Текст книги "Развод. Как выжить после расставания, а не из ума"

Глава 4
Отрицание

Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда.

Антон Павлович Чехов

Мужчины, самое ужасное, что вы можете сделать со своей некогда любимой женщиной, – это оставить ее без объяснений. Ни одна женщина не заслужила это. Женщина, которая на протяжении многих лет готовила тебе еду (пусть не особо вкусную, но я старалась), которая родила тебе детей и воспитывала их, не заслужила этого.

Он просто сказал в трубку:

– Домой я не приеду. Заночую у друзей.

И все. Не было никаких «давай расставим все точки над i», никаких «я нашел другую, хочу с ней строить совместную жизнь», не было даже «Наташ, ты меня так достала, что я лучше трахну плешивую собаку, чем вернусь к тебе». Нет. Было лишь инфантильное: «Домой я не приеду». Как будто капризный мальчик маме заявил: «Раз ты меня ругаешь, тогда я сбегу из дома!» Как любая женщина, я поняла эту фразу таким образом: «Ты меня обидела, я обиделся. Вот теперь жди, когда я прощу тебя!»

И я начала ждать. Знаете, есть такое в нашем менталитете: режим вечного ожидания. Русская баба может ждать мужика бесконечно. Ей уже все будут говорить, что он не вернется. А баба все равно смотрит в закат и твердит: «Он мне книжку подарил на первое свидание, такая красивая, смотри. Он любит меня, он не может так со мной. Он просто проверяет меня, смогу ли его дождаться и простить».

– Он не развелся, он просто пытается меня проучить! Он ушел жить к другой женщине, чтобы я поревновала и поняла, как глупо себя вела. Он хочет, чтобы я осознала, что он мне нужен, и тогда он вернется…

Моя Аня посмотрела на меня своими распахнутыми от удивления глазами и тихо выдохнула:

– Ну, конечно, вернется… Вот бы еще и мозг твой на место вернулся…

Было обидно, что Анька не понимает меня. А ведь я ее позвала, чтобы она меня как раз понимала и успокаивала. Потому что сама я себя успокоить не могла. Муж уже месяц не появлялся дома, не виделся с детьми, и стало понятно, что это не просто очередной семейный скандал, а что-то серьезное и глобальное. Что-то, к чему я была совершенно не готова. И мой мозг услужливо подсунул мне убаюкивающую версию происходящего: «Никакого расставания нет, все в порядке, муж скоро вернется». Поэтому я шмыгнула носом и максимально убедительно произнесла:

– Мы с ним не расстались. Пока что он ушел к моей подруге пожить. Она его сейчас образумит. Она сказала, чтобы я ему пока не звонила, потому что он пока что в ярости. Но она ему объяснит, что семья и дети – это святое…

– Знаешь, что святое, Натуль? Твоя простота! – Аня уже не скрывала свои эмоции. – Наташа, да они там трахаются, пока ты думаешь, что он «размышляет о жизни».

– Нет… Нет. Что за бред. Она не может с ним трахаться…

– Ой. А почему? У нее нет писи? – наигранно удивилась Анька и развела руками.

– Потому что она моя лучшая подруга, – пробормотала я в нерешительности.

– Вот это поворот. – Анька подняла бровь. – Вот сейчас обидненько было. А я думала, я твоя лучшая подруга. Вот тут ты вообще не права, Наташ!

Если отбросить весь бред, который я несла после расставания с мужем, то вот что я имела на начало октября 2013 года: мой муж ушел от меня жить к моей лучшей (прости, Аня, но на тот момент это было так) подруге, и я, пытаясь пережить конец отношений, погрузилась в первую стадию принятия неизбежного – в стадию ОТРИЦАНИЯ.

Да, все верно, все пять стадий, которые я пережила, – это пять стадий принятия смерти. По сути, развод – это и есть смерть. Смерть отношений. Кому-то удается отделаться клинической смертью: отношения возвращаются к жизни, после развода эти люди, на удивление, снова сходятся и продолжают быть семьей. У наших с мужем отношений произошла не просто смерть отношений. Отношения полгода валялись в глубокой коме, и я не понимала, расстались мы или нет, ждать мужа домой или нет, что говорить детям, где их папа. Что мне делать? Отключать наши с ним отношения от аппарата искусственной вентиляции отношений или продолжать надеяться?

Поэтому я хочу сказать мужчинам. Я понимаю, мы, женщины, истеричные и импульсивные существа, мы можем, услышав слово «развод», разрыдаться или накинуться на вас с обвинениями, или обглодать вам все лицо до костей. Но этот приступ истерики пройдет. И мы успокоимся. И продолжим жить дальше… или ближе (смотря как мы разменяем нашу квартиру). Лучше дальше, потому что чем дальше от бывшего, тем лучше.

Тысячу раз прав Сафарли, написав эти строки: «Мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Этого женщины точно не заслужили».

Меня же оставили, как Хатико, ждать завтрашний день. И я ждала. Несколько месяцев кряду. Иногда звонила мужу и плакала в трубку от безысходности и непонятности. И просто ждала, что человек, с которым у нас была семья, скажет мне: «Я тебя люблю, скоро буду дома» или «Я нашел другую, я хочу с тобой развестись». Я хотела, чтобы мне сказали, что происходит. Потому что я не могла себе этого объяснить. И детям не могла объяснить. Просто иногда говорила: «У папы сложная ситуация, он пока поживет в другом месте».

Только сейчас я понимаю, как глупо выглядела со стороны, доказывая своей матери, детям, друзьям, что «он нас не бросил, ему просто нужно отдохнуть». Да, вот такой вот отдых себе устроил муж: отправился в шлюхотур. Но тогда я этого не понимала. Это воистину удивительная черта русских женщин: тащить на себе весь дом, детей, работать на трех работах и оправдывать своего безработного мужика. Если вы думаете, что это про любовь, то нет. Это про какие-то стереотипы, которые начинаются со слов «я должна», их навязывают женщинам с самого детства.

Я ДОЛЖНА СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. Нет. Не должна. Когда твой муж откровенно заявляет: «Я живу с тобой из жалости, кому ты нужна с двумя детьми. Благодарна будь мне, что я вообще прихожу домой», поблагодарите его и попрощайтесь. У вас нет мужа. Даже если вы не соберетесь подавать на развод. Даже если по документам, выданным в загсе, этот мужчина будет вашим, он уже не ваш.

Я ДОЛЖНА ВЫЛЕЧИТЬ АЛКОГОЛИЗМ МУЖА. Вы кто такая, чтобы лечить такие тяжелые зависимости, как алкоголизм и наркомания? Их лечат психотерапевты и то только в том случае, если зависимый сам лично притащит свое бренное тело к доктору.

Я ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ У СЫНОВЕЙ БЫЛ ОТЕЦ. Ну, во-первых, это не ты должна, а твой бывший муж должен сделать так, чтобы у детей (даже после развода) остался отец. А во-вторых… Среди моих друзей есть мужчины, которые росли в неполных семьях. Среди них есть, конечно, безвольные неудачники, а есть успешные люди. Среди них есть семейные товарищи, которые берегут свою жену и детей от всех бед и невзгод. А есть разведенные мужики, которые обвиняют мать и говорят обычно: «Это все потому, что у меня был пример развода перед глазами!»

У моего первого мужа не было примера развода перед глазами: его мать и отец живут счастливо и поныне. У меня перед глазами тоже не было развода: мои родители до сих пор счастливы в браке. Может быть, не родительский пример так сильно влияет на жизнь человека, а сам человек? Может быть, мужскому поведению мои сыновья научатся не от своего папы, а от своего дяди Андрея, или своего деда Коли, или деда Леши? Или от своего тренера по футболу? Может быть, оставить в покое бывшего мужа и не терзать его звонками на тему «детям нужен отец»? Все эти вопросы я задавала себе и не находила на них однозначного ответа.

Но, навьючив на себя этот груз с фразами «я должна», я продолжала врать себе и окружающим. Я говорила: «Ничего не кончено, мы с ним еще семья».

Я поняла, что мы не семья, когда увидела у моей подруги фотографии на Фейсбуке. На них мой законный муж, моя подруга и ее ребенок от первого брака катались на санках с горки, гуляли по лесу, лепили снежную бабу. Все эти фотографии были настолько живыми и настроенческими, что даже я, тупая 33-летняя баба, все поняла. А снизу, под фотографиями, была фраза: «Наша семья». Это чтобы я точно уж поняла, даже если на что-то наивно надеялась.

И я поняла, что моей семьи уже давно нет. Есть их семья. А нашей нет. И неважно, что в паспорте стоит печать о браке. Неважно, что у нас с ним двое детей. Неважно, что муж не подает на развод. Важно только одно: наши отношения разрушились, как гнилой кариесный зуб. И если его не выдрать с корнем, то начнет гнить еще и челюстная кость. Я позвонила своей подруге и сказала, что сейчас к ней заеду.

Хотелось, конечно, заехать ей в рыло, но я заехала к ней в гости. Мой муж в милой пижамке шоркался по ее квартире, и было очевидно, что он чувствует себя здесь хозяином. Мы сели за стол переговоров, обычный кухонный, но переговоров. Я думала, что сейчас мой муж мне все скажет. Мы поставим точку и разведемся. Или извинится, и мы не разведемся. Но диалог пошел другим путем. Поскольку муж трусливо молчал, слово взяла моя осмелевшая подруга:

– Наташ, ты пойми, нам с ним так хорошо вместе. Это такая легкость, одухотворенность…

«Может, это потому что у тебя нет двоих детей, которых ты растишь, пока твой муж бухает с твоей подругой», – хотелось сказать мне, но я промолчала.

– Мы с ним на одной волне. Мы как будто созданы друг для друга. Мы на кармическом уровне связаны! Мы вот за это время даже не поругались ни разу…

«Может, это потому что прошло всего три месяца, а не восемь лет семейной жизни?» – хотела возразить я, но и в этот раз промолчала.

– Просто мы с ним идеальная семья, Наташ, согласись, у вас эти постоянные семейные проблемы…

«А знаешь, из-за чего наши семейные проблемы? Из-за того, что мой муж не ночует дома, а бухает бесконечно, потому что моя подруга говорит, какой он классный, когда пьяный!» – хотела закричать я, но опять почему-то промолчала.

Я по какой-то причине не могла заставить себя смотреть в блаженное лицо моей подруги, пока та несла всю эту восторженную блевань, поэтому мой взгляд был прикован к лицу моего мужа. Муж виновато потупил глаза и рассматривал поверхность стола. Он водил пальцем по столу, как будто размышлял: «Вот из такого дерева, наверное, закажу себе гроб». Ну, или я не знаю, о чем там можно думать, когда приехала возмущенная жена разбираться с тобой и твоей любовницей.

Я собрала пульсирующие в голове мысли воедино и задала волнующий меня уже несколько месяцев вопрос:

– А ты сам с кем хочешь остаться?

Я сказала и сама оцепенела от своей решительности. Вот сейчас, подумалось мне, сейчас он откроет свой рот и скажет, что хочет остаться с ней и в эту же секунду все будет кончено. Я волновалась настолько, что у меня похолодели руки и ногтевая пластина на каждом пальце вдруг стала бледно-сиреневой. Чтобы они не видели моих переживаний, я тихонько подогнула пальчики внутрь ладони. «Теперь со стороны кажется, что я сжала кулаки, вдруг они подумают, что я агрессивно настроена», – мелькнула у меня мысль. И я разогнула пальцы… Боже-боже, синие ногти. И я согнула их обратно. «Теперь точно подумают, что я разминаю кулак, чтобы ударить…» Хотя… мне уже было без разницы, что они подумают. Главное – узнать, с кем хочет остаться мой муж: с молодой богатой любовницей или со старой и небогатой мной.

Мой муж едва открыл рот и лениво протянул:

– Да мне как-то пофиг.

ДА. МНЕ. КАК-ТО. ПОФИГ.

Я медленно перевела взгляд на лицо подруги: ее улыбка жизнерадостной жабы предательски поползла вниз, и она наскоро ее поддержала мышцами лица. Со стороны казалось, что она продолжает улыбаться, но улыбкой «вниз», как у акулы.

И вот тут я (наверное) ДОЛЖНА БЫЛА СПАСТИ СЕМЬЮ. Я просто была обязана сказать: «Любимый, я была не права. Я исправлюсь. Поехали домой к детям». И, самое удивительное, что он поехал бы. Потому что ему «как-то пофиг». И на развод не подал бы. Потому что ему «как-то пофиг». Но в таком случае я навсегда осталась бы в слабой позиции. В позиции женщины, которая просит прощения, умоляет мужа не уходить, терпит его загулы. А муж так и продолжал бы гулять. Ну, потому что ему на все «как-то пофиг».

Моя подруга поняла, что надо срочно брать руководство ситуацией в свои руки, ибо ее любимый кармический мужчина только что во всеуслышание заявил, что ему абсолютно монопенисуально, будет она с ним или нет. Поэтому подруга голосом опытного политика произнесла:

– Наташ, а ты сама чего хочешь?

– А я хочу, чтоб вы оба сдохли, – неожиданно для самой себя ответила я.

В свое оправдание могу сказать, что сейчас я совершенно не хочу, чтобы они оба сдохли. Наоборот. Я хочу, чтобы они вечно жили друг с другом. И пусть она всегда помнит, что с ней живет мужчина, которому на нее как-то пофиг. А он пусть живет с женщиной, которой пофиг на его «пофиг».

На этом месте закончилась первая стадия моего принятия неизбежного. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ. По крайней мере, я тогда так думала. Я вдруг ясно поняла, что я осталась одна. Не могу сказать, что я ехала после этого разговора домой вся счастливая и у меня на душе пели свиристели. Нет. Было пусто, и на душе никто не пел. Даже Стас Михайлов. Пустота, легкость и чистота. Как будто весь гниющий на душе у меня мусор свиристели распихали по пакетам и вынесли на помойку. И теперь было чисто и пусто.

Чего ждать на стадии отрицания

Стадия отрицания может длиться от пары секунд (представь себе этих реактивных женщин) до нескольких лет. Все зависит от человека и его психики.

ИНЫЕ ЖЕНЫ НЕ РАЗВОДЯТСЯ С МУЖЬЯМИ ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ ИХ СЧАСТЛИВЫМИ.

Ашот Наданян

На этой стадии люди обычно не верят в то, что произошло. Если вас бросил любимый человек, то вы попросту не будете верить в это. Вам будет казаться, что он просто капризничает или у него настроение плохое. Будет казаться, что завтра или через пару дней все будет хорошо.

На стадии отрицания человек иногда погружается в непонятный, обволакивающий обезболивающим туманом ступор. Обычно люди говорят, что они не чувствуют реальности, что как будто все происходит во сне.

На этой стадии мозг, очевидно, блокирует все негативные эмоции (и все позитивные, кстати, тоже). Если у женщины, переживающей расставание на этой стадии, спросить, как дела, она, скорее всего, скажет: «Все нормально». На этой стадии женщина продолжает заниматься домашними делами, работать, делать уроки с детьми, но на автопилоте, без особых эмоций.

Эта стадия плоха тем, что на ней невозможно проработать чувства и эмоции жертвы развода. Все под толстым слоем защиты. К чувствам не пробраться. Мозг женщины, как телефон, в который три раза подряд ввели неверный пинкод, блокируется. Все, что вы можете сделать на этой стадии, – это ждать. Ждать, когда благодаря какому-то внешнему раздражителю или внутренним мыслям плотину блокировки прорвет и наружу польются лавой гнев и обида (но это уже вторая стадия принятия).

Как пережить стадию отрицания

Переживая стадию отрицания, попытайтесь признать право партнера быть свободным. Стадия может проживаться как в надежде на возобновление брака, так и с выраженной защитной реакцией, для которой характерно обесценивание отношений: «Ничего особо ужасного не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п. Стадия проходит на эмоциональном «обезболивании». Поэтому (даже если вы хорошо понимаете, что отношения полностью изжили себя) помните: вы все равно на данном этапе до конца не осознаете того, что с вами происходит.

Круто, если переживать развод вам помогает психолог. Не у всех есть такая возможность (у меня тогда ее не было). Если психолога нет, попросите подруг задать вам ряд на первый взгляд безобидных и глупых вопросов. Эти вопросы помогут вам вернуться к реальности. На крайний случай задайте вслух самой себе эти вопросы.

• Что произошло?

• Что ты сейчас чувствуешь?

• А ты хочешь что-то изменить?

• Какие реально отношения у тебя были с этим мужчиной?

• Что теперь делать будешь?

• Как теперь поменяется твоя жизнь?

• Как отреагировали твои близкие на эту ситуацию?

• Что сказали дети?

• Тебе будет его не хватать?

• Что будешь менять в первую очередь?

И отвечайте. Отвечайте честно, эмоционально (насколько можете). Не стыдитесь своих эмоций и слез. Это нормально. И проклинать своего бывшего – это нормально. И обижаться – тоже нормально.

Ненормально – это застрять на стадии отрицания на всю оставшуюся жизнь. Видели таких железных женщин, которые попросту заблокировали все чувства и эмоции? Обычно эти леди говорят:

– Я не могу больше влюбляться. В сердце пустота. Всю любовь, что была во мне, я отдала Сергею Петровичу. А он разбил мне сердце.

Если правильно пережить стадию отрицания, можно в скором времени и снова влюбиться, и снова жениться, и снова расстаться (от этого, кстати, никто не застрахован), а можно жить душа в душу с новым мужчиной, появившимся в вашей жизни. Мужчиной, который подходит вам гораздо больше, чем этот опостылевший Сергей Петрович.

Как понять, что вы на следующей стадии

Вас внезапно накрывает жгучая обида, из глаз вдруг водопадом льются горькие слезы, а сквозь рыдания слышатся громовые раскаты гнева. Добро пожаловать на стадию ГНЕВА И ОБИДЫ.

Глава 5
Гнев и обида

Я не жалею, что развелась. Я жалею, что я не вдова.

Розанна Барр

Шли дни с того злополучного разговора с моим мужем и его любовницей, но легче мне не становилось. Наоборот, с каждым днем наваливался груз новых вопросов: «Если мы с ним расстались, почему он не подает на развод?», «Если мы не расстались, сколько дней ему еще позволить жить с его любовницей?» и еще много разных вопросов. Как мне казалось, я должна была уже перейти к стадии гнева и обиды, но этого не происходило. Я продолжала отрицать реальное положение вещей. «Он просто сказал, что ему пофиг, он не сказал, что я ему не нужна», – утешала я сама себя. Сама того не понимая, я все глубже и глубже уходила в болото отрицания. Неизвестно, сколько бы это еще продолжалось, если бы мой муж не заехал за вещами.

Обычно во всех историях моих подруг, когда муж заходит за вещами, дело заканчивается сексом. Это уже стало фразеологизмом: «заехать за вещами». На той неделе моя Ирка сказала нам: «Мне надо сегодня успеть сделать эпиляцию бикини, мой бывший опять заедет за вещами». «Заеду за вещами» – это аналог фразы «я заеду переустановить тебе комп». И в том и в другом случае все заканчивается сексом. У других женщин. Но видимо, я какая-то дефектная, поэтому в моем случае «заеду за вещами» закончилось дичайшим скандалом и моим переходом на стадию ГНЕВА и ОБИДЫ. И вот как это было.

Муж собрал кое-какие вещи и стоял виновато в кухонном проеме. Меня накрывала банальная злость: мой муж уезжает навсегда жить к другой женщине, теперь это стало очевидным. Я проиграла. Она выиграла. Мне было обидно, потому что я не умею проигрывать. Играя в детстве в шахматы с папой и видя проигрышную ситуацию, я просто переворачивала шахматную доску. Все кони, пешки, ферзи и ладьи летели в разные стороны. Папа обычно хохотал: «Ну, так нельзя».

И вот сейчас, проиграв, я хотела перевернуть доску и сделать вид, что игры не было. Но я решила сделать ход конем:

– Ты ее любишь?

Я не знаю, что нас, женщин, заставляет задавать этот ненужный вопрос, когда мужчина уходит к другой. Что это изменит? Но у меня было стойкое ощущение, что «если у него там любовь, я его отпущу». Хотя на самом деле в тот момент я совершенно не была готова услышать никакой ответ, кроме слов «нет, я ее не люблю». Я внутренне сжалась и приготовилась умереть. Мой муж задумался и сказал:

– Мне с ней удобно…

Удобно.

Горло сжала обида, не позволяя даже дышать, не то что говорить.

Удобно!

Разве это повод, чтобы бросать любимых детей и когда-то любимую женщину, которая тебе этих самых детей произвела на свет? Я подошла к холодильнику, открыла его и долго смотрела на полку с маслом. Масло в ответ смотрело на меня. Я испытала гастрономическую неловкость и отвела взгляд от масла. И стала смотреть на полку с майонезом. Непонятно, что я надеялась найти на этих полках. Наверное, смысл жизни. Или, быть может, холодильник своей прохладой пытался погасить бурлящее во мне негодование. Я смотрела в холодильник и не могла понять, как можно бросить любовь ради удобства.

Удобство. Слово-то какое. У нас в деревне удобства были в огороде, этим словом назывался хлипкий деревянный туалет с дыркой в полу. Вокруг «удобств» всегда кружились мухи и пахло весьма блевотно. Вот что для меня означало слово «удобство».

Это сейчас, в 40 лет, я вдруг осознала всю ценность слова «удобно». Этот определенный кайф, когда в твою жизнь входит человек, который не скандалит, не выедает мозг, не запрещает. Это приятно, когда мужчина дарит тебе комфорт, когда с мужчиной хорошо и удобно. Когда я это осознала в 40 лет, я тихонечко про себя протянула: «Аааа, вот в чем дело было». И как-то жалко стало ту молодую и тупую себя, которая после ухода мужа еще несколько лет думала: «На удобстве далеко не уедешь, это же не любовь!» Как раз наоборот. Самые стабильные семьи – это семьи, в которых люди не уничтожают друг друга постоянными скандалами и не изводят друг друга недельным молчанием. Стабильные семьи основаны на взаимопонимании, взаимоуважении и комфорте (финансовом и эмоциональном). А семьи, у которых расчет только на любовь, обычно так и распадаются: со скандалом, непониманием и обидами.

Памятка для мужчин. «Мне с ней удобно» – это неправильный ответ, если вы хотите закончить отношения. Чтобы жена вас сразу вычеркнула из жизни, ваш ответ должен быть точным, острым и молниеносным, как взмах меча самурая. А не невнятным и путаным, как пьяное размахивание кухонным ножиком для масла. Я знаю, что большинство мужчин боится сказать своей жене о том, что им хочется уйти из неудобных отношений. Хотя слово «бояться» – это неправильное слово, ведь мужчины не боятся. Мужики не боятся говорить о своем уходе, нет, они просто в паническом ужасе! Чтобы вы представили, девочки, этот ужас, вспомните эпиляцию интимной зоны горячим воском. Когда вас «там» мастер уже намазал воском, уже наклеил полоску и надо просто резким движением решительно оторвать эту злосчастную бумажку.

В этот момент (я не знаю, что произошло с моей нервной системой) мне вдруг показалось, что сейчас эту полоску оторвут у меня вместе с волосками и с клитором. Я прикрыла рукой причинное место, резко сжала ноги и испуганно прошептала:

– Давайте не надо?

Мастер немного опешила и заторможенно произнесла:

– В смысле «не надо»? Надо оторвать эту полоску вместе с волосами…

– Знаете, я передумала! – сказала я, попытавшись ретироваться с кушетки.

Еще пару минут я мыкалась по углам кабинета, зажимая одной рукой полоску на промежности. Но по итогу меня все равно изловили и ободрали. Сначала в волосяном плане, а потом и в финансовом (оказывается, эта экзекуция с восковым удалением волос по всем телу – недешевое развлечение).

Вот такая же паника нападает на мужика, который идет к своей жене говорить о разводе, ментально готовится, слова какие-то даже в голове своей лысеющей подбирает. А потом видит перед собой женщину, с которой он жил много лет, и в последний момент тоненький голосок в его голове говорит: «Давайте не надо».

Надо, Федя, надо!

Мужчины! Если вы решили уйти от своей жены, самое главное – скажите ей об этом прямо, но так, чтобы нанести минимальный ущерб. Для чего это надо? Чтобы она быстрее пережила развод и начала жить своей жизнью, а не рылась долгие годы в вашей жизни и не рассказывала в стендапе позорящие вас репризы. Вам это не надо, поверьте мне.

Скажите нам прямо: если есть другая, скажите про нее. Мы все равно узнаем. Лучше сразу. Будьте готовы выслушать поток оскорблений и проклятий. Это слова от обиды и безысходности. Эмоциональная боль длится 12 минут, поэтому по истечении 12 минут вежливо шаркните ножкой и валите к своей новой возлюбленной. И будьте счастливы и умрите в один день. Послезавтра. Или на крайний случай в субботу. Чтобы я сие событие отметила, в воскресенье отоспалась, а в понедельник с хорошим настроением поехала на работу.

Я ждала этих страшных слов: «Я люблю другую, хочу развестись с тобой». Но мой муж их не говорил, потому я все еще на что-то надеялась. Поэтому, как вы помните, я задала прямой вопрос и ожидала услышать честный ответ:

– Ты любишь ее?

– Мне с ней удобно.

– А со мной тебе неудобно? – язвительно начала я брызгать ядом во все стороны. Я понимала, что ни к чему хорошему назревающий скандал не приведет, но мне хотелось конкретики. Я всегда хочу конкретики. А когда мне ее дают, эту конкретику, я делаю вид, что ничего не замечаю. И прошу дать еще конкретики.

– С тобой я задолбался уже! Ты заколебала меня своим нытьем! «Где деньги, где деньги?» Я, может, не создан эти сраные деньги зарабатывать!

Я понимала, что сейчас самое время заткнуть свое ротовое отверстие и промолчать. Но слова подступали рвотой прямо к горлу, и сглотнуть свой вопрос не представлялось возможным, поэтому я открыла рот и прокричала:

– То есть ты ушел к ней из-за того, что у нее свой бизнес? Потому что она позволила тебе ездить на своей крутой тачке? Ты любовь променял на деньги?!

Тут, очевидно, такой же словесный понос настиг и моего супруга. Поскольку мой молчаливый доселе муж вдруг ощерился и плюнул в меня словами, которые я на всякий случай даже записала в блокнот, чтобы, не дай бог, не забыть и не простить ему это в каком-нибудь случайном приступе щедрости и благожелательности:

– Какая любовь? Я живу с тобой из жалости уже два года! Кому ты нужна! Посмотри на себя! В этом мире нет такого мужика, который согласился бы жить с тобой! Недотраханная истеричка!

Если бы я была в тот момент в здравом уме, я, конечно, задала бы логичный вопрос: «Если у меня недотрах, то, возможно, это ваше упущение, товарищ муж?» Но я была в форменной женской истерике: глаза горели ненавистью, изо рта летела слюна, волосы на загривке встали дыбом. Наверное, если бы меня в таком виде заприметил Аид, он подумал бы, что его любимый пес Цербер сбежал из преисподней. Но Аид меня не увидел, поэтому я продолжала скалить свои кривые зубы и лаять на собственного мужа. Еще бы! Он необоснованно назвал меня «недотраханной истеричкой»! Надо обосновать.

И тут бы мне второй раз заткнуться, но мой рот уже тотально разоткнулся. Так бывает, когда мужчина хоть раз позволяет себе оскорбить меня. После этого мне кажется, что все, сказанное мною далее, – это расплата во имя справедливости.

– А знаешь, что я тебе скажу! Я заколебалась жить с нищебродом, считать копейки, каждое утро думать, чем кормить детей, хватит ли моей зарплаты! Ты мужик или что?!

– Ой, наверное, или что!

– Так вот, слушай меня сюда, или что! Мне нужен мужчина, который будет меня любить и заботиться обо мне!

– Вот и ищи себе мужика, который будет тебя любить!

А потом он сказал странную фразу, которую я не знала, как интерпретировать:

– Ты конченая фригидная баба, но я мог бы с тобой прожить еще лет десять!

Вот тут, возможно, и был тот самый поворотный момент, который я все время пролетаю на бешеных скоростях своего негодования. Тот момент, когда я должна была сказать что-то типа: «Знаешь, а я согласна жить с тобой еще хотя бы десять лет». И потом мы поцеловались бы и жили еще лет десять в этом тотальном психдиспансере. Но (вы же помните, что я обычная, не совсем мудрая, но до фига эмоциональная женщина, которую довели до истерики и обвинили в недотрахе) поэтому я интерпретировала все по-своему:

– То есть ты хочешь бросить меня через десять лет? Когда мне стукнет сорок три года и я буду старой? Вот уж не надо! Бросай сейчас, пока я еще молодая и могу найти себе любого мужика, какого захочу!

– Понятно.

И он ушел. И было ни фига не понятно.

Конец.

Он ушел, а я продолжала метаться по своей хрущевке, как тигр в клетке. Я что-то говорила и, возможно, проклинала. Мне было плохо и хорошо одновременно: наконец-то прорвались ГНЕВ и ОБИДА. Но моя самооценка оказалась растоптанной и засунутой под плинтус. Вот оно как: со мной можно жить только из жалости… Кому я нужна в свои 33… Я никто… Все эти мысли, как пчелы, облепили меня с разных сторон и гудели. Я пыталась шевелиться, отбиваясь от них, но их это раздражало еще больше, и они гудели еще агрессивнее.

Ты больше никого не найдешь!

Ты старая!

Ты умрешь в одиночестве!

Твои дети проклянут тебя за то, что ты не смогла спасти семью!

Твои родители откажутся от тебя, ты стремная дочь!

Умри сейчас, че тянуть-то!

Жжжжжж!

Ты пчела, я пчеловод, а мы очень любим мед…

Хотелось лечь и умереть, чтобы не слышать всего этого жужжания. Особенно про пчелу и пчеловода.

Скажу сразу, стадия гнева и обиды – не самая приятная стадия, но она должна быть пройдена и забыта. Если вы вдруг решили не чувствовать гнева, а просто продолжать жить после развода дальше, как ни в чем не бывало, то я вас расстрою: ничего у вас из этого не получится. Гнев, который вы загоните внутрь, превратится в какую-нибудь модную хроническую болезнь. А для тех, кто верит в психосоматику, имейте в виду: обида – это целый букет болезней.

Гнев и обида – два хитрых товарища, которые могут периодически к вам возвращаться. И они вернутся, поверьте. Особенно если вы решили постоянно следить за жизнью своего бывшего мужа. Следить можно специально (завести левый аккаунт типа «ноготочки Челябинск») или не специально (если вы работаете в одном офисе и никуда от бывшего мужа деться попросту не можете).

Как с третьей стадии скатиться на вторую

Это было начало лета или теплый май. Я была уже на стадии ТОРГА, энергия била ключом, я искренне верила, что скоро бывший муж увидит, как хорошо я стала выглядеть, и вернется. Было солнечно и радостно – на душе и за окном. Я распахнула все окна, открыла все соцсети и изящной рукой расставляла всем свои царские лайки. И тут лайк замер у меня на кончике указательного пальца: с какой-то фотографии мне улыбался мой бывший муж и его женщина-удобства, а чуть ниже ее улыбки был огромный живот, который она бережно поддерживала снизу руками. Под фото была подпись: «Плот нашей любви».

Плот… плоТ… ПЛОТ «Надеюсь, это не тот плот, на котором Юрий Лоза плывет по волнам шоу-бизнеса всю свою жизнь», – хмыкнула я, а потом еще раз посмотрела на эту беременную фотку и зарыдала. В секунду хорошее настроение исчезло, как солнце в грозу. Какая разница, что она не знает, как пишется слово «плод», зато она знает, как создать хорошую семью.

«Плот нашей любви». Эта подпись была сделана на тот случай, если я тупая и до сих пор верю, что мой бывший муж вернется ко мне. И к слову сказать, я тогда верила. Я уже проходила третью стадию под названием торг. Я винила себя и вела себя идеально хорошо в тихой надежде, что мой бывший муж все-таки поймет, что я могу быть удобной, и захочет начать все сначала.