Текст книги "Виртуальный пожар. Повесть в письмах. Часть 1"

Не надо мне никакой ссыли на блог, я уже начиталась, 3 тонны. Как раз по этому поводу мысли и возникли. Переливая отсюда туда и обратно, ходишь по кругу. Он замкнут, и ничего нового не появляется.

Сначала было интересно, но сейчас уже переизбыток совершенно однотипных эмоций, и главное – смыслов… Про себя могу сказать, что если взять собственные мысли, идеи, чувства три-пять лет назад и сегодня – они другие, я меняюсь. А тут… мысли-манекены…

«…я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся…» ©

Круг, цикл, лабиринт замкнутый… – не знаю, как точнее образ передать, но это точняк.

Вся эта манипулятивная трескотня а-ля`femina-romantic – из раза в раз одна и та же. Это же как скучно, ей богу! И зачем? Это как раз за разом кататься на каком-нибудь аттракционе – да, захватывает дух, но обалдеть как надоедает уже на третий-пятый раз. Не буду щадить, вот ни на грамм, чесслово!

Чел, которому кажется (?!), что он достиг просветления (ну или там правильного взгляда на жизнь, что есть одно и то же) и дальше ни на йоту не двигается (весьма долгое время) – звиняюся, так ничего нового на этом круге не свершится, он исчерпан, пуст, замкнут на себя. Думаю, в нем удобно и комфортно, нигде особо не дует и все заранее известно… Ой, как скучно и пыльно… Но можно дружить со своими тараканами…

Это критика из разряда не «сам дурак», а «стань лучше». Да – и откуда, а то будет непонятно. Почитала посты на ***, комменты ну и личную переписку вспомнила. Так вот, круг за кругом – одно и то же. А оно надо? Я бы давно взбесилась от повторений, просто из духа противоречия хоть что-то новое захотела бы. Ну да ладно, просто высказалась со своей колокольни. Неприваычная я к таким явлениям – у учителя жисть разная каждый день, все время что-то новое за обыденностью является. Я так не смогла бы, талдычить одно и тоже теми же словами, ничего не привнося нового в свои выводы… и столько лет.

Не знаю, сможет ли чем помочь такой взгляд со стороны – мало ли чего там тараканы уже нарыли – но хотелось бы.

Пришло в голову еще вот что: возможно, я ошибаюсь, и этот набор шаблнов используется прежде всего для обработки новой информации, а не для продуцирования внутренних чувств и состояний… Ну так все равно фильтр, и фильтр под определенный набор заготовок, остальное – проходит мимо. И при этом появляется зависимость от нужных (и заранее известных) впечатлений. Некая несамодостаточность.

Ну, выводов я наделала на 100 кг, скорее всего ошибочных, но факт налицо – постоянно повторы, почему все время одно и то же…

Он:

Да что же тут резкого?))) Собственно, почему я сразу и говорил про *** – это платный блог, в котором я использовал посты, написанные раньше. Лень писать – взял что-то, что уже готово, и вставил. А вот он уже велся намного дольше, несколько лет. Но это вообще не важно)

И с «заготовками» все верно. Вот смотрите, вы читаете то, что уже от меня слышали, верно? Но я ведь говорил с вами как с человеком, с которым до этого подобного разговора не было? Зачем же мне искать для выражения определенных взглядов новые примеры, если они для меня уже найдены?)))

Только с чего вы решили, что я просветления достиг?) Это мои ощущения, с которыми я счас согласен. Если что-то произойдёт такое, что меня подтолкнет к другому взгляду, я его, возможно, поменяю. Я к этому готов и даже жду этого, только пока нахожу все новые подтверждения) Вот, кстати, моя любовь к разговорам на подобные темы – это как раз желание не убедить кого-то в своей правоте (это ни мне, ни этому «кому-то» не надо), а желание услышать какие-то противоположные аргументы, которые самого себя подтолкнут к новым мыслям. И подталкивают) Только ничего такого, что смогло бы поменять взгляд на жизнь или её оценку, не происходит)

А что обидного или неприятного могло быть в ваших выводах?

Она:

А что, чуткость уже не в моде? Если бы меня стали разбирать по косточкам – лично мне обидно было бы. Ну как сапогами в душу.

Слово «просветление» неправильное, согласна – не смогла найти подходящего, ну завершенность и бесповоротность, или еще как. И вот задумавшись, даже не могу сказать, что-конкретно-то напрягает, это что-то интуитивно-ускользающее. Потому что сами мысли – стОящие, существенные, понятные и важные.

Может, вот в этом: когда человек считает, что ему все понятно, он останавливается в развитии, И тут со стороны ничего не придет, только изнутри – сомнение в собственных правильностях, поиск чего-то нового, и во, главное – чувство неуюта от готовых ответов на все про все. Когда это ощущение у меня возникает, я прислушиваюсь к чужим мнениям, а если я уверена в собственной правоте – да ни за что! Ну какой из меня психолог, чтобы описать проблему правильно… И если *** платный блог, значит мысли и чувства стоят на якоре уже десять лет, а не два года… вросли.

Все, уже засыпаю на ходу.

Спокойной ночи!)

Он:

Наташ))) дело в том, что я нечто подобное слышал не раз и именно в инете) Завершенность, бесповоротность, убежденность в правильности и т. д. – это же всего лишь ощущение. Причём ощущение. которое возникает не от меня самого, как от человека. а от слов, мной написанных. И это нормально. Во-первых, не будешь же добавлять к каждому утверждению что-то вроде «я не уверен, что это абсолютно точная точка зрения» или еще какую-то ерунду. А, во-вторых, мне так интереснее) Писать интереснее. Когда ты пишешь и заранее пытаешься понять, чем можно вызвать на спор и несогласие? Это же блог… блог личный. А блог без обсуждения или реакции на написанное – как записки, которые пишешь сам для себя и в стол складываешь. Блог должен быть живым. ессно, я не говорю, что это касается всего написанного. Что-то писалось и для себя, как разговор с самим собой, внутренним, а что-то – обычная ерунда, лишь бы что-то было написано.

а чуткость… За что может быть обидно? За то, что кто-то высказывает своё мнение? причем не на уровне «сам дурак», а говорит о том, что думает, причем разбирает ведь не чье-то, постороннее от тебя, а то, что тебя касается. То есть проявляет интерес к тебе, не желание обидеть или оскорбить, а интерес (он может быть разным, в том числе и таким, который вызван отрицанием или недовольством). Что же плохого в этом может быть?

Я – «типичногороскопный Лев»))) Который терпеть не может критику))) Я за собой эту слабость знаю. Но она проявляется только в тех случаях, когда касаются каких-то вещей, которые для меня (где-то там, в голове или подсознании) очень значимы. Вот про эти вещи я стараюсь не рассказывать и тем более не показывать) А когда с тобой не соглашаются и говорят, что у тебя что-то «неправильно», ну, или пусть… «Ой, как скучно и пыльно…» – то почему это должно меня обижать?) Человек так думает, значит, так и есть, но для того, кто так думает. Ну почему обязательно должно задевать, что нас кто-то видит так, а не иначе? Это же нормально!

Вот стоит сказать «я себя люблю», как обязательно кто-то в ответ начнёт говорить о самовлюбленности, невозможности развития и прочую ерунду) мы же все себя любим. согласны? только (счас снова начну повторяться! :)) прячемся от этого. И именно от этого прятания и происходят обиды. если мы сами себе этого не говорим. то нам это требуется слышать от других (не так важно в какой форме). А стоит это воспринять как данность, то становится намного проще. Со мной кто-то не согласился? Посчитал меня дураком… не считается с моим авторитетом… проявил неуважение… НУ И ЧТО???? неужели это делает меня же самого в своем же восприятии хуже??? хуже мы можем только сами себя начать воспринимать. и в этом тоже нет ничего страшного. Я плох потому что, к примеру, не прочитал вот эту вот книгу (пример абсурдный. но это всего лишь пример)? На, значит. надо ее прочитать) Или чему-то научиться, если незнание этого «чего-то» тебя самого задевает.

Во, разошелся))))) и ведь снова тут ни одной новой мысли. по крайней мере со стороны. затоя в это время в очередной раз что-то раскладываю по полочкам в своей голове.

Спокойной ночи и хорошего дня))))

И спасибо за «простыню» – вполне серьёзно, я же из этого тоже что-то для себя взял)

Она:

Ну вот, все свели к самолюбию. Да кто ж спорить с этим будет – всегда-везде-во всем Я – на первом плане, нормально это и правильно, Ну под разным соусом это может подаваться, челу не каждый день приходится самоуглублением заниматься, иногда ведь и некогда и не хочется. И совсем не обязательно если любишь себя, то не зависишь от других людей, или их мнений. Я вот про этот пассаж Вот стоит сказать «я себя люблю», как обязательно кто-то в ответ начнёт говорить о самовлюбленности, невозможности развития и прочую ерунду) мы же все себя любим, согласны? только (счас снова начну повторяться! :)) прячемся от этого. И именно от этого прятания и происходят обиды, если мы сами себе этого не говорим, то нам это требуется слышать от других (не так важно в какой форме). Ведь любовь к себе не заменяет добрых чувств к другим и открытое сердце улавливает то, что идет извне. Мое слово «обида» – неверное, а как по-другому? – неприятно или горько, вот так, наверное. Никому не хочу навредить, и это мой выбор, сознательный.

Но мои слова были не об этом.

Другое, совсем другое… Вот если что-то пережито и принято как норма, оно стало общим местом в твоей жизни, и на него не будешь все время обращать внимание, не будешь размахивать как флагом на каждом перекрестке «смотрите я какой!», как предмет гордости оно уже не будет восприниматься, если за него не борешься (в том числе сам с собой), если оно уже есть и привычно. Я о свободе, в том числе о свободе желаний или о равнодушии к чужому мнению. Да хрен с ним, что там думают другие, вот я цельный человек, толерантный. Счас мне навязана роль надсмотрщика (это я про колледж), дети с уроков сбегают или приходят поздно, надо воспитывать. А воспитание в данном случае – угрозами и страхами, тут так принято и дети привыкли. Я в несознанку. Мнения – ну так понятно какие – и среди учителей и среди ребят. Я что, заморачиваюсь? жалуюсь, обсуждаю? Мне это действительно не интересно – ни сплетни, ни просто разговоры. Реально ценя свою уникальность, не сравниваешь себя с другими, не топчешься вокруг столба «а мне все равно», спокойно идешь дальше. Кста, может и поэтому мне будет неуютно вести блог, регулярно привлекать внимание, демонстративно выпячивать какие-то черты характера…

Или свобода… ей пользоваться нужно, а не декларировать, для меня, наверное (вот счас задумалась) важнее «свобода для» – что-то делать, соображать, творить, даже если под чьем-то руководством, но если я понимаю цель и задачи и разделяю их. А вот «свобода от» лично мне не интересна. Я тут не заморачиваюсь, от чего я свободна, а от чего нет, мне это не важно по жизни…

И если человек все время возвращается к одним и тем же вопросам, то значит есть проблема, что-то тревожит и не решено. Я так думаю на опыте своем житейском. Кстати, а почему так часто возникает этот вопрос – о любви к себе? Там, может статься, тоже тараканы водятся?

Вот, кофею попила, теперь можно ваять план профориентационной работы. У меня сегодня только три пары, с четвертой дети сбежали))

Он:

Доброе утро))) Для меня утро – я только проснулся)

Тараканы? ессно, есть) Куда же они денутся? Да и что за человек без собственных тараканов? И без того, чтобы о них думать? Скорее всего, он их просто не замечает.

«я же не колбасю эту тему постоянно и везде?» – ну так скажу очередную банальность – мы же все разные))) Чью-то «нетакость» мы принимаем, с чьей-то миримся, чью-то не замечаем, а чью-то терпеть не можем. Скорее всего, мы это пытаемся на себя примерить, и нам это не нравится. Впрочем, если честно, я об этом как-то не задумываюсь, воспринимаю как норму. И то, что сам кого-то воспринимаю определенным образом, и от того, что меня кто-то воспринимает так, как воспринимает.

Если снова к ведению блога возвращаться, то согласен, для того, чтобы его вести и получать от этого удовольствие, для этого надо иметь определенный склад характера. Вот у меня он как раз такой, а у вас – другой. ну и что?)

А свобода… а что вы понимаете под пользованием свободой или декларированием? Мне интересно об этом размышлять, интересно разговаривать об этом – я пытаюсь понять себя. Вот как раз «свобода для…» – не моё, скорее «свобода в…» Что знаю о себе – я не задумываюсь, не воспринимаю что-то вроде «я не буду этого делать. потому что тогда буду не свободен». Все наоборот. Я что-то не делаю или прекращаю делать и, если начинаю анализировать, почему, понимаю, что прекращаю чем-то заниматься, если это начинает восприниматься как замена внутреннего ощущения «хочу и нравится» на «надо». «Я тут не заморачиваюсь, от чего я свободна, а от чего нет, мне это не важно по жизни…» – а я заморачиваюсь))) и мне это действительно интересно) Причем как просто для понимания, так и для того, чтобы планировать свои действия на будущее, стараться понять, в состоянии ли я буду делать с полной отдачей, с удовольствием то, за что возьмусь?

Самый такой наглядный пример, который счас вспомнился – все тот же копирайтинг. Не помню, рассказывал или нет, я одно время почти год работал троллем. Основной вопрос – политика, работа с блогами «оппозиции», ну и еще по мелочи – про ЖКХ. Оплачивало работу московское правительство, поэтому платили замечательно) Сначала через Биржу, а потом собралась команда человек из 10, уже вне Биржи. Интересно, дорого, плюс это совпадало во многом с моими собственными мыслями. Но через время начались четкие указания, надо было делать вещи, которые мне самому и не нравились, или становились рутинными (например, «оживлять» твиттеры, фейсбуки, ЖЖ» с которых пишется). На этом моя работа в команде закончилась. Сначала я начал просто меньше времени этому проекту уделять, а потом вообще из него вышел. Не задумываясь о том, а зачем и почему это делаю. И вот если анализировать, то потому, что перестал чувствовать себя в нём свободным на том уровне, на котором мне комфортно.

Собственно говоря, для чего я это написал? Для того, чтобы вы сказали – это, счас написанное, по вашему мнению, декларирование?))) рассказ о том, «какой я» или что – то другое?

Она:

Ну вот, и нафиг я критику развела, мне оно надо?)) Вот реально – зачем? И ответа нет, потому что цель – привлечь внимание к вот такой проблеме – весьма расплывчата, да и мало ли кто как пыхтит паровозом? Но зато тут есть причина – я же учитель, за 20 лет уже психика так работает – ну если кто гудит не так, всех построить хочется. Поэтому и говорила, что ну ее в корзину эту критику, нет ведь, выцыганили…

Про правительственный заказ. Это, скорее, не про свободу, а про нравственность – во какие деньги были… легкие и малость нечистые. Троллить – это ведь унижать, оскорблять, хамить? А когда врать заставили конкретно, я ушел. Мол, я тут честный – вот так вижу эти мысли. Свобода выбора – она условие, а не сам процесс, нельзя сводить одно к другому. И она есть у большинства людей, даже н осознающих свое «богатство». Исключение – нарко– и алкозависимые, рабы, возможно члены бандитских группировок на поводке, в какие-то моменты – те, кого принуждают, и кто боится… за себя, за близких, за свое дело…

И вот вопрос – какого рожна я тут за свободу гутарю, когда мне документы составлять надо?))

Он:

Воооот! ну вот что значит «зачем»? По крайней мере, с моей стороны. Я же говорил – мне интересно о чем-то подобном разговаривать как раз потому, что можно услышать что-то, о чем сам не думаешь, что воспринимаешь по-своему, по-другому. Это же иинтересно – услышать человека, который думает иначе.

И при чем здесь «построить»? ))) ну, вернее, я это свосем не так воспринял) а с вашей стороны тоже ничего странного – совершенно нормальное желание высказать свою, иную точку зрения.

Это же и интересно! Не выслушивать какой-то несвязный бред, не что-то, что «принято» или, наоборот, какое-нибудь безоговорочное согласие, а ДРУГОЕ. Мне ЭТО интересно)

И интересно как раз тогда, когда человек воспринимает что-то по-своему. Вот, к примеру, тот же троллизм – вы написали то, как это восприняли, а для меня это СОВСЕМ иначе))) Мне это НРАВИЛОСЬ!)))) И никак я эти деньги нечистыми не считал. Совсем наоборот, они для меня были намного чище и честнее, чем деньги за какие-нибудь «окна пластиковые москва». Я же писал то, что сам думал) И дополнительное удовольствие от того, что я знаю, что это запланированные вещи. Интересно видеть и то, как это происходит, и то, какую реакцию вызывает, и то, что я сам в этом участвую) Потом одно из заданий не понравилось, появилось недовольство. Но, если бы не переход этой работы в плоскость, которой мне заниматься уже не хотелось (скучно, проверки того, как это идет и т.д.) я бы и продолжал это делать. Как только почувствовал, что мне не нравится, что я вынужден уже что-то делать, да еще меня и проверять будут – тогда и пропало желание. А если у меня нет желания, я делать этого (все равно, что за дело) не буду. Хотя бы потому, что знаю, что получаться будет какая-то фигня, которая уже не только удовольствия приносить не будет, но и денег не принесет тоже. Так зачем мне это надо?

Все, не буду отвлекать от документов. У самого висит работы черти сколько, а никак не начну)

Она:

Уррра, меня сайт послушался!!! Я туда вставила новогодние картинки. Зато сколько эмоций, прям летаю!!

Не могу не поделиться. Это как долго-долго ключ в текст не вставлялся, а потом – бац, и озарение!

Как дела?

Он:

Ой, пошел по ссылке, а это не тот (А на тот у меня ссылка дома осталась (((

Поздравляю! Знаю сам, какая радость, когда что-то в инете получается, что никак не выходило)

А я к компу подошел выключить. За то время только час спал, да и то нечаянно, на Малыша голову положил и задремал) так что у меня наступает «спокойной ночи»)

Она:

Добрый день!

Как здоровье, как дела? Похмельный синдром?

У меня экзамен прошел, все дети на 5—4 написали! Списали, ес-но. Остались только у двух групп зачеты на след. неделе.

Ну типа тихо радуюсь.

Он:

Наташа, привет))))) Главное – написали!) Только у меня первая мысль – а чего радоваться, если 4—5? Это на Украине уже давно ввели 12-бальную систему, придурки))))))

У меня все отлично! Вчера устроил себе выходной – весь день отсыпался, да игрушку на ноуте гонял)

Она:

А 4 и 5 – это типа 2?

А почему 12-бальная, лучше 10-ка, считать легче все-таки.

Наверное, слямзили у кого-нибудь.

Он:

Да фиг его знает) А своего они оп определению придумать ничего не могли. Ну, разве что запрет разговаривать на русском языке в учебных заведениях – и такое Тимошенко когда-то проталкивала)

Она:

Не, придумали: Мазепе памятник, как счас помню… А у Петра I он орден Иуды получил.

А в учебных заведениях надо только на английском – учиться и еще раз учиться! У нас, кажется, немецкий с французским стали очень редкими в школах, практически нигде, если только школа языковая, там 2 языка… А так только английский.

А если у нас английский запретить как чужой – народ только обрадуется))) лентяи ведь! Вообще-то любой язык запрещать бесполезно, ну там аварский или татарский запретить – и чего для них изменится? Язык – часть нашего сознания.

Кстати, язык ведь не только способ передачи информации, это еще и способ мышления. Но вряд ли украинский от русского чем-то отличается, там только замена слов.

Он:

Не-не-не, у нас вводили только на украинском. А еще – в кинотеатрах даже русские фильмы – с обязательным украинским переводом. У нас из-за этого кинотеатры закрылись.

А русский с украинским отличается совершенно. Именно по способу мышления. Кстати, на западной Украине не дай дог такое сказать)))) А на восточной на украинском разговаривают, в основном, в селах. Поэтому идет восприятие его как языка необразованной части населения.

Ну и такие вещи как, к примеру, аннотации к лекарствам – ну английском есть, на украинском есть, на русском нет.

Она:

А в чем разница? или где почитать?

Ну, вот понимаю: у ненцев, что ли, 20 названий оттенков белого – в зависимости от погоды или у полинезийцев нет понятия справа-слева-впереди-сзади, у них по сторонам света, ну так охотники, им для выживания нужно. У английчан все эти глагольные формы «будущее в прошедшем», тугодумы-консерваторы, им точно надо знать, когда что произошло или будет происходить. А чего там с украинским не как унас?

Он:

А то, что совсем не так))) Особенно со специфическими терминами. В большинстве случаев их просто не было, и они их начали придумывать. Но даже и не придуманные понять сложно. ну, к примеру, не глядя в поисковике, что может обозначать слово «нежить»? ))))

Но фиг бы с ним, но это происходит в стране, в которой русский знает 98 процентов, а для большей половины он вообще родной.

Вспомнилось))) Мама у меня работала патентоведом – оформление, защита изобретений, торговых знаков и т. д. И вот в Киеве у них начали требовать техническую документацию только на украинском. На весь институт был единственный человек, который мог это сделать. Они составляли описания, письма и прочее на русском. Приходил этот мужик, переводил на украинский, отсылали. Приходил ответ на украинском, этот же мужик переводил и т. д. переписка может идти несколько месяцев и все время именно так. А потом оказалось, что в министерстве та же самая ситуация))) Тоже есть человек, который переводил поступающие письма, а потом – ответы на них)

Да и вообще… к примеру, меня всегда заставляли писать своё имя как Олэксандр. Я из принципа посылал их куда подальше. А вот с суд надо только на украинском или в любую гос контору) А там та же история – никто не знает, что написано))) Они до маразма дошли, уличный указатели «переводили». И в Одессе одно время была улица Сашко Громатного. Догадаетесь, в честь кого это?)))

А когда-то так смешно получилось – налоговая получила новую форму отчётности – на украинском. И ни мы не знали, как её заполнить, ни инспектора – как принимать. Потому что не могли понять – что написано))) И сравнить с прошлыми нельзя – другие пункты)))

Похоже? да. Но это приблизительно как сказать, что болгарский – это тот же русский)

Она:

Налоговая – это круто, заполнил чего не так, а потом платишь и платишь, и еще государству должен)) Между прочим, мудро!!!)))

Нежить – это в русских сказках баба-яга, кощей или леший. То есть как бы живой и в сознании, а в руки не дается))

Олэксандр что-то похоже на женское Ольга) смешно конечно. А почему не Сашко тогда?

Про одесскую улицу сначала подумала на Громыко, только потом вспомнила, что он Алексеем числился. После пары минут пришло в голову Александр Македонский, типа Великий! Оно?

Счас ученица должна придти на занятие.

Санька был в военкомате сегодня, дали направление в психиатрическую больницу на обследование – параноидальное состояние личности. Диагноз F60. Вот думаю, реально или просто деньги? То, что ленивый и пофигист – точно, но не до такого же уровня? А может так и есть, он же учиться не захотел…

Он:

Нежить – это насморк)))) А Сашко Громатный – Александр Пушкин)))

С параноидальным состоянием – это по Юнгу, кажется. Мы когда-то об этом, кажется, разговаривали, когда разговор про шизотимиков – истероидов шёл. То есть у любого человека есть какое-то определенное «направление». Только как пофигизм и вот это может сочетаться? надо будет посмотреть диагноз.

А про альтернативу они ничего не ответили?

Она:

Пушкиным – сражена наповал)) Один грамотный такой, все неучи!! Или громатный =писатель?

Пошерстила немного по диагнозам, там психиатрия, а у Юнга просто направленность личности, тут заболевания. Хотя реально что есть норма? Санька домашний, хотя уже 21, друзей-приятелей нет, девушки тоже… На все – пофиг. Сидит большей частью в компе, фанфики читает. Я всегда думала, что лентяй и полноты стыдится, а тут вона как… Говорю ему – учи какие у тебя признаки заболевания, демонстрировать там будешь, а он: и так нормально, сойдет… Ну пофиг ему все на свете!

Говорит, еще всю медкомиссию не прошел, еще три врача остались, поэтому про альтернативку речи не было. В военкомате только врачи с ним общались. Сам никуда не ходил. В этот раз один там был. Если желтый билет, то какая армия или альтернативка? Там же полное освобождение…

Ой, всерьез я это не могу воспринять, ну как 20 лет нормальный человек, а потом вдруг раз и псих? Так не бывает…

Он:

ГромАта – пушка на украинском)))) Вот он и стал Громатным))) Это ладно, там и фамилии людей, ныне живущих пытались переделывать) Человек с фамилией Грач приходит на избирательный пункт, а там он записан «по-украински» – Шпак)))

Так, ну-ка хватит себя заранее заводить!!! Это я насчет тезки.

Она:

Добрый вечер! Как дела?

Я вроде уже ничего, встрепенулась и крылышки почистила. Зубы у меня разболелись, вернее десна – а к врачу боюсь! Полоскание помогло))

Саш, о шаблонах. Я сегодня поняла, почему меня на критику потянуло. Я-то думала, что со мной СОразмышляют, а тут такой облом, разочарование. Вот досада и полезла в виде развернутой критики, вроде бы по делу, потому как «плохим» – себя не воспринимаешь… Поэтому, сорри: это было не сочувствие-сопереживание с вами, а собственный бзик на почве мелкого разочарования. Ну так тем более лишний и ненужный. И откровенность для меня не подвиг, наоборот, подвиг – это дипломатия) Не умею))) Кстати, это уже мой шаблон, где-то такое говорила…)) ой, умора! все, каюсь!

Он:

Наташ, чесслово, ну что вы так из-за этой «критики» переживаете? (а, может, и не переживаете, а я так воспринимаю). Это совершенно нормальная реакция, когда хочется высказать то, что подумалось или «ощутилось». Ну и надо учитывать то, что вы учитель))) У нас же у всех профессия обязательно сказывается на чем угодно. кстати, на мне то, чем я занимаюсь (я никак не о копирайтинге) – тоже. Поэтому я и несогласие с собой совершенно спокойно воспринимаю. Мы все разные, поэтому с какой радости кто-то должен что-то, что свойственно мне, принимать как должное?

А вообще, сложнее всего понять не другого, а самого себя. О других мы все-таки рисуем какую-то картинку, которая нам кажется цельной (ну, хотя бы относительно). А себя просто воспринимаем как «хороших» (даже когда себя критикуем). А вот понять себя… ну, это я. наверное, больше о самом себе и, как обычно, на других экстраполирую)))

Кстати, насчет «дипломатии», а для меня часто «подвигом» становится, когда я беру и выдаю то, что думаю. Но это относится к людям, мне неприятным, которых я какое-то время должен терпеть рядом. Вот совершенно нормально их переношу, что-то там себе думаю, а виду не показываю. А потом как… И знаю, что глупость, а все равно потом «горжусь»)))) Но такое случалось потому, что как раз приходилось часто иметь дела или даже жить вместе с какими-то категориями, которые сами по себе у меня симпатии вызвать не могут – упрощенные, не пытающиеся думать и т. д.

Во, кстати, это уже моё самомнение себя показало)))))

Она:

Не, не переживаю, просто помню и пытаюсь понять – себя, за мной такого не водится, обычно.

Ну, домашним достается, ес-но, если я устала, а дома конь не валялся, звери не кормлены, хлеба нет… А так, чтобы чье-то поведение по косточкам разбирать – чего-то не припомню. Видимо, действует виртуал так… Мне главное себя простить, а для этого надо понять, ну вот докопалась, больше не буду это в голове крутить)))

Он:

Наташ, так не за что «прощать»)))) даже наоборот. Я же говорил – из всего можно получить пользу. Вот я знаю, что вообще в реале человек достаточно веселый и заводной, но при этом могу проявить себя как ужасный зануда, повторяющий какие-то вещи черт знает сколько раз))) Как оказалось, я таким могу быть и в инете – надо на это обратить внимание)

Она:

Во – ржу теперь, мне ж пофигу, чего там вы думаете по этому поводу, я сама себя простила и успокоилась.)))

Ага, зануда, точно. Вселенский.

Сегодня у метро дали флаер – Украинская кухня Корчма-Кочерга))) Вот думаю, это назло Путину украинский бизнес развивают или назло Украине пользуются ее брендом? Раньше только пицца-суши были на листовках. И немаленькие цены.

Он:

)))) Кстати, скорее всего, цены не маленькие будут) Почему-то на Украине как национальная кухня (естественно, хорошо приготовленная), так цены запредельные)

Вспомнил начало 90-х))))) На Украине была жуткая инфляция. и постоянно появлялись новые гривневые бумажки – все с большим номиналом. А это на самом деле бумажки были – без водяных знаков, на плохой бумаге… выезжаем на машине в командировку через всю Украину. В банке с утра получаю деньги и выдают их купюрами в миллион. а мы их первый раз видим. но радуемся – не надо с собой много тащить. По дороге, где-то под Кировоградом на трассе останавливаемся пообедать в кафе, как раз с национальной кухней. Поели, расплачиваться надо, а у нас только эти миллионные бумажки, которые они отказываются принимать: мы такие в первый раз видим и боимся, что они не настоящие! А у нас других денег нет) Звонят они в свою бухгалтерию, там та же история. В итоге звонят в банк, а там заявляют – мы знаем, что их выпустили, но сами еще не получили и не знаем. как они выглядят)))

Она:

У нас всегда по телеку показывали новые купюры и подробно объясняли где и какие степени защиты стоят)) для фальшивомонетчиков) потому как нормальный человек это все не запомнит.

А чем-дело-то кончилось: натурой взяли или рискнули миллион разменять? Почему-то классика вспомнилась – как на неразменный миллион Чарли Чаплин кажется, жил припеваючи))

Я миллионером один раз за всю жизнь была – ну так чего с учителей взять? Зарплата + премия в начале сентября не помню какого года – и даже больше миллиона, только коробок спичек 10 000.

Спокойной ночи!)

Он:

Послали с нами официантку, чтобы найти место, где нам этот лимон все-таки разменяют)

А я вспомнил, как когда-то на новый год загадал что-то вроде: хочу в этом году стать миллионером… с инфляцией стал миллиардером))))

Спокойной ночи и хорошего завтра)

Она:

Доброе утро!

Вчера так и не дождалась ответа на свой вопрос. Как дела? Как самочувствие?

Удачного дня!))

Он:

С добрым утром))) А я их как-то пропустил, вопросы эти) все нормально! И все будет хорошо)

Очень понравилось, как вы про Пелевина на Бирже написали.

Она:

А я его открыла для себя не так давно, лет 5—7 как – отобрала как-то книжку у бездельника на уроке Поколение Пи.)) Купила одну, потом другую, третью… удивительный автор, живой, яркий очень образный язык. Меня дама с ником *** напрягает – ее очень много там))) Хочется почему-то тпрру сказать. Хотя пишет бойко и по существу, но уж очень упрощенно и однобоко, без изюминки) Такой механизм для выдачи текстов на-гора.