужа) выбирал(-а) сам(-а). Детей воспитал сам. Один мудрец советовал для критики детей нанять кого-нибудь другого.

Один из моих подопечных проникся этой идеей и перестал ругать своего 10-летнего сына за плохие отметки. Вскоре он с четверок и пятерок скатился на двойки и тройки. Но он его не ругал, а говорил примерно следующее: «Ты парень умный! Сам знаешь, что тебе делать!» Его ругали все: мать, учителя, над ним вскоре стали смеяться сверстники. Когда его хотели оставить на осень по математике, он очень расстроился. А теперь отгадайте, к кому он пришел за помощью? Правильно, к отцу. Он ему и сказал: «Ты парень умный, ты все это быстро наверстаешь». Действительно, недели за две он полностью освоил всю программу 4 класса. А мой клиент удивился и потерял уважение к школе.

Второй человек, которого нельзя критиковать, – это начальник. Особенно, если критика справедливая.

А если уж очень хочется критиковать, то критиковать следует не личность, а поступок. Сравните две формы критики: «Кто ж так делает!» и «Вы можете лучше!» Тут можно и начальника «критикнуть». «Можете меня уволить, но я скажу вам, Иван Иванович, прямо в глаза! Вы преступник! Имея такой большой опыт в управлении коллективом, вы до сих пор не написали книги для того, чтобы этот опыт стал достоянием всей страны, а может быть, и всего мира!»

Другое дело, когда человек к вам пришел за помощью. В это время он сам понимает, что он делает что-то не то. Он за критику готов платить деньги.

Он ради нее пришел. Но и тогда следует делать это умело, т. е. критиковать действия, а не личность.

Итак: хвали даром, критикуй за деньги.

21. Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

Подумайте сами! Человек вас критикует, он убежден, что прав. Если вы оправдываетесь, то неосознанно называете его глупцом. Выручает здесь техника амортизации (см. «Психологическое айкидо»).

Итак: никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

22. Мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя другому.

Такая «заморочка» у меня появилась при чтении работ философа Торо. Он говорил, что мы хотим продуктивного общения, а своих партнеров угощаем прошлогодним, заплесневевшим сыром – собственной персоной. Нужно самому все время меняться, если хочешь быть интересным для других. А если ты для других неинтересен, то и не претендуй на общение с интересными людьми. Никто не хочет, чтобы его пожирали.

Итак: мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя другому.

23. Много сплетничают неоткровенные люди и бездельники. Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудачники. Но понемногу сплетничают все.

Одно из правил групповой психотерапии требует, чтобы все то, о чем говорилось на группе, не обсуждалось за пределами группы. Это делается не для конспирации, а для того, чтобы человек приучился решать все свои дела с партнером.

А это можно только в том случае, если ты ему обо всем откровенно скажешь. Тогда исчезает желание сплетничать. Оно пропадает и когда ты очень занят. Просто некогда.

Итак: много сплетничают неоткровенные люди и бездельники. Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудачники.

Но понемногу сплетничают все.

24. Есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков.

Это положение вызывало большие споры на группах. Убедил всех рассказ одного из членов группы.

«Я дружил со своим одноклассником много лет. Но когда в институте мы попали в разные группы, наши интересы разошлись, мы практически не встречались, хотя работали в 200 метрах друг от друга. Потом у нас появились общие интересы. Сейчас он живет в другом городе, но мы встречаемся с ним чаще, чем тогда, когда работали совсем рядом».

Я часто наблюдаю, как так называемые друзья во время встреч то и дело иронизируют друг над другом, не замечая, как больно поддевают других, но обижаются, когда задевают их. Мне очень нравится мысль Шопенгауэра о том, что ирония – это бесчинство, а ироничный человек напоминает собаку, которая кусается и при этом улыбается. Философ предупреждал, что от этого может испортиться характер. Маленький тест. Определите, где высказывание друга: «Ты совсем испортился и начинаешь деградировать: совсем разучился писать (читать лекции, ремонтировать машины, вести себя прилично в обществе и т. п.) и даже не замечаешь этого. Никто тебе этого не скажет. Я тебе как друг об этом говорю». И второй вариант: «Сегодня у тебя не получилось так хорошо, как обычно».

Итак: есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков.

25. Есть два признака, которые при дружбе не встречаются: критика личности и сплетничание по поводу близких друга.

О первой части мы уже говорили. Хотя понемногу любят сплетничать все, но если ваш знакомый сплетничает по поводу вашей жены, не торопитесь зачислять его в разряд своих друзей.

Итак: есть два признака, которые при дружбе не встречаются: критика личности и сплетничание по поводу близких друга.

26. На вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

Дело в том, что на отдыхе возникают компаньонские взаимоотношения, которые хотя и охватывают все аспекты нашей личности, но по сути поверхностны. Я не отговариваю вас заводить знакомства на отдыхе. Вы с новыми знакомыми можете очень весело провести время и даже заняться сексом, если это особы противоположного пола. И это будет хороший секс. Вам может даже показаться, что нашли свою любовь. Вы можете даже обменяться адресами и написать письмо. Единственное, чего не следует делать, так это ждать ответа.

Конечно, бывают исключения, но кто полагается на исключения, тот мало чего добьется в этой жизни.

Правило же таково: вам не ответят. Но через три дня после такого секса у вас может обнаружиться гонорея, через 21 день – сифилис, а через 3 месяца – ВИЧ-инфекция.

Я люблю приговаривать, что психологически грамотный человек не испытывает разочарований, хотя у него бывают огорчения, и радостей бывает гораздо больше. Психологически грамотный человек удовлетворится хорошо проведенным временем со случайными знакомыми, но, не ожидая продолжения, он обрадуется (ведь радость всегда возникает, когда ее не ждешь!), когда случайная встреча перейдет в любовь или в серьезное деловое сотрудничество. Зато какую радость он будет испытывать, когда через три недели он не обнаружит у себя гонореи, через 21 день – сифилиса, а через 1,5–2 месяца – СПИДа!

А психологически неграмотный человек в данном случае может 4 раза разочароваться и огорчиться.

Кстати, когда общаетесь с новым знакомым, не забывайте о принципе сперматозоида. Это вам поможет во многом разобраться.

Итак: на вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

27. В скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

Хорошее правило, которое приучает за исход общения брать ответственность на себя. Навеяно восточной пословицей: «Для хлопка нужны две ладошки». Здесь заложен основной принцип психологического айкидо. Если в тебя летит психологический камень, увернись от него, и конфликта не будет.

Итак: в скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партнеров умеет себя вести, скандала не будет.

28. Хочешь удержать возле себя партнера – расти!

Правило полезно для стабилизации семейных отношений. Эмоция интереса, которая притягивает человека к объекту, возникает тогда, когда в объекте появляется что-то новое. Грушницкий жаловался Печорину на то, что княжна Мери потеряла к нему интерес. Вчера она была от него в восторге, а сегодня он говорил ей то же самое, а она зевала. Вот и не надо говорить то же самое! Чтобы вызвать к себе устойчивый интерес со стороны партнера, нужно меняться, необходимо, чтобы в тебе появлялось что-то новое, причем лучшего качества, чем старое, т. е. необходим личностный рост.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера – расти.

29. Удерживай, отпуская.

Прямо вытекает из принципа сперматозоида. Я разрешаю своим слушателям опаздывать и не приходить, предупреждаю, чтобы читатели не спешили покупать мои книги, не читали их, если им это не интересно. Используя этот прием, мои подопечные возвращали в лоно семьи своих беспутных супругов, детей и даже внуков, а руководителям удавалось удерживать ценных работников на производстве. Подробности приведены в книге «Психологическое айкидо».

Еще раз повторяю. Я всегда предупреждаю своих читателей, чтобы они не покупали мои книги. Своим подопечным я при малейших сомнениях предлагаю не приходить на мои тренинги. Конечно, если там будет хорошо, я буду рад за них, а они будут мне признательны за то, что я облегчил им душу, не обязывая посещением мои мероприятия, а шли туда, куда им хочется. Но если им там будет плохо, то о чем они будут думать? О том, что зря не пришли ко мне. Тело будет там, а душа со мной. А потом душа приведет тело.

В делах это правило тоже действует. Не принуждая делового партнера к тому делу, к которому у него не лежит душа сейчас, я сохраняю его для будущего общения.

В личных делах это тоже помогает. Моя подопечная предложила своему знакомому встретиться для более глубоких отношений. Он стал сомневаться. Она послала ему записку такого содержания: «Я не знаю, что я потеряла. Но я думаю, что немного. Но я знаю, что потерял ты». Что происходило дальше, я думаю, вы поняли.

Итак: удерживай, отпуская.

30. Хочешь удержать возле себя партнера – вращайся вокруг собственной оси.

Я имею в виду, делай свое дело. Я что-то делаю. Если мое дело кому-то нужно, то оно и притянет ко мне партнера. Когда посещаемость моих тренингов падает, я начинаю «крутиться» (ввожу новые методы, меняю технику проведения тренингов и т. п.), и посещаемость начинает расти.

Это правило подходит и для семейной жизни. Я полагаю, что прочной семья может быть только в том случае, если муж и жена, каждый, имеют собственное дело, и эти дела в какой-то части пересекаются. Тот, кто рассчитывает, что дети могут быть цементом для семьи, глубоко заблуждается. Этот цемент выкрошится. Рано или поздно (если дети хорошо воспитаны, то рано) дети уйдут из семьи. Статистика показывает, что новая волна разводов поднимается, когда супругам исполняется 45–50 лет.

Чтобы долго не рассуждать, я нарисовал такой образ. Солнце и Земля потому неразлучны, что и Солнце, и Земля крутятся вокруг собственной оси. Если Солнце перестанет вращаться, то Земля от него улетит. Если Земля перестанет вращаться, то упадет на Солнце и исчезнет. Это мое предупреждение женщинам. Не бросайте своего дела, даже если ваш муж богат и настаивает, чтобы вы сидели дома. Лучше разводитесь тут же, если он блокирует ваше развитие. Все равно потом разойдетесь, только это уже он бросит вас, отставшую от жизни. В этой метафоре есть один недостаток. Она родилась в голове, зараженной идеями патриархата. Солнце и Земля не равны друг другу. Под Солнцем я тогда понимал мужчину.

Когда я избавился от скверны патриархата, появился такой рисунок.

Изображены две абсолютно равные горы, у которых есть общий сегмент – общее дело. Они одновременно вместе и сами по себе. Если даже и разделить их, то они не пропадут друг без друга, но вместе они устойчивее. Они «отпускают» друг друга, каждая из них позволяет своему партнеру расти, и только поэтому вместе.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера – вращайся вокруг собственной оси.

31. Общение человеку необходимо как кислород, но все остальное он должен добыть в одиночестве.

Написал я как-то статью «Психология одиночества». Позволю себе привести ее полностью. Кому неинтересно – пропустите.

Чувство одиночества является обязательным симптомом невроза, хотя и не всегда осознаваемым, но всегда дающим тяжелые последствия.

Человек – единственное в мире существо, которое осознает, что оно не по своей воле появилось на этот свет и не по своей воле умрет. Отсюда по мере развития человечества и развития жизни человека страх смерти, осознанный или неосознанный, является постоянным спутником человека. Страх смерти является источником, из которого черпают энергию остальные отрицательные эмоции. В связи с обсуждаемым вопросом здесь я хотел бы поговорить о чувстве одиночества. Чем выше развитие человечества и человека, тем мучительнее может быть чувство одиночества.

На первых этапах развития человечества человек начал понимать, что он не такой, как неживая природа. Произошло отчуждение от неживой природы. И богами стали неодушевленные предметы. Так в некоторых верованиях богами были то Солнце, то Луна, то горы, то ветры. Это был этап анимизма, который воссоединял человека с неживой природой и успокаивал его.

Затем человек стал понимать, что он не такой, как другие животные. Тотемизм разрешил эту проблему, и богами стали животные. Это объединяло и успокаивало.

Когда человек стал понимать, что он не такой, как другие люди, когда появились Я, ВЫ и ОНИ, то и произошло отчуждение от других людей. Одним источником тревоги стало больше. Язычество разрешило эту проблему, и тогда богами стали люди. Это объединяло и успокаивало.

В наиболее развитой и увлекательной форме язычество проявилось в древнегреческой культуре и мифологии, которая является богатым духовным источником и для нашего времени. Недаром один из римских императоров любил повторять, что все идеи появились в Древней Греции. По-видимому, людей с выдающимися качествами было не так много, и считалось, что те, кто ими обладает, пользуются покровительством богов или ведут от них происхождение. Это герои, как правило, полубоги-полулюди, смертны как люди и могущественны как боги (Ахилл, Персей, Геракл и др.).

При дальнейшем развитии цивилизации в процессе воспитания усложнялись структура личности и духовная жизнь человека. Мощь интеллекта и духа далеко превосходили возможности смертного тела. Возникло отчуждение человека от самого себя. В одном месте сошлись смертное тело и бессмертный дух. Появление монотеистических религий, в частности иудаизма и его основных ветвей: христианства и ислама, решало и эту проблему. «Я Господь, Бог твой… Не делай себе кумира… Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно…» Уже эти три заповеди указывали, что все мы сотворены по единому Закону Божиему, на который и следует равняться, а не творить себе кумиров и авторитетов, которые являлись бы образцами поведения. А третья заповедь призывает заниматься своими делами, не произнося напрасно имени Бога. Это объединяло и успокаивало.

Религия тесно связана с нашим обществом, со всеми его институтами и личностью каждого человека. На большую психотерапевтическую роль религии указывал В. Франкл, который подметил, что у верующих неврозы встречаются реже. Верующий человек действительно меньше испытывает чувство одиночества.

Ему не нужно принимать решений. С ним всегда Бог и его представитель, священнослужитель. Кроме того, верующий не так боится смерти, как атеист, ибо любая религия в своей основе убеждает человека в бессмертии если не тела, так души. Поэтому в каждой религии центральной идеей является идея загробной жизни, и по мере движения религиозных учений от анимизма к монотеизму условия в загробной жизни улучшаются. Но все-таки жить лучше. Так, Ахилл у древних греков, попав в царство мертвых, утверждал, что лучше быть последним поденщиком среди живых, чем царем у мертвых. У христиан условия жизни в загробном мире изменились. Тот, кто грешил и наслаждался, попадал в Ад и страдал, тот, кто вел праведную жизнь и страдал, попадал в Рай. Наслаждающиеся как-то не очень на все эти вещи обращали внимание и продолжали грешить, страдающие находили в этом утешение. Таким образом, священнослужитель заменял верующему психотерапевта.

Особенно защищены от страха смерти последователи восточных верований, согласно которым душа бессмертна. Просто она теряет «толстое тело», а «тонкое» попадает в высшие сферы, где очищается, и во втором рождении уже в мир приходит в виде человека, иногда другого пола. Существуют таблицы, по которым можно определить, когда и кем ты был в прошлой жизни, кем будешь в будущей. Это во многом зависит и от тебя, от того, как ты будешь вести себя в этой жизни. Если будешь вести себя праведно, то в следующем рождении можешь подняться на более высокий уровень, да и само рождение может наступить раньше. По этим верованиям считается, что все люди объединены космической связью. В науке такая связь называется трансцендентальностью.

В этом что-то есть. Ведь действительно, мы созданы по одним и тем же законам. В нас всех действительно много общего. Различия связаны с обычаями, ритуалами, конкретными условиями жизни. Представители этих учений предлагают и конкретную технику – трансцендентальную медитацию. Если все люди или хотя бы несколько процентов будут в одно и то же время медитировать, то их энергия подействует на всех остальных, и в мире установятся спокойствие и порядок. Как бы мне хотелось во все это поверить!

Действительно, практически во всех религиозных учениях заложены психотерапевтические идеи. Я бы даже сказал, что религиозные учения в основном предназначены снять то напряжение, ту тревогу, которая возникает у человека по мере проникновения его в тайны мира и самого себя, тот страх смерти, одной из масок которого является чувство одиночества. Кстати, практически все современные психотерапевтические направления так или иначе пытаются решить проблему одиночества и купировать страх смерти.

Как возникает чувство одиночества?

Ребенок появляется на свет без этого чувства. Конечно, он возмущен тем, что его изгнали из внутриутробного рая, и первое, что он делает, – издает крик возмущения. Но это еще не чувство одиночества!

В первые годы своей жизни он окружен материнской заботой, играет с детьми, и даже тогда, когда он научился говорить, не испытывает чувство одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает понимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появляется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, это чувство не так выражено. Но при формировании невротического характера родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей. Они заставляют его делать то, что не соответствует его внутренней конструкции (например, учат музыке при отсутствии музыкальных способностей). Тогда возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что, с одной стороны, он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, испытывает к ним чувство вражды за сдерживание реализации его желаний. Враждебность даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться психологические защиты, которые проявляются в различных видах, один из которых – играть социально приемлемые роли. В сознании остается чувство одиночества, покинутости, непонимания, которое потом может не покидать личность в течение всей его жизни, даже если вокруг него много людей – родственников, сотрудников, друзей. «Народу много, а поговорить не с кем», – как говорил великий сатирик.

Но даже при самом благоприятном воспитании все равно чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, это чувство является непременным свойством личности. Мы как киты. Киты – сухопутные животные. Но так сложилось, что они по своему физическому устройству вынуждены жить в воде. Однако связь с сушей они не порвали. Каждые 10–15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и мы. С одной стороны, как стадные животные мы не можем жить друг без друга. С другой стороны, как личности мы практически все время испытываем чувство одиночества. И мы вынуждены общаться, вдыхать кислород общения, но все-таки ничего страшного, если мы большую часть времени живем в океане своего одиночества. От него никуда не деться, тогда лучше его использовать. Представьте ваше одиночество в виде стула. Вам от него никуда не деться. Конечно, вы можете поднять его на высоту ваших глаз и закрыть им весь мир. Но не лучше ли вместо того, чтобы выставлять вперед свое одиночество, сесть на него и использовать, раз уж случилось так, что сейчас ты одинок.

Как? Сесть на него.

Подумать, во-первых, почему ты стал одиноким, во-вторых, какой толк другим от общения с тобой, в-третьих, почему тебе самому с собой скучно? И тогда тебе станет ясно, что ты ничего из себя не представляешь. И ты начнешь наполнять себя содержанием. А это делается в одиночестве.

Вот что написал мне один пациент после проведенной с ним работы.

«Когда меня охватило чувство одиночества, то я задал себе эти вопросы и честно ответил на них. А время у меня было. Я лежал в больнице с нарушением мозгового кровообращения в сосудах ствола мозга. Соображал хорошо, но ходить не мог – было сильное головокружение, когда становился на ноги.

Так вот, одиноким я стал, потому что остановился в своем развитии. Мне казалось, что я способен на большее, но продвижения по службе не было. Я стал жаловаться своим приятелям на несправедливость обстоятельств ко мне, а затем на болезни. Ну, хорошо, один раз, ну два можно выслушать, а потом? Понятно, что меня стали избегать мои бывшие друзья, которые были заняты делом. Так пришел ответ на второй вопрос. От общения со мной им не было никакого толка. Я над собой не работал, советы их не выполнял, да и у них появились другие интересы. Занимаясь психологией, я четко понял, что мои способности никому не нужны, нужны мои знания, навыки, умения. А скучно мне с самим собой, потому что пустой я. Мне нечего, кроме своих жалоб, дать другим, а брать я хочу самое драгоценное, что есть у человека – его время. И хоть бы для меня какой-нибудь толк был!

Я стал работать над собой. Изучение психологии общения сделало меня интересным собеседником, наметился прогресс на работе. Сейчас ко мне тянутся люди, но с такими нытиками, каким я был раньше, мне не хочется общаться!»

Довольно типичный рассказ.

Действительно, духовно пустые люди тянутся к общению и хотят его больше, чем это является биологической потребностью, из-за своей духовной пустоты. Но дело в том, что духовно зрелые люди с ними общаться не хотят. Тогда они находят себе подобных и обмениваются с ними пустотой. Пустым времяпрепровождением можно назвать такое, которое не сопровождается личностным ростом. Форм такого времяпрепровождения множество: это и просмотр боевиков, и чтение детективов, игра в карты, дискотеки и большинство наших ритуалов, пьянок и пр. Это не настоящее общение. Хотя время может пролететь быстро, но толку от этого немного, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным. Человек оказывается выброшенным из течения жизни и, естественно, рано или поздно заболеет. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, люди начинают путешествовать. Конечно, можно уехать на край света, но от себя никуда не уйдешь. Еще Сократ говорил своему собеседнику, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Многие скандалы и войны, если глубоко вдуматься, происходят из-за попытки ослабить нестерпимое чувство одиночества.

Какие же формы общения могут решить проблемы одиночества?

Все те, которые способствуют личностному росту. Их не так много: учеба, творческая деятельность, физическая культура. Человек становится самодостаточным, и общается он не только для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. В результате успешной учебы приобретаются знания, которыми хочется поделиться. Эффективная творческая деятельность требует соответствующей оценки. В результате люди сближаются. Ученик благодарен учителю, учитель признателен ученику за то, что тот усвоил его идеи и продолжает их развивать. Сотрудники, вместе осуществившие что-то важное, навсегда становятся близкими друг другу.

И даже если после успешной совместной деятельности они много лет не видят друг друга, это не значит, что они одиноки. Они все равно есть друг у друга. Так достигается так называемая трансцендентная, космическая связь людей.

А если ты знаком с трудами гениев прошлого и можешь представить себе развитие в будущем, то тогда ты связан со всей Вселенной. И если ты в этом мире сделал что-то существенное, то даже после телесной смерти остается твой дух. И если ты все время занят своим личностным ростом, то тебе просто некогда будет думать о смерти. Кроме того, на пути личностного роста тебя ждут встречи с интересными людьми, и тогда тебя может посетить ЛЮБОВЬ. И хотя твое одиночество остается при тебе, вспоминать о нем тебе будет некогда!

Итак: общение человеку необходимо как кислород, но все остальное он должен добыть в одиночестве.

32. Старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветленным человеком. В душной комнате старайся дышать реже, с плохим человеком лучше не общайся вовсе.

В последние годы своего преподавания я не ставил студентам на экзамене двойки. Об этом я сразу же заявлял им на лекции. В ответ на их удивленные взгляды я отвечал, что не хочу два раза с глупцами общаться. Дорогой мой читатель, сейчас я объясню ситуацию. С пятого курса исключить из института студента практически уже невозможно. Вряд ли за два-три дня он сможет выучить психиатрию, если ему не удалось это сделать за полгода. Зачем же мучить его, себя или своего коллегу, к которому двоечник явится на экзамен. А если он сбился из-за волнения на экзамене, то зачем его еще раз дергать. Бойчее за два-три дня он тем более не станет.

Итак: старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветленным человеком. В душной комнате старайся дышать реже, с плохим человеком лучше не общайся вовсе.

33. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

Не верите? Давайте проведем маленький эксперимент.

Представьте вертикальную прямую. На северном ее полюсе находятся самые умные люди, на южном – самые глупые. Куда себя поместите? Посередине? Нет, чуточку выше! Так вот и другие точно так же. То же самое получается и в плане характера, здоровья и т. п.

Итак: общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

34. Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

Если ответ вас не устраивает, значит, вы задали не тот вопрос. Задайте «тот» вопрос.

Если остались сомнения в этом правиле, вернитесь к эксперименту, который мы только что провели. Ведь я отгадал ваш ответ не потому, что могу отгадывать чужие мысли, а потому что знаю законы общения. Хочу еще раз подчеркнуть, что законы общения действуют так же неумолимо, как и законы природы. Более того, ответ не только запрограммирован, но и вынужден. Только идиот на этой прямой ставит себя на самом верху.

Итак: ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

35. В общении нет победителей и побежденных. Обе стороны или выигрывают, или проигрывают.

Очень важное правило. Желательно это усвоить тем людям, которые пытаются посредством конфликта, за счет партнера решить свои дела. Я бы рекомендовал им помнить о треугольнике судьбы (преследователь – избавитель – жертва). Не знаю ни одного исключения. Зато подтверждений навалом. Преследовал начальник своего подчиненного, вроде бы побеждал. Потом они поменялись местами. Остальное дорисуйте сами. Я знаю, что многие учителя не могут обратиться за помощью к своим ученикам. А «послушные» дети при первом же удобном случае покидали своих родителей. Отсюда вытекает еще одно правило: «Если тебе полезно общение с партнером, постарайся, чтобы ему тоже это было выгодно». У преферансистов, которые в карты играют ради отдыха, есть чудесное правило: «Не выигрывай каждый раз – можешь лишиться партнеров».

Итак: в общении нет победителей и побежденных. Обе стороны или выигрывают, или проигрывают.

36. Хочешь в общении добиться своего – уступи инициативу.

Одно из важных поведенческих следствий принципа сперматозоида.

Вот рассказ одного из моих подопечных:

«Благодаря изучению психологии общения у меня появились успехи, о которых даже и не мечтал. Я стал выезжать на различные конференции, съезды, симпозиумы. И мне очень помогло это правило. Если раньше я старался проявлять активность в знакомствах, становясь, сам того не замечая, слегка назойливым, то теперь я стараюсь удачно выступить с докладом, а потом молчать. И вы знаете, ко мне стали подходить видные люди, интересоваться мною, моими разработками. Особенно большой общественный капитал я приобретал на банкетах. Я садился за стол, где сидели в основном устроители конференции, но с самого края, и молчал. В конце концов и мне предоставляли слово. А тосты я составлял в духе психологического айкидо, так, что они запоминались слушателям. Кроме того, я выступал одним из последних. А известно, что легче всего запоминается первое и последнее. Так я стал довольно быстро известным в весьма влиятельных кругах, причем с положительной стороны».

Правило навеяно изречением из Библии: «И глупец, когда молчит, может показаться мудрецом». Конечно, нужно уметь не только молчать, но и говорить. Сократ, знакомясь с красивым молодым человеком, попросил его: «Скажи мне что-нибудь: я хочу тебя увидеть».

Итак: хочешь в общении добиться своего – уступи инициативу.

37. Спокойно принимай комплименты.

Очень важное правило. Многие не умеют это делать и оказываются в положении вороны, у которой украли сыр, ибо после комплиментов последует какая-либо просьба, как правило, такая, которую выполнять не очень хочется. Предлагаю вам вариант ответа на комплименты и восхищение: «Мне вдвойне приятно слушать ваши комплименты, Лиса Патрикеевна, ибо они искренни (тут нужно сделать небольшую паузу) и за ними не стоит никакая просьба, тогда как другие…» Второй вариант, по-моему, еще сильнее: «Мне вдвойне приятно слушать ваши комплименты, Лиса Патрикеевна, ибо они искренни, и я чувствую, что вы принесли мне подарок». Ведь мы восхищаемся артистами, дарим им цветы после выступления и уже ничего не ждем от них.

Следует также помнить, что ты ничем не обязан тому, кто сделал тебе комплимент, а он тебе обязан, так как получил от тебя что-то, что вызвало у него такую сильную положительную эмоцию, раз он тебя хвалит. И комплимент – это та самая малая плата, которой он рассчитывается с тобой. Но если он может, то пусть и подарок сделает.

Ведь смысл нашей жизни и цель всех наших действий заключаются в погоне за положительными эмоциями. А вы их дали тому, кто вами восхищается.