Текст книги "Бабочка в кулаке, или Неуловимый оргазм"

Глава девятая. Горе от ума. Как вернуть контакт с телом (самое важное упражнение)

Альбина жила «головой». Она была очень умной женщиной и наслаждения получала тоже «умные»: от философских книжек и интеллектуальных разговоров. Как ни странно, секс ей тоже нравился, только он был пресноват. Ей всегда казалось, что лучше уж поговорить, чем «напрягаться» и настраиваться на постельное общение. Потом, уже в процессе, все было хорошо, но вот войти в этот самый процесс было проблемой. Обычно помогала пара бокалов вина.

Ко мне на консультацию Альбина пришла совсем не из-за секса. Она ему просто не придавала столько значения, чтобы ходить по врачам и психологам. Да и проблем не видела. Обратилась как к неврологу с большой межпозвонковой грыжей. И пока мы лечили грыжу, Альбина как любознательный человек поинтересовалась, что же привело ее к такой болезни.

– Я же тяжелее ручки ничего не поднимала! Просто наклонилась утром зубы чистить, а меня прострелило. Да так жестко, что сразу послали на операцию. Хорошо вот, что к вам попала. Но почему? Почему это произошло?

Я стала расспрашивать. Потому что всегда есть какой-то кризис, на фоне которого может сработать неадекватная физическая нагрузка и привести к выпадению диска. Но тут и кризисов особых не было, и нагрузка не велика – наклон над раковиной.

Проблема открылась с другой стороны. Оказалось, что Альбина вообще не чувствует своего тела. Когда я стала спрашивать, где в теле ей сейчас приятно, она удивилась и сказала:

– Везде, кроме поясницы и ноги. Все остальное не болит.

– Подождите, Альбина. «Не болит» и «приятно» – это очень разные вещи!

– Как это? Все, что не болит, то и нормально. А приятно – это когда муж во время прелюдии ласкает. Ну, в крайнем случае, на массаже лица у косметолога.

Так я поняла, что на самом деле пациентка почти не чувствует своего тела. Не мудрено, что она не замечала неудобных поз, неудачных движений, сквозняков от форточки в феврале (накануне обострения Альбина была в гостях и сидела спиной к открытому окну).

К сожалению, огромное количество людей действительно свое тело не чувствуют. Совсем. Или распознают только боль. Или еще бывает наоборот: чувствуют слишком сильно, как при ипохондрии. Каждый дискомфорт пугает так, будто уже начался рак, причем последняя его стадия. Такие люди начинают постоянно ходить на обследования. Но суть проблемы одна: они не ощущают здоровых сигналов своего тела и не умеют их распознавать.

Природой задумано, чтобы мы в первую очередь чувствовали угрозу жизни. То есть боль и дискомфорт. А чувствовать приятные сигналы и ощущения нам надо еще учиться.

Если посмотреть на кошку и то, как она нежится на солнышке или у теплой батареи, совершенно очевидно, что она испытывает удовольствие. В покое. Просто от того, что лежит и ей тепло.

Важно, чтобы и мы чувствовали свое тело просто так. Оно нам подает сигналы – тепло ему или холодно. Что именно оно хочет съесть. Какой запах ему нравится, какая музыка приятна. Многие люди умеют слушать музыку телом. Они ощущают, например, волны приятных мурашек. Мы часто говорим «теплый разговор», «теплые чувства». Это означает, что с данным человеком мы реально ощущаем тепло.

Наша интуиция тоже основана на телесных сигналах. Мы можем чувствовать отвращение или дискомфорт при общении с каким-то человеком, даже если внешне все в порядке. Важно разобраться, на что же реагирует наше тело в присутствии этого человека. Бывает, мы сжимаемся всем телом, когда подозреваем угрозу. Или, наоборот, принимаем расслабленную позу, когда чувствуем комфорт.

На основании телесных ощущений мы идентифицируем свои эмоции. Хорошее взаимодействие тела, эмоций и логики – это и есть целостность и гармоничность человека. В наше время, к сожалению, и эмоциональная сфера, и телесная у большинства из нас сильно подавлены, поэтому страдает и здоровье, и сексуальность.

Игнорируя телесные сигналы, мы пропускаем начало болезней, не замечаем усталости или голода. А потом обнаруживаем себя уже с головной болью, или в депрессии от длительного переутомления, или вообще с серьезным соматическим диагнозом. Или, как Альбина, с межпозвонковой грыжей и угрозой серьезной операции.

Когда мы чувствуем приятное, повышается уровень гормонов – эндорфинов и окситоцина – и активируется работа парасимпатической нервной системы. Я в прошлой главе рассказывала, что это главные противо-стрессовые факторы. Они значительно улучшают здоровье, даже если мы уже заболели.

Проведено большое количество экспериментов на животных, в которых доказано: когда испытуемое животное просто берут на руки и гладят, у него значительно уменьшается количество холестериновых бляшек в сосудах и факторов воспаления в крови, по сравнению с животными, которых кормят, лечат, но на руки не берут. Это работа окситоцина.

У человека, который регулярно обнимается, гораздо меньше рисков тяжело и внезапно заболеть. Но! Недостаточно просто обниматься, если делать это формально. Так же, как не полезен секс, который не приносит реального удовольствия. Важна не столько разрядка, сколько весь комплекс приятных эмоций и эйфории, который сопровождает хороший секс, в котором получают удовольствие оба партнера.

Как же повысить чувствительность тела, не увеличив риск развития ипохондрии? Как научиться получать удовольствие, просто лежа на диване, как котик? Без специальных прикосновений и прочего?

Есть несколько базовых этапов:

1. Сначала мы учимся просто чувствовать свое тело. Как ощущают себя стопы? Как они прикасаются к полу? Мягко им или твердо? Тепло или холодно? Как вы чувствуете нижнюю поверхность бедра и попу, на которых сидите? Им твердо, жестко, мягко, жарко, тепло, комфортно или не комфортно? Как вы ощущаете свою промежность прямо сейчас? Она напряжена или расслаблена? В ней тепло или холодно? Чувствуете ли вы там возбуждение? Вам эти сигналы приятны или дискомфортны?

2. Важно обращать внимание на дыхание. Когда вы пытаетесь ощутить отдельные части своего организма, обязательно обращайте внимание, дышит ли ваш живот? Раскрываются ли ребра сбоку или нет. Может быть, вам кажется, будто они сжаты жестким корсетом, и вы из-за этого дышите сдержанно и поверхностно?

Между грудной полостью и животом есть большая мышца – диафрагма. Она раскрывает легкие, чтобы можно было сделать вдох. Часто бывает, что диафрагма тоже жестко сжата. В таком случае даже если живот участвует в дыхании, вам может показаться, будто воздух проходит в брюшную полость с трудом, точно через узкое бутылочное горлышко. На самом деле воздух, безусловно, находится в легких и никак в живот не попадает. Но ощущается это именно так.

Когда ребра и диафрагма сжаты, а мышцы живота напряжены, мы обычно плохо себя чувствуем.

Механизм такого ограничения дыхания лежит в основе всех симптомов вегетативной дисфункции, панических атак, гипервентиляционного синдрома, повышенного артериального давления, головных болей и мигрени.

Невозможно наслаждаться сексом или получить оргазм, если вы сильно сдерживаете дыхание. Очень важно научиться отпускать свое дыхание.

Это так называемое сканирование тела. Мы проходим все его части: от стоп до макушки, проверяя, что именно чувствует рука, нога, шея, уши и т. д.

Причем важно не фиксироваться на болезненных ощущениях.

Если где-то вы заметили боль, напряжение, дискомфорт, отметьте этот факт и переключайтесь на другие, более приятные места, чтобы ни в коем случае не усилить неприятные ощущения и напряжение в теле во время сканирования.

Хорошо, если вы в итоге выдохнете, расслабитесь и начнете лучше себя чувствовать.

Это упражнение отлично работает в случаях бессонницы. Стоит начать чувствовать свое тело, как большинство людей тут же засыпают. И сон в таком случае более здоровый и расслабленный.

К сожалению, в книге я не могу передать все нюансы работы с телом. Но я подготовила для вас очень полезное видео с моего курса по оргазмам.

По ссылке http://tereshenko.online/podarok-kniga вы сможете получить бесплатный доступ к упражнению по сканированию тела и другим полезным упражнениям. Это специальная подборка для читателей моей книги.

Нарисуйте или распечатайте, пожалуйста, контур тела человека. Красным карандашом отметьте те зоны, в которых вы чувствуете боль или дискомфорт, а зеленым – зоны, в которых отчетливо приятно. Нейтральные участки раскрашивать не надо. Будет здорово, если вы проделаете это прямо сейчас и повторите после прочтения книги. Я очень надеюсь, что к тому времени вы будете значительно лучше чувствовать свое тело и во второй раскраске будет гораздо больше зеленого, чем сейчас.

Очень важно, когда делаете это упражнение, не акцентировать внимание на болезненных зонах, а наоборот, начать с проблемных мест, откуда можно быстро перескакивать своим вниманием туда, где тепло, комфортно и приятно.

Чтобы тело само начало продуцировать приятные ощущения и стимулировать выработку «хороших» гормонов, важно связать все, что для вас ресурсно, с телесными ощущениями. Например, включите любимую музыку и попробуйте ощутить, что меняется в вашем теле. Как ваше тело сигнализирует вам, что мелодия приятна? Раскрасьте на контуре тела зоны, которые реагируют на конкретную мелодию. Попробуйте вкусную еду. Где в теле вам в этот момент особенно кайфово? Во рту? Может быть, удовольствие разливается по груди и животу? Может быть, по ногам? Отправьтесь на природу или откройте фотографию с прекрасными видами. Просканируйте тело. Где приятно? Как вы дышите в этот момент?

Все эти простые упражнения помогают ощущать свое тело, радоваться ему, испытывать более сильное и глубокое наслаждение без дополнительной стимуляции. Научившись концентрироваться на приятных ощущениях, вы сможете во время секса ни на что не отвлекаться и предельно полно чувствовать нарастающее возбуждение от ласк партнера.

Во время секса особенно важно дыхание. Иногда, пытаясь выглядеть лучше и стройнее, во время секса мы втягиваем живот. Это огромная ошибка. Предлагаю наоборот его преднамеренно надувать. Многим женщинам этот лайфхак помог достичь ярких оргазмов. Кто-то переживает, что партнер увидит живот и целлюлит на нем. Помните, любому человеку в эти моменты гораздо важнее взаимное удовольствие. Если партнер вступил в сексуальные отношения, его не волнуют живот и целлюлит. Гораздо сильнее на удовольствие влияют взаимно нарастающее и усиливающееся возбуждение и наслаждение от процесса.

Если вы можете свободно дышать и не сдерживаться, то оргазмы точно будут феерическими. Проблема в том, что позволить себе дышать бывает трудно. Мы обязательно обсудим, что делать, чтобы научиться это делать.

Альбина, пока лечила свой позвоночник, регулярно тренировалась ощущать тело, дышать животом. У нее даже стало получаться дыхание до тазового дна. Спустя какое-то время, уже выздоровев, она пришла ко мне на контрольное МРТ и рассказала, что ее чувствительность сильно выросла и в обычной жизни, и в сексе.

– Каждый раз во время орального секса или даже мастурбации в какой-то момент пугаюсь силы ощущений и останавливаю партнера, не могу отпустить контроль. Плюс физические ощущения очень интенсивные, это тоже выбивает из колеи.

– Раз вы осознаете этот момент страха, попробуйте отпустить живот и подышать. Я уверяю вас, вы останетесь живы. Просто попробуйте.

А потом я получила от Альбины такое сообщение на электронную почту:

«У меня случился мультиоргазм, из трех. И мне, видимо, удалось его заметить в своем теле, и оргазм теперь приходит часто-часто, почти всегда. Разных интенсивностей, но он есть! Раньше я старалась „сделать получше“ ему – мышцы влагалища сжимала, вот это вот все. А сейчас расслабилась, надула пузико и кайфую.

Ох, комбинированные – божественны! Я раньше думала, что это только клиторальный (может, так и было), но теперь… Жизнь заиграла новыми красками.

Для меня, в целом, основным было обратить внимание на себя, в себя и забить болт на него. Без него, конечно, никуда, но и свет клином не сошелся. Сейчас мысль прилетела в голову: „Сколько раз у меня был секс без оргазма? А у него раз 10 за 5 лет“. И это пропасть между нами! У мужчин точно больше шансов кончить, но теперь и у женщин тоже появляется такая возможность. Очень это радостно! Я буду продолжать слушать себя».

Глава десятая. «Пришел, соблазнил и все сам сделал». Как иллюзии мешают сексу

Однажды на личную почту мне пришло письмо, которое сначала удивило. Это был тот редкий случай, когда женщина жалуется, что не любит оральные ласки. Что ее раздражает, когда партнер там что-то такое делает, и ей неприятно. Женщина, которая подписалась именем Галя, рассказывала, что одновременно и переживает, что муж старается и устает, и в то же время она сама считает себя деревянной и бесчувственной и при этом злится на мужа.

Любая попытка заняться сексом приводит к сильному раздражению. И это при том, что Галя – женщина темпераментная. Секса хочет, мастурбировать может по многу раз в день, если есть на это время и настроение. Раньше, с бывшим парнем, она получала отличный оргазм от оральных ласк. С мужем в первое время тоже вроде получала, а потом он будто разучился делать ей хорошо.

Иногда она злится на него и специально долго лежит, позволяет бесконечно ее там ласкать. Галя со злостью думает про себя: «Старайся, старайся, раз не можешь нормально жену удовлетворить». Но чаще она соглашается на быстрый секс без особых прелюдий, а потом сама в ванной доводит себя до оргазма.

Галя спрашивала, что с ней не так и как это исправить. Как сделать, чтобы муж опять научился делать кунилингус, а она – получать от него удовольствие. И еще: почему муж хочет секса, по мнению Гали, слишком часто. Притом что она сама себя удовлетворяет в ванной еще чаще, но при этом с мужем – не хочет.

Я спросила Галю, что ее останавливает от того, чтобы показать мужу, как она хочет. От того, чтобы руководить им и подсказывать, как именно ее надо ласкать. Галя очень смутилась и даже испугалась.

– Я же его этим унижу! Будто он меня ласкает не от спонтанной страсти, а как-то специально. Вроде я ему указываю, что делать!

– Но ведь он действительно хочет сделать тебе приятно?

– Да, но так он вроде сам. А то я буду в этом участвовать! Мне хочется, как в сказке про мертвую царевну. Пришел. Увидел. Удовлетворил. А я и не проснулась даже. Но хочу, чтобы так приходил почаще.

Часто мы проецируем свое желание на нашего партнера. В силу воспитания и внушенных страхов женщина не только не позволяет себе показать ему, что она испытывает влечение, но даже сама себе в этом не признаётся. Мы можем хотеть секса, но не замечать этого из-за запретов и продолжаем думать, будто это муж такой ненасытный. И раз уж он инициирует секс, то должен все угадывать волшебным образом.

Есть большое количество женских романов, где так и описано: «Он оказался таким любовником, который угадывал каждое ее желание еще до того, как она сама поняла, что этого хочет. Все, что он делал, приводило ее в восторг». При этом героини таких романов девственны и соблазнены исключительно героем. Но он не пользуется слабостью и наивностью, а оказывается благородным и очень умелым любовником, богатым, щедрым и сразу предлагает жениться.

Примерно о таком и мечтала Галя. Она думала, что если они с мужем начнут говорить о сексе и она будет показывать, чего хочет, то это убьет всю романтику. Будто она станет одной из тех распутных женщин, которыми пугали в детстве взрослые.

О чем все эти истории про принцесс-девственниц и опытных принцев (а чаще – возрастных королей)? О том, что мы часто хотим в постели оставаться как бы невинной девочкой. Это он пришел, соблазнил и все сделал сам. Даже удовольствие получал он. Я тут вообще ни при чем.

Это еще один вариант страха ответственности, когда в голове по-прежнему звучат голоса мамы и бабушки, называющие женщин, любящих секс, шлюхами и проститутками.

Вспоминаются обесценивающие выражения: «слаба на передок», «шалава»… Мы пытаемся внутри себя избежать этого конфликта, делая вид, что «это не я». Это он! И что мы в итоге получаем? Чаще всего – разочарование и накопившуюся злость на партнера.

Но что было бы, если бы такой любовник из романов появился в нашей жизни? Это был бы внимательный, сильный «папа», совершающий инцест. Целиком отвечающий за нашу жизнь и за наше удовольствие.

Допустим, это действительно ответственный мужчина, который полюбил, женился, взял на себя все заботы. Во-первых, он начнет уставать и требовать в ответ женского подчинения. Может быть, ему захочется в ответ на заботу получить вкусную еду, красивую и всегда ухоженную жену, которая только улыбается и ничего не требует. Или он захочет много детей. Может быть, он вообще сначала будет идеальным и никаких особых желаний не выскажет, но супруга сама начнет целиком посвящать себя созданию уюта. Ведь он же так прекрасен. У них семья, он зарабатывает. И незаметно ее жизнь станет строиться исключительно вокруг него. Не потому, что он нарцисс, о которых сейчас много пишут в сети. Просто человек, который полностью берет на себя ответственность за другого, автоматически начинает контролировать и управлять тем, кто находится под его опекой и в его подчинении. Так или иначе, это приведет к сильному перекосу в отношениях.

А если они уедут в другую страну, куда пригласят на работу мужа? Она окажется без языка, без социальных связей, в полном подчинении ему.

Мужчины в такой ситуации обычно тоже совершенно не рады такому раскладу. Ему страшно одному нести за все ответственность. Агрессия, накопившись с обеих сторон, когда-нибудь рванет. Если мужчина совсем не абьюзер, с ним интересно, тепло и спокойно, то трагедии не избежать, если он вдруг уйдет, умрет, заболеет или решит жениться на другой.

Вернемся к теме секса: в такой паре он обычно очень быстро портится. Потому что ни один человек на свете не способен знать то, чего на самом деле хочет другой. Оба супруга растут, взрослеют, их желания меняются. Часто, даже если семья сохраняется и внешне все благополучно, приходит время, когда женщина начинает ощущать себя взрослой. Ей хочется самостоятельности, просыпается ее взрослая сексуальность. И тут ее уже не возьмешь на детский восторг «мертвой царевны». Однажды ей захочется себя изучать, причем вместе с мужем – при его непосредственном участии и с его помощью.

И вот тут оказывается, что он к этому не готов. Все же было удобно, главное, жена была удобна, а теперь она чего-то хочет, требует… Совершенно непонятно, что ей нужно. Да и понимать не хочется. Он уже научился отвечать за всех, а делить ответственность с другим взрослым человеком – нет. Недаром в свое время он выбрал для себя «мертвую царевну». В этот момент все понимают, что их личный кризис настал. Тут уж не до секса.

Хотя у нашей Гали муж не был полностью «папочкой», а она «дочкой», но эта ее вера в то, что он все сам должен знать, уметь и угадывать, что ей нужно в постели, сыграла с ней злую шутку. Муж искренне старался, но все равно не мог точно знать, чего жене хочется, что ей приятно, а что нет. Где у нее больше возбуждения, а где становится скучно. Она ведь даже не признавалась ему, что мастурбирует. Если бы она рискнула показать мужу, как это делает! Собственно, именно это я Гале и посоветовала.

Было непросто: мы много работали с установками про «хорошую девочку», с посланиями из семьи, с остатками патриархального воспитания. В конце концов Галя рискнула. Они с мужем скупили половину сек-сшопа, с упоением изучали себя и друг друга следующие полгода. Разумеется, отношения в семье в целом поменялись. Они оба повзрослели и стали настоящими партнерами.

Эта часть взросления про принятие ответственности за свою сексуальность. Допустим, я беру на себя роль маленькой девочки, мужчина меня соблазняет, раскручивает, а я тут как бы ни при чем. Тогда я оказываюсь объектом желания и воздействия. Но если я, как взрослая женщина, беру на себя ответственность за свои действия, то говорю: «Я сейчас хочу то-то, а это сейчас не хочу».

Изначально важно понимать, чувствовать свои желания, брать на себя ответственность за них и говорить об этом партнеру. Для хорошего секса, как и для хороших отношений, важно самой отвечать за свои желания, за свои потребности. Именно в таком случае появится шанс построить взрослые партнерские отношения, быть удовлетворенными в сексе, испытывать самоуважение и уверенность в себе.

Какие еще внутренние ограничения могут приводить к страху испытывать желание и показывать его партнеру, проявлять инициативу в сексе? Если есть убеждение, вынесенное из детства, из патриархального общества, что женщинам не пристало демонстрировать свое влечение и проявлять инициативу, то есть страх потерять самоуважение.

Приходят мысли, что «я унижаюсь, я за ним бегаю, я выпрашиваю секс». Может быть и страх отвержения, если партнер не готов прямо сразу ответить на вашу инициативу.

Надо сказать, иногда мужчины пугаются активности своих дам. Говорят: «Что ты как танк? Это обламывает». Про то, как именно проявлять свою активность, чтобы не пугать ею партнера, мы поговорим позже. А бывают семьи, где секс является предметом торговли между партнерами. Когда, например, женщина привыкла получать подарки за какие-то свои уступки в сексе. Например, за анальный секс, который партнер любит, а она нет.

Может быть, у женщины есть убеждение в том, что если она проявит желание сама, то придется соглашаться на что-то неприятное ей – на какие-то виды секса, короткую прелюдию или нечто другое. Тогда, безусловно, ей проще скрывать свои желания и не проявлять инициативу, чем проявлять активность и получить непредсказуемый результат.

Многие женщины получили в семье установку «важно быть хорошей женой». Она формируется из таких посланий:

– если не будешь удовлетворять его в постели, он заведет любовницу;

– жена должна быть хорошей хозяйкой и безотказной в постели;

– мужчине нужен секс, поэтому терпи.

Это все те же варианты созависимых отношений. Пережитки патриархального воспитания. От которого, кстати говоря, страдают оба партнера. Когда женщина притворяется, чтобы угодить, мужчина вряд ли получит много удовольствия. Страсть и любовь из таких отношений уходят.

Есть прекрасный старый фильм с Эдди Мерфи – «Поездка в Америку». Там принцу приготовили невесту, которая досконально знает его характер, привычки и готова исполнять все его желания. То есть с раннего детства ее воспитывали специально для него. Когда он познакомился с ней, то испугался полного отсутствия какой-либо личности. Это был ходячий послушный робот. Потом он уезжает в Америку, встречает там самостоятельную, волевую женщину, в которую влюбляется. Обычно, где нет разницы между людьми, где сплошное удобство и сглаживание углов – там нет секса. Там скука, болото и огромное количество пассивной агрессии.

Давайте представим взрослую женщину, которая знает про свою сексуальность и не ограничивает ее в себе, которая умеет наслаждаться и любит удовольствия. Сначала она будет присматриваться, кого она хочет, как, где и т. д. Если это постоянный партнер или партнерша, то она проявит инициативу так, как именно ей подходит, и так, как сложилось в этой паре. Есть много очень женских способов соблазнить партнера, не показывая явно свое желание. В жестах, мимике, движениях и т. д. Но если в паре уместны более активно-агрессивные игры, которые заводят обоих, то почему бы и нет?

Можно пригласить партнера на свидание. Если я хочу, например, в спа-отель, то можно организовать выезд туда на пару дней, обсудив это с партнером заранее или сделав ему сюрприз. Если у вас маленькие дети, вы очень устаете и боитесь их разбудить, или у вас детиподростки, и вы боитесь, что они невольно услышат вас через стену, в этих случаях я очень рекомендую периодически встречаться с мужем на нейтральной территории, например в отеле. Сделать один-два «подарочных» дня для себя, любимых.

Быт затягивает, и часто кажется, будто такая поездка – это излишняя роскошь и трата средств. Однако практически всегда она стоит того, особенно если у пары маленькие дети, полностью занимающие внимание родителей, которым все же нужно время побыть друг с другом, отоспаться, уделить внимание друг другу. В красивом месте, где вы никому ничего не должны и где можно не бояться издавать различные звуки, шумно дышать и громко себя вести, ваша сексуальность может расцвести совсем иными красками.

Попробуйте сначала про себя, а потом и вслух проговорить фразу, которая написана ниже, и прислушаться к своим телесным ощущениям. Что вы чувствуете, когда произносите:

«Я женщина, которая хочет секса и может его получить по собственному желанию».

Попробуйте посмаковать эту мысль. Проговорить ее в разных вариантах. Что с вами происходит?

Когда женщины на моем вебинаре делают это упражнение, чаще всего описывают свои ощущения так:

– «свобода»,

– «гордость»,

– «внутренний подъем»,

– «возбуждение»,

– «уверенность»,

– «ощущение собственной сексуальной привлекательности»,

– «радость».

Параллельно многие женщины говорят, что трудно сразу поверить в это утверждение. Что они испытывают смятение, недоверие, страх, сопротивление. Самые яркие множественные или одиночные оргазмы, самый плотный контакт возникает тогда, когда партнеры видят, что заводят друг друга.

Причем заводят еще задолго до постели – взгляд, жест, простое приветствие. У женщины случайно (или будто случайно) из-за полы халатика мелькнет бедро – у мужчины меняется выражение лица. Эти перемены мимики заметны друг другу, их не подделать, не сыграть и не сымитировать.

Замечая возбуждение друг друга, каждый заводится еще больше – эффект идет по нарастающей. То же самое происходит непосредственно в сексе – партнеры видят наслаждение друг друга, активнее двигаются, становятся еще более страстными.

Что часто делают женщины, когда партнер долго не может достичь оргазма? Они имитируют наслаждение – активнее стонут, двигаются навстречу, чтобы он поскорее завершил акт. Куда девается настоящее удовольствие? Оно исчезает. А если расслабиться? Секс – это не «как быстро», секс – это «как нравится». Пусть он будет долгим. Если не отвлекаться на театрализованные стоны и не думать, что кто-то кого-то замучил, а расслабиться, то шансы получить свою долю наслаждения возрастают в геометрической прогрессии.

Когда партнеры максимально синхронизированы и совершенно откровенно реагируют друг на друга – это всегда залог прекрасного секса и здоровых отношений. Если женщина позволяет себе показывать, что заинтересована, что ее заводит, что она возбуждается – это ведет к тому, что она при партнере может начать мастурбировать, усилить стимуляцию. Или попросить партнера использовать игрушку, если ей этого хочется. Это может быть прекрасным проводником к оргазмам, в том числе к совместным.

Прекрасный способ для достижения пиковой разрядки – дополнительно во время фрикций в какой-то подходящей и удобной позе начать стимулировать головку клитора пальцами или специальным устройством. Если не стесняться это делать, возбуждение усиливается и ведет обоих к наслаждению.

Возможность самой заботиться о своем удовольствии позволяет женщине регулировать практически все этапы сексуального контакта так, как ей надо, и при этом не подавлять партнера. Это вопрос диалога в паре и синхронности, мы еще будем об этом говорить.

А сейчас я хочу поделиться лайфхаком. Когда что-то не нравится, стоит задать себе такие вопросы:

«А что я себе не позволяю сделать?

Муж – понятно, он поторопился.

А я? Что я хочу? Как ему об этом сообщить?

Как я могла бы себе это позволить?»

И попытаться честно ответить на них самой себе.