Текст книги "Материнский инстинкт. Числоплан кармических уроков"

Материнский инстинкт в отношениях

С мужчинами-партнёрами у меня складывались странные отношения. Они меня предавали, изменяли. Я тоже иногда поступала с ними жестоко. Результат такого взаимодействия приводил к расставанию.

На начальной стадии семейных отношений мои официальные мужья (их было трое) пытались оказать мне какую-нибудь помощь. В их глазах я, вероятно, выглядела маленькой красивой нежной беззащитной девушкой. И это фактически было так. Однако через некоторое время моя привычка демонстрировать силу, брала верх. Я начинала соревноваться с мужчинами, пытаясь что-то доказать. Постепенно они начинали привыкать, что я сама смогу себя защитить.

И чем дальше, тем хуже. Мужчины меня обижали, оставляя даже без средств к существованию. Сказать, что они в чём-то передо мной виноваты, не могу, так как сама позволяла так поступать с собой. Если взялась за соревновательный процесс, участвуй в нём на равных и получай по заслугам. Борьба есть борьба, кто сильнее, тот и победил.

Почему я показывала силу?

Потому что в детстве научилась так себя вести. Сформировался устойчивый паттерн поведения. Он включался сразу же, как только я чувствовала малейшее «дуновение негативного ветерка» в свою сторону, даже если его ещё и не было. Я простраивала стратегию защиты заранее, визуализируя в мозгах все самые вероятные и невероятные сценарии развития событий в отношениях. Часто это происходило, потому что рядом была моя маленькая дочь, а ей нужна была забота и защита. Из своего детства я вынесла правило – быть готовой к проявлению материнского инстинкта, в любое время суток. Чтобы не ждать наступления такого момента, придумала алгоритм сильной женщины: постоянно проявлять заботу обо всех без разбора. Это формирует в умах окружающих образ силачки. На самом деле – это были барьеры души, которые я выстраивала между собой и мужчиной, боясь показаться слабой и, одновременно, страшась узнать о его слабых сторонах.

При этом я всегда искала в мужчине сильного защитника, плечо, на которое можно было бы опереться. Естественно, не находила. А если и находила, то проходила мимо. Не хотела, как мне казалось, подчиняться более сильному. Словно боролась за место вожака стаи. На самом деле я просто боялась физического негативного проявления со стороны мужчин в свою сторону и в сторону дочери. Для дочки такая самоотверженная забота, конечно же, принесла большую пользу, так как я смогла воплотить в себе и мать, и отца, одновременно. По мере возможности, всегда была с ней рядом. Когда дочь пригласили в большой спорт, переехала за ней в Москву.

Тренера и некоторые знакомые упрекали меня в завышенной опеке. Вспомните строки чуть выше. Когда девочка была маленькой, меня упрекали в холодности по отношению к ней. Она немного повзрослела, меня стали упрекать в чрезмерной заботе. А это всего лишь разные этапы прохождения кармического урока в соответствии с заученными паттернами поведения, моим внутренним чутьем и желанием что-то изменить в нашей жизни.

Чтобы не происходило у дочери в период спортивной карьеры, я была рядом. Меня влекло к ней какое-то безумное чувство самоотдачи. Параллельно с этим я выстраивала баррикады по отношению к другим людям, в частности тренерам. С ними я общалась, как волчица, охраняющий своё потомство.

Пока ребенок маленький, ему в большей степени необходима только забота о комфортном быте – еда, одежда, и всё самое необходимое. Чем старше дитя, тем больше возникает потребность в элементе защиты, так как на его пути начинает встречаться очень много новых событий и людей. Именно в период юности и молодости есть вероятность проявления слабости, которой может воспользоваться не очень добросовестное окружение. Поэтому моя опека дочери возросла параллельно её взрослению. Мой материнский инстинкт становился гипер проявленным, до боли в груди. Боль возникает в случае неверного способа продвижения по жизни. Однако я не сразу это поняла. Мне было больно от того, что приходилось скрывать свои чувства внутри, не было возможности каждый день прижиматься к своему ребёнку. Я выставляла щиты между теми, кто, по моему мнению, мог навредить дочери, а значит и мне.

В период своего детства я участвовала в разных сообществах. Одно из них – помощь пожилым людям. Я ходила в магазины, мыла полы и делала другую посильную работу. Меня благодарили, но до сих пор остался небольшой осадок какой-то недосказанности. Бабушки и дедушки как будто только из чувства этики говорили мне «спасибо», но как-то без особой признательности. Им было трудно признать свою слабость передо мной, юной девочкой. Вероятно, они видели, что я и сама еще совсем несформированное существо, а помогаю тем, кто чуть-чуть сильнее. Это я понимаю сейчас, а тогда же очень нуждалась в признании, поощрении, благодарности.

Зачем мне, юной девочке, нужно было признание?

Каждый участник любого события – это деловой партнёр. В моём детстве одним из таких деловых партнёров становилась какая-нибудь бабушка. Эта бабушка, стесняясь показать слабость, демонстрировала силу. И в некоторой степени она была права. Некоторые из них это делали намеренно, так как интуитивно понимали, что я требую признания в себе лидерских качеств. В результате в моём подсознании происходил перекос.

В чём это заключалось?

Получалось, что я маленькая девочка помогаю сильному взрослому человеку. Нет, конечно, уже тогда я понимала, что пожилой человек действительно нуждается в физической помощи, но что-то внутри меня не сходилось. Те самые бабушки, своим поведением, подсказывали мне, по какой траектории будет развитие моего материнского инстинкта. Они «кричали» мне, что я не умею, как и они, признавать свои слабые стороны, показывая окружающим свою силу. Но невозможно выучить кармический урок без признания и принятия уязвимых сторон своей личности. Кармический урок – это и есть слабая сторона человека, которую надо усилить. Моя слабость заключалась в отсутствии умения проявлять заботу, по-матерински. В неумении говорить добрые и тёплые слова благодарности. Взамен этого я ждала поощрений и похвалы. Вполне закономерно, что судьба ко мне подводила людей, которые обладали такими же характеристиками, как и я. Это было необходимо, в-первую очередь, мне самой, чтобы я смогла заметить свои слабости в «глазах» партнёра.

Я довольно быстро повзрослела, как говорят – жизнь заставила. Родители к 15—16 годам не в состоянии были меня чему-либо научить по одной простой причине – они потеряли авторитет в моих глазах, они стали «слабыми». Мне всегда хотелось ощущать их заботу и защиту. Где-то в глубине души я их очень любила, но сказать об этом уже не могла, не было примера для подражания, а моя душа уже успела выстроить барьеры для общения. Родители поняли мою потребность, пытались как-то исправить всё, но мешал мой юношеский максимализм и раннее взросление. Я перестала их слушать и слышать. Тогда я просто не поняла, что мама и папа на тот момент не в состоянии были что-либо изменить из-за отсутствия знаний, опыта, и своей сложной кармической задачи в моём становлении, как личности. Сегодня мне понятно, что родители выполняли свой судьбоносный план, свой контракт души. У меня же в матрице судьбы написано, что сама буду проходить все свои уроки без помощи близких людей. Именно этот сценарий и разыгрывался, и каждый из нас играл в нём свою роль. К сожалению, рядом с родителями не было знающего специалиста, способного дать совет, и рассказать осознанный способ прохождения кармического урока. Осознанность снимает нагрузку, и программа проходит по более лёгкому варианту. Именно эту цель я преследую при написании настоящей книги.

Опыта в своей жизни я приобрела достаточно. Научилась защищать себя, свою дочь, подруг, детей и др. Практически всегда вступалась за слабого, по мере своих сил и возможностей. Смотрела в лицо страху, пряча свои опасения глубоко в сердце. Однако духовно расти начала гораздо позже, примерно после 38 лет. Но, как у нас принято говорить: «Лучше позже, чем никогда». Поэтому, призываю всех, кто читает данную книгу, приложить усилия к распознаванию своего урока и качества его прохождения. Даже самый сложный урок можно пройти менее болезненно, если понимать закономерности природы.

Обратите, пожалуйста, внимание:

Это нужно не только вам. Это нужно вашим детям, вашим внукам и правнукам, и всем последующим поколениям вашего Рода, чтобы вы смогли стать наставником для своих потомков, чтобы им легче шагалось по этой жизни. Но, чтобы стать наставником, для начала, нужно самому чему-то научиться.

Для чего нужно учиться?

Для того чтобы через форму обучения потренироваться принимать сострадание и внимание, а затем эти аспекты проявлять к другим. Чем раньше вы это поймёте и начнёте работать, тем больше шансов у вас и ваших детей. Не обязательно ждать 40—45 лет, когда наступает этап духовного взросления для любого жителя нашей планеты. К этому этапу можно подойти с плачевными результатами, а жизнь может превратиться не в сказку, а в печальную быль.

В преддверии этого возрастного ценза, переходного этапа, Вселенная начинает подводить к человеку проверочные события. Обычно в диапазоне 35—40 лет случается какая-то неординарная неприятность, при этом очень неожиданная. Результат прохождения даёт отпечаток на оценке уровня духовности и качества жизни после 40 лет. В пределах 40—45 лет предоставляется возможность переоценки ценностей и изменения сценария судьбы.

В моих отношениях с мужчинами я допускала много ошибок, исходя из наработанных паттернов поведения. Готовила обеды, но делала это через силу, не вкладывая в них энергию заботы и любви. Этот процесс иногда напоминал каторгу. Мне проще было решать задачи обеспечения семьи финансами и другими материальными благами. Например, два моих партнёра пришли жить в мою квартиру, то есть я обеспечила им защиту под своей крышей. Я стеснялась просить у них денег, ждала, когда они сами соизволят это сделать. Ощущая недостаток в деньгах, я стремилась заработать и позаботиться о том, чтобы в доме были предметы и вещи первой необходимости. Как потом оказывалось, мужчины просто ограничивали меня в финансах, создавая свои личные накопления, на всякий случай.

Однако нет повода их в чём-то упрекать. Мой материнский инстинкт срабатывал именно таким образом. Мужчинам оставалось только принять правило моей игры, и они делали это с превеликим удовольствием. Трудности в данном случае я создавала себе сама.

Дружба и материнский инстинкт

В школьные годы у меня была подруга Светлана. Эта дружба началась странно. Светлана была дочерью педагогов техникума, который располагался напротив моего дома. Она со своими друзьями, тоже детьми педагогов, совершала постоянные набеги на наше личное хозяйство. Причина была банальна: мы для них были «деревня», «колхоз», в общем, не такие, как они. Они – интеллигенция. У них сложился такой стереотип поведения.

А кто научил?

Конечно же, взрослые.

Дети педагогов забрасывали нас снежками, писали плохие слова на заборе дома, а мы с братом от них обороняли себя и свой дом. В какой-то момент времени мы, вероятно, приняли их правила игры и сдружились. Постепенно Светлана стала моей лучшей подругой. Я очень часто бывала у неё дома. И, действительно, её родители были интеллигентами в душе, хотя дети подходили под определение «оторви да брось». Мы же с моим младшим братом, наоборот, были довольно воспитаны и старались соблюдать правила этики и морали. Вероятно, эти два антагонизма объединили наши семьи. Чуть позже, и родители Светланы стали заходить к нам в гости, к моим родителям, закрыв глаза на разный, как им казалось, социальный статус. От родителей Светланы я, как будто, получала ту самую заботу, которой мне недоставало в родной семье. Забота затрагивала сферу знаний. Её родители видели во мне заинтересованную девочку и с удовольствием делились со мной. А Светлана училась видеть слабых людей и оказывать им помощь. Вот таким был ещё один из этапов прохождения кармического урока «Материнский инстинкт».

Вы можете спросить: «А причём здесь друзья?»

Отвечу: «Притом, что этот инстинкт распространяется и на друзей. Кстати, в колоде карт Ленорман Fairy tale (это для тех, кто знаком с МАК, таро и подобными инструментами), материнский инстинкт заключен в карте под номером 15 и имеет название «Медведь». Посмотрите на Рисунок 5 внимательно.

Первое, что бросается в глаза – девочки не бояться медведя, он сзади, как телохранитель, то есть защитник, он похож на родителя. Слабыми здесь являются девочки, медведь показан с позиции силы и он заботится о безопасности маленького человека. Второе: эти две девочки, как подружки. И третье: они внимательны друг к другу, рады общению и равны, никакого соперничества. Конечно же, это всего лишь образ, через который идёт попытка передать значение и смысл материнского инстинкта.

Задайте себе несколько вопросов и дайте честные ответы на них:

– Часто ли вы приходите на помощь к друзьям (подругам)?

– Когда вы чувствуете, что друзьям (подругам) нужна помощь, вы, не ожидая просьбы, бежите к ним или ждёте, когда они попросят об этом?

– Всегда ли вы помогаете друзьям (подругам), когда они вас просят об этом или иногда отказываете?

– Друзья (подруги) часто к вам приходят на помощь или только пользуются вашим безотказным характером?

Обратили внимание, сколько разных вопросов возникло вокруг одной темы?

Это один из элементов многогранности. Любое событие многогранно, в том числе и кармический урок, который включает в себя много разноплановых событий, разные стороны одной ситуации. Мы привыкли видеть только одну сторону, максимум две стороны медали. Вопросы, как раз составлены по принципу дуальности.

Давайте разбираться по порядку, и вновь, на моем опыте.

Я практически всегда прихожу ко всем друзьям и подругам на помощь, если могу им хоть чем-то быть полезной. Очень редко отказываю, исключительно в том случае, если у меня реально нет возможности помочь или некомпетентна в конкретном вопросе. Но даже при данных условиях, стараюсь найти человека, который сможет оказать помощь.

Вот как это выглядит в реальной жизни:

– Приехала к подруге на свадьбу, а там форс-мажор, свидетельница не смогла приехать. Молодожёны, неожиданно, попросили меня, её заменить. Согласилась, не раздумывая.

– Приехала в гости в родной город, зашла в вечернюю школу, где училась моя подруга, там шла контрольная по математике. Подруга попросила помочь. Помогла.

– Подруга попросила сделать расчеты по нумерологии. Согласилась с удовольствием. Вторая попросила, сделала и т. д.

– Позвонила подруга по юридическим вопросам. Проконсультировала, и не один раз, и ни одну подругу.

– Обратилась подруга со слезами на глазах, что муж от неё ушёл к моей знакомой. Поехала, вернула мужа.

– Попросили друзья помочь сдать зачёт по математике. Помогла всему курсу, решая за всех.

Таких примеров могу перечислять очень много, вспоминая истории из своей жизни. Так было всегда, с самого детства, но до определенного времени, очередного этапа кармического урока «Материнский инстинкт».

Однако давайте разбираться детально.

Кто такой друг?

Это близкий вам человек, которым иногда становятся и родные люди. Это человек, который связан с вами дружбой.

А что такое дружба?

Это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов, независимо от степени слабости или силы по отношению друг к другу.

Так получилось, что к своему 55-летнему юбилею я подошла без подруг (друзей). У меня есть два-три близких человека, которые считают меня подругой, но я отношу их к категории – приятельницы.

Почему так?

Потому что потеряла всех, пока пыталась разобраться с материнским инстинктом и другими уроками. Оказалось, что с некоторыми из друзей я действительно близка, и мы были привязаны друг к другу. У вас, вероятно, такая же ситуация. Со многими из них у вас, возможно, разные интересы. Просто, может быть, вы этого не замечаете? А я начала замечать.

По мере совместного движения по жизненному пути у меня уходило чувство доверия к подругам, так как мне начало казаться, что от меня больше берут, чем дают. Как только чуть-чуть начинала сопротивляться и расставлять всё по полочкам, выравнивать знаки внимания между друзьями, так дружба заканчивалась. Меня не понимали, обижались, либо я не понимала, как можно использовать друзей. И что самое неприятное – во мне начинал брать верх мой перекос, полученный в детстве. Мне постоянно хотелось быть сильной, сильнее всех, всем помогать. Да не просто помогать, а чтобы мою помощь, в конце концов, начали ценить, так как я помогала совершенно искренне, принимая боль подруг, как свою, близко к сердцу

Но жизнь не однобока. Иногда происходят события, в которых вы становитесь слабой, и надо уметь позволить быть таковой, попросить помощи, да ещё и суметь её принять. В моём случае, либо я не могла признаться перед кем-то в своей слабости, так же как папа и бабушки в моей юности, либо, признавшись, теряла подругу, так как была ей больше не интересна.

В социуме встречается проявление и третьего варианта, когда человек в чём-то становится слабым, признаётся в этом своим друзьям, получает от них помощь. Постепенно он к этому привыкает и начинает таким способом манипулировать дружеским участием, постоянно требуя ту самую помощь. Такой вариант очень часто встречался в моей жизни по отношению ко мне. Мною много раз манипулировали, пока я не начала на этот процесс обращать внимание.

Но как бы ни поступали друзья (подруги) по отношению к вам, есть правило:

– чтобы не происходило в вашей жизни – это всё ваше,

– это ваша реальность, на которую притягиваются события;

– все ответы находятся внутри вас, снаружи только отображение вашего внутреннего мира.

Окружающие вас люди тоже притягиваются на ваши волны изнутри, независимо от того, какие отношения у вас с ними складываются: влюблённость, ненависть, симпатия.

Какие бы действия против вас не совершал ваш партнёр, коллега по работе, друг (подруга), дети – всё это ваше, это вы позволяете.

Меняя себя, свои привычки, гармонизируя своё внутреннее пространство, вы в состоянии изменить свою жизнь, а значит, и отношения с теми, кто вас окружает.

Именно эту ниточку, которая связывает вас с кем-то, помогает найти нумерология или иная эзотерическая наука. Они дают подсказки о причине зависти, обиды, направляют ваше внимание на путь развязывания кармических узлов, то есть прохождения урока жизни, отдачи кармических долгов.

Как эта информация соотносится с материнским инстинктом?

В юности мы часто собирались с подругами в различные компании по интересам. Впрочем, как и вы. Иногда такие «тусовки» сопровождались разборками между спорящими сторонами. Слава Высшим силам и моим Ангелам хранителям, что уберегли меня и не позволили поднимать руку на своих сверстников и детей младше меня по возрасту, а также девочек любого возраста. Для меня эти категории всегда являлись беззащитными. Но однажды, я всё-таки дала пощечину девочке – сверстнице. Потом много лет упрекала себя в том, что пошла на поводу «стада» и не смогла с ней договориться. Это было мне уроком. В дальнейшем ни разу не поднимала руку ни на кого из женщин, даже в самых неприглядных ситуациях.

Моей основной слабостью является желание всем помочь, особенно советом, даже когда об этом не просят. Не могу остановиться, когда вижу проблему, о которой подруга молчит. Сама начинаю говорить об этом. Эта правда тоже выбивает из колеи. В друзьях я ищу союзников, поэтому надеюсь, что они готовы быть со мной честными, жду от них откровенности. А чаще всего, оказывается наоборот. В эти моменты у меня проявляется часть кармического урока «Материнский инстинкт», которая называется «Отцовский инстинкт». Особенно ярко это видно, если между подругой и мной тесная кармическая связь. В кармических связях всё происходящее, часто переворачивается вниз головой, говоря образным языком.

Попытаюсь объяснить этот довольно простой и сложный, одновременно, механизм, называемый «зеркало», или «тень».

В любом человеке присутствует «свет» и «тьма», в хорошем понимании этого слова, то есть две стороны медали. Если один из партнёров слишком ярко проявляет положительные эмоции, намерения, то в другом, рано или поздно, обязательно проявится негатив. Ваш собеседник, кармический партнёр, словно смотрит на вас, как в зеркало и видит там эту самую негативную сторону, которую вы так тщательно прячете, и начинает её демонстрировать. То есть, своим поведением он словно выравнивает две чаши весов, показывая вам вашу же «тень».

Со стороны моих партнёров – подруг начинала проявляться ревность к моим знаниям; зависть, что я вижу больше, чем они. Одним словом, я внешне была слишком белой и пушистой, используя все свои знания и навыки при оказании помощи. В результате зеркального отображения негативных эмоций в глазах подруг, я смогла увидеть, что это я испытываю недовольство тем, что они бесплатно пользуются моими наработками, за которые я заплатила ценой многолетних трудов и денег. Я, как в детстве, хотела получить хотя бы признание своих умений, но кроме зависти, ничего не получала. Подруги не виноваты в том, что я долго прятала свою теневую сторону – некоторую жесткость, правдолюбие, намерение зарабатывать своими способностями, и желание быть признанной. При этом сама обесценивала свой опыт, раздавая знания по каждому поводу.

Механизм «зеркало» работает по принципу бесконечности или восьмёрки. Представьте этот элемент и подумайте, как энергия по нему движется. Верно. Она рано или поздно возвращается. Отдавая длительное время свои знания и теплоту своей души, взамен я получала энергию зависти. То есть я наполнялась негативом, так как безвозмездно надо или не надо тратила свой материнский ресурс, а подруга наполнялась им, отдавая мне свой негатив. И на определенной стадии, «зеркало» поворачивалось в другую сторону. Я прекращала прятать свои теневые стороны и начинала подруге демонстрировать своё недовольство, намекая, например, на оплату моих трудов. Либо просто выражала негативную реакцию, показывая подруге её теневую сторону. Подруга же, окутанная аурой добра и любви, не понимала, что происходит и воспринимала это, как предательство, так как привычка получать поглаживания по голове уже укоренилась.

Одна из подруг мне так прямо и сказала: «Что с тобой? Я привыкла видеть тебя всегда доброй и готовой прийти на помощь в любую минуту?»

Так работает кармическая связь в уроке «Материнский инстинкт». В других видах кармических уроков взаимодействие по принципу «зеркало» или «тень» примерно аналогично.

Подруги постепенно привыкали к моему доброму образу и совершенно не готовы были к тому, что я могу быть строгой и не очень дружелюбной, а иногда даже не готовой приходить на помощь.

Со мной многократно происходила ещё одна ошибка. Обычно я предугадываю, какая тема может быть неприятна моей подруге, но моя самонадеянность, что близкий человек воспринимает события и информацию, так же, как я, много раз меня подводила. Материнский инстинкт не выдерживал баланса, и я произносила то, что хотела. Чаще всего в эти моменты вместо женских мягких ноток, в моём голосе проявлялись строгие, властные. Увидев «тень» своей подруги, у меня включалась функция защиты. Кого я больше в этот момент защищала трудно сказать, возможно, подругу, а может себя. Рассказав ей о том, что вижу, о её слабых сторонах, надеялась исправить что-то и заставить работать над собой. Однако некоторые подруги это выдержать не могли. Они привыкли к ласке, а тут происходило нападение. Помните фразу: «Лучшая защита – это нападение?». И это несколько мужской подход к решению задачи.

А что является мужским подходом в кармическом уроке «Материнский инстинкт»?

Конечно же, отцовский инстинкт. Однако это понятие довольно спорно. На страницах настоящей книги мы затронем его только слегка.

В процессе эволюционного развития отцовский инстинкт

формировался у мужчины при смертельной опасности его племени и потомству. То есть, это защитная функция, которая выделена из материнского инстинкта, как одна из составных его частей.

Но это не значит, что женщина теряет эту функциональную способность. Она просто в ней менее ярко проявляется, и в процессе становления женщины не тренируется в объеме, равном как в мужчине. Для женщины важнее развивать и укреплять функцию заботы и желания быть рядом с близким человеком.

В примере с друзьями (подругами), когда я вдруг видела опасность, я начинала активно об этом говорить. Правда, моя личная правда, лезла наружу. Я видела и слышала недоумения, обиды со стороны подруг. Происходило это по банальной причине, я старалась заглянуть чуть глубже, чем они. Тренируя интуицию, я искала ответы на вопросы с разных сторон, расширяя мировоззрение. Как правило, опасность для любого человека лежит внутри самого же человека. Но он не видит свою «тень». Внутренний локус контроля не натренирован, а по внешнему локусу не все умеют ориентироваться и получать подсказки.

У меня складывалось впечатление, что подругам удобно, когда я их жалею и глажу по головке, как добрая мама. Им нет необходимости напрягать мозги в поисках ответов на вопросы о процессах во Вселенной. На эту тему я могу говорить долго и бесконечно, подругам достаточно просто послушать, чтобы получить «разжёванную» информацию из моих уст, не напрягаясь. Они привыкали к комфортному общению. А когда я начинала говорить об их ошибках, им становилось неприятно слышать о местах своей уязвимости. Они боялись слышать предупреждения, прогнозы, которые могут привести к опасному развитию событий, да ещё и в неудобоваримой форме подачи. Наполненные информацией из моих уст, некоторые из них, пытались подловить меня на недочётах, демонстрируя своё превосходство в знаниях. Долгое время я не могла понять, что в данном контексте взаимодействия не так.

Какие законы я нарушала?

Мне пришлось потерять практически всех подруг, чтобы понемногу начать понимать. При взаимодействии со мной подруги считывали информацию с моего биополя, что я являюсь защитником, а не обвинителем. Это как в юстиции, есть адвокат и прокурор. Один защищает, а другой обвиняет. В данном случае срабатывает тот же механизм. Привыкнув ко мне, как к защитнику, и услышав из моих уст слова обвинения, подруги попадали в прострацию. Для них это выглядело предательством. Но я так не считала. В поисках причин болевых ситуаций у той или иной женщины, я вынуждена была для ее же блага произносить правду, которая колет глаза. С течением времени я начала осознавать, что настоящие друзья – это те, кто в состоянии принять даже горькую правду, это те, кто мыслит в одном спектре интересов. Почему-то многие женщины считают, что подруга – это жилетка для вытирания слез. И, действительно, на это очень похоже, так как в общении с подругами ярко проявляется материнский инстинкт – забота о слабом. В честных дружеских отношениях жилетка может быть только одинаковой, сегодня одна плачется и получает защиту, завтра другая. То же самое и с правдой-маткой. Друзья воспринимают тебя таким, каким ты есть, и ты их тоже. Главное, с первых дней дружбы не скрывать обе стороны своей медали, чтобы в будущем не вводить в ступор. В моём случае, на удивление, я рассказывала своим подругам свои теневые стороны, но они не реагировали. Многие из них говорили, что не верят. Не верят тому, что у меня, как и у любого человека могут быть отрицательные черты характера, какие-то слабости. Но одно дело услышать и не поверить, а другое увидеть воочию. Для меня мои «теневые» стороны – это часть меня, и я довольно долго её принимала сама, не говоря уже о других людях.

Наблюдая недоумение в глазах подруг, в ответ на мою критику, возникал закономерный вопрос, который уже выше звучал: «А помогают ли мне подруги в тот момент, когда я слаба и мне необходима забота?»

Вспоминаю случай из детства. Я попросила свою подругу Веру, отличницу, помочь мне на экзаменах, так как полностью запустила учебу в 10 классе. Она согласилась и безо всяких условий, помогла. Были подруги, которые мне помогали продавать вещи, находить нужных людей для работы или услуг, давали деньги в долг, иногда сидели с маленькой дочкой, дарили подарки и т. д. Конечно, несколько смешно выглядят такие мелочи, но жизнь и складывается из мелочей. Исходя из перечисленного, ответ на мой вопрос однозначен: «Да, подруги помогают».

Однако меня все равно смущало отсутствие точного ответа на мой запрос: «Почему не получается партнёрство между подругами?». И я продолжала искать ответ.

Некоторые подруги обо мне заботились, как мать. Я тоже проявляла к ним внимание в трудные минуты. Но я ещё и выступала в роли защитника для них.

Почему?

Потому что с детства, когда заботилась о здоровье мамы, я в большей степени натренировала функции защиты. Защищала младшего брата и отца от неприятных моментов. Когда папа учил меня мужским ремёслам, я также тренировала мужскую часть материнского инстинкта, которая называется отцовским и включает в себя функцию защиты.

Попробую вам пояснить, к чему клоню.

Любой человек обладает мужскими и женскими качествами одномоментно. Девочке надо перенять в детстве опыт так, чтобы укрепить женские черты характера. В частности, не стесняясь проявлять в социуме женскую слабость, а также сопереживать более слабому созданию, при этом сохраняя и усиливая свою ось. А мужчине необходимо натренировать до автоматизма привычку защищать.

В составе материнского инстинкта присутствует, и забота, и защита. Мать в процессе его воспитания, должна суметь поделиться с дочерью навыками проявления женственности, а с сыном мужественности. Укрепить эти качества она может силой своего материнского инстинкта, преподав урок заботы – девочке чуть больше и нежнее, мальчику чуть тверже и практичнее. В этой задаче матери может помочь отец. Именно поэтому у настоящего мужчины отцовский инстинкт развит прекрасно.

Ещё раз повторю – отцовский инстинкт – это часть материнского инстинкта, это неотделимые составляющие одного целого.

Лично я порой проявляла защиту с отцовским акцентом. Искренне переживала за каждую из подруг. Мне очень хотелось, чтобы они начали менять свое отношение, например, к мужчинам. И я знала с чего начать, в чём основная причина, какой паттерн поведения подруги приносит ей проблемы. Исходя из своей заботы о ней, я выкладывала правду-матушку. Но подруги-то этого не знали. Они же не чувствуют так же, как я, не видят события моими глазами. А я на тот момент ещё не развела внутри себя проявление двух понятий и различия между ними – материнский и отцовские инстинкты. В отношениях с подругами на каком-то отрезке пути отдалялась от материнского инстинкта во внешних проявлениях, «восьмёрка» переворачивалась. Подруги видели снаружи одно, а в «зеркало» другое. Именно поэтому у них срабатывало ощущение моей двуличности и ревность к знаниям. До определённого момента (вернитесь вверх по тексту и найдите работу энергии по типу «зеркало») во внешнем проявлении я позиционировала себя матерью, нежной и заботливой. Но в «зеркало» подруги видели отцовские нотки защитника, именно за этим они ко мне и шли. А через некоторое время происходила замена «зеркал».