Текст книги "Дошкольники: растем вместе. От 3 до 6 лет"

Если ребенок ведет себя вызывающе

Чаще всего дети ведут себя вызывающе, когда есть зрители, то есть посторонние люди. И маме становится стыдно: «Какой ужас! Люди смотрят! Что они обо мне подумают?» Ребенок это чувствует. Чем сильнее смущение мамы, папы, бабушки перед окружающими, тем сильнее и чаще он будет устраивать истерики на публике. Если однажды он повалился на пол в магазине с воплем «хочу!» и вы тут же купили ему киндер-сюрприз, можете не сомневаться, что в следующий раз он сделает то же самое. Возможно, в этот раз вы постараетесь не уступать, может быть, даже продержитесь три минуты, но на четвертую, сгорая от стыда перед чужими людьми, снова уступите своему чаду. И так будет продолжаться изо дня в день. Поэтому лучше положить конец вызывающему демонстративному поведению до того, как оно вошло в привычку. Как?

Для начала постарайтесь избавиться от неуместного в данном случае чувства стыда. Уверяю вас, в этой ситуации нет ничего позорного. Большинство людей, которые проходят мимо, понимают вас, потому что у них тоже есть дети и эти дети тоже неидеальны. Некоторые даже готовы вам помочь. Бабушки любят погрозить скандалисту пальцем и сказать с показной суровостью: «Та-а-ак, кто это у нас тут так кричит? Ну-ка, пойдем со мной! Уж я тебя воспитаю!» Это тоже проявление солидарности с вами. Не смущайтесь – вы ни в чем не виноваты.

Если ребенок устроил истерику в людном месте, прежде всего уведите его подальше от скопления людей. Сохраняйте при этом совершеннейшее спокойствие и показывайте своим видом, что вас его поведение не особенно волнует: «Ты мешаешь окружающим. Давай мы отойдем, и ты спокойно покричишь». Оказавшись наедине, используйте метод зеркала. Дайте ребенку возможность увидеть себя со стороны: «Как ты кричишь? Вот так: „А! Хочу-у-у-у!“» Когда вы начнете повторять действия ребенка, он будет вас толкать и говорить: «Не надо!» Ведь вы демонстрируете ему его же поведение, и он видит со стороны, как это некрасиво.

Итак, вы лишили ребенка зрителей, на которых, собственно, и была рассчитана его истерика. Далее есть два варианта развития событий. Первый: малыш успокоится, и вы больше никогда не будете возвращаться к этой истории. Но иногда ситуация повторяется снова и снова, и простое игнорирование не помогает. Тогда, выходя из дома, вы присаживаетесь на корточки и говорите следующее: «Мы сейчас идем на площадку. У нас уже не один раз так происходило, что на прогулке ты начинал плохо себя вести. Я тебя предупреждаю: если ты опять начнешь капризничать, мы сразу вернемся домой и гулять больше сегодня не будем». Можно не сомневаться, что, выйдя на прогулку, ребенок непременно проверит, насколько вы тверды в своем решении. Итак, вы приходите на площадку, и тут начинается… Вы говорите: «Так, мы возвращаемся домой». Возможно, крики еще больше усилятся. А может быть, ваш ребенок сменит тактику и начнет вас уговаривать: «Я больше не буду! Я не хотел! Давай останемся! Ну пожа-а-а-а-луйста!» Теперь самое сложное – не поддаться на уговоры и все-таки уйти с площадки. Хотите, чтобы ребенок ценил ваше слово? Чтобы верил вам? Если сейчас вы уступите, он поймет, что ваше слово ничего не стоит, что ему можно не придавать значения, с ним можно не считаться.

Цените свое слово, будьте последовательны. Если вы не проявите твердости сейчас, через несколько лет вам очень трудно будет отвоевать потерянные позиции.

Напоследок хочу рассказать случай из своей практики. Ко мне обратилась мама двух девочек. Она рассказала, что, как только она с дочками садилась в машину, чтобы куда-то их отвезти, начиналось что-то невообразимое. Они дрались, ругались, отстегивали ремни безопасности в детских креслах, отвлекали маму. В общем, создавали аварийную ситуацию. Эти постоянные истерики ужасно выматывали. «Я уже не знаю, что делать», – призналась мне мама. И мы выработали тактику. Женщина стала намного раньше выезжать из дома, а перед этим предупреждала дочек: «Как только вы начнете капризничать, отстегивать ремни, пинать друг друга ногами и прочее, я остановлюсь и буду ждать, пока в машине не воцарится полная тишина». Эта угроза поначалу не произвела особого впечатления. Девочки не имели ничего против того, чтобы опаздывать в детский сад. Но однажды они таким образом опоздали в кино, потом в аквапарк, потом в гости. И постепенно поняли, что слушаться маму и вести себя нормально – в их интересах. Это стало возможным, потому что мама была верна своему слову и ни разу его не нарушила, даже когда ей очень этого хотелось.

Домашний тиран

Однажды я получила вот такое письмо: «Моей дочке три года. Три месяца назад я вышла на работу. С дочкой сидит бабушка, она жалуется, что Ксюша на нее очень сильно кричит после каждого замечания. При мне тоже были такие ситуации. Я беседую с ребенком, объясняю, говорю, что так нельзя делать, но результата никакого. Мало того, крики на бабушку участились и происходят даже на улице, в больнице. Я не знаю, как реагировать. Решила наказывать, но не знаю как. И поможет ли наказание? Что мне делать?»

На такие письма отвечать сложно – слишком мало информации. Присутствует ли в жизни девочки папа? Дедушка? Подробностей мы не знаем, а следовательно, и ответить однозначно на вопрос мамы не сможем. И все-таки это письмо затрагивает несколько очень важных проблем.

Если ребенок начинает командовать старшими, очень важно посмотреть, а как он ведет себя с третьими лицами. Бывает, что малыш в семье ведет себя как настоящий деспот, заставляющий всех домашних плясать под свою дудку. Но, приходя в детский сад или даже в группу раннего развития, он проявляет себя как тишайшее и милейшее создание. В этом случае можно однозначно сказать, что причина его несносного поведения не столько в кризисе трех лет, сколько в ошибках воспитания.

Трехлетка в кризисе бунтует против норм и правил, по которым жил до сих пор. Он хочет, чтобы с ним считались так же, как считаются с дедушкой, с папой, с мамой… Родители часто говорят: «Он стал очень строптивый». Вот эта строптивость и есть один из признаков взросления малыша, перехода его на новый уровень отношений с самим собой и с миром.

Своеволие, деспотизм выглядят иначе. Ребенок говорит не о себе, отстаивает не свое право что-то делать или не делать – он требует, чтобы другие выполняли его требования: «Путь бабушка уйдет, путь дедушка принесет, пусть мама меня оденет…» Если ребенок растет только с мамой и бабушкой, если его излишне опекают, контролируют, излишне внимательно относятся к его желаниям, его бунт против гиперопеки может проявиться вот в таком деспотичном поведении.

Когда ребенок начинает понукать взрослых, это говорит не о кризисе, а об отсутствии уважения. Такие деспотические проявления нужно жестко пресекать. Никакими уговорами, объяснениями здесь ничего не добиться. Если вы не хотите, чтобы ребенок захватил власть в семье, придется занять твердую позицию: «Хочешь, чтобы тебя переодевал дедушка? Нет, у дедушки другие дела. Или одеваешься сама, или остаешься дома». Если ситуация зашла далеко, вам, скорее всего, не обойтись без наказаний. Под наказанием я ни в коем случае не имею в виду шлепки, угрозы или манипуляции. Лишение чего-то желаемого – вот самый эффективный способ дать почувствовать малышу, что он ведет себя недопустимо.

У деспотичного поведения может быть и другое объяснение. Мама, которая три года была рядом со своим чадом, а теперь вынуждена оставить его на бабушку, обычно испытывает чувство вины. Приходя домой, она невольно пытается как-то компенсировать свое отсутствие и начинает усиленно ласкать и баловать ребенка. Понятно, что бабушка, которая весь день что-то требует, запрещает, ограничивает, на фоне все разрешающей мамы сильно проигрывает. Мама – это праздник, бабушка – будни. Наутро мама снова уходит. Что испытывает ребенок? Прежде всего страх, потому что каждый уход мамы – это неизвестность. Что будет дальше, непонятно. Страх у большинства детей трансформируется в агрессию, и объектом этой агрессии становится тот, кто рядом, – бабушка. Но мама уходит каждый день, то есть бросает снова и снова. Тогда агрессия переходит и на маму.

Такое агрессивное поведение в том числе может выглядеть как деспотизм. «Уходи, я тебя не люблю! Ты мне не нужна!» – кричит ребенок маме, пытаясь таким образом защитить себя от страха разлуки. При этом он, безусловно, ждет маму, скучает по ней.

Что делать в ситуации, когда ребенок агрессивно выражает свою боль? В общем, как обычно – разговаривать. Выберите момент, когда ребенок находится в спокойном, стабильном состоянии, когда вы видите, что он готов вас услышать и поделиться с вами своими чувствами. Присядьте так, чтобы ваши и его глаза оказались на одном уровне. Скажите примерно следующее: «Я вижу, как ты переживаешь, что я каждый день ухожу на работу. Ты знаешь, у меня там ничего интересного не происходит». Расскажите, чем вы занимаетесь на работе: «Я готовлю всякие важные бумаги для своего руководителя, а потом отношу к нему в кабинет. Давай я тебе буду звонить перед обедом, когда вы с бабушкой приходите с прогулки. Ну и перед тем, как идти домой, еще раз буду звонить». Ни в коем случае не рассказывайте, как интересно у вас на работе. Покажите ребенку, что для вас нет в жизни ничего важнее, чем он, что ему нечего бояться, не к кому ревновать. Придумайте какие-нибудь традиции, связанные с вашим уходом на работу. Например, перед тем как уйти, вы играете в ладушки, читаете вместе скороговорку, третесь носами на удачу или малыш просто машет вам рукой из окна. А возвращаясь домой, не начинайте с порога учинять допрос: «Ну, как ты сегодня себя вел?» – а с большим интересом спрашивайте малыша, чем они с бабушкой занимались, повышая таким образом авторитет бабушки в глазах ребенка. Еще лучше, если вы сначала выслушаете бабушкин рассказ о том, как прошел день. Но это стоит делать только в том случае, если бабушка не будет жаловаться, а сконцентрируется на положительных и интересных моментах – как ребенок сам надел колготки, как на прогулке видели большую черную собаку. Есть золотое правило грамотной критики: сначала отмечаем три-четыре позитивных факта, потом один-два негативных. «Но мы над этим завтра поработаем, да? И маме расскажем, как у нас все получилось», – должна заключить бабушка.

Что в результате понимает ребенок? Первое – да, мама уходит. Мама предупредила, что она будет уходить на работу каждый день. Но мама звонит, мама о нем помнит, мама интересуется всем, что он делает. У него есть возможность показать маме, чего он достиг, пока мама была на работе. У него нет ощущения, что мама на работе занимается чем-то интересным, а его с собой не берет. Мама ходит на работу по необходимости, а не потому, что хочет от него уйти. Поняв все это, малыш успокаивается, и агрессия уходит.

Для того чтобы ваша тактика сработала, необходимо одно условие: бабушка должна быть вашим союзником. Если же бабушка считает, что «нечего потакать капризам», что «характер надо ломать», и вообще настроена на войну до победного конца, тогда уже ее деспотизм будет вызывать агрессию ребенка. И это абсолютно нормально! Намного хуже, когда в такой ситуации ребенок не протестует. Тот, кто не отстаивает свои права в три года, не будет их отстаивать и дальше. Из него вырастет покладистый, очень удобный человек. Поможет ли ему в жизни такая покладистость? Уже через несколько лет вы начнете учить ребенка не слушать всех подряд, не общаться с незнакомыми людьми на улице, сопротивляться, если нападают, отказываться, если предлагают что-то предосудительное. Но все это недоступно тому, у кого уничтожена основа, в ком с раннего детства забита естественная природная строптивость. Повзрослев, такие мальчики с трудом создают семьи, потому что не готовы брать на себя ответственность, ведь ответственность предполагает твердую жизненную позицию. Если же им все-таки удается найти жену, этой женщине приходится заботиться о своем муже, как о ребенке, принимать за него решения, в общем, быть «мужиком». Видите, какие далеко идущие последствия имеет борьба с детским упрямством.

Развивающие занятия

Сейчас очень популярны методики раннего развития, и некоторым они действительно подходят. Есть дети, которые уже в три года умеют читать. Более того, известно, что ребенок дошкольного возраста способен усвоить гораздо больший объем материала, чем школьник. Но нужно помнить, что любое развитие носит цикличный характер, и периоды роста сменяются периодами стагнации, когда ничего не происходит, а иногда даже заметна регрессия – ребенок забывает и то, что уже усвоил. Если вы не хотите отбить у ребенка желание заниматься, постарайтесь не переусердствовать.

• Если видите, что ребенок устал от занятий, устройте ему каникулы и посмотрите, что будет дальше. Если занятия ему нравились, он сам через какое-то время захочет к ним вернуться.

• Вспомните, что помимо интеллекта и кругозора существует еще несколько сторон, которые тоже требуют развития. Если ребенок в данный момент отказывается от интеллектуальных занятий, это повод просто переключиться на другой вид деятельности. Кубики Зайцева, решение примеров – всем этим дети занимаются, сидя на одном месте. Если эти занятия надоели, значит, пришло время для физических упражнений – прыжков через скакалку, игр с мячом…

Если ребенок с удовольствием поддерживает все, что связано с физической подвижностью, уже можно наметить для него какую-нибудь спортивную секцию. Если он ритмично подергивается под музыку, пытается повторять песни, значит, у него хорошо развит фонематический слух и ему будут легко даваться языки. Подумайте о том, не пора ли подключить занятия иностранным языком и музыкой. Пусть это пока будут не серьезные занятия в музыкальной школе, а просто пение дома любимых песенок.

• Не забывайте, что заниматься с трехлеткой можно, только когда он находится в хорошем расположении духа и полон сил. Если он болен или у него просто нет настроения, занятия исключены. Иначе вы на всю жизнь привьете малышу стойкое отвращение к учебе в любых формах.

• Обучающие занятия должны выглядеть как игра. Идете по улице – считаете шаги. Рассматриваете номера автомобилей – ищете знакомые цифры. Это куда эффективнее и интереснее, чем сидение дома и рассматривание карточек.

• Не перегружайте малыша информацией! Как только он захотел отвлечься – прекращайте занятие. Но можете вернуться к нему через некоторое время.

• Не используйте слайд-шоу и всякого рода презентации! Сейчас в интернете их можно найти на любой вкус: растения, животные, куклы, машины. Включая детям такие презентации, родители считают, что используют новейшие образовательные технологии. На мой взгляд, это заблуждение. Обучающие компьютерные программы – это совсем не то, что нужно трехлетнему ребенку. Лучше сядьте и вместе почитайте настоящую книжку, в которой можно самому полистать страницы и посмотреть картинки, обвести их пальчиком. Вот тогда это будет активное познание, тогда информация, которую вы стараетесь донести, будет для малыша действительно значима.

Идем в детский сад

Редко кому удается абсолютно безболезненно начать этот новый этап жизни. Слезы, жалобы, сопротивление, плохое поведение, отказ от еды, бесконечные простуды – с чем только не сталкиваются родители, отдавшие свое чадо в садик. И мало кто из них при этом не испытывает чувства вины. В самом деле, каким извергом надо быть, чтобы поднимать малыша ни свет ни заря, тащить, невзирая на слезы и мольбы, в казенное заведение и оставлять там в обществе незнакомых детей на попечение чужой тети.

В утешение родителям хочу сказать, что на самом деле очень немногие дети страдают от того, что их отдают в детский сад. Безусловно, есть те, кому пребывание в детском саду противопоказано, и у каждого на это свои причины: индивидуальные особенности развития личности, сильные психологические травмы, особенности психофизиологического развития и т. д.

Таких детей немного, гораздо чаще причины дезадаптации к детскому саду следует искать в семье. Сильнее всего страдают малыши, которые привыкли к гиперопеке, к ощущению своей исключительности, к повышенному вниманию взрослых. Оказавшись в детском коллективе, такой ребенок ощущает резкую потерю своего «звездного» статуса, теперь он один из многих звезд, такой же, как все вокруг. Чем больше была гиперопека, тем сложнее пойдет адаптация.

Но в большинстве случаев дети вполне способны адаптироваться к условиям детского сада. У трехлетки уже достаточно развита самоорганизация, он понимает последовательность действий и может сказать: «Сейчас я буду рисовать, а потом мы пойдем гулять». А самое главное – он готов вступать во взаимоотношения с другими детьми. Понаблюдайте за тем, как трехлетний ребенок ведет себя в песочнице. Сначала он играет сам по себе, потом очень неумело, например разрушая чей-нибудь замок, раскидывая чужие кубики, пытается обратить на себя внимание и включиться в игру других детей. Это значит, что малышу пора учиться общаться в коллективе.

Почему же тогда воспитатели часто говорят, что лучше отдавать ребенка в садик в два или в четыре года, но только не в три? Да просто потому, что двухлетний ребенок намного более покладистый и смирный, чем трехлетка, во всей красе демонстрирующий в незнакомой обстановке прелести своего переходного возраста. Да, справляться с трехлетним ребенком, впервые переступившим порог детского сада, сложно, но вовсе не потому, что он переживает отрыв от дома сильнее, чем двухлетний малыш. Нет. В действительности для двухлетнего ребенка отрыв от дома – значительно более серьезный стресс. Просто он пока еще не научился выражать свой протест.

Отдав ребенка в садик, мама, как правило, выходит на работу. К сожалению, в период адаптации к садику малыш может начать часто болеть, и тогда маме приходится брать больничный. Я рекомендую распределить ответственность среди взрослых таким образом, чтобы больничный брала не только мама, но и папа, а когда-то можно оставлять малыша с неработающей бабушкой. Если же мама вынуждена каждый месяц уходить на больничный, она не настраивается ни на работу, ни на сидение дома. С одной стороны, у нее есть определенные обязательства перед начальством, с другой – чувство вины перед собственным ребенком, которого она с температурой 37° отправляет в детский сад, и перед сотрудниками садика, которые звонят ей на работу и требуют забрать больного ребенка домой. Мама находится в состоянии стресса, ситуация в семье накаляется, начинаются ссоры… В общем, вы поняли, что безопаснее для всех – распределить между всеми ответственность за больного ребенка.

Можно ли в этом случае доверять ситуацию папе? Можно и нужно! Это будет очень полезный опыт и для папы, и для малыша. Кроме того, я уже говорила, что папы менее склонны к панике, а это, что и говорить, благотворно действует и на больного ребенка.

Страх публичных выступлений

Для ребенка внимание посторонних – всегда сильный стресс, будь то выступление на утреннике в детском саду или прием гостей у себя дома. С одной стороны, малышу очень хочется стать центром внимания, а с другой – совершенно непонятно, что делать, когда на тебя все смотрят. Некоторые дети в такой ситуации пугаются и не могут проронить ни слова. Что делать, если ваш ребенок как раз из таких?

Первое. Не ругать и не говорить: «Что же ты такой застенчивый! Что же ты такой стеснительный!» Такие слова, как «застенчивость», «стеснительность», вообще не нужно произносить. Помните, маленький ребенок считает себя таким, каким его считают взрослые. Назовете его хулиганом – и он будет хулиганить, назовете шалуном – будет шалить, скажете, что ваша дочка – послушная девочка, – и даже шалунья будет стараться хорошо себя вести. Озвучивайте при ребенке тот тип поведения, который вы бы хотели видеть, избегайте негативных оценок. Если вы видите, что ваш малыш чего-то испугался, ни в коем случае не говорите: «Ну что ты такой трусишка!» Не давайте ему милых прозвищ: «Зайка ты наша трусливая». Наоборот, постарайтесь ободрить и поддержать ребенка: «Ты молодец! Набрался храбрости и все-таки вышел на сцену (подошел к Деду Морозу). Представляю, как это было трудно. Наверное, все слова вылетели из головы». Заверьте ребенка, что в следующий раз у него все получится: «Ничего! В этот раз не получилось прочитать стихотворение Деду Морозу, но в следующий раз мы подготовимся очень хорошо, и у тебя все получится». Обнадежьте малыша.

Второе. Если человек замолкает в момент стресса, это значит, что у него пережимаются связки. Он действительно не может ничего произнести. Чтобы расслабить напряженные связки, дайте малышу воды или попросите сделать несколько глубоких вдохов. Очень полезно бывает «прокричаться». Найдите такое место, где можно очень громко говорить, и начинайте вместе с ребенком выкрикивать стихи, песни.

Третье. Дома много-много раз повторите стихотворение, чтобы оно просто отскакивало от зубов.

Четвертое. Если ребенок боится выступать именно в детском саду, отрепетируйте его выступление в домашней обстановке. Пусть он выйдет на середину комнаты и расскажет стишок всем членам семьи. Можно для массовости пригласить еще родственников или друзей. Главное – чтобы публика состояла из тех людей, которые ребенку хорошо знакомы и не вызывают стеснения.

Иногда в детских садах пытаются устроить спектакль с участием малышей. Родителей просят сшить или придумать специальные костюмы, выучить с детьми текст. С трехлетками подобные затеи – пустая трата времени. Они действительно обожают примерять на себя костюмы разных сказочных героев, но еще не понимают, что значит играть роль. В этом смысле известная реклама, где дети изображают фрукты, с точки зрения детской психологии выглядит совершенно нелепо. В три-четыре года ребенок не ассоциирует себя с костюмом героя. Даже если он читает стихи от имени зайчика, он не понимает, что в данный момент изображает зайчика, и не пытается вести себя соответственно. Вы можете подсказать ему: «Попрыгай», и он послушно попрыгает, но эти прыжки не будут для него никак связаны с образом зайца. Поэтому в этом возрасте нет смысла вовлекать ребенка в спектакли. Если вы хотите, чтобы он принял участие в каком-то утреннике, выучите с ним стишок или песенку.