Текст книги "Бабочка в кулаке, или Неуловимый оргазм"

Попробуйте взять фотографию родителей и мысленно или вслух проговорить следующее:

«Мама, я твоя дочь. Не подруга, не соперница, а дочь. Я хочу твоей опоры и поддержки».

Что вы в этот момент чувствуете? Возможно, ощущаете благодарность к маме или спокойное отношение, что так и есть: «Да, мама меня поддерживает, она старшая в нашей системе». Значит, вам повезло родиться в здоровой семье. А если поднимается злость, возмущение, обида, слезы, то придется их прожить. Придется отгоревать тот факт, что в вашей жизни было серьезное предательство со стороны родителей.

А теперь попробуйте сказать папиному изображению:

«Папа, я твоя дочь. Ты не мой сыночек, братик или любовник. Ты – мой отец. А я твоя дочь! И я хочу твоей защиты, заботы и опоры!»

Что чувствуете в ответ на эти слова? Спокойствие? Возмущение? Может быть, прорываются рыдания? Или тихие слезы? Или ярость?

Когда в семье нарушена родительско-детская иерархия, это вызывает очень сильные чувства. Попробуйте заново прожить все те эмоции, которые вы испытываете по отношению к каждому родителю. Если вам сложно сделать это самостоятельно или невозможно разобраться в чувствах (они запутаны, неоднозначны, туманны), очень важно обратиться за помощью к личному психолог у.

Глава восьмая. «Удовольствия – это стыдно и унизительно». При чем здесь наши бабушки: эпигенетика и секс, нейрофизиология и здоровье

Вот такое письмо я получила от участницы онлайн-курса по оргазмам после урока об удовольствиях и о том, как мы себе их позволяем.

Я после этого урока обнаружила кое-что важное. Не про секс и не про оргазмы, а про то, как много неудобств терплю без надобности. Например, долго сижу на работе за компьютером, спина уже отваливается, шея затекла, но продолжаю сидеть. Не то чтобы у нас в офисе нельзя было отвлекаться или работа была такая уж срочная, нет. И отложить можно, и размяться, и перерыв сделать, но вот. И в туалет, простите, бегу только когда уже из ушей льется. Мучалась ведь всегда от цистита, а связи в упор не видела. Или вот матрас уже старый. Утром вставала, как избитая, но ничего с этим не делала. Хотя и деньги есть, и дефицита сейчас в магазинах нет. Один вечер потратила на то, чтобы выбрать новый, его уже привезли, и я теперь по утрам как заново родилась. Почему я раньше этого не сделала? Зачем столько мучилась? И смешно, и грустно. Главное, никак не могу понять, за что я так с собой?

К сожалению, большинство из нас получили в своих семьях такие послания:

– Тело – это не важно! Главное – душа;

– Нечего обращать внимание на всякую ерунду, надо хорошо учиться;

– Поболит и перестанет, работать надо;

– Если болеешь, то лечись, а отдых – это блажь;

– Секс нужен мужчинам, а женщины только терпят и мучаются;

– Мужа надо удовлетворять, для женщины секс – это обязанность.

В лучшем случае:

– В здоровом теле здоровый дух;

– Тело надо обслуживать, чтобы оно хорошо служило и не болело (то есть отношение к телу как к объекту).

А уж про удовольствия и наслаждения, как правило, вообще не говорили. Зато по ужимкам, замалчиванию и тому, как стыдливо нам в кино прикрывали глаза, когда на экране целовались, мы отлично уловили основной посыл: все, что касается удовольствия, – это очень стыдно, запрещено и унизительно.

Будто у женщины не должно быть никаких своих потребностей и желаний. Надо работать, учиться и растить детей. Ах да, еще мужа ублажать.

Из-за этого мы чувствуем вину перед мамой, когда действительно счастливы. Бывает даже ощущение, что мы предаем маму и других женщин нашего рода. Ведь они так натерпелись и сейчас, может быть, продолжают. Если у меня появились ресурсы, я должна ими делиться с ними, бедными и несчастными. Еще обязательно нужно поделиться с родственниками, а не бесстыдно наслаждаться в одиночестве.

Такое наследство получило большинство из нас. Конечно, при таком раскладе какие уж тут оргазмы?!

Почему так произошло? И почему, несмотря на такие установки, оргазмы важны?

Дело в том, что наши бабушки выживали во время войны. Еще раньше приходилось выживать прабабушкам – в революцию, гражданскую войну и все прочие тяжелые катаклизмы ХХ века. Но оставим в покое предыдущие века и остановимся на ближайших поколениях.

Понятное дело, женщины в старые патриархальные времена, особенно в деревнях, должны были много работать и как можно меньше думать про всякие удовольствия и потребности. Секс приводил к рождению детей, которых обычно и так было много, а кормить нечем. Контрацепции там и тогда не существовало.

Девушки ценились целомудренные. Если женщина была «опозорена», это лишало ее перспективы выйти замуж и устроить свою жизнь, а также бросало тень на других девочек в семье. Перед родителями тех времен стояла главная задача: научить дочь подавлять свои желания и потребности, справляться с искушениями. Важно было запугать и застыдить так, чтобы ни о каком удовольствии и думать не могла.

Отголоски этого воспитания достались и нам. Лично я в своей семье слышала следующее: «Если потеряешь девственность, то куда потом тебя? На базаре по рупь двадцать продавать?»

И это говорил отец, который искренне верил в коммунизм и ни в каком ином сексизме не был замечен. У нас женщины получали хорошее образование, должности и т. д. Но вот эти отголоски отношения к женщине как к вещи оставались вплоть до девяностых годов.

Не удивительно, что у нас в голове звучат стыдящие и обвиняющие голоса предков. И это, безусловно, влияет на нашу сексуальность. Как показывает практика, даже сейчас избавиться от этого наследия очень трудно. Поэтому нам важно понимать, что наслаждение и удовольствия – это не только приятно, но и очень-очень полезно.

В каждом роду и в каждой популяции есть огромное стремление к продолжению рода, к воспроизводству особей своего вида. Наша ДНК нацелена на то, чтобы реализоваться в детях, внуках и правнуках и при этом дать им наилучший старт. Если раньше для лучшей реализации ДНК надо было соблюдать правила жизни в общине – блюсти то самое целомудрие, слушаться мужчин и старших женщин рода – то сейчас правила в социуме изменились.

Для максимальной адаптации в современной жизни и для создания своему потомству хороших условий, наоборот, мы должны научиться «жить в кайф». Сегодня наша задача, выполнение которой важно для всего рода, – это как раз «переварить» все тяжелые травмы, полученные нашими предками в войнах и других стрессовых ситуациях. Нам нужно научиться расслабляться, получать удовольствие, радоваться жизни. Именно это даст максимальные преимущества нашей ДНК и нашим потомкам.

На уровне нескольких поколений, так же как и на уровне одной особи, мы живем «волнами», наша жизнь двигается по синусоиде. Есть периоды максимального напряжения, когда мы чего-то достигаем, сдаем экзамены, не спим ночами и работаем на максимальном расходе сил. А потом наступает период отдыха, когда мы должны отоспаться, восстановиться, прийти в себя. Иначе не выдержит наш организм, и мы заболеем чем-то серьезным, вплоть до угрожающих жизни состояний.

На уровне рода то же самое: если одному поколению пришлось выживать на войне, то следующие поколения начинают по-своему перерабатывать эту травму. Только в третьем или четвертом поколении этот процесс благополучно завершается. И то при условии, что не будет новых серьезных стрессов. Вот мы сейчас – то самое третье (кто-то – четвертое) послевоенное поколение. Нам досталась задача научиться дышать полной грудью, жить в полную силу, радоваться и наслаждаться. Мы должны накопить ресурсы и восстановиться от всех болезненных травм, которые унаследовали от мам и бабушек.

На эту тему психологи провели множество исследований, а генетики активно изучают эпигенетические механизмы наследования стрессовых реакций в нескольких поколениях. Они выявили, что на уровне ДНК происходят изменения после любого сильного стресса. Эти изменения не затрагивают последовательность нуклеотидов, то есть саму генетическую информацию, но меняют метилирование отдельных генов. Если потом особи выживают, а стресс не повторяется, то через 3–4 поколения метилирование возвращается к исходному состоянию, а внуки и правнуки освобождаются от тяжелого наследия пережитой предками травмы.

Так мы оказываемся в парадоксальной ситуации. Чтобы быть верными своим близким, сохранить и передать дальше их ДНК, мы должны их как бы предать: изменить те установки, которые они нам так жестко передали, начать жить иначе. У животных в природе так же. Когда меняются условия окружающей среды, выживают особи, наиболее приспособленные к новым условиям. В этом нет никакой справедливости, потому что никто не знает, как именно эти условия изменятся и какой признак пригодится будущим поколениям. Именно за счет огромного разнообразия особенностей разных признаков популяции и выживают в ходе эволюции.

Сейчас опять такой период – условия жизни изменились, и нужно искать другие варианты приспособления к новым правилам. Те, что накопили наши предки за много поколений, сейчас уже не помогут. Во всяком случае в сфере морали и ограничений себя в своих желаниях и потребностях.

Наша задача сейчас – получать наслаждение и удовольствия. Найти новые опоры в современном мире, чтобы не выживать, а жить и наслаждаться. Именно это поможет восстановить иммунитет, вернуть здоровье, сбалансировать психику и физиологию.

Чуть подробнее про здоровье и нейрофизиологию

Вегетативная нервная система обеспечивает адаптацию психики к меняющимся условиям окружающей среды.

Симпатическая часть вегетативной нервной системы отвечает за адаптацию к новому, условно говоря, за подготовку организма к стрессу и обеспечение функционирования в опасной ситуации. Как бы за войну.

Именно она отвечает за собранность, сосредоточенность, подвижность. Благодаря ей учащается пульс, усиливается сердцебиение, концентрируется внимание, кровь приливает к мозгу и мышцам. Например, если предстоит выступить на конференции или нужно быстро сделать проект, то за всю активность в это время отвечает симпатическая нервная система.

В таком состоянии мы оптимально решаем внешние задачи. Но если мы хронически находимся в состоянии напряженности, в симпатической активации, если мы не расслабляемся, не отдыхаем и все время у нас в голове вот эта ответственность, то можно заболеть – либо депрессией, либо просто свалиться в простуду. А в тяжелых случаях может случиться что-то еще более серьезное – онкология, например. То есть долго и без отдыха работающая симпатика – это то, что нас выматывает изнутри, забирает все наши силы, ресурсы, разрушает иммунную систему.

Также в нашем организме есть альтернативная, противоположная система – парасимпатическая. Она включается, когда мы по-настоящему отдыхаем и абсолютно расслаблены. Когда нам не надо держать внешние границы. Так бывает в режиме «дома на диване» во время простуды. Особенно если о нас кто-то заботится, приносит лекарство, чай, свежий бульон, накрывает пледом. Мы чувствуем себя ребенком, о котором все заботятся, за которого все решают. Этому внутреннему ребенку ничего не надо делать, он может позволить себе просто лежать и не делать ничего. Так вот: парасимпатическая нервная система – это наша служба тыла. После боя солдаты должны поспать, поесть, получить медицинскую помощь, восстановить свои ресурсы и отдохнуть.

То же самое и в нашем организме.

Подобную ситуацию расслабления, «выключения» легко организовать где-то на отдыхе, в отеле, где все безопасно и предоплачено. Не во время вылазок в горы или в каких-то рискованных походах, на экскурсиях, а в спокойном, абсолютно безопасном месте. Такой «хомячковый» или «тюлений», как говорят, отдых. На самом деле, сарказм здесь не очень уместен, потому что такой отдых необходим всем. Побыть хотя бы несколько дней в совершенно безопасном месте, где ничего не надо решать, где все уже максимально продумано и решено.

Главное – по-настоящему отдохнуть, чтобы расслабились все внутренние зажимы, ушли все воспалительные реакции, чтобы просто восстановиться психически и, возможно, физически. Позволить организму залечить все невидимые невооруженным глазом раны.

Болезнь появляется явно или скрыто, когда внутри клеток накапливаются свободные радикалы, какие-то уже поврежденные части клеток или ДНК. Нам нужно дать телу возможность восстановиться, а иммунной системе – уничтожить все ненужное, почистить, починить все клетки и органы. Для этого должна работать парасимпатическая нервная система.

Если долго не будет полноценного отдыха, то симпатическая часть вегетативной нервной системы будет перенапряжена и это приведет к сбоям в организме – от повышенного артериального давления и высокой тревожности до тяжелых, смертельных болезней. Состояние иммунитета и все обменные процессы зависят от тонуса симпатической и парасимпатической нервной системы, а также от уровня различных гормонов и нейромедиаторов.

Для реального противодействия сильному стрессу в человеческом организме есть только три пути:

1. Парасимпатическая нервная система, о которой я только что рассказала. Она дает отоспаться и работает во время «хомячкового» отдыха.

2. Эндорфины. Это нейромедиаторы – вещества, выделяющиеся в особых отделах нашего мозга и отвечающие за обезболивание и за ощущение наслаждения.

3. Окситоцин. Это гормон объятий. Гормон отношений и доверия. Именно он отвечает за то самое тепло в груди и чувство удовольствия, когда мы смотрим в глаза другому человеку или любимому питомцу, когда мы влюблены и переживаем близость. И именно окситоцин отвечает за многие противовоспалительные процессы в теле.

Когда мы посреди напряженного рабочего забега вдруг позволяем себе массаж, спа, какие-то другие удовольствия, у нас вырабатываются эндорфины. Они обезболивают, расслабляют, снимают тревогу и дают возможность собраться, отдохнуть, перезагрузиться.

Кстати, именно благодаря парасимпатическому отдыху и эндорфинам происходят многие творческие процессы и открытия. Например, мы не можем решить какую-то задачу: написать хороший текст или составить интересную программу мероприятия – что угодно. Но стоит сходить на массаж, расслабиться, как тут же сами собой приходят отличные идеи, пазл складывается, и мы видим системное решение своей задачи.

К сожалению или к счастью, одних эндорфинов и парасимпатического отдыха нам недостаточно. Человек – существо социальное, и ему совершенно необходим окситоцин. Именно в сексе у нас максимально выделяются и эндорфины, и окситоцин. Особенно, когда мы уже отдыхаем после сексуального контакта, испытывая много нежности, благодарности к партнеру и еще паря на седьмом небе после пережитого удовольствия.

Для женщины особенно важен этот момент постконтакта, когда дополнительно выделяется окситоцин. Когда хочется смотреть в глаза партнеру и наслаждаться близостью. Это самое целительное состояние для нашего тела, здоровья и психики. Нам всем необходимо обязательно его испытывать, получать этот кайф.

Я понимаю, что сейчас пишу про секс для здоровья и в этом есть противоречие. Ведь я категорически против того, чтобы из наслаждения делать обязаловку, обесценивать его до уровня физиотерапии.

Написать о медицинском влиянии наслаждения на наше здоровье и даже на выживание рода я решила сознательно. В надежде, что кому-то это поможет разрешить себе получать удовольствие вопреки установкам, полученным в семье и в роду.

Если же вы в силу каких-то обстоятельств решили жить в одиночестве и не имеете сексуального партнера, это вовсе не означает, что обязательно нужно начать заниматься сексом. Важно просто позволять себе отдых, наслаждения, теплые отношения в любом варианте. Это не должно сводиться только к сексу.

Женщины, которые проходили мой курс по сексуальности, говорят, что научились позволять себе разные удовольствия. Что секс перестал быть единственной великой целью. Они обнаруживают много всего приятного в жизни, много способов отдыхать и радоваться. Именно это участницы считают самым важным результатом.

А сейчас попробуйте ответить себе на вопросы: «Имеете ли вы право на свои удовольствия? На отдых? На наслаждение? Можете ли вы выделить себе время в рабочем графике на приятную поездку для себя? Или на посещение спа, массажа? Или предпочтете не тратить время и деньги, а лучше сделаете с ребенком уроки?»

Наша важнейшая задача – начать позволять себе удовольствия. Без этого невозможно ничего достичь. Даже просто быть здоровыми не получится, не говоря уже о счастье.

Раз мы с вами живы, значит, все наши предки выжили в сумасшедшей конкуренции в течение миллионов лет. И для дальнейшего выживания мы должны решить основную задачу – научиться расслабляться, отдыхать и получать удовольствие. Необходимо изменить те старые внутренние установки, что это стыдно, глупо, позорно и т. д. Сейчас другие критерии выживания в условиях нашего времени.

Если взглянуть с биологической точки зрения, выживают особи, которые успешнее приспосабливаются к изменившимся условиям среды. Жарко – они линяют, учатся охлаждаться. Наступил ледниковый период – выжили те, кто научились накапливать жир, приобрели толстую шкуру.

Раньше выживали пай-девочки, которые подчинялись вначале воле родителей, потом супругу. Сейчас – совершенно другое время, и часто выживать приходится самостоятельно, без чьей-либо руки и поддержки. Речь, конечно, не идет о сугубо физическом выживании, но быть здоровым и успешным сможет тот, кто научится использовать не только внешние ориентиры, но и внутренние: делать то, что подходит лично ему. У нас сейчас действительно огромная свобода, мы вольны выбирать любые варианты. Даже если что-то подходит мне, но в моем кругу не приветствуется, я могу просто покинуть этот круг и найти тот, который живет по близким мне критериям социальной лояльности.

Важная задача – понять, что мне подходит с моей генетикой. Потому что генетика очень влияет на то, как работает психика. Например, кто-то очень активный и ему нужно постоянно куда-то стремиться, мчаться, лететь, чего-то достигать.

Значит, нужно дать себе такую возможность, но научиться вовремя останавливаться и отдыхать. Кому-то, наоборот, важна закрытость и медлительность, нравится жить в своем замкнутом мире – раковине – так, чтобы никто не трогал. Тогда нужно обустроить жизнь так, чтобы максимально комфортно чувствовать себя, реализовывать свой генетический потенциал, свои возможности. Чтобы быть здоровой, счастливой, любимой и любящей.

Если говорить про наши задачи в этой книге по циклу контакта, то сейчас мы на том этапе, когда нужно понять: «Что я хочу, как я хочу, как я люблю, что меня радует, что доставляет мне наслаждение, удовольствие». Потом мы пойдем в сторону того, как достичь этого с партнером. Как, не предавая себя и свои желания, видеть желания партнера и производить здоровый обмен этими желаниями. Чтобы не получалось «только ты мне» или «только я тебе», а взаимодействовать.

Сейчас важно осознать, с чем я иду в отношения и что у меня есть. Это не только «что я могу дать», о котором сейчас пишут во всех книгах на тему «как выйти замуж» и рассказывают на разных курсах по сексу. Уметь правильно делать минет и ублажать партнера или партнершу тоже важно, но в основном такие рекомендации касаются того, «что я могу дать». Это порождает иллюзию, что если я хорошо даю, то и мне воздастся, мне что-то хорошее вернется, а ведь это не факт.

Многие женщины делятся: партнер хороший, старается, а вот я не могу получить удовольствие и почему-то закрываюсь.

Тут же вопрос не только в том, что партнер не подходит. Главное, что женщина не знает, что ей надо, но важно, чтобы она поняла свои желания и не стеснялась их.

В завершение этой главы предлагаю сделать небольшое упражнение. Попробуйте на вкус фразу: «Я бесстыдно наслаждаюсь».

Что вы чувствуете, если вы собираетесь бесстыдно наслаждаться?

«Я позволю себе бесстыдно наслаждаться я буду бесстыдно наслаждаться».

Чувствуете радость и возбуждение или, наоборот, вы зажимаетесь, потому что в памяти всплывают какие-то осуждающие или стыдящие слова?

В любом случае представьте, будто вы уже в процессе бесстыдного наслаждения. Что там происходит? Что вы чувствуете?

А теперь представьте себе период после. Это уже закончилось, вы утром просыпаетесь и… Первое, что приходит в голову: «Я вчера бесстыдно наслаждалась!» Что с вами происходит в этот момент?

Вы улыбаетесь, радуетесь, вспоминая удовольствие? Или недоумеваете и стыдитесь: «Что это было? Что я себе такое позволила?» Вас накрывает чувство вины и стыда? Или вы обесцениваете произошедшее: «Да это ерунда была, и вообще я напилась, и партнер дурацкий, все чушь»?

Вот какие ответы на это упражнение давали женщины:

«Бесстыдное наслаждение. Предвкушение его повергает тело в состояние приятного нетерпения, теплота и движение в животе, мурашки по телу».

«Внутри бесстыдного наслаждения – полная свобода тела, движений, выражения. «Максимально раскрываюсь. Стремление навстречу оргазму».

«После бесстыдного наслаждения – приятная расслабленность, нега во всем теле. Движения мягкие. Хороший контакт с собственным телом».

Или вот такое применение упражнению:

«Очень понравилась фраза из лекции: „Я бесстыдно наслаждаюсь“, во время общения с мужчинами проговаривала ее про себя, и как будто бы чертовщинка в глазах появлялась, кажется, мужчинам это нравилось, делали комплименты».

«Про „бесстыдное наслаждение“ у меня первая мысль, что наслаждаться – не значит волноваться об ощущениях партнера, а только о своих собственных. Прямо чувствую, что именно тут у меня главный блок. Это даже не о том, что мне можно и разрешено наслаждаться, а о том, что не обязательно думать постоянно, не приношу ли я неудобства партнеру и не надоело ли ему».

«В реальной жизни до смешного доходит – партнер очень любит делать куни, а я его останавливала и говорила, что хватит уже. Не потому, что мне не нравилось, мне очень даже нравилось, а потому что голос в голове говорил: „Слишком долго, хватит уже, он устал“. Ужасно, правда?»

«Про фразу „бесстыдно наслаждаюсь“ – очень кайфово было ее прочувствовать. Но я поняла, что она у меня совсем не соотносится с сексом. Я представляла, как ем какое-нибудь восхитительное пирожное, или нахожусь на природе – на море или в горах – и кайфую… Вот только сегодня я посреди рабочего дня вышла погулять на море (уехала сейчас в Сочи, на пару месяцев) и совершенно бесстыдно прогуляла полтора часа, задержавшись на пляже».