Текст книги "На темной стороне"

Глава 8

Ну что сказать, ну что сказать… В гробу я видел такие турпоездки по неизведанным мирам… На то расстояние, которое отделяло меня от протухающей туши местного представителя фауны, ушло столько моих сил, что сейчас я просто лежу, зарывшись лицом в острый песок, норовящий непременно забиться во все щели моего организма, буквально в метре от своей цели, ни в силах даже пальцы сжать в кулак…

Ну вот не могу я пошевелиться, хоть что делайте… Несмотря на то, что выключать нервную систему с помощью нейросети я не стал, у меня просто не осталось сил… Совсем… Даже боль в искалеченном теле почти не воспринимается разумом… Да и вообще, на меня какая-то странная апатия напала.

Я уже и жить то особо не хочу… Чувство ответственности, заставившее меня вообще приступить к осуществлению плана, стыдливо спряталось еще на первых метрах, которые я преодолел… Ага… Боли испугалось… Черт… Я полз то чисто на силе воли. Ну… Начал раз, то нужно попытаться закончить…

А вот сейчас, мне всего-то нужно протянуть руку, вырвать кусок протухшего мяса и попытаться его прожевать, чтобы нейросеть спустила с поводка вирус, желающий меня исцелить… Но…Не могу… Один только запах, концентрированный настолько, что его, кажется можно потрогать, напрочь отбивает любое желание. Ага… если б не наполовину деактивированные мышечные ткани в моем теле, я бы сейчас определенно блевал собственными кишками…

Блин… Мне же, чтобы проглотить пищу, надо будет включить пищеварительную систему… Одна мысль о том, что мне придется есть то, что источает такое «благоухание», заставляет небольшую часть активных мышц забиться в истерическом припадке…

Не знаю… решиться на подобное… Пусть это единственный путь к исцелению, да и вообще, к выживанию… Все мое воспитание и жизненный опыт противиться данному действию. И мысли о дяде, нуждающемся в моей помощи, возможно нуждающемся, совсем не мотивируют… Бр-р-р…

Блин… Да лучше сдохнуть… Какое-то время, даже не засекал, но с этим у меня всегда проблемы, я на полном серьезе обдумывал возможность деактивации собственной тушки, лишь бы не жрать тухлятину… Даже в интерфейс нейросети залез, прикидывая, как это сделать, чтоб сразу и безболезненно…

Нет, я не суицидник. И жить люблю… Даже если живу паршиво. Но у каждого есть свой предел и свои границы стабильности психического состояния… Дело ведь не протухшем мясе, которое жрут местные трупные черви…

Просто все достало. Бегать, прыгать, пытаться с кем-то воевать, от кого-то ждать помощи, кому-то помогать… Надоело… Может, вполне допускаю, что я не прав, но лучше прекратить все это здесь и сейчас? Устал быть мальчиком для битья…

Что уж говорить… Не смог убить дядю, хотя это и к лучшему, но сам факт, что попытка неудачная, говорит о том, что я ничего не в состоянии сделать хорошо. Про то, как мною Рина вертела, вообще лучше не вспоминать…

Да даже на Земле… Я ведь один из лучших пилотов в Академии… Считался… А так подумать… Ну, сейчас могу признаться, хотя бы самому себе… Никудышный я пилот, да и инструктор так себе…

Совсем не кстати, пришло понимание, что меня постоянно кто-то прикрывал, помогал и страховал… Если другие пилоты вполне себе летали в одиночку на задания, меня такая участь миновала. Самое малое это парой… Но чаще усиленным звеном. Угу… Пять конвертопланов, причем я шел в тройке всегда, а не в прикрывающей двойке…

Мда… Вот так подумаешь, и жить не очень то хочется… Вроде и не баловали, но непременно оберегали и хранили, как драгоценную вазу из горного хрусталя…

Если посмотреть трезво на собственную жизнь со стороны, то выходит, что лично – Макс Грай, не могу абсолютно ничего… Нет, ну в актив запишу себе последнюю схватку на борту станции с тем чуваком, неизвестной принадлежности. Ну… Который мою сеть пытался взломать… И это… змею там же… Что еще можно вспомнить для поднятия настроения и самооценки?

Так… Ну… Блин… Ладно… Побег из системы Арда… Восстановление своего корабля в том ангаре, где я Рину нашел… Хм… Сомнительное, конечно, достижение, учитывая, что в итоге я мало того, что разбил его, так еще и, как следствие всей авантюры по возвращению на разрушенную станцию, сейчас лежу на каменистом пляжу, мордой на камнях и не в силах даже рукой пошевелить… Мда… Действительно, сомнительное достижение…

Черт… По всему выходит, чтобы я не делал, какими бы мотивами не были продиктованы мои действия и какие бы благие цели я не преследовал, с моей точки зрения, само собой, все у меня получается с точностью до наоборот… Как любит выражаться дядя – через то место, которое люди используют чтобы избавиться от продуктов жизнедеятельности кишечника. Угу… Именно так… Через задницу у меня все…

Да уж… Замотивировал я себя размышления… Уж так замотивировал, что слов нет… И чего мы при посадке не разбились? Не мучился бы сейчас всякими рефлексиями разными… Угу…

Самое смешное, все что сейчас происходит с моей психикой, я вполне могу вылечить… У кого другого… Базы то у меня разучены на славу… На двадцать жизней хватит… А для одной мало…

Не знаю, сколько бы я еще занимался самокопанием, но в какой-то момент обстановка резко изменилась…

Сначала я не реагирую на что-то склизкое и влажное, проскользнувшее по моей руке… Ну мазануло и мазануло. Может просто покалеченные нервные окончания, которые я не стал отключать на отдых, решили возмутиться своим состоянием… Мало ли…

Все так же лежу себе, пытаясь найти хоть одну весомую причину, по которой мне нужно жрать тухлятину… И не нахожу… Угу…

Резкая боль под лопаткой, заставила меня буквально выгнуться дугой, разом выбив из головы вообще все мысли… Слишком уж сильная и неожиданная… будто раскаленный прут воткнули… Да не просто воткнули, а продолжали медленно вдавливать в живую плоть, причиняя неимоверные страдания и так изнеможённому организму…

Нейросеть при этом начала вести себя совсем не так, как должна была…. Вместо того, чтобы блокировать боль и принять хоть какие-то меры по нейтрализации последствий, у меня перед глазами замелькали оповещения об активации всех уцелевших сегментов нервной системы…

Боль становилась непереносимой, но я никак не мог собрать мысли в кучу, чтобы вручную управлять взбесившейся нейросетью… А в мое тело продолжают впиваться раскаленные до невозможности прутья, которые, едва оказавшись под кожей, начинают вести себя совсем не так, как должны…

Извиваются, сгибаются и шевеляться… В один из редких проблесков сознания, между волнами боли, до меня доходит очевидная мысль – никакие это не раскаленные прутья…

Черви… Трупные черви… Они пожирают меня заживо…

Черное безумие накатывает на меня… Я ору, срывая и так поврежденные голосовые связки, катаюсь по камням, пытаясь раздавить тварей, прогрызающих ходы в моем агонизирующем теле… Молюсь, о том, чтобы умереть… да хотя бы потерять сознание и не чувствовать, как меня заживо поедают…

Но чертова нейросеть, всегда выручавшая в тяжелых ситуациях, будто взбунтовалась и не дает мне провалиться в темноту небытия, не реагируя на заполошные команды о перезагрузке и выключении… Чертова нейросеть…

Сколько звезд на небосводе… Сколько планет крутятся вокруг них? На скольких из них, имеются пригодные для жизни условия? Только в том участке галактики, где раскинулось Содружество, территории, бывшие, архов, собственно родная Солнечная систем – больше десятка тысяч…

Ну почему? Почему меня угораздило попасть именно на ту, где меня жрут заживо черви-трупоеды? Не знаете? Вот и я тоже не в курсе… Да что уж там… Я даже координат системы не знаю… Точнее, координаты знаю, а вот прикинуть в какой именно точке галактике находится система, без навигационного искина не смогу… Без его карты, если уж совсем быть точным…

Хотя… В нейросети есть копия, но совсем не факт, что на этой копии имеется сектор нужный. Там вроде только Содружество… Все же перегружать память той информацией, которая вряд ли пригодится в стандартных условиях не самая лучшая затея…

К чему я это вспомнил-то? А что делать? Боли уже не чувствую…Нейросеть все так же не реагирует на мои команды. А это значит… Правильно… В ближайшее время я умру. В этот раз окончательно, думаю. Даже, если случится чудо и внезапно рядом окажется Ники, то чем он мне поможет? Соберет на коленке реаниматор из песка и камней? То-то и оно…

Быстрее бы уже… Чего тянуть… И время еще… Когда не надо – несется сломя голову, когда надо – стоит на месте. Смирился я уже, что не будет у меня могилы с годами жизни. Да и вообще, поставят напротив моей фамилии пометку – пропал без вести. Если будет кому ставить… Все же на Земле тоже проблемы не самые мелкие, когда оттуда улетели. Вполне возможно, что некому вспоминать про такого человека, как сын главы корпорации «Хайдрим» Макс Грай…

Эх… Взглянуть бы в небо напоследок… Пусть чужое и непривычного красного цвета. Но хоть что-то… А то так и лежу, лицом уткнувшись в камни… И не вижу ничего, и перевернуться не могу. Не чувствую я своего тела… Похоже черви уже позвоночник перегрызли… Странно, что нейросеть все еще выбрасывает тревожные сообщения… Даже не вникая в суть, просто смахиваю их в сторону.

Выскочившее сообщение, зеленого цвета, я сперва так же свернул. На автопилоте. И лишь через пару секунд, до моего сознания дошло, что же не так…

Ну да, хороших новостей я не жду… И так понятно, что организм в критическом состоянии, а сам я все еще могу размышлять, только лишь потому, что наноботы, из которых строиться нейросеть, не съедобные… Не, ну серьезно? Что хорошего может сообщить мне нейросеть, если вспомнить с какой скоростью черви приступили к переработке моего бренного тела на удобрения? Правильно… Ни-че-го… Если только оповещение, что я сейчас буду отключен от реальности насовсем…

Но любопытство, которое не порок, но представителя кошачьего племени сгубило, все же берет верх. Ну и скука тоже… В общем, немного помявшись. Прям как та девушка на вечеринке, с которой я девственности лишился… Как ее звали-то? Хм… Всегда ведь про нее вспоминал. Как ни крути, событие в жизни любого мужчины значимое, а вот надо же сейчас и имени не вспомнить…

Ладно, это к делу не относится, в общем-то… Немного поразмышляв, мысленной командой открываю то самое сообщение, оптимистичного зелененького цвета и…

И пытаюсь понять, что за ерунда… Перечитал раз пять наверное, а то и больше. Если б мог, думаю, глаза бы протер, а потом еще раз прочитал. Но ведь чертовщина же полнейшая… Как такое, в принципе, возможно?

«Запас органического материала пополнен. Запустить процедуру восстановления. ДА/НЕТ»

Э… Не понял… Совсем-совсем не понял… Разве не наоборот должен был потерять массу тела? Меня вроде черви жрут… Откуда взялась органика? Откуда!? Я ж так и не дополз до мертвечины… Немного, но не дополз… Не смог… И съесть ничего не успел. Даже самого маленького кусочка…

Черт… ДА или НЕТ… Дилемма… Вот так соглашусь, а меня окончательно в утиль спишет. И кто… Моя же нейросеть… Но с другой стороны… Что мне терять-то? Правильно, нечего…

Все так… И терять нечего, и сделать ничего не могу, и, вообще, положеньице аховое… Ну, если мягко говорить. А все ж таки, чего-то опасаюсь… Человек так устроен, что изо всех сил цепляется за собственное существование…

Вот и сейчас рефлексирую, сомневаюсь… Вроде обещают восстановление, но… Откуда ресурсы для него? Вот если бы я успел потрапезничать протухшим мяском местной фауны, то был бы более уверен в том, какой вариант выбрать… Все мои базы, кстати, а доступ-то не ко всей информации в моей голове имеется, похоже уже и кластеры памяти нейросети повреждения получили, а не только органическая составляющая…

Так вот… Снова отвлекаюсь… Все мои знания, ну из тех, которыми воспользоваться могу, кричат о том, что восстановление организма, даже если каким-то образом снова вмешается вирус-мутаген, невозможно… Ну не хватит массы тела, и все тут…

«Запущен процесс восстановления…»

Пока я тут размышляю на тему возможности или невозможности излечения моего изуродованного и измочаленного в лохмотья тела, нейросеть, так и не дождавшись моего решения, берет инициативу в свои руки. Новое оповещение, тут же сменяется полосой загрузки…

Странные ощущения… Тело начинает слегка зудеть… Будто волосы прорастают. И чесаться… Нестерпимый зуд и чесотка. Причем не снаружи, кожа, а будто каждая клеточка, из которых я состою. Не скажу что сильно приятно… Скорее наоборот.

Но… С другой стороны… Гораздо лучше, чем непрекращающаяся боль, терзавшая меня с того проклятого момента, когда меня утянуло на дно затонувшей корабельной секцией. Определенно лучше…

Было… Пару мгновений… А потом зуд усиливается и усиливается, вызывая непреодолимое желание чесаться. Как можно сильнее и быстрее… С такой силой хочу почесаться, чтобы кожа слезала и мясо с костей… Зуд просто нестерпимый… Но возможность двигаться ко мне так и не возвращается.

По-прежнему лежу в той позе, в которой меня атаковали черви… Блин… Похоже именно черви служат причиной и зуда, и сбоя в работе нейросети…

Зудит всё… Нестерпимо… Мысли начинают путаться… А камешки перед глазами то увеличиваются в размерах, то уменьшаются… Странное состояние… Не понимаю… Да еще и наступает оно внезапно… Как будто выключатель щелкнули…

Вроде только что мыслил четко, слегка отстраненно, а вот уже какие-то обрывки… Странные образы… Мутанты, пейзажи разрушенной станции, громадные корабли и синее безоблачное небо… Почему синее? Воспоминания о родной планете?

Сложно… Сумбур… И зуд… Нестерпимый зуд, переходящий в вибрацию, разрывающую мое тело на мелкие частички. Кажется, мое тело разобрали на атомы, а теперь заново собирают.

Хочется реветь, как раненый зверь или орать… Но даже слабого стона не вырывается из моего враз пересохшего горла… Ни один звук…

Мерный гул ветра в скалах, сменяется колокольным набатом… И резко обрывается, погружая меня в абсолютную тишину, которая раскалывается грохотом осыпи…

Пытаюсь поймать осколки мыслей, чтобы связать их во что-то внятное, но не удается… Никак не удается. Реальность осыпалась осколками цветного стекла в калейдоскопе. Какие-то не связанные между собой картинки в сознании.

Рина, на фоне мертвого города, уничтоженного вирусом. Ники, идущий строевым шагом по длинному коридору с тусклым освещением. Приборная панель конвертоплана, на которой мигают многочисленные тревожные сигналы… Мама… Улыбка, обволакивающая теплом и уютом… Нож… Перерезающий ее горло…

Меня штормит так, как никогда ранее. Невнятные голоса, пытающиеся что-то рассказать… Что-то очень и очень важное, но я никак не могу расслышать…

Багровая муть воронки, затягивающей меня на глубину… Привкус песка во рту… Черт… Никак не могу взять собственное сознание под контроль… Периодически мой разум будто мигает. Хаотичность образов и мыслей, без малейшей системы. Будто кто-то проводит дефрагментацию, перетасовывая сектора с файлами в новом порядке…

Лишь одно остается неизменным, проходя сквозь все посетившие меня абсурдные видения – зеленая полоса загрузки, медленно ползущая справа налево. Будто отраженная в зеркале… Даже в редкие мгновения, когда я вижу только тьму, она никуда не исчезает…

В период короткого озарения, пытаюсь вытащить на обзор интерфейс нейросети, но нет… Никакого отклика… Будто и не существует никакого девайса в моей голове…

Медленно, но верно, я теряю последние крохи связи с реальностью. Видения становятся все страшнее и сюрреалистичнее… Восьминогие монстры и демоны, точь-в-точь, как на иллюстрациях в книгах. Мое сознание размывается… Пытаюсь уцепиться, удержать свой разум хоть в каких-то границах, но ничего не получается…

Мне никак не удается найти тот якорь, вокруг которого сможет собраться моя расколотая на мелкие кусочки личность. Ничего… Ничего, чтобы могло удержать меня от безумия преображения и потери самого себя… Ничего, что бы мне было дорого…

Дорого… Дорого… Дорого…

Будто эхом в темной пещере отдается в черепушке смутная мысль… Но нет… Ничего… Какая-то обида, на краю пропасти безумия, кажущаяся мелочной и не стоящей даже упоминания… Злость… На самого себя… Почему-то…

На самого себя… А кто я? У меня есть имя…

В хаосе видение, перечеркнутых зеленой линией я пытаюсь разглядеть образ человека в смутно-знакомой форме… Он будто стоит рядом, и одновременно внутри картин, рисуемых безумием…

Имя… Ями… Имя… Подспудное ощущение, что это важно… Для кого-то…

Для того, чье имя я должен вспомнить… А как это – вспомнить? Не знаю… Но надо…

Все просто и сложно. Во вселенной рождаются и умирают звезды, а в моем разуме властвуют странные монстры из ночных кошмаров. Но самого страха будто бы и нет…

Я не знаю, что такое страх… Я знаю все и ничего. Я альфа и омега… Я… Кто я? Призрачный образ парня в форме… Лица не видно, потому что он стоит вполоборота, рассматривая видения…

Я… Я это он… Но почему я не могу вспомнить лица? Призрачный силуэт… Он – это я… Но я, это не он…

Калейдоскоп видений крутится фоном, а все мои… мысли? Да, пожалуй, что это все же мысли… Они крутятся вокруг фигуры… Увидеть лицо… Тогда получится найти якорь… Якорь для рассыпающегося сознания… Почему же он не оборачивается?

Это… Это важно… Увидеть лицо… Чтобы вспомнить…

Голова парня в форме начинает медленно поворачиваться… Очень медленно… Гораздо медленнее, чем меняются образы, которые я вижу сквозь его прозрачный силуэт… Вот я вижу его ухо… Кончик носа и щеку… Глаз… Еще немного и смогу разглядеть лицо полностью…

Но… Мир… Призрачный и нереальный, как бред шизофреника, внезапно раскалывается, рванувшись брызгами в разные в стороны… А перед моим взором повисает зеленое окошко оповещения…

«Восстановление закончено. Функционирование организма в штатном режиме. Необходима перезагрузка базовых модулей. Выполнить: ДА/НЕТ?»

Я не успеваю ничего понять, как окно исчезает, а перед моим внутренним взором появляется полоса загрузки. Но в этот раз она движется гораздо быстрее… И не сопровождается разными не очень приятными видениями… Просто зеленая полоса, висящая в кромешной темноте…

Почему-то, где-то в глубине моей души мелькает сожаление, что я так и не смог разглядеть лицо странного призрака… Это было важно…

Макс… Парня зовут Макс Грай. Меня зовут – Макс Грай…

Глава 9

В себя прихожу практически моментально. Будто рубильник щелкает, и вот уже мир перед глазами расцветает яркими красками, а в уши бьет звук прибоя и завывающего в прибрежных скалах ветра. Небесная лазурь обрамляет диск солнца, ласкающего меня своими теплыми лучами… Где-то кричит чайка, пикирующая за своей добычей в волны. И девушка с подносом, в открытом купальнике, предлагает утолить жажду свежим фруктовым коктейлем…

Я бы хотел, чтобы было так… Мечтать не вредно, вредно не мечтать…

Перед глазами, которые и открыть-то удается с трудом, все то же кроваво-красное каменное крошево пустынного берега, по которому я ползал какое-то время назад. Больше ничего рассмотреть не успеваю, потому что меня скручивает спазм и из желудка начинает исторгаться жидкость и какие-то куски не переработанной пищи…

Откуда в моем желудке взялось хоть что-то, похожее на еду, не знаю… Но тошнит меня так, что и вздохнуть толком не удается… Единственное, что я могу, это чуть приподняться, опираясь на руки. Ну да… Захлебнуться в собственной рвоте, удовольствие, на мой сильно предвзятый взгляд, то еще… Ну его нафиг, если честно…

Занятый тем, что пытаюсь не захлебнуться в желчи, извергаемой из моего желудка, не сразу понимаю, что именно изменилось. Только закончив с данной неприятной процедурой и немного отдышавшись, до меня доходит…

Боль… Она исчезла… Полностью… Так, отголоски только. Да и то, скорее фаномные… По привычке…

Черт… Как же это классно… Когда ничего не болит и тело слушается малейшей команды… Благоденствие, не иначе… Разбираться, как такое возможно, буду позже… Сейчас же…

Просто переворачиваюсь на спину, и закидываю руки за голову. Да… Здесь нет девушек в бикини, и прохладительных напитков… Но солнце имеется. Пусть и непривычно большое. Да и цвет другой… Все это ерунда, по сравнению с тем, что я жив и, если верить собственным ощущениям, здоров…

Наслаждение… Истинное, ни чем не замутненное удовольствие… Только вернувшись из-за границы смерти, начинаешь ценить любые мелочи… Усиливающийся ветер, обдувающий твое лицо… Кровавое солнце чужой планеты, замершее неподвижно на небосводе… Кстати, на мой взгляд, оно реально висит на одном месте…

А, ладно, потом разберусь… В данный момент, думать просто лень… Я лежу… На пляжу… Я живой… А все остальное подождет… Жизнь прекрасна!

Как то незаметно для самого себя, я расслабился, напрочь игнорируя, где нахожусь и при каких обстоятельствах тут оказался. Странная эйфория владеет моим разумом. Я будто и не лежу вовсе на твердых камнях, а плыву, медленно покачиваясь на волнах… То вверх, то вниз… Вверх-вниз… Вверх…

Нет… Однозначно! Жизнь удалась!

На волне эмоций расправляю легкие и вдыхаю полную грудь воздуха! Кха-кхе-кху…

Зря… Зря вдыхаю полной грудью воздух. Совсем вылетело из головы, где именно я нахожусь… Вонь разлагающегося трупака бьет не хуже кувалды, разом возвращая с небес на бренную землю. Краски резко блекнут, а раздавшийся неподалеку шорох и вовсе подбрасывает меня на ноги, будто пружина слетает со стопора.

Быстро осматриваюсь по сторонам и начинаю соображать, в какую сторону прорываться… Именно так…

Пейзаж вокруг, не радует совсем. Земля вокруг меня колышется и движется, будто живая. Лишь небольшой участок, покрытый непонятной желтовато-красной слизью, в том месте, где я лежал, остается твердым в этом зыбком мире…

Черви… Те самые, склизкие, одним видом вызывающие отвращение и воспоминания о боли, которую я испытал, когда меня ели заживо… Их много… Даже не так… Их очень много… Зыбкое, переплетающееся покрывало из розоватых тел, медленно сжимается вокруг меня…

Не знаю, почему они до сих пор не атакуют… Помнится, в тот раз я вообще ничего не успел сделать, а сейчас… Черви будто боятся приближаться ко мне…

Меня начинает бить нервная дрожь, а на лбу выступает холодная испарина… Брезгливость, сильно разбавленная подсознательным страхом, заставляет начать действовать, пока все эти полчища червей не кинулись на меня… Даже по самым оптимистичным прикидкам, схарчат меня за пару секунд…

Я и говорю – удивительно, что я еще жив… Но разбираться буду позже, а сейчас…

Как я бежал… Никогда в жизни так не бегал… Поскальзываясь на лопающихся под ногами останках трупных червей. Спотыкаясь о камни, в огромном количестве разбросанные на берегу, перепачканный в слизи с ног до головы, я бегу так, что ветер свистит в ушах… И это не образное выражение… Реально свист слышу…

Не знаю, какую максимальную скорость может развить бегущий человек. На мой взгляд, я побил все мыслимые и немыслимые рекорды. Несусь, не останавливаясь, даже после того, как перестали хлюпать под ногами тела червей… Метров пятьсот, кажется, пробежал за несколько секунд…

Я бы и дальше бежал, думаю… Но бежать дальше просто оказалось некуда. Путь вдоль берега перегораживают густые заросли кустарника, с очень колючими иглами, раскиданными в хаотичном порядке по кривым веткам…

Так… Надо успокоиться и осмотреться. От червей вроде оторвался, что уже хорошо. Может, и вовсе не станут преследовать… И что у нас имеется?

Оборачиваюсь назад. Ну… Там все без изменений. Туша, которую я так и не продегустировал… И слава богу, если честно. Меня от одного запаха начинает выворачивать. Обошлось без экстремальной кухни, вот и хорошо.

Розоватый ковер из тел червей… Хм… Издалека если смотреть, кажется, что это просто лужа воды. Учитывая расцветку местных пейзажей, можно влететь и не заметить. Особенно ночью… Черт… А ведь темным временем суток даже и не пахнет еще…

С минуту гипнотизирую колышущийся ковер из переплетенных тел, занявших приличную площадь, вокруг того места, где лежала моя тушка. Да уж… Все никак не верится, что я жив и здоров… Ну, кусок же мяса был…

Ладно… Позже… Все позже… Сейчас нужно… Хм… А что собственно мне сейчас нужно сделать? Как то на инстинктах все, с того самого момента, как внезапно превратился в подводного пловца. Да и вообще, все произошедшее, воспринимается как-то смутно… Вроде было, а вроде и нет…

В общем-то, странно, что вообще помню редкие детали… Ладно, потом на нейросети гляну. Надо бы найти какое-нибудь укрытие, чтобы спокойно во всем разобраться, и спланировать свои дальнейшие действия.

Идти вперед – мешает стена кустарника. Был бы топор, или там мачете, можно было бы попытаться прорубить проход. Но, к моему сожалению, нет ни того, ни другого. Значит, данное направление отпадает.

Назад? Хм… Не… Чего-то не тянет меня туда. Даже не знаю. То ли протухшая змеерыба, то ли полчище трупных червей, но вот в ту сторону идти не хочется совсем. Хотя, с того места, где я сейчас нахожусь, видно, что берег свободен… Никаких преград, вроде зарослей, или скал, не наблюдается. Но все же не хочу, и все тут. Интуиция проснулась, что ли… Веет этаким холодком, при одной мысли о том, чтобы идти по берегу…

Нет… Ну его на фиг… Иногда стоит прислушиваться к собственным предчувствиям. Обычно, я, как истинный бессмертный, три раза ХА, игнорирую голос интуиции, и… Правильно! Сильно жалею об этом, в очередной раз, огребая проблем на свое седалище…

В этот раз, послушаю голос разума… Авось, и не вляпаюсь ни во что…

И что у нас остается? Налево пойдешь – промокнешь насквозь, направо – есть шанс научиться летать. Ага… Без крыльев и парашюта.

Это я к тому, что слева от меня накатывают волны озера, а справа отвесная скала. Ну, почти отвесная… Ладно… Склон просто крутой, градусов семьдесят, если так… Навскидку…

Мда… Куда не кинь – Всюду клин…

Еще разок, более пристально оглядываюсь по сторонам… Вдруг чего упустил… Но… К сожалению нет. Этакий тупичок. При том, что чуть дальше, где берег озера изгибается, дорога свободна. Каменистый пляж и никаких кустарников, или там падали…

Говорю ж, везучий я… До ужаса… Угораздило выбраться из озера именно в этом месте…

И так… Выбор…Куда податься…

Переплыть небольшой участок непроходимых зарослей по озеру, а потом снова выбраться на берег? Б-р-р… Не… Что-то у меня желания купаться совсем не возникает. Одно только воспоминание, о том, как в легкие заливалась вода, а тело сжималось под давлением в несколько атмосфер, заставляет непроизвольно сделать шаг в сторону от линии, докуда дотягиваются волны… Черт…

Похоже, альтернативы не остается. Заставить себя лезть в воду я не могу. Ноги отказываются идти… Еще одна фобия в довесок? Да ну, на хер… Скоро превращусь в ходячее пособие по психиатрии, такими темпами…

Тяжело вздохнув, с тоской смотрю на склон, усеянный острыми камнями… Чувствую, легкой прогулки мне не светит. Веревку бы хоть, самое банальное… Лучше, конечно, антиграв или, на крайний случай, полностью функционирующий скафандр. Там все же и защита неплохая, да и реактивный двигатель имеется. Небольшой, и в условиях планеты не очень удобный, но все же…

Ладно… Смотри, не смотри, а гора сама себя не покорит. Еще разок кидаю взгляд в сторону трупа змеерыбы. Нет… Туда мне не хочется… После чего, с места набрав разбег, начинаю восхождение к вершине… Кхе-кхе… Переквалифицировался в альпинисты, так сказать…

Уф… Никому не пожелаю таких восхождений… Все руки изрезаны об острые камни, колени сбиты, а от комбеза, и так не сильно целого, остались одни лохмотья… Пару раз мне чуть было не пришлось начинать все сначала…

Угу… Срывался… Все тело в синяках и ссадинах… Какого черта я вообще решил форсировать склон в полтора километра высотой? А… Точно, из-за страха перед озером… Что-то сейчас уже не так страшно… Знать бы заранее, какие испытания предстоят, переступил бы через самого себя и поплыл.

Ну, чего уж теперь…

С трудом подтягиваюсь, уцепившись за острый выступ и, рискуя сверзиться вниз, переваливаюсь через своеобразный бордюр, отделяющий меня от ровной, относительно, площадки. Уф… Все…

Обессиленно падаю на твердую поверхность, не в силах вдохнуть. Черт… Что-то я не на шутку вымотался… По идее, мой организм обязан выдерживать и более серьезные нагрузки. Точнее должен был, до того как меня перекрутило в фарш и чуть не сожрали черви…

Кое-как отдышавшись, пытаюсь понять, куда я собственно забрался… Приподнимаю голову и тут же обессиленно ее опускаю обратно, больно приложившись затылком о базальт, из которого и состоит гора, собственно говоря…

Я то, грешным делом, надеялся, что восхождение окончено… Но нет… Это всего лишь такое небольшое плато, которое оканчивается вертикальной каменной стеной. Ну, что за непруха-то…

Честно… Даже вставать не хочется… Да и слабость какая-то странная во всем теле… Ну не мог я так вымотаться. Никак не мог… Ладно… Полежу немного, глядишь перестанет лежа качать. И буду дальше изображать из себя альпиниста. Ну а пока…

Опираясь руками о землю, поднимаюсь на ноги. Черт… Голова закружилась… Нет, точно говорю, что-то со мной не так… Порыв ветра, налетевший внезапно, чуть не сбрасывает меня обратно с небольшой площадки. Размерами всего-то метров десять в длину, да пять в ширину…

Перед глазами вылетают какие-то сообщения от нейросети. Но я лишь смахиваю их в сторону, и, стараясь удерживать равновесие, направляюсь поближе к стене.

Да что за херня творится со мной в последнее время?

Пять метров, по ровной, будто искусственной, поверхности преодолеваю с таким трудом, будто на каждом сантиметре пути барьеры стоят. Блин… Да что такое… Только что скакал, будто сайгак, а сейчас ногу поднимаю с трудом…

Уф… Вроде дошел… упираюсь лбом в теплую, слегка шершавую каменную поверхность отвесной скалы и закрываю глаза, чтобы остановить вращение мира вокруг меня. Карусель, блин… Словно перепил какой-то паленной бодяги… Пот уже даже не каплями, а ручьями течет…

Немного постояв, держась руками за скалу, медленно усаживаюсь на нагретую солнечными лучами поверхность. Даже такое, вроде бы не требующее особого напряжения, действие, заставляет сердце выпрыгивать из груди, чуть не проламывая мои многострадальные ребра…

Вроде немного полегчало… Сижу, вытянув ноги, опираясь спиной о скалу. Состояние… Хероватенькое, прямо скажу… Но, с другой стороны, все же получше, чем в момент, когда я на берегу оказался… Надо разбираться… Чего вообще со мной происходит…

Кое-как собравшись с мыслями и подавив усилием воли желание вот прямо сейчас перейти в состояние глубокого и крепкого сна, наконец-то добираюсь до того места, в котором могу найти ответы, на все волнующие меня в данный момент вопросы…

Ну да, в хранилище данных нейросети. Логи сейчас гля…

Э? Не понял? А где?

Вместо привычного интерфейса, который я всегда открывал мысленной командой, перед моим внутренним взором разворачивается окно, в котором вместо привычных букв алфавита Содружества, строчки непонятных символов. Причем сплошной текст, без разбивки на слова или хотя бы абзацы…