Текст книги "Последняя Золушка"

Мир номер два. Вымысел. Три желания

Волк выскочил из-за дерева внезапно. Красная Шапочка охнула. Обычно Волк поджидал ее километра через два, в чаще, и поэтому она шла, беззаботно размахивая веточкой и сдвинув бейсболку козырьком на затылок.

– Ты что ж себе позволяешь? – злобно прорычал Серый.

– А?… – пискнула Шапка. Хотя Рыбка теперь обреталась у нее, на мгновение ей стало по-настоящему страшно.

– Ты свою бабку за Кощея выдать не хочешь? – издевательски осведомился Волк. – Хорошая была б парочка! Обое, блин, бессмертные! Чё такое? У меня все графики к чертям летят! Я что, по сорок раз на дню это чудо нафталиновое жрать должен? Чума! Ты ей намекни, чтоб она хотя бы меновазиновой растиркой не пользовалась!

– У нее радикулит! – с вызовом сказала Красная.

– Да хоть Альцгеймер с Паркинсоном! Других тоже понимать надо! У меня обоняние пропало! Я недавно скунса с тремя богатырями спутал! Еле ноги потом унес! И график к чертям летит! Если ее нету с понедельника по пятницу – значит, нету, и все тут! Вообще буду требовать, чтобы на два раза в месяц перейти! Слушай, – Волк слегка сбавил обороты, – ну не могу я так! Что я вам, семижильный? К поросятам бегай, с Иваном, который Дурак, скачи, оземь бейся, да еще и в красну девицу переворачивайся! Ты хоть знаешь, что такое в девицу обернуться? Брови татуированные, сиськи силиконовые, ресницы наращивай, ноги брей! В губы ботокс колют! Больно!

– Купи депилятор, – со знанием дела посоветовала Шапка. Брови у нее были свои, а грудь без силикона, натурального пятого размера. – Если привыкнуть, совсем не больно.

– Да не хочу я привыкать! – завопил Волк. – Уйду я из вашего Леса! Да что ж это такое! Вон в соседнем, для младшего возраста, у Волка только Колобок – эпизод, тьфу, да ходи, за бочки покусывай, а у меня что? Вертись, бейся, жри кого ни попадя… Да у меня кислотность повышена, я весь на ферментах уже! Уйду… да хоть в сказки «Тысячи и одной ночи»!

Красная знала, что деваться Волку некуда: в арабские сказки его не возьмут – во-первых, амплуа не то, во-вторых, свинину ел.

– Ну что, договоримся мы по-хорошему или как?

Морда у Серого действительно была нездоровая: глаза красные, уши вялые, шерсть и усы местами отсутствовали.

– Если хочешь, я сегодня не пойду, – нерешительно сказала она. – Ладно.

Волк возликовал.

– И сегодня не иди, и завтра не надо! Недельку-то хоть дайте? – просительно произнес он. – Отлежусь, больничный возьму, на рыбалку съезжу…

При слове «рыбалка» Шапочка вздрогнула. Она вспомнила, как умыкнула Рыбку у доверчивой Клары в бидончике из-под молока, заменив ее в аквариуме дохлым вуалехвостом.

– Давай я тебя до дому провожу, – великодушно предложил Серый.

– Да не надо, я и сама… А пироги куда? – внезапно вспомнила она. – Мать-то спросит!

– Пироги я не могу! У меня от теста изжога!

– Хлеб выбрасывать нельзя! – строго сказала Красная Шапочка, воспитанная в суровых крестьянских традициях.

– Ну… поросятам могу занести.

– Свиньям скармливать? – Она поджала губы. – Обойдутся!

– Давай тогда Мальчику-с-пальчик заброшу, хоть это и крюку давать, – вздохнул Волк. – У них мал мала меньше и вечно жрать нечего…

– Надо говорить «есть». Или хотя бы «кушать», – поправила Красная. – На. Им не жалко.

– Мне учиться некогда было, – вздохнул Волк. – Я сызмальства тружусь. Ты-то в школу, небось, ходишь… А у меня самообразование, да и среда какая? Редко культурный кто попадется, хотя бы «извините» скажет. Все больше норовят на хребтину вскочить да пятками в бока! А то нарядят в чепчик, очки и юбку бабкину, а сами хихикают за дверью! Смешно им, вишь ли, когда ты дурак дураком! То ли дело в соседнем Лесу, там Колобок один… – Он вдруг вспомнил, что и тамошнему Волку завидовать не из-за чего: у соседей по зимнему времени хвост надо в прорубь совать, а потом еще и палками лупят, – и несколько воспрял духом.

– Ну, я побёг, – бодро закруглил он, принимая пироги в салфетке и увязывая их в узел. – Гуляй, ягоды вон собирай, грибы… Хорошо, когда никуда бежать не надо! А бабулька твоя не помрет без пирогов, да и вообще, сама пусть чё-нить сварганит, не старая еще! Разленилась совсем, мать ее… – Он закашлялся, поняв, что сказал то, что молодым девицам слышать не положено, но Шапка и не моргнула. Девка была что надо – ядреная, налитая, не то что энти подружки ее – Кларка и Розка! Мощи, пощупать не за что… Болванки, одним словом! Или не так? А… точно, не так. Вспомнил! Модели!

Мир номер один. Реальность. Стучите – и вам откроют

– Как вы себя чувствуете? – спросила трубка, не размениваясь на такие мелочи, как «доброе утро» или хотя бы «привет».

Ночь выдалась бурной: после уколов или той самой таблетки – никогда не был силен в медицине – меня словно прорвало; я буквально не успевал опорожнять мочевой пузырь, а затем, когда водопад иссяк, упал, обессиленный, и наконец уснул. Сегодня же чувствовал себя тряпкой, хорошенько выжатой, но не расправленной. Так и сказать? Вы меня скрутили, но почему-то забыли как следует встряхнуть? Однако вряд ли она – …а как ее, кстати, зовут? – оценит мой изысканный юмор и неизбитые тряпичные метафоры!

– Э-э-э… простите, я забыл, как вас по имени-отчеству…

– Кира меня зовут. Кира Юрьевна. Когда я могу зайти и измерить вам давление, Лев Вадимович?

– Наверное, это… э-э-э… лишнее. Я хорошо себя чувствую.

– Простите, но если у меня в вашей карточке записано «гипертонический криз», то как вы себя чувствуете, буду решать я! Я теперь за вас отвечаю! – отрубила доктор Кира, не умеющая здороваться.

– Тогда давайте я сам зайду… м-м-м… после обеда? Часика так в три… или еще лучше после ужина… да, после ужина будет удобнее, я так думаю…

– У вас что, носки дырявые? – едко осведомилась она. – Так они меня не интересуют! Я зайду к вам прямо сейчас, через три минуты! Измерю давление, взгляну на вас и уйду! Душ можете не принимать.

Душ я уже принял, а малахольная врачиха ворвалась, как и обещала, ровно через три минуты.

– Давайте руку! Ага… хорошо! Голова кружится?

– Есть… немного, – осторожно согласился я.

Она извлекла врачебный резиновый молоточек.

– Смотрите на кончик… так… теперь так… ага… хорошо!

Шарахнула меня по одному колену, затем по другому, велела встать посреди комнаты в позе зомби – закрыв глаза, я раскачивался, словно небоскреб в ураган, протянув вперед руки и зачем-то выполняя все, что от меня требовали:

– Левой рукой кончик носа! Теперь правой! Язык высуньте!

Я вывалил язык, как призовой пойнтер после охоты, надеясь, что она сочтет это оскорбительным и угомонится.

– Прекрасно! То есть хорошее, конечно, имеется. Положительная динамика налицо! Но… расслабляться пока рано! Вот эти таблеточки будете принимать три раза в день после еды! Вот эти – по две вечером во время еды, а эти – раз в три дня натощак за полчаса до завтрака!

Я сроду не принимал ничего, кроме антипохмельной смеси – аспирина с анальгином, запивая их горячим чаем, даже не задумываясь, считается чай едой или же нет.

– Я не знал, что тут еще и лечат бесплатно…

– Вы контракт на работу подписывали?

– Да…

– Так откройте и посмотрите: бесплатное оказание первой помощи, а в отдельных случаях – лечение в течение семи дней!

– Выходит, мой случай – отдельный?

– Вроде того.

– А вскрытие в пакет услуг случайно не входит?

Она проигнорировала мой юмор висельника и сердито ткнула пальцем в выданные спецпакетом лекарства:

– Как пить, запомнили?

– Э-э-э… в общих чертах – да.

– Там внутри есть инструкции! И в инете можно погуглить, если забыли. Ничего не перепутаете?

– Обязательно перепутаю, – сознался я. – Я всегда путаю слабительное со снотворным!

Она фыркнула. Сегодня врач Кира была просто прекрасна в утреннем полуофициальном наряде: халат, накинутый поверх светло-голубых джинсов в обтяжку и свитерка – салатового, как вчерашняя пижама. У нее что, пристрастие к этому цвету?

– Послушайте, ведь вы взрослый человек…

– Сколько вам лет, Кира Юрьевна?

– Тридцать семь, – после секундной заминки сказала она. – А что?

– Прекрасно выглядите. Наверное, к вам тут каждый второй пациент клеится?

– Они не в моем вкусе, – буркнула она. – А также я – не в их.

– А кто – в их? – неосторожно поинтересовался я, вспомнив «видал, каких бабцов навезли?» – случайно услышанную фразу, которая теперь вдруг всплыла.

– Послушайте, Лев Вадимович, у меня, кроме вас, еще больные имеются!

– Неужели? – удивился я. – Я думал, тут все исключительно здоровые…

– Сюда очень разные приезжают… и больные, и здоровые… работы хватает.

– А вы уже завтракали? – неожиданно сменил тему я.

– Завтракала? Ну, я очень рано встаю, так что да, завтракала!

– Ну, если рано встаете, может, еще раз позавтракаем? Сейчас вроде и наше время подошло…

– Я не ем в общей кают-компании, простите.

– Да? А почему?

– Большей частью потому, что не успеваю. Поэтому мне приносят прямо на пост. У меня там… позади приемной… комната, – она почему-то смутилась, – а в ней микроволновка… и электрочайник…

– Жаль. Я думал составить вам компанию, а заодно вы бы за мной и присмотрели. Чтобы я не перепутал натощак со всем прочим.

– Что вы ведете себя как маленький! – внезапно рассердилась она. – Вы хоть представляете, как опасно то, что вы вчера пережили?! Или вы хотите инсульт схлопотать? Или думаете, что вы бессмертный, как этот ваш… как бишь его… идиот… Макс?! Простите…

– Не стоит извиняться! Вы совершенно правы, Кира Юрьевна! Макс – полный идиот. И мне давно хочется его грохнуть. Вот только об инсульте я как-то не задумывался… а ведь это было бы неожиданно и оригинально! К тому же я не мог и предположить, что вы читали о похождениях Макса. Только за одно это я должен был вас простить!

– Кстати, вы неплохо пишете, читается очень легко!.. – Кажется, ей действительно стало неловко.

– Вы тоже неплохо лечите. Я сегодня почти как новый.

– Я не лечила, а лишь оказала первую помощь. С гипертонией шутки плохи!

– Да нет у меня никакой гипертонии! Ого, как время летит! Кажется, я прозевал завтрак…

– Ничего, постучите – и вам откроют! Там всегда кто-то есть. Они заканчивают завтрак и плавно переходят к обеду. Кухня то есть… Я тоже у вас засиделась. Хотя в последнее время тихо, идти нужно все равно.

– Я сейчас оденусь и провожу вас, хорошо? Поскучаете пару минут?

– Я прекрасно доберусь к себе безо всяких провожаний… Но все равно вам лучше знать, куда нужно будет приходить измерять давление, причем на ночь – обязательно!

Когда я во всеоружии появился из спальни в свежей рубашке, черных джинсах и черном свитере – пожалуй, к черному и коричневому у меня такое же пристрастие, как у моей гостьи к белому и салатовому, – врач Кира тихо похрюкивала, держа в руках распечатанные листки:

– Это вы сам или ваши ученицы? Я ужасно смеялась… особенно там, где «ходи и за бочки покусывай»… И в других местах тоже!

Я несколько смутился, хотя, наверное, мог бы выговорить ей, что она взяла бумаги со стола без спросу:

– Это я просто от скуки… развлекаюсь!

– Нет, ну очень неожиданно, правда!

– Примерно, как если бы я убил Макса с помощью инсульта?

– Лучше не надо. Это ужасная смерть… и совсем не в духе детектива… Милосердней уж пулю в лоб!

– Ну, если вы одобряете пулю, значит, так тому и быть!

– Да делайте со своим Максом что хотите, я к нему равнодушна! А продолжение… продолжение сказок будет? Сюжет будет развиваться?

– Честно говоря, не знаю. Как не знаю, зачем вообще начал эту белиберду!

– И вовсе это не белиберда! Я так смеялась! Все, что вызывает смех, полезно для здоровья! А начали, наверное, не без причины? Все имеет причину… например, ваш вчерашний приступ!

– Просто кто-то слишком много ест, как сказал Кролик! В моем случае – много пьет. Кофе. Я думаю, это он виноват. Не без моей помощи, конечно…

Мы уже добрались до пункта питания, и доктор Кира постучала в своей безапелляционной манере:

– Накормите, пожалуйста, Льва Вадимовича! Он пропустил время завтрака по моей вине, я его задержала! Давление на ночь я зайду и измеряю вам сама! Да… – На прощание она как-то нерешительно тронула меня за рукав: – И я там, у вас, конечно, не успела все… Вы ведь дадите прочесть мне остальные сказки, правда?

Мир номер один. Реальность. Все укладывается в семь сюжетов

Я не успел ничего ответить: во-первых, я чувствовал себя неловко, когда мне накрыли завтрак не в оговоренное время и не просто молча сунули тарелку в окошечко, а вынесли все на подносе, накрытом сверху свежей льняной салфеткой! И даже сказали «приятного аппетита!» Должно быть, доктор Кира здесь имела вес! Ну и, во-вторых, я попросту не успел. У штатного клубного врача в кармане вдруг завопил дурным голосом телефон, она схватила трубку и умчалась так быстро, что я не успел отозваться ни согласием, ни отказом. Разумеется, я дам ей эти дурацкие сказки, раз они ей так нравятся! Тем более что смех полезен для здоровья! Я уплетал поданное за обе щеки и чувствовал себя как мальчишка, на которого посмотрела самая красивая девочка в школе.

Я влетел в библиотеку, где уже ждали, чинно рассевшись, все одиннадцать красоток, они же ученицы, сиречь юные дарования, – называйте как хотите. Почему-то мое настроение поднялось до таких высот, что я готов был признать красавицами и дарованиями их всех, даже Серого Волка без определенного возраста и умницу Богомола, она же Золотая Рыбка, подсунувшую мне не то личную, не то выдуманную чернуху о детском доме.

– Сегодня мы будем говорить о сюжетах! – объявил я. – И сразу вопрос: какие именно вы знаете сюжеты?

– Дамские романы! – выпалила брюнетка, которая в каждую бочку с дарованиями затычка, или номер один.

– Это скорее жанр, а не сюжет. Сюжетов даже в пределах дамского романа может быть множество, во всяком случае, больше одного. Самый распространенный в мировой литературе сюжет – история… угадайте кого?… Конечно же, Золушки! То есть бедной девушки, добившейся счастья. Девушку может заменять и юноша – не суть важно. Далее в рамках жанра следуют Красавица и Чудовище…

– …или Чудовище и Красавец!

– Так даже лучше! – поощрил я. – И намного интереснее! Но обычно категория женского чтива этими двумя сюжетами и ограничивается. Хотя сюда же, в виде острой приправы, частенько добавляют и ужасы, и мистику, и даже толику приключений! Но сюжет остается незыблем. Ну, кто назовет еще парочку?

– Вокруг света за восемьдесят дней! – подала голос Богомол. Вид у нее был почему-то не лучший: глаза заплыли, будто девушка всю ночь проплакала; в пользу этого предположения выступал и припухший красноватый носик, и встрепанная, небрежная шевелюра. Или же девица просто забыла завести будильник, а затем рванула сюда как была, чтобы не пропустить занятие? Последнее мне льстило, я кивнул в ее сторону и поощрительно произнес:

– Браво! Опасные приключения, они же погоня за Призом!

– А фэнтези – это жанр или сюжет?…

– …а если главный герой погибает – это драма? Или трагедия?

– …детектив!

– …когда человек, которого ты любишь, внезапно оказывается идиотом!

– …о, это, наверное, комедия! Когда идиотом! И особенно внезапно!

– Психотриллер! – это снова Богомол. Похоже, она одна относится к нашим занятиям серьезно. – И просто триллер. Но мне больше нравятся психотриллеры. И психодрамы.

– Известный журналист Кристофер Букер утверждает, что основных сюжетов в литературе всего семь. И что какую бы книгу мы ни писали или ни читали, она всегда подпадет под один из пунктов классификации…

– …а я думала, сюжетов тьма-тьмущая!..

– Вариант с тьмой-тьмущей тоже имеется. Писатель Жорж Польти заявил, что сюжетов не семь, а тридцать шесть. О каждом сюжете он рассказал…

– …ну не тыща же!

– …подробно, но если мы начнем рассматривать все тридцать шесть в деталях, наш мастер-класс растянется на год, не меньше! Хотя их вовсе и не тыща!

– Ну и что? – легкомысленно сказал кто-то. – Я готова хоть и год! Я люблю учиться!

– Зато я не совсем готов к карьере Шахерезады! – заметил я с такой кислой миной, что все засмеялись. – Мое время здесь оговорено шестью неделями в общем и целом и полутора часами этим утром. Так что пока ограничимся Букером, хорошо? Тем более что о классификации сюжетов мы уже почти закончили. Остается главный для многих начинающих писателей вопрос: где взять сюжет для произведения?

– Да-а-а… – протянула неугомонная брюнетка, – это вопрос вопросов! Я, например, сто раз об него спотыкалась!

– Из жизни? – предположил кто-то. – Знакомые постоянно всякие истории рассказывают…

– Да в инете полно! И историй, и сюжетов! Бери – не хочу!

– Это вообще-то называется плагиат, – пояснил я.

– Да все на свете плагиат, если сюжетов всего семь! Пусть даже и тридцать шесть – все равно!

– Ну, о количестве сюжетов можно дискутировать, но если взять музыку, в которой нот действительно всего семь, то с этим фактом никто не спорит. Однако же оригинальные мелодии появляются и до сих пор! Как и оригинальные книги! Так что дело не в количестве, а, скорее, в умении пользоваться! В мастерстве. И если вы будете нарабатывать словесное мастерство, выполняя те небольшие упражнения, которые я задаю ежедневно, ваше мастерство день ото дня будет расти. И в конце концов произойдет качественный скачок…

– …или не произойдет! – спокойно покачала крупной головой Серый Волк. – Простите, что перебила, Лев Вадимович, но я лично знаю людей, которые просто мастерски владеют словом. Описывают свои впечатления, путешествия, даже переживания… Они это так описывают – ваши Букер с Польти отдыхают! Просто дух захватывает! Я не раз задавала таким людям один и тот же вопрос: почему не пишете книги? С такими-то талантами? Ответ всегда был один: сюжета не можем придумать! Так что мастерство мастерством, а сюжет… его иметь надо!

– Ну, в таком случае можно взять любой известный сюжет и просто переиначить его на свой лад! – легкомысленно заявляю я. – Поскольку сюжетов всего семь, то плагиата, если вы не будете переписывать книгу целиком, не случится!

– Или взять начало от одного романа, середину – от другого, а конец – от третьего!

– Да! Это и называется нежданчик! – заявила под общий хохот Золушка номер один. – Букеровская премия обеспечена!

Конец семинара прошел во всеобщем веселье, смеялся даже я, приехавший сюда делать одно, а занимающийся совсем другим, не укладывающимся в первоначальный замысел и ни в один сюжет. Хотя в конце концов наверняка все уляжется как надо… со временем. Когда сюжетная линия прорисуется окончательно. Пока что у меня только пролог… черновые наброски… разминка… в которую внезапно вклинились сказки ни о чем. Переливание из пустого в порожнее, мастерский плагиат: возьми готовое и разделай его под орех так, чтобы мать родная не узнала! И получи на выходе сказочки-побасенки, так понравившиеся доктору Кире, которая наверняка ни черта не смыслит в литературе! И, кстати, надо дать Золушкиной мачехе имя! Мачеха – как-то не звучит… вернее, звучит слишком одноуровнево. Какое бы имя этой даме подошло? Сусанна? Олимпиада? Клавдия? Матильда? О, точно! Матильда! Я назову эту неоднозначную фигуру Матильдой!

Мир номер два. Вымысел. Шампанское на балах

– Шампанское на балах подают не затем, чтобы его пить! – бушевала Матильда.

– А зачем? – пискнула Клара, и мать метнула в нее испепеляющий взгляд:

– Затем, чтобы показать, что у тебя есть на него деньги! А не чтоб юные девицы напивались и вели себя непристойно! Какого черта ты полезла в бассейн, да еще в новом платье?!

– А что, правильнее было бы его снять? – Глаза Клары были полны слез.

– Снять?! Снять?! О господи, хорошо, что ты полезла туда в платье, а не совсем голая! Потому что это стало бы последним гвоздем в крышку моего гроба! Зачем ты ловила королевских рыбок? Отвечай, когда я тебя спрашиваю!

Клара непроизвольно втянула живот и стала по стойке смирно:

– Они… они исполняют желания… мама…

– Это я у вас исполняю желания! А они ни хрена не исполняют! Обыкновенные китайские караси! Они даже уцененных китайских желаний не исполняют!

– Я слышала, маман, – манерно, в нос выговорила Роза, – что в некоторых… ммм… Лесах принято на праздники купаться в фонтанах!

– В некоторых Лесах принято в такие праздники еще пить водку и бить друг другу лица, то бишь морды! Орать непристойности и привязываться к прохожим! Но только не у нас! Не у нас! Зарубите себе это на своих длинных носах! Кстати, – Матильда тонко улыбнулась, но ее улыбка не предвещала ничего хорошего: – Роза, мой нежный цветочек, ответь мне, как тебя угораздило назвать ботфорты маршала броднями?! И заодно поинтересоваться, много ли он наловил и чего именно? Чтобы я этого бреда про бродни и прочее исполнение желаний больше не слышала! Никогда!

– Но я подумала, что он в болотных сапогах… прямо с рыбалки… – пролепетала Роза.

– Вы все просто помешались на этой рыбалке! Свинское времяпрепровождение! Черви! Навоз! Рыба воняет на весь дом! Во всех углах полно дохлой, снулой рыбы! А ты чего сидишь как засватанная?! – внезапно напустилась она на Золушку. – Где ты вчера была?! Вместо того чтобы присмотреть за сестрами, дабы те не позорились, ты снова куда-то умотала?!

– Ты сама сказала, что мне только пятнадцать и бывать там, где пьют и разговаривают взрослые, мне не положено! – буркнула девушка.

– Это была форма вежливости, не более! И тебе в прошлом месяце исполнилось шестнадцать!

– Но ты мне сама сказала…

– Ты мне зубы не заговаривай! Во дворце теперь только и сплетен, что о нашем семействе: одна в фонтане купалась, вторая приняла маршала за рыбака из кухонной челяди! Хорошо хоть не за Кота в сапогах! А третья и вовсе не явилась! И все, разумеется, уже судачат, что я экономлю на нарядах и держу падчерицу в черном теле!.. – Она разрыдалась.

– Ну, маменька, – примирительно сказала Золушка, гладя Матильду по руке, – не плачьте, мы же с вами прекрасно знаем, что это не так! И потом, все не так плохо!

– Все хуже некуда! – Несчастная мать шмыгала носом, и муж подал ей огромный, словно простыня, платок. – Я одна… всё одна! Всегда одна! Дом! Хозяйство! И никто… никто не хочет меня слушать! И вас… вас как-то нужно замуж выдавать?

– Я замуж не хочу! – заявила Роза.

– А я хочу! – тут же встряла Клара. – Но только за Принца!

– После того как тебя выловили из фонтана, замужество тебе не светит! – отрезала Матильда, трубя носом.

– Глупости, – сказала Золушка. – Я слышала, многие интересовались и говорили, что поступок Клары весьма смелый и эксцентричный! И что королевству не помешала бы такая принцесса, а то, что прочат в невестки Королю, – ни рыба ни мясо, и нечего Принцу на ней жениться, хотя за ней и дают не полкоролевства, а три четверти! Что уже само по себе весьма подозрительно – за умной и красивой девушкой, как правило, вообще ничего не дают! За такую еще и потребовать могут! И сам Принц Кларой интересовался, честно!

– Где ты все это могла слышать? – подозрительно спросила Матильда, и девушка поняла, что попалась. – Так ты… была на балу?!

– Колись, Зо! – в восторге взвизгнула Клара. – Когда ты приехала и с кем?

– Никогда и ни с кем, – буркнула сводная сестра. – Ваши балы – это полный отстой. Удовольствие нулевое, а потом еще и шампанским попрекают! И скандалы дома на следующий день! Ну что, стоило оно того?

– Конечно нет, – резюмировала Роза.

– Конечно да! – выкрикнула Клара. – Принц такой красавчик! И он спросил, родинка это у меня на щеке или бородавка!

– О господи… – простонала мать. – Бородавка! Зачем ты нарисовала себе эту пошлость?!

– Ну, это же была типа вечеринка шестидесятых… и я хотела попасть в струю! А когда будет в индийском стиле, я вся разрисуюсь хной и сделаю пирсинг в пупке, носу и бровях! В пупок я вставлю бриллиант, нет, лучше изумруд! А на лбу…

– Крестик для киллера на лбу лучше изобрази, дура! Вечеринка шестидесятых! Это был бал для шестидесяти избранных! Мы были в списке! И где мы теперь? Попали в струю, что и говорить, особенно ты с этим фонтаном! Наш рейтинг свалился вниз, словно Шалтай-Болтай со стены! Дайте мне утреннюю газету! Я хочу умереть прямо сейчас!

– Тебе вовсе незачем умирать, дорогая. – Муж протянул ей местный листок. – Вот как раз… ага: «Замечательное семейство Главного Лесника, прибывшее почти в полном составе, блеснуло эксцентричностью и эрудицией. Девушки выделялись красотой и знаниями естественных наук, а их мать…»

– Довольно! – оборвала Матильда. – Дайте мне этот пасквиль и оставьте одну! Я хочу прочитать все с самого начала и в тишине! Наверняка эти журналюги упрятали где-то подтекст! Кровопийцы! Мерзавцы! Я выведу их… всех… и вас тоже… на чистую воду! И этого тихоню Принца! И его папашу-недотепу! И того идиота в бреднях… броднях!..

– Ботфортах… – тихо подсказала Золушка.

– Да! В ботфортах! Вырядился, как маркиз де Карабас! Ничтожество! Ничего не умеет! Поставьте во главе войска меня, и я любому покажу кузькину мать! Все измельчали! Король! Придворные! Лес! Великаны вымерли! Гидра издохла! Пандора потеряла ключ от сундука! Ничего не работает! Скоро тут все будет, как у людей! Я этого не вынесу… просто не вынесу!..

Золушка села рядом с той, которая ее вырастила, словно родная мать, и обняла Матильду за плечи.

– Все не так плохо, маменька, – сочувственно сказала она. – У Гидры все равно был маразм, и рано или поздно…

– Но не такой позорной смертью! Не такой! Заблудиться в трех соснах и попереться в соседний Лес, чтобы подавиться Колобком! Насмерть! Гидры не едят Колобков! У Лисы глаза вылезли из орбит, когда она об этом узнала! Куда катится мир?! Когда лучшие из него уходят… Только выродки и мутанты вроде Колобка и процветают!.. Я хочу, – внезапно твердо сказала она, – чтобы ты поехала с нами на следующий бал! Непременно! В лучших традициях нашей семьи! Мы вдвоем будем присматривать за этими безголовыми курицами и пить шампанское. Шампанское на балах… – мечтательно протянула Матильда. – Какие раньше были балы! Какое шампанское! Никакого полусладкого! Фу! Газированная водичка! Напиток «Буратино»! Только брют! Я научу тебя хорошим манерам, моя девочка… Как по-настоящему нужно пить шампанское и танцевать на балах!

У Золушки после вчерашнего болели ноги и голова. Ноги не столько от танцев, сколько от непривычных каблуков, а голова – наверняка от шампанского. Она не знала, было это полусладкое или же брют, но головная боль после этого напитка оказалась ужасающей. Как говорит Клара, «просто жбан раскалывается». Наверное, у Матильды тоже мигрень, что прекрасно объясняет утренний разнос. Однако спорить с ней в таком состоянии бесполезно, и девушка согласно кивнула:

– Хорошо, маменька. Мы непременно будем пить шампанское и танцевать на балах!