Текст книги "Антистресс для женщин"

Дети или карьера?

– Космос – дело наживное, а дети… дети – они перспективные.

Кинофильм «Усатый нянь»

Для начала скажу, что постановка вопроса «или-или» – изначально ошибочна. «Дети или карьера» звучит примерно так же, как «пить или есть», и отвечать на него так же приятно, как в детстве на исключительно несуразный вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?»

Обе эти потребности – в материнстве и в профессиональном развитии – у современной женщины ярко выражены и уже довольно давно практически равны по значимости. Безусловно, есть тип женщин, для которых вопрос не стоит вообще: одни не мыслят себя вне дома и семейную жизнь – без детей, другие же, о которых мы еще поговорим в следующей главе, представить себе не могут без содрогания бесконечные декретные отпуска и непрерывный «день сурка», заполненный одной лишь возней с малышами.

Однако большинство женщин мечутся в поисках баланса между потребностью быть мамой и состояться в профессии. И, к счастью, большинству из нас это удается, правда, не без потерь на том или другом фронте: кто-то не может сделать карьеру на таком уровне, как хотелось бы, потому что семья «тормозит прогресс», кто-то, напротив, терзается угрызениями совести, что из-за работы не может уделять должного внимания детям. Однако женщины – существа, приспосабливающиеся к чему угодно, поэтому когда вопрос ставится как «родить или работать», большинство современных женщин выбирают материнство, совершенно справедливо полагая, что в карьере свое еще возьмут (и, как правило, так и происходит у тех, кто организован, целеустремлен и настойчив в своих желаниях).

Выбор в пользу детей объясняется просто: карьера – привилегия, дарованная женщинам совсем недавно, а материнство – это тысячелетиями отработанная программа, боле того – базовая потребность человека как биологического вида. А против природы, как известно, идти глупо и главное – бесполезно. И просто здорово, что женщины это понимают хотя бы на интуитивном уровне, иначе человечество давно бы вымерло.

Женщина всегда стремится стать такой, какой ее хотят видеть.

Кинофильм «Чародеи»

Стереотип работающей и главное – успешной в карьере женщины в значительной мере является не внутренней женской потребностью, а навязанным извне образом (в основном здесь стараются СМИ) или перенятым у мужчин поведенческим шаблоном.

Модный тренд – женщина, сделавшая себя сама, всего добившаяся, успешная, обеспеченная. Однако, прикинув, сколько сил и времени необходимо на полномасштабную реализацию подобной программы, мы понимаем, что с ребенком на руках нам всего этого не достичь никогда. Не хватит либо сил, либо времени, либо денег, либо терпения мужа, если он вообще есть (либо всего этого вместе).

Выходов два: снизить планку требований к себе, чтобы «вписать» в программу и семью, и карьеру, либо отказаться от того или другого. И вот как раз по второму пути идут те из нас, кто наиболее склонен к максимализму и перфекционизму: «Если не на 100 баллов из 100 – то не надо никак!»

Беда в том, что, делая такой выбор, женщина идет на поводу у чужих желаний, представлений и стандартов, заглушая собственный голос разума или чувств. Отсюда – такое мощное чувство вины у тех, кто сделал вымученный, вынужденный выбор и живет не своей жизнью: перед детьми – если выбрана карьера или перед собой – если выбрана семья.

Однако человек, к счастью, не ракета, которая уж если запущена – летит по определенной траектории. В любой момент, осознав, что живем «не так и не туда», мы можем притормозить, сказать себе «стоп», все обдумать как следует и – сменить направление пути. Как бы ни было жалко ломать все, «нажитое непосильным трудом», но ломка себя самой обходится еще дороже.

– Вы любите детей?

– Да, ещё с детства!

Кинофильм «Большая перемена»

Те из нас, кто делает однозначный выбор в пользу детей, как правило, имели благополучную семью и не мыслят своей жизни иначе – без этого счастья. Они не считают самореализацию полной, если главная жизненная программа – подарить жизнь – не выполнена. Мы уже знаем, что здесь играют роль поведенческие стереотипы и семейные сценарии. Но не все так просто.

Нередко девочка с раннего детства возится со своими куклами и зверушками, как с малышами, баюкает их и играет в дочки-матери сутками напролет: так реализуется и оттачивается материнский инстинкт – базовый инстинкт, заложенный в женщинах с момента их появления на Земле. Заметьте, если дать пятилетним девочке и мальчику одинаковый набор игрушек (скажем, куклу, мишку, конструктор и пистолет), девочка уже в таком возрасте проявит склонность кормить, воспитывать и заботиться. И баюкать она будет отнюдь не оружие.

У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза!

Кинофильм «Служебный роман»

Ну а те, кто не считает материнство своим призванием, тоже тащат свою повозку из детства. Часто это бывает у девочек из семей, где родители были эмоционально сухи, далеки от детей, в доме не было ни настоящей близости, ни дружбы между детьми и родителями. И у взрослых женщин просто неоткуда взяться потребности дарить кому-то тепло и ласку: они и сами были лишены их и не знают толком, как это и зачем.

Старшие дочки, принявшие на себя изрядную долю обязанностей по уходу за младшими братьями и сестрами, тоже нередко не горят желанием продолжать в том же духе всю оставшуюся жизнь и пытаются найти себя вне семьи и домашнего очага, потому что уже к моменту совершеннолетия наелись этим досыта. Здесь нередко неправы бывают родители, забывающие, что младших братишек и сестренок они рожают для себя, а не для старших, и не стоит их превращать в нянек – это нечестно.

Есть и еще один сценарий. Если мама растила дочь одна, приняв на себя всю тяжесть ответственности, все бремя финансовой нагрузки, без помощи отца малышки и бабушек-дедушек, обиженная на весь мир и не скрывающая того факта, что рождение ребенка испортило ей жизнь, девочка, конечно, вырастет с убеждением, что дети – это обуза.

…в последние годы я застрахован от безумств. Да так что надежнее не бывает: детьми.

Анна Гавальда. Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал…

Нередко случается, что в современном мире стоит вопрос не только «дети или карьера», но и «дети или увлечения». Современные женщины давно уже перепробовали все считающиеся традиционно мужскими хобби: альпинизм, автогонки, мотоспорт, прыжки с парашютом, дайвинг и еще много чего другого, чем здорово заниматься, пока ты молода и не обременена семьей, но довольно сложно, когда у тебя есть дети. Технические вопросы вроде «на кого их оставить» в наше время уже не вопросы: все перечисленные виды спорта довольно дороги, и если человек может себе позволить такой досуг, то уж на няню деньги тоже наверняка найдутся.

Проблема обычно в другом: увлечения, связанные с риском, легко можно позволить себе, пока лично от тебя никто не зависит. Но когда появляются дети, у многих женщин включается в полную силу синдром Доктора Айболита: «Что, если я не дойду, если в пути пропаду – что станется с ними, родными, с моими зверями лесными?!» Безусловно, здесь работают инстинкты – и самосохранения, и материнский – направленные на сохранение потомства и выживание вида в целом. Но от понимания, что и почему, не всем становится легче. И нередко молодые мамы мучаются от невозможности реализовать свои планы и амбиции и одновременно – от чувства вины, вызванного осознанием социальной неприемлемости того раздражения, которое вызывает в них ребенок – причина разрушения этих планов и привычного образа жизни. А ведь вместо того, чтобы тихо страдать от невысказанного «все из-за тебя», можно подойти к ситуации творчески, пересмотреть свои интересы и увлечения и найти что-то новое, ведь человек – существо динамичное, он постоянно меняется, и если на определенном жизненном этапе были одни приоритеты, то почему бы на следующем этапе не выбрать другие, вместо того, чтобы биться головой о стену от того, что невозможно вступить в одну реку дважды? Возможно, тайм-аут даст вам возможность переключиться и вернуться к прежним занятиям, когда ребенок подрастет.

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

Кинофильм «Служебный роман»

А вот и другая сторона медали. Женщина, которая на самом деле с большим удовольствием сидела бы дома, но ей хочется выходов в свет: чтобы пообщаться, чтобы наряды были оценены, чтобы пофлиртовать и вообще чтоб нескучно было. Серьезной потребности работать такие дамы не испытывают, толку на любом рабочем месте от сотрудницы с такой мотивацией – немного… Но тем не менее в офисы они являются регулярно (чаще всего это представительницы именно пресловутого «офисного планктона»), и выглядят при этом мученицами: работа мешает им наслаждаться покоем и уютом дома, дети, кстати, тоже.

Идеальным вариантом для такой дамы было бы светское времяпрепровождение без малышей и рабочих напрягов. Но такое сейчас не котируется, да и платить за это приходится высокую цену: обеспечивающий такой образ жизни мужчина всегда может потребовать от своей игрушки «прогиба» и напряжения гораздо больших, чем любые дети и работодатели.

Корни такого подхода – в глубоком эгоизме и желании жить только для себя. Оно бы может и к лучшему. Человеку, не желающему на самом деле иметь детей, рожать их и не стоит (для блага самих же детей); человеку, делающему не свое дело и занимающему на работе чужое место, лучше бы туда и не ходить (для блага самого же дела). Но не все и не всегда задумываются об этом, и живут, «как положено», делая при этом несчастными и себя, и окружающих.

Она не женщина, она – директор.

Кинофильм «Служебный роман»

Продолжим экскурсию по офисам, где обитает и противоположная категория женщин – одаренные блестящими способностями и недюжинной работоспособностью, получившие прекрасное образование и обладающие высокими амбициями. В большинстве своем это отличные профессионалы, руководители среднего и высшего звена.

Многие из них имеют семью. А значит – и проблему, как совместить дом и дело.

Суть этой проблемы состоит нередко в том, что такие женщины, как правило, перфекционистки, следовательно – привыкли делать все на пять с плюсом. Однако в сутках всего 24 часа, и физически успеть везде невозможно, даже при самом горячем желании. Приходится чем-то жертвовать. Обычно в жертву приносится семья, поскольку любому перфекционисту карьера как-то ближе. Но одновременно с ростом успехов на работе растет и чувство вины по отношению к домашним: когда ребенка вы видите час перед сном в будни и в выходные (да и то не во все), когда муж вынужден в одиночестве ужинать, ходить в гости, кататься на лыжах и покупать ребенку подарки. Понятно, почему женщина чувствует и вину, и беспокойство, и ощущение безвыходности, и туманность перспектив.

Почему так? А дело в том, что главная ловушка заключается в сомнительности результата этой карьерной гонки. Не факт, что компания будет жива и здорова в перспективе и ничего с ней не случится в нашем нестабильном государстве (то есть вы не окажетесь в один далеко не прекрасный день внезапно без работы и без средств для обеспечения привычного высокого уровня жизни). Не факт, что владельцы фирмы не найдут однажды вам более эффективную, с их точки зрения, замену (мир бизнеса довольно безжалостен и строится на принципах экономической эффективности, а не человеческой благодарности). И наконец, не факт, что, оказавшись не у дел, вы получите поддержку своей семьи – ведь и дети, и муж всегда могут сказать: ты нужна была нам все эти годы, но у тебя тогда были «другие приоритеты», а теперь другие приоритеты у нас. К слову, мужчины нередко тяжело переживают ситуацию, когда жена занимает более высокое положение в обществе и больше зарабатывает. Это еще один повод для стресса у женщин, достигших карьерных высот, – ведь не все пары умеют договариваться.

Итак, действительно, добившись заметных успехов в карьере, женщины платят за это немалую цену: время, здоровье и душевные силы исчерпываются практически до дна. Приходя домой, женщина хочет только одного: упасть на кровать и отключиться. Но – не может себе этого позволить. Она постоянно в стрессе, не может в должной мере управлять своей жизнью и не принадлежит сама себе (ведь даже на отдыхе не расстается с ноутбуком и не выключает телефон), она не способна в полную силу наслаждаться всеми благами с таким трудом добытых удобств и бонусов и получать удовольствие от жизни, поскольку у нее на это элементарно не хватает времени и душевных сил, ей постоянно чего-то недостает, она все время беспокоится…

Так какие причины стоят того, чтобы перевернуть свою жизнь с ног на голову и жить не по принципу «работа для жизни», а «жизнь для работы»?

Мы не рассматриваем сейчас вариант фанатично включенных в работу ученых или людей искусства, то есть те случаи, когда без любимого дела человеку просто не выжить. Таких на самом деле немного, и не о них сейчас речь. Не стоит путать карьерный рост с реализацией в профессии. Большинство проблем, о которых мы говорим в этой главе, имеют отношение к карьеризму, а не к профессионализму.

Большая часть перегруженных работой женщин-трудоголиков – жертвы общества потребления, и сейчас мы поговорим об этом подробнее.

Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами так решили?

Кинофильм «Кин-дза-дза»

Стремительный рост прогресса привел к изобилию товаров и перспектив, и наши желания, как говорится, сошли с ума от наших возможностей.

Но человеку всегда мало, и стремление «выше, дальше, быстрее» толкает нас по пути добычи жизненных благ в таких объемах, в которых они нам совершенно не нужны. Мы гонимся за тем, чтобы добиться и достичь чего-то еще лучшего, чем уже имеем, и чтобы переплюнуть всех родных и знакомых, и чтобы доказать себе «я могу» (то есть ведут нас на самом деле зависть и комплексы, а еще отсутствие чувства меры: ручки загребущие и глазки завидущие). Нужен не просто дом – а домина, чтобы в холле можно было играть в футбол. Прежний дом был плох? Нет, он был чудесным, все им восхищались. Но нельзя же останавливаться на достигнутом? И мы берем новый кредит. Прежняя должность была плоха? Нет. И работа интересная, и коллеги молодцы, и времени оставалось с дочкой поиграть вечерком. Но нет – «нельзя же останавливаться на достигнутом!» – и мы соглашаемся на новую должность, хорошо понимая, что денег-то прибавится, но время это повышение сожрет все целиком…

А зачем же нам деньги? Чтобы «всем доказать». Чтобы покупать и потреблять все больше. И – не успевать всем этим даже насладиться.

Одна знакомая дама является показательным примером: «Я могу купить что угодно: самые лучшие продукты детям, поездку на любой курорт мира, машину – какую захочу, могу отправить старшего сына учиться за границу, купить квартиру родителям»… Но когда начинаешь выяснять подробности, то оказывается, что при всех этих блестящих возможностях с детьми она обедала вместе в последний раз в прошлом месяце (близняшки полностью перепоручены няне), в отпуске не была семь лет, сына не видела год и теперь понимает, что к ней он не вернется уже никогда, у родителей не была с момента их новоселья и даже уже не помнит, когда им звонила (на прошлой неделе? в прошлом месяце?), а на своей дорогой машине она ежедневно по нескольку часов простаивает в пробках – и ни скоростью, ни мощностью насладиться она не может. Обидно…

Так есть ли смысл?.. Думаю, ответ очевиден. Но общество упорно навязывает свои стереотипы, и женщины добровольно идут у них на поводу. За всем этим «надо соответствовать» ясно видно, что живем мы словно не для себя. Покупаем автомобили и недвижимость – не для себя, а «на показ» (для себя хватило бы красивого ухоженного дома или квартиры, а вот огромные пафосные апартаменты в дорогих районах – это исключительно «понт»), не для себя мы и детей отправляем в дорогие школы (для себя мы предпочли бы возможность чаще с ними общаться). Не для себя приобретается и …надцатая сумка ценой в полквартиры. Ну как же, это же Hermes! (для себя их столько не надо, да и столь высокая цена – это уже не показатель качества, а исключительно плата за роскошь и престиж). Да что там далеко ходить – добрая половина девушек, регулярно посещающих суши-бары или выпивающих пару чашек кофе ежедневно, на самом деле не любят ни суши, ни кофе. Но ведь это модно и круто! Для себя она и даром не ела бы эту противную сырую рыбу, а вместо кофе выпила бы чайку с лимоном – но ведь надо быть в тренде – как делают все вокруг! И ради этих «всех» мы тратим деньги на нелюбимую еду и напитки.

Итак, мы следуем навязанным стереотипам общества, зацикленного на успехе и потреблении? Да, безусловно. Но выбор-то делаем исключительно мы сами! И поэтому среди огромной массы работающих женщин далеко не все пытаются заработать все деньги или всю славу мира. Многие делают и другие выборы, принимают другие решения относительно своей жизни.

И главное здесь в том, готовы ли мы нести ответственность за любое наше решение и платить по счетам. Если женщина вся в карьере и ее (честно!) НИЧТО при этом не напрягает, ей действительно только так комфортно и чувство вины не гложет ни по какому поводу – значит, она сделала правильный выбор – для себя. Действительно, все мы разные. Существуют люди с различной потребностью в деятельности, среди которых есть и неторопливые «созерцатели», но есть и «энерджайзеры». И только интенсивная, до предела насыщенная жизнь может их удовлетворить. Как это ни парадоксально, но покой и тишина – для них больший стресс, чем самая напряженная гонка на работе.

Но если женщина к ним не принадлежит и в условиях загруженности на работе страдает от усталости и от раздвоенности между главными своими ролями – значит, она пытается играть не на своем поле и живет не своей жизнью.

И наоборот: если, растворяясь в доме и детях, женщина не жалеет об упущенных карьерных возможностях – значит, она нашла свое и выбор ее гармоничен.

Если же при этом она постоянно сожалеет об утраченных шансах, значит, она просто пошла на поводу у стереотипа, что карьерный рост отнимет у нее возможность полноценно заниматься детьми, хотя на самом деле ее личный путь – в другом, и как раз в офисе она была бы на месте. Но вместо этого она испугалась потерять то, к чему на самом деле не слишком и стремилась. Просто не хотелось выглядеть матерью-кукушкой в глазах общества.

Итак, оцените степень реальной удовлетворенности жизнью. Честно дайте себе ответы на вопросы: то ли это, чего вы на самом деле хотите и стоит ли игра свеч? Если вы уверенно отвечаете «да», идите своей дорогой, вы выбрали ее правильно. Если же вы колеблетесь и мучаетесь, что-то не так с выбором жизненных приоритетов, и, похоже, общество и его стандарты приняли решение за вас. А значит, пора устроить переоценку ценностей – и выбираться своей колеей.

Дружба между мужчиной и женщиной – существует?

Есть, как видно, три вещи, которым никто не верит. Не верят в правду, не верят в то, что вполне возможно, и в то, что вполне логично.

Джон Стейнбек. Зима тревоги нашей

Еще пару столетий назад дружба мужчины и женщины была действительно невозможна. И не только из-за пуританской морали или домостроевских устоев: просто жизнь людей в обществе была организована так, что им было негде пересечься. Однако времена изменились: появилось совместное обучение мальчиков и девочек, вступление в брак отодвинулось с 15–20 лет к 25–30, а то и позже, рождение детей – соответственно тоже, профессии перестали жестко делиться на мужские и женские, и даже более того – мужчины и женщины стали работать вместе и вместе проводить досуг.

И во весь рост встала проблема дружбы между ними. Потому что – ну не можем же мы находиться в романтических отношениях решительно со всеми людьми противоположного пола, с которыми общаемся, равно как не можем уподобиться роботам и не испытывать друг к другу вообще никаких эмоций.

С этой проблемой мы сталкиваемся с детства. И в детском саду, и в школе есть у нас друзья-мальчишки. И никого это не напрягает, никто не кричит по этому поводу, как великий режиссер Станиславский: «Не верю!!!»

Однако уже начиная с подросткового возраста слово «дружба» применительно к юноше и девушке вызывает понимающую такую улыбку – мол, да-да, ага… И все с той же ироничной улыбкой большинство из нас относятся ко всем рассказам о дружбе взрослых людей.

Давайте же разберемся, кто прав: те, кто уверен в невозможности подобной дружбы, поскольку твердо знают, что физическое влечение сильнее, или те, кто в нее искренне верят, поскольку понимают, что природа любви и дружбы – различна.

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные – такие же.

Халед Хоссейни. Бегущий за ветром

Чаще всего в дружбу между представителями разных полов не верят те, кто уже пережил разочарование и боль измены: обжегшись на молоке, они дуют и на воду, и любую ситуацию проецируют на собственный несчастный случай. Всякое упоминание об отношениях мужчин и женщин вызывает ассоциативный ряд: «отношения – измена – предательство – не верю никому!»

Также со скептицизмом смотрят на дружбу мужчин и женщин ревнивцы и собственники: они не готовы делиться вниманием и добрым расположением своей половинки ни с кем. Как это так – он или она будут улыбаться кому-то еще, кроме меня, делиться бедами и проблемами с другими, получать от них помощь и советы, или весело болтать за чашкой кофе в парке о какой-то ерунде… Можно же с ума от ревности сойти! Обычно это люди двух типов: эгоисты, привыкшие еще с детства, что все внимание должно доставаться исключительно им, и те, кому, напротив, внимания всегда настолько не хватало (в силу конкуренции с братьями и сестрами, или же от недостатка приязни и тепла со стороны родителей), что они готовы яростно сражаться за каждую его частичку.

Многие уверены, что достаточно любой искры, чтобы загорелось пламя и чтобы, несмотря на годы спокойной дружбы, вдруг вспыхнуло желание от какого-то жеста, фразы, позы… Однако на самом деле редко случается, чтобы отношения давних друзей перешли в другое качество ни с того, ни с сего. Если люди десяток лет дружат, то видели они уже и все эти жесты, и все эти взгляды – и ничего ведь не происходило. Выбить отношения из равновесия под силу обычно каким-то очень значимым событиям, эмоциональным потрясениям: если случится беда, болезнь или смерть кого-то из родных, какое-то важное, нерядовое совместное достижение или победа.

Однако, во-первых, такое встречается нечасто, а во-вторых, люди обычно сами чувствуют «где тонко», поэтому если они искренни друг с другом и сами с собой, то постараются избегать провоцирующих ситуаций с человеком, насчет которого понимают, что не все так просто в их отношениях. На самом деле гораздо больше, чем безмятежный дружеский поцелуй при встрече, супругов закадычных друзей должны напрягать фразы типа: «Мы не воспринимаем друг друга как мужчину и женщину». Это самообман, и такое невозможно в принципе, поскольку, опять же, мы не роботы. Другое дело, что друзья воспринимают друг друга лишь на уровне флирта, позволяющего быть в тонусе, а еще дружба всегда подразумевает отсутствие монополии, возможность отношений с кем-то еще. В любви все иначе: отношения предусматривают «полное погружение» и наличие определенных тайн, заповедников в душе – ведь без этого исчезает романтика (в дружбе же притягательно именно то, что можно открываться друг другу без недосказанности, целиком – именно поэтому друзья так любят плакаться друг другу в жилетку при случае, чего не позволят себе по отношению к своим супругам).

– Ты суслика видишь?

– Нет.

– И я нет. А он – есть!

Кинофильм «ДМБ»

А вот те, кто в дружбу верят, прекрасно знают обо всем этом на собственном опыте. Как правило, они имеют верных друзей противоположного пола еще с детства и сохраняют эти отношения на долгие годы. Есть и еще одна категория людей, легко принимающих тот факт, что дружба между мужчинами и женщинами существует: это женщины, выросшие с братьями, и мужчины, выросшие с сестрами. Для них это нормально и естественно, и ничего странного в самой постановке вопроса они не видят.

Девочки, имеющие друзей противоположного пола, еще с детского сада уверены, что дружить вообще лучше всего именно с мальчиками – они надежнее и постояннее, с ними интересно. И именно интересы, как правило, являются цементом этих отношений. Эти увлечения, общие воспоминания, переживания и опыт значительно перевешивают эротическое влечение, да и отношения эти слишком напоминают отношения братьев и сестер. Поэтому чаще всего друзья с детства не воспринимают друг друга как желанных партнеров – для них это было бы сродни инцесту, то есть противоестественно.

Но сказать, что в отношениях друзей разного пола совсем отсутствует сексуальность, тоже нельзя. Это было бы неправдой. Нередко друзья «играют во флирт», подшучивая друг над другом и кокетничая, однако между ними всегда установлена грань, о которой оба знают: ее не перейти. Безусловно, в какой-то момент может и «заискрить». Но взрослые люди всегда способны удержаться в рамках, особенно если они действительно друзья (а не просто приятели) и хорошо понимают, что, как только отношения перейдут в новое качество, они утратят то важное и главное, что в них есть – возможность полной открытости и свободы. Если они дорожат другом и дружбой, то тормоза наверняка сработают.

Кроме того, мужчины, как правило, позволяют себе зайти в отношениях с женщиной не дальше, чем им разрешат. Если женщина выстраивает границу, за которую мужчину не пустят, он уловит эти стоп-сигналы обязательно – и выполнит условие. Кто-то – потому что уважает решение своей подруги и ее личное пространство, кто-то более эгоистичен – он просто не хочет ранить свое самолюбие отказом, но, тем не менее, если женщина не играет с мужчиной, а честно дает понять, что их отношения в любом случае не перейдут в горизонтальную плоскость, они и не перейдут (конечно, если мужчина адекватен).

Как свидетельствуют данные опроса, проведенного Исследовательским центром портала Superjob[5]5
  Опрос 3000 респондентов старше 18 лет проводился Исследовательским центром портала Superjob в июне 2011 года.


[Закрыть], мужчины и женщины подтверждают, что друзья противоположного пола у них все-таки есть: 18 % мужчин считают своим другом женщину, 32 % женщин имеют лучшего друга – мужчину. Интересно, что в юности мужчины дружат преимущественно с мужчинами же, а с возрастом у них появляется потребность в дружбе с женщинами (когда гормональные волны стихают, а потребность в понимании, сочувствии, душевной близости возрастает). У женщин же картина диаметрально противоположная: молодые девушки чаще дружат именно с юношами, считая девушек «противными и несносными», с возрастом же друзей-мужчин у них становится намного меньше (семья поглощает все то время, которое свободная девушка могла посвятить дружбе).

Итак, как видим, дружба между мужчиной и женщиной возможна. Да, она требует проверки временем и больших капиталовложений в виде понимания и терпения, но ведь все это относится и к дружбе людей одного пола…