Текст книги "Материнский инстинкт. Числоплан кармических уроков"

Этапы взросления «Материнского инстинкта»

Когда я родила дочь, у меня спрашивали: «Ты что её не любишь?» Окружающим казалось, что я холодна с ребёнком. Этот паттерн поведения я взяла от своей мамы. Но это совершенно не значит, что я не люблю свою дочь. Как раз совсем наоборот, я просто не умела проявлять чувства, держала их в себе, строя баррикады вокруг своей души. Так поступала не только мама, но и моя бабушка, а также многие женщины нашего рода.

То, что проявляется наружу, видят окружающие. Маленькие дети, особенно до семи лет, чувствуют истину, спрятанную глубоко. Поэтому о сокрытых от посторонних глаз чувствах, я уверена, знала моя дочь.

Проявление материнского инстинкта мне пришлось нарабатывать многие годы. Тогда я и не подозревала, что уметь сострадать другим людям, лично для меня – очень важная задача. Даже не могла предположить, что мне недостаточно проявлять заботу только об одном человеке. Где-то в глубине моего подсознания иногда словно включалась лампочка, указывающая путь во что-то большое, светлое.

Я провела много часов, дней, месяцев, лет рядом с дочерью, встречая из школы, ожидая с тренировок, наблюдая за соревнованиями, отдыхая на море, переживая, разговаривая с ней на разные темы, объясняя ей правила жизни в социуме, знакомя с духовностью. Впрочем, так поступает любая заботливая мама. Очень хотела, чтобы у моей дочери было всё не хуже, а может даже лучше, чем у других. Позволить это я могла только своим личным трудом, своими способностями и талантами. Зарабатывала деньги, вязала и шила дочке много одежды. В результате моих стараний, у неё всегда было всё самое красивое и индивидуальное. Чувствовала любое дуновение «ветерка неприятностей» в сторону своего ребёнка, бежала туда, где она. При любой опасности, могла «расправиться» с кем угодно, как волчица. Мой материнский инстинкт постепенно стал похож на животный нюх, я научилась чувствовать энергию дочери на расстоянии.

Однако в возрасте с 7—12 лет, моя сдержанность во внешнем проявлениях чувств по отношению к дочери, создавала ей неприятные моменты. Она пару раз со слезами на глазах спрашивала меня: «Мама, а ты меня любишь?» Услышав такие вопросы от ребёнка, я поняла, что скрывать свою чувства нельзя. Физиологическая забота о детях только на уровне быта, не позволяет взрастить в девочке полноценный материнский инстинкт. Она смотрит на маму, и учится у неё. Проявление добрых чувств усиливает элемент заботы и создаёт атмосферу доверия в партнёрстве.

Мне пришлось менять свои привычки. Сделать это было не просто. Но я работала над собой, заглянув внутрь себя, увидев то, что хотела получать от мамы, то чего мне всегда недоставало. Порой мне хотелось всё бросить, иногда накричать на дочь, за то, что она слишком много внимания требует к себе или жалуется на трудности. Но негативные эмоции я оставляла при себе, а с дочкой разговаривала, взвешивая каждое слово. В трудные психологические моменты максимально нежно проявляла свои чувства, крепко обняв. Иногда такое взаимодействие мне доставляло боль в сердце, разрывая преграды души. Но я думала только о будущем ребёнка. Чтобы не происходило, где бы она не находилась, если нужна была моя помощь, я была рядом, никто и ничто не могло меня остановить.

Моя чрезмерная опека казалась повзрослевшей дочке излишней. Однако мы много раз обсуждали с ней все детали, временами даже чуть-чуть ссорились, но постепенно она научилась меня слушать и понимать. Я же принимать её такой, какой она стала, давая ей свободу и самостоятельность, обучаясь, глядя на неё, как в зеркало. Многие подсказки для себя лично я нашла именно в дочери и исключительно с её помощью.

Сейчас дочь сама примерно также общается со своими детьми. Единственное о чем я её попросила, базируясь на своих ошибках – почаще говорить девочкам, что она их любит, и обнимать. И сама своим внучкам часто говорю, как по ним скучаю и люблю. Моей дочери, не смотря на чрезмерную заботу и защиту, не хватало моих нежных слов из-за моей привычки прятать чувства, и редких минут тесных контактов, в силу моего чрезмерного увлечения роли добытчика материальных ресурсов. Но мы научились с ней понимать друг друга без слов.

Если обратить внимание на формулировку материнского инстинкта, то вы сразу увидите, что там нет указания на эмоциональное проявление нежных чувств. Однако в определении инстинкта есть отсылка к проявлению чувств и влечению. Опытным путём я пришла к выводу, что материнский инстинкт – это не только привычка заботиться, терпеть и защищать. Во все эти сферы необходимо вкладывать чувства и тогда только они становятся понятны другим людям и воспринимаются однозначно.

Когда у моей дочки или внучек случаются неприятности, например, кто-то заболевает, я это чувствую на расстоянии, душа подсказки присылает. Меня влечёт к ним на помощь какая-то внутренняя сила. Но я научилась, распознавать те моменты, когда не надо лесть со своей помощью. Если хочу проявить заботу и участие, спрашиваю желание дочери. Раньше я просто бежала к ней, «сломя голову», желая перенять любую боль ребёнка на себя, защитив от малейшего «дуновения ветерка». С особым рвением я начала это делать после 12 лет, словно испытывала чувство вины за то, что в раннем детстве ей что-то недодала. Временами боялась излишней эмоциональностью и заботой навредить. А иногда из-за страха причинить вред, молчала и терпела, пока дочь сама разберётся. Временами это было очень болезненно, но необходимо. Главной целью в такие моменты было понимание, что когда-то ей надо будет жить самостоятельно, без меня, и поэтому следует этому научиться, чтобы стать защитником уже своих детей. Так было некоторое время назад, но ничего не стоит на месте, особенно в школе под названием «Жизнь».

В настоящее время продолжаю учиться проявлять заботу и внимание к близким людям без болей в груди, сбалансировано подходить к задаче проявления чувств. Всегда оказываюсь в курсе событий, даже находясь за много километров от своей семьи, оттачиваю интуицию. Мы вместе с дочерью вывели алгоритмы взаимодействия без излишней опеки, и обучаем ему моих внучек. Эти алгоритмы довольно просты. Мы каждый день общаемся по телефону, рассказывая друг другу всё, что пожелаем. Раз в день присылаем друг другу сообщение по телефону, если нет возможности пообщаться лично. Если кто-то из нас выехал за пределы города, присылает одну-две фото к концу дня, по которым можно судить о том, что поездка удачна. Есть и другие договорённости, которые позволяют однозначно определить, нужна кому-то помощь или нет. Это нам удалось сделать исключительно потому, что долго и мучительно исправляли родовой паттерн поведения – молчаливое наблюдение и внутреннее переживание по любому поводу, базируясь на своих догадках. Мы научились не скрывать свои чувства и эмоции. Мы учимся говорить о проблемах и просить помощь. Мы умеем признавать свои ошибки и говорить слова благодарности друг другу.

Дочь сегодня всё чаще и чаще заботиться обо мне, иногда поругивая меня за слишком мелкие желания, тренирует во мне здоровые амбиции. И эта забота обо мне – часть получаемого мною дара. Это говорит о том, что мои труды не прошли бесследно, и я смогла наработать недостающую в матрице восьмёрку. Да, именно так. Данные в матрице судьбы не статичны, в зависимости от степени проработки кармических уроков, они меняются, происходит условное движение цифр по полю матрицы, как в шахматах.

Заметили слово, которое употребляю чаще всего? «Учусь, учиться, научилась». Это главные слова для меня и, надеюсь, они станут важными для вас. Когда человек учиться, нарабатывает привычку на уровне рефлекса, тогда его жизнь начинает течь более сбалансировано, без резких трудных ситуаций.

В моей жизни были моменты, когда я теряла близких людей, и это происходило с самого детства. Сначала долго болела мама. Затем я разводилась с мужьями. Друг за другом умирали близкие люди – папа, бабушка, дядя, мама, и т. д. После каждого ухода, я всё больше времени стала уделять родным, особенно тем, кто нуждается в помощи. Своим двум братьям я помогала выздоравливать. Мой материнский инстинкт срабатывал за тысячи километров, я знала, что у кого-то из близких людей беда. Мои родные удивлялись, как я первой узнаю о проблеме? Даже они, живущие рядом, узнавали об этом гораздо позже. Кому-то моя своевременная забота давала почву для ревности. Но постепенно близкие начали поворачиваться ко мне лицом и за мою заботу стали платить тем же. Не только дочка, но и другие родственники. Это говорит о положительном результате прохождения конкретного урока. Но он ещё не закончен, жизнь продолжается.

Материнский инстинкт подразумевает не только заботу о ближнем, но и защиту. Когда мне идут подсказки, сразу визуализирую способы защиты своей семьи. Знаю, что приложу максимум усилий, чтобы стратегически выстроить все возможные варианты. Кстати, совсем не случайно я окончила юрфак, хотя никогда даже и не мечтала о профессии юриста. И это тоже подсказка и помощь в прохождении урока судьбы. Несколько лет назад я открыла юридическую фирму. Очень быстро вынуждена была закрыть, так как слишком близко принимала проблемы других людей на себя. За защитой ко мне шли в основном пожилые люди, с которых я просто не могла брать достойную оплату за свои услуги. У меня полноценно включался материнский инстинкт, но в таком проявлении, он не позволял следовать целям коммерческой организации.

Привычка «натягивать» чужую боль на себя, приводит к потере ценности.

Сейчас прошу вас вернуться в начало книги к определению материнского инстинкта. Там говорится о том, что забота проявляется к той особи, которая более слабая.

Что было сказано в книге о моем проявлении этого инстинкта в детстве?

Я вынуждена была демонстрировать его по отношению к маме, когда у нее были приступы болезни. На тот момент она была слабее меня. И подчеркиваю – вынуждена. Такой сценарий урока был выбран для меня в качестве освоения материала.

О чем это говорит?

О том, что материнский инстинкт – это не только забота о детях. Это умение сопереживать любому человеку: маме, папе, ребенку, другу, знакомому и совсем чужому.

Споры о существовании материнского инстинкта

Сейчас хочу вас вернуть ещё к одному выражению в начале книги, в котором говорилось о материнском инстинкте, и делался акцент на количество рождённых детей. Мне приходилось наблюдать за разными семьями, где нет детей, один ребенок и более трёх детей. Но в семьях с большим количеством детей я видела одну и ту же закономерность – матери и отцу не хватало времени, чтобы в достаточном объёме уделять внимание каждому ребёнку. Это внимание дети дополучают от своих сестёр и братьев. То есть, заботу и защиту к слабым маленьким проявляют не родители, а братья и сёстры. Данный факт вновь нам даёт повод для предположения, что материнский инстинкт – более широкое понятие, он формируется не только у матерей.

Однажды в интернете я увидела пост на эту тему. В нём психолог объясняла, что понятие «материнский инстинкт» не существует. К сожалению, не сохранила текст, чтобы поделиться с вами. Обоснование было сформировано на том, что все женщины ожидают «включения» этого качества после рождения ребёнка. А в силу того, что на этой стадии жизни оно проявляется не у всех, значит, такого понятия нет, и оно всего лишь выдумки.

Действительно, сколько вокруг историй, когда мать, родившая дитя, впадает в послеродовую депрессию и совершенно не хочет видеть малыша. Такая ситуация может возникнуть после рождения и первого, и второго, и третьего ребёнка. А сколько вам известно историй, когда матери бросают детей в роддоме? И это происходит тоже независимо от количества рождённых.

Недавно я стала участницей разговора родителей, которые настроены против вакцинации детей, тестирования детей в школах на «новоиспечённый вирус». В основном в разговоре принимали участие мамочки, имеющие 1—2 ребёнка. Мама, недавно родившая третьего, была отрешена от прослушивания аргументов, и выглядела совершенно равнодушной к данной теме, а под конец произнесла: «Не понимаю, а в чём здесь проблема?» У кого-то вырвалось: «Видимо, после рождения третьего ребёнка включился синдром многодетной матери».

Такой вывод, выскочивший из уст молодой мамы, оказался для меня неожиданным. В обществе бытует мнение, что материнский инстинкт начинает включаться у женщины только после рождения второго ребенка. Получается, что после второго включился, а после третьего уже снова выключился?

Это говорит лишь об одном – понятие «материнский инстинкт» не имеет отношения к количеству рожденных детей. Появление этого инстинкта обусловлено другими факторами и индивидуальными особенностями личности. Но это и не значит, что такое понятие отсутствует в природе.

Материнский инстинкт – это способность человека оказывать заботу и защиту слабому, но ещё и умение почувствовать необходимость в этом, то есть навык понимания степени переживаний других людей. Это качество души человека. Материнский инстинкт имеет прямое отношение к душе. Если учесть тот факт, что душа, как флешка памяти, на которой хранится вся информация за все предшествующие жизни, то вполне логично относить материнский инстинкт к кармическому уроку, продолжающемуся во времени для наработки опыта души, её определенных качеств. К концу жизни, то есть к моменту консолидации определенных навыков, душа либо уйдёт с кармическим долгом, либо будет свободной и мудрой.

Кармические уроки по своей природе сигнализируют нам о нашей слабой стороне, о том, чего мы ещё не умеем, что нужно укрепить, и в каком аспекте жизни стать более сильным. Звучит несколько парадоксально в контексте кармического урока «Материнский инстинкт»: слабая сторона души учит оказывать заботу и защиту более слабому.

Если рассматривать этот парадокс на примере моей семьи, то сразу становится очевидным – меня учили помогать больным, пожилым, детям и всем малообеспеченным слоям населения независимо от принадлежности к моему Роду, но в-первую очередь всё же проявлять заботу о близких людях. И этому учили не только меня.

Нужно ли помогать сильным?

Недавно в одном из постов довольно известной личности я прочла, что помогать надо не только слабым и беззащитным, но и сильным. Соглашусь, но добавлю. Сильным надо помогать только в тех моментах, где они слабее вас, и желательно, чтобы сами попросили вас о помощи, либо дали своё согласие на принятие таковой. Если вы со своим безудержным желанием помочь всем и каждому, начнёте помогать сильному там, где он сильнее вас или там, где он отказывается принимать помощь, то нарвётесь, как минимум, на скандал. А хуже всего то, что при многократной помощи в конкретной сфере, вы из него сделаете инфантильного человека, то есть ослабите его ресурс.

Как это может произойти?

Попытаюсь объяснить. Представьте себе, что мужчина в течение жизни научился зарабатывать неплохие деньги. Это ему далось высокой ценой проб и ошибок, например, в коммуникации с другими людьми. Он научился с ними договариваться. Из раза в раз, с каждым последующим договором его навык укреплялся и он становился асом в ведении бизнеса, так как любой бизнес опирается на связях. И вот однажды, ему подвернулся случай заключить выгодную сделку с одним из предпринимателей, которого считали очень хитрой «бизнес акулой».

Для этого мужчины сам этот факт является сдачей экзамена – действительно ли он уже так силён и может договориться с любым человеком?

Вы вдруг совершенно случайно узнаёте об этих его планах. Ко всему прочему, «акула бизнеса» – это ваш знакомый. Опасаясь, что вашего героя (мужчину) подставят, вы предлагаете свои услуги по ведению переговоров. Мужчина отказывается, но вы очень настаиваете, и он «ломается» под вашим аргументированным натиском. И даже может быть в этом переговорном процессе с «акулой бизнеса» придёте к положительному результату сделки. Но вы же лишили возможности пройти сложный экзамен самому мужчине. В следующий раз, он уже по привычке, будет обращаться к вам, так как поймёт, что можно идти более лёгким путём, не напрягаясь.

А что будет в результате?

Когда-нибудь «акулы бизнеса» его поглотят, потому что запомнят – это не он с ними вёл переговоры, а вы. Надеюсь, понятно, как просто и легко изменить траекторию движения любого человека и помешать ему в прохождении уроков жизни, сделав ещё и слабым?

В данном примере, было бы правильнее, не решать задачу за мужчину, а идти на переговоры вместе с ним в качестве советника, оставив ответственность за принятие решений и результат на нём.

На днях мне приснился сон, в котором шла подсказка от папы. У меня часто происходят инсайты через общение с душой отца в процессе написания книг. И это была одна из них.

Я поняла, что сильному человеку надо помогать в простых бытовых вещах, особенно мужчинам. Когда моя мама находилась в критическом болезненном состоянии, повторяющемся из раза в раз, папа становился уязвим в отсутствии элементарной заботы со стороны мамы. Ему просто очень не хватало горячей чашки супа, сваренного её руками. И это делало его физически слабым. А я своим детским разумом не могла этого понять. Мой уровень материнского инстинкта распространялся только на маму и брата. В папе я видела очень сильную личность, и не могла даже допустить наличие слабости, хотя иногда чувствовала его страдания. Папа же старался скрыть этот момент и поддерживал имидж сильного человека, мужчины, самостоятельно решая свою проблему. Решал он эту задачу просто. Давал мне денег и просил купить в столовой кастрюльку супа на обед. Я, конечно, с удовольствием это делала. Но сегодня я поняла, что для развития во мне материнского инстинкта с позиции женской задачи, вполне целесообразным было бы научить меня варить суп, или хотя бы попросить меня об этом. Однако не все люди, считающие себя сильной личностью, готовы, открыто признавать свою слабость. Папа не мог сказать мне, маленькой девочке, что ему плохо, и он не может самостоятельно решить эту простую проблему. А учить женским премудростям он просто не умел.

Это тот случай, когда можно и нужно помочь сильному человеку. Ему, как в прочем и любому другому, нужна бытовая забота. Если вы обнаружили у сильной личности (к таковой чаще всего относят мужчин, хотя по факту больше женщин) недостаток в данной сфере жизни, предложите свою помощь. Согласится, значит, отлично. Откажется, попробуйте сделать шаг с помощью женской хитрости. Эта сфера жизни находится, как раз, в зоне влияния материнского инстинкта.

Вы можете спросить: «А чем отличается купленный в столовой суп от сваренного своими руками?»

По вкусу может и не отличается, всё зависит от способностей повара. Но, по сути, отличается кардинально. Покупать обед в столовой, ресторане – это мужской способ решения задачи. И я, таким образом, в детстве получала ещё один навык с мужским характером. А варить суп своими руками для женщины – это один из шагов формирования привычки материнского инстинкта.

В глубине своей души, я уверена, мой папа это прекрасно понимал, но не мог признаться. Он не мог сказать ребёнку, что у него слабое здоровье, так как дочь видит в нём сильного защитника. Он не мог признаться в том, что просто не умеет сам готовить, потому что считает это не мужским занятием, а соответственно и не может научить этому меня. Он не мог сказать мне, что чувствует себя очень одиноким и обделённым маминой заботой и лаской. В этом заключается важный аспект слабости сильного человека. Неумение признавать свои внутренние «теневые» стороны, либо отсутствие навыков, создаёт преграды для прохождения любого кармического урока.

Чем можно в таких случаях помочь?

Хитростью, но не ложью.

Обнимашками. Это самый действенный способ сблизиться с человеком, чтобы он начал доверять.

Общением. Через душевный разговор есть возможность вывести наружу тайные страхи.

Такими способами можно оказать помощь не только взрослому человеку. В этой связке часто находятся дети, которым надо преподнести урок. И это можете сделать только вы сами.

Рекомендация:

Если вы являетесь обладателем аналогичной слабости, о которой идёт речь, попытайтесь понять то, что я стараюсь передать. Преодолейте свою внутреннюю боль, уберите барьеры на пути признания своих слабостей. В этом нет ничего зазорного. Вам станет легко на душе. Вы построите тёплые доверительные отношения со своим ребёнком. Вы поможете ему пройти кармический урок менее болезненно, заложив фундамент более успешной жизни.

Мой папа вынужден был создавать мне трудности, так как был моим духовным наставником. В наших отношениях срабатывал мой план судьбы – обходится без помощи близких людей, и его родовая программа. Однако это всего лишь программа, которую можно осознанно изменить, но для этого надо владеть информацией о наличии или отсутствии таковой.

Я помогала сильной личности, моему отцу, ровно так, как способна была на тот промежуток времени.

Если в вашей жизни были аналогичные ситуации, значит, вы наработали опыт. Вы вполне можете использовать его в будущих отношениях с близкими людьми, с учётом выше написанных рекомендаций, осознанно меняя свою судьбу и родовые программы, не ущемляя самолюбия партнёров.