Текст книги "Одна. Два дневника"

– Делай уроки. Я посижу тихонько. Не буду тебя отвлекать. Почитаю книгу. Вспомню буквы. Забыл уже, когда книгу в руках держал. Наверное, разучился читать.

– Нет! Ты мне мешаешь. И ещё мне надо помочь маме. Будем картошку выкапывать.

– А я помогу! Только поеду переоденусь! Через час буду, как штык! Учи уроки.

Лёшка вышел. И я услышала, как он завёл мотоцикл и уехал. А я схватила фотографию и спрятала в ящик стола. Руки чесались. Хотелось порвать её и выбросить вон. Выставилась тут! Вот такой я была. Вредная. Гордая. Всё мне хотелось сделать наперекор. Сама не понимаю, как мог меня, такую, терпеть добрый и весёлый парень Лёшка. Может, и у него это была первая любовь? По крайней мере, я очень сильно чувствовала его доброту и любовь. Мы об этом не говорили. Обходились без высоких слов. Прошло много лет. Нет моего друга Лёшки. Он умер. Подробностей не знаю. Был женат. Есть сын. С женой были какие-то нелады. Мне его очень жалко. Часто вспоминаю. И всегда мне становится легче на душе, когда думаю, как ему было приятно тогда. Давным-давно. Когда приехал он в отпуск. И внезапно явился ко мне. Зашёл. И увидел свою фотографию. На моём столе. Как бы я не вредничала, чтобы не говорила потом, но он увидел своё фото на моём столе. Я уверенна, что ему это было приятно. Он же знал, что я не специально его фото выставила. Я не знала о его приезде. И ссорилась. И прогоняла его. Но он всё понял. Знал. И не злился на меня никогда. Знал, что я всегда ему рада. С ним так было прикольно и весело! Он был умней и добрее меня. О чём-то он уже тогда догадывался. И так хотел наших встреч. И он, как и я, не спешил расставаться с нашим детством. Наши с ним встречи были мало похожи на свидания. У нас была дружба, а не любовь. Я так думаю сейчас. А тогда была уверенна в обратном. Мне хотелось красивой дружбы и романтики. О которых я так много читала в романах. Наверное, я и его идеализировала. Как всех тех, кто мне нравился и был добр ко мне. Приезжал Лёшка на своём мотоцикле с цветами и конфетами. Улыбался. Что-то смешное мне рассказывал. Мы смеялись. Нам было интересно и хорошо вместе. Конечно! Мы были детьми и отношения были очень наивными! Я и не представляла тогда, что они могут быть другими. С Лёшкой они и не могли быть другими! Я это даже и тогда всегда понимала! Мы были большими детьми. Я от него никогда, ни разу не слышала грубого слова. Может, он их и не знал?..

Лёха. Я вздыхаю. Это моё детство. И воспоминания такие добрые! Каким был и мой друг Лёха. С радостью замечаю, как светлеет край мрачного неба. Скоро утро! Придёт новый день. И улетят вместе с ночью мои страхи. Я забуду о них на целый день! До следующей ночи! Летний день такой длинный-длинный, что не хочется думать о ночных кошмарах или бессоннице. Днём я возрождаюсь к жизни каждый раз, как птица Феникс! А пока – вокруг меня тёмная-тёмная, южная ночь. И я различаю в её тишине еле уловимые звуки и шорохи. Ночь полна жизни! Жизнь! Это то, что я очень люблю! Что с огромной благодарностью принимаю, как дар! Жаль, я не смогла им правильно распорядиться. Но это только моя вина. И на кого-то обижаться нет смысла. Виню во всём только себя. Виновата только я. Я. Вот эта, которой не спится. Которая стоит у окна. И пялится в темноту, как баран на новые ворота. Неужели, я – тупая овца? Примитивная курица с мозгами, разжиженными, как у вырожденцев? Я амёба? Простейшее? Потому и не спится мне, когда весь народ, мои земляне-земляки, дрыхнут! Им снятся, наверное, красивые и добрые сны, они обнимают тех, кто сопит рядом. А я – одна. Меня согревает мой пушистый и мягкий плед, к нему я прижимаюсь во сне. Я. Так чего же я хочу? Чем недовольна на склоне своих лет? Наивная и смешная. Бывшая пионерка. Девочка с печальными глазками. Она смотрит на меня со старой, чёрно-белой фотографии. Я так хорошо помню её! Но забывать стала, о чём она плакала, чему радовалась и о чём мечтала. У неё были свои идеалы. Герои, на которых она равнялась. Я улыбаюсь, вспоминая, как она верила в чудо и сказки. Я улыбаюсь сквозь слёзы. Мне очень жаль ту пионерку-девчёнку. Я перед ней виновата. Так получилось. Что уж теперь об этом, время неумолимо умчалось куда-то. А мы с ней по-прежнему рядом. Хотя между нами пол века. Огромное расстояние отделяет меня от неё. Пол века. Целая жизнь. А мне кажется теперь – одно мгновение пронеслось, как ураган-торнадо, сметая навсегда дорогих нам людей и делая тоненьких девочек старыми тётками. Я вздрагиваю от происходящего за моим окном. То ли ветер, пролетая, завыл-засвистел, стукнув в окошко крылом, то ли какой-то мальчишка-инопланетянин, увидев меня, крикнул-шумнул на своём, непонятном для меня, языке? Но, вдруг, так на душе тревожно стало! Я посмотрела на часы. Три часа! Самое тяжёлое время для человека. Час быка. Так называют астрологи это время. Борются тёмные силы ночи с наступающим рассветом! Мне хочется, чтобы не только в эту ночь, но чтобы всегда побеждали только добрые и светлые стороны нашей жизни. За моим окном ночь. Какие-то страшные, жуткие звуки. Мрак. Темнота. Вечный круговорот и движение среди ураганов и бурь Вселенной! Кружится и заворачивается в ленты и спирали холодная, комковатая бесконечность звёзд, планет и метеоритов. И вдруг! Как вспышка среди мрака! Кружится и летает маленький мячик! Земля! Любимая планета. Наш дом! Мой дом. Почему в нём непорядок? Мы все – плохие хозяева. Голубой и зелёный шарик, летающий и плавающий, купающийся в звёздных и метеоритных дождях. Наш общий дом и кров в бесконечности Вселенной. Звёздный и прекрасный космос. И мы – земляне. Маленькое, кровожадное племя. Нашим миром правят деньги. Как это противно! Кучка масонов. Золотой миллиард. Сливки общества. Элита. И как там ещё они сами себя называют. А остальные? Кто мы такие? И что представляем для нашей «элиты»? Как они нас называют в своих политических и военных дебатах? Пушечное мясо. Рабы. Трудяги-муравьи, добывающие кровавым потом кусок хлеба не только для себя, но и для разжиревших трутней, питающихся их кровью, снимающих сливки с результатов чужого труда. Неужели они считают простой народ не способным составить им конкуренцию за место под солнцем? Им, наверное, хотелось бы от нас избавиться, как от тараканов и грызунов. Чтобы не видеть наши унылые и голодные рожи на прекрасной, цветущей планете. Мы своим видом портим им аппетит. Куда нам деваться с планеты, что стала для нас мачехой? Утешает мысль, что, если и полетим вверх тормашками в тар-та-ра-ры, то все вместе! Им не спастись и не отвертеться! Пусть даже и не надеются. Мы в одной лодке, идущей ко дну. Не спасут не личные самолёты, не нефтяные и газовые скважины. Всем нам каюк! Кранты! Порой не хочется жить. Когда осознаёшь ужас, бессмысленность и бестолковость всего. Когда задумываешься о прожитом и чувствуешь своё ничтожество в глазах других. Но я же – стойкий оловянный солдатик! Вот он! У меня на столе! Стоит, как пример силы и стойкости! Он, хоть и оловянный и с автоматом, но такой хрупкий! Но я же знаю, как он смел и отважен! Скромный, оловянный солдатик с красной звездой на шапке! И я улыбаясь, киваю ему. Подбадривая себя! Конечно! В первую очередь, себя! Я в поддержке нуждаюсь! Сама удивляюсь! Зачем я цепляюсь за эту сраную жизнь? Влачу существование. Живу, как запрограммированный, заведённый на боль и страдание механизм. Как робот. Дело в том, что кроме чересчур обострённого чувства совести и справедливости, я пользуюсь не очень многими чувствами. Мне всегда казалось, что людям не нужны наши любовь, преданность и верность. Они сами на это не способны и не нуждаются в таком проявлении к себе от других. И я усилием воли заглушила в себе самые лучшие чувства. Нечем, конечно, хвалиться. Но это правда. Так получилось. Так лучше. Сработали защитные силы организма. Физический инстинкт самосохранения очень у меня оказался сильным. В разных, трудных ситуациях, выпадавших на мою долю, он уберёг моё физическое тело от гибели. Хотя, конечно, самое важное и лучшее, что было изначально во мне – оно пострадало безвозвратно. Душевно я пострадала. Предала сама себя. Я много страдала. Думаю, как и каждое живое существо с ранимой и трепещущей душой. Потом уже, много позже, я всё, как мне казалось, поняла. Нежность и тепло в страшные, жестокие времена, когда обесценивается сама жизнь – не так уж и нужны. Они остаются не востребованными и отмирают, как ненужный хвост. Я очерствела. Стала, как большинство! Как они все! Я не умею сильно привязываться к людям. Обхожусь самым малым. Как в любви, дружбе и в общем-то во всей жизни. Я скромница. Мне не так много и надо. И, если бы пустила всё на самотёк, может, оно и было бы лучше. А так, я чересчур контролирую процесс. Заморачиваюсь по пустякам. Отсюда все мои беды. Я всерьёз воспринимаю окружающих и от этого сплошные обиды и разочарования. Некоторые абсолютно не пользуются таким неудобным чувством, как совесть. Наверное, правильно и делают! И живут себе, как звери в природе. Кто сильней и наглее – тот и прав! У того кусок пожирней и побольше! Он же и победитель, и хозяин жизни. Может, потому, что не имеют понятия о справедливости? Им такие заморочки незнакомы. И живут себе люди счастливо! Не видя страданий других. Может, и у них сработал инстинкт самосохранения! Вот люди и выживают. Как роботы! Становятся бесчувственными механизмами в руках других. В руках тех, у кого пульт управления. Я-то всегда держала дистанцию. Отстраняла на расстояние вытянутой руки даже самих наглых. Тех, кто со мной разговаривая, подходят очень близко. Так, что я слышу запах из их рта и вижу пузырящуюся слюну в углах их губ. Чуть ли не брызгая слюной, как гадюка ядом, такие люди и есть самые неприятные для меня. Они лезут на голову. Пристально смотрят в глаза. Давят на меня своим запахом и весом. Навязывают себя. Я таких всегда избегала. Отстраняла и жестом, и взглядом. Не шла на контакт. И не понимала тех, кто с ними общается и дружит. Наверное, терпеть их могут только такие же особи. Тупые. Недалёкие. В общем, те, кого я всегда избегала. Пульт управления в таких случаях был всегда у меня. Но я никогда этим не злоупотребляла. Я совестливая. Потому, что я – это я! И никогда старалась людей не обижать. Считала всегда, что все мы заслуживаем лучшей участи. Так много несчастных! Я им сострадала. За что и поплатилась в конце концов!.. Свежий, чуть горьковатый воздух насыщен йодом близкого моря! Я стою на балконе. Не могу надышаться крепким ароматом. И дышу, дышу! Чистый, прохладный воздух я заглатываю с такой жадностью, как холодный, крепкий квас в жаркий полдень. Аромат моря, так любимый мною, наполняет целебной силой мои лёгкие. Я совмещаю полезное с приятным. Перед моими глазами спектакль. Разворачивает действие малый театр. Два исполнителя-актёра и один единственный зритель. Они и я. Неужели это случайность? Или наша встреча, всё же, предначертана кем-то? Или это жизнь? Просто жизнь! Со всей её радостью, горем и безобразием. Со всей гадостью. Мир, как море! Полон разной всячины! Я это знаю! Но не устаю радоваться и удивляться. Я не стала холодной и равнодушной к окружающему. Да! Я не медуза и не амёба! В моём далеко не тоненьком теле бежит по жилам горячая, алая кровь, во мне живы и бурлят соки и желания. Мне бы стать русалкой! И уплыть бы далеко-далеко! Вслед за белыми парусниками и огромными кораблями! С завистью провожаю глазами их исчезающие, как марево, очертания. И вздыхаю. Как жаль! Я не птица и не рыба. Не умею летать и плавать. На своих крепких, коротких ножках я иду-топаю по жизни! Задрав голову, смотрю вверх! Обожаю глубину и таинственность неба! Его чистота меня восхищает! Там такое раздолье! Неужели, на огромных расстояниях космоса не одна живая душа никогда обо мне и не вспомнит после моего ухода? Так зачем же тогда я цепляюсь за жизнь? Если всё это – лишь один только миг, а потом – мрак и тлен? Мне бы хотелось остаться хотя бы росинкой на траве и листьях. Маленькой и живой частичкой Вселенной. Не уйти и не исчезнуть бесследно! Это так страшно! Хочется летать и дышать атомом или молекулой по дорогам Вселенной! Быть частичкой самой микроскопической. Но быть! Убеждаю себя в бессмертности всего нашего мира! Мне так легче смириться с мгновением, отпущенным всем. Я люблю жизнь и природу. Живу в ожидании чуда. Что случится со мною когда-нибудь. Обязательно. Жизнь сама по себе прекрасна! Но не для всех одинаково щедра. Есть у неё пасынки и любимчики. Я грустно улыбаюсь. Не хочу причислять себя к несчастным и обделённым радостью пасынкам. Не избалованна судьбой и жизнью, я остаюсь оптимисткой. Может, это смешно? Не знаю! Но я такая: смотрю на мир широко открытыми глазами. Я жадина. Мне всего мало! Может, на мою долю выпало мало счастья и радости? Или всегда каждому из нас всего этого мало? Наверное, не бывает излишка любви и тепла! Хочется нам счастья! Все мы одинаковы! Считаем кого-то виноватыми в гадости жизни. И никогда – себя! Такова и я. Считаю себя частичкой космоса, не приносящей ему вреда. Не то, что некоторые. Я-то хорошая! А вот они все – редиски! Изменяют Родине. Предают друг друга. Живут, как роботы. Бессердечные и бездушные, они не способны к сочувствию и состраданию. А тут я! Вот такая! Стою на балконе! Подставляю лицо встающему солнцу! Я благодарна за каждый час и миг моего существования под нежными лучами раннего солнышка. Чувствую себя микрочастицей Вселенной! Лечу вместе с планетой по тёмным дорогам в поисках чуда и счастья! Верю и надеюсь, что если постараюсь, обязательно найду дорогу к лучшей участи и смогу изменить свою долю! Обязательно! Я улыбаюсь своим мыслям! И смотрю то, что мне показывают. Я зритель добрый и благодарный! Не избалованна жизнью, не пресытившаяся любовью, я готова к новой для меня роли! Пусть даже она вот такая: я только зритель и наблюдатель. Не режиссёр и не актёр. Я всего лишь зритель. Но не чувствую себя третьей лишней. Зачем-то я им надо! Они протянули через расстояние в несколько метров, нас разделяющих, мне руку дружбы. И я пожала их пальцы, чуть коснувшись и улыбаясь. Не отказалась от предложенной роли. И стою на балконе, наслаждаясь зрелищем, разворачивающимся перед моими глазами. Ах! Какие красивые артисты! Они меня убеждают в том, что миром правят не дебилы, а любовь! Интересно, кто в их дуэте герой главный? Отсюда не понять! Но я надеюсь, что у них сердца бьются в унисон! Они танцуют в одном ритме! Главная в их дуэте – любовь! Это видно невооружённым глазом! Мы приходим в этот мир, чтобы любить и чтобы сделать этот мир светлее и лучше! Эти двое меня в этом убеждают, еле касаясь друг друга или сжимая в объятиях! Лёгкая занавеска колышется, как живая! Ветер ею играет, словно юный возлюбленный волосами любимой. Тончайший шёлк надувается парусом. И тут же опадает. Занавеска не скрывает то, что происходит в квартире дома напротив моих окон. Наши балконы плывут на высоте пятнадцатого этажа параллельно друг другу. Мы парим высоко над землёю! Мне кажется, что они это делают специально. Два обнажённых, стройных силуэта сплетаются, как тонкие змеи. Как лианы или морские водоросли! Мне интересно, может, они танцуют под музыку ветра, играющего лёгкими шторами? Они это делают и сидя, и лёжа, и стоя. А я не подглядываю, суя нос в щель! Я стою на балконе. Смотрю спектакль. И улыбаюсь. Мне эти двое очень нравятся! Такие красивые! Тонкие! Стройные! Как в балете танцоры! Я прихожу с моря. И выхожу на балкон. А они – тут, как тут! Их тонкие и высокие силуэты появляются напротив моих окон, на балконе за лёгкими шторами. Устраивают спектакль. Им это нравится делать на свежем воздухе! Под голубым, очень светлым небом юга! Они танцуют! Обнимаются и целуются! Ласкают друг друга! Это так похоже на спектакль! Порою это танцы! А потом – это борьба! Они сжимают друг друга в объятиях! Потом становятся одним, стройным и загорелым телом! Они играют и танцуют очень красиво! Неужели, для меня только? Или, подумав об этом, я смеюсь, есть и ещё зрители-наблюдатели? Может, кто-то в бинокль на них пялится? И им это нравится? Хотела бы я это знать! Но, по любому, смотреть на них очень приятно! И не кажется то, что я вижу, вульгарным или неприличным! Я смотрю на их страстные танцы любви, как на спектакль! Может, они просто артисты? И люди репетируют свои роли! А я – тут такого нафантазировала! Наблюдая за их любовными играми-занятиями! Интересно так! Ведь, я всегда считала это дело интимным! Не для глаз посторонних зрителей занятия любовью! А тут! Смотрю. Пью кофе. И улыбаюсь! Ах! Какие мы ханжи! Притворы с поджатыми губками! Забываем о том, что мы всего лишь дети природы! Мы ещё дикие и глупые дети! По меркам Вселенной мы пыль, песчинки! Но возомнили себя царём природы! Так часто видим в проявлениях любви что-то нечистое! Прости и помилуй нас, Господи! Прости нас, мы ещё так глупы и недалёки! Мы ханжи. Дикари. Заброшенная в космос пыль из прекрасной планеты по имени Земля. Но мы изменимся! Станем лучше, добрей и красивее! Я в этом даже не сомневаюсь. Конечно! Случится это так лет через тысячу. Не раньше! Но случится по любому! Такой оптимизм в меня внушают двое молодых и красивых людей, предающихся любви среди бела дня, пред моими глазами! А, может, и не только пред моими. Имеют право! Любить не запретишь! Жизнь пролетит, как миг! Чего ради медлить! Вот и ловят люди момент! Не разжимают объятий! Не расцепляют рук! Наверное, боятся потеряться! Может, они долго друг друга искали и всё не могут поверить в своё счастье! Только бы их не сглазить! Пусть изо всех сил берегут друг друга и своё счастье! Вот такие у меня мысли возникают, наблюдая за этими двоими! Может, я их оправдываю? Или себя? Не знаю! Но пусть так будет, что виноват только пролетающий ветер! Это он играет занавеской! А я – просто стою на балконе. А те двое – просто занимаются у себя в квартире любовью. Два красивых, загорелых и тонких тела сплетаются и становятся единым! А я? Неужели я уже не способна даже завидовать? Чьей-то любви и красоте! Чьей-то полноте жизни и радости! Она же бурлит и плещется совсем рядом! Перед моими глазами! Я себя вспоминаю. В такой же роли. Как это было давным-давно, в молодости! Всему своё время. Сначала мы бываем главными героями в пьесе жизни. А потом исполняем роли второстепенные. А потом, вот как сейчас – я даже не участник массовки! Я просто зритель их игры-тусовки! Спокойно наблюдаю. За чьей-то жизнью и любовью. За этих двоих можно только порадоваться! Они очень молоды и красивы! Живут, как птички! Как дети природы! Они нашли свои половинки! А я – просто наблюдатель. Зритель. Они кажутся мне идеальными созданиями природы. Потому и не обращают внимания на тех, кто стоя на своих балконах, могут их видеть. Они, как истинные дети природы, как птички или звери, делают это так просто и естественно, не возбуждая не злобы, не зависти, а только радость и волнение, восхищение от их молодости и красоты. От их тонких, стройных тел, соединяющихся и становившимися одним! Наверное, и правда, только два человека составляют одно целое, когда по-настоящему любят! Когда находят свои половинки! И тогда они познают счастье и оправдывают своё земное проявление и существование! Я вспоминаю случай в больнице. Куда привезла меня скорая с болями в печени. Как я была рассерженна и напугана! Но отнюдь не болезнью. Мне плюнули в душу. И сделала это пьющая, тяжело больная баба. Так сказать, женщина лёгкого поведения. Проститутка. Я долго потом думала о ней. Переживала. Не смогла я ей тогда помочь. А главное, не захотела. Смотрела на неё и ненавидела. Презирала девку несчастную. Не могла с нею дышать одним воздухом. Не хотела видеть её гадкую морду. Такие, как она, унижают человеческое достоинство всего нормального общества. Мне противно было бы до неё дотронуться. Но хотелось швырнуть её в ванну, наполненную крепким раствором хлорки. Пусть бы отмылась! Она лежала, запрокинув исколотые руки. Смуглые ноги некрасиво раздвинуты. Я поморщилась и отвернулась. Хотелось сказать: – Я знаю, что ты проститутка. Но будь человеком хоть здесь! В больнице! Что ты валяешься в своей привычной позе! Перед кем тут распинаешься, показываясь во всей красе? Понятно: изображаешь камасутру! Как на панели, блин! Противно смотреть! Привезли её вчера. Избитую. Без признаков жизни. Думали сразу, что без сознания. Оказалось, что просто пьяная. В умат! В стельку! До потери сознания и человеческого обличья. Поместили в реанимацию. Но оказалось, что реанимировать никого и не понадобится. Она пришла в сознание. Очухалась. И попросила закурить. А, когда отказали – заматерилась. Укрыла весь персонал семиэтажным матом. Пригрозили, что вытурят. А она заявила, что пойдёт в таком виде к американскому посольству и расскажет всему миру, как нарушаются права человека в самой справедливой и гуманной стране. Вот же чума! Я представляю, как хотелось дежурному врачу дать ей под зад! Чтобы летела, теряя перья со своей безмозглой башки. Но он промолчал, как потом рассказала мне медсестра. И сказал, что у них не вытрезвитель. Но подержат пару дней, пусть сдаст анализы и соблюдает правила, предписанные для больных, находящихся в больничном учреждении. Для всех они обязательны. Даже и для таких, как она! Вот её под белы ручки – и сюда! Ко мне в палату. Напрасно я лежала и радовалась, что мне так повезло! Три дня в палате одна! Поступила с болями в области печени. Сдаю анализы. Прохожу обследование. И радовалась, что лежу одна. Не придётся выслушивать чьи-то разговоры о болячках. Или откровения личного характера. Я что-то читала. Разгадывала кроссворды. Занималась тем, что не требует напряжения чувств и ума. Я отдыхала в этом отделении чудотерапии. И наслаждалась тем, что в палате одна! Я с некоторых пор полюбила одиночество. Возраст, наверное! Мне лучше, когда я одна! Хватает своей компании. – Привет! Познакомимся? Я – девушка лёгкого поведения. А вы? На меня, с опухшего, какого-то синюшного лица, которое честнее и приятней назвать мордой, смотрели василькового цвета, смеющиеся глаза молоденькой девушки. Я улыбнулась этим глазам. А что ещё мне оставалось делать! И сказала: – Привет! Очень приятно! А я – обычная, немолодая женщина. Зовут меня Наталия. – Не прибедняйтесь! Вы по виду, конечно, по тому виду, что у меня сейчас – выглядите, как моя ровесница! Нет! Честно! Вы не пожилая женщина, а вполне ещё приятной наружности девушка! Очень приятно познакомиться! Как мне повезло! Познакомилась с порядочной женщиной! Неужели такие ещё есть? А я думала, что они вымерли как динозавры, не пережив конкуренции с такими, как я! Мы же в ваших глазах – бляди! Мразь! Отбросы! А выжили мы! Чтобы вы подохли! Как доисторические животные! Как динозавры! А мы – народ живучий! Потому, что проспиртованные! Как мумия дедушки Ленина! Не страшны нам никакие бактерии и микробы! Мы будем жить вечно! Всегда! Она подошла ко мне и нагло ухмыляясь, несла похабщину. Вот же дрянь! Алкашка! Чума! Я вышла из палаты и подошла к дежурной медсестре: – У той алкашки то ли белая горячка, то ли просто истерика. А меня, выпишите, пожалуйста! Напишите рецепт. Буду лечиться дома. Не думайте, что я с претензиями. Просто не хочу с ней дышать одним воздухом. Она испортила мне климат в палате! От неё же воняет! Как из пивной бочки духарь! Я не желаю выслушивать чей-то бред! Медсестра пошла в палату к той бляди. А я – уставилась в окно. Пусть или переводят меня в другую палату, или выписывают! Уеду домой прямо сейчас! На фиг мне слушать эту! – Женщина! Это у неё похмельный синдром. Я ей поставила укол и она уснула. Не волнуйтесь! Она не буйная. Просто несёт ерунду! Я ей пригрозила дурдомом. Она быстро успокоилась. Если ночью будет беспокоить – позовёте медсестру и она ей сделает укол. Медсестричка смотрела на меня и улыбалась. Я кивнула и пошла в палату. С большим удовольствием легла на кровать и взяла книгу. Потом я уснула и спокойно проспала всю ночь. Утром меня разбудила дежурная медсестра. Я увидела у окна тоненькую фигурку в большом, больничном халате. Она даже не повернулась ко мне. В столовой я выпила чай и сьела кашу. Хотелось чего-то существенного: бутерброда с сыром и маслом и большую чашку кофе! Но мне этого нельзя. И я поднялась уходить. Моей соседки по палате в столовой нет. Неужели, даже поесть не придёт? Наверное, после пьянки ей похмелиться бы надо, а не что-то пожевать! Ну и алкашня! Самая натуральная! Рожа опухшая! Голос пропитой и прокуренный! Только и осталось от человека – её фиалковые, смеющиеся, прекрасные глаза ребёнка! Чьей-то доченьки! Наверное, любимой и самой родной! – Извините меня за вчерашнее. У меня такое бывает. С перепою. Но это не касается никого лично! Я не вас имела ввиду, когда несла ерунду. Просто, хотелось кому-то сделать больно! Чтобы было хуже, чем мне! У вас не найдётся сигаретки? Я ответила, что сигареты нет и похмелиться тоже нечем. Потому, что не курю и не пью! Она смотрела на меня своими прекрасными глазками ребёнка, а морда лица просила кулака или кирпича! Это ж надо до такого дожиться1 Остались от человека только глаза. Хоть и говорят, что глаза – зеркало души – мне кажется, что это не тот случай! Судя по всему глазки её – бесстыжие! Потерявшие всё человеческое понятие о порядочности и чести! Я в этом убедилась окончательно, слушая её и глядя на опухшую харю лица. От неё такой духарь! Как от настоящего алкаша с солидным стажем! И улыбка, и сама она – мне всё в ней неприятно! Противно! Терпеть не могу пьющих женщин! Когда вижу молоденьких девушек с пивом или тоником в руках – меня всю переворачивает! Когда наблюдаю, как у человека начинают блестеть глазки и речь становится развязной – для меня это – диагноз. Пусть, даже дама и считает себя адекватной и в здравом уме. Это она себя такой видит и считает. А я – нет! Я знаю, что бывает и получается из тех, кто выпивает очень часто! Я не хочу об этом! Мне неприятно и противно! Просто я знаю! Не первый день на этом свете живу! И знаю, что у всех выпивающих – зависимость! Она есть! Не от просто жизни, не от моря, неба и солнца, чего хватает для ощущения счастья и полноты жизни мне вполне! Я получаю кайф от каждого дня! А им нужно выпить! Тяпнуть! Чтобы улыбаться пьяными глазками друг другу! Своим собутыльникам! А не просто жизни, как я! Им нужен толчок! Выпивка! А мне – просто нужно проснуться утром, чтобы шептать кому-то каждое утро: – Благодарю! Благо дарю! Благо дарю! За то, что меня разбудил! Я так люблю жизнь, что мне хватает того, что вижу из окна, чтобы быть счастливой! Достаточно просто видеть, слышать и дышать. Чтобы каждой своей клеточкой ощущать радость и счастье от жизни! Наверное, это не всем понятно. И кому-то может казаться наигранным. Мне сказала одна девушка недавно: – А вы не думали о том, что такое неприятие выпивающих людей – это у вас болезнь? Диагноз? Это вы больны! Вам надо лечиться, чтобы принимать людей такими, какие они есть! Не все те, что выпивают – алкаши и отбросы общества, какими вы их видите!.. А я – лишь плечами пожала. Да пейте, граждане! Меньше народа – больше кислорода! Но не так много у меня времени, чтобы тратить его на тех, кто мне апатичен и неприятен! – Я помню чьи-то руки. На себе. На своём уставшем, измученном теле. Как я их ненавидела, эти руки! Как я ненавижу их теперь! То умелые. То неуклюжие. То нетерпеливые. То неспешные. Желающие за своё бабло растянуть удовольствие! Получить по полной программе! Кайфануть! Рычать и орать от удовольствия! Я помню их руки. На моей спине. И на груди. И выше. И ниже. Они были везде! Оставляли после себя кровавый след синяков и царапин. Моё тело было полем битв и баталий. Я возвращалась домой, как после войны! Как уставший воин-солдат. Каждую ночь меня терзали! И как только те твари не сожрали меня живьём! Я ходила в ранах и шрамах от рук, клыков и когтей. Мне было противно дышать и есть. Не могла смотреть на себя без отвращения. Но так было только поначалу. Вот потому и стала пить. А потом – и курить всякую гадость, и колоться, если было чем! И всё потому, что я родилась вот такой! Красота притягивает не только её настоящих ценителей. К ней тянутся и взгляды, и руки. Она – как наркотик! Один раз отведав – хочется ещё и ещё! К красоте тянутся своими щупальцами всякие твари. Чтобы присосаться и тянуть, пить соки и кровь! Чтобы, только прикоснувшись, насладиться! Кайфонуть! Твари! Твари! Они вытянули из меня всю кровь! Все мои молодые, бурлящие соки! Я из-за них стала такой! Они будут жить, пить и жрать! Будут кого-то трахать! А я! А я подохну скоро! Меня будут жрать черви! Съедят моё прекрасное, молодое тело. А те, кто пил мои соки, обо мне даже и не вспомнят! Я никому из них не надо! Меня никто никогда не любил! Я никогда не слышала признаний в любви! Это она несла, накурившись и опохмелившись на другой день. А я – уставилась на неё! О какой красоте шепчет она? Неужели себя имеет ввиду? Ни хрена себе! Я молчу! Если она красотка – то я, сорокапятилетняя женщина – царица Тамара или Клеопатра! По крайней мере, не несёт от меня перегаром и куревом, как от последнего алкаша. Мне хотелось ей об этом сказать. Но я не стала даже слушать. Я знала её диагноз. Не тот, что поставила ей я, сразу же, увидев опухшую морду лица. Мне сказала о её страшном диагнозе молоденькая медсестра. И я лишь плечами пожала. Её проблемы. Она ко всему ещё и наркоманка! Вот и порадуйся на себя, красотка! Сама во всём виновата! Не хрен искать крайних! А меня сегодня выписывают! У меня всё нормально. Не есть жирного и острого. Соблюдать диету. И будет всё нормально. Не будет беспокоить печень. За всё в этой жизни приходится платить. И за лёгкое поведение в молодости – тоже! Об этом бы знать и помнить тем, кто считают себя красотками и продают себя оптом и в розницу. Я считаю, что сейчас как раз то время, когда в школах ученикам нужно показывать документальные фильмы о вреде и страшных последствиях употребления наркотиков и алкоголя. Нужно бы отнестись к проблеме наркомании и пьянства в нашем обществе и среди молодёжи как можно серьёзнее! Чтобы не деградировать окончательно и бесповоротно нам и нашим потомкам. Пропагандировать нужно, начиная с детского сада, здоровый образ жизни.

И вот! Я приехала в отпуск. С далёкого и холодного края на юг. Мне надо отогреться и подлечить больное горло. И только себе, вот здесь, смогла признаться, что я убежала. Сбежала! Спряталась ото всех! Конечно! От себя не убежишь. И не спрячешься от своих дум и мыслей. От себя не убежишь – это правда! Зато я смогла удрать от них! Гуд бай, Америка! Оставайтесь! А я – уезжаю! Далеко-далеко! На берег самого синего моря! Вот так я здесь и оказалась! Как у Бога за пазухой! Спряталась! И лежу! Загораю! Смотрю на уплывающие облака. Они мне кажутся белыми птицами космоса! Посланниками доброй воли Вселенной! Я смотрю в небо. Слушаю, как шумит море и кричат чайки. Улыбаюсь своим мыслям! Красота! Я-то сама себе не враг! И понимаю, что мне надо! Наконец-то я могу себе это позволить: не видеть их надоевшие, серые рожи! Мне захотелось немного, хоть ненадолго спрятаться. Ото всех. От надоевших мне людей и проблем. Я замечаю за собой такую странность: я всё больше и больше закрываюсь! Начинаю любить одиночество. Мне так спокойно и хорошо наедине с собою! Я – самый лучший себе друг и брат! Никогда не предам! Ни на кого не променяю! Сама-то себе – я вполне доверяю! Самые сокровенные секреты и тайны никому, никогда, не разболтаю! Я сама себе зла не желаю! Я боюсь их всех! Они лезут ко мне! Тянут свои щупальца и ручки-крючки. Заглядывают в глаза. Хотят проникнуть в душу! Ага! Сейчас! Фиг вам! Любопытство – не порок! Но большое свинство! Не хочу! Не надо! Отойдите подальше, граждане! Не отравите своим ядом! Мне так хочется сказать о них правду! Я научилась читать их мысли. Это так страшно: знать и понимать, что обо мне, о себе и друг о друге, они все думают! Я содрогаюсь и сжимаюсь! Я хочу спрятаться! Залезть бы мне в норку! И там пересидеть бы до новых и лучших времён! А потом бы вылезти и сказать: – Здрасьте! Я Наташа! Будем знакомы! Я когда-то спряталась от редисок! А вам я рада! Добрым людям я всегда рада! И потому выхожу из подполья! Не буду больше прятаться! Но не уверенна, что это у меня получится. Вспомнила случай с одним предателем. Противно так на душе стало! Опять моя мстительная и злая память! Подбрасывает эпизоды жестокие и гадкие! Но я так часто себя спасаю, наблюдая картины моей памяти как бы со стороны. И становлюсь не участником давних событий, а всего лишь равнодушным наблюдателем. Я этому научилась. А чё! Жизнь ещё и не такому научит! Только держись! Чтоб не упасть.