Текст книги "Виртуальный пожар. Повесть в письмах. Часть 1"

Вам успешной работы и новых заказов, а мне спокойной ночи!)

А про работу мне даже думать сейчас неохота. Потом.)

Он:

Ну вот – столько написал, а потом нажал не то и все стёрлось (

Про деньги – спасибо!))) И за сами деньги и за то, что рассказали, а то думал.

И не буду выдолбываться – очень вовремя пришлись. Мне надо было найти деньги – Малышу снимать швы, я еще в Краматорске его возил (вернее, сын) в ветклинику – подшивали веки – это у шар-пеев постоянная проблема – операцию под наркозом делали. А тут надо было снимать, а свои закончились, и у Юры просить «на собаку» не хотелось, хотя он к нему замечательно относится. Вот и…

И еще скажу, только вы не возмущайтесь, не обижайтесь и не вкладывайте в это другого смысла. оказывается, чувствовать себя должником – не всегда страшно и плохо. Это может быть совершенно другое чувство, какая-то смесь с благодарностью, что ли? Я не знаю, как это объяснить, для меня это новое ощущение. А я их «собираю»_) Стараюсь испытать по полной, заметить и запомнить. И это что-то такое… очень приятное. Возможно тем, что представляешь сам для себя и что-то, что будет потом) ну… не знаю я как объяснить!)))

С дочкой – у меня предложение, давайте я ей один тест проведу? он простенький, но очень интересные результаты дает, помогает и самому в себе разобраться, и тем, кто рядом лучше понять другого. Если она, естественно. не против будет. Я его всегда применял при приеме людей на работу, поэтому как раз в эту сторону и трактую.

А насчет тезки моего и повестки – и лучше, чтобы не совсем зажило до этого времени, чтобы у них вопросов не возникало.

И спасибо насчет конкурса! Я ведь не заметил слова «иронический»))) Пусть и не моя тема, но какие-то мысли мелькали, а теперь их надо передумывать заново)))

Снов красивых и хорошего завтра!!!

Она:

А я о другом хочу сказать: спасибо вам за диалоги на форуме, там, где ветка о любви.)) Такое ощущение, что тебе подарили – весь мир. Ну не знаю, как вам это удается… так передавать чувства? – но купаешься, и летишь, и паришь, и нежишься в ваших словах. Спасибо! И еще что удивительно – никто ничего не сморозил, грубо не вякнул супротив, ттт.

Иринка у меня еще спит, вечером скажу..

И хорошо, что деньги вовремя, я снимала аванс, ну и захотелось поделиться) А теперь только в субботу утро свободное, когда до терминала доберусь, если не просплю))

Все, пора на работу двигаться.

Он:

Доброе утро))) А мне снова проще – никуда двигаться на службу не надо) Собственно, я «со службы» и не уходил, всю ночь что-то там потихоньку писал, так все равно еще работа осталась. Вот сижу и думаю – писать (а там 12—14к текста) или попробовать спать?

Про любовь…, наверное, расскажу. Я как-то, кажется, обговаривался, у меня была «любовь в интернете». Вернее, мы были знакомы по блогам, веди дневники на ЛИРУ, была когда-то неплохая такая платформа, сейчас превратилась в набор рецептов и т. п. А потом уже в реале встретились. Она жила в Москве, я сюда мотался, когда-то она ко мне приезжала, в Киеве встречались тоже. Переезжать ко мне – совсем не вариант, а ехать к ней и жить на её территории – это вообще с моей стороны не допускалось. Во-первых, я так не смог бы, а, во-вторых. ей и так доставалось от домашних – не пойми кто с Украины, может он вообще хочет квартиру захапать и т.д.))) В итоге больше мы через инет и общались. И приходилось стараться выразить. Впрочем, я и сейчас, когда пишу о чем-то таком, как будто продолжаю какой-то прерванный разговор.

Вот, начал рассказывать и вспомнилось. Наверное, я просто дам ссылки *** (по ссылке рассказ о любви к девушке Ладе, которая умерла)

Наташа, наверное, это может пригрузить, если так, то прошу прощения, но, раз вспомнил, оставлю.

Она:

Я не знаю, что сказать… тяжело, тяжко.

Но Лада в раю, такие чистые глаза, душа светится)) Ей там хорошо, а мы все и приходим, и уходим в свой срок… У меня такого опыта нет, чтобы ушел любимый и любящий, я не знаю как это… Вина? что не сберег, не сделал чего-то важного, очень нужного, чтобы все было по-другому? что зазря ссорился и ругался?

Я впечатлительная, глаза на мокром месте. Хотела про свою работу рассказать, счас!

Но все равно, любая любовь – счастье, искра божья в сердце. И не просто так дается, это душа растет и может больше дать миру, чем прежде…

Вы знаете, где Лада похоронена? Есть связь с ее родными?

Он:

Наташ, вот за это и прошу извинения, ведь когда о чем-то таком рассказываешь, как будто часть перекладываешь на другого.

Я знаю, где она похоронена и с мамой её общался, но только по телефону, не объясняя, кто я и что. Но на кладбище так и не был. Она для меня жива. И вот я про неё рассказываю, и снова как будто она есть – промочила ноги или расстраивается от того, что в бассейн не попала.

И все равно это такие… хорошие, чистые чувства. И ей я благодарен за то, что были и те ощущения тогда, и за то, что это есть сейчас. А вина – за то, что я тогда ничего не понял, за то, что злился и строил какие-то там планы. А она умирала очень тяжело, ей в это время было очень плохо, она почти зрение потеряла и боли были очень сильные. Это я потом узнал. А я еще в какую-то позу обиженную становился. А она или меня жалела, или сама не хотела, чтобы я её такой видел.

Наташ, спасибо вам, что выслушали. И за то, что она на это время хоть немного, а снова ожила.

Но жизнь продолжается, поэтому и тем для разговоров других хватает)

А что про работу хотели рассказать?

Она:

Какая нафиг работа, вот настойку пиона выпила, чтоб хоть как-то успокоиться.

Девочка талантливая, на кого училась?

И ничего не рассказала о рецидиве… Хотела быть сильной, успешной – в ваши глазах? Все-таки возрастной разрыв должен был в чем-то проявляться. Или это упрямство молодости?.. Она очень-очень красивая, какой-то внутренней женской грацией, ощущением счастья. Это вы ей подарили))

Ну ладно, вам спать пора, сутки не резиновые ведь) Крепкого сна!)

Вот еще что подумалось, бог дал вам другую рану, чтобы закрыть эту? ну чтобы спустились на землю и начали думать о себе?

Он:

А я никак не усну, уже сутки не спал почти) И теперь встал покурить и невольно опять комп щелкнул. И схватил два заказа персональных, а то этот ВМ может их куда-то перекинуть. Это называется – копирайтерская жадность)))

А Лада училась в МИСИ на ландшафт… во, и забыл точное название. Она на заочном училась, ей фирма оплачивала. П работала в строительной конторе, которая занималась строительством загородных домов и ремонте. На самом деле отлично зарабатывала. А сильной и успешной – нет, это никак не для меня. Вот, кстати, были вещи, которые я от неё слышал, а сам бы никогда ей вслух не сказал, хотя думал похоже. У человека должно быть свободное пространство, в которое он не должен никого пускать – что-то только твоё – «своя тумбочка»))). Или замуж она не спешила: «Я столько лет в муравейнике прожила, что хочется привыкнуть хоть какое-то время вообще ни к кому не приспосабливаться». А еще училась, уже для себя, сайтостроению и дизайну. Даже сайт завела, совсем не коммерческий, где выкладывала сделанные ей фоны, текстуры, еще какие-то такие вещи. И астрологии училась, не «газетной», а настоящей. Я её познакомил со знакомой астрологом, она этим профессионально занимается, так Ладка ей помогала с оформлением книги в сети.

А рана… вот понимаем с Натальей, что вроде бы грех так говорить… но все равно соглашаемся с тем, что даже лучше, что мама умерла. Мы ведь маму только-только похоронили, в январе. Она на наших руках заснула и все. А скорая нам уже сказала, что это все. И так получилось даже лучше, если это слово можно применить. Мы не представляем, как бы она пережила потом все это – и войну, и бомбежки, и моё ранение. Сердце бы точно не выдержало. И ушла бы она от нас не спокойно, перед этим даже искупавшись и выпив чашку кофе, а в состоянии ужаса.

Зато сейчас и она на нас смотрит и все равно радуется хотя бы тому, что у нас все получается хорошо. Потому что все равно – ХО-РО-ШО!)))

А теперь позвонил Юра – они с Натальей пошли по делам, и, узнав, что я все равно так и не заснул, сказал, что погода чудесная и мне надо идти на улицу – грех такие дни пропускать) А то потом по снегу и льду особо и не нагуляюсь) так что буду я собираться и идти на променад)

Наташа. спасибо вам за хорошее настроение))) Ведь всего этого просто так рассказывать никому не станешь, даже если и что-то хотелось бы рассказать. А так я вам весь день исповедуюсь))) Спасибо! И хорошего дня еще раз!

Она:

Да, погода великолепная, хорошей прогулки. В окно солнышко жарит, даже жалюзи закрыла, иначе монитор не видно.

Только сижу я тупо уставившись в одну точку и нос вытираю. Ужасно девочку жалко. Работа стоит, ну и фиг с ней, ничего делать все равно не могу. Такое нужно пережить, оно сразу не пройдет.

Вот прикидываю, если бы она у нас в лицее училась, то попала бы в группу 99—2001 годов обучения; лицо знакомое – ведь чрез меня за 20 лет прошло больше тысячи человек…

Наверное, специальность Ландшафтный дизайн.

А может быть она уже вернулась? В виде маленькой девочки, Полинки))

Он:

Мы уже вернулись. Так здорово на улице. Тут через дорогу Битцевский парк, в нём и гуляли. Вернее, все-таки больше на лавочке сидели, но все равно здорово. И Малыш набегался)

А специальность – нет… там как-то не так называлась, а вспомнить не могу. А еще у Ладки были два стаффордширских терьера. Я их сначала ужасно боялся, а потом понял, что они – как кошки, зализать могут) У меня Малыш точно такой же. А второго она завела, чтобы первой собаке самой не было скучно. А потом их отравили… Вернее, собаки пропали, мы их искали и по объявлениям, и она все Подмосковье объездила, как только что-то хотя бы подобное было среди потеряшек.

Вернулась? А она и не исчезала, она есть, только где-то выше нас этажами.

А вообще, мне нравится буддизм с их новыми и новыми жизнями, пока сам не станешь на уровень Будды.

Когда-то писал, что мне даже не страшно умереть. Ведь потом начнется новая жизнь. И все, самое классное – заново. И первая любовь, и все, что уже никогда не может повториться. Поэтому я за себя не боюсь, я ведь знаю, что потом все снова будет. Я боюсь за близких, за любимых, за друзей – они-то этого не знают.

И еще… грустить не надо. Вернее, не так, а как – я не знаю. Когда Ладки не стало, я ревел месяц, просто где-нибудь в автобусе могли пойти слезы. А потом осталась грусть, но чистая. Хотя бы потому, что все, что было хорошее – уже хорошо. А если продолжать только грустить и жить этой грустью (или, тем более, чем-то тяжелее), то никому от этого лучше не будет. В том числе и тем, о ком мы грустим. Мы же грустим о людях. которые были нам дороги? значит, они были хорошими людьми? А, значит, им никак не может понравиться то, что мы перестаем жить нормально.

А вообще… вообще все хорошо! Наташ, вот хотите влюбиться?))) Я же, как-никак, симоронщик! Причем сильный, я это знаю) Только в свою сторону симоронить разучившийся))) Поэтому достаточно только вашего желания))) И все появится! Вот увидите! Я совершенно серьёзно! Причем такая влюблённость может быть никак не грустной, а той, которая дает радость)

Она:

Я уже докладывала, что не знаю, чего я хочу. Вернее, чего хотеть можно, а чего не стОит… Руководствуюсь ориентиром: делай что надо, и будь что будет. «Вселенная обо мне позаботится». Влюбленность меня сопровождает постоянно, а вот влюбиться я боюсь, трусиха. То есть из интро– перевести весь спектр в экстро-… Мне проще втихаря сидеть в норке)) Личная зона комфорта побитого барашка. Просто опыта много – не шибко оптимистичного. Нет, не готова.

В буддистские построения не очень верю, но смерти не боюсь, я ее принимаю на уровне неизбежного, не знаю, спокойно как-то. Пока живешь, смерти нет, а в какой-то момент тебя не станет, но ты уже ничего не почувствуешь. Дети подросли, друзья разлетелись, никто никому ничего не должен… Но это не значит, что надо завтра уже уходить. Впереди много интересного. Мне важна самореализация, некий процесс сотворчества с другими людьми, импровизация жизни. И еще я любознательная. Мне интересно жить.)

А девочку мне очень жалко, вы свое горе уже перевели в воспоминания, а меня только сегодня «стукнуло». Так быстро эмоции не улягутся.

Он:

Наташа, а я вот знаю, что у меня все впереди) Не ВСЕ, конечно, а что-то, чего еще не было.

А насчет желаний – вы их все равно уже про себя продумали, И озвучивать их совершенно ни к чему! Самое главное, что эти вещи исполняются с одной важной деталью – так, чтобы никому не навредить)

Всё, я, наконец-то пойду попробую спать) Так что спокойной ночи и хорошего завтра!

Через пару минут Он:

И вообще, я тут развлекаюсь и никак уйти не могу. Наташ, рекомендую, а то ведь почистят ветку) (ссылка на форум, где шла перепалка между пользователями).

Она:

Сей выпад впустую. Так как защитницы справедливости и новичков путем грубых выпадок нету нигде, ее наподольше забанили, видимо) Сама не пойму, чего меня обошли стороной? наверное, на первый раз простили)

Ну там шедевры, конечно, Янис в грязь лицом не ударил.)) Его, видать, штангой ушибло знатно, может лобные доли немного того, не в теме…

Он (письмо пришло в два ночи):

Да бог бы с ним, пусть пишет, что хочет и как может. Но когда он лезет ВЕЗДЕ и старается критиковать других, да еще и поучая – вот это уже… За что и поплатился)

А я выспался!!! С добрым утром!

Она:

Добрый день!

Сегодня тоже будет солнечно и тепло, у вас там балкон может есть? или в парк.

Еще пару мыслей озвучу, утренних. О Ладе. Все-таки это блог, не только дневник, сколько паблик и это художественное произведение… Вы сильный автор, Саша!) Меня реально стукнуло.

Сей Янис убогий, с нереализованным гонором. Мне кажется, он просто работу так искал, в ветке двухлетней давности)), и совершенно не ожидал шквала насмешек. Защищался как мог.

А про полезную вещь для дочки я вспомнила уже ночью, не сказала. Постараюсь сегодня ее убедить, о результатах отпишусь) это уж вечером.

Удачного дня!)

Он:

Так, чтобы не откладывать. Вот эти фигурки с картинки. пусть посмотрит, и скажется, о какой фигурке она могла бы подумать – это я!. Будет первым номером. Следующая та, которая нравится, но меньше. И так до конца. Кстати, и вы, если есть желание, тоже можете сделать) Только отвечу не сразу, там писать много, лучше под настроение.

Желательно не рассуждать логически, а именно нравится-не нравится.

Прогуляться я сегодня хочу. Только у меня желание не в парк, а куда-нибудь к метро – хочу вот эту толпу почувствовать) А то я все-таки пока как затворник, слишком редко выхожу, это целое событие. Правда, что-то меня сегодня прибомбило. И нога разболелась так, что пришлось последнюю ампулу налбуфина использовать, и самому как-то не слишком хорошо.

Как там дела у моего тезки? Кстати, а Ирина (так же, кажется, дочку зовут?) – это для меня имя знаковое))) Так звали мою первую любовь. Во!!! То, о чем я пытался сказать на форуме, в теме о любви.

Я Иринку впервые увидел еще когда в 5-м классе учился. Тогда, естественно, еще не разбирался в своих ощущениях, сейчас бы понял. Ну, скажем, что она мне очень понравилась, что-то там такое… почувствовал) А мы в это время жили в Сасово – это Родина родителей под Рязанью. И после того, как я 5 класс закончил, мы снова переехали в Краматорск. А в Сасово я приезжал к бабушкам на каникулы, и у меня там остался друг (сейчас понимаю, что вообще самым большим другом детства был). Кстати, Валерка))) И вот он в эту Ирину влюбился, они дружили, а он мне об этом в письмах рассказывал. И после 9-го класса я приехал на очередные каникулы, и он нас познакомил. После этого мы уже всегда называем друг друга «первой любовью».

Но я в Краматорске, она – в Сасово. Я тогда за год написал что-то около трехсот писем))) Один раз 5 за один день послал. И от неё примерно столько же получил. И на каникулы уже к ней приезжал.

А когда учился уже в 10-м, от неё пришло письмо, а в нём что-то вроде: я тебя люблю, но, наверное, не так, как хотелось бы… И я среди учебного года сбежал из дома и поехал к ней) А одноклассники скидывались мне на дорогу и прикрывали перед учителями)

До сиз пор считаю этот поступок одним из самых сильных в жизни))))

Насчет блога… я объяснить не смогу. Но писать так, чтобы это отзывалось, получалось не тогда, когда думаешь, что пишешь, а когда оно «само».

Про Яниса этого не о чем говорить. Ему ведь на за убогость досталось и даже не за то, что везде всех «учить» старался (хотя, конечно же, достал), а за то, что что-то там выступал против людей, которые писать действительно умеют. Вообще на бирже не принято лезть в чужие портфолио, а тем более критиковать, да еще настолько глупо. Вот и поплатился.

Она:

А я еще раз мысль протолкну: если к метро, то и в ближайший медцентр, сдать анализы, диагностику пройти, может на процедуры какие записаться. Погуглите, сто процентов есть и не один медицинский центр недалеко от метро.

Тест такой знаю, сама его школьникам предлагала) Только уже не помню значений. У меня в юности был зигзаг, потом круг, а сейчас треугольник. Но ведь это все ситуативно, от тысячи факторов зависит. Вот, себе поставила: треугольник, круг, зигзаг, квадрат, прямоугольник)

Тезка дрыхнет днем, ночью шарится в инете. В принципе, рана по чуть-чуть затягивается. Но кровит. Делаю повязки с солкосерилом, который гель – для мокнущих ран.

Прикинула на себя: я бы никакого такого блога вести не смогла, настолько это все личное, оберегаемое, нежное, и только для себя. Это так у меня, это не в укор, наоборот, смелость в предъявлении себя, собственного мира людям уважаю. Но сама – ни за что.))

Он:

Наташа, так я почему этот тест предлагаю – я его расшифровываю по-своему и, как говорил, именно в «рабочем» направлении. Хотя, и тут можно увидеть намного большее) Ваш ответ постараюсь сегодня ночью «расшифровать) Хотя, признаюсь, неожиданно)))) Поэтому и писать буду не о вас конкретно, а о «человеке, который расставил знаки в таком порядке»)

А я как раз про себя знаю, что блог – это моё. Мне интересно составлять посты, именно для себя интересно. Если появляется какая-то мысль, ты можешь ходить с ней несколько дней, анализировать, расставлять все по порядку. Ну и, что для этого как раз и важно, представлять, насколько твоя мысль может читаться со стороны. И укора тут быть просто не может. Это же все равно как извиняться за то, что кто-то не такой как ты)

Медцентр я и сам смогу найти))) Но это деньги, которые я сейчас на это тратить не буду. не потому что, к примеру, жалко, а потому что не имеет смысла. ну, предположим, что можно попасть на прием к нормальному, толковому врачу. ну, предположим, он действительно скажет, что и как надо делать, что и как лечить. и что дальше, если я все равно не смогу этого делать дальше? Какой смысл что-то выяснять, когда все равно сейчас не будешь это знание использовать?) Мне нормально, ничего страшного не происходит, поэтому я спокойно смогу потерпеть какое-то время. Или, к примеру, я получу какие-то результаты, сам я для себя уже давно решил, что и как буду делать дальше, но теперь еще и те, кто рядом, начнут колотиться, колотить и меня и себя по этому поводу. Кому от этого станет лучше? мне так точно хуже)))

Она:

Блииин, не надо никаких тестов ночью расшифровывать!!!) Спите, восстанавливайте здоровье, отдыхайте. Вот не подумавши сунулась.

Кстати, вот именно поэтому лично для себя определила никуда не соваться (по возможности), а то таких дров можно наломать!.. Это я про постинг. Имеешь ввиду одно, а понимают совсем иначе.

Он:

Наташ, да я же сплю практически всегда, когда сам захочу))) Я же вам говорил – лафа! И просто прикидываю, что именно ночью смогу спокойно и с удовольствием постараться ответить)

А что такое случилось с постингом? Помощь какая нужна?

Она:

Значит так: не помню откуда, но не из инета отрерайченного точно, идея такая – ночью человек спит и у него кровь обновляется, типа по генетике положено. А в другое время только физически отдыхает во время сна. Кажется, Бехтерева, Тайны мозга.

Про посты просто ответила на ваши мысли, я сейчас на работе и соцсети мне недоступны)) да и не толплюсь я нигде – на собственные сайты времени-то нету))

Хи-хи, а вы сегодня работаете или только со мной треплетесь?))

Сейчас еще про работу напишу, просто накипело и надо же куда-то вылить. Уже смешно, ржу. Чего-то я увлеклась. И чесслово, вот мне пофигу, как это будет прочитано со стороны. Но не начальством!!

Он:

А на фига переживать о том, что как-то «не так» может быть прочитано?))) Ведь именно же что не начальство будет читать?

Я пишу… только час по чайной ложке – ну так что-то медленно идёт) И хорошо, что хоть чуть на письма отвлекаюсь, а то бы вообще забросил.

Она:

Попытаюсь сформулировать мысли про работу. У нас тут чисто административная система, вся иерархия и функционал опирается на систему наказаний. Не обязательно рублем, есть выговоры и предупреждения, да и просто крики и упреки начальства… это тяготит, я внутренне сопротивляюсь такому типу отношений. Но по-другому не получается, основной костяк учителей – приезжие из других регионов на заработки, квалификация не ахти: лишь бы деньги платили, а какие уроки веду – не важно. Часто дети просто предоставлены сами себе, а учитель где-нибудь чай пьет.

Но их долбят не за низкий профессионализм и безответственность, а по формальным основаниям: где учебно-методическая документация, почему журнал не заполнен или заполнен неправильно и т. д. Почему так? А проверка за проверкой идет и всем документы важнее самого учебного процесса. В первых числах октября был аудит внешний, аккредитация, на прошлой неделе в четверг-пятницу КРУ приезжало, но там больше столовую чехвостили. Потом была замдиректора по документационному обеспечению учебного процесса, нашла на целый лист недоработок, следующий раз приезжает 10 ноября – чтоб всё было! Вот сейчас над этим и тружусь…

Вот еще из центральной администрации прислали что я должна делать, прямо поминутно – это система менеджмента качества «работает».

Бросить могу в любой момент, не так уж важны для меня все эти бумаги, брр. Только дырка образуется сразу – все-таки я нужную работу делаю, кого-то спиной прикрываю. Кроме методиста на мне еще функции библиотекаря, секретаря приемной комиссии, составителя расписания – всего понемножку. А с 1 ноября часы по истории и обществознанию буду вести.

Взяли нового историка на работу, а он не справляется (и уроки никакие, и документы не ведет – журнал не заполняет, календарно-тематическое планирование уроков не составил, рабочую программу прошлогоднюю под себя переделать не смог). Пришел ко мне, стал угрожать, что увольняется (на нем еще часы по Охране труда и Безопасности жизнедеятельности). Я говорю, что такой же подчиненный работник, и не отвечаю за распределение часов… В принципе, он уже пару недель, а то и больше, ходит ко мне практически ежедневно, сидим и правим его рабочие программы и календарно-тематическое планирование составляем… ну вот тоже туп как валенок (пресловутого Яниса вспомнила), один раз все рассказала, продиктовала, где что писать, как рассчитывать. Хопс, следующая программа – снова с нуля… опять диктую. У него 11 дисциплин было, теперь вот остался с пятью. В деньгах теряет, естественно, недоволен. Но плохие все вокруг, а не он.

Чего это было? А так, бредятинка, о рабочей атмосфере на производстве))

Может у вас веселее работа пойдет, ведь все познается в сравнении)), наверное, про кредиты?

Сегодня старый зак про уборку снега заказ вывесил, так утром шла к автобусу, даже прикидывала ключи)))

Он:

Вот именно поэтому сестра и говорит, что школа – последнее место, где ей хотелось бы работать. Одно дело – заниматься с детьми, а другое – составлять бумаги, в большинстве случаев никому не нужные, только для отчетности. ну и, как обычно – практически полностью женский коллектив почти обязательно строится на интригах.

А вот это ваше описание аж дрожь вызвало – работать с тупым человеком, если видишь, что ему каждый раз надо втолковывать вещи, которые самому кажутся понятными (если постараться в них разобраться) – хуже не придумаешь…

Наташа, только мне кажется (утверждать не берусь и никак обидеть не хочу), что вы перед собой немного лукавите. Вы могли бы справиться без этого всего, как именно не знаю, но, в принципе, вы даже, похоже, и сами знаете, что и как могли бы поменять, причем так, что это было бы вам и выгоднее, и намного удобнее. Но не хотите. То ли не хотите резких перемен, то ли волнуетесь, что что-то не получится, то ли еще какая-то причина. Мысли такие есть, но они в таком состоянии… помечтать, представить, не больше. А конкретные действия почему-то делать не хотите, да и всерьёз не воспринимаете даже мысль о том, чтобы так и сделать. Я не прав?

Она:

Я сначала злилась и ехидничала, а потом приняла просто как факт – ну не понимает человек, что вот такую цифру отсюда взять и вписать, а там такую фамилию, а вот тут такой тип урока вот в эту колонку…

Про перемены я не в теме, не думала никак… Вернее, думала год назад, даже листочек разлиновала: увольняюсь/не увольняюсь. Примерно пополам плюсов и минусов получилось, на том и застопорилось.

Нет, надо издалека.

В 2010 году я уволилась из лицея, где до этого трудилась больше 20 лет. Уволилась вместе с третью коллектива, потому как победила партия «технарей», директора уволили, оставаться там было не айс. Я ведь сравниваю сегодняшний коллектив и начальство с тем, что было на прежнем месте работы – творческий уровень, самоотдача, дружелюбная атмосфера… даже если ругают, то за дело… не без минусов, но на общем фоне это были мелочи. Но последние пять лет глухой борьбы «технарей» и «гуманитариев» вымотали страшно…

В школу другую не хотела идти, оч. устала, у учителей эмоциональное выгорание частое явление.

Попробовала себя в магазине продавцом, кажется «Умные игрушки», жесть, не мое. Потом нашла работу в Первом медицинском институте – составление расписаний. Оплата там 20 тыс, на руки 17, убиться. Поэтому репетиторство было спасением)). Вот где змеи водятся, это не школа, где все-таки живая жизнь и дети активные ее участники. Но самое главное был не коллектив пресмыкающихся, а два-три месяца авральной работы, а потом столько же безделья. От безделья и безденежья летнего Биржа у меня и появилась) Ну в общем, я там год выдержала, в Меде. Пошла искать что-нибудь ближе к дому, ведь до Фрунзенской у меня полтора часа уходило в один конец. Нашелся этот колледж с должностью методиста и зарплатой в 1,5 раза большей. Ну не умею я ничего больше, кроме как преподавать. Поэтому – какие перемены?

Я не знаю, что надо делать. Сейчас денег хватает, ттт, но ценой перенапряжения сил. Коплю претензии к детишечкам, обретающимся дома, ну так сама вырастила смену поколений, какие претензии? только к себе. Ориентир – это моя ответственность за семью, есть-то что-то надо, за квартиру платить, зима опять же, теплые вещи нужны. Как-то так. Прошу прощения за это грузило. Хи, сами напросились.))

Он:

Наташа, ну что вы такое говорите? Какое, на фиг, грузилово? Тем более, когда я сам об этом и расспрашиваю. то есть, когда я свои проблемы рассказываю – это нормально?)))

Наташ, а вы не думали о чем-то «своем»? Понимаю, что подсказать что-то не смогу – ни специфики не знаю, ни рынка. Но, скорее всего, что-то такое есть, что можно было бы придумать? Несмотря на то, что вы очень сильно нацелены «на людей», что вам очень важны взаимоотношения, у вас и упорство есть, и желание «больших целей». Тут как раз и можно (и нужно) использовать эту «человеческую» ориентацию. Вам же как раз даже нравится, когда с вами делятся чем-то, вы и чувствуете людей неплохо.

Понимаю, что такие предложения могут звучать дико, но я ведь тоже на себя примеряю. А я с 89 года практически никогда не работал на кого-то, почти всегда только что-то своё придумывалось.

Вы подумайте. Вернее, не так, тут не столько мысли, сколько ощущения можно и нужно использовать, тогда и решения вдруг появляются довольно неожиданные.

Она:

Если мне работать только на «себя» – это загубить дело на корню)) Потому что пока мне нравится – я землю рою, а если что-то пойдет не так, будет полный провал. Я не борец. Вернее, я борец, но под чьим-то «чутким руководством». Я боюсь /не умею собственные задачи решать, «ведомый» по стилю работы. Ну, знаю, что говорю, это не рисовка.

По поводу людей – да, психологически я весьма подготовлена, это профессия у учителя такая)))

Свое дело.. да не, не отказываюсь, надо подумать, помечтать… может чего и намечтается) Тут же еще как – надо эффективно мечтать, придумывая что-то, творить, а у меня мозги усталые, просто вхолостую прокручиваются, так ничего нового не придумывается…

Когда делятся – это каждому нравится.)) А мне еще нравится делиться с кем-нибудь, только для этого надо что-то иметь. Что и есть проблема.

Он:

И снова – какая тут рисовка? Каждый – разный) И тут ничего удивительного нет. Так и я про себя знаю – я генератор идей, а вот руководитель из меня аховый, я знаю, что мне надо работать либо с теми, кто меня понимает, либо самому понимать их мотивацию и стимулировать её, либо так, чтобы руководство выполнял кто-то другой. Правда, всегда сложно этого другого найти)

А вы не придумывайте… так, напряженно, когда НАДО что-то придумывать. А мечтайте. И оно само нарисуется)

Знаете, как я для себя дела придумываю? Я от обратного действую. К примеру: я хочу… ну, вот такой образ жизни я хочу вести… Для этого надо… надо купить это, это… тратить вот на это и на это… Значит, это потребует вот столько денег… Что может принести такие деньги, хотя бы приблизительно… и что я сам умею, чего не умею, какие у меня недостатки и достоинства? … и так далее, но в сторону постановки задачи) и ту как раз стоит не планировать, а мечтать. Мечта, в итоге, обдумывается и уже превращается в некий план. А он уже разрабатывается, добавляются детали и так далее. И уже потом конкретно пошагово это все в мозгу проходишь)

Наташа, вы что преподаете? Кто из подруг-знакомых что-то преподает? тут ведь можно что-то и вокруг инета закрутить попробовать, не обязательно это должно быть в реале. Тем более не придется тратить деньги на аренду, искать помещения и так далее.

Она:

Ну вот по первому пункту и загвоздка: я не знаю какой образ жизни я хочу вести. То есть я знаю, какой не хочу – дома сидеть не хочу. Вернее, не смогу. Я ведь выходила на работу через год после рождения ребенка оба раза, ну да, деньги нужны, но главное было в другом – я просто уже выла в четырех стенах, было ужасно скучно, кухня-уборка-стирка надоели до чертиков….ну инета тогда не было…