Текст книги "Утраченное искусство воспитания. Чему древние культуры могут научить современных родителей"

Если любите правила, возьмите на вооружение формулу «20-5»: 20 минут каждый день я молчу на расстоянии не менее 5 метров от моих детей.

Набираем обороты

Сведите к минимуму (а то и совсем исключите) все детские мероприятия и занятия. Не волнуйтесь, ребенок по-прежнему будет активно участвовать во всех активностях в детском саду, с друзьями и семьей. Но поставьте себе цель – сказать «нет» как можно большему количеству вечеринок по случаю дня рождения, походов в зоопарк, игр и «развлекательных прогулок». Малышам это не нужно.

Что касается детей постарше, помогите им взять ответственность за свои занятия. Научите их планировать, организовывать и осуществлять собственные мероприятия. Позвольте придумать детские праздники и инициировать встречи с друзьями. Покажите, как записаться в секции, кружки, на уроки музыки и другие внешкольные штуки. Научите добираться до места их проведения на велосипеде, пешком или на автобусе. Если это невозможно, помогите договориться с другими семьями, готовыми попеременно подвозить детей на машине. Задача – свести к минимуму ваше участие в делах детей и максимально увеличить их автономию.

Напоминаю, что детские занятия – это то, во что взрослые вовлечены только ради ребенка. И то, чем им заниматься на самом деле не нравится. Что именно попадает в эту категорию, будет варьироваться от родителя к родителю и от формата к формату. Например, командные виды спорта в основном предназначены для детей, но часто участвовать в них могут члены семьи и близкие. Так что для многих семей это повод собраться, подбодрить и поддержать друг друга. И с этой точки зрения это не исключительно детское мероприятие, а скорее повод лишний раз побыть вместе. Но каждый решает это исходя из своего отношения.

Лично я спрашиваю себя, буду ли посещать это событие, если Рози заболеет. Например, ее дошкольный класс устраивает еженедельные обеды с участием родителей. Мне действительно нравятся эти вечеринки. Другие родители стали нашими друзьями и даже вошли в круг семьи. Я ценю и хочу укреплять эти связи. Так что, хоть эти обеды и возникли в нашей жизни только благодаря Рози, я считаю их не «исключительно детскими», а «семейно ориентированными» – и мы с удовольствием туда ходим. Еще я обожаю детские площадки, как ни трудно в это поверить. Люблю наблюдать за птицами, читать книгу или делать пометки в блокноте. Мне нравится, что здесь собираются дети всех возрастов. Но играть на площадке я не люблю: считаю, что мое участие сразу превращает это занятие в детоцентрированное. Поэтому мы с Рози часто ходим на детскую площадку, но, пока она играет, я работаю. И точка.

Во многих других культурах мамы и папы мотивируют детей возможностью вписаться в семью и работать с ней вместе, как одна команда. Так они поощряют базовое стремление ребенка принадлежать группе, и это действительно мощная мотивация.

Еще одна отличная лакмусовая бумажка, при помощи которой можно выявить лишнее занятие, – это то, как оно влияет на ребенка. Он становится более спокойным и склонным к сотрудничеству или более раздраженным и враждебно настроенным? Если последнее – вычеркивайте. Такое занятие подрывает желание принадлежать команде. Если оно каким-то образом приводит к спорам или сопротивлению – откажитесь. Оно того не стоит. Нашим детям нужно меньше конфликтов, а не больше.

Понаблюдайте и за противоположным: уделив полдня совместной работе по дому, стал ли ребенок сговорчивее и отзывчивее? Охотнее ли развлекает себя самостоятельно? А как насчет уровня стресса в семье? Стало ли меньше конфликтов и противостояния?

Лично мне кажется, что Рози испытывает своего рода «похмелье» после интенсивных детских мероприятий. Еще примерно час она ведет себя плохо – пока вновь не вернется к семейной жизни, где ей приходится придерживаться общего распорядка и быть готовой сотрудничать. Думаю, что детоцентрированные практики вызывают у нее чрезмерное возбуждение и стресс, потому что как бы изымают ее из команды семьи, вращаясь вокруг ее «я». А то, что ей действительно нужно и чего она хочет, – это укоренение в эту команду и больше деятельности, связанной с «мы».

Максимально увеличьте воздействие мира взрослых. Берите детей в места, которые обычно не считаются «детскими», но ясно показывают, как устроен мир взрослых. Приглашайте их с собой в продуктовый магазин, к врачу, стоматологу, в банк, на почту, в хозяйственный магазин, в копировальный центр – собственно, в любое место, куда нужно пойти по работе или семейным делам.

Не стоит ожидать, что они сразу будут вести себя безупречно. Вы должны тренировать их медленно и на протяжении длительного времени. Начните с малого – скажем, 15 минут во взрослом мире – и постепенно увеличивайте срок пребывания. Или позвольте ребенку вас направлять. Понаблюдайте и посмотрите, сколько времени он может выдержать в «недетском» месте. Рози очень хорошо дает понять, когда наступает предел ее терпения. А иногда, наоборот, удивляет выдержкой и спокойствием. Буквально на прошлой неделе Рози провела три часа (!) у офтальмолога, практически не надоедая с пустяками и даже не устроив погром.

Но когда она начинает капризничать, я напоминаю ей: «Это не место для игр. Быть здесь – большая честь. Если ты еще недостаточно взрослая для этого, придется уйти». Когда она прикасается к оборудованию или пытается играть, я снова включаюсь: «Это не игрушки. Это место для больших девочек, где мы не играем».

Долой игрушки и все другие исключительно детские предметы! Ладно, необязательно все. Но вы определенно можете сократить запас до нескольких книг, карандашей, мелков и, возможно, набора лего (или другой штуки, с которой ребенок сам регулярно взаимодействует). Не забывайте: дети провели без игрушек двести тысяч лет. Так что перестаньте покупать новые – они совершенно не нужны. Кроме того, родственники и друзья всё равно надарят, и ваш дом вновь наполнится розовым пластиком и искусственным мехом.

Небольшое количество игрушек дает массу преимуществ. Как минимум о них надо меньше заботиться. Вы сэкономите время, потому что их не нужно больше собирать и расставлять по местам. Свободного пространства станет больше, а беспорядка меньше. Ваш дом в целом будет выглядеть менее ювенильным. Если есть игровая комната, ее можно использовать для собственных взрослых хобби – обустроиться там и вышивать или по дереву вырезать. Как только начнете рассматривать игрушки как ненужные и необязательные, сможете использовать их, чтобы научить ребенка по-настоящему важным навыкам – например, помогать и делиться.

Используйте игрушки для обучения акомедидо. Если игрушки и игры больше не необходимость и не данность, но привилегия для ребенка, то убирать их – больше не обязанность родителей; по крайней мере не только их. Теперь в отношении детского скарба можно установить несколько полезных правил.

Научите ребенка содержать свои вещи в порядке. Если он всё же не убирает игрушки регулярно, просто выбросьте их или отдайте нуждающимся. Эта идея мамы-науа описана в одном из исследований Лючии (9). Если сын ничего не делает с раскиданными вещами, мама угрожает «вымести их из дома». Ребенок бросается их собирать.

Если мне приходится более 3 раз просить Рози убрать побрякушку (или если я вынуждена снова и снова ее поднимать), я ее выбрасываю. Или кладу в коробку, которую в конце недели мы отвозим в благотворительную организацию. Иногда я предупреждаю дочку: «Последний шанс это убрать – или оно отправляется в мусорное ведро!» В других случаях выбрасываю сразу. Ни разу она не попросила ничего назад. Так что мы быстро сократили количество игрушек. Остались лишь те, что Рози действительно нравятся и которые ей намного лучше удается держать в порядке.

С помощью игрушек научите ребенка делиться. Когда идете в гости, попросите ребенка выбрать из своих вещей что-то, чтобы подарить семье друзей. Или половину игрушек каждый месяц вместе откладывайте на благотворительность. Бьюсь об заклад, вашим детям действительно понравится делиться с другими, и уже через несколько недель они начнут делать это сами.

Пересмотрите роли родителя и ребенка в вашей семье. Вы должны постоянно занимать и развлекать? Или привить важные для жизни навыки и научить сотрудничать с другими? А ребенок является потребителем бесконечных развлечений или стремится помогать и сотрудничать? Как он вносит или хочет внести свой вклад в команду?

Рассчитывайте на то, что дети будут помогать с рутиной – готовкой, уборкой, стиркой, уходом за питомцами. Попросите понаблюдать или принять участие – или просто убедитесь, что они рядом, пока вы работаете по дому. Если сопротивляются, напомните, что они – часть семьи, а семьи работают вместе (10).

Приглашая ребенка помочь, помните, что это всегда приглашение поработать вместе. Вы не просите выполнить задание в одиночку. Можете сказать что-то вроде: «Давай сложим это белье вместе, и мы закончим быстрее». Каждая задача – возможность сотрудничать и укреплять членство ребенка в семье. Также помните, что приглашение помочь не приказ: ребенок имеет право отказаться.

• Воспитывайте коллегу. Если действительно хотите, чтобы ребенок чувствовал себя полноценным членом семьи, вовлеките его в свою карьеру или работу.

• Регулярно приводите ребенка к себе на работу. Позвольте ему находиться рядом, пока трудитесь, – так часто, как позволяет руководство (но в идеале хотя бы несколько часов в неделю). Ребенок может раскрашивать, рисовать или читать. Если проявит интерес именно к вашему занятию, предложите небольшое задание по силам. Например, Рози полюбила делать благодарственные открытки людям, у которых мы брали интервью. Еще она прошивает степлером контракты, сканирует документы и ставит штамп нашего адреса на письма.

• Если требуется поработать дома на выходных, пригласите ребенка побыть рядом. Необязательно указывать, что делать. Просто скажите что-то вроде «Теперь мы работаем, поэтому нам нужно вести себя тихо». Рози любит сидеть со мной, пока пишу, хотя по факту я просто смотрю в экран всё это время. Она лежит рядом и отдыхает. Или раскрашивает и «читает» свеженаписанное.

• Будьте изобретательны. Ищите способы включить детей в те сферы, в которые обычно не принято. Возьмите с собой в командировку, на деловой ужин или вечеринку. Спросите у ребенка совета или выслушайте его мнение по деловой проблеме или задаче. Расскажите о рабочей ситуации за ужином или за рулем и позвольте высказаться. Или просто покажите, чего там наработали, – дайте полистать презентации, обзоры проектов, бухгалтерские таблицы. Ткните на карте в здание с вашим офисом. Пустите ребенка в свой мир и сделайте его максимально объемным и конкретным.

Я часто беру у Рози интервью для своих радиопередач, даже если они не связаны с детьми или воспитанием. Почему? Она любит, когда ее записывают, и ей нравится потом слушать свой голос. А кроме того, ее мнения по различным вопросам и вправду бывают любопытными, да и мысли свои она хорошо формулирует. К тому же я хочу, чтобы в итоге она помогала мне записывать интервью и редактировать отдельные фрагменты, поэтому в моих интересах вовлечь ее в процесс как можно раньше.

* * *

Итак, когда я вернулась домой из Чан-Каяла и претворила в жизнь эти изменения, стало ли все сразу потрясающим? Да что греха таить: конечно, нет. Потребовались месяцы практики, чтобы перестать развлекать Рози и прекратить работать ее ивент-менеджером. Я всё еще ловлю себя на том, что время от времени устраиваю «специальные занятия» или превращаю нашу прогулку по парку в урок биологии. Но в целом этот новый подход сделал нашу жизнь менее напряженной. Теперь по выходным мы с мужем не мечемся с одного детского мероприятия на другое. У нас гораздо больше времени на собственные хобби – походы, садоводство, чтение и ленивое валяние на пляже в течение 3 часов в субботу днем. Рози любит узнавать больше о наших интересах. Что бы нас ни привлекало, она тоже этим воодушевляется. А это уже реальная возможность улучшить наши навыки сотрудничества.

Кстати, вернувшись от майя, я не съела ни одного 10-долларового ломтика проклятой пиццы.

Приглашая детей в мир взрослых, вы подтверждаете, что они – часть семейной команды. Образно говоря, выдаете им членский билет, который они носят с собой. Эта карточка предлагает полный доступ к привилегиям команды – но и к ее обязанностям.

7 утра, начало очередного жаркого, липкого июльского дня 1954 года. Летом школы Олтона, небольшого городка Среднего Запада на реке Миссисипи, в штате Иллинойс, закрыты на каникулы. 9-летний Микки Дуклефф уже встал и одет. Он готов к работе, потому что несколько минут назад отец подал ему знак.

– Всё, что он сказал, было «Микки» (этим его низким голосом), и я понял, что это значит. Сон как рукой сняло, – вспоминает он позже.

Юный Микки пробегается расческой по коротко стриженным волосам и спускается. В воздухе витает аромат коричного сахара. Отец стоит за рабочим столом, раскатывает булочки и складывает их на противни. Гигантский миксер размером с почтовый ящик взбивает около 14 кг белого теста. Оно громко и ритмично бьется о стенки чаши.

– Доброе утро, папа, – говорит Микки. Он проходит мимо отца в переднюю часть магазина. В стеклянной витрине пончики в шоколадной глазури, кексы с черникой и абрикосовые пирожные. За прилавком, на полке, сложены куличи и буханки цельнозернового и ржаного хлеба. Несколько клиентов уже стоят в очереди, чтобы забрать заказы.

Микки хватает белый фартук, завязывает его на тонкой талии и обращается к клиентам:

– Доброе утро, – говорит он. – Что вам угодно? Сегодня мы предлагаем пончики по десять центов за дюжину.

* * *

Если вы взглянете на сегодняшний мир, на все 6 пригодных для жизни континентов, то увидите общее в воспитании. А именно способ общаться с детьми, к которому снова и снова обращаются мамы и папы из самых разных стран и сообществ от охотников-собирателей в пустыне Калахари и скотоводов в Кении до фермеров в Амазонии и пекарей на реке Миссисипи. Скорее всего, этот подход существует уже десятки – а то и сотни – тысяч лет. Не так давно его практиковали и многие американские родители. Но за последние полвека-век кто-то убедил их отклониться от сценария. И повсюду в США этот способ общаться стал исчезать.

Но сейчас мы узнаем, как его вернуть.

Этот подход состоит из 4 основных элементов, которые закладывают основу нужных отношений между родителями и детьми: единение, побуждение, автономия и минимальное вмешательство. Я собрала их в аббревиатуру – TEAM[39]39
  TEAM – Togetherness, Encouragement, Autonomy, and Minimal interference (единение, побуждение, автономия и минимальное вмешательство). «TEAM» в переводе с английского означает «КОМАНДА».


[Закрыть], – чтобы, пытаясь справиться с Рози (или когда в доме Дуклефф воцаряется ад), было легко вспомнить нужные пункты и использовать их, чтобы обуздать хаос.

Мы подробно поговорим о каждом из 4 TEAM-элементов. И начнем с «единения».

* * *

Западное общество уделяет большое внимание тому, чтобы научить детей быть независимыми – самим одеваться по утрам, самим убирать в комнате, выполнять домашнее задание… Но это очевидно противоречит сотням тысяч лет эволюции. У людей есть необычайное стремление быть с другими и помогать им. Это одна из ключевых характеристик, отличающая нас от других приматов. И это же, вероятно, одна из причин, по которым Homo sapiens удалось выжить – в отличие от других (по крайней мере, семи) видов Homo.

«Не считая языка, единственное выдающееся различие между нами и другими обезьянами связано с любопытным набором гиперсоциальных качеств, позволяющих постоянно отслеживать психические состояния и чувства других», – пишет эволюционный биолог Сара Блаффер Хрди в своей книге «Матери и другие: эволюционные истоки взаимопонимания» (11).

В одном исследовании малыши добровольно помогали взрослому в разных ситуациях: принесли предмет, до которого взрослый не мог дотянуться; открыли шкаф, когда руки взрослого были заняты; исправили ошибку взрослого; убрали препятствие с его пути. Чтобы оказывать помощь такими разнообразными способами, дети должны были уже обладать необычайным количеством эмпатии, навыками чтения мыслей и мотивацией к сотрудничеству (12).

Стремление помогать друг другу вплетено в нашу ДНК и проявляется в самом раннем возрасте. Как говорит Леди Гага, мы «рождены такими»[40]40
  Очевидно, имеется в виду ее песня «Born This Way» («Рождены такими»). (Прим. ред.)


[Закрыть].

Так что, настаивая, чтобы малыши работали в одиночку, мы боремся с их врожденным желанием – и даже необходимостью – быть вместе, чтобы сотрудничать. И в конечном итоге создаем напряжение между нами, обрекая себя и детей на стресс, противостояние и конфликты.

Подумайте о триггерных точках детской истерики или тревоги. Многие из них завязаны на разлуке с опекуном – дневной сон и подготовка к вечернему отбою, командировка папы или сдача ребенка в детский сад. (Почему мы до сих пор используем это слово? «Сдача»… Рози думала, что мы и вправду собираемся ее «сдать» – то есть отказаться от нее насовсем, как от бракованной вещи.)

Чтобы лучше понять мою мысль, представьте на мгновение нашу Манго. Ей 12 лет, это немецкая овчарка, и она милая и чудесная. Но, черт возьми, какая же громкая! Лает на всё: на звонок в дверь, на гостей или просто когда обнимаются, танцуют – ну вы уловили. Лай – это ее реакция по умолчанию НА ВСЁ. Сначала мы пытались отучить. Усилий и времени потратили кучищу – успеха ноль. В конце концов я поняла, что лай заложен в ее генах. Такой она рождена. Кроме того, с помощью лая Манго нас защищает и показывает свою любовь. И поэтому я решила с лаем перестать бороться – и начать с ним работать.

То же самое и с единением у детей. Они рождены в том числе чтобы быть рядом с людьми и работать с ними вместе. Это их стандартный режим и их способ нас любить. Это не только помогает им устанавливать глубокие связи со своими взрослыми, но и способствует когнитивному и эмоциональному развитию. Чтобы расти здоровыми, малышам необходимо сотрудничать.

Итак, повсюду на планете можно увидеть, что супермамы и суперпапы не борются с базовой потребностью быть частью группы, а используют ее. Они знают, что выполнение задач вместе столь же ценно (если не ценнее), чем выполнение их в одиночку. Так что если ребенку понадобится помощь – ее окажут. Например, если пятилетка затрудняется одеться утром, родители подсобят, и охотно, даже если ребенок мог бы справиться и сам. Его не заставляют постоянно быть независимым и не ускоряют процесс обретения самостоятельности, но дают возможность и время развиваться в собственном темпе.

Если задуматься, как мы можем ожидать от ребенка помощи, если не помогаем ему сами, когда он нуждается? И как надеемся, что он поможет потом брату или сестре?

И наоборот: супермамы и суперпапы не стесняются просить детей (даже малышей) о помощи для себя самих. Они постоянно говорят: «Сходи и принеси чашку воды», «Притащи головешку от соседей», «Открой кран шланга – будем поливать сад», «Помоги нам очистить кукурузу» или даже «Пойди выясни, целовалась ли уже тетя Мэри с Бобом из дома напротив» (да, среди племени охотников-собирателей эсе’эджа в Боливийской Амазонии дети ведут для взрослых колонку сплетен, потому что могут слоняться незамеченными и всё хорошенько подслушать и подглядеть) (13).

Теперь настало время для еще одного признания: впервые прочитав о важности единения, я посчитала его адом нового типа. Общение с Рози выматывало. Иногда вечерами после ужина я тайком прокрадывалась из кухни в ванную и запиралась, чтобы просто несколько минут побыть в тишине. Я ощущала, что не «единюсь» с дочкой, а намертво впечатываюсь в нее, будто мы – две стороны застежки-липучки. Так провести свою жизнь мне совсем не хотелось.

А в Чан-Каяле я увидела, как практикуют единение с детьми Мария и Тереза, и стало ясно, что я ВСЁ делаю неправильно. Для начала: слишком – чересчур! – усложняю задачу. Поэтому и не выдерживаю больше часа. Еще слишком сильно переживаю за себя. И вообще совершенно неправильно представляю себе процесс и его участников.

Начнем с участников. Единение ни в коем случае не является прерогативой мамы и папы. Часто родители вообще не участвуют. Единение может обеспечить любой, кто любит ребенка. Куда ни глянь в традиционных сообществах типа Чан-Каяла или Кугаарука[41]41
  Кугаарук – деревня в Канаде, куда добраться можно только по воздуху. Это место обитания коренного полукочевого народа – инуитов. (Прим. ред.)


[Закрыть], везде находится кто-то, предлагающий единение: бабушка, дедушка, тетя, дядя, брат или сестра, сосед, няня, друг. Да кого угодно. Единение – это старшая сестра Лаура, помогающая младшей Клаудии одеться. Бабушка Салли, берущая 3-летнюю Тессу в тундру собирать ягоды. Няня Лена, везущая Рози в парк «Золотые Ворота». Старший брат, спящий рядышком с младшим. Соседка, предложившая подержать ребенка. Друг, взявший вашего малыша за руку. Единение – это круг любви, следующий за ребенком, куда бы он ни шел.

Как мы узнаем дальше, наличие других опекунов (кроме мамы и папы) – ключевой компонент КОМАНДНОГО воспитания. Он очень упрощает воспитание и спасает от переутомления маму и папу.

Теперь собственно о процессе. Находясь с детьми, родители и прочие взрослые не раздают инструкции, команды и предостережения и не стимулируют развитие детей ежеминутно, играя с ними или проводя учебные занятия. Единение – полная противоположность подобной модели отношений. И в целом гораздо менее требовательный (и менее изнурительный) способ воспитания.

Единение означает, что вы позволяете ребенку быть рядом и присоединяться к любому вашему занятию. Вы приветствуете такое присутствие, отправляясь по делам или хлопоча по дому, но при этом ребенок делает, что хочет. Если приходит и остается помочь или посмотреть – ему разрешают. Если не остается – ничего. В таком мире ребенок занимается своими делами. Двое – малыш и воспитатель – сосуществуют в общем пространстве, но не требуют к себе внимания. (И да, этому навыку можно обучить даже капризного ребенка. Расскажу позже.) Осознайте закономерность: чем меньше вы требуете от ребенка внимания – посредством приказов, указаний и придирок, – тем меньше ребенок будет требовать внимания от вас.

Дети рождены в том числе, чтобы быть рядом с людьми и работать с ними вместе. Это их стандартный режим и их способ нас любить, который помогает им устанавливать глубокие связи со своими взрослыми и способствует когнитивному и эмоциональному развитию. Чтобы расти здоровыми, малышам необходимо сотрудничать.

Единение – это просто. Оно расслабляет. Течет. Приходит, когда мы перестаем пытаться контролировать действия друг друга и просто позволяем друг другу быть. Супермама-инуитка Элизабет Тегумиар однажды подытожила эту идею во время танцев с барабанами в Кугааруке. Я всё время пыталась сказать Рози, что ей делать, пока она играла с другими детьми. Элизабет обернулась ко мне и сказала:

– Оставь ее. Она не капризная. С ней всё в порядке.

Мы с Рози видим легкую, непринужденную близость везде, где путешествуем ради этой книги. В Чан-Каяле мамы-майя кормят цыплят или ткут гамаки, пока дети лазают по деревьям поблизости. В Арктике папы-инуиты идут проверять рыболовные сети, а дети отправляются вместе с ними, чтобы поиграть на камнях у реки. В другой день две мамы свежуют нарвала на лужайке перед домом, а Рози и другие малыши катаются на велосипедах и играют у ручья неподалеку. Время от времени кто-то из них подбегает к взрослым поглядеть на китовое мясо – будущий муктук[42]42
  Муктук (или мактак) – традиционное блюдо арктической кухни из замороженных кожи и сала кита. У инуитов, вероятно, может готовиться только из съедобных частей кожи. Обычно употребляют сырым или маринованным. Можно обжарить в панировке и подавать с соевым соусом. (Прим. ред.)


[Закрыть]. Но родители никогда не дают указаний, пока ребенок сам не проявит интереса или не потребуется реальная помощь. Они просто сосуществуют с детьми. А те впитывают. И учатся всему.

Еще совсем недавно в США использовали единение как основной способ передать детям всевозможные навыки. Так мой дедушка научился выращивать арахис в Джорджии и делать мебель. Так бабушка научилась печь, готовить и вязать. Так мама научилась жарить курицу и пришивать пуговицы. А Микки Дуклефф точно так же научился быть пекарем.

* * *

Микки – мой тесть. Когда рассказываю ему, как родители-майя в Чан-Каяле учат детей делать работу по дому, он моментально понимает, о чём я.

– Это очень похоже на то, как воспитывали меня, – говорит он. – Именно так я в пекарне всему и научился.

Отец Микки был иммигрантом из Македонии. В 1951 году он открыл пекарню Duke Bakery в Альтоне, штат Иллинойс, недалеко от местечка, где перед гражданской войной прошли дебаты Линкольна – Дугласа[43]43
  Дебаты между Авраамом Линкольном и Стивеном Дугласом, в ходе которых обсуждался вопрос о рабовладении, получили широкую известность. Некоторые называли их спором между «маленьким гигантом» и «большим молокососом». В роли молокососа в этой метафоре выступал Линкольн. Альтон был 7-м городом, в котором разворачивался этот крупный политический диалог.


[Закрыть]. Семья Микки изначально рассчитывала на то, что он будет вносить свой вклад в семейный бизнес. Он начал работать с 4 лет. Его первой обязанностью было складывать коробки для пирогов.

– Я должен был получать пенни за коробку. Но гонорара так и не увидел. Это была приманка, – усмехается он.

Почти всё свободное время он проводил в пекарне. У них с братом не было ни нянек, ни летних лагерей, ни уроков карате. После школы, по выходным и летом дети развлекались тем, что тусовались в Duke Bakery, пока семья работала.

– Мы играли внутри, снаружи и вокруг пекарни каждый божий день, – вспоминает Микки. – Нам с братом всегда были рады, и я торчал там постоянно – кроме дней, когда погода была действительно хорошей и соседские дети звали поиграть на улице.

Со временем Микки мог приготовить всё, что было на витринах, – от шоколадного пирога «Грязь Миссисипи» до кексов. И учился он с помощью двух простых инструментов: наблюдения и экспериментов.

– Практика, – поясняет Микки. – Просто пытался выполнить различные задания.

Отец Микки был немногословным и, подобно Терезе, тщательно подбирал слова. Вместо чтения лекции о том, как испечь пирог или приготовить торт, он лишь слегка поправлял результаты экспериментов сына. В хлебе с корицей слишком много сахара. Тесто слишком густое. Ты не забыл расстоять?[44]44
  Расстойкой называется стадия подготовки теста к выпечке, во время которой происходит брожение.


[Закрыть] Но обычно просто позволял Микки с братом совершать ошибки – печь неидеальные пирожные и бесформенные пироги. И разрешал сыновьям просто слоняться без дела.

– Нас никогда не заставляли работать. Никогда. И никогда не кричали и не возмущались, если мы просто смотрели, без активного участия в процессе.

В 9 лет Микки был настолько обученным, что мог вносить значительный вклад в семейный бизнес. В основном он работал за прилавком, обслуживая клиентов. А параллельно оттачивал свои пекарские навыки. Примерно тогда дядя Ник попросил приготовить ему булочку с корицей.

– Я едва мог дотянуться до рабочего стола, но для меня такая просьба была честью: дядя хочет, чтобы я что-то для него сделал! Поэтому я сказал ему: «Без проблем».

На следующий день, когда Микки вернулся из школы, отец спросил: «Микки, ты помнишь, что обещал дяде Нику?»

– Так что я сразу же вернулся в пекарню. Отец специально для меня отложил кусок уже замешанного теста. И подставил деревянный ящик, чтобы я мог дотянуться до рабочего стола.

Микки раскатал тесто, добавил сахар и корицу, оформил в булочку и поставил в духовку.

– Я был не очень доволен ее видом. И забыл расстоять тесто. Могло бы получиться намного лучше, но для моего возраста, думаю, вышло нормально. А дядя Ник был в восторге. Он был счастлив и сказал, что булочка ему понравилась.

Такая жизнь подготовила Микки к тому, что после колледжа он смог взять на себя руководство пекарней. Он проработал там почти пятьдесят лет и вышел на пенсию только в 2019 году. Но эта история не только про счастье обретения себя в деле. С детства он был полноправным сотрудником пекарни и важным членом команды. Это подарило ему возможность по-настоящему любить и ценить свою работу и свою семью.

– Я невероятно горд, – со слезами на глазах говорит этот мужчина 74 лет. – Мой отец никогда не отказывал никому, кто хотел работать. Даже ребенку.

* * *

Единение – это круг любви, следующий за ребенком, куда бы он ни шел.

Оказывается, воспитание необязательно должно быть связано с контролем. Теперь мы можем смотреть на сотрудничество с ребенком иначе – как на объединение наших планов для достижения общей цели. Лючия называет такую форму взаимодействия «текучей». В нескольких следующих главах мы узнаем больше о том, как это работает и как уменьшить сопротивление детей, создав новые возможности для общения и любви.

Краткое изложение главы 5

Как вырастить склонных к сотрудничеству детей

Важные идеи

• Дети обладают сильной естественной мотивацией работать в команде и сотрудничать.

• Предназначенные только для детей мероприятия и занятия подрывают эту командную мотивацию и создают у ребенка впечатление, что он освобожден от семейных обязанностей.

• Привлекая же детей к деятельности взрослых, мы усиливаем их желание сотрудничать и делать то, что делает семья. Так ребенок чувствует себя полноценным членом коллектива – со всеми правами и обязанностями.

• Дети часто плохо себя ведут, когда им приходится перемещаться из детского мира (включая детские развлечения) в мир взрослых.

• В подавляющем большинстве культур по всему миру родители не стимулируют и не развлекают детей постоянно. Этот способ воспитания может быть утомительным и стрессогенным для всех участников процесса.

• Детям не нужны все эти развлечения или стимулирование их развития. Они способны занимать себя сами и с минимальным включением родителей или специального детского инвентаря.

Сделайте это прямо сегодня.

Для детей любого возраста

• Сведите к минимуму детские мероприятия. Обеспечьте ребенку доступ к вашей жизни и работе. Постарайтесь, чтобы он был рядом, пока вы занимаетесь бытом или другими взрослыми делами. Включенности в вашу деятельность более чем достаточно для развлечения и развития ребенка.

• Избавьтесь от штук для отвлечения типа экранов и игрушек. Чем меньше у ребенка «развлекательных» предметов, тем привлекательнее ваш мир и тем интереснее вам помогать или просто находиться рядом.

• Максимально увеличьте время пребывания ребенка в мире взрослых. Занимайтесь своими делами вместе с ним, берите его с собой на встречи, в гости и даже на работу.

• По выходным выбирайте занятия, которыми хотите заниматься сами и чем занимались бы, не будь у вас никаких детей. Отправляйтесь на рыбалку, в поход или катайтесь на велосипеде. Работайте в саду. Сходите на пляж или в парк. Навещайте друзей. Ребенка – с собой.

Для школьников (старше 7 лет)

• Позвольте школьнику самому планировать и организовывать свою занятость – выбрать кружки и секции, творческие дела, общественные мероприятия, встречи с друзьями. Поощряйте и самостоятельное решение задач логистики – как записаться или зарегистрироваться, оформить бронь места, выбрать маршрут и способ добраться и так далее.

• Постепенно увеличивайте объем обязанностей ребенка по дому, включая уход за младшими и участие в готовке и уборке. Подумайте, как еще он может помочь вам в работе.

• Если ребенок уже не малыш, но особо со взрослым миром не пересекался, знакомьте его постепенно. Берите с собой, когда отправляетесь по своим обычным делам. Если ребенок плохо себя ведет, объясните правила присутствия во взрослом мире.