Текст книги "Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку"

Глава 2. А мне, думаешь, легко? Почему вы все время спасаете других и не заботитесь о себе

Если у вас была холодная мама, то, скорее всего, вас всю жизнь сопровождает ощущение ненужности, неправильности и неуверенности. Ведь если мама не любит и не заботится о вас, то чего тогда можно ждать от других?

При этом неважно, каковы причины холодности мамы, будь то болезнь, депрессия, травма или простое человеческое выживание и работа на трех работах. Каждая из них существенна, но ни одна не меняет вашего ощущения, что мама холодная и вами не интересуется, что вы недостойны ее внимания или вообще какой-то неправильный.

В этой главе мы поговорим о том, как прошлый опыт повлиял на ваши интроекты и мировоззрение, и рассмотрим способы выхода из этой ситуации или ее изменения.

– Я так устала, на меня все свалилось: и дом, и работа, и уход за больной свекровью…

Татьяна поднимает грустные глаза на меня, теребит носовой платочек и всячески старается скрыть слезы. Я чувствую ее сильное напряжение и пытаюсь понять, что с ней происходит. Ей трудно говорить о себе и показывать свою слабость, ведь в детстве ее ругали за это.

«А мне, думаешь, легко?» – говорила ее мама, когда маленькая Таня жаловалась.

Таня тут же чувствовала угрызения совести и со временем перестала рассказывать маме о своих проблемах. И до сих пор она боится даже наедине с собой признаться, что у нее нет сил и ей нужен отдых, ведь в голове тут же включается голос внутренней строгой мамы, которая критикует ее, как и тогда, в детстве. Как можно отдыхать, когда столько дел еще. Как можно быть уставшей, когда многие несут еще большую ответственность и справляются. Нет, надо держать марку, закусить удила и тянуть лямку дальше.

Вы знаете, что женщины вдвое чаще умирают от инфаркта, чем мужчины? Они не идут к врачу, или их не воспринимают всерьез, либо считая истеричками, либо не видя симптомов, потому что они их скрывают. Им назначают не такое сильное лечение, и они намного позже бывают госпитализированы. Потому что женщины привыкли молчать, терпеть и тянуть лямку.

В детстве им не разрешали прислушиваться к себе и своим ощущениям. Поэтому они не позволяют себе задуматься о своем здоровье, о своих силах и потребностях.

Когда Танина мама говорила о том, что ей сложно и плохо, она не только не разрешала Тане проживать собственные чувства и просить помощи, но наоборот, требовала заботы о себе. У Тани создавалось ощущение, что нужно сделать маме хорошо и лишь потом можно попробовать заявить о себе.

Но невозможно полностью удовлетворить потребности другого человека. А со временем количество важных людей растет, и вот уже наша Таня заботится не только о маме, но и обо всем своем окружении из 20-ти человек.

Опыт отношений с мамой глубоко впечатан в психику Тани. Теперь она пытается ублажить всех, надеясь, что таким образом заслужит право быть увиденной и признанной. Но эта задача больше напоминает Сизифов труд: Таня не может достичь своей цели и каждый раз возвращается на исходную точку.

И ее внутренняя мама тут же начинает критиковать, ведь Таня опять не справилась и, следовательно, не заслужила права быть видимой и понятой.

Такие хождения по кругу выматывают и заметно усложняют отношения с другими людьми. Ведь, с одной стороны, вы можете всячески стараться заботиться о своих близких, а с другой стороны, злиться на них, испытывая чувство несправедливости.

Вы можете расстраиваться, ведь вам приходится заслуживать любовь и заботу, вместо того чтобы получить ее в подарок.

Вероятно, ваши ожидания к другим людям тоже завышены, и вы часто испытываете разочарование, что отдача не соответствует вложенным усилиям.

Но есть еще и обратная сторона этой ситуации. Вы идентифицируете себя с вашими уставшими и отвергающими родителями и начинаете думать, что жизнь – борьба, все в ней достается только непосильным трудом и на надрыве. А если вдруг что-то сразу получилось, это значит, вы все сделали неправильно. Ваша внутренняя мама привыкла бороться и страдать и не принимает никаких других вариантов. Она заставляет вас работать без перерывов и без выходных, не дает вам передышки, даже если вы достигли своих целей.

Она так старается помочь вам быть хорошим, что не замечает, как загоняет в выгорание. Возможно, вы действительно сделаете карьеру, но вам будет тяжело.

Неосознанное правление внутренней мамы накладывает отпечаток и на наше отношение к другим людям. Даже если вы в детстве страдали от холода и отвержения, вы сами можете стать таким. И вот уже вы закатываете глаза и думаете: «А кому сейчас легко?» – когда слышите жалобы других людей.

В такой ситуации вы сталкиваетесь со своей болью, своей недопонятостью, не осознавая ее и не зная способов с ней справиться. Вам страшно быть затянутым и поглощенным в водоворот чужих эмоций. Ведь вам и со своими сложно справляться.

Ваша внутренняя мама пытается помочь вам и защитить вас. Она берет бейсбольную биту обесценивания и помогает отбиться от проблем других людей. Но на этом ее возможности исчерпаны. Она не знает, как можно реагировать иначе, как можно выдерживать боль другого человека, не теряя себя и не выходя из контакта.

Вы решаете проблему, но не развиваетесь. И поэтому вы становитесь похожи на трамвай: ездите по давно проложенным рельсам, не зная и не умея выбирать другую стратегию поведения.

В вас много злости и отчаяния, ведь вы никогда не хотели становиться таким, как мама, вы мечтали быть добрым и эмпатичным человеком, но замечаете, что у вас не получилось. И вы злитесь на других людей, потому что они сталкивают вас с собой и вашей болью снова и снова, заставляя замечать эти психологические недоработки.

«Так что же делать?» – спросите вы.

«Перенастраивать внутреннюю маму», – отвечу вам я.

Такой маме нужно объяснить, что жизнь, вероятно, иногда и похожа на борьбу, но борьба не должна стать ее целью. Иногда может быть полезно напрячься, если вам нужно выполнить срочное поручение начальства, но после этого следует оценить свои действия по достоинству и дать себе передохнуть.

Скорее всего, здесь ваша мама отстала от жизни, и нужно объяснить ей, что мир изменился, а вместе с ним и его задачи.

В отличие от своей мамы, вы уже давно не стираете вручную, ездите на метро или на машине, а не на лошадях, пишете электронные письма вместо того, чтобы выводить красивые буковки на бумаге.

Она может помогать вам справляться с форс-мажорами, но ей не нужно устраивать из вашей жизни поле битвы.

Хорошая внутренняя мама прежде всего заинтересована в вашем здоровье и благополучии. Она знает, как важно вовремя сходить на обследование и пролечиться, если вы заболели; наполнить батарейки энергией, чтобы вы были в состоянии решать свои задачи.

Она прислушивается к вам, спрашивает, как ваши дела, как самочувствие и что вам сейчас нужно. Она разрешает вам ощущать свои границы и заботиться о себе. Ведь пока вы думаете о других, она думает о вас.

Возможно, у вашей реальной мамы имелись свои причины быть с вами такой суровой. Если она сильно уставала и не знала, как себя хоть немного разгрузить, она использовала для этой цели вас. Если вы не жалуетесь, то ей не нужно о вас заботиться, и это способ сэкономить ресурсы. Она спасала себя, но перекрывала вам кислород.

Это хорошо видно в истории нашей Тани. Мама говорит о себе, что ей сложно, поэтому Таня не должна усложнять ей жизнь, требуя поддержки и заботы.

Внутренняя мама Тани стала отображением реальной уставшей матери, которая не знает, как надо отдыхать и заботиться о себе. Так что ее этому нужно учить.

В данном контексте учить – значит поддерживать и помогать развиваться. Вашей внутренней маме необходим ментор, человек, который поможет ей разобраться в себе и выстроить новые правила и границы.

Оглянитесь вокруг себя. Возможно, вы уже знакомы с такой персоной. Поищите среди знакомых, коллег и друзей человека, у которого вам хотелось бы перенять необходимый опыт. Наблюдайте, как он реагирует на других, какие вопросы задает, как относится к вам и как вы себя при этом чувствуете.

Так вы будете шаг за шагом перенимать его опыт. Обязательно проверяйте, подходят ли эти настройки, пропускайте философию ментора через себя и выбирайте только то, что вам действительно откликается.

Таких людей может быть даже несколько, и мысленно вы всегда сумеете с ними посоветоваться.

Посмотрите и на себя. В каких ситуациях вы проявляете заботу к другим людям, интересуетесь ими, как это сказывается на ваших отношениях? Возможно, вы действительно обладаете способностью быть добрым и отзывчивым к другим, но пока не знаете, как это применить к себе.

Поставьте себя в ряд самых близких людей и обращайтесь с собой именно так. Прежде чем заниматься самокритикой, спросите себя, что вы сказали бы в такой ситуации своей близкой подруге, какие слова выбрали бы, как бы она отреагировала и почему, и насколько это бы вас удовлетворило.

Таким образом, вы одновременно начинаете смотреть на себя более любящими глазами и учитесь принимать заботу.

Этот процесс может оказаться болезненным, если вы осознаете и прочувствуете, как вам больно и горько от того, что вы не получили необходимой заботы в детстве. Я попрошу вас быть с собой предельно бережным и терпеливым. Станьте для себя хорошей мамой, позвольте себе погоревать, поплакать, если нужно, не глушите это чувство, побудьте собой, утешьте себя и оставайтесь рядом. Достаньте платочки и налейте чаю, поддерживайте своего внутреннего ребенка и дайте ему время прожить и пережить эту боль.

Если вы не знаете, как это делать, посмотрите на других: как мамы утешают своих детей, как подруги утешают друг друга, как поступают партнеры в таких ситуациях. Не все способы подойдут, но я уверена, вы найдете то, что вам откликнется. Главное, пробовать.

Я прошу вас быть терпимыми к себе и не ожидать всего и сразу. Не корите себя, если что-то не получилось в моменте. Вы стараетесь, пытаетесь, и это уже важно.

Если вам сложно справляться в одиночку, попросите помощи. Возможно, в вашем окружении есть человек, который на первых порах сумеет взять на себя роль хорошей мамы, поддерживать вас и быть с вами в контакте.

Этот процесс может стать увлекательным путешествием к себе, своим потребностям. Вы познакомитесь с собственными эмоциями, желаниями, границами; научитесь выстраивать линию поведения, которая вам подходит и помогает создавать крепкие отношения.

Упражнение: Прислушаться к себе

Заведите привычку минимум пять раз в день задавать себе следующие вопросы:

• Ты как?

• Что ты чувствуешь?

• Что тебе сейчас нужно?

• Чем я могу тебе помочь?

Так вы тренируете свой внутренний заботливый материнский образ, который действительно пытается помочь и поддержать вас.

Вы можете записывать свои чувства и таким образом постепенно составлять внутреннюю карту ощущений, потребностей, желаний и способов их удовлетворения. Так вы начнете видеть, что есть различные виды страха, которые могут проявляться в разнообразных телесных явлениях (сжимается желудок, ком в горле, головная боль, скручивает спину, бессонница), вы научитесь распознавать их, отслеживать причины ваших ощущений и находить способы помочь себе с этим.

Иногда нужно просто поговорить с собой и объяснить ситуацию. Или посидеть в ванной и погреться. Иногда следует поговорить с другим человеком, ощутить объятия или просто телесный контакт.

Я люблю положить руку себе на сердце или в район солнечного сплетения и поговорить с собой: «Надя, давай рассказывай, что случилось. Что тебя так испугало, почему ты так волнуешься? Что мы сейчас можем для тебя сделать?» Иногда бывает достаточно проговорить ситуацию, иногда мне нужно подержать себя за руку или обнять, потому что требуется заземлиться и нет ничего проще и лучше телесного контакта. А порой я достаю свое любимое эфирное масло и просто дышу.

Моя внутренняя мама позаботилась о том, что оно лежит в моей сумке и в машине, чтобы я всегда могла им воспользоваться.

Упражнение «Аромапомощь»: Выбираем аромат для заботы о себе

Выберите для себя тот запах, который дает ощущение поддержки, заботы и любви. Это может быть цитрус, ваниль, роза, нероли, лаванда или нотки розового или сандалового дерева. Здесь я предлагаю вам поэкспериментировать. Возможно, в разных ситуациях вы будете выбирать различные ароматы. Доверьтесь себе, своему обонянию и мудрости своей психики. Не заставляйте себя пользоваться тем, что вам не подходит, даже если все книги и эксперты твердят, что нужно выбирать именно этот запах. Есть люди, которые на дух не переносят лаванду, и она их будет раздражать, а не успокаивать. Побудьте уже здесь хорошей мамой для себя. Помните: ваша задача найти способ поддержки, который подходит именно вам, а не сделать как «надо».

Упражнение «Позвать маму на чай»

В моей практике я часто предлагаю пациентам собрать все интроекты за круглым столом и устроить совещание или чаепитие. Я считаю, что чашка чая может помочь договориться.

Вам не нужно звать реальную маму за круглый стол переговоров. Для психики достаточно, что вы пройдете этот процесс в вашей фантазии. Она не различает реальность и вымысел.

Представьте себе, как выглядит помещение, где вы хотите провести чаепитие. Возможно это будет ваша реальная квартира, или вы поедете в загородный дом, пойдете на бабушкину веранду или же просто сядете на лужайке в лесу. Главное, чтобы вам было комфортно.

Представьте себе атмосферу в этом месте. Какой там свет, как пахнет, как выглядит стол, что стоит на нем? Может быть, вы достанете свой любимый сервиз или захотите воспользоваться другими приборами. А вдруг вам вообще все равно, и вы просто возьмете белые чашки. Если не хотите пить чай – подумайте, что бы вам хотелось сделать вместо этого. Пить кофе? Какао? Воду? Есть пиццу?

Пригласите вашу внутреннюю маму в это место. Подготовьте речь. И дерзайте.

В зависимости от цели разговор может развиваться по разным сценариям. Помните, что критику проще всего высказывать по схеме сэндвича. Сначала говорим что-то хорошее, потом критику, потом опять хорошее. Так проще вести сложные беседы.

Вы можете сказать маме спасибо за то, чему вы у нее научились и что она сделала. Вы можете сообщить ей, что некоторые ее установки уже не работают или устарели, и вы бы хотели поговорить об их изменении.

Возможно, вы понимаете: у вас настолько сложные отношения, что придется поблагодарить маму за то, что она сделала, и отправить ее на заслуженный отдых. Я называю это «уволить». Иногда действительно проще взять на работу нового управляющего или новую внутреннюю маму, чем перестраивать старую. Если вы не видите смысла в ее изменении – меняйте интроект.

Здесь вам придется искать новый или создавать его с нуля. Эта задача потребует некоторого времени, дайте его себе и поверьте, оно того стоит.

Глава 3. Ты не такая, как мы. Как отвержение и критика в детстве мешают быть собой

Если у вашей мамы не хватало эмпатии, фантазии, способности войти в ваше положение и осознать, что у вас могут быть свои ощущения, чувства и мысли, то вам могло быть сложно.

Анжела еще в детстве казалась чувствительным ребенком. К сожалению, ее не воспринимали всерьез и постоянно насмехались над ней.

«Ой, принцесса наша пришла. Смотри, какая неженка. Кто ж тебя такую замуж возьмет?»

Моя клиентка все время чувствует себя «не такой», неправильной. Ей часто говорят, что она слишком чувствительна, что она принцесса на горошине, что она придуривается.

Мало кто пытается войти в ее положение и попробовать понять, что она на самом деле чувствует и имеет в виду. Почему ей неудобно или даже больно в некоторых ситуациях. Почему она так пристально следит за тем, чтобы ее одежда была удобной, стул подходил ей по размеру, а еда не вызывала изжоги.

Со временем Анжела научилась скрывать свои чувства и стала самостоятельно удовлетворять собственные потребности там, где могла.

Она перестала покупать колючие свитера и избавила себя от постоянной аллергии на коже. Она разобралась с питанием и теперь не так часто страдает от изжоги и боли в желудке.

Она не покупает модную одежду, а берет ту, которая ей подходит.

Она старается не показывать всю палитру своих эмоций среди людей, которые ее не понимают или ей незнакомы.

Она все время прячется, ей сложно жить, трудно быть собой и достигать своих целей. Она периодически впадает в депрессию, когда у нее нет сил изображать из себя сильную и «ненапрягающую».

Во время очередной депрессивной фазы она пришла ко мне на прием. Сильная, крепкая, статная принцесса на горошине. При всей внешней жесткости в ней чувствовалась тонкость и чувствительность.

Анжела выросла в деревне. У ее семьи было большое хозяйство, и родителям требовалась помощь детей. Нежная и ранимая девочка плохо вписывалась в эту атмосферу. Да, она выглядела похожей на членов семьи, была такой же крепкой, румяной сельской девчонкой. Но ощущала себя совсем иначе.

Ей были интересны книги, она любила искусство. Анжела могла часами смотреть фигурное катание и балет по телевизору. Семья посмеивалась над ней и удивлялась, откуда у них взялась такая неженка.

Она хотела быть танцовщицей, крутить пируэты на сцене, но никто не воспринимал ее мечты всерьез. Наоборот, над Анжелой смеялись, повергая ее в молчание и ужас.

«Нельзя быть такой, какая я есть. Я неправильная. Мне нельзя быть такой. Нужно быть как все».

С этими мыслями она росла и взрослела.

Конечно, ей было трудно, и она чувствовала себя неправильной – стыдилась быть собой. Больше всего Анжела боялась, что люди будут над ней насмехаться, поэтому стала играть роль.

Она выучилась на воспитателя и втайне от всех пыталась ухватить кусочек легкости и мечтаний в работе с детьми. Здесь можно было играть любую роль, быть и ведьмой, и Снегурочкой, и даже хореографом.

Если смотреть со стороны, казалось, что у Анжелы все хорошо. Только вот внутри ей было трудно. Она чувствовала себя чужой, ведь столько лет играла роль.

Во время депрессии она становилась собой: тихой, уставшей Анжелой, которая больше не стоит на сцене. Но депрессия была настолько разрушительным состоянием, что Анжела все же решила искать поддержки и пришла в терапию.

В психоанализе мы стараемся понять бессознательные процессы. Для этого нужно снова и снова входить в контакт с собой, пытаться познакомиться со своими субличностями, выстроить с ними контакт и договариваться о том, как вместе жить.

Непонимание и неприятие Анжелы ее родителями создало в ней ощущение неправильности, стыда и одиночества. Она не чувствовала поддержки. Наоборот, Анжела думала, что ее настоящая версия недостойна любви мамы.

Как оказалось, Анжела сумела взрастить в себе альтернативную добрую маму, понимающую и принимающую, но использовала ее только на работе – в контакте с другими детьми.

Ее внутренний ребенок все еще сидел в углу и страдал от одиночества.

Нашей задачей в терапии было выстроить контакт между маленькой Анжелой и ее внутренней заботливой мамой. Та должна была принять и «удочерить» внутреннего ребенка и начать заботиться о нем так, как Анжела делала это на работе с другими детьми.

Сначала им было сложно, ведь обе части не знали друг о друге ничего. Постепенно мы смогли их познакомить и подружить. И теперь Анжела четко чувствует присутствие внутренней заботливой мамы.

Упражнение «Внутренняя реконструкция»: Почувствовать поддержку внутренней мамы

Это упражнение поможет вам осознать влияние прошлых опытов на ваше текущее состояние, а также научит находить поддержку и утешение в собственной внутренней мудрости и заботе.

Вспомните, что вам говорили взрослые о вас? Хвалили ли? Насмехались? Стыдили? Какие качества они вам приписывали?

Какие ощущения у вас при этом возникали тогда?

Какие ощущения возникают сейчас, когда вы слышите подобные высказывания от других людей?

Как вы с ними справляетесь? И справляетесь ли?

А теперь представьте себе, что в такой ситуации рядом с вами есть добрая внутренняя мама. Что вы хотели бы от нее услышать? Что получить?

Закройте глаза и вообразите всю сцену. Позвольте себе ее прочувствовать. Что изменилось, когда вы услышали то, что было так важно и нужно? Как изменилось ваше отношение к ситуации? К себе? К другим?

Ощутили ли вы поддержку?

Упражнение «Апдейт для внутренней мамы»: Современная версия себя

Изменение настроек внутренней мамы – это важный шаг на пути к самопониманию и развитию. Это упражнение предлагает способ обновить информацию внутренней мамы, чтобы она стала более соответствующей вашему нынешнему «Я».

Как изменить настройки внутренней мамы.

Я уже говорила, что интроекты часто зависают в прошлом и не знают ничего о вас настоящем, о ваших желаниях, потребностях, о проблемах и достижениях, продолжая вести себя с вами так, будто вы еще ребенок.

Сделайте для внутренней мамы апдейт. Расскажите ей, кто вы сейчас. Чем занимаетесь, сколько зарабатываете, что любите, а что нет, с кем дружите, что вам важно, а что молниеносно вызывает у вас аллергическую реакцию.

Запишите эту информацию на бумаге. Прочитайте ее вслух. Прочувствуйте ее. Насладитесь ею.

Если вам кажется, что у вас всегда в жизни было все плохо, ничего не получалось, вы пережили много горя и невзгод, возможно, вы подумаете, что вам будет нечего записать.

Но вы всегда можете зафиксировать то, что вы выжили. Что справились. Настолько, насколько хватило сил и ресурсов. Что вы старались, хотя вам было тяжело, и преодолели трудные времена.

Это не так банально и незначительно, как может показаться на первый взгляд. Если осознаете, с каким количеством проблем уже столкнулись и справились, вы увидите перспективу. Значит, вы можете. Значит, вы выжили.

А если у вас будет поддержка и опора, станет еще немного проще. Поэтому посмотрите на свою жизнь и оцените тот вклад, который вы уже сделали в нее.