Текст книги "Семейные тайны: хранить нельзя открыть"

1.3. Глубина семейной тайны

Где много тайн, там много зависти и преступлений.

В. Швебель

Каждый раз, встречаясь с семейной тайной, обнаруживая непонятные и загадочные моменты в жизни семьи, мы выбираем: двинуться за своим любопытством, попробовать поймать то, что мелькает в отведенных взглядах, вздохах, недомолвках, или оставить в покое и секрет, и тех, кто его охраняет. Если мы решаем попробовать раскрыть тайну, нужно учитывать, что жизнь семьи не одномерна. И только изучение ее уровней позволит понять различные семейные проблемы. Альберт Эйнштейн говорил: «Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень». Поэтому мы послойно, как бы снимая листы с кочана капусты, пытаемся добраться до самой сути путем анализа тех или иных аспектов существования семьи.

Выделим следующие уровни жизни семьи.

♦ Я сам себе семья. Мы имеем дело с жизнью отдельного члена семьи: его личной историей, характером, переживаниями, мечтами, чаяниями, ошибками, надеждами, опытом. Здесь нужно помнить, что человек не явился из другой галактики: у него были папа и мама, бабушки и дедушки, и они как-то повлияли на его образ жизни, выбор друзей, предпочтения в еде, хобби, способы общения, привычки и приоритеты, а также на его темперамент, внешность, болезни. Проблема отдельного члена семьи часто становится более понятной и многогранной, если посмотреть на нее через призму семейной истории, проанализировать включенность человека в различные связи и отношения внутри семьи, его верность (преданность, лояльность) старшим родственникам при осуществлении того или иного выбора: профессии, партнера, стиля жизни.

♦ Я, мой супруг, мои дети. Ко мне часто обращаются супружеские пары и семьи с детьми, где возникли проблемы в отношениях, во взаимопонимании. При работе с такими людьми следует отказаться от поиска правых и виноватых и рассматривать любое поведение как определенное па в танце, в котором задействована вся семья. На этом уровне видны взаимодействия и взаимоотношения, коалиции и система власти, структура семьи и принятые способы общения. Встречаются семьи с очень разными нормами и правилами. Нужно понять, что скрывает семья и для чего она это делает. Когда семья обращается к врачам за помощью в связи с телесными недугами, которые оказываются психологическими по происхождению, она зачастую получает «путевку» к специалисту по психическому здоровью и с помощью психолога разбирается в различных аспектах внутрисемейных отношений.

♦ Я, мои родители, их родители и много прапрародителей. Мы можем представить жизнь расширенной семьи – семьи, состоящей из трех и более поколений. Границы отношений могут быть сильно переплетены и запутанны из-за проживания на одной территории людей, принадлежащих к разным семьям. В качестве проблемных зон нередко выступают конфликты молодого поколения, живущего с родителями или прародителями; несправедливость при делении наследства; наличие «любимчиков» и «козлов отпущения»; отвержение и исключение из семьи; предательство и самопожертвование; совместный быт большого количества очень разных людей… И все это только крошечная часть проблем, которые возникают при панорамном взгляде на большую семью.

♦ Моя семья и весь мир. Говоря об этом уровне, мы стараемся понять, как семья взаимодействует с широким социальным окружением – детским садом, школой, соседями по двору, системами поддержания правопорядка и здравоохранения, профессиональной средой взрослых членов семьи. Мы также анализируем, что происходило в социуме в тот или иной момент жизни семьи – война, революция, застой, перестройка, – и пытаемся выяснить, какие способы выживания использовались при этом.

На уровне одной личности тайны иногда связаны с тем, что человек когда-то солгал, совершил низкий поступок, кого-то предал, участвовал в социально неодобряемом действии. Однако чаще всего тайны обусловлены нарушением «каких-то культурных или нравственных норм, принятых в обществе, религии или личной системе ценностей… Вот некоторые сюжеты тайн: предательство, запретная любовь, недозволенное любопытство, отчаянные поступки, вынужденные действия, безответная любовь, ревность и отвергнутые чувства, месть и ярость, жестокость к себе и другим, предосудительные страсти, желания и мечты, предосудительные сексуальные склонности и интересы, нежелательная беременность, злоба и ненависть, случайная смерть или увечье, нарушенные обещания, трусость, потеря самообладания, незавершенное дело, неспособность что-либо сделать, закулисные интриги и махинации, пренебрежение, злоупотребление».[2]2
  Эстес К. П. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. – М: ИД «Гелиос», 2002.


[Закрыть]

На уровне взаимодействия родителей и детей, когда речь идет об отношениях между поколениями, нередко обнаруживается хранение тайны, потенциально разрушительной для системы. Супруги могут тщательно оберегать секреты, связанные с родственниками либо с их сегодняшними отношениями. При включении нового члена в систему его попытки выяснить семейную тайну пресекаются. Как супружеская пара, так и многопоколенная семья могут хранить тайны, связанные с психической или соматической болезнью (вспомним первую жену мистера Рочестера в романе Ш. Бронте «Джейн Эйр»), предыдущими браками, умершими детьми, неблаговидными поступками – изменами, кражами, обманами и др.

На уровне отношений семьи с окружающим миром иногда также принято скрывать значимую для семьи информацию. С одной стороны, семья может хранить запрещенные к распространению сведения о родственниках, способные навредить ее социальному статусу: например, об осужденных членах семьи, об их происхождении, национальности, вероисповедании.

С другой стороны, социум также способен оберегать свои тайны, важные для жизни семьи. Примером может служить тщательно скрываемая на государственном уровне информация о том, что дедушка Владимира Ильича Ульянова-Ленина Александр Дмитриевич Бланк (до крещения – Израиль Бланк) был евреем. Когда М. Штейн начал изучать архивные документы семьи Ульяновых, ему предложили перестать интересоваться А. Д. Бланком: «Мы не позволим вам позорить Ленина!».

Недавний скандал с организацией WikiLeaks (от англ. leak – «утечка»), опубликовавшей огромное количество секретных документов, связан как раз с раскрытием ряда государственных тайн. Несправедливые обвинения, угрозы для жизни, испорченная репутация – вот чем грозит создателям организации распространение тщательно охраняемой информации. Это яркое свидетельство реакции части людей на «вынесение сора из избы». Если тайна тщательно хранится, она заключает в себе потенциальную опасность для кого-то из членов семьи.

В нашей стране закрытой была информация о пропавших без вести на фронте, погибших в лагерях и сталинских застенках. Из-за страха социального осуждения в семье нередко «забывали» о ком-то из ее членов, который через десятки лет мог быть посмертно реабилитирован и тем самым возвращен в систему. Но даже сейчас государство открыло далеко не все архивы, и многие потомки продолжают искать ответы, анализировать события давно минувших лет, пытаясь понять, что же произошло на самом деле.

Итак, несмотря на страх, отчаяние, трудности и препятствия, люди по-прежнему исследуют тайны в поисках ответов на свои вопросы. Ведь несмотря на фактор времени, вероятность предания забвению тех или иных событий, людям важна правда.

Глава 2. Человек решает хранить тайну

Тайна – та же сеть: достаточно, чтобы прорвалась одна петля, и все расползается.

В. Гюго

2.1. Почему мы храним тайны?

Самые главные вопросы, на которые нам предстоит ответить в этой главе: почему человек решает хранить тайну и как он это делает? В то же время историю семейной тайны, по сути, можно свести к двум классическим вопросам психотерапии: чего человек хочет и чего он боится?

С момента, когда член семьи узнал о чем-то, чему предстоит стать тайной, до момента, когда он становится ее хранителем, проходит некоторое время, в течение которого осуществляется выбор между разглашением и удержанием. Что за этот период переживает человек? С какими чувствами, тревогами, страхами он сталкивается? Как именно он принимает решение – легко и свободно или мучительно, с долгими размышлениями? У всех это происходит по-разному.

Почему человек решает никому не рассказывать о тайне? Чаще всего потому, что существует явная или мнимая угроза каким-то значимым для него отношениям. Разглашение секрета приведет к изменениям, и есть вероятность, что они будут неблагоприятными. Возникающие чувства, с которыми сложно справиться, усиливают тревогу. И в то мгновение, когда принимается решение, оно кажется единственно правильным.

Соблазняющий любовник матери

Отец Елены бросил ее мать беременной и развелся вскоре после рождения дочери. Мать, медицинская сестра с очень скромной зарплатой, работала на полторы ставки и мечтала о другой жизни для дочери. Но ее возможности были очень ограниченны. Когда Елене исполнилось двенадцать, мать встретила обеспеченного мужчину. Он состоял в браке и не планировал разводиться с женой, но помогал материально, что вполне устраивало мать. Через год они стали жить вместе в однокомнатной квартире, мужчина возвращался к своей семье только на выходные. Мать иногда уходила в ночные смены, и ее любовник в это время оставался наедине с Еленой.

Когда ей было четырнадцать, он впервые лег в ее постель… Изнасилования не было, но действия мужчины по отношению к девочке были не только откровенными, но и развратными. Это продолжалось год, после чего Елена сбежала жить к бабушке. Но ни тогда, ни сейчас она ни разу не пожаловалась матери. Придя на терапию через 20 лет после вышеописанных событий, Елена с трудом могла говорить о произошедшем. На мой вопрос, почему она не рассказала обо всем маме, Елена пояснила, что та была очень счастлива с этим мужчиной. Елена видела, как тяжело им с матерью жилось, и считала это определенной «платой» со своей стороны за материальный достаток и сияющие глаза мамы.

Тайна, как правило, связана с опасностью – реальной или мнимой. Почти всегда, когда мы прикасаемся к тайне, выясняется, что есть множество причин, по которым больно, страшно или стыдно ее раскрывать. Носителю тайны кажется, что он поступает правильно, что ему легче нести это бремя в одиночку, чем разделить его с другими. Страх за близких, их благополучие, целостность семьи или сохранение своего места в ней приводит к тому, что в точке выбора человек решает оставить все так, как есть, и не подключать других к семейному секрету.

Человек предпочитает хранить тайну, потому что в борьбе между страхом и желанием побеждает страх. Проходит время – и на опасения в связи с раскрытием секрета наслаивается боязнь того, что за утаивание чего-либо, как и за хранение оружия, наркотиков, похищенных денег, впоследствии придется отвечать. Поэтому тайна одновременно и забывается, и не забывается никогда. Итак, человек хранит тайну, потому что он:

♦ опасается за себя – свою репутацию, физическое здоровье, жизнь;

♦ боится за близких людей, которые могут пострадать в случае открытия секрета;

♦ переживает за значимые отношения – их стабильность и надежность;

♦ волнуется за значимые отношения, в которые он включен, – за свою семью, коллектив и др.

Если хорошо спрятать тайну не удается, то фантазии о ее раскрытии со временем хронифицируются и обретают форму привычного стереотипа:

♦ вспомнил (когнитивный процесс);

♦ испытал стыд, испугался, разозлился, расстроился, почувствовал себя виноватым (эмоциональный процесс);

♦ в очередной раз предпочел не рассказывать и перестал дышать или окаменел (на профессиональном языке – усилил мышечный панцирь, спровоцировал выброс в кровь порции кортикостероидных гормонов и т. п.) (телесный процесс).

Таким образом, хранение тайны медленно убивает человека – психологически, физически, социально. Но человек в это не верит и продолжает хранить в недрах своей души запасы «радиоактивных веществ», отравляющих жизнь и ему, и близким людям. Основная причина этого проста: человек любит своих близких. Он любит мать, отца, ребенка, брата, сестру, бабушку, тетю, всю свою семью и боится, что, если тайна раскроется, они пострадают. Как ни парадоксально это звучит, но семейные секреты хранят именно из-за любви, осознания значимости семейных отношений и ценности принадлежности к этому кругу. Иногда со временем на любовь наслаиваются обиды, злость, непонимание, печаль, другие чувства и переживания. Но любовь первична, и именно из-за нее – или во имя – люди решаются оберегать семейную тайну.

2.2. Как мы храним тайны?

В групповой психологии есть один известный эксперимент. Участников просят вспомнить и подумать о какой-то тайне, о том, что они, возможно, никогда никому не рассказывали. Это чрезвычайно неприятные история или событие, поступок, за который очень стыдно, крайне болезненная тема. Затем испытуемым предлагается удобно сесть на стуле и закрыть глаза. Ведущий говорит: «Сейчас я начну передвигаться в пространстве группы и выбирать того, кто должен раскрыть свою тайну. Как только я дотронусь до вашего плеча, вам необходимо будет все рассказать». После этого в течение пяти-семи минут ведущий подходит к каждому участнику, наклоняется к нему, некоторое время стоит рядом… Затем сообщает всем участникам, что эксперимент закончен и можно открыть глаза.

Цель этого эксперимента состоит не в том, чтобы узнать чью-то тайну: в итоге ведущий так ни до кого и не дотрагивается. Испытуемым предстоит осознать чувства и переживания, сопровождающие мучительный процесс воспоминаний о тайне и возможное ее раскрытие. Многие участники, осмысливая этот опыт, говорят о своих намерениях и выборе «рассказать – не рассказать» следующее: «Я представлял, что́ другие обо мне подумают, если я расскажу о тайне»; «Я сразу решил, что расскажу о чем-то другом»; «Я бы все равно не стал рассказывать».

Гораздо интереснее то, что происходит с чувствами, эмоциями, телом. Одни испытывают приступ паники. Другие цепенеют. Третьи ничего не чувствуют. Четвертые сильно пугаются. Пятые ощущают стыд. У шестых увеличивается частота пульса, возникает шум в ушах. Седьмые понимают, что все происходящее – бесполезная трата времени, у них возникает непреодолимое желание сбежать из этого пространства, и они погружаются в телефон, компьютер или фантазии… Но ни один не остается равнодушным.

Тайна – это то, что выводит из равновесия. Даже воспоминание о ней вызывает своеобразный «перепад температур», как прыжок из хорошо натопленной бани в ледяную прорубь. Только что участники были спокойны, веселы, сосредоточены – но даже мысль о том, что придется говорить о тайне, приводит к резкому изменению психологической атмосферы.

Предательница

Полина пришла ко мне на терапию по рекомендации коллеги-психолога Н.: он преподавал в вузе, где она на заочном отделении получала высшее психологическое образование. Наша работа в основном концентрировалась вокруг ее отношений с любовником – женатым мужчиной, который жил двойной жизнью. Он купил Полине квартиру и проводил у нее много времени в течение дня. Вечером он уезжал домой, к жене. Отношения, наполненные унижениями, ревностью и зависимостью (он оплачивал ее обучение, полностью содержал Полину и ее дочь), приносили молодой женщине много боли, однако она все время пыталась обвинять себя в том, что происходило.

О родительской семье она говорила неохотно – я знала лишь о том, что мать с отцом разведены с тех пор, как Полине исполнилось три года. Отец почти не интересуется ее жизнью, мать иногда ей помогает.

В работе Полина была активной и веселой. Даже говоря о неприятных ситуациях, она улыбалась и сама себя подбадривала: «Все будет хорошо»; «Ничего страшного»; «Что-то я разнылась». Я пыталась обратить ее внимание на то, что она очень много делает для себя сама, словно меня нет рядом, но Полина искренне не понимала, что я имею в виду. Она все время пребывала «в броне» и не подпускала близко, однако продолжала исправно приходить раз в неделю. Основным защитным механизмом Полины было отрицание, и она часто отказывалась мириться с реальностью. Так продолжалось примерно полгода. Полина посещала сеансы, весело щебетала о жизни, потом проводила время с любовником. При этом, когда она рассказывала как о радостных, так и о болезненных и неприятных событиях, выражение ее лица не менялось.

Но однажды Полина пришла на сессию разъяренная и с порога обвинила меня в том, что я обсуждала со своим коллегой Н. ее личную жизнь. Я была в шоке, не понимая, что случилось, но сдержала свое желание оправдаться. Я не общалась с коллегой уже несколько месяцев и уж тем более никогда не обсуждала с ним историю Полины. Поэтому ее реакция была своеобразным подарком, позволяющим узнать о Полине что-то новое.

Я начала осторожно исследовать ее переживания. Вначале она бурно реагировала на любые мои вопросы: «Вы сами все знаете»; «Зачем вы спрашиваете» и т. п. Она несколько раз с горечью повторила: «вы меня предали!» Но потом аффект спал, и она рассказала мне, что произошло.

Оказалось, вчера вечером в университете был концерт. Когда он закончился, Полина с подругами вышла на улицу. Мой коллега Н. стоял у крыльца. Они поздоровались, перекинулись несколькими словами. В этот момент подъехала и остановилась машина. Полина стала прощаться, а коллега спросил: «Это твой муж?»

Полина замолчала и выжидающе посмотрела на меня.

– И что? – искренне недоумевая, спросила я.

– Как «что»? Ведь только вы знаете, что мой любовник и я просто встречаемся, у него есть официальная жена…

Я еще больше удивилась и по-прежнему хотела выяснить, что все-таки произошло:

– Я правда не понимаю…

– Как «не понимаете»? За мной заехал мой бывший муж, он таксист. А. Н. задал мне вопрос: «Это твой муж?» Значит, вы рассказали, что мой любовник – не мой муж, раз он так спросил…

Я была растеряна, но собралась и еще раз проанализировала события. Полина с однокурсницами и мой коллега Н. поздно вечером стояли на улице возле входа в университет, затем подъехала машина, Полина сказала: «Это за мной» – и попрощалась, коллега задал ей вопрос: «Это твой муж?» На основании чего Полина сделала вывод, что коллега что-то знает о перипетиях ее отношений с мужчинами, оставалось неясным.

Но я решила не разубеждать Полину, а узнать, откуда появилось такое сильное переживание о том, что я ее предала. Я осторожно спросила девушку, кто ее предавал и на какие прежние ситуации из ее жизни похоже произошедшее вчера вечером. Полина перестала дышать, а потом расплакалась, впервые не демонстрируя, что все хорошо, а став живым, страдающим человеком.

Оказалось, что я «сделала, как ее мама». Мама много раз предавала дочь – рассказывала подругам ее секреты, выбалтывала соседям то, что не предназначалось для их ушей… И самым сложным было то, о чем Полина никогда никому не рассказывала, ее боль и ее тайна – мама пьет. Пьет давно, часто и много. Неоднократно лечилась. Именно поэтому Полина так зависима от любовника – она не может разменять трехкомнатную квартиру, в которой живет мама, потому что та не приватизирована и давно стала притоном для всего района. Ей постоянно стыдно за маму, она ни с кем не говорит о ней. Папа не просто пьет – он хронический алкоголик и лишен родительских прав, с тех пор как Полине исполнилось пять лет. Он иногда приходит к ней и просит денег. Один раз это случилось в присутствии любовника, который потом неоднократно возвращался к темам «Какая у тебя семейка» и «Как я тебя осчастливил».

Только после открытия этой тайны мы смогли спокойно обсудить, как я стала «матерью-предательницей», а мой коллега – «позорящим отцом». Перенос – бессознательный процесс, и я превратилась в тот значимый объект из жизни девушки, который был «надежно спрятан» от меня из-за сопровождающего ее отношения чувства стыда за мать. Благодаря произошедшему Полина смогла рационально посмотреть на ситуацию и уже на следующей сессии со смехом сказала, что на вопрос коллеги: «Это твой муж?» – она могла бы ответить: «Нет, таксист». Ведь реакция коллеги на то, что в темноте подъехала машина и молодая женщина идет к ней, была вполне естественной: муж заехал за своей женой. Но этот невинный вопрос привел Полину к сильной фрустрации. Она испугалась, что окружающие все поймут и ее фальшивая жизнь разрушится под давлением реальности… Девушка почувствовала, как сама себя выдает, потому что боится, что кто-то другой узнает ее многочисленные тайны: о родителях-алкоголиках, о любовнике, который посещает с ней разные места и мероприятия и которого она представляет как своего мужа, о зависимости от его денег, о разводе с первым мужем… Огромный груз скрываемой информации и необходимость все время держать лицо привели к тому, что Полина испытывала хроническое напряжение. И лишь после этого кризиса в наших отношениях она наконец смогла открыться и начала говорить о себе довольно личные вещи.

Даже если человек на какое-то время забыл о тайне, вокруг все время происходят напоминающие о ней события. Намек знакомой, схожая ситуация у соседей, сериал с аналогичной историей… Снова и снова запускается процесс воспоминания о тайне – и последующий виток попыток вычеркнуть ее из памяти, сделать вид, что ничего не было. Человек пытается сделать что-то, чтобы «аннулировать» прошлое, компенсировать неприятное событие достижениями или переключением на нечто, приносящее удовольствие… Люди стараются забыть – и используют для этого разнообразный арсенал как осознаваемых, так и малоосознаваемых средств. К неосознанным способам справиться с тайной, похоронить или превратить ее во что-то другое относится использование нашей психикой защитных механизмов.

Для понимания того, как человек предпочитает сохранять тайну, нам понадобится введенное еще Зигмундом Фрейдом и широко используемое в разных направлениях психотерапии и обыденной жизни понятие защитных механизмов, или защитных процессов. Нам важно знать: что именно пытается защищать человек, который является хранителем тайны, и как данный выбор сказывается на его жизни.

Защиты «имеют множество полезных функций. Они появляются как здоровая, творческая адаптация и продолжают действовать на протяжении всей жизни. Человек, который „включает“ механизм защиты, бессознательно стремится выполнить одну или обе из следующих задач: 1) избежать или овладеть неким мощным угрожающим чувством – тревогой, иногда сильнейшим горем или другими сильными эмоциональными переживаниями; 2) сохранить самоуважение».

Сегодня в различных психодинамических теориях защиты рассматриваются как средство преодоления тревоги, переживания горя, способ поддержки позитивного образа «я». Набор защит у каждого человека индивидуален, как отпечатки пальцев. На его формирование влияют следующие факторы:

♦ врожденный темперамент;

♦ характер пережитых в раннем детстве стрессов;

♦ защиты, используемые родителями, учителями, членами семьи, другими значимыми людьми: ребенок обучается им, наблюдая за поведением окружающих;

♦ защиты, которые человек успешно применял в своей жизни, убедившись, что они работают.

Сохранение тайны всегда связано с действием каких-то защитных механизмов. Рассмотрим следующие из них:

♦ отрицание;

♦ расщепление;

♦ идеализация и обесценивание;

♦ проекция;

♦ интроекция;

♦ соматизация.

Отрицание – ранний способ справляться со сложными и болезненными ситуациями. Главное – не признавать случившееся, и тогда событие, поступок, чувство или проблема волшебным образом исчезнут. В этом случае человек уверенно говорит, что все прекрасно, ничего страшного не случилось или что вообще ничего не было.

«У меня все хорошо»

Марина посещает терапевтическую группу, потому что она не уверена в себе, в своем выборе профессии. Она состоит в браке уже три года, детей нет. Несколько раз в жаркое время года она приходила на занятия в платьях с длинным рукавом, в пиджаках и блузках. Когда она появилась со ссадиной на скуле, группа не смогла проигнорировать ее внешний вид. Однако на все расспросы участников она лишь улыбалась и отвечала, что не хочет об этом говорить. Ей задали прямой вопрос: не муж ли ударил Марину? К удивлению присутствующих, Марина в этот момент резко встала, взяла сумочку и вышла за дверь. В группу она не вернулась.

На следующий день девушка позвонила и попросила о часе индивидуальной терапии. После аккуратных расспросов о ее уходе Марина с болью сообщила, что ее действительно ударил муж. Оказалось, что он и раньше не раз поднимал на нее руку. Но на все мои попытки заметить, что такие отношения опасны, Марина улыбалась и говорила: «Ничего страшного. Я сама виновата. Я его спровоцировала. Я все контролирую».

Она свято хранила тайну на протяжении трех лет и никому раньше не рассказывала о совершающемся насилии. Девушка яро убеждала меня, что ее муж – прекрасный человек, не курит, не пьет, не гуляет, работает в милиции на хорошей должности и что так живут многие люди. Попытки помочь ей осознать серьезность положения и даже опасность для ее жизни Марина с легкостью отметала. Она ушла из группы, записавшись на индивидуальную терапию, потому что опасалась, что «участники будут ее донимать». Девушка также попросила передать им привет без упоминания о том, что она приходила ко мне. Я предложила ей самой сказать участникам о том, что она покидает группу, или написать об этом в их закрытой группе в Facebook, но она отказалась. Говорить о том, что муж ее регулярно избивает, Марине было больно, стыдно и неприятно. Уход из группы, сопряженный с тем, что участники стали догадываться о ее «счастливой» семейной жизни, позволил ей в очередной раз проигнорировать правду. Лишь через полтора года, заплатив сломанными челюстью и рукой, Марина услышала меня и смогла открыться не только новой группе, но и своим близким. Оказалось, что все годы ей было очень страшно признаться собственным родителям, что ее брак не такой удачный, как они себе представляли. Именно они были теми «виртуальными судьями», которым было невозможно рассказать правду о своей семейной жизни.

Расщепление – это защитный механизм, заключающийся в том, что внешний мир разделяется на абсолютно хорошие и абсолютно плохие объекты. Бог и дьявол, верные и неверные, богатые и бедные, герои и злодеи – все мы ежедневно сталкиваемся с социальной реальностью, где одним приписываются исключительно положительные, а другим – сугубо отрицательные черты, намерения, мотивы. В контексте семейных тайн расщепление у одного члена семьи ведет к расщеплению во всей системе.

Изгнанная

Варвара, молодая женщина 30 лет, участница долгосрочной программы по системной семейной терапии, пыталась понять, почему от нее отвернулась семья. Ее родители рано умерли, и с 17 лет она жила одна. Тетка, сестра отца, и бабушка по отцовской линии пытались ее поддерживать. Родители матери жили далеко и были уже пожилыми.

Когда Варваре было 18, она встретила главную любовь своей жизни. Его звали Тамерлан, и он был на 16 лет ее старше. Мужчина приехал из другой страны, гражданином которой оставался на протяжении всего периода работы в Беларуси. Бабушка и тетя не знали об этих отношениях – с ними Варвара в основном делилась проблемами, связанными с учебой. В возрасте 23 лет Варвара забеременела от Тамерлана, с которым встречалась к тому моменту уже пять лет.

Тамерлан очень обрадовался этому событию. Он быстро купил квартиру, сделал в ней ремонт и оформил недвижимость на Варвару. Мужчина нежно заботился о девушке, поддерживал ее, говорил о любви и свадьбе. Беременность протекала сложно, со скачками давления и перепадами настроения. Но Варвара держалась – ведь рядом был любимый. Ничто не предвещало беды. Тамерлан много работал, уходил рано, возвращался поздно, и днем Варвара была предоставлена сама себе. Тамерлан всегда знал, где она, – он звонил ей много раз в течение дня.

Однажды, придя вечером домой, Варвара обнаружила, что Тамерлан исчез. Не было ни его вещей, ни чемоданов… Это было очень странно – раньше Тамерлан всегда забирал только один чемодан и комплект вещей для командировки, а теперь не оставил ничего. Варвара пыталась ему позвонить, но телефон все время был вне зоны действия сети. На следующий день Варвара пришла к нему в офис – сотрудники сказали, что Тамерлан уехал на родину, и попросили их не беспокоить.

Варвара погрузилась в глубокую депрессию. Не спасло даже рождение сына. Она перебирала мельчайшие подробности отношений с Тамерланом и не могла понять, что же случилось. Через некоторое время, проведя собственное расследование, она выяснила, что Тамерлан женат. Он вернулся к семье, потому что умер его отец, глава семьи, а дела фирмы потребовали его присутствия на родине. Двойное предательство подкосило Варвару. У нее не осталось близких людей, кроме тети, бабушки и двоюродной сестры.

Однако попытки получить поддержку в семье оказались еще более болезненными, чем исчезновение Тамерлана. Узнав, что Варвара беременна и одинока, тетка сказала ей, что она больше не член их семьи. Несмотря на то что описываемые события происходили в XXI веке, девушку обвинили в распутстве, в том, что она опозорила семью, собирается принести в подоле и ее ребенок будет незаконнорожденным… Тетка запретила Варваре звонить бабушке, общаться с сестрой и приказала забыть дорогу в их дом.

Рассказывая об этом, Варвара плакала. Она никак не могла смириться и понять, почему с ней так поступили. Участники группы сопереживали Варваре и подбадривали ее, делясь своими семейными историями.

Программа длилась четыре года, и в это время умерла бабушка Варвары. Так как она не оставила завещания, Варвара тоже стала одной из наследниц. И только в суде, когда зачитывались документы, Варвара поняла, что бабушка родила ее тетку до брака, а замуж вышла спустя несколько месяцев после ее появления. Варвара провела еще одно расследование, пытаясь узнать о судьбе родственников. Она выяснила, что ее бабушка Агнешка 1 929 года рождения в молодости жила с родителями в маленькой польской деревне. В детстве ей пришлось испытать все тяготы и лишения войны. Бабушка Агнешка забеременела в том же возрасте, что и Варвара, и родила тетку в 23 года, в 1952 году. Однако дедушка, деревенский красавец, отказывался жениться. Бабушке пришлось нести бремя унижений и позора – в 1950-е годы в белорусско-польской католической глубинке были довольно консервативные взгляды. Она родила дочь и уже решила, что ей суждено жить в одиночестве, с клеймом… Но отец, дядя и братья пошли к ее возлюбленному и угрозами, настойчивыми просьбами или как-то еще заставили его жениться на опозоренной Агнешке.