Текст книги "Счастье в городе"

Откуда вообще берётся низкая самооценка?

С самого детства нам внушают, что мы несовершенны и не соответствуем тем или иным общепринятым идеалам. Наши родители имеют своё представление о том, как мы должны себя вести, что делать и как относиться к тем или иным ситуациям. Отчасти они мечтают реализовать в нас свои амбиции, то, чего они сами не смогли достичь, и чего они теперь желают нам, своим детям. И из-за того, что мы не отвечаем их представлениям, мамы и папы часто бывают недовольны.

Они не умеют понять наши желания и совместить их со своими. Они часто говорят нам, что мы что-то делаем неправильно, мы непослушны и капризны, мы плохо учимся, не занимаемся тем, чем должны заниматься все хорошие дети, скандалим и всё делаем по-своему. Эти конфликты накапливаются, и сильно влияют на мировоззрение ребёнка. Миллионы детей растут в уверенности, что они – «неправильные», и это ранит их.

У вас было такое, вспомните?

Почему мы не можем в детстве угодить своим родителям? Просто потому, что мы не такие как они. Каждый из семи миллиардов человек по-своему уникален и имеет свой собственный набор чувств, привычек и способностей, возникший на основе уникального генетического кода и сформировавшийся в уникальной среде обитания. Но, разумеется, о всяких кодах родители думают в последнюю очередь и воспринимают нас как непослушных и вредных чертят. Чертята же с возрастом начинают понимать, что их родители в чём-то тоже были неправы, но часть детских комплексов и неуверенности они забирают с собой во взрослую жизнь.

Нелюбовь к себе может принимать разные формы. Часто она проявляется в отрицании комплиментов. Если вы делаете человеку комплимент по поводу его эрудированности, а он отвечает, что вовсе он не умный, а так, случайно догадался, то это означает одно из двух: либо у него удивительно чопорное воспитание, что в наше время является редкостью, либо он не может принять ваш комплимент с высоко поднятой головой.

Ещё один признак низкой самооценки – непризнание своих заслуг. «Ой, не стоит благодарности, я без Тома и Гека просто не справился бы с покраской забора». С учётом того, что Том и Гек всё время прокурили в сторонке, дав лишь пару советов по поводу того, как лучше красить, все прекрасно понимают, что это элементарная вежливость. Вот только часто такой вежливостью прикрывается неуважение к себе.

Если вы боитесь просить прибавку к зарплате, боитесь признать свои заслуги, боитесь подшучивания и критики – это значит, что у вас низкая самооценка. Она порождает страх, мешающий вам выйти из зоны комфорта (о ней будет отдельный разговор в одной из следующих глав).

Если вы слышите, как женщина говорит о том, что живёт ради детей или же хочет пожить для детей, а потом уже ради себя, то это значит, что она себя не любит. Это её право, жаль только, что дети при таком отношении вырастают такими же закомплексованными и неуверенными в себе.

Есть ещё несколько признаков человека с низкой самооценкой:

– он постоянно оправдывается (это первый и самый показательный признак)

– он сутулится, его движения скованны, а выражение лица почти всегда грустное

– он часто жалуется на жизнь

– он часто вспоминает свои неудачи

– он обращает много внимания на свои недостатки и редко отмечает достоинства

К счастью, низкая самооценка – вещь поправимая. Но сначала стоит вспомнить про оборотную сторону любви к себе, хорошо всем знакомую. Я говорю об эгоизме.

Немного об эгоизме

Эгоизм – это не означает возможность жить так, как ты хочешь. Это требование к окружающим, чтобы они жили так, как хотите вы.

Оскар Уайльд

Обычно считается, что эгоизм – это чересчур сильная любовь к себе, а эгоистичные люди во всём, что ни делают, ищут первым делом только свою выгоду. «Он слишком сильно себя любит, чтобы помогать другим», – говорят те, кто рассчитывает на какую-то помощь от эгоиста. А вот известный немецкий психолог и психоаналитик Эрих Фромм думает совершенно иначе:

Эгоист любит себя не слишком сильно, а слишком мало; в сущности, он себя ненавидит. Отсутствие заботы и нежности к себе, которое является лишь одним из показателей отсутствия созидательности, превращает его в опустошенного и фрустрированного человека.

Он непременно несчастлив и крайне озабочен тем, чтобы урвать у жизни удовлетворение, которое он сам же себе и не позволяет получить. Создается впечатление, что он слишком заботится о себе, но в действительности он всего лишь предпринимает неудачные попытки замаскировать и компенсировать свое неумение позаботиться о своем настоящем «Я».

Действительно, эгоист не умеет любить других, но он не умеет также любить и самого себя.

– Эрих Фромм, «Искусство любить»

Как составная часть инстинкта самосохранения, эгоизм в той или иной мере присущ каждому человеку, и, в зависимости от своей величины, может приносить счастье или несчастье. Небольшой эгоизм человеку не вредит, и из него можно извлечь определенную пользу. К примеру, кто-то может добиться большего, пойдя наперекор указаниям родителей и выбрав свой путь.

Вспомните Михайло Ломоносова. Какое будущее ему прочил отец? Тяжёлый рыбацкий труд. Его мачеху просто выводила из себя страсть маленького Михайла к книгам. Но Ломоносов поступил как эгоист – он пошёл наперекор воле родителей и сбежал из дома, с караваном с рыбой отправившись в Москву. Что было дальше – известно: Михайло Ломоносов стал учёным мирового значения, талантливым физиком, химиком, математиком, астрономом.

Кто знает, как бы всё обернулось, если бы Михайло послушался отца?

Такое проявление эгоизма часто называют «здоровым», и оно способствует осознанию и реализации ценностей, заложенных в личности с детства. Но когда человек начинает ставить во главу всего исключительно свои права и потребности, принижая значение прав и потребностей окружающих, это начинает вредить не только обществу, но и самому эгоисту.

К чему приводит высокий уровень эгоизма?

Для эгоиста, как в известном армейском анекдоте, существует два мнения – «моё и неправильное». За эту узкость мышления он регулярно получает по голове (в прямом и переносном смысле). Многие считают, что эгоисты живут в своём нарисованном мирке, который крутится вокруг них (это называется эгоцентризмом), однако это не так: они прекрасно видят то, что происходит вокруг них, просто всё это их совершенно не интересует.

У эгоиста не самый приятный круг общения, в который входят либо такие же эгоисты, которым нужно подпитывать своё эго в бесконечных спорах и соревнованиях, либо те, кого привлекают деньги и материальные богатства, которыми обзавелся эгоист. Вообще, у эгоистов всегда имеются проблемы с общением, так как они не умеют проявлять чувства, благодаря которым другие люди зарабатывают уважение и признание: доброта, щедрость, искренняя любовь и благодарность.

В конце концов, эгоизм – это показатель слабости и неприспособленности к жизни в обществе. Из-за этого жизнь закоренелого эгоиста несчастна. Старик Фромм был чертовски прав – они просто не способны полюбить себя!

Как научиться любить и уважать себя?

Итак, первое, что вы можете сделать на пути к счастливой и беззаботной жизни – это научиться любить себя, своё тело, свои знания и способности и всё то, что вы уже создали для себя за прошедшие годы. Если вы не будете принимать себя таким, какой вы есть, и уважать свои действия и решения, вы никогда не сможете жить счастливо, независимо от того, сколько у вас будет денег и других материальных благ.

Существует множество методик, которые, как считается, помогают повысить самооценку, но далеко не все из них эффективны. Есть практики, которые учат любить себя, ставя этого самого «себя» выше окружающих: «Я лучше всех! Я самый успешный». В процессе таких практик происходит подмена понятий, и человек постепенно начинает относиться не лучше к себе, а хуже к окружающим.

Что действительно помогает поднять самооценку?

Любовь к себе и уверенность в себе – составляющие счастливой жизни, и многое из того, о чём мы говорили или будем говорить в этой книге, положительно влияет на наше отношение к себе.

Луиза Хей, писательница и одна из идеологов движения «Помоги себе сам» в своих выступлениях неоднократно описывала ряд приёмов, помогающих научиться любить себя. Сама она называла его «Мои десять ступеней». В студенческие годы на меня эти приёмы в то время оказали просто невероятное воздействие, изменив мой образ мыслей до неузнаваемости. Без ложной скромности скажу, что из слабого и неуверенного в себе невротика я превратился в спокойного как слон, расслабленного и позитивного добряка.

И, раз уж я вам рассказываю о своём пути к счастливой жизни и своих находках, то позвольте поделиться с вами этой чудесной методикой. К сожалению, книги Хей больше мотивирующие, и в них не так много практических упражнений, как бы мне этого хотелось. Для исправления этого момента к каждой из ступеней я постарался добавить свой практический опыт.

Ступень первая – перестать себя критиковать

Отчасти это качество развивается у нас с детства – если нас много критикуют взрослые, то мы привыкаем и во взрослой жизни продолжаем заниматься самокритикой. Под действием сильной самокритики человек теряет способность принимать смелые решения и наглухо запирается в своей собственной скорлупе, боясь выглянуть наружу и что-нибудь сделать не так.

Но с внутренним критиком можно подружиться. Иногда для этого достаточно лишь осознать, что он есть, и принять это. Внутренний критик – это всего лишь игры разума, и к вашим желаниям и потребностям он имеет лишь отдалённое отношение. Его задача – испугать вас, оттолкнуть от важного решения. Ваша задача – помнить, что это всего лишь критик. Пусть говорит, что хочет.

Я какое-то время общался с ребятами из местной НЛП-тусовки. На своих собраниях они обожали пить пиво и устраивать психологические эксперименты, в том числе и по укрощению внутреннего критика. Что они только не делали – и визуализировали его в виде какого-нибудь смешного или жалкого существа, и «выгоняли за дверь», заглушая и делая неразборчивым его голос, и пытались установить с ним контакт.

Подобные игры порой доходили до полной шизофрении. Так, одна девушка у себя в голове обнаружила аж двух внутренних критиков и всё время пыталась стравить их друг с другом. Другой экспериментатор, видимо, под впечатлением от «Множественных умов Билли Миллигана» Дэниела Киза, говорил о целом десятке внутренних голосов. Правда, ему мало кто верил.

Вам не надо экспериментировать в попытках перебороть своего внутреннего критика. Научитесь выделять его в потоке мыслей, обязательно дистанцируйтесь от него и попытайтесь обосновать его советы. Вытащите его на поверхность и относитесь к нему спокойно.

Ставьте критику под сомнение, задавая себе вопросы: «Что я делаю не так?» «Что будет правильным для меня в этой ситуации?» «Что мне на самом деле надо?» «Каковы объективные последствия моих действий?» Как правило, внутренний критик слишком сильно всё преувеличивает.

Научитесь воспринимать свои ошибки как возможность получить полезный опыт. Об этом ещё со времён Петра Великого говорили многие известные лидеры, путешественники и изобретатели. Признайте за собой право ошибаться, и это станет преградой на пути самокритики.

В конце концов, внутренний критик – это просто голос, который сложно выключить, но с которым не обязательно спорить или соглашаться.

Ступень вторая – перестать себя запугивать

Страх будущего, «а вдруг случиться так, а не эдак», может парализовывать не хуже внутренней критики, но он точно так же имеет мало общего с реальностью.

В главе 7 в разделе «Не переживаем и не принимаем всё близко к сердцу» мы разберёмся с этим страхом более подробно.

Ступень третья – быть мягким, добрым и терпеливым с самим собой

Как-то раз мой друг перефразировал старую молитву у себя на стене в Фейсбуке:

Боже, дай мне силу изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не могу изменить; и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Если сила, ловкость, знание и хитрость – качества, которые позволяют нам влиять на ход нашей жизни, то терпение позволяет нам не сойти с ума в те моменты, когда мы ничего не можем изменить.

Такие малоприятные дела как стояние в очереди или ожидание поезда на вокзале пробуждают нашу склонность к самокопанию. Здесь на полную катушку может включиться и внутренний критик, и страх за будущее.

Как-то раз мне назначили УЗИ мочевого пузыря, а если вы когда-нибудь сталкивались с этой процедурой, то, должно быть, знаете, что за некоторое время до обследования нужно выпить много воды.

Очередь сидящих на УЗИ мочевого, пожалуй, самое несчастное сообщество людей в мире. Здесь вы можете встретить весь спектр негативных эмоций – от злобы и агрессии до полнейшего отчаяния. А что вы хотите от группы людей, каждый из которых сильно хочет в туалет, а обследование длится минимум 10 минут?

В тот раз мне повезло – народу было немного, и я был настроен оптимистично. В кабинет уже зашла одна пожилая женщина, и в коридоре оставалось два человека – девушка передо мной по очереди, и парень – после меня. Девушка оставалась спокойной, хоть ей и предстояло ждать дольше всех. А вот парню реально срывало крышу.

Пожилая женщина сидела у врача уже почти час, и сквозь дверь было отчётливо слышно, как она разговаривала с врачом – о жизни, о болячках, о политике. Было ли реально обследование, или же просто две дамы решили поболтать – определить было сложно, и парень на протяжении всего часа комментировал ситуацию, обращаясь то ли ко мне, то ли к девушке, то ли в пустоту.

Сначала он обстоятельно повинил себя в том, что он недостаточно богат, чтобы позволить себе дорогую частную поликлинику без очередей и талонов.

Потом он несколько раз назвал себя дураком, потому что «только дурак додумается идти в эту поликлинику».

Потом он задался вопросом: «Что же со мной будет из-за такого длительного недержания?» И, вообще, не хватало ещё и к урологу идти (сам он, как я понял, пришёл с диагнозом боли в правой нижней части живота, которая может означать всё, что угодно).

Потом ему позвонила жена, и он прокричал в трубку, что или придёт домой к шести, или его привезут в чёрном гробу и в белых тапочках.

И при этом он ни разу не прошёлся ни по врачам, ни по пожилой посетительнице, укравшей наше время.

Наконец, парень не выдержал и побежал в туалет – ровно за минуту до того, как из кабинета послышался голос: «Следующий!»

Я, конечно, понимаю, что смеяться над человеком, испытывающим боль, нехорошо, и эту историю я привёл отнюдь не до развлечения. Теперь вы можете представить, до какого самокопания можно дойти, не научившись терпению. В данном случае человеку было больно и настолько неприятно, что он высказал все свои мысли на публику, но сколько мыслей проносится в подобных случаях в нашей голове?

Терпеливость оказывает неоценимую помощь в самых разных ситуациях. Этим умением в наше сумасшедшее время, когда каждая секунда на счету, овладеть непросто. Но способы есть.

В армии, особенно в спецподразделениях, умению ждать обучают специально. Попробуйте лежать сутками в лесной глуши в ожидании цели, да ещё и в полнейшей неподвижности. Или разжигать костёр с помощью подручных средств. Или карабкаться в гору, терпеливо выбирая каждый камешек, на который можно поставить ногу. Терпение является одним из важнейших качеств, которые могут спасти человеку жизнь.

И, да, терпению не учат в школе. Существуют различные способы его тренировки.

За годы своего обучения тайцзицюань я изучил немало практик, развивающих терпение. Вообще, умение ждать, замерев в полной неподвижности, играет большую роль во всех восточных искусствах.

К примеру, в знаменитом монастыре Шаолинь юные монахи проделывают упражнение «Чистота взгляда». Оно простое – вы тоже можете его попробовать. В тёмную комнату ставится свеча. Монах садится в метре от свечи и смотрит на неё в течение 15—20 минут, затем даёт небольшой отдых глазам и опять смотрит. По мере прохождения тренировок монах садился всё дальше от свечи.

Это упражнение не только помогало научиться терпению, но и способствовало улучшению зрения и реакции.

Я не уверен, что от яркого пламени у вас не будут болеть глаза, поэтому для домашнего использования рекомендую другой вариант упражнения.

Сядьте на стул, положите руки на колени. Теперь сконцетрируйтесь на любой точке в поле зрения – например, это может быть узор обоев, деталь картины на стене или корешок книги. Важно, чтобы эта точка находилась на уровне глаз и не была слишком близко или далеко.

В буддизме есть медитация дзадзен, когда человек садится прямо напротив стены и смотрит в неё, наблюдая за своими мыслями. Но в данной технике это необязательно, достаточно лишь чтобы выбранная точка находилась на расстоянии 2—5 метров от вас.

Фокусируйтесь на этой точке в течение трёх минут, глубоко дышите и постарайтесь не думать ни о чём, кроме этой точки. Не думать поначалу будет трудно, поэтому не переживайте, если в голову начнут лезть мысли. Если вам сложно концентрироваться, то попробуйте дышать на четыре счёта.

После этого сведите глаза и сфокусируйтесь на точке, находящейся на кончике вашего носа. Сохраняйте концентрацию ещё две минуты.

Да, я не раз слышал от людей, что им трудно концентрироваться на кончике носа, потому что в этот момент они очень смешно выглядят. Не переживайте – одна китайская книга прямо говорит, что если вы во время выполнения этого упражнения выглядите глупо, то, значит, всё правильно делайте.

И всё же я рекомендую вам его выполнять в спокойной обстановке и в одиночестве. Согласитесь, человек, сидящий в середине офиса и смотрящий на кончик своего носа, действительно будет выглядеть смешным.

Практикуйте это упражнение регулярно.

Ступень четвёртая – быть добрым к своему сознанию

Быть добрым к своему сознанию – значит, допускать меньше негативных мыслей и стараться думать оптимистично. Подробнее об этом мы поговорим в главе 6.

Ступень пятая – научитесь хвалить себя

Чаще хвалите себя и делайте комплименты. Хвалите себя за красивое платье, за красивую причёску. За то, что встали пораньше, за то, что успели сделать много полезных дел. За то, что купили нужную вещь и за то, что помогли другу с какой-то мелочью.

Отмечайте свои успехи в полезных для вас делах: рано встал, позавтракал полезной пищей, сделал пробежку, поднялся по лестнице, а не на лифте, уступил место одной бабушке, перевёл через дорогу другую бабушку, кинул несколько монет уличному музыканту, улыбнулся девушке, шедшей навстречу, снял котика с дерева. Хвалите себя, благодарите себя.

Возьмите за практику награждать себя за выполнение важных дел. Это поможет не только развить любовь к себе, но и мотивировать себя на выполнение сложных и не всегда приятных задач. Обещайте, что когда успешно завершите такое дело, обязательно сделаете себе подарок. Он может быть маленьким, например, чашечка кофе и долька шоколадки, или большим, например, платье или рубашка, которую вы давно хотели купить, но «зажимали» деньги.

Выделите себе пять минут перед сном и каждый раз вспоминайте, что хорошего у вас было сегодня, и благодарите себя (это можно проделывать вместе с практиками благодарности, о которых вы узнаете в одной из следующих глав). Можете даже завести дневник похвалы, в котором будете писать о том, какой вы молодец, и сколько всего полезного делаете!

Позвольте себе принимать добро вне зависимости от того, заслуживаете вы его на самом деле или нет.

Верно и обратное – прекратите ругать и порицать себя. О чём бы вы ни говорили, избегайте низкой оценки своих способностей, потому что чем чаще звучат подобные слова, тем легче вы их подсознательно воспринимаете.

Ступень шестая – позволяйте поддерживать себя

Помощь со стороны не повредит никому – даже самому сильному и независимому человеку. Это один из главных принципов всех успешных людей: если вы хотите творить добро и помогать другим, то позвольте им делать для вас то же самое.

Хочу обратить ваше внимание вот на что. Делая людям добро и принимая добро от других, многие из нас начинают использовать то, что я называю «правилами нехорошего тона» – псевдовежливость, выходящую за все границы.

Вспомните типичную бабушку, которая может битый час настаивать, чтобы вы отведали их бесподобного мясного пирога (и, кстати, куда подевалась её кошка?), или мужичков, которые, в силу интеллигентности, не могут не уступить друг другу и в итоге не двигаются с места.

– Проходите, товарищ!

– Я вам уступлю!

– Что вы, не стоит, право, проходите вы!

– Нет, вы! Не отказывайтесь!

– Нет, вы!

Ну и так далее.

Лично я считаю такую вежливость похуже иного хамства, хотя в последнее время и сталкиваюсь с ней довольно редко.

Но ещё хуже вежливость, которою пытаются замаскировать собственную низкую самооценку. Когда я благодарю человека, а в ответ слышу все эти «не за что», «ничего особенного» и «не стоит благодарности», я готов поспорить, что этот человек либо говорит по привычке, необдуманно, либо, как уже было сказано выше, чертовски хорошо воспитан, либо весьма сомневается в своих силах и способностях. Хотя, в последнее время так часто говорят все подряд, но, опять-таки, вежливость эта сомнительна.

В благодарность мы говорим «спасибо», что означает «спаси Бог», или же «благодарю» – «благо тебе дарю». Отвечать на это фразой «не за что» или «не стоит» означает отказываться от этого пожелания, «подарка», и подобный ответ в старые времена мог бы сильно оскорбить благодарящего. Это было просто невежливо!

Лучший ответ на благодарность – «пожалуйста», «на здоровье» и «от души». Благодарите правильно, иначе ваша самооценка так и не вырастет, потому что вам «не за что» давать какие-то блага, а ваш труд ничего «не стоит».

Ещё одна склонность людей с низкой оценкой своих возможностей, граничащая с псевдовежливостью – это привычка оправдываться. Так вот, запомните, если вы что-то сделали, и получили негативную реакцию – не вздумайте оправдываться. Оправдания зачастую ложны и мелочны, и оправдывающийся человек часто не подозревает о том, что выглядит при этом ещё более слабым и ничтожным.

Повторю ещё раз: вы – уникальный человек, единственный в своём роде, и для любого действия у вас могут быть свои причины и мотивы. Если кому-то не нравится то, что вы делаете – это их проблемы, которые возникают не из-за того, что вы плохой, а из-за узости мышления и привычки всё делить на чёрное и белое. Потакая замечаниям и упрёкам других людей, вы вряд ли сделаете свою жизнь счастливой, поэтому прекратите оправдываться раз и навсегда. Вы делаете то, что считаете нужным, и точка!

И, разумеется, не отказывайтесь от помощи или признания ваших заслуг – именно это повышает ваше мнение о себе, и, как это уже было сказано выше, отличает людей с низкой самооценкой от тех, у кого она на должном уровне.

Ступень седьмая – любить свои отрицательные черты; ступень восьмая – ухаживать за своим телом

Любить себя – это принимать своё тело таким, какое оно есть. Избыточный вес или худоба, высокий или низкий рост, целлюлит, особенности внешности – многие из нас порой ненавидят себя за это. При этом наше тело – это уникальный механизм, созданный природой, о котором надо заботиться и который надо любить так же, как мы любим свой дом или свой автомобиль.

Если вы религиозны, я предложу вам ещё один повод – в конце концов, ваше тело – вместилище вашей души.

Большинство «проблем» с телом, которые себе накручивает человек, навязаны обществом. Я не буду приводить банальные примеры о стереотипах, связанных с размером талии или груди – в современном обществе встречаются и более сложные заморочки.

Так, у корейских женщин сейчас на пике популярности большие глаза. «Футаэ мабута» («двойное веко») – самая популярная пластическая операция в Корее, в результате которой создаётся заметная складка между глазом и бровью. Для нас эта складка естественна, но для азиатов – полное преображение лица. Считается, что футаэ мабута делает глаза больше и придаёт лицу более юное, невинное выражение.

Реклама блефаропластики (хирургии век) для корейцев так же привычна, как для нас – реклама новых тарифов сотовых операторов или новых моделей телефонов. Для тех, у кого нет денег на операцию, предлагается дешёвый вариант – специальные наклейки, приподнимающие веко и создающие искусственную складку, или клей, позволяющий приклеить веки нужным образом.

Стоит ли говорить, что вокруг размера глаз разгораются целые драмы. Конфликты, депрессии, даже самоубийства – и не глаза во всём виноваты, а модные тенденции и стереотипы. Настолько модные, что, к примеру, перед подачей резюме на работу многие кореянки специально делают «пластику».

В Бразилии – другая беда. Там в трендах – фигуристые округлые ягодицы. Одни тренируют свой, пардон, зад в спортзале, другие ложатся на стол к хирургу.

Состоятельные африканцы и африканки отбеливают кожу. Иранские женщины идут на ринопластику – уменьшение носа. В западных странах увеличивают грудь, на востоке – уменьшают.

В конце концов, для женщин некоторых африканских племён особый шик – огромная каменная пластина, зафиксированная в нижней губе. Люди идут на всё, чтобы следовать обычаям своего общества, будь то традиции из глубины веков или новомодные веяния.

Всего век назад белая кожа была отличительным признаком аристократии, а загорелая – отметиной рабочего класса. Сейчас же, сами знаете, светлая кожа летом – признак того, что человек мало отдыхает на природе и много трудится в офисе.

К чему я это всё рассказываю? Вне зависимости от того, каков ваш рост, вес, объём талии, размер груди или рельеф мускулатуры, ваше тело достойно любви. Не любить самого себя только из-за того, что другие люди считают нормой другую внешность, бессмысленно и вредно. Можно сидеть перед зеркалом, рассматривать себя и ругать, но от этого ничего не изменится.

Хотите научиться любить своё тело? Начните заботиться о нём. Запишитесь в спортзал, в бассейн, займитесь своим питанием, чтобы избавиться от лишних килограммов и улучшить состояние кожи, волос и ногтей.

Существует прекрасная практика, помогающая научиться чувствовать своё тело. Она называется «сканирование тела», и впервые я с ней познакомился в книге Келли Макгонигал «Yoga for Pain Relief». Впоследствии рекомендации выполнять сканирование тела я встречал в различных источниках – от работ исследователей антистрессовых методик Джона Кабата-Зина и Видьямалы Берч до журнала популярной психологии «Psychologies».

Я советую вам ознакомиться со сканированием тела как можно скорее и начать применять её так, как это делаю я. Это простое упражнение, которое выполняется сидя или лёжа и занимает около десяти минут.

В принципе, можно выполнять его сидя в кресле с книгой на коленях, но мне нравится именно лежачий вариант. Он позволяет лучше всего расслабиться. Ложитесь на спину, подложите под колени подушку, закройте глаза.

Попробуйте почувствовать всё тело целиком. Какие места спокойны и расслаблены? В каких чувствуется напряжение? Пусть ваш внутренний взгляд в течение минуты блуждает по телу и отмечает такие места.

Затем остановитесь в одном из расслабленных участков – это могут быть кисти рук, ног, колени, глаза. Почувствуйте удобство и комфорт, побудьте наедине с этим ощущением десять-двадцать секунд, запомните его. Напоследок улыбнитесь этой части тела и скажите про себя ей «спасибо».

Далее переходите к следующему расслабленному участку, потом к следующему. Постепенно подключайте те участки, в которых вы чувствуете боль и дискомфорт. Не забывайте «проживать» их ощущения и говорить слова благодарности.

Примерная последовательность «обхода»: ступни, ноги, бёдра, спина, живот, грудь, сердце, лёгкие, плечи, руки, кисти, горло, подбородок, рот, нос, глаза, уши, лоб, затылок. Разумеется, у вас эта последовательность будет меняться в зависимости от того, в каких участках тела есть напряжение.

Под конец упражнения сосредоточьтесь на своём дыхании. Дышите медленно, глубоко и осознанно. Чтобы физически ощутить дыхание, положите руки на грудь. Поблагодарите своё тело в целом за то, что оно даёт вам возможность жить.

Ступень девятая – работа с зеркалом

Самый лучший в мире собеседник – это ваше отражение в зеркале. Выделяйте пять минут на то, чтобы поговорить перед зеркалом с самим собой. Обратитесь к себе так, как было бы вам наиболее приятно. Расскажите о том, какой ваш собеседник хороший, успешный и приятный человек, как его все любят и уважают. Говорите только хорошее, то, что вы хотели бы услышать от окружающих, не надо никакой критики. Вы же не хотите слушать критику?

Если у вас заниженная самооценка из-за внешности, например, из-за полноты, роста и т. п., то вы можете провернуть перед зеркалом ещё одну штуку. Выберите часть тела, которая вас больше всего напрягает, и начните её хвалить. Говорите о том, какая она (например, талия) красивая, тонкая и просто идеальная. Приучитесь говорить это в любой момент, когда вы видите себя в зеркале, например, в витрине магазина или в каком-то учреждении. Улыбайтесь своему отражению и говорите (дома) или думайте (вне дома) о том, какое оно привлекательное.

Если при выполнении этого упражнения у вас появятся отрицательные эмоции, не сдерживайте их и смело выплёскивайте. Постепенно их будет всё меньше и меньше. А уже после продолжительного времени таких зеркальных свиданий негативное отношение к себе исчезнет, и ваша жизнь изменится к лучшему, потому что вы сами будете лучше к себе относиться.

Ступень десятая – действуйте

И, наконец, лучший, по моему мнению, способ поднять свою самооценку – ставить перед собой задачи и успешно их решать. Тем самым вы показываете себе, что вы – сильный и умный человек, который способен справиться с любой проблемой, возникшей на пути. Ваше уважение к себе будет расти, и вы начнёте выше ценить свои способности. Если же вы будете медлить, боясь или придумывая отговорки, ваш настрой не будет боевым, и особого удовольствия от жизни вы не почувствуете.

Ещё несколько советов для повышения самооценки:

Прекратите сравнивать себя с другими людьми

Как уже было сказано, нас около семи миллиардов, и каждый из нас уникален. Всегда в мире найдутся люди, которые в чём-то будут вас превосходить, а также те, которых для которых уже вы будете примером для подражания.

Нет смысла сравнивать себя с кем-то, потому что вы – другой. Сравнивать – значит, завидовать кому-то. А одновременно и завидовать, и быть счастливым невозможно, потому что если вы обращаете чересчур много внимания на других людей, то будете постоянно себя чувствовать неуверенно.