Текст книги "Практика радости. Как управлять гневом"

Примите свой гнев

Будда никогда не советовал нам подавлять гнев. Когда у нас возникает какая-то физическая проблема – с кишечником, желудком, печенью, мы вынуждены бросить все дела и заниматься своими внутренними органами. Мы делаем массаж, прикладываем грелку, делаем все возможное, чтобы позаботиться о себе.

Наш гнев – такая же часть нас, как наши органы. Мы не можем сказать ему: «Гнев, уходи, ты должен уйти. Ты мне не нужен». Когда у вас болит живот, вы не говорите ему: «Ты мне не нужен, живот, уходи». Нет, когда у вас болит живот, вы проявляете о нем заботу. Точно так же мы должны принять свой гнев и как следует позаботиться о нем. Мы признаем его существование, принимаем его и улыбаемся. Энергия, которая помогает нам с этим справиться, – это осознанность, осознанность при ходьбе и дыхании.

Счастье – не только ваше личное дело

Это не значит, что вам нужно прятать свой гнев. Вы должны сообщать людям, что рассердились и вам больно. Это очень важно. Когда вы на кого-то рассердитесь, пожалуйста, не делайте вид, что вы не сердитесь. Не делайте вид, что не страдаете. Если этот человек вам дорог, то нужно признаться, что вы сердитесь и страдаете. Скажите ему или ей об этом спокойно.

Настоящая любовь не знает гордости. Вы не можете делать вид, что вам не больно. Вы не можете делать вид, что не сердитесь. Подобное нежелание признать факты основано на гордости. «Сержусь? Кто, я? С чего мне сердиться? У меня все в порядке». Но на самом деле у вас не все в порядке. Вы в аду. Гнев сжигает вас изнутри, и вы должны сказать об этом мужу или жене, сыну или дочери. Мы склонны говорить: «Ты мне не нужен/не нужна для счастья! Мне и так хорошо!» Говоря так, вы предаете свое обещание делить горе и радость пополам.

Когда-то вы говорили друг другу: «Я не могу без тебя жить. Мое счастье зависит от тебя». Вы это утверждали. Но когда вы сердитесь, вы говорите обратное: «Я в тебе не нуждаюсь! Не подходи ко мне! Не трогай меня!» Вы предпочитаете закрыться в своей комнате и запереть дверь. Вы всеми силами стараетесь показать другому человеку, что не нуждаетесь в нем. Это обычная человеческая склонность. Но в ней нет мудрости. Счастье – это не только ваше личное дело. Если один из вас несчастлив, то и другой не может быть счастливым.

1. «Я сержусь. Я страдаю».

Говорить «я люблю тебя» – хорошо и важно. Очень естественно делить со своими любимыми радость и приятные эмоции. Но нужно также рассказывать им, когда вы на них сердитесь. Нужно выражать свои чувства. У вас есть на это право. Это часть истинной любви. «Я сержусь на тебя. Я страдаю». Постарайтесь произнести это как можно более мирным тоном. В вашем голосе может быть печаль, это в порядке вещей. Только не говорите ничего, чтобы наказать или обвинить своего собеседника. «Я сержусь. Я страдаю, и мне нужно сказать тебе об этом». Так звучит язык любви, потому что вы дали обет поддерживать друг друга как муж и жена или как партнеры. Отец и сын, мать и дочь – это тоже пары, так что даже если вы рассердились на своего ребенка или родителя, вы все равно должны высказаться.

Это ваш долг – рассказать близкому человеку о том, что вы страдаете. Когда вы счастливы – поделитесь своим счастьем с любимыми. Когда страдаете – расскажите им о своей боли. Даже если вам кажется, что именно этот человек вызвал ваш гнев, вы все равно должны держать данное слово. Спокойно расскажите ему или ей о своих чувствах. Но используйте любящую речь; это единственное условие.

Вы должны сделать это как можно скорее. Не держите свой гнев, свои страдания в себе дольше суток, иначе их груз станет слишком тяжким. Он может вас отравить. Если так произошло, это доказывает, что ваша любовь, ваше доверие к любимому человеку очень слабы. Поэтому вы должны сказать ей или ему о своих страданиях, о своем гневе как можно быстрее. Двадцать четыре часа – вот крайний срок.

Возможно, вы чувствуете, что не способны сразу рассказать любимому человеку о своих страданиях, потому что еще не успокоились. Вы еще очень сильно сердитесь. Тогда практикуйте осознанное дыхание и осознанную ходьбу на свежем воздухе. Когда вы почувствуете, что успокоились и готовы поделиться своими чувствами, начинайте говорить. Но если срок в двадцать четыре часа истекает, а вы еще не успокоились, то вам придется написать о своих чувствах. Напишите примирительную записку, примирительное послание. Отнесите эту записку своему любимому или любимой и убедитесь, что он или она получит ее до истечения суток. Это очень важно. Каждый из вас должен пообещать выполнять эти действия всегда, когда вы рассердитесь друг на друга. Иначе вы нарушите условия своего мирного договора.

2. «Я очень стараюсь».

Если вы твердо намерены изменить свою жизнь, то можете пойти даже дальше: добавить еще одно предложение к фразе, которой вы сообщаете любимым людям, что страдаете. Добавьте к ней слова «я очень стараюсь». Это означает, что вы сдерживаетесь и не позволяете гневу толкать вас на необдуманные поступки. Это означает, что вы практикуете осознанное дыхание и осознанную ходьбу, чтобы принять свой гнев и окружить его осознанностью. Вы практикуете согласно учению. Не говорите «я очень стараюсь», если вы на самом деле не практикуете. Когда вы сердитесь, вы знаете, какие нужно выполнять практики, поэтому у вас есть право говорить «я очень стараюсь». Эти слова вызовут в том, кто их слышит, уважение и уверенность. «Я очень стараюсь» означает, что вы следуете своему решению сосредотачиваться на себе и заботиться о своем гневе.

Когда вы сердитесь, ваш гнев – это ваше дитя, и вы должны за ним присмотреть. Это как если бы у вас заболел желудок: вам пришлось бы обратить на него внимание и заняться им. В этот момент ваш желудок – ваше дитя. Желудок – физический, физиологический объект, а гнев – объект умственный. Мы должны заботиться о своем гневе точно так же, как заботимся о желудке или почках. Вы не можете сказать: «Гнев, уходи, ты не мой». Таким образом, говоря «я очень стараюсь», вы говорите, что приняли свой гнев и прилагаете усилия, чтобы о нем как следует позаботиться. Вы практикуете осознанное дыхание и ходьбу, чтобы высвободить энергию гнева и преобразовать ее в позитивную энергию.

Когда вы принимаете свой гнев, вы практикуете глубокое изучение природы этого гнева, потому что знаете: вы могли стать жертвой неверного восприятия реальности, неверно понять то, что увидели и услышали. А может быть, вы даже не знаете, что было сказано или сделано на самом деле. Из такого незнания и ошибочного восприятия нередко рождается гнев. Когда вы говорите «я очень стараюсь», вы сознаете, что в прошлом вам много раз случалось рассердиться из-за ошибочного восприятия ситуации. Поэтому теперь вы бдительны. Помните: не стоит быть слишком уверенными, что вы стали жертвой чьего-то плохого поступка или обидных слов. Очень может быть, что вы сами создали ад внутри себя.

3. «Пожалуйста, помоги мне».

Третья фраза следует за первой и второй естественным образом. «Пожалуйста, помоги мне. Дорогой / дорогая, мне нужна твоя помощь». Так звучит язык истинной любви. Когда вы рассердились на кого-то, вы склонны говорить обратное: «Не трогай меня! Ты мне не нужен / не нужна. Я прекрасно обойдусь без тебя». Но вы пообещали заботиться друг о друге. Поэтому совершенно естественно: когда вы страдаете, вам нужна помощь близких в практике, хотя вы и знакомы с ней сами. «Дорогой / дорогая, мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, прошу тебя, помоги мне». Если вы способны написать или произнести эти три фразы – вы способны на истинную любовь. Вы пользуетесь подлинным языком любви. «Дорогой / дорогая, я страдаю и хочу, чтобы ты знал / знала об этом. Я очень стараюсь. Я пытаюсь никого в этом не винить, в том числе тебя. Поскольку мы так близки и обещали заботиться друг о друге, я чувствую, что мне нужна твоя помощь, чтобы выйти из этого состояния гнева и страдания». Используя эти три фразы при общении с близкими людьми, вы быстро успокоите и подбодрите их. То, как вы обходитесь со своим гневом, вызовет уважение и доверие к вам и в других, и в вас самих. Это не так уж сложно сделать.

Преобразуем гнев вместе

Если бы вы сказали эти три фразы мне, я бы увидел, что вы очень мне преданы и по-настоящему меня любите. Вы не только делитесь со мной своим счастьем, когда счастливы, вы также делитесь со мной своей болью, когда страдаете. Когда вы говорите мне, что очень стараетесь, я чувствую доверие и уважение, потому что вижу: вы серьезно относитесь к практике. Вы преданы тому, что узнали, преданы учению и своим товарищам по практике. Когда вы практикуете эти три фразы, вы принимаете в сердце своего учителя и свою сангху.

Поскольку вы стараетесь, я в конечном итоге тоже буду стараться. Я сосредоточусь на себе и займусь практикой. Чтобы быть достойным вас, я буду вынужден внимательно к себе присмотреться и тоже очень постараться. Мне придется спросить себя: «Что я сделал, что я сказал, что так сильно ранило моего любимого человека? Почему, зачем я это сделал?» Просто слушая вас, просто читая вашу примирительную записку, я могу прийти в себя. Дхарма, прикоснувшись к вам, теперь затронула и меня, и вот наступает моя очередь проникнуться энергией осознанности.

Так что когда ваш близкий человек получит послание, написанное любящими словами, – его воодушевит ваша любовь, ваши слова, ваша практика. Когда он осознает, что написано в вашей записке, в нем зародится пробуждение и уважение. Он станет готов посмотреть на себя и задуматься: возможно, он и правда сказал или сделал что-то, что причинило вам боль? Так вы делитесь с ним своей практикой. Он видит, что вы очень стараетесь. И чтобы отреагировать на ваши усилия, он тоже захочет постараться. Он скажет себе: «Я тоже очень стараюсь».

Это прекрасно; теперь вы оба практикуете. Дхарма поселилась в вас обоих. В каждом из вас живет Будда. Опасность миновала. Вы сосредоточились на себе и практикуете внимательное изучение ситуации, чтобы понять, что произошло на самом деле. Если во время изучения ситуации один из вас вдруг поймет, что же произошло на самом деле, обязательно сразу расскажите о своем открытии другому.

Например, вы осознаете, что рассердились из-за неверного восприятия ситуации. Как только вы это осознали, вы должны сразу же рассказать об этом тому, на кого рассердились. Вы должны сообщить этому человеку, что вам жаль, что вы рассердились на пустом месте. Он вовсе не сделал ничего плохого. Вы рассердились, потому что неверно поняли ситуацию. Позвоните ему, напишите электронное письмо, потому что он все еще очень беспокоится о вас. Весточка от вас сразу принесет ему облегчение.

Задумавшись о случившемся, другой человек тоже может осознать: он что-то сказал или сделал просто от раздражения или из-за неверного восприятия ситуации. Он или она сожалеет о причиненной вам боли и тоже хочет поделиться своим открытием. «Ты знаешь, вчера мне не хватило осознанности. Я сказал / сказала кое-что неверное. Я неправильно понял / поняла ситуацию. Я сделал / сделала что-то недоброе, и теперь понимаю: это из-за нехватки мудрости. Я не хотел / не хотела причинить тебе боль. Так что я прошу прощения и обещаю, что в следующий раз буду мудрее и осознаннее». Получив такую записку, вы перестанете страдать, и в вашем сердце родится глубокое уважение к ее автору. Теперь вы вместе занимаетесь практикой. Ваше взаимное уважение постоянно растет, а уважение – это основа истинной любви.

Дорогой гость

По вьетнамской традиции муж и жена должны относиться друг к другу как к гостям. Например, когда вы переодеваетесь, вы не делаете этого друг перед другом. Вы ведете себя почтительно. Если вы больше не уважаете друг друга, истинная любовь не сможет продолжаться долго. Уважать друг друга, относиться друг к другу как к гостям – это традиционное поведение для азиатского общества. Кажется, раньше на Западе тоже существовало такое отношение, во всяком случае, в прежние времена. Без этого взаимного уважения любовь не живет долго. Ей на смену приходят гнев и другие негативные чувства.

Во время свадебных церемоний, которые мы проводим в Сливовой деревне – нашем медитационном центре во Франции, пара кланяется друг другу, чтобы показать свое уважение. Это делается потому, что в каждом человеке есть природа Будды: способность к просветлению, к развитию глубокого сострадания и понимания. Когда вы с уважением кланяетесь своему партнеру, ваша любовь более очевидна. Если в вас больше не осталось никакого уважения друг к другу, ваша любовь мертва. Вот почему мы должны с большой заботой охранять и подпитывать взаимное уважение.

Использовать три истинно любящие фразы и внимательно изучать конфликт, чтобы осознать, какую вы сыграли в нем роль, – это конкретный способ выразить свое уважение и укрепить любовь. Не надо недооценивать три фразы истинной любви: я страдаю; я очень стараюсь; пожалуйста, помоги мне.

Камушек в кармане

Каждая частица этих трех фраз соткана из чистой и настоящей любви. Любовь способна справиться с любыми сложностями. Вы можете написать эти три фразы на маленькой карточке и положить ее в кошелек. Храните эту карточку как свое спасение, потому что она напоминает вам о тех обещаниях, которые вы дали друг другу.

Некоторые из нас носят в кармане камушек, красивый камушек, подобранный где-то на улице. Мы тщательно его отмыли и всегда носим с собой. Каждый раз, сунув руку в карман, мы нащупываем там камушек и бережно сжимаем его. Мы практикуем осознанное дыхание и чувствуем мир в душе. Когда в нас поднимается гнев, камушек становится дхармой. Он напоминает нам о трех фразах истинной любви. Просто подержать камушек в руке, спокойно вдыхая, выдыхая и улыбаясь, иногда оказывается большой поддержкой. Звучит немного по-детски, но это очень полезная практика. Когда вы находитесь на учебе или на работе, когда отправляетесь за покупками, то нечему напомнить вам, чтобы вы сосредоточились на себе. Так что камушек в кармане выступает вашим учителем, вашим товарищем по практике – это звоночек осознанности, который позволяет вам притормозить и вспомнить о своем дыхании.

Многие люди обращаются к Иисусу или Будде Амитабхе, используя четки. Камушек – это что-то вроде четок, это напоминание о том, что ваш учитель всегда с вами, что ваши сестры и братья в дхарме всегда с вами. Он поможет вам вспомнить о дыхании, позволит любви зародиться в вас и будет ее поддерживать. Он поможет поддерживать просветление внутри вас.

Глава 4
Преображение

Энергетические зоны

Мы знаем: когда в нас бушует гнев, следует воздержаться от действий, то есть мы не должны ничего говорить или делать. Говорить что-либо, делать что-либо, когда вы сердитесь, – не мудро. Нас просят сосредоточиться на себе, чтобы как следует позаботиться о своем гневе.

Гнев – это энергетическая зона внутри нас. Это часть нас. Это страдающее дитя, о котором нужно позаботиться. Лучший способ это сделать – создать другую энергетическую зону, которая сможет охватить наш гнев и позаботиться о нем. Такая энергетическая зона – это энергия осознанности. Осознанность – это энергия Будды. Мы имеем к ней доступ и способны вырабатывать ее при помощи осознанного дыхания и осознанной ходьбы. Будда внутри нас – это не просто абстрактное понятие.

Будда внутри – это не теория и не концепция. Это реальность, потому что каждый из нас способен вырабатывать энергию осознанности.

Осознанность означает полное присутствие в моменте, погружение в происходящее. Эта энергия чрезвычайно важна для практики. Энергия осознанности обнимает ваш гнев, отчаяние или ревность подобно тому, как мать, старший брат или сестра обнимают плачущего малыша.

Первая энергетическая зона – это гнев, а вторая энергетическая зона – это осознанность. Практиковать означает использовать энергию осознанности, чтобы распознать энергию гнева и принять ее. Делать это следует нежно, без насилия. Это не то же самое, что подавлять свой гнев. Осознанность – это вы, и гнев – это тоже вы, поэтому не надо превращать себя в поле боя, на котором одна ваша часть сражается с другой. Не нужно считать, что осознанность – это хорошо и правильно, а гнев – это плохо и неправильно. Так думать не нужно. Вам нужно лишь признать, что гнев – это отрицательная энергия, а осознанность – положительная. Тогда вы сможете использовать свою положительную энергию, чтобы позаботиться об отрицательной.

Органичная природа чувств

Наша практика основана на понимании недвойственности. И отрицательные, и положительные наши чувства органичны – одного происхождения. Поэтому нет никакой необходимости сражаться с ними; нужно лишь принять их и позаботиться о них. Вот почему в буддийской традиции заниматься медитацией не означает превращать себя в поле боя, на котором добро сражается со злом. Это очень важно. Вы, возможно, думаете, что должны сражаться со злом, изгнать его из своего сердца и ума. Но это не так. Практика заключается в том, чтобы преобразовать себя. Если у вас нет отбросов, вам не из чего сделать компост. А если у вас нет компоста, то вам нечем кормить цветок в себе. Вам нужны страдания и огорчения. Поскольку они органичны, вы знаете, что можете преобразовать их и использовать во благо.

Идея события

Наши методы практики должны быть ненасильственными. Ненасилие рождается только из понимания недвойственности, события. Это понимание того, что все в мире взаимосвязано и ничто не может существовать само по себе. Применять насилие к другим людям означает применять насилие к себе самому. Если вы не понимаете идеи недвойственности, в вас сохраняется насилие. Вы, как и прежде, будете хотеть наказывать, подавлять и уничтожать. Но как только вы осознаете реальность недвойственности, вы сможете улыбнуться и цветку, и отбросам внутри себя, вы примете и то, и другое. Это понимание – основа вашего ненасильственного поведения.

Если вы овладели понятием недвойственности и события, вы заботитесь о своем теле максимально ненасильственным образом. Вы заботитесь о состояниях своего ума, в том числе о гневе, ненасильственным путем. Вы заботитесь о своих брате, сестре, отце, матери, знакомых, обо всем обществе с бесконечной нежностью. Из подобного отношения просто не может родиться насилие. Вы не смотрите ни на кого в мире как на врага, когда проникли в реальность события.

Основа нашей практики – это идея недвойственности, идея ненасилия. Эта идея учит нас обращаться со своим телом с нежностью. Мы обязаны обращаться со своим гневом и отчаянием с нежностью. Корни гнева уходят в то, как мы проживаем свою жизнь каждый день. Если мы как следует заботимся обо всем, что в нас есть, ничего не умаляя, мы не даем своим отрицательным энергиям взять верх. Мы ослабляем семена отрицательного внутри себя, чтобы они не овладели нами.

Выражайте гнев мудро

Когда в нас проявляется гнев, мы должны признать и принять, что гнев – часть нас и что им придется заняться. В момент его возникновения нам рекомендуется ничего не говорить, ничего не делать под воздействием гнева. Мы немедленно должны сосредоточиться на себе и пригласить проявиться энергию осознанности, чтобы принять свой гнев, признать его и позаботиться о нем.

Но при этом нам рекомендуется рассказать человеку, на которого мы рассердились, что мы сердимся и страдаем. «Дорогой / дорогая, я страдаю, я сержусь и хочу, чтобы ты об этом знал / знала». Потом, если вы хороший практик, вы добавите также: «Я очень стараюсь позаботиться о своем гневе». И, наконец, вы можете произнести и третью фразу: «Пожалуйста, прошу тебя, помоги мне» – потому что человек, к которому вы обращаетесь, по-прежнему вам близок и дорог. Он вам по-прежнему нужен. Выражать свой гнев таким образом чрезвычайно мудро. Это поступок искреннего и преданного человека, потому что в начале ваших отношений вы со своим партнером пообещали все делить пополам – и радости, и горести.

Подобная речь, подобная манера общения вызовет в вашем собеседнике уважение и мотивирует его или ее обратить внимание на себя и тоже начать практиковать, как вы. Он или она увидит, что вы уважаете себя. Вы показываете, что, когда сердитесь, вы знаете, как обойтись со своим гневом. Вы прикладываете все усилия, чтобы принять этот гнев, поэтому вы больше не считаете любимого человека врагом, которого нужно наказать. Вы видите в нем или в ней союзника, который, как и прежде, хочет вам помочь. Эти три фразы – лучшее, что вы можете произнести.

Помните, что вы должны сообщить близким о своих чувствах в течение суток. Будда говорил, что монах имеет право сердиться, но не дольше одной ночи. Это нездоровое явление – слишком долго держать гнев в себе. Не держите боль или гнев внутри дольше одного дня. Вы должны произнести эти три фразы спокойным и любящим голосом, и вы должны приучить себя произносить их именно так. Если вы недостаточно спокойны, чтобы выразить свой гнев, а сутки истекают, просто напишите эти слова на листке бумаги и отнесите адресату. «Дорогой / дорогая, я сержусь, я страдаю. Я не знаю, почему ты так со мной поступил / поступила, почему ты сказал / сказала мне такие вещи. Я хочу, чтобы ты знал / знала, что я страдаю. Я очень стараюсь и практикую заботу о своем гневе. Мне нужна твоя помощь». Вы должны доставить ему или ей эту примирительную записку и удостовериться, что ее прочли. Как только вы расскажете о своих чувствах или передадите записку, вам сразу станет легче.