Текст книги "На темной стороне"

Глава 7

Солнышко светит… Птички поют… Волны тихонько на берег бегут…

Ну, допустим, солнце действительно светит. Огромное и кроваво-красное. И волны периодически набегают на берег, каждый раз грозя все же утопить меня окончательно. Ну, с головой окатывают, по крайней мере. И по острым камням мое тело туда-сюда возюкают. Больно, до ужаса…

Было бы, если б я не заблокировал все болевые импульсы, идущие от нервных окончаний к нейронам головного мозга. Заодно лишив себя возможности двигаться, но это так… Мелочи…

Катание на волнах особого вреда мне доставить не сможет. Ну… Куда еще-то… Так что, пока нейросеть проводит диагностику – я бревно. В прямом смысле этого слова. Точнее… Блин, сейчас вспомню, как правильно называется дерево, которое на берег выбрасывает рекой, или там морем…

На языке вертится, а вспомнить не могу… Да и плевать, в общем-то…

Потому как отчет наконец-то появляется перед моими глазами… И что тут у нас? Ой, мамочка… Роди меня обратно… Что-то мне как-то разом поплохело, едва я начинаю просматривать данные о состоянии моего многострадального организма….

Это с какой ж глубины меня выкинуло давление воды, что такие повреждения… Не забываем, организм у меня не только модифицированный, но и мутировавший… В общем, проще сказать, что у меня целого есть, чем перечислять все повреждения…

Ага… Начиная от микрорасколов в костях и заканчивая множественными кровоизлияниями в мозге. Хотя, вопрос о наличии у меня мозга, довольно спорный, конечно… Учитывая, что я, благодаря обстоятельствам, читай собственной дурости, нахожусь сейчас непонятно где…

Как врач говорю… Я должен быть в данный момент, мертвее мертвого. Ну… Не живут люди с закипевшей в сосудах кровью, разорванными почками и печенью… Странно, что сердце каким-то непостижимым образом, уцелело. Собственно, это и есть то немногое в моем теле, что не получило никаких травм.

Хотя должно было… В первую очередь именно оно и должно было встать. Но нет, продолжает качать непонятную жидкость по венам… Кровью назвать субстанцию, которая течет в моем теле, язык не поворачивается… Бульон из свернувшихся лейкоцитов, эритроцитов и частиц тканей сосудов…

Мда… Ладно, будем смотреть дальше… Так… Что там у нас еще? Угу… Повреждение кожного покрова… Совсем ерунда… В общем, ничего хорошего…

Единственное, что мне поможет в данной ситуации – реаниматор. Да и то не очень быстро… Месяца четыре… И это как минимум… Хотя проще, наверное, вырастить клона и переписать сознание в его мозг, чем восстанавливать это…

Ни у кого не завалялась установка по производству клонов? Нет? Жаль… А реаниматор? Тоже нет? Совсем печально… Ситуация… Нехорошая…

Меня вот, помимо всего прочего, волнует еще один очень важный вопрос. Как человек, изучивший медицинские базы данных в очень солидных рангах, ответа на него в отчете по проведенной диагностике я таки не смог найти.

Ага… Вопрос-то в общем, самый животрепещущий… С какого такого бодуна, я еще жив? И даже могу управлять нейросетью. А при очень уж большом желании, даже двигаться смогу… Правда плохо и болезненно, но все же…

Эх… Лабораторию бы сейчас, уж я бы самого себя на кусочки разрезал, но выяснил причины повышенной живучести…

Нет… мыслишки-то и так имеются… Не в первый же раз случается такая ерунда нехорошая со мной, как множественные травмы, малосовместимые с нормальным функционированием организма…

Как бы ни печально это было признавать, но… Можно уверенно констатировать – я больше не представитель человеческой расы. Вирус сделал свое черное дело, превратив меня в неизвестное науке существо с очень высокой живучестью.

Если до этого я старательно гнал от себя такие мысли, скидывая всё на модификации и лишь отчасти на мутацию. То сейчас без вариантов… Ни один модификант, каким бы он прокачанным не был, с такими повреждениями умер бы еще во время всплытия… Никакие импланты, ускоряющие регенерацию не помогут…

Ладно, все это в данный момент лирика… Мутант я или человек, не так уж и важно. Главное, в данный момент я относительно жив… Надо думать, что дальше делать и как выбираться…

Странное все таки существо человек… По всем показаниям, я должен сложить ручки на груди и мирно пойти на корм рыбам… Ну, или кто тут водится. Но нет… Не угадали… Я вот! Как сейчас соберусь с силами, и как покажу всем, чего стоит настоящий землянин! Угу… С учетом того, как над моим организмом поработала парочка вирусов, я прям «настоящий землянин». Типичный такой…

Так-с… С чего начнем? Ну… Думаю, в первую очередь мне следует выбраться на сушу. Вода, конечно, теплая и солнце светит. Вот только укачивает немного… И подташнивать начинает… Да в желудке с легкими у меня этой воды все еще с избытком…

Лезу в интерфейс нейросети. Ага… Вот тут у нас включена блокировка нервных волокон. Аккуратненько, начинаем включать все обратно…

Боль возвращается по мере того, как я активирую нервные окончания. С каждым новым участком лишь усиливаясь… Но… Мне то, что с того… В самом плохом варианте, я просто потеряю сознание или помру… Как бы, не сильно мое состояние изменится, поэтому продолжаю заниматься мазохизмом…

Боль возвращается медленно… Но мне от этого не легче. Наоборот, я бы сказал… Но… В любом случае, я остаюсь в сознании и могу контролировать процесс…. Сначала ноги…

Ух, блин! Будто в огонь опустил… Ага… И снова сообщения о критическом превышении болевого порога… Это я зря сразу по пояс все врубил… Ну ничего… Ничего…

Пытаясь проморгаться сквозь красную пелену в глазах, снова вырубаю нервные волокна в районе поясницы и бедер… Немного легчает, но все равно… Мало приятного…

Теперь дождаться нужного момента… Самому ползти на берег, даже в мыслях нет. Не смогу… Хотя, может и смогу, но… Не хочу лишний раз испытывать собственную психику на устойчивость. Если верить моим глубоким знаниям по медицине, случаи, когда разумный сходит с ума от боли вполне себе имеют место быть.

Поэтому…

Мягкая теплая волна подхватывает мое тело и тащит в сторону каменистого берега, сдирая кожу со спины об острые края скального дна. Метров пять точно протащила. Резко напрягаю ноги, стараясь упереться ими во что-нибудь на дне, чтобы не унесло обратно в воду…

Есть! Удается остаться на мокром берегу, что уже достижение в моем положении… Про то, как я себя чувствую, лучше промолчу… Едва удерживаясь на грани беспамятства, разрывая и так изодранные мышцы, старательно выталкиваю тело подальше от границы, до которой доходят волны.

Только увидев, скосив в сторону глаза, что нахожусь на сухой гальке, позволяю себе немного расслабиться… Ну… Как расслабиться… Снова отрубаю к чертям собачьим всю периферийную нервную систему, превращаясь в неподвижный кусок мяса. Подходи, кто хочет, жри, сколько влезет… даже сопротивляться не буду. Да и не смогу…

Интересно, а на этой планете водятся тигры? Хе-хе… Вот смеху то будет…

Не, ну, а что мне? Плакать что ль? Вот пытаюсь хоть как-то поднять настроение. Ситуация то ни разу не смешная… То что меня не съели еще в озере, ничего не значит… Я же совершенно ничего не знаю об этой планете…

Так… Стоп… Не нужно об этом думать… Угу… Не думать о том, что валяешься как мешок с г… мясом. На берегу неизвестного озера… В полном одиночестве и без малейших перспектив на будущее… А живой только благодаря тому, что нейросеть поддерживает функционирование мозга…

Если бы не электронный костыль, то я бы точно не пришел в себя… да и даже вот так, как сейчас сделал, выбираясь на берег, не смог бы… От болевого шока бы просто сдох…

Ситуация, хоть волком вой… Вот только толку с того… Гнать… Гнать от себя упаднические мысли поганой метлой. Я мыслю, а значит существую! Ну, живу значит… Хотя… Мыслю, в общем-то, тоже не совсем я…

Учитывая количество повреждений органической составляющей моего мозга… Мда… лучше не учитывать… А то… Прямо скажем, так себе картина вырисовывается…

Начать хотя бы с того пункта, что моя личность функционирует на базе наноботов и нейронных связей образованных аварийной нейросетью… Если совсем грубо сказать – я сейчас искин, с биологической основой. И… Это не то чтобы плохо…

Просто, случаев, когда удавалось восстановить био-искин обратно в человеческий мозг, пока что не зафиксировано. Хотя процесс создания искинов на базе мозга разумного существа, отработан довольно неплохо… Особенно аграфами, если базы данных не врут. Правда… Данная процедура запрещена Законом Содружества о ценности разумной жизни, как и вообще все подобные эксперименты…

Хм… Запрещена-то, запрещена… Вроде как и выведение мутантов тоже запрещено на основе человеческого генома… Но… Тем не менее… Само наличие станции, с которой последние несколько лет моей жизни тесно связаны, говорит о том, что на такие законы спокойно забивают…

Ладно, отвлекся я что-то… О чем шла речь?

О том, что по сути – я искин. С приставкой «био» и бесполезной внешней периферией в виде сильно травмированного тела. Угу… И совсем не факт, что после восстановления тканей мозга, мое сознание перепишется обратно в него.

Опять же… Теперь, в случае повреждения нейросети, последствия могут быть самыми плачевными… Угу… Например стирание памяти, личности, как таковой или раздвоение сознания. Может, поискать хищную местную фауну? Чтоб не мучить ни себя, ни других…

Были бы еще эти другие… надежда, что дядя выжил, имеется… Как же без надежды то… А вот шансы на такой исход, довольно призрачные… Да и толку если он жив, не сильно больше, чем если погиб…

Вряд ли у него в кармане спрятан реаниматор… Ну или хотя бы медкапсула… Но все равно, мне бы хотелось, чтобы он сумел уцелеть… И Рина… Да… Пусть она тоже выживет…

Ну всё… Вроде с рефлексией закончили… Богу… Хм… Попробовать помолиться? Я не то чтобы верующий, но вот сейчас…

В моей ситуации, помощь каких-нибудь высших сил явно не помешает. Так… Попробую вспомнить хоть одну молитву… Пару раз бывал на службах в храме, угу… Корпорация заботиться о спокойствии в душах собственных служащих, поэтому религия на Земле, находится в довольно развитом состоянии.

Я бы даже сказал, что чересчур… Каждый человек, проживающий на территориях, контролируемых корпорациями, обязан был минимум два раза присутствовать на службе в храмах и церквах. Слушать проповеди, исповедоваться…

Меня, как всем должно быть ясно, данная обязанность не особо касалась. Учитывая мое происхождение… Да и Ники… Уж очень большую роль сыграло именно его восприятие реальности в моем становлении как личности, а он…

Сейчас вот подобрать правильную формулировку… Ага! Даже фразу вспомнил по такому случаю…

«… Человеку без веры нельзя. Всегда нужно во что-то верить. Хоть в бога, хоть в дьявола. Без веры жить сложно. Нет мотивации. Да и не обязательно верить в сверхъестественных существ. Верить нужно в то, что заставить тебя жить. Можно молиться, можно не молиться. Бог он в душе, а не в храме…»

Это я как-то случайно служебную записку на его столе нашел. Ага… Со списком тем, которые допустимо раскрывать в проповедях и с каким смещением акцентов. Ну вот… Немного и поговорили с дядей на тему бога… Мне тогда годиков двенадцать всего было…

В общем, с религиозным рвением не задалось…

Попытки вспомнить молитву, исходя из вышесказанного, тоже заканчиваются крахом…

Ну… Нет, так нет… Немного передохнул после того, как выбрался из воды. Мозги в кучу собрал, порефлексировал, на судьбу пожаловался… Что еще? Хм… Больше и заняться нечем, чтобы ускользнуть от решения проблем. Хищники местные тоже не явились…

Ну и ладно… Значит, буду думать, что делать дальше… Так… Для начала осмотримся вокруг… Эх… Сейчас будет снова веселье… Пляски Святого Витта в отдельно взятой части моего тела…

Если быть предельно точным, то в области головы… И раз… И два… И… Активируем участок тела начиная от шеи и выше. Вдохнуть и не дышать… Угу… Переждать первый удар боли… Что с учетом того, что я дышать не могу из-за отключенных мышц.

Блин, чувствую себя каким-то дроидом… Угу… Поочередно включая и выключая части механизма, с целью проверки работоспособности…

Ну… Картинка с глаз не изменилась… Впрочем, она и не должна меняться. Вижу то я лишь за счет наноботов, подменивших собой лопнувши глаза… По ощущениям, они именно лопнули…

А вот вкус и запах, которые вернулись, на подсознательном уровне вызывают приступ тошноты… Хотя блевать я не могу… Пахнет гнилью… Причем такой концентрированный запах, будто я лежу посреди скотомогильника открытого типа.

Бр-р-р… Такие себе ощущения… Неприятные…

Повернуть голову влево… Берег, засыпанный мелкой галькой. Ага… Чуть дальше от линии воды какой-то бурый кустарник с плотными листьями и алыми цветами… Весь корявый и перекрученный. Да еще и шипы толщиной в палец, сантиметров десять в длину…

Стена кустарника настолько плотная, что разглядеть сквозь переплетения веток ничего не возможно… Насколько помниться, там должен быть склон, на котором вроде как деревья еще росли… Но из моего положения их не видно. Да и вообще ничего не видно, если честно…

Ладно, а что у нас справа?

Снова поворот головы…Такое чувство, что остатки уцелевших мышц вот прямо сейчас рвутся на мелкие части… От боли, вызванной движением в глазах темнеет. Уф…Срочно, пока не вырубился, лезу в нейросеть и выключаю на фиг все нервные окончания…

Вот… Так-то полегче… Боль исчезает сразу, а я остаюсь лежать с неестественно выгнутой шеей… Любуясь прекрасной, в кавычках, картиной, открывшейся мне справа…

Угу… Заодно выяснил, что тут так воняет нестерпимо… Метрах в пятнадцати от меня лежит полуразложившаяся гигантская туша, очень похожая на то чудище, которое утопило наш посадочный модуль… Только в отличии от того, это точно мне навредить не сможет…

Ага… Судя по всему, лежит эта рыбина тут уже далеко не первый день… Из под лопнувшей кожи торчит малоаппетитная, это я формулировки смягчаю, серо-бурая плоть пузырящаяся плоть чудовища, в которой копошатся черви…

Это хорошо, что я все мышцы поотключал… да… Иначе бы в таких рвотных спазмах сейчас корежился, что точно бы окончательно помер…Еще бы эмоции вырубить, вообще красота была бы… Не думал, что смогу вспоминать состояние, в котором находился, будучи под ментальным контролем Рины…

Но… Черт… Сейчас бы я не отказался от полной бесчувственности и безэмоционнальности… Однозначно… Зрелище то еще… Фу, блин… Еще и черви… Причем размеры у розоватых червей довольно внушительные… Ага… Нейросеть подсказывает что двадцать пять сантиметров…

Копошатся, извиваются, переплетаются между собой… Бр-р-р… Отвращение настолько сильное, что похоже, я на какой-то момент утрачиваю сознательный контроль над своим телом и снимаю блокировку с нервной системы…

АААААААААА!!!!! ЧЕРТ!!!!

– Ерт… Ерт… – отдается где-то вдалеке эхо…

Как будто в кипяток снова окунают… Тело рвет и корежит. Мышцы сокращаются произвольно заставляя меня изгибаться в самых невероятных позах… Кое-как получается вернуть контроль над нейросетью… Уф… Полегчало…

Тело застывает, выгнувшись дугой. Ноги переплетены между собой, а голова запрокинута назад… Ну и лежу я на боку, а не на спине, как до этого… Только один плюс есть от приступа – я больше не вижу тушу, которую пожирают громадные черви… И на том спасибо…

Э…. Стоп!

Черви едят падаль… Это все прекрасно и вроде даже нормально с точки зрения природы… Угу… Но что если они и от свежатинки не откажутся? Перспектива быть съеденным заживо трупными червями… Да ну ее к чертям собачьим! Такую перспективу…

Я так явственно представил, как откармливаю розоватого шевелящегося червя своей любимой ногой, что чуть было снова не теряю контроль… Ну его на фиг такую хорошую фантазию… Угораздило же меня… Не…

Так точно не пойдет… Одно дело сначала помереть, а уже потом кормить червей… и совсем другое, когда я буду находиться в полном сознании, а они меня будут жрать… На такое я не согласен…

Нужно срочно что-то придумать… вот только что?

* * *

По прежнему светит солнышко… Интересно, как долго я тут валяюсь на пляжу, по соседству с догнивающей тушей представителя местной фауны? А кто его знает… По своему обыкновению, засечь время, или хотя бы таймер какой выставить, я забываю.

Да и в целом… Часом позже… Часом раньше… Разницы абсолютно никакой… Потому что идей, как выбираться из полнейшей задницы, в которой я сейчас нахожусь, нет… Совсем никаких нет… Даже проблесков идеи нет…

Жалею о том, что такой живучий… Серьезно. Так бы спокойненько утонул и все… И ни о чем бы уже не беспокоился…

В принципе, можно врубить всю периферийную нервную систему и умереть от болевого шока, напоследок изобразив акробатический этюд в положении лежа.

Ну или будто меня током бьет… Не… Акробатика все же лучше. Красивее звучит. Одно дело – ушел из жизни, выполняя сложные акробатические трюки в положении лежа на спине, совсем другое – помер, дергаясь, будто забыл провод электролинии отпустить.

В общем, лежу себе, всякую ерунду думаю, чтобы отвлечься. Единственное развлечение, рассматривать сломанную порывом ветра сухую ветку, в паре метров над лицом. Можно было попытаться еще отползти от берега, в тень, падающую от зарослей…

Думаю, вполне себе смог бы осилить. Вот только зачем? Правильно… Не зачем…

Так… О чем бы подумать? Порыться в базах данных? Может чего придумается? Хм… Сильно сомневаюсь… Очень сильно я бы сказал. Хотя бы по одной, но очень весомой причине…

Вся медицина Содружества завязана на технологические приспособления. Различные сканеры, медкапсулы, и тому подобное… Нет, есть раздел полевой медицины. Но там тоже не все однозначно… Угу… И такие повреждения, как у меня, в принципе, неизлечимы. Но это я повторяюсь уже, да…

Да даже и легкие раны, порезы там всякие, их же тоже нужно чем-то обрабатывать. Зашивать, перевязывать… Обезболивающее наконец, вколоть… Хотя… С обезболивающим как раз, проблем нет. Нейросеть с успехом выполняет данную функцию.

Но все равно… Чтобы что-то попытаться сделать, нужно, как минимум, иметь возможность управлять руками… Нормально управлять, а не как я… Калека… Черт… Лучше б и вправду, утонул… Лежал бы себе спокойно на дне… Никого не трогал, никому не мешал… И жрали бы меня те же самые черви, что неподалеку жрут мертвечину местного происхождения.

Интересно, а вот они, когда меня будут жрать, отравятся или нет? Я ж все-таки инопланетная органика… Вдруг у низ метаболизм другой. Или, например, местная органика не на углеродной основе, а…

Допустим на метановой… Хотя, чего то я туплю. Метан это же тоже углеродное соединение. Ну… Тогда на фосфорной. Может фосфор быть основой белка? Так… Сейчас разузнаем…

Где там у меня базы по микробиологии, органической химии и иже с ними?

Короткий поиск в нейросети и я углубляюсь в изучение вопроса, который сам сейчас для себя и придумал. Угу… Бывают ли люди из фосфора…

Мда… тема интересная… Чем больше вникаю, тем меньше понимаю, называется. Точнее не хватает баз. Угу… Страшно представить разумному, которому хватит разученных баз, чтобы разобраться в данной проблеме… Боюсь, только если он будет существовать в виде искина. И изучать все сопутствующие материалы пару столетий…

Утомившись перелопачиванием мегатонн информации, сворачиваю все открытые окна. Даже не знал, что в моей голове столько всякой всячины. Жаль, нет ничего, что могло бы мне пригодиться в данный момент… Очень жаль…

С опаской, мысленно приготовившись к очередной порции мучения, снова включаю нервные узлы и мышцы в районе шеи и головы. Хм… То ли я уже привык, то ли мозг умирает, но боль в этот раз вполне терпимая. Ну… Для меня терпимая. Любого другого, она думаю убьет чуть ли не мгновенно.

И что у нас творится? Да ничего и не изменилось… С осторожностью поворачиваю голову сначала в одну сторону, потом в другую. Все, как и до этого. Справа падаль, пожираемая трупными червями, слева пустой берег… Солнце все там же…

Хм… Не понял… На всякий случай сверяюсь с нейросетью. Да нет… Глаза меня не обманывают. Местная звезда будто застыла на одном месте, не сдвинувшись ни на градус…

Интересно… Это мне показалось просто что времени довольно много прошло, а на самом деле нет или…? Как бы узнать…

Да элементарно, в общем то… Время я не засекал. Да. Но нейросеть логи ведет… Угу… А в них и время… И длительность… И много еще всякой интересной и полезной информации…

Думаю, что если хорошенько поковыряться в моей сильно нестандартной нейросети, то там даже будет описание, почему я вечно туплю и упускаю из вида самые элементарные вещи… Но, ковыряться не буду. Принципиально, ага!

Точнее, потому что боюсь стереть самого себя. Ну, то бишь, как личность. Это прошивку можно перезалить, а вот сознание… Сильно сомневаюсь, что получится. Короче, пока мозг не восстановится, рисковать не стану.

Так… Ладно… Посыпать голову пеплом буду потом. В виду отсутствия, как самого пепла, так и возможности, что-либо посыпать в принципе. Угу… Ибо из-за такой ерунды, терпеть невыносимую боль… Я, конечно, не сильно умный, несмотря на то, что индекс интеллекта говорит об обратном, но не до такой же степени…

Ну… И что интересного покажут мне логи?

Офигеть… Тридцать часов…

Это с того момента, когда нейросеть начала фиксировать множественные повреждения тканей внутренних органов и переход тела в критическое состояние… Так… Кома… Логи того, как нейросеть боролась за мою жизнь… Хм…

А неплохо боролась… Ускорение регенерации… Пару часов даже удавалось купировать многочисленные повреждения, но потом снова резкий сачок повреждений.

Так… И с чем это связано? Угу… Непонятно… Но так, как повреждения зафиксированы только с левой стороны, могу предположить, что меня долбануло о скалы… Или рыбина… Хотя, нет… Рыбина бы съела скорее всего…

Ладно, идем дальше… около двенадцати часов нахожусь в коме. Весело… Управляющий модуль нейросети фиксирует начало отмирания тканей мозга. Запускается процесс усиленной репликации клеток серого вещества. Процессы регенерации остальных частей тела остановлены… Почему?

Начинаю просматривать более подробно историю о том, как нейросеть вела героическую битву за мою жизнь… Еще немного, и начну подозревать, что мой девайс обладает собственным сознанием…

Э…

Не понял… Вообще не понял… Что-то мне не по себе становится… Чем дальше вчитываюсь в логи, тем страшнее…

Особенно в разделе, касающемся процесса распада личности… Угу… Как такое возможно…

Так… А нет… Все, разобрался вроде бы… В прошивке, которую я себе устанавливал самостоятельно, затесался небольшой программный блок, который я не стал удалять, чтобы не нарушить целостность оболочки.

О резервном копировании данных на нейросеть, активирующемся при угрозе физического уничтожения основного носителя. Я для прошивки использовал готовые программные модули некоторые, используемые для операционных систем искинов. Как-то не подумал, что сработает и на сознание разумного…

Да и в базах данных подобное не описывалось, а вот поди ж ты… Сработало… Ну да, ничего удивительного, для программной оболочки нейросети, разница между моим сознанием и базами данных не велика. И то, и то, всего лишь закодированная информация. Вот и переписала часть меня, довольно значительную, на встроенные накопители…

Хм… Ладно… Вроде ощущаю я себя человеком, а не машиной… Плевать на то, что теперь мое сознание переписано на наноботы… Главное, чтоб нейросеть не глючила. Остальное переживем. Все равно она не извлекаемая… Только теперь нужно быть осторожнее с перезагрузкой, которая так удачно сработала во время внешних атак…

Как бы самому себе не стереть личность…

Оставим это пока в стороне… Меня сейчас интересует больше вопрос, как так получилось, что нейросети удавалось держать мое тело более-менее в удовлетворительном состоянии, да еще и восстанавливать поврежденные кессонной болезнью органы… А главное – почему прекращена регенерация и запущена была процедура переноса сознания…

Хм… А ларчик просто открывался… истощение внутренних ресурсов организма. Регенерация шла за счет жировых тканей. И в тот момент, когда то мясо, которое можно было без последствий для организма переработать, закончилось, нейросеть остановила восстановление.

Э… Так, что я не до конца понимаю…

Возвращаюсь в более ранние логи. Того момента, когда пошла регенерация после всплытия… Хм… Нет… Не то… Еще раньше…

Продолжаю ковыряться в логах и сообщениях нейросети, ища момент, когда началась эта самая регенерация… Угу… Так… Вытаскиваю видеозапись по времени совпадающую с логами. Точно… В тот момент, когда меня почти утащило на самое дно воронкой, зафиксирован резкий всплеск регенеративных функций…

Оп-па… А это и нейросеть ведь активировалась… Медблок в тот момент был вообще занят совершенно другим…

Вирус… Причем сразу обе разновидности… Как раз в самый критический момент, когда меня чуть в шарообразную форму не сплющило, медблок нейросети фиксирует резкую активизацию вируса, начавшего ускоренное размножение…

Так это что получается?

Мой разум погружается в глубокую задумчивость, автоматически просматривая логи того момента, когда нейросеть начинает блокировать ускоренную регенерацию, посчитав ее опасной для жизнедеятельности организма…

И чем подробнее я вникаю в суть произошедших во мне изменениях, тем мне больше становится не по себе… Это не нейросеть боролась за мою жизнь, а вирусы… Каким-то непостижимым образом зафиксировавших критическое состояние носителя…

Мда… Только вот спасал вирус что угодно, кроме моего мозга… Нейросеть и смогла купировать действия вируса лишь в самый последний момент, когда он подбирался к моему мозгу, чтобы пусть его на расходные материалы для восстановления тела…

Черт… Мне бы лабораторию… желательно ту, в которой этот вирус и был создан… Копаться дальше в логах, настроение исчезло. Картина и так выглядит не очень приятной…

Нет, я и ранее предполагал, что не все так просто с вирусом, но сейчас… По сути, спасая тело носителя, вирус убивает его личность… И если бы не моя модернизированная нейросеть, то вполне возможно, что я бы уже просто не вышел из комы после ныряния на километровую глубину… Ну… Почти…

Нейросеть все же смогла снять параметры всплытия, хоть и происходило оно довольно быстро…

Ладно, посмотрим, что там по регенерации еще имеется в логах… Все равно заняться нечем… Может чего нарою полезного…

Так… Ага… значит вот оно что… Какой у меня все же отличный медблок… параметры самого процесса регенерации сняты. В том числе и то, какие конкретно воздействия на клетки тканей производились вирусами…

Надо же… Управляющий контур даже смог смоделировать возможность повторного запуска регенеративных процессов… Хм… В двух вариантах…

Один из них подразумевает выполнение операций по восстановлению организма непосредственно наноботами, которые сможет редуцировать нейросеть. А второй… Вот второй вариант, мне совсем не хочется запускать… Угу… Просто он предусматривает снятие ограничений на размножение и активность вируса…

Мда… Нет… Второй вариант точно мне не нравится… Вот совсем… Я уже имел сомнительное удовольствие видеть результат работы вируса… Становиться таким же злобным и практически неразумным мутантом, полностью изменив собственную личность, ка те, что живут на той чертовой станции… Нет уж… Лучше окончательно сдохнуть, чем влачить жалкое существование полуживотного.

Черт… Есть шанс выбраться… Но… Блин… Допустить чтобы мое тело трансформировалось под действием вируса я не могу… А для попытки восстановиться с помощью нейросети, у организма просто нет необходимых ресурсов…

Надо немного отвлечься… Усилием воли сворачиваю все открытые логи и стараюсь выгнать из головы мысли. Даже электронным мозгам, а они у меня сейчас в прямом смысле такие, необходима пауза. Так сказать переключение на другие задачи, чтобы потом попробовать решить проблему посмотрев на нее с другого ракурса…

Бездумно изучаю трещинке на бурой коре сломанной ветки, все так же висящей перед моим лицом, через которые просачивается едва заметная смола алого, похожего на кровь, цвета.

Тридцать часов… Где-то в глубине подсознания червяком точит меня одна такая мыслишка, которую я стараюсь гнать от себя всеми силами… Ники… И Рина…

Если до того момента, пока я не выяснил сколько времени прошло с момента затопления секции на которой мы приземлились на эту планету, утешением служило то, что я валяюсь на берегу недолго, то теперь…

Тридцать часов это много… Примерные размеры береговой линии я знаю… даже если дяде оказался на противоположной стороне озера, то… За тридцать часов он мог бы меня найти…

Честно, в глубине души, я надеюсь именно на это… Что появится Ники и спасет меня… Он всегда появляется в самый последний момент… Всегда… Но…

Всему приходит конец… Тридцать часов, а его все еще нет… Вариантов не так уж и много. Либо он погиб. Съеден тем чудовищем, утонул или еще что-то. Либо, как и я, имеет серьезные проблемы со здоровьем…Третьего не дано…

Хотя нет, вру. Третье дано – Рина смогла взять под контроль его разум, как проделала это со мной. Но для меня это вариант тоже ничего не меняет…

Да… Дядя… Хоть я и стараюсь не думать о плохом, но все же… Все же…

Похоже, на его помощь я больше не могу рассчитывать… Что ж… Рано или поздно, это бы случилось все равно… Даже после того, как я воткнул собственными руками ножку стула ему в глаз, у меня не было этого тоскливого чувства потери… А вот сейчас пришло…

Мда… Собственно, смысла грустить особого нет… Сомневаюсь что я протяну долго в таком состоянии… Органики, которой можно было попытаться восполнить недостаток ресурса организма, нет… А разницы между смертью и изменением моего тела вирусом, тоже нет. Нейросеть, конечно, какое-то время может поддерживать функционирование моего сознания, но… Не бесконечно же…

Чувство полнейшей безысходности накатывает все сильнее, грозя ввергнуть меня в пучину безумия… Хотя… Пожалуй, безумие в данной ситуации не самый плохой выход…

Помощи ждать неоткуда… Сам я не в состоянии что либо сделать… Это конец… Наверное, именно такую смерть я и заслужил. В одиночестве, на неизвестной планете, не в силах даже пошевелиться… Единственное, что в моих силах – запустить форматирование накопителей памяти нейросети, окончательно стирая собственную личность.

Становиться монстром-мутантом я точно не хочу…

Смола, понемногу сочащаяся из трещинки в коре ветки кустарника, собралась в небольшую капельку, похожую на слезу, готовую сорваться вниз в любой момент… Будто неразумная деревяшка понимает, что происходит со мной и готовиться проводить в последний путь несостоявшегося пилота корпорации «ХайДрим», несостоявшегося наследника этой же самой корпорации, несостоявшегося гражданина космического Содружества рас и… Список, кем я не смог состояться можно тянуть бесконечно… Все это уже неважно… Просто неважно и всё…