Текст книги "Дошкольники: растем вместе. От 3 до 6 лет"

Сон

Ночной сон в этом возрасте должен составлять около десяти часов. Кроме того, я настаиваю на том, что трехлетнему ребенку необходимо спать днем. «А мой категорически отказывается от дневного сна!» – возражают некоторые мамы. Да, иногда трехлеток не заманишь в кровать никакими уговорами. Но, по моим наблюдениям, тут дело не в ребенке, а в родителях, которые не смогли правильно организовать тихий час. Если вы рассчитываете уложить малыша и наконец заняться своими делами (посмотреть телевизор, поговорить по телефону, что-то приготовить), у вас это действительно может не получиться. Не все дети соглашаются смирно лежать в кроватке, когда за стеной происходит что-то интересное. Многие начинают хныкать и уверять, что спать им совсем не хочется. Но это не так. У большинства детей вплоть до начальной школы и даже в первом классе сохраняется потребность в дневном сне. Чтобы эту потребность удовлетворить без борьбы и скандалов, я рекомендую родителям тоже устраивать себе «дневной сон». Телефоны и компьютеры выключены, вы с малышом ложитесь спать. Можете почитать ему вслух, а потом сказать: «Так, теперь закрывай глазки. Я еще чуть-чуть почитаю и тоже засну». Если в доме все «спят», если из соседней комнаты не доносятся смех, разговоры, звуки телевизора, ребенок засыпает достаточно быстро. А о чем это говорит? О том, что он действительно устал.

Еще одна причина, по которой трехлетний малыш может отказываться спать днем, – недостаток активной деятельности. Если он не выходит гулять, не общается, не занимается физическими упражнениями в зале, в бассейне или на улице, а лишь сидит дома, ест, играет с одними и теми же игрушками, он просто не тратит достаточное количество энергии, поэтому и спать ему не хочется. Попробуйте ввести в режим дня обязательный подъем в установленное время (никаких «встаем, как проснемся»), активную утреннюю прогулку и ванну после нее. Тогда, глядишь, к двум часам дня ваш малыш начнет тереть глазки.

Игра и общение

Чувство собственности

Если в возрасте одного-двух лет ваш малыш мог прийти в песочницу, увидеть других детей, развернуться и пойти играть в другое место, то трехлетний ребенок уже из этой песочницы никуда не уйдет. Даже если он еще не научился играть вместе с другими детьми, ему будет интересно находиться рядом, смотреть на них со стороны и постепенно включаться в совместную деятельность.

Ребенок трех лет может играть одновременно с двумя-тремя предметами. Поэтому, приходя в песочницу, доставайте ему из вашего прогулочного пакета не больше трех игрушек. Не исключено, что кто-то из детей заинтересуется вашими игрушками и тоже захочет поиграть с ними. Тут могут возникнуть проблемы.

Если ваш малыш не склонен делиться, предложите ему собрать два пакета для песочницы: в одном – игрушки, которые можно дать поиграть другим детям, в другом – то, чем он играет сам. В каждом пакете по семь предметов. Смысл в том, что в песочнице, где есть другие дети, можно пользоваться только теми игрушками, которые вы отобрали, чтобы делиться. А если ребенок хочет поиграть неприкосновенным содержимым другого пакета, тогда вы идете в такое место, где никого нет.

Итак, вы приходите на детскую площадку и напоминаете: «Помнишь, о чем мы договорились? Либо ты делишься, либо мы идем играть в другое место». Так как ребенку обычно хочется играть с другими, он достает тот пакет, которым должен делиться. Разумеется, это не решит раз и навсегда всех проблем в песочнице. Если у вашего малыша кто-то пытается отобрать игрушку, а он упирается и кричит: «Нет, это мое!», вам надо подключиться. Ни в коем случае не забирайте игрушку у своего ребенка! Поищите компромисс, попытайтесь договориться с другим малышом. Отвлеките его, поиграйте с ним какой-нибудь другой игрушкой, на какое-то время оставив своего кроху в одиночестве. В конце концов ваш ребенок должен понять правило: либо я делюсь и становлюсь участником общей игры, либо я не делюсь и остаюсь один. Причем понять это он должен не из ваших обличительных нотаций, а исключительно из личного опыта. Не ругайте своего малыша, не называйте жадиной. Ничего страшного не происходит.

Младшего дошкольника привлекает мотив сделать вещь для себя, для своей игры или для другого близкого человека. А вот мотив сделать что-то сообща с другими пока отсутствует. Поэтому в песочнице он строит собственную башенку, в которой будет жить его собственный пожарный или принцесса. Разрешить поиграть с этой башенкой кому-то другому он пока не готов. Но он с удовольствием построит башенку для вас. И если вы хотите вовлечь его в общую игру, можете сказать: «А давай мы сделаем дорогу, которая будет вести к моей башенке, и все остальные ребята тоже смогут по ней ездить». На это трехлетка, скорее всего, согласится. Через вас он готов впустить в свою деятельность других детей. Очень хороший прием.

Конфликты в песочнице

Три-четыре года – возраст бесконечных конфликтов: «Он кидает в меня песок!», «Он кусается!», «Это мое, не ломай!», «Отдай!» и т. д. Как реагировать взрослому, зависит от конкретной ситуации. Итак: «Он кидает в меня песок!» Конечно же, хочется сразу подойти к тому, кто кидается, и сказать: «Мы здесь не кидаемся песком». Стоп… Давайте теперь представим, как будут развиваться события. Не исключено, что вы тут же услышите: «Лучше за своим следите, а со своим я как-нибудь сама разберусь». – «Как же, разберетесь! Он песком кидается, а вы молчите». Конфликты взрослых в песочнице – очень частое явление. И это вполне объяснимо. Во-первых, родители сконцентрированы на своих детях и очень болезненно воспринимают любые замечания в их адрес. Во-вторых, с ребенком чаще всего гуляет мама или бабушка, а когда женщина целыми днями находится дома, в замкнутом пространстве, один на один со своим ребенком, уровень адекватности социального реагирования снижается. В-третьих, молодой маме действительно приходится все время бороться: в поликлинике – за очередь, на молочной кухне – за детское питание, дома – за возможность отдохнуть или, например, встретиться со своими подругами. Она все время во взвинченном состоянии, и это, конечно, только подогревает конфликты. Если вы посмотрите на форумы мам в интернете, то заметите, что чаще всего конфликты вспыхивают именно между родителями детей от трех до пяти лет. Такое впечатление, что мама в этот период лишается всех своих навыков коммуникации и вместе со своим ребенком начинает в этой песочнице отвоевывать место под солнцем. И это совершенно неправильно, потому что чаще всего такие бои выигрывают самые громкие и самые наглые. Все, чему научится ребенок, наблюдающий за таким конфликтом: чем громче я ору, чем дольше я настаиваю, тем у меня больше прав и тем больше меня слушаются. А потом такой наглый, настаивающий на своем ребенок оказывается в школе, без мамы и папы. И тут он получает от своих сверстников все то, от чего раньше его уберегали родители. Можно попасть в очень нехорошие ситуации, если вовремя не научиться цивилизованному урегулированию споров.

Итак, возвращаемся к описанной ситуации. Кто-то стал сыпать песок специально в лицо вашему ребенку. Ваши действия – подходите к СВОЕМУ ребенку (не к тому, кто это сделал) и говорите: «Наверное, не очень приятно играть с человеком, который так делает. Не играй с ним больше». Так вы лишаете того ребенка компаньона по играм. Скорее всего, он будет разочарован, ведь ему хочется играть. Далее вы предлагаете своему ребенку какую-то интересную игру, к которой тому, другому, очень хочется присоединиться. Лично я со своими детьми часто именно так выходила из сложных ситуаций на площадке. Я говорила своему сыну: «Давай мы будем делать метро в песочнице. Для этого нужно прокопать глубокий туннель». «Обидчику», как правило, хочется присоединиться к такому интересному занятию. Он еще слишком маленький, чтобы спрашивать: «Можно я буду вместе с вами?» Он просто подходит и тоже начинает копать. Тогда вы говорите: «Ты больше не будешь бросаться песком, и мы будем играть. Хорошо?» – «Да, мы будем играть». В итоге вы, во-первых, научили своего ребенка правильному способу выхода из конфликта, во-вторых, научили чужого ребенка не бояться вашего, подходить и контактировать, но на ваших условиях. В-третьих, что немаловажно, у вас не возникло конфликта с мамой «обидчика». Даже если она услышит ваше замечание, у нее не будет поводов для недовольства. Вы были корректны и позитивны, любая мама будет только благодарна за столь умелое вмешательство.

Если ребенок кусается

Мы уже говорили об этой проблеме в предыдущих книжках. Если в годик ребенок кусает, чтобы увидеть реакцию мамы, в два года – от избытка эмоций, то трехлетка кусается, чтобы причинить боль. Он понимает, что этим способом может добиться своего. Очень сложно спокойно реагировать, если твоего ребенка укусили. И все-таки постарайтесь вести себя так же, как и в случае, когда бросаются песком. Это будет самая правильная тактика.

А что же делать, если ваш ребенок и есть кусака? Во-первых, если хоть раз такое происходило, то, выходя на улицу в следующий раз, заранее оговорите: «Ты никого не будешь кусать. Если вдруг такое произойдет, я извинюсь за тебя перед малышом, перед его мамой, и мы сразу уйдем с площадки».

Во-вторых, возьмите с собой на прогулку сок, порезанное дольками яблоко. Если малыш периодически будет к вам подбегать и делать несколько глотков сока, откусывать яблочко, ему не будет так хотеться кого-нибудь укусить.

Внимательно наблюдайте за крохой в тот момент, когда он играет с другими детишками. Будьте рядом! Если вы видите, что ваш малыш собирается кого-то укусить, подойдите, обнимите и закройте ему ладонью рот: «Тшш! Спокойно! Спокойно!» Импульс пройдет, и кусаться больше не захочется. Если же это все-таки произошло, сразу подойдите к пострадавшему и попросите прощения у него и у его родителей. Затем уведите своего ребенка с площадки – домой или в другое место, где он будет гулять один. Возможно, ему захочется остаться на площадке, он станет плакать и сопротивляться. Оставайтесь непреклонны, иначе эти инциденты будут повторяться снова и снова.

Ну и самое главное – дома, когда вы пришли, сразу, не откладывая, поговорите с малышом: «Давай подумаем. Когда человек кусается, с ним хотят играть? Не хотят. Ты хочешь играть один? Давай мы несколько дней погуляем одни. А если ты хочешь играть с ребятами, то кусаться нельзя. Я понимаю, что иногда хочется. Я тебе буду помогать сдерживаться. Давай у нас будет секретное движение. Если я прикрываю себе рот ладошкой – это секретное движение». А может быть, «секретным движением» станет хлопанье в ладоши или у вас появится «секретное» слово: «Внимание! Петя, внимание!» В общем, придумайте вместе с ребенком какой-то пароль, который поможет ему вовремя останавливаться.

Тихая беседа с глазу на глаз необходима. Ребенок должен понимать, что он не только совершил плохой поступок и его наказали за это лишением чего-то – прогулки, например. Он должен видеть, что из этой ситуации есть выход и родители готовы ему помочь.

Ни в коем случае нельзя в качестве воспитательной меры кусать ребенка. Некоторые мамы мне с гордостью говорили: «Я его укусила сама, чтобы он понял, как это больно. Он сразу перестал кусаться». Давайте подумаем, какой опыт в результате получил ребенок. Да, он понял, что кусаться больно. Но самое главное – его укусил не другой ребенок, а родная мама, которая просто по определению не может, не должна причинять боль! И вот вы делаете ему больно, обманываете его доверие. А базовое доверие вашего ребенка к миру строится на доверии к вам. Нельзя доверять маме – нельзя доверять миру. Кстати, базовое доверие теряется и в том случае, если вы наказываете ремнем, если даете подзатыльники. Когда мы применяем физическое наказание, ребенок теряет уверенность в себе, доверие к миру, к тому, что он безопасен.

Ну и конечно, нельзя лишать своей любви. Скажите малышу: «Я тебя очень люблю, но то, что ты кусаешься, мне не нравится. Давай мы объявим войну кусанию и вместе будем с ним бороться».

Восприятие

Трехлетний ребенок любит все изучать в деталях. Он с огромным интересом рассматривает камушки, паучка, листочек. Вернувшись с прогулки, попросите малыша рассказать, что он видел. Вы будете поражены, насколько его взгляд на реальность отличается от взгляда взрослого человека. Взрослый сконцентрирован на ребенке и на цели, все остальное оказывается вне зоны его внимания. А ребенок заметит и тетю, которая мыла окно, и кошку, которая пробежала мимо, и большую палку на дороге.

Поддержите интерес своего ребенка к окружающему миру. Не подгоняйте его поскорее пройти из пункта А в пункт Б. Остановитесь, дайте ему рассмотреть жучка, поковырять кору дерева, постучать по ножке скамейки, покопать палкой землю. Это не глупая трата времени – ваш малыш познает мир, приобретает бесценный исследовательский опыт.

Основной частью прогулки должна быть ходьба. Даже если у вас в планах игры в песочнице, помните, что трехлетки очень быстро устают от социальных контактов. Какой бы интересный разговор ни завязался у вас с другими мамами, не стоит застревать на площадке. Как только видите, что ваш малыш наигрался, прощайтесь и идите кормить уточек на пруду, шлепать по лужам, ломать лед…

Постарайтесь как можно меньше ограничивать ребенка в его познавательной активности. Он стремится все потрогать – деревья, ограды, землю. Да, они грязные, но, в сущности, что в этом страшного? Если вас сильно беспокоят грязные руки, берите на прогулку влажные салфетки. Главное – не одергивайте и не мешайте малышу. Пусть разводит грязь в воде, пусть закапывает камушки и пересыпает песок. Не надо натягивать в этот момент перчатки и варежки. Тактильные ощущения необходимы.

Не забывайте слушать. К сожалению, у нас нет привычки прислушиваться, а ведь это один из способов восприятия мира. Если вы идете гулять в парк, можно послушать жужжание жуков, пение птиц. Спрашивайте малыша время от времени: «Что ты сейчас слышишь?»

А запахи! Это тоже целый мир. Вы пришли в садик, а там пахнет запеканкой. Обратите на это внимание ребенка.

Научите своего ребенка ощущать мир, используя все виды восприятия. Так вы заложите мотив познавательной деятельности, который станет основой успешного обучения в школе.

Возраст почемучки

«Почему трава зеленая?», «Почему небо синее?», «Почему вода мокрая?». Трехлетки задают невероятное количество вопросов. Отмахиваться от них нельзя ни в коем случае, но и ответить не всегда легко – порой просто не хватает знаний. Не пугайтесь, никто не ждет от вас научно обоснованных гипотез и достоверных фактов. Три года – это еще и период фантазирования. Так что не смущайтесь и смело пускайте в ход воображение. «Почему гремит гром?» Если вы хорошо представляете себе механизм возникновения грома – что ж, попробуйте дать научный ответ, но помните, что он должен быть очень кратким и очень понятным. Если же вы сами плохо понимаете, откуда берется этот грохот на небе, можно сказать: «Я не знаю. Давай придем домой и посмотрим в книжках». А можно и начать фантазировать. В возрасте трех-четырех лет дети склонны одушевлять все неживое.

«Почему вода замерзает?» – «Ну потому что пришел Морозко, заморозил речку, чтобы можно было с одного берега на другой перебираться. А вся остальная вода об этом услышала и стала замерзать везде – и в кадках с водой, и в ведрах». Чем больше возможностей для фантазирования вы дадите ребенку, тем богаче и образнее в дальнейшем станет его речь.

Иногда малыш придумывает свое объяснение, а взрослый возражает: «Да нет, все не так» – и давай объяснять по-взрослому! На мой взгляд, лучше в этот момент поддержать фантазию ребенка, а не нагружать его какими-то знаниями. Сейчас у вас в приоритете должно быть воображение, которое, кстати сказать, пока слабо развито. В три года ребенок еще с трудом может наделять предметы несвойственными им функциями, например играть с палкой, представляя, что это ложка или градусник. Вот на развитие воображения и следует обратить внимание.

Кризис трех лет

Переходный возраст

Ну вот мы и дошли до самого интересного. Не сомневаюсь, что вы уже многое слышали про кризис трех лет и даже, возможно, считали, что все про него знаете. Но теперь, когда любимым занятием вашего чада стало отрицательное мотание головой, вы внезапно захотели освежить в памяти свои знания и кинулись на поиски соответствующей литературы. Ну что же, давайте поговорим об особенностях поведения трехлетки.

Временные границы кризиса трех лет весьма условны. Каждый ребенок вступает в него в свое время – кто-то раньше, кто-то позже. Но чаще всего резкие перемены в поведении действительно возникают в возрасте двух с половиной – трех с половиной лет.

«Нет!» – теперь это будет самое любимое слово вашего чада: «Пойдем гулять?» – «Нет!» – «Надо примерить новую курточку». – «Нет, она мне не нравится!» – «Поговори с бабушкой по телефону». – «Нет! Не хочу». Трехлетний ребенок отказывается буквально от всего, даже от того, что раньше любил. Иногда кажется, что он просто издевается. Но, конечно же, это не так. Малыш просто не может вести себя иначе, для него протест – это способ отстаивания самостоятельности. Ребенка больше не устраивает та опека, которой его окружают взрослые, его уровень самосознания растет, и он объявляет громкое, решительное «нет!» всему, что сопровождало его младенчество. Ну и разумеется, он больше не желает беспрекословно подчиняться взрослым. Ведь он уже большой, и у него есть своя воля!

Из письма одной мамы: «Я не могу уговорить своего ребенка сделать самые элементарные вещи. На любые требования он начинает топать ногами, кричит, разворачивается и уходит. Если я говорю: „Не ешь“, смотрит на меня и начинает грызть грязный сухарик. „Нельзя убегать на дорогу“ – разворачивается, убегает на дорогу. Главное слово в его жизни – „нет“. Ему всего три года, и я боюсь, что уже сейчас утратила контроль над ситуацией“. Не волнуйтесь, это не потеря контроля. Это переход на новый уровень отношений.

Напомню, что это уже второй кризис вашего крохи. Первый он пережил в возрасте около года. Помните, как до этого все было легко и удобно? Посадили – сидит, положили – лежит, заплакал – накормили. Никаких противоречий! Но вот малыш начинает ползать, потом ходить. И… все решительнее выходит из зоны вашего влияния. Этот же процесс продолжается на втором и третьем году жизни. Уровень самостоятельности растет, ребенок набирается собственных впечатлений. Однако единственный пример, на который он пока может ориентироваться, – это пример его собственных родителей. А родители всегда ведут себя одинаково: как они считают нужным, так и делают. Мама говорит: «Надо вынести мусор», и кто-то из взрослых выносит мусор. «Надо купить новый телевизор» – и через какое-то время в доме действительно появляется красивый, большой телевизор. Малышу кажется, что взрослые буквально повелевают реальностью, и он, естественно, пытается им подражать. «Я пойду в садик в босоножках» – и ожидает, что так и будет. Но мама, папа, бабушка почему-то начинают восклицать, что на улице зима и т. д. Вот тут и возникает конфликт. «Он стал такой упрямый! – жалуются мне мамы. – Представляете, иногда в знак протеста даже бьется головой о стену». Представляю. Очень типичное поведение для трехлетки, и расценивать его надо исключительно как настойчивое, упрямое стремление добиться своего.

Впрочем, не все дети переживают свой переходный возраст так бурно. Некоторые мамы признаются: «Я даже не заметила никакого кризиса. У нас все прошло спокойно». Это не значит, что с данным ребенком что-то не так. Просто родители не стали «бодаться» со своим крохой и своевременно предоставили ему необходимую степень свободы.

Многое зависит и от личностных особенностей, а точнее, от темперамента. Одни дети громко и упрямо отстаивают свою свободу, другие ведут себя более сдержанно. Огромное значение имеет среда. У «домашнего» ребенка в арсенале, как правило, одна, максимум две привычные формы протеста, к которым родители в конце концов привыкают и находят способ с ними справляться. А вот те, кто ходит в детский сад, приносят домой все, что подсмотрели у своих одногруппников. И что они выкинут в следующий раз – предсказать невозможно.

Что же с ним делать?

Прежде всего скажу, чего делать не надо. Категорически не следует подогревать в себе мученические настроения, истерить вместе с ребенком, жаловаться на него окружающим, рассказывать, как вы от него устали, как у вас опускаются руки. Единственное, что поймет малыш из ваших жалоб, – что он действительно имеет над вами власть и его капризы работают. Одновременно у него может возникнуть чувство вины. А этого допустить нельзя. Поэтому не надо хвататься за сердце, не надо говорить малышу, что он бабушку до инфаркта доводит. Проявите стойкость и мудрость.

Кризис трех лет очень похож на подростковый период, когда нельзя напрямую, в лоб противостоять ребенку. Предлагаю несколько правил, которые помогут вам пережить это нелегкое время.

Для начала давайте разделим ситуации на те, которые требуют немедленного вмешательства, и те, которые не угрожают жизни и здоровью ребенка. Когда ваш малыш вырывает руку и бежит на проезжую часть, это, безусловно, требует быстрого реагирования. Не надо пускаться в объяснения: «Здесь ездят машины, тебе могут сделать больно. Ты понимаешь, как будет мама плакать?» и т. д. Ребенок в период протеста не способен ни к прогнозированию, ни к сочувствию. Он хочет сделать то, что хочет. Поэтому достаточно просто крепко взять за руку и сказать: «Нет. Через дорогу мы всегда идем вместе». Есть правила, которые не обсуждаются, и ребенок должен об этом знать. Это снимает детскую тревожность, дает ощущение надежности. Не ищите компромиссов, не предлагайте вариантов, не оговаривайте разные условия типа «если машин нет, то…». В жизни необходимы невариативные правила.

Но бывают ситуации не столь экстремальные, и тут вы можете поступить по-другому. Возьмем, к примеру, вышеупомянутый грязный сухарь. Не думаю, что он угрожал жизни и здоровью ребенка. Это скорее вопрос чистоплотности, вопрос личных представлений о гигиене. Одни считают, что с пола вообще есть нельзя, другие поднимают, вытирают и едят. Так что это, на мой взгляд, как раз тот случай, когда правила не столь непреложны и их можно варьировать. Я предлагаю не кидаться вынимать грязный сухарь из рук ребенка. Пусть попробует его на вкус. Представляете, каков будет этот вкус, если к сухарю прилипла земля? Думаю, малышу не понравится скрипящий на зубах песок, и он быстро прекратит дегустацию. Так вы, используя метод естественных последствий и не вступая в конфронтацию, объясните своему чаду, почему не следует есть упавшее на землю. Если метод не сработал и ребенок упрямо продолжает жевать, присядьте на корточки так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами ребенка, возьмите малыша за руку и скажите: «Конечно, ты можешь съесть сухарь. Но имей в виду, что на нем земля. А здесь бегают собачки, кошечки. Ты видишь, что собачки, кошечки делают на земле? Неужели это приятно?» Желательно говорить низким голосом, он воспринимается детьми более серьезно. Многие дети брезгливы, они этот сухарь сразу же выбросят.

Метод естественных последствий в этом возрасте срабатывает идеально, но использовать его решаются не многие родители. И это понятно, взрослым тоже бывает непросто отказаться от своих ожиданий. Скажем, дочка захотела надеть на праздник платье, которое, на ваш взгляд, совершенно не подходит к данному случаю, и вообще оно грязное, все в каких-то пятнах… Но она с гневом отталкивает новенькое нарядное платьице, купленное вами специально к этому дню, и требует то, старое. Да, вам тяжело с этим смириться. Да, вам грустно и даже обидно. И все-таки позвольте ей сделать так, как она хочет, как бы нелепо это ни выглядело со стороны. Ваша малышка отвоевывает свою самостоятельность. Вы сейчас можете либо заглушить ее «я» и настоять на своем, либо позволить проявить себя. Пусть она увидит последствия своего выбора. Ведь это не грозит ее жизни. Какие тут могут быть последствия? Если платье действительно такое позорное, как вам кажется, воспитательница сделает замечание вашей дочке по поводу ее внешнего вида. Возможно, одногруппники посмеются над ней. Если же никто не заметит, что девочка как-то не так одета, стоит задуматься: может быть, вы придаете слишком большое значение пустякам? Может быть, вся эта история не стоила потраченных на нее сил и нервов?

Еще один способ договориться – компромисс. Сын отказывается чистить зубы. Опасно ли это для его здоровья? Нет. Но если вы разрешите ему один-два раза не почистить зубы, это может войти в привычку. Предложите ему варианты: пусть сегодня он почистит зубы зубной щеткой без пасты или просто прополощет. Ваша задача – найти альтернативу, сохранив сам ритуал. Если вы предлагаете альтернативный вариант, ребенок склонен ему следовать. Почему? Да потому, что вы прислушались к нему и дали возможность что-то решить самому. А ведь именно этого он и добивался.

Постарайтесь задавать как можно меньше вопросов, на которые можно ответить отрицательно. Скажем, пора идти гулять. Не спрашивайте малыша, хочет он этого или нет. Велика вероятность, что он ответит свое традиционное «нет», и у вас начнется борьба. Так что лучше сразу переключите его внимание на выбор: «Что ты возьмешь на улицу? Мишку или зайчика? Куда пойдем? На горку или в песочницу?» Альтернатива – это простой отвлекающий маневр, помогающий избежать многих конфликтов.