Текст книги "Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку"

Глава 4. В кого ты такая? Как страх осуждения разрушает самооценку

«Господи, в кого ты такая уродилась? – говорила мама моей клиентке всякий раз, когда была недовольна. – Все дети как дети, а ты?»

20 лет спустя она сидит в моем кабинете, красивая, успешная бизнес-леди, которая сильно сомневается в себе и боится быть отвергнутой.

– Я безумно боюсь совершить ошибку. При этом неважно, прогорит ли в итоге мой бизнес и я потеряю миллионы, или я куплю не то платье и буду выглядеть нелепо. Да, мне страшно подумать о негативных последствиях моих решений, но больше всего я боюсь осуждения мамы.

В детстве мама часто давала ей понять, что совершать ошибки – это плохо.

Нет, не так. Ошибка приравнивалась к смертельному греху. За нее наказывали, иногда ставили в угол, порой стыдили, но чаще мама расстраивалась и умолкала. Когда на день, а когда и на пару недель.

Моя пациентка так боялась этого, что была готова пойти на все, достать звезду с неба или разбиться в лепешку, лишь бы не дать маме повода для расстройства и молчания.

Наказание молчанием – это пытка.

Это самое страшное, что мать может сделать с ребенком. Таким образом она убивает отношения. Она, конечно, так не думает, но по ощущениям ребенка все происходит именно так.

В тот момент, когда мама моей пациентки выходила из контакта, она оставляла дочь одну на смерть. Дети прекрасно знают, насколько зависимы от родителей и что в одиночку им не выжить, да и родители это тоже знают. Такое поведение мамы – самая жестокая манипуляция, которую только можно себе представить.

Я уже описывала процесс развития и становления интроектов. И здесь мы тоже можем наблюдать наличие сильного, жесткого, непоколебимого интроекта у моей пациентки. Ее внутренняя мама все еще требует от дочери полнейшего подчинения и идеальности, угрожая ей смертью.

Здесь я говорю не о реальной смерти, но о смерти отношений. А в жизни человека отношения составляют основу существования.

Если вы переживали такой опыт, как моя пациентка, то знаете, насколько он мучителен и эффективен. Помимо страха совершить ошибку вы можете испытывать другие негативные эмоции: отчаяние, разочарование, безысходность, но при этом злость и ярость как на маму, так и на себя. Вы можете испытывать огромный страх проявляться.

Негативные эмоции, направленные на себя, исходят из вашего интроекта. При помощи эмоциональной плетки он пытается «сделать из вас человека», за которого «не пришлось бы краснеть» или которым можно было бы даже гордиться.

Вы видите, что и здесь внутренняя мама занята регулированием ваших отношений с миром и предотвращением конфликтов. Скорее всего, вы безумно боитесь их и опять-таки злитесь на себя. Но для вас проще прогнуться, постараться все сделать идеально, чем рискнуть повторить прошлый болезненный опыт. Хотя, возможно, вы замираете, остаетесь в неудовлетворенности своей пассивностью, но зато сохраняете для себя минимальное количество безопасности.

Такая динамика часто встречается у пациентов с депрессией. Люди сомневаются в себе, чувствуют свою недостаточность и при этом огромную ярость на себя за это. В таком состоянии агрессия направлена на себя, что на начальной стадии может давать мотивацию для действия, а потом, когда энергии и ресурсов не хватает, переходить в выгорание и клиническую депрессию. Тогда уже нет сил сопротивляться грозному внутреннему критику, но его голос продолжает звучать в голове и размахивать шашкой, угрожая наказанием и смертью.

Часто пациенты, страдающие депрессией, испытывают такую безысходность и неспособность справиться с этими репрессиями внутри себя, настолько верят внутренней тиранической маме, что действительно выбирают смерть. Или потому, что они верят, будто недостойны ничего лучшего. Или чтобы остановить эту психологическую пытку.

Здесь важно уменьшить напряжение во внутреннем диалоге с вашей критической стороной. Возможно, она стремится нас защитить, но делает это таким образом, который скорее наносит вред, чем помогает.

Упражнение «Письмо внутренней маме»

Это упражнение может помочь вам лучше понять свои внутренние конфликты и начать менять отношение к себе на более заботливое и поддерживающее.

1. Найдите тихое место, где вы можете без прерываний сосредоточиться на себе.

2. Напишите письмо внутренней маме. В этом письме вы можете выразить свои чувства, мысли и опасения, связанные с ее строгостью и критикой. Попробуйте быть откровенными и честными.

3. В письме постарайтесь ответить на следующие вопросы:

• Какие чувства вызывает в вас строгая внутренняя мама?

• Какие мысли появляются, когда она начинает критиковать вас?

• Как она влияет на ваши решения и действия?

• Что вы хотели бы от нее получить?

После того как закончили писать, перечитайте письмо и попробуйте почувствовать свои эмоции.

4. Затем напишите ответ от имени вашей заботливой и поддерживающей внутренней мамы. Попробуйте представить, что она говорила бы вам, чтобы вы почувствовали себя утешенными и поддержанными.

5. В конце, возможно, вам захочется написать план действий, как вы будете работать над изменением внутреннего диалога с собой и созданием более заботливого отношения к себе.

Упражнение «Техника STOP»

Техника STOP (Stop, Take a Breath, Observe, Proceed) – это простой и эффективный способ практиковать осознанность во время стрессовых эпизодов. Эту технику можно применять в любой ситуации, в которой нужно остановить круговорот мыслей, упреков, суждений, страхов.

Представьте, что ваш внутренний диалог, наполненный критикой и стрессом, похож на поезд, который набирает скорость и движется во вредном для вас направлении. В этой ситуации техника STOP действует подобно стоп-крану в поезде, позволяя вам взять контроль над ситуацией и остановить внутренний «локомотив» стресса и критики.

1. Stop (Остановитесь):

Когда вы чувствуете, что внутренний диалог становится критическим или стрессовым, представьте себе, что нажимаете на стоп-кран, останавливая движение поезда.

2. Take a Breath (Сделайте вдох):

Глубоко вдохните, словно вдыхаете свежий воздух после остановки поезда. Это помогает прийти в настоящий момент и успокоиться.

3. Observe (Наблюдайте):

Позвольте себе наблюдать за своими мыслями и эмоциями, как если бы вы смотрели на пейзаж за окном поезда. Просто замечайте их, не вмешиваясь и не судя.

4. Proceed (Продолжайте):

Когда почувствуете, что ваше состояние улучшилось, решите, как лучше всего продолжить. Это может быть переформулирование своих мыслей или конструктивные действия.

Таким образом, использование техники STOP позволяет вам взять контроль над внутренним диалогом, остановить негатив и вернуться к более спокойному и осознанному состоянию ума.

Глава 5. «А почему не 5?» Почему так трудно принять свои успехи

Многим из вас может быть знаком пресловутый синдром самозванца. Это состояние возникает у большого количества действительно умных и успешных людей, которым трудно увидеть и присвоить себе свои достижения. Вместо этого их внимание направлено на недостатки и трудности, на ошибки и проблемы. Ведь внутри вас идет постоянный диалог с внутренней мамой, которая требует идеальности и подчинения, ставит огромные, трудновыполнимые задачи и, даже если вы их выполняете, все равно умудряется найти причину для недовольства.

Синдром самозванца может возникать по разным причинам, и часто он становится результатом сложного сочетания внутренних и внешних факторов. Некоторые из возможных причин включают в себя завышенные стандарты. Люди, склонные к синдрому самозванца, страдают от высоких требований к себе. Они часто ставят нереалистичные цели и требуют от себя совершенства во всем, что делают. Сравнение с другими также может усилить ощущение недостойности и неуверенности. Отсутствие признания за свои достижения или усилия способно привести к чувству, что человек не заслуживает успеха. Перфекционизм также может сыграть свою роль, создавая ощущение, что усилия никогда не достигают нужного уровня совершенства. Страх провала и прошлые травмы или отказы также оставляют эмоциональные следы, подрывая уверенность в себе и провоцируя синдром самозванца.

Таким образом, внутренняя мама и интроекты играют важную роль в формировании синдрома самозванца и психологической неуверенности. Внутренняя критикующая мама постоянно подпитывает завышенные стандарты и идеальные ожидания, что усиливает чувство недостаточности и сомнения в себе. Интроекты, в основном негативные внутренние образы, также могут усиливать эти ощущения, создавая искаженное представление человека о собственной ценности и способностях.

«Тройка – хорошая оценка», – говорила мама одного моего клиента. Его бабушка-учительница всегда требовала пятерок по всем предметам, независимо от способностей внука. Он просто обязан был учиться на отлично, ведь это сказывалось еще и на ее собственной репутации в школе.

Мой пациент был толковым ребенком, умным, любознательным, но у него не было склонности к математике. Он не понимал все эти абстрактные формулы и часто был действительно рад, что вообще сумел сдать предмет и ему не придется проходить круги математического ада по несколько раз.

Но бабушка была недовольна. Она злилась, обижалась, частенько спрашивала его, почему он такой тупой, не видела в нем талантов и не хотела принимать его ограничения.

Мой клиент пребывал в отчаянии, ведь он действительно старался, и у него не получалось. Но, к счастью, у него была мама, которая видела эту ситуацию с другой стороны.

В психоанализе мы говорим о триангуляции[2]2
  Триангуляция в психоанализе обычно описывает процесс, когда взаимоотношения между двумя людьми (например, мать и ребенок) нарушаются или модифицируются появлением третьего элемента, часто другого человека или объекта. Это третье вмешательство может изменить динамику отношений между первыми двумя, вводя новые аспекты, конфликты или динамику взаимодействия.
  В контексте семейной динамики триада мать – отец – ребенок является примером триангуляции. Например, когда ребенок начинает формировать отношения с отцом или другим членом семьи, это может повлиять на отношения между матерью и ребенком, создавая новые динамики и эмоциональные реакции.
  Триангуляция также может использоваться для описания механизмов защиты, когда человек использует третью сторону или аспект в ситуации, чтобы избежать прямого конфликта или эмоциональной напряженности.


[Закрыть]. Если ребенок не получает поддержку у мамы, он идет к папе, бабушке или дедушке, и наоборот. Так он может перепроверить собственное мнение. Мама моего клиента сама в свое время настрадалась от указов бабушки, поэтому понимала, как важно поддержать сына. Она помогала ему справляться с заданиями, но не перегибала палку и всячески поощряла его старания. Для мамы было достаточно того, что ее сын пытается и делает все возможное. И из этой позиции она защищала его от укоров бабушки.

Мой клиент знал, что он неглуп. Но под напором бабушки вскоре потерял бы веру в себя. А вот мама, наоборот, помогла ему оставаться собой и принимать свои таланты, писать контрольные по мере возможностей, не претендуя на гениальность.

Здесь реальная мама использовала свой опыт и защищала сына. У него, конечно же, есть интроект строгой бабушки, требующей от внука высших достижений. Но ему противостоит образ внутренней мамы, которая позволяет быть таким, какой он есть.

Иногда люди четко чувствуют эти ментальные конфликты, когда внутренние образы вступают друг с другом в спор. Здесь важно знать, что такое явление есть, и понимать, кто с кем сейчас воюет и за что. При этом важно видеть и отслеживать свою позицию, чтобы не быть задавленным интроектами и не потерять себя.

Упражнение «Внутренний круг поддержки»

Это упражнение поможет вам почувствовать поддержку и признание со стороны важных для вас людей, что позволит смягчить влияние внутреннего критического голоса (интроекта) и начать ценить свои усилия и достижения более реалистично.

1. Визуализация близких людей: сядьте в удобном положении и закройте глаза. Представьте, что вы стоите в центре круга из пяти важных для вас людей. Они могут быть вашими друзьями, членами семьи, наставниками или кем-то еще, кто всегда поддерживает вас.

2. Разговор с каждым членом круга: поочередно обратитесь к каждому человеку в воображаемом круге. Скажите им вслух или мысленно о вашем последнем достижении или усилии. Затем представьте, как каждый из них реагирует на это сообщение.

3. Запишите их реакции: послушайте, что каждый член круга говорит в ответ. Запишите их слова или просто запомните реакции на ваш успех или усилие.

4. Получите поддержку и признание: почувствуйте поддержку, которую вам предоставляют эти люди. Оцените их слова признания и поощрения за ваши усилия.

5. Вернитесь к реальности: когда вы будете готовы, откройте глаза и вернитесь к реальности. Запишите или запомните, какие слова поддержки и признания вы услышали от каждого члена вашего воображаемого круга.

Хорошая внутренняя мама задает правильные вопросы, чтобы понять, какие достижения у вас уже имеются и где находится ваша зона роста.

Она не будет сюсюкаться с вами и рассказывать сказки о вашей гениальности, но она и не задавит авторитетом и информацией о вашей бездарности. Она возьмет на себя роль коуча или тренера.

«Вот это мы уже умеем, здесь есть основы, а в этом месте нужно еще потрудиться или попросить помощи у специалиста».

Она помогает вам осознавать ваш потенциал, расширять границы и укреплять опоры. Она задает вопросы, которые направлены на решение проблем:

• Что ты умеешь и насколько хорошо (даже со спецификацией)?

• Какие ресурсы у тебя есть?

• Какая помощь тебе может быть нужна?

• Где могут возникнуть сложности?

• Кто тебе сумеет помочь?

• Что ты можешь сделать сам, а где потребуется специалист?

• Давай подумаем о последствиях, чтобы обезопасить тебя на случай, если что-то пойдет не так.

• Ты согласен пойти на риск и столкнуться с этими последствиями?

• Что будет, если у тебя все получится?

• Каковы твои цели?

• Чем я могу тебе помочь?

Она никогда не осудит вас за неудачу, не примет это на свой счет и не обвинит вас во всех смертных грехах. Она будет стараться помогать вам понять себя, выстраивать свою линию поведения, решать проблемы, искать поддержку. И самое главное, она не будет отторгать вас, если вы потерпите неудачу.

Пригласите вашу внутреннюю маму на чай, обсудите с ней ее возможности, желания и потребности. Сверьте их со своими потребностями.

Скорее всего, вы найдете много общего, но и некоторые различия во мнениях. Вы можете попробовать договориться с ней о тех функциях, которые необходимы вам сейчас. Я называю это «переписать договор о сотрудничестве». Вы можете выдать внутренней маме список задач, приоритетных для вас, и отказаться от функций, которые вам мешают.

Дайте и ей, и себе время на адаптацию. Возможно, вам нужно будет приставить к внутренней маме ментора.

Подумайте, кто из вашего реального окружения обладает теми качествами, которых не хватает внутренней маме. Если такого человека нет, оглянитесь вокруг, посмотрите в книгах и кинофильмах, всегда найдется герой, который может вам импонировать и у которого можно поучиться.

Я часто думаю о доброй Крестной из фильма «Золушка». И о ее ученике, который еще не волшебник, а только учится. Но уже и он может помочь Золушке, поддержать ее словом и делом.

Используйте фантазию и выстраивайте свою внутреннюю опору так, как вам сейчас возможно и нужно. Скорее всего, этот образ будет меняться, пока вы находитесь в поисках, поэтому я попрошу вас притормозить внутреннюю критикующую маму, не быть сильно категоричным к себе и дать себе время и свободу для поиска.

Глава 6. Ты что, поправилась? Как вам запретили быть чувственной, красивой, уверенной в себе женщиной. Как научиться принимать и уважать себя и свое тело

– Ты только посмотри на себя! На кого ты похожа! Как ты вырядилась!

– Ты что, поправилась?

– С такой задницей тебя никто замуж не возьмет!

Этот список можно продолжать бесконечно. Есть 100 тысяч способов сообщить человеку, что им недовольны. Что он ужасен, недостоин, непригоден. И самое страшное – что он такой никому не нужен.

Задержите на минуту дыхание и вспомните, знакомы ли вам такие ситуации? Как вы себя в них чувствовали и что вы при этом думали? А как эти ситуации влияют на вас сейчас, даже если прошло уже немало лет?

Вся индустрия красоты зарабатывает на опыте унижения и отвержения. Красотки-модели со всех сторон говорят вам о том, что вы этого достойны. Вы достойны быть красивой, стройной, носить модную одежду. И тогда вас, возможно, будут любить.

Но проблема заключается именно в этом. Вам говорят о том, что любовь нужно заслужить. Сначала придется стать идеальным, знаменитым, красивым, и лишь когда вы на этой вершине, вам полагаются любовь и уважение.

Здесь мне хочется вспомнить тех молодых девушек, которые в начале 2000-х бежали от бедной жизни, искали себе «папиков» и перекраивали свои тело и лицо. Папик платил за оптимизацию, но он и говорил, каким должен быть конечный результат.

Сейчас огромное количество женщин заливает себя ботоксом в надежде сохранить молодость. Многие их них при этом теряют свою индивидуальность и шарм.

Некоторые действительно желают улучшить отражение в зеркале, потому что им этого хочется. Тогда косметология становится похожа на макияж, немного улучшить, но можно и обойтись.

Я все чаще слышу о том, что женщина не очень хочет менять свою внешность, но она чувствует социальное давление. И вот ей уже 40 или даже 50, а она ощущает себя маленькой 10-летней девочкой, которой говорили о том, как она должна выглядеть и какой ей надо быть, чтобы ее любили.

Интроекты могут отождествлять и собирательный образ общества. Это такие себе бабульки, которые сидят на лавочке возле подъезда и обсуждают вас, вашу внешность и вашу жизнь. Они знают, как надо, и беспощадны в своих суждениях. Их не интересует ваше мнение, они хотят, чтобы вы были такой, как надо. Кому надо и зачем – непонятно.

В нашем обществе принято обсуждать внешность девочек, критиковать их. Хотя мальчикам тоже достается.

Почему же так?

Еще 20 лет назад замужество считалось высшей точкой достижений в жизни женщины. Когда мне было 18 лет, социальный статус разведенной считался выше, чем статус незамужней. Отсутствие штампа в паспорте было ярким доказательством никчемности женщины. Ведь какой надо быть, чтобы тебя «никто не взял».

У нас уже полвека царило официальное равноправие, но женщина все еще приравнивалась к товару. Поэтому ей следовало иметь товарный вид, чтобы ее заметили и выбрали. Она не могла быть порченой (ни эстетически, ни физически, ни сексуально). Она должна была быть идеальной.

Все окружение изо всех сил пыталось причинить девочке добро. Наставить ее на путь истинный, показать ей, как нужно и, что еще важнее, запретить быть такой, как не нужно. Женственность начинали забивать с того момента, как она начала только проявляться. Ведь чувственная женщина, не только красиво одетая, но и знающая себе цену, свои границы и возможности, уже не была доброй и послушной. Она позволяла себе иметь желания, предъявлять претензии миру и другим людям и переставала быть «функциональной».

Мир полон историй о том, какие проблемы возникали у таких женщин. Их жгли на кострах в Средневековье, изгоняли из семей и общества, травили, ломали. И хотя об этом не говорили, опыт преследования умных и независимых женщин выгравирован в коллективном женском подсознании.

В советское время было позорно стать матерью-одиночкой, остаться без поддержки государства и семьи. Да и потом, «принести в подоле» было страшным представлением для семьи. Ведь это означало трудности как для девочки, так и для мамы, которая привлекалась к ответственности, получая младенца дочери на руки. А еще именно ее обвиняли в проступке дочери. Ведь она, мать, плохо воспитала свою девочку и не привила ей целомудрие.

Прислушайтесь к себе: чей голос и какие слова вы слышите, когда надеваете красивое платье? Что вам говорит этот голос, когда вы хотите быть открытой и игривой, пытаетесь флиртовать с мужчинами? Что вы слышите, когда смотрите на себя в зеркало с утра или перед званым ужином?

Упражнение «Карта телесного самосознания»: Образ моего тела

Это упражнение поможет вам визуализировать и оценить свое отношение к собственному телу, используя цветовую кодировку.

Для этого вам понадобятся лист бумаги, ручка и черный, зеленый и оранжевый карандаши или фломастеры.

Возьмите лист бумаги и за две минуты нарисуйте себя во весь рост.

Потом закрасьте черным фломастером те части тела, которые вам в себе не нравятся. Зеленым зарисуйте те части, к которым у вас нейтральное отношение.

А оранжевым то, что вам нравится.

А теперь посмотрите на ваш рисунок. Какой цвет преобладает? Каково вам с этим? Устраивает ли вас такое положение дел?

Немецкий дизайнер Гидо Мария Кретчмер сказал однажды: «Твоему телу больно, когда ты его критикуешь. И твоей попе больно. И твоей груди обидно. И твоим ногам неприятно, когда ты их обижаешь и оскорбляешь».

Ведь других попы, груди и ног у вас не будет. Моя мама говорила: «Никто не заменит и лучше не даст». Вам придется жить с тем, чем одарила природа. Да, это может быть неидеальным, но альтернатив не будет. И да, можно некоторые моменты улучшить: выровнять зубы, похудеть, заняться здоровьем, но основная масса останется неизменной. И если мы не хотим вечно заниматься самоедством и жить в бесконечной критике, нам нужно учиться уважать и принимать себя.

Никакой хирург вам не поможет, если в вашей голове правят бабки, сидящие на лавочке. Если вы до сих пор их слушаете и позволяете им себя обижать и унижать.

Если вы чувствуете их превосходство, то вам нужна защита. В реальной жизни это действительно могла бы быть мама, которая идет вместе с вами и может дать им отпор. Если вам еще трудно защищать себя самостоятельно, вам нужна помощь на то время, пока вы будете учиться это делать.

В фильме «Золушка» было два добрых персонажа: фея-крестная и мальчик, который не волшебник, а только учится. Фея показывала, что правильно и что нет, а мальчик мотивировал и поддерживал Золушку.

Вы тоже можете создать себе такого защитника. Возможно, у вас действительно была добрая, понимающая, защищающая мама. Мама, которая вас любила и уважала, которая была на вашей стороне, что бы ни случилось. Пригласите ее на роль наставника. Попросите ее помощи.

«Мама, мне так сложно справиться со всеми этими критиканшами, что мне просто необходима твоя поддержка. Возьми меня за ручку, защити меня и помоги мне».

Если у вас есть дети, представьте себе, как бы вы отреагировали, если бы кто-то надумал их обижать и критиковать. Так же можно представить на своем месте лучшую подругу и представить себе, как бы вы защищали ее. Или попросить у нее помощи.

Видите, у вас есть эта защищающая материнская часть. Только вы чаще направляете ее на защиту других людей.

Пора бы расширить ее компетенции. Дайте ей задание защищать вас. Точно так же, как она это делает с другими. Ведь вам тоже страшно, и вы не знаете, как в одиночку справиться с ситуацией. Пусть она поможет.

Вероятно, сначала вам будет казаться это странным. Но потом вы привыкнете, а следом и прочувствуете, как меняется ваша жизнь, отношения с другими людьми и, главное, как меняется ваше внутреннее состояние. Вы будете ощущать силу и стабильность, зная, что у вас есть невидимый защитник.