Текст книги "Развод. Как выжить после расставания, а не из ума"

И тут, глядя на эту солнечную фотографию, я вдруг отчетливо поняла, что никто меня не любит и никто ко мне не вернется, кроме второй стадии принятия развода. Она-то как раз вернулась сразу же. И, несмотря на солнце, меня вдруг затрясло от холода. И от обиды и гнева тоже затрясло. И я сидела перед ноутбуком и тряслась, как эти крысоподобные чихуахуа на осеннем ветру. ГНЕВ И ОБИДА накрывали с головой.

А потом я проревела час. Без перерыва на обед и перекуры. Я просто нон-стопом ревела и вспоминала свою беременность. У нас с ним не было таких красивых фотографий, потому что муж говорил: «Фоткать себя беременную и выкладывать в соцсети? Фу! Зачем? Ты же не тупая телка». И я не фоткалась. А сейчас я на «тупую телку» ревела и гневалась, ревела и обижалась. И так целый час, проматывая ее ленту.

А вечером того же дня я совершила правильный поступок, за который я себя искренне могу похвалить: я заблокировала ее во всех соцсетях. Потом я заблокировала его во всех соцсетях. Потом я заблокировала наших общих друзей во всех соцсетях. А после этого (это самое главное) я не гуглила, не искала и не собирала информацию о моем бывшем муже и его новой семье.

НО! Если при мне кто-нибудь начинал разговор с фразы: «Ты в курсе, что случилось с твоим бывшим?» – я всегда выслушивала с лицом жизнерадостно-безразличной жабы. И даже что-то квакала в конце, типа: «Я так и знала, что этим все закончится». Если честно, я не знала. И до сих пор не знаю.

Чего ждать на стадии гнева и обиды

Стадия ГНЕВА может длиться от нескольких минут до нескольких лет или даже десятков лет. Многие люди застревают на этой стадии. Гнев переливается в менее яркое проявление агрессии. И люди носят в себе эту агрессию на протяжении всей своей жизни.

На этой стадии уже приходит осознание, что расставание неизбежно. Возникает злость, как на партнера, так и на себя и даже на окружающих. Вы либо обвиняете их в происходящем (родители, друзья, любовница, кто угодно сгодится, чтобы выливать на них «праведную» злость), либо просто раздражаетесь, по любому поводу цепляя окружающих вас людей.

Если вы на стадии гнева, бессмысленно кричать на ваших общих друзей:

– Дима, блин, ты знал, что у моего мужа роман на стороне! Ты знал, что эта мразь пыталась разрушить нашу семью уже два года и лезла к моему мужу в трусы! Почему ты меня не предупредил! Ты не друг, ты вражина фашистская!

Дима растерянно улыбался и не понимал, почему он обязан все это выслушивать. Но мне в тот эпический момент казалось, что обязан. Мне даже казалось, что я ненавижу его больше, чем своего бывшего мужа или бывшую подругу. Бывший муж устал от семейной жизни, его поступок можно понять. Бывшая подруга устала в одиночку воспитывать сына от первого брака, ее тоже можно понять. Но как понять друга, который все эти два года улыбался мне в лицо и поздравлял нас с мужем с годовщиной, желая нам быть «такими же любящими друг друга людьми», зная об изменах моего благоверного?

– Чтобы все твои друзья тебя так же предали, как ты меня! – внезапно бросила я Диме в лицо, схватила сумку и вышла вон из караоке.

А сейчас я пишу эту книгу и думаю: а как бы он мне сказал? Если бы он сдал моего мужа, он предал бы дружбу. Настоящую мужскую, которая, кстати, длится у них до сих пор. Но на стадии ГНЕВА и ОБИДЫ я этого не понимала. Я, если честно, и не хотела ничего понимать. Все, что я хотела тогда, – это ненавидеть и презирать всех, кто оказался рядом: мужа, друзей, подруг, алкоголь, КВН, СТС, ТНТ… да, я обвиняла даже аббревиатуры, в тот период мне было плевать. Лишь бы куда-то девать этот не прекращающийся гнев. Лишь бы не на своих детей.

Мне казалось, что гнев во мне никогда не закончится. Иногда гнев утихал, но после пары спокойных недель опять начинались «эти дни»: хотелось всем звонить, писать, обвинять, ненавидеть. Было ощущение, что я подключила свои эмоции к самому аду и черпала ненависть из преисподней, из самой геенны огненной.

ГНЕВ И ОБИДА – неприятная (для окружающих) стадия. Избежать этой стадии не получится. Если вы принимаете решение гнева не ощущать, то вам важно знать одно: он никуда не денется (он – это гнев… муж-то делся уже). Гнев останется с вами, в вас, но в подавленном виде и примет обличие гнилой обиды. Навсегда или надолго остаться в обиде очень заманчиво, ведь в ней много своих удовольствий, в отличие от переживания открытой честной злости и ненависти. Обиженную женщину все утешают, она такая несчастная, ее все жалеют. Очень удобно: закутаться в обиду, как в шаль, и застыть немым укором бывшему мужу.

Как пережить стадию гнева и обиды

Гнев и обида конечны, если их не подавлять и не подпитывать. Постарайтесь выговориться, не держите эмоции в себе, иначе они могут надолго остаться в вашем сердце и помешают строить в дальнейшем отношения с тем, кого вы полюбите (а такое случается после развода, смею вам сказать).

Сдерживая гнев и обиду, вы оставляете их в своем теле. И постепенно эта энергия будет разрушать его. Поэтому гнев и агрессию психологи советуют трансформировать, а не сдерживать. Делать это можно через социально приемлемые методы, как, например, спорт или другая активная деятельность (бег, зарядка, катание на велосипеде, плавание, танцы) или через методы психологической трансформации, как, например, разные практики и упражнения.

Меня очень выручили уроки танго. После занятий танцами мне было хорошо и легко: уровень дофамина позволял чувствовать себя счастливой и беззаботной. Физическая усталость наваливалась приятной тяжестью на сознание и гасила приступы гнева. Опять же, когда полтора часа кряду красивый мужчина обнимает тебя, обучая болео и сакадам, и восхищается тобой, – это поднимает твою самооценку. Только один раз уроки танго спровоцировали у меня форменную истерику. Когда мой преподаватель вдруг остановил музыку и прямо мне сказал:

– Наташ, танго – это взаимодействие двух людей, понимаешь? Когда ты не слушаешь партнера, а танцуешь сама по себе, мне проще тебя оставить и танцевать с более покладистой партнершей, понимаешь?

И я понимала. В тот момент я все вдруг стала понимать. Я понимала, что семья – это умение мужчины вести и умение женщины верить своему мужчине и идти за ним. Но я уперла руки в боки и заартачилась:

– А если я не верю партнеру? Ну, если он, например, все восемь лет вел меня не туда, постоянно наступал мне на ноги. Если с ним танец – одно мучение. Ему объясняешь, а он не слушает и опять ведет не туда, как за ним следовать?

Педагог, ничуть не смутившись примером, задал резонный вопрос:

– А зачем ты с ним целых восемь лет танцуешь, если он такой придурок?

И я про себя подумала: «И правда, а зачем я так долго танцевала с партнером, который сразу же мне дал понять, что ему плевать на мой комфорт и мои желания?» А вслух зачем-то сказала:

– Ну, например, у нас с ним дети…

– А при чем тут дети? – растерянно спросил недалекий чемпион Европы по латиноамериканской программе, который очень хорошо танцевал, но очень плохо понимал метафоры.

И правда, при чем тут дети? Семья – это не только дети. Семья – это в первую очередь два человека, которые понимают и доверяют друг другу. Хороший танец не получится, если два партнера танцуют каждый сам по себе. Мало этого, хороший танец не получится, если один из партнеров просто смирился и терпит.

Что не очень гуманно совершать на стадии ГНЕВА И ОБИДЫ: не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения и новые отношения, к которым вы не готовы. От злости и желания отомстить бывшему вы способны испортить себе жизнь. Вы, конечно, мимоходом испортите еще и жизнь новому своему партнеру, но вас это не будет сильно волновать, потому что вы этого мужчину используете в качестве «костыля». Чтобы вам было легче шагать после травмы, нанесенной вам разводом. Потом вы выздоровеете, и «костыль» вам будет не нужен. «Костыль» станет сильно возмущаться и говорить:

– Это что, получается, Наташа, ты меня использовала, чтобы насолить бывшему?

А вы заблокируете этот «костыль» во всех соцсетях и будете делать вид, что все в порядке.

Но, опять же, если вы бессердечная стерва, которую не особо волнуют чувства других людей, можете смело заводить новый роман просто для того, чтобы забыть прежнего мужчину. Это негуманно, но временно это помогает. Опять же, если ваш муж бросил вас ради другой, ваше самолюбие задето. А новый красивый богатый мужчина, который в вас влюблен, – это лучший домкрат для вашей самооценки. Поднимает моментально. Именно об этом я думала, когда через год после официального развода начала жить с хоккеистом. Ни к какому «жили долго и счастливо» это не привело. Но об этом в другой главе.

В общем, если вам удалось обуздать ваши гнев и обиду, то вас ждет самая веселая стадия принятия развода – ТОРГ!

Глава 6
Торг

Спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.

Джозеф Мерфи

Неважно, кто ушел из семьи. Неважно, кто подал на развод. Вообще ничего не важно, если вы женщина. Если вы женщина, то после расставания с мужем обязательно наступит такой щемящий душу момент, когда вы, перебирая старые вещи или старые мысли, наткнетесь на «спасительную» идею: «Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО МЫ РАССТАЛИСЬ, поэтому я стану лучше, и он вернется». Если вас после развода не посетила подобная мысль, тут два варианта: либо вы до сих пор находитесь на второй стадии, либо вы врете самой себе, чтобы не чувствовать себя конченой дурой.

ТОРГ – это самая «веселая» стадия развода. Ну, уж если не веселая, то деятельная точно. Женщина решает во что бы то ни стало вернуть мужа, соглашаясь на его условия (если он таковые выдвигает). Женщине вдруг вспоминаются хорошие моменты (а они есть в каждых отношениях, особенно в самом начале).

И вот я в далеком каком-то году, 33-летняя разведенка, сижу на кухне, вся улыбаюсь и вспоминаю наши первые нелепые попытки жить вместе (веселые и неуклюжие), встречи в этой съемной квартире (просто веселые), секс на надувном матрасе (просто неуклюжий). И в этот момент я вдруг отчетливо понимаю, что мой бывший муж сейчас тоже это все вспоминает и хочет вернуться. Что он не хочет быть со своей новой удобной беременной женой, а хочет опять быть с неудобной и небеременной мной. Вдруг я осознала, что больше всего на свете хочу вновь в эти отношения с ним: когда друг за другом заканчиваешь четверостишия Губермана, когда по поводу и без повода обнимаешься и целуешься, потому что тянет все время прикасаться друг к другу. Вдруг я отчетливо поняла, что я хочу все это вернуть.

В ЧЕМ ОШИБКА. Даже если вы сойдетесь со своим бывшим мужем, вы начнете все не с пресловутого «начала», вы начнете с того места, где закончили. А закончили мы на кухне, где он сказал мне: «Адьос, фригидная!», а я ответила: «Аривидерчи, говна кусок!» Начинать с этого места я побоялась.

Я вообще не сторонник решительных действий типа «позвонить», «написать» или «приехать». Я стратег и тактик (хреновый, но тактик). Я подумала так: «Стану красивой и знаменитой, как Бейонсе, он сам приползет». Мое воображение сразу нарисовало эту эпическую картину: я на троне из мечей сижу в парчовом платье. Под попой красная бархатная подушка, дабы не заработать цистит в очередной раз. В общем, сижу, блещу, и тут он! Говорит: «Прости, Лисица, был не прав». И я ему скажу: «Поздно, друг мой, мое сердечко уже закрыто. Стучи не стучи. Слуги, выпроводите этого попрошайку за калитку!»

И слуги натурально выпроваживают моего бьющего челом бывшего мужа, который крайне сожалеет, что ушел от меня и променял великую любовь на удобное сожительство. Вот такая была картина маслом. Естественно, из этого не сбылось ровным счетом ничего. Но подобные мысли мотивировали меня начать что-то делать, а не сидеть на своей ободранной кухне в ожидании светлого будущего.

Стадия торга у меня началась внезапно. На каком-то благотворительном вечере ко мне подошла мать Уральской Низкожопки. Она целилась подойти ко мне в самом начале вечеринки, но я натурально струсила (не каждая сможет как ни в чем не бывало говорить с матерью женщины, которая разрушила твою семью). Я старалась общаться со всеми сразу, быть постоянно в кадре, в общем, не оставаться ни секунды в одиночестве. Но к середине вечера я расслабилась, а когда напряглась, ее фигура уже присела за мой столик. Я проблеяла что-то вежливое, старясь держаться достойно и нечаянно не выронить что-нибудь слабохарактерное типа: «Как вы позволили вашей дочери разрушить брак, в котором есть дети!» Мы почирикали с ней о погоде. Потом о творческих женщинах. Потом я сама не заметила, как сказала: «Я видела вашу театральную постановку, это очень смело и талантливо». И тут мать сожительницы моего бывшего вдруг разоткровенничалась и произнесла:

– Наташ, ну ты, конечно, нам такую свинью подложила…

Я начала вспоминать, что такого мерзкого могла сделать их семье, но ничего не сумела припомнить. Она разочарованно покачала короткостриженой головой и продолжила с горькой усмешкой:

– Ему категорически наплевать на мою дочь, на семью, на все! Его интересует только он сам и его карьера! Опять бросил мою дочь, уехал в свою Москву…

И тут я осознала, что она жалуется на моего бывшего мужа. Это я, оказывается, подложила свинью! Не предупредила, что мой бывший муж не идеален. Как я могла! Очевидно, когда ее дочь уводила моего мужа из семьи, расчет был на то, что это только со мной он такой плохой муж. Как у каждой любовницы, у Уральской Низкожопки была стойкая уверенность, что с ней-то он из мерзкой гусеницы обязательно превратится в прекрасную бабочку. Он даже в первое время сожительства в кокон завернулся. Но шли годы, а из кокона никто не выпархивал. И Низкожопка запсиховала и пожаловалась своей матери. А та не нашла ничего лучше, чем обвинить меня в том, что семейная жизнь ее дочери не задалась.

Именно в тот момент я вдруг отчетливо поняла: «Это шанс вернуть моего бывшего мужа в семью. Очевидно, он уже осознал: я – это лучшее, что было в его жизни. Я просто луч солнца в его темном царстве. Он наверняка хочет ко мне вернуться, но не знает как. Надо ему помочь!» Ребята, я думаю, вы понимаете, что единственный человек, которому тогда нужно было помочь, была Я. Но, к сожалению, в тот момент я продолжала отрицать свои проблемы. И в моей жизни началась эпическая стадия ТОРГА!

Стадия торга мне нравится больше всего своей живостью, она деятельная. На этой стадии женщина может начать названивать бывшему мужу, шантажировать его своей мнимой беременностью, прикидываться неизлечимо больной, подговорить родственников, чтобы они оказали влияние на бывшего мужа, заплатить гадалке, чтобы та его «приворожила обратно». Именно на этом этапе я пошла в церковь «замаливать грехи».

Меня пустили даже в джинсах и объяснили, где свечки за здравие, а где за упокой. На секунду возникло желание поставить свечку за упокой отношений моего бывшего, но я вовремя остановила себя. «Наташа, – сурово сказала я себе. – Ты же пришла очиститься, а сама грех на душу хочешь взять… Ты лучше пообещай больше не грешить, а взамен боженька вернет тебе мужа в семью». На тот момент меня абсолютно не смущал тот факт, что я пришла торговаться с богом.

Примерно в этом месте моего глубоко личного диалога ко мне подошла какая-то местная бабуля, видимо, решив, что я какая-то блаженная дурочка, раз, стоя у порога церкви, разговариваю сама с собой. Бабуля поправила свой голубенький платочек, потянув вниз узелок, чтобы не сильно давил на сморщенную, как у черепашки, шею, и заманчиво прошептала:

– А вона к тем святым сходи, они послушают тебя.

Я покосилась на святых. Святые смотрели прямо перед собой и выглядели так, как будто не особо горели желанием общаться со мной. А я не люблю навязываться. Стало немного не по себе, захотелось обратно домой, поэтому я тихо шепотом заблеяла:

– Да я просто свечку поставить хотела… Я не выучила молитвы…

Бабулечка сильно оживилась:

– А я помолюсь! За тебя помолюсь! Как твое имя?

– Наташа… У меня просто такое горе… у меня муж из семьи… просто он… ушел… я его бросила, – начала путаться я в своих показаниях, а потом вдруг замолчала и протянула бабуле заготовленные специально для этого свернутые трубочкой сто рублей. – Я их свернула трубочкой, потому что переживала… я крутила ее в руках… это не потому, что я наркобарон какой-то… я вообще никогда, – лепетала я под все более укоризненными взглядами святых. Но бабка резво прекратила мой бессвязный монолог, уцепившись за имя.

– Ага… Наталья, значит… красивое имя, и сама красивая какая, – бабулька сцапала сотню, достала откуда-то свечки и пошла разговаривать со святыми, чтобы они уж как-то не так строги были ко мне.

Я стояла чуть поодаль, потупив взгляд, и корила себя за то, что рассказала незнакомой бабушке свои проблемы. Со стороны мы напоминали нашкодившую школьницу и ее классного руководителя, который просит школьный педсовет не судить ее строго. В какой-то момент мне стало нехорошо то ли оттого, что с икон на меня смотрели очень пристально, то ли от запаха ладана, то ли я действительно демон какой-то, и я тихонько вышла из церкви. Присев на лавочку, я засмотрелась на какие-то пышные цветы по периметру церковных владений, на жирного шмеля и не заметила, как моя знакомая бабулечка вышла из церкви и живенько пошоркала ко мне:

– Я вот в том году деда своего схоронила… – Она как будто продолжила какую-то увлекательную беседу, которой у нас с ней, если честно, изначально не было.

Я напряглась. Я ведь не спрашивала ничего и не просила ее рассказывать мне о захоронениях. Будучи интровертом, я моментально захотела извиниться и уйти. Но будучи человеком совестливым, я не могла этого сделать. Я чувствовала, что я теперь должна этой бабулечке за то, что она договорилась со святыми и они больше не держат на меня никакого зла. Поэтому я вперила свой взгляд в шмеля и ждала, пока моя собеседница наговорится.

– Вот уж год его нет. А меня Господь все никак не заберет к себе. Видно, не нужна я там. – Бабулечка замолчала, потом вдруг встрепенулась. – А я и не тороплюсь туда. Мне ж еще и восьмидесяти-то нету. Молода я еще. Я еще какого деда себе тут присмотрю…

Я медленно повернула голову и посмотрела в небесно-голубые глаза бабулечки. Удивительно, но я не заметила там скорби, не заметила жалости к себе, ни печали, ни тоски. Я увидела живой взгляд пожилой женщины. Он был настолько полон надежд на лучшее будущее, что мне стало стыдно. Я, 34-летняя баба с зареванным лицом (это я вчера опять ныла, что жизнь моя окончена), вдруг пристыдилась. Мне натурально стало стыдно за свое поведение и отношение к своей жизни.

Бабулечка что-то еще щебетала про детей своих, про внуков. Кто-то там из них уехал в Москву, кто-то не уехал, кто-то замуж вышел, кто-то женился, кто-то Виталик, а кто-то нет. Потом опять про своего мужа говорила, которого она схоронила, потом про предыдущего мужа, которого она тоже схоронила. Видно, она жуть какая последовательная в своих поступках была. Потом про батюшку одного из какой-то пригородной церквушки, что он «красив как Иисус». Я сначала изумлялась бешеной энергетике моей собеседницы, а потом уже не вникала текст, я вслушивалась в интонации, всматривалась в морщинки в уголках глаз. Надо же, эти гусиные лапки, которые я так старательно у себя «закалываю», совершенно не портят людей. Наоборот, сморщенное, как печеное яблоко, лицо было таким живым и приятным. Почему-то я вспомнила, что еще не доделала ремонт и что надо заказать новые шторы.

– Мне, знаете, идти надо домой, – вдруг одухотворенно прервала я бабуличий щебет и встала со скамейки. – У меня, правда, с собой больше нет денег, – смущенно забормотала я и зачем-то достала из кармана горстку каких-то разноцветных леденцов в прозрачной пленке.

– Ох, сосалки! Вкусные, поди? – радостно воскликнула моя собеседница. – Я страсть как люблю всяческие лакомства!

Я улыбнулась ее неприхотливости и радушно протянула ей конфеты, которые она так же ловко, как и сотню, по-беличьи цапнула с моей ладони:

– Дай тебе бог здоровья! Чтобы все у тебя было ладно…

– А вас как зовут? – зачем-то спросила ее я.

– Дак, Наталья я тоже. Наташка я.

Наташка. Если бы я верила в существование машины времени (не которая с Макаревичем, а которая может перемещать людей во временном континууме), я бы реально подумала, что это я, почти 80-летняя, прилетела к себе в прошлое, чтобы дать себе люлей и отучить ныть. А если совсем честно, я до сих пор так и думаю. Я даже перестала закалывать гусиные лапки в уголках глаз. Уж очень мне понравилась эта живая и позитивная почти 80-летняя «Наташка».

Поэтому обращусь сейчас ко всем женщинам, которые находятся на стадии торга или самообвинения. Вы не виноваты в разводе. Вы виноваты только в том, что запрещаете себе жить дальше. Постарайтесь понять: отказ от попыток вернуть бывшего мужа, отказ от надежд на его возвращение – необходимое условие, чтобы благополучно пережить расставание. Иначе на этой стадии можно намертво застрять и жить так годами. И ждать. Я знаю, я жила и ждала. Верила, что «он все поймет и вернется». Не ждите. Даже если он вернется (а такое тоже случается), он, скорее всего, захочет вернуться к жизнерадостной, полной сил и жизненной энергии женщине. А не к вечно ревущей и ждущей его безвольной бабе.

Прекращайте его ждать: пока вы живете надеждой, вы не живете вообще.

Маргарет Этвуд

И если уж совсем откровенно, стадия торга может быть очень полезной для разведенной женщины. Ведь это именно та стадия, на которой женщина решает измениться. Именно на этой стадии женщины выдают что-нибудь вроде:

• вот я похудею, и муж вернется;

• вот я стану известной артисткой, и муж вернется;

• вот я воспитаю достойных детей, и муж вернется.

Все эти три фразы я говорила себе на стадии ТОРГА. Каждая из этих установок помогла мне стать продуктивнее. По сути, я делала все для того, чтобы показать своему бывшему мужу (который, я полагаю, вообще забыть забыл о моем существовании на второй день после развода), что я достойна его уважения.

Это произошло пару лет назад, после моего первого большого сольного стендап-концерта, после того, как мои интервью стали печатать в глянцевых журналах, а мои статьи – на популярных женских сайтах. Только после этого я получила смску от бывшего мужа: «Ты очень крутая! Я тобой горжусь!»

Возможно, он написал это по пьяни. Возможно, он проспорил друзьям желание написать какую-нибудь смс самой мерзкой женщине в его жизни. Неважно. Важно, что после этого момента я уже не сомневалась в нужности развода. А еще оказалось, что все эти годы я все-таки ждала. Но не его возвращения, а его восхищения.

Не вините только себя

Опрос компании Gallup в 2017 году показал, что 73 % взрослых американцев считают развод нормальным событием, а не чем-то, что достойно осуждения. Интересно, что в 2001 году таких людей было всего 59 %. В России подобного опроса не проводили, но тенденция, судя по всему, была бы такая же. В конце концов, развод – хоть и серьезное, но все же лишь одно из возможных событий в жизни, а не повод для многолетних переживаний, осуждений и самокопаний.

Почему тогда женщина после развода периодически слышит в свой адрес: «не смогла сохранить семью», «не смогла потерпеть», «не смогла удержать мужа». Почему всю вину общество перекладывает на женщину, которой и так непросто? Да, мы, женщины – хранительницы очага. Но сколько я могу хранить этот очаг, если мой благоверный регулярно забывает подкидывать в него палки и учиняет сквозняк, задувающий огонь. Должна ли я, хранительница этого пресловутого очага, пытаться сохранить слабое пламя, когда прямо на моих глазах мой муж подкидывает палки в чужой очаг?

Если делить обязанности по гендерному признаку (на мужские и женские), а согласно эмпирическим исследованиям, такие семьи – самые стабильные, то вот что мы имеем. Зарабатывать деньги для семьи и оберегать ее от внешних врагов – это мужская обязанность. Создавать уют в семье и готовить еду – это женская обязанность. Воспитание детей – это общая обязанность (как только чадо более не зависит от вашей титьки, воспитанием в равной степени должны заниматься оба родителя). Сохранение отношений – это общая обязанность. Общая. И точка.

Не должна женщина пытаться сохранить отношения, которые муж демонстративно разрушает. И уж тем более, чего женщина не должна делать – это обвинять себя в распаде семьи. И еще тем более, чем тем более – ни одна женщина не должна после ухода мужчины бежать вслед за ним с воплем: «Вернись, я все прощу».

Чего ждать на стадии торга

На стадии торга женщине кажется, что все неприятности можно легко устранить, если начать правильно и решительно действовать. На этой стадии предпринимаются активные попытки восстановить былые отношения: устраиваются «случайные» встречи, начинается шантаж детьми или другими значимыми вещами (моя подруга Алена даже шантажировала мужа самогонным аппаратом, который тот оставил в общей квартире) и так далее. Но каждая такая попытка приносит еще больше разочарований и потрясений.

Типичные проявления фазы торга

• Обращение к Богу, одержимое вымаливание благополучного исхода (единственный благополучный исход, который я вижу в данном случае, – это пережить развод без ощутимых проблем с психикой).

• Посещение гадалок и экстрасенсов в поисках помощи (единственная помощь – это финансовая, и вы оказываете ее шарлатанам, которые продлевают ваши мучения).

• Поиск знаков судьбы и неистовая вера в приметы и суеверия (тот факт, что вам приснился бывший муж, означает всего лишь, что вы продолжаете о нем думать, а не то, что он ждет вашего звонка).

• Манипулирование детьми (плохая идея, о ней поговорим в соответствующей главе).

• Шантаж: «Если ты не вернешься, я покончу жизнь самоубийством» (вместо самоубийства женщины могут угрожать разоблачением, абортом, если беременна, уничтожением карьеры мужа, убийством его собаки и еще много чем).

• Работа над своей внешностью, поход к косметологам, стилистам, визажистам (на этом этапе ты можешь обнаружить себя с наращенными волосами, сделанной маммопластикой, накачанными губами и вшитым задним карданом).

• Работа над собой (редко, но такое тоже бывает: женщина начинает больше читать, путешествовать, общаться с интересными людьми, строить свою карьеру и напрочь забывает о возврате бывшего мужа).

Действительно, иногда бывает, что на стадии торга пары воссоединяются и живут счастливо (в том случае, если оба проанализировали свои ошибки и стали взрослее и адекватнее). Но это единичные случаи. В основном пары, даже решившись на воссоединение, вдруг через несколько месяцев понимают, что все напрасно, и расходятся уже в стойком убеждении, что они не созданы друг для друга.

Как пережить стадию торга

Стадия торга – невероятно деятельная. Это стадия, которая может сделать женщину лучшей версией себя. Алгоритм такой: вспоминаем все адекватные претензии, которые слышали от бывшего мужа, и работаем над собой. Претензия «ты какая-то не такая» не является адекватной, поскольку даже сам мужик, говоря подобное, не понимает, чего он хочет от своей женщины. Исправляем только то, что вам самим не нравилось.

Моего бывшего мужа, например, дико бесил тот факт, что я матерюсь. Не как сапожник. Не часто. Но сам факт того, что я порой не могла выразить мысль без мата, – ему не нравился. Поэтому на стадии торга я избавилась от матерных слов. И это просто… потрясающе! Замечательно! Удивительно! Поразительно! Фантастически! Ошеломляюще! Превосходно! Дивно! Чудесно осознавать, что я вместо одного слова «о..енно» вспомнила сейчас вдруг с десяток синонимов, чтобы обрисовать эту ситуацию.

Всем рекомендую разнообразить свой активный словарный запас. Да, сейчас я все равно иногда использую мат. А раньше – мат использовал меня. Это принципиально разные позиции, поверьте мне.

Твой бывший муж упрекал тебя в плохом и безынициативном сексе? «Самое время записаться на курсы орального мастерства!» – сказала я себе и принялась рыскать в Интернете в поисках обучающих курсов.

Я осторожно вошла в аудиторию, на двери которой была наклеена бумажка с каламбурной надписью «КУРС ОРАТОРСТВА». Тоже мне, ораторы, цезари собрались, ага, подумалось мне. Я тихо повозмущалась и пристроила свою попу на задней парте. Постепенно аудитория заполнялась женщинами: были очень молоденькие, но встречались и весьма возрастные, как я. На столах были разложены разнокалиберные резиновые члены в пакетах, дезинфектор и смазка с персиковым вкусом. Было ощущение, что какой-то маньяк-расчленитель завлек нас в эту комнату и раскидал по столам свои трофеи. Я брезгливо поморщилась и осторожно ткнула пальцем резиновый детородный орган. В аудиторию вошла жизнерадостная педагогиня и бодрым голосом сказала всем девчонкам:

– Всем привет и добро пожаловать на курс оральной техники. Меня зовут Вика, и сегодня за два часа вы научитесь делать любые фокусы с членами!

«Вот я Копперфильд, конечно, фокусы я буду делать», – подумала я и взяла член поменьше. Приставив его вместо большого пальца я показала фокус с отрыванием пальца. В аудитории захихикали. Вика улыбнулась, обнажив белоснежные зубы, и произнесла:

– Такие фокусы в постели не советую делать. Условия моих курсов такие: если вы за одно занятие не научитесь делать шикарный горловой, второе занятие – бесплатно!

Девушка с первой парты задала вопрос, который явственно повис в воздухе:

– А сколько девчонок приходили повторно?

– Ни одной, – гордо ответила Вика и начала распаковывать резиновый «тренажер».

«Ни одной. То есть это так легко, – пульсировала у меня в голове мысль. – Научиться этим премудростям, оказывается, так легко. А я мучилась восемь лет, пытаясь что-то изобразить в постели и доставить мужу удовольствие… а можно было просто сходить на этот хренов (в буквальном смысле) курс!»

Не буду описывать, как нас тренировала Вика (это, скорее всего, секрет фирмы). Скажу просто: сексу можно научиться, как можно научиться готовить еду или водить машину. Главное, чтобы инструктор был понимающий. Поэтому если у бывшего были претензии к вам в постели, научитесь всем премудростям. Не для бывшего. Для себя научитесь. Это полезные навыки, которые помогут находить с вашим новым мужчиной общий язык (и не только язык).

Твой бывший муж говорил, что ты толстая? Самое время привести свою фигуру в порядок. Неважно, сколько вам лет, начните заниматься собой. Хотя бы затем, чтобы у вас не оставалось сил и времени сидеть в Интернете и рассматривать, какой вы с бывшим были красивой парой.

Твой бывший говорил, что ты не создана для сцены? Добро пожаловать в Stand-up! Даже если вы не станете великим Луи Си Кеем или Эдди Иззардом, вы все равно станете круче и увереннее в себе, чем были до этого.