Текст книги "Бабочка в кулаке, или Неуловимый оргазм"

– Я могу описаться, он почувствует отвращение и больше меня не захочет.

– Буду странно выглядеть (смешно, глупо).

– Лицо будет глупое, пукну, закричу громко.

– Буду неидеальной, некрасивой, партнер не примет меня такой.

– Он козел недостойный!

– Боюсь потерять лицо и быть живой.

– Мужчина загордится – ведь это власть!

Конечно, каждому человеку хочется избежать неприятных ощущений, каждый боится выглядеть нелепо. Но еще ни разу в жизни я не слышала, чтобы партнер после оргазма женщины смеялся над ней или говорил:

«Ты какая-то не такая, неприличная». Честное слово – может быть, в кино про Средневековье такое и могут показать.

Но в реальной жизни, сейчас, в XXI веке, я таких историй никогда не слышала, не видела и не знаю. Обычно партнер в восторге от того, что женщина становится раскрепощеннее, получает удовольствие от секса с ним. Даже если раздается неловкий звук или что-то подобное, как правило, партнер этого не замечает. А если самой начать говорить: «Вот, я же вон чего», он скорее отнесется к этому как к чему-то милому и приятному, чем стыдному и нелепому.

Есть еще интересный момент. Стыд всегда «чей-то». Если я стыжусь своего возбуждения, значит, меня за него уже кто-то стыдил. Или не меня, но при мне. Опять же возвращаемся к установкам наших мам и бабушек или пап и дедушек. Чью реакцию мы приписываем своему партнеру? Скорее всего, сам партнер даже не подозревает о том, что мы про него думаем.

Иррациональность этих страхов подтверждается еще и следующим моментом: мы смело имитируем оргазмы и не думаем, что будем выглядеть стыдно. Во время имитации мы можем и стонать, и жестикулировать, и морщиться. Нам не кажется, что это нас унижает. А если настоящий оргазм, то сразу очень страшно. Почему? Тут и кроется нестыковка. Именно потому, что страшно не выглядеть определенным образом, а быть по-настоящему открытой, по-настоящему собой. Страшно быть слишком близко к другому человеку и при этом не притворяться.

Глава семнадцатая. Забудьте про оргазм, получите удовольствие!

Вероника пришла ко мне в отчаянии. Было очевидно, что она злится, но уже готова опустить руки.

– У меня ничего не получается! Я все перепробовала, что только можно. И возбуждаюсь, и смело партнеру все говорю, и показываю. И он всеми силами мне помогает. Готов чуть ли не часами кунилингус делать. Но все без толку!!!

– А ты от чего кайф получаешь?

– Какой кайф? Ты меня не слышишь? У меня вообще ничего не получается.

– Не получается у тебя только оргазм. А в остальное время ты от чего кайфуешь? Что больше всего нравится?

– Я не кайфую! Я ловлю моменты, которые могут меня приблизить к оргазму. И их вроде все больше и больше. Я прям завожусь, уже дышать научилась, как ты говоришь, свободно и до тазового дна! Но все равно облом.

– Тогда тебе такое задание: ближайшие две недели ни в коем случае не испытать никакого оргазма. И не пытаться. Совсем. Твоя задача – заниматься сексом и получать просто удовольствие, какое сможешь, от процесса. На всех стадиях. Просто приятно, и ты кайфуешь. И больше ни о чем не думаешь. Задача – покайфовать спокойно от ласк. Если у тебя есть приятные ощущения, хоть слабые, от фрикций, то тоже просто от них получать удовольствие. Не ловить их для оргазма, а наслаждаться. Через пару недель я скажу, что делать дальше.

Как вы думаете, что произошло в этот период? Уже через три дня Вероника написала мне в мессенджер в 2:30 ночи: «Как??! Ну как ты это делаешь?! Он таки был! Мой первый оргазм. Только не один, а сначала сочетанный, потом вагинальный, а потом я уже и разбираться в них перестала. Какое это блаженство! Сна ни в одном глазу. Пьем с мужем шампанское по этому поводу. И он предлагает ехать прямо сейчас в ювелирный! Хочу купить кольцо – символ моих оргазмов!»

Это тот случай, когда паре мешала фиксация на цели. Они совсем забыли про удовольствие, про «здесь и сейчас». Целенаправленно стремились к финалу и полностью были охвачены этой гонкой. Они, как в центрифуге, закручивались в стремление достичь пикового наслаждения. Так часто бывает с любыми стремлениями к победе. Но если упускать из виду реальность и быть всем своим существом впереди, там, где маячит вершина, можно потерять опору и ориентировку в моменте. Тогда очень трудно достичь этой цели. Человек, даже получив желаемое, оказывается в пустоте и разочаровании. Это обусловливает случаи депрессии после победы.

В таком тонком деле как секс просто невозможно получить пиковое наслаждение, если игнорировать обычное удовольствие. Ведь только отдавшись своим ощущениям и погрузившись в них, можно по нарастающей прийти к точке невозврата, когда количество стимуляции перейдет в качество и вас настигнет долгожданный оргазм. Дело в том, что если получать удовольствие от процесса, то цель перестает быть такой привлекательной.

Да, оргазм – это очень приятно. Но и без него будет здорово, если остаться в своем теле, чувствовать его, не игнорировать его, прислушиваться к нему. В конце концов потом можно завершить процесс самостоятельно или с игрушками, рядом с партнером или в одиночестве привычным способом. Важно наслаждаться тем, что есть. Это будет одновременно и удовольствием прямо сейчас, и ступенькой к большему.

Через две недели, когда мы сидели с Вероникой в ее любимом кафе, она мне рассказала похожую историю. Оказывается, фиксироваться на цели – это ее привычный способ жить.

– Когда только начала зарабатывать, потихоньку качество жизни стало расти, я услышала восторженный рассказ одного моего успешного друга о его путешествии в Париж. Он, конечно, сиял, рассказывая про устриц, про Елисейские поля и Лувр. И тогда показалось, что мне тоже очень важно это испытать. Это будет мерилом моей состоятельности в жизни, успешности. Я очень захотела поесть устриц на Елисейских полях. Это была цель целей! Я три года на это работала, постепенно откладывала деньги, отказывая себе иногда даже в важных вещах.

И вот я на этих Полях, будь они неладны. Ем устриц и ничего не чувствую. Понимаешь? Я пытаюсь себя накрутить словами про то, что я же достигла. Я же в Париже. Но ощущение кайфа возникает исключительно от осознания собственной крутизны. А не от вкуса и обстановки. Я же умею получать удовольствие от красивых видов, от хорошей еды, а тут как отрезало. Обидно было потратить на это столько сил, денег и времени и полностью разочароваться! Вот и с оргазмами была та же история. Спасибо тебе, что вывела меня из этого наваждения!

Надеюсь, Вероника будет помнить этот свой опыт и жить в моменте, здесь и сейчас, а не в своих целях и мечтах. Для секса это вообще ключевое правило.

Глава восемнадцатая. Зачем нам нужны сексуальные фантазии

Когда я на одном из занятий курса по женской сексуальности начала рассказывать про пользу фантазий в сексе, Марина просто взорвалась.

– Какая польза?! У меня семья рушится. Я с ума схожу по тренеру моего сына. Вот прям захожу в помещение и коленки подкашиваются. Со мной такого даже в пятнадцать лет не случалось. И в постели с мужем только о нем и думаю. Я не сексом занимаюсь, а борюсь с этим наваждением. Того и гляди назову мужа именем тренера. Вот будет фокус! Я не могу и не хочу терять свою семью. У нас все хорошо. Но вот это мое увлечение просто с ума меня сводит. А вы говорите, что фантазии полезны. Вот сейчас как отпущу свои фантазии, и вся жизнь в тартарары!

Действительно, ситуация неприятная. Первым делом я спросила, сколько сейчас Марине лет. Моя первая версия оказалась правильной – Марине тридцать девять. То, что описала Марина, – это не фантазии. Это навязчивое желание. Очень важно их различать.

Когда мы оказываемся чем-то одержимы, наше сознание сужается и фиксируется только на одном. Будто никого и ничего не существует, кроме этого желания. Бороться с этим крайне трудно. Исчезают нюансы, краски жизни, мелкие удовольствия и разум. Все теряется на фоне наваждения. Те, кто когда-либо переживал подобный опыт, знают, как сладостно отдаваться этому процессу, но как при этом сложно справляться с собой.

Однако, оказавшись в такой ситуации, мы теряем способность фантазировать. Наши желания порабощают нас. В фантазиях же наоборот – мы можем детализировать, проигрывать различные варианты, «видеть» целые фильмы. Если мы удерживаем себя и стараемся не позволять думать о вожделенном, оно разрастается до огромных размеров и совершенно выключает нашу волю, нашу префронтальную кору. Все происходит совершенно наоборот, если позволить себе додумать желаемое до конца. Если фантазировать подробно и с деталями, то сила нереализованной потребности начнет снижаться. Из наваждения она превратится в просто желание, а потом рассыплется, как ненужная иллюзия.

Именно в лечении навязчивых состояний часто используют фантазию как терапевтический метод. Это напоминает работу со страхами: мы боимся неизвестности, а если продумать до конца самый страшный вариант, понять, чем же он так опасен, вообразить худшие подробности того, что может случиться, то постепенно страх отпускает. Мы уже можем вернуться в реальность и понять, насколько в действительности опасен выбранный нами вариант и что можно сделать, чтобы этой опасности избежать.

Я посоветовала Марине две вещи. Первое: по-настоящему пофантазировать про этого тренера, представить в подробностях все, чего бы Марине с ним хотелось. Увидеть внутренним взором весь свой роман с ним. И второе: подумать, что сейчас происходит в их отношениях с мужем. Какой кризис между ними назрел, если Марине понадобилось такое сильное средство как влюбленность, чтобы увидеть, что в семье ее не все устраивает.

Ну и про возраст. Дело в том, что в районе 35–40 лет у нас часто возникает кризис среднего возраста. Особенно он осложняется, если младший ребенок в этот момент уже подрастает и освобождаются время и силы, которые уходили на бессонные ночи и бесконечные материнские обязанности. Бывает так, что женщина рожала двоих, троих, пятерых детей одного за другим и была в роли матери, таким образом, много лет. Остальное уходило на второй план. Когда младшему из детей исполняется три-четыре года, а маме почти сорок, она наконец начинает задумываться о каких-то других ролях в своей жизни. Чего она достигла или может достичь в карьере? Что, кроме материнства, есть у нее в жизни или может быть? Какая она женщина для своего мужа, кроме того, что мать его детей?

Марина, очевидно, попала именно в этот кризис. После моих вопросов она рассказала, что сначала у нее началась бессонница и она много думала про свое первое образование, про то, что ее подруги уже профессора, а она «всего лишь» многодетная мать. А вот потом случилось это наваждение с тренером. Марина очень умная женщина, интересующаяся психологией, она сразу поняла связь этих процессов. И удивилась, что не видела этой связи без моей подсказки.

Через неделю она написала, что с навязчивостью от подробных фантазий стало полегче. А еще она обратилась за личной терапией к психологу. Еще через месяц Марина сообщила, что таки рискнула отвезти младших детей к бабушке и они с мужем улетают в романтический тур на двоих. Они откровенно поговорили и поняли, что слишком погрязли в роли родителей. Что им теперь нужно практически заново знакомиться, узнавать самих себя и друг друга, чтобы понять, кто они теперь как пара спустя столько лет. Это исследование, кажется, им обоим понравилось. А про тренера Марина в путешествии с мужем уже и не вспоминала.

А что же с фантазиями? Они помогают нам регулировать возбуждение, подготовиться к сексу, усилить «накал». Иногда наоборот притормозить. Если, например, прямо сейчас реализовать желание невозможно, то можно подумать о чем-то таком, что это желание резко снизит. Нечто подобное делают мужчины, чтобы продлить половой акт. Мужчина может немного отвлечься от процесса, тем самым снизить свое возбуждение и отсрочить приближающееся семяизвержение. Чем лучше развита фантазия, тем легче мы можем ею пользоваться и тем более разнообразные ощущения можем испытать.

Конечно, может так получиться, что, увлекшись фантазией, мы перестанем замечать партнера. Важно помнить, какой именно результат в итоге нужен. Если с партнером отличные отношения, а в сексе полное слияние – все прекрасно, ни на какие фантазии можно не отвлекаться. Но так бывает не всегда. В определенные периоды именно фантазии могут сильно выручать – во время мастурбации однозначно.

Еще чаще с фантазиями бывает другая проблема. Многие женщины переживают про то, что фантазируют о насилии, о жестокости, о жестком сексе или сексе с группой мужчин (или женщин). Некоторых заводит унижение (разумеется, в фантазиях). Поэтому мне часто задают вопрос: «Я что же подсознательно хочу, чтобы меня изнасиловали?» Ни в коем случае! Такие жестокие объективирующие фантазии время от времени бывают у большинства женщин – и это совершенно нормально. Чаще всего все эти «меня связали, меня заставили» связаны не с насилием, а с желанием не нести ответственности за свое возбуждение и удовольствие.

То есть «это не я хотела, а он меня заставил». Согласитесь, для фантазий вполне безобидный сценарий.

Отличить фантазию о насилии и интерес к насилию можно по реакции тела. Если насилие заводит, от разных воображаемых картинок на эту тему появляется возбуждение – это безобидная фантазия. Особенно если представить такую ситуацию в обычной жизни, то сразу становится страшно и хочется защититься, а не отправиться в криминальный район в поисках приключений, значит, это действительно просто фантазия, а ни в коем случае не тайное желание.

Еще бывает, женщина представляет сразу несколько мужчин и тогда начинает подозревать себя в особой распутности. Но и это чаще всего не про реальность, а про то, что ей не хватает внимания, заботы, нежности и любви. Тут скорее речь идет даже не о сексуальной потребности, а о дефиците именно этих ощущений. И это прекрасно.

На одном из курсов участница написала при обсуждении подобных фантазий:

– Я многие фантазии проиграла в жизни – в частности, групповой секс. И так поняла, что здесь важен не секс как таковой, а внимание нескольких мужчин, направленное только на меня. Конечно, секс с одним всегда лучше, чем одновременно с несколькими. Драйва там хоть отбавляй, но расслабиться сложно.

Важно научиться вычленять из потока образов те фантазии, которые призваны подхлестнуть воображение и усилить возбуждение, но при этом воплощать в реальности их не захочется, и те фантазии, которые, наоборот, подсказывают направление для экспериментов. Бывает, пофантазировав о чем-то, вы понимаете, что именно это хотите воплотить. Тогда встает вопрос о том, как сказать об этом партнеру. Часто мы боимся его реакции – вдруг ему не понравится, он будет против. В этом случае важно набраться смелости, подготовиться и откровенно поговорить.

На курсе мы обязательно в онлайн-формате анонимно делимся своими фантазиями друг с другом. Очень многим женщинам становится проще от того что они в этом не одиноки. С другой стороны, чужие фантазии обогащают и подстегивают воображение. Попробуйте представить в деталях разные варианты сексуальных экспериментов – и с разными партнерами, и со своим постоянным. Если вам кажется, что фантазировать о других – это вариант измены возлюбленному, то представьте себя с ним в разных ситуациях и в разные моменты, в таких, где вы никогда не сможете оказаться или могли бы, но пока не рискуете.

Посмакуйте свои фантазии и найдите те из них, которые точно хочется воплотить. Хотя бы попытаться. Как меняется ваше состояние, когда вы представляете себя в эротических ситуациях, которые вас заводят? Что нужно, чтобы попробовать воплотить все, к чему вас в этих фантазиях тянет? Рискнете ли вы поговорить с партнером или так и оставите это в тайне?

Глава девятнадцатая. Как говорить с партнером про это

Даша прожила с мужем пятнадцать лет. С сексом никаких проблем не было. Вернее, муж думал, что не было, а Даша не хотела его разочаровывать. Не сказать, что она уж слишком притворялась, но немного по привычке подыгрывала. Во всяком случае вопрос ребром не ставила, и на том спасибо. Я не знаю, что на самом деле думают в таких случаях партнеры, но поскольку говорить о сексе они стеснялись оба, то, возможно, он оберегал свою психику от неизбежного разочарования.

В общем, после спокойных и бесконфликтных полутора десятков лет семейной жизни Даша стала все больше и больше интересоваться своим удовольствием. Стала тихонько покупать себе игрушки. На женских форумах начиталась, как божественен оргазм от сатисфайера. Конечно, не сравнить с кунилингусом, но кунилингус, как в том анекдоте, в жизни Даши был реже, чем Новый год. А удовольствий хотелось. Потом Даша решила, что надо быть честной и рассказать мужу всю правду. Ведь с правды начинается доверие и путь к изменениям.

Сообщив мужу, что оргазмов она никогда не испытывала, поэтому хочет научиться их получать, а для этого им обоим нужно «отредактировать» секс, Даша оказалась у меня в кабинете вся в слезах. Она приговаривала: «Только бы он был жив, только бы он был жив…» Оказывается, муж обиделся, разозлился, застыдился… и от такого наплыва эмоций вдруг запил. Впервые в жизни. Даша переживала и не знала, что делать. Как вернуть семейную идиллию? Но и секса хорошего все равно хотелось. К своим тридцати семи годам она вошла в период сексуального и личностного расцвета и уже точно не хотела терпеть то, что надоело.

Как быть в такой ситуации? Просто злиться на партнера и считать, что он плохой любовник, – это неконструктивный путь. Дело в том, что всем женщинам надо разного. Даже одной и той же женщине в те или иные периоды хочется разных прикосновений, скорости, ритма. Только сама женщина знает, что ей нравится и чего она хочет. Важно сначала самой себя изучить. Или вместе с партнером, если оба готовы к эксперименту. Главное – понимать, что приятно, что возбуждает, и вовремя сигнализировать об этом партнеру.

За время проведения курсов по сексуальности я увидела огромное разнообразие того, чего и как хотят женщины. Часто это совершенно противоположные потребности и особенности. Например, кому-то при кунилингусе нужно много слюны и нежные прикосновения, а кто-то любит это удовольствие «на сухую». Почти во всем существуют не два варианта, а огромное множество. Партнер же далеко не всегда может «угадать», что именно нужно его женщине.

Но как начать разговаривать на темы секса, если в паре это не принято? Конечно же, взять и просто сказать человеку, с которым давно вместе, про то, что раньше всегда притворялась, довольно страшно и рискованно. Во всяком случае, если мы дорожим отношениями и не хотим их разрушать. Но если притворяться дальше и продолжать молча терпеть то, что не нравится, отношения тоже разваливаются. После того, как женщина осознает свои потребности и желания, скорее всего, она уже не сможет и не захочет быть прежней. Кризис неминуем. Чем дольше накапливать недовольство, тем жестче будет взрыв. Безусловно, лучше говорить. Но важно – как именно говорить.

Тут важно учитывать три фактора:

1. Эмоциональное состояние. Мы можем чувствовать себя неловко, испытывать вину или стыд за то, что собираемся сказать, – в этом случае разговор выйдет скомканным, неуклюжим. А если говорить свободно, спокойно, то беседа будет легкой и продуктивной. Нужно подготовиться, настроиться, выбрать подходящее время и обстановку.

2. Нужно приготовиться к отказу. Это состояние можно отследить, когда мы очень хотим получить от близкого человека то, что нам действительно важно. Например, мне необходимо договориться с подругой о том, чтобы взять деньги в долг. Если я спокойно спрашиваю у нее, может ли она мне одолжить пятьдесят тысяч на неделю, то понимаю, что у нее их может и не быть. Тогда я буду искать, у кого еще их попросить. Если же я спрашиваю с большой тревогой в голосе или давлю на нее, она понимает, что ее отказ будет воспринят как обида, а значит, испортит наши отношения, внесет в них ненужное напряжение. Готовность к отказу крайне важна. Как и спокойствие, с которым лучше всего приступать к важному разговору.

3. Формулировки. Как именно мы просим или предлагаем. В разговоре о сексе, безусловно, лучше всего работает соблазнение. Когда мы не предъявляем претензию, не требуем и не обижаемся, включая внутреннюю маленькую девочку. А по-взрослому, по-женски соблазняем. Так, чтобы партнер обязательно сам захотел сделать то, что нужно. Чтобы он тоже получил удовольствие. Либо от процесса, либо от того, что в результате вам стало хорошо.

Много раз, проделывая в группе упражнение по формулированию своей просьбы, мы с участницами курса пришли к таким выводам:

– Самое главное, чтобы партнер не почувствовал себя виноватым или «непригодным». В таком случае мы точно получим в ответ либо грубость, либо обиду. Ведь в сексе мы все очень чувствительны и уязвимы. Если партнер слышит: «Вот ты всегда получаешь оргазм, а я почти никогда. Давай сделаем так, чтобы и мне было хорошо», – такой посыл будет воспринят в штыки. Даже если партнер согласится, осадочек у него останется, и так или иначе потом это обоим выйдет боком.

– Нельзя делать отсылки к прошлому в таком ключе, что «вот в медовый месяц у нас был шикарный секс, а теперь как-то не очень». Лучше сразу говорить о том, чего хочется сейчас. Любые сравнения не в пользу партнера испортят любой секс.

– Оказалось, что самые легко осуществимые просьбы – просьбы в форме соблазнения: «Я прямо сейчас жду тебя без белья», «Хочу, чтобы ты примчался и взял меня сильно и страстно» и прочее в таком духе. Понятно, что чаще всего партнер сам этого хочет и рад, когда вдруг ваши желания совпадают и вы проявляете инициативу. Ему, получается, и делать ничего особо не надо – все уже готово, вы в возбуждении с нетерпением ждете его. Но постарайтесь не увлекаться такими играми в ситуациях, когда партнер наверняка сейчас очень занят и не может сорваться и тотчас прилететь в ваши объятия. Нельзя конкурировать за его внимание с тем, чем он занят. Важно, чтобы ваше желание не превращалось в манипуляцию.

– Самые сложные просьбы – это когда надо донести до партнера, что вам нужна, например, более долгая прелюдия, чтобы вы успели полноценно завестись. Часто партнеры чувствуют себя в такой ситуации ущемленными и не хотят напрягаться. Тем более, если не знают, что делать и как именно вас ласкать. Иногда, когда речь идет о более длинной прелюдии, даже женщины возмущаются, что будет скучно и слишком затянуто. В этом случае хочется быстрее отмучиться или совсем отказаться от секса.

Нужно сделать так, чтобы прелюдия заводила вас обоих и обоим нравилась. Но если мы хотим сообщить партнеру о своей потребности, то хорошо бы это сделать так, чтобы сама просьба уже заводила его и становилась частью прелюдии. Отлично работают фразы типа: «Любимый, я так хочу взрываться в оргазме в твоих объятиях! Пожалуйста, поласкай меня подольше, как ты умеешь».

С разрешения клиентки привожу реальный рассказ о том, как ей удалось получить от мужа именно такой секс, какой ей хотелось, и испытать оргазм.

«Мне 34 года и я – женщина, которая никогда не испытывала вагинальный оргазм. Я одна из вас, с похожими проблемами и ранами. Я искренне хочу, чтобы мой опыт вам помог. За это время я прочитала комментарии каждой из вас в фейсбуке, и я ощущаю целостность, сплоченность, стремление к одному результату. В первую очередь, огромное спасибо Наталье за этот курс и рекомендации. За две недели я смогла испытать то, к чему стремилась долгие годы.

Мне тридцать четыре, и все это время я могла испытать удовольствие только при мастурбации, к тому же способ мастурбации был неадаптивный, и это было трудно повторить в паре с партнером. Все мое удовольствие заключалось в том, что я испытывала легкие приятные ощущения в процессе вхождения и в начале полового акта и все заканчивалось моим желанием, чтобы фрикции побыстрее закончились… Я занималась мастурбацией после секса. С первым мужем, который годился мне в отцы, я развелась полгода назад, и после того, как у меня появились новые отношения, я начала ощущать страх от того, что даже сейчас, с любимым и очень внимательным в сексе партнером ощущения там, внутри, практически не изменились.

Со временем я заметила, что начала искать отговорки, чтобы не заниматься сексом или отложить его, и все это привело меня к пониманию: я не должна терпеть, надо что-то менять. После того, как курс стартовал, с каждым разом я ощущала, что качество секса становится все лучше и лучше. У меня появился азарт, я не хотела покидать кровать, каждый новый секс приносил все больше удовольствия… Но однажды муж повел себя эгоистично при очередном сексе, что вызвало мою сильную агрессию. Я мгновенно обесценила все, что было между мной и им до этого, и будто откатилась назад – мне больше не хотелось секса с ним.

Я поделилась этим в фейсбуке и получила ответ от Натальи, что как раз обесценивание хорошего опыта – это моя ошибка. Я должна была отпустить негативный опыт, собраться с силами и продолжать. В это время я прочитала, как одна из девушек в группе написала слова, подобные этим: „При сексе внутри очень приятно, но я чувствую, что есть еще там что-то безграничное, к чему надо стремиться“ – это именно те ощущения, которые я испытывала на тот момент.

Я сказала партнеру, что некоторое время я хочу заниматься сексом без света, в темноте, при завешенных шторах. Это помогло мне избавиться от мыслей о некоторой полноте моих бедер и целлюлите. Я почувствовала большую свободу, и мне понравилось. Постепенно я начала убирать остальные элементы моего стеснения – я бесстыдно показывала партнеру, как нужно меня ласкать, клала его руку туда, куда я хотела, и показывала интенсивность. Я просила его исследовать пальцем мое влагалище и в это время прислушивалась к своим ощущениям „там“.

Мне нужно было изучить их: если стимулировать влагалище и соски одновременно или клитор и соски одновременно, мне нужно было знать ощущения от стимуляции передней и задней стенки влагалища, ближе к входу и дальше от него… нужно было знать все, я должна была изучить свое тело. Должна была сделать то, чего стеснялась в сексе больше пятнадцати лет. О боги!!! И ему нравилась моя раскрепощенность. Ему нравилось, его возбуждало то, что я боялась делать все это время!!!

В ночь, когда я испытала оргазм, я не спала до рассвета. В голове бешено крутились мысли: „Неужели это то самое??? Неужели у меня получилось??? Эйфория и безумный кайф“.

Теперь я все время провожу в охоте на мужа, я прямо преследую его, чтобы заняться с ним сексом. Мы смеемся и шутим, что скоро именно он, а не я, будет жаловаться на недомогание и головные боли, чтобы избежать секса. Я – женщина. Я среди вас и одна из вас. Я та, которая мастурбировала с детства одним привычным способом, и я та, которая не смогла применить этот способ при сексе с партнером. Я та, у которой в родительской семье „не было секса“. Я та, которая не испытывала удовольствия более пятнадцати лет при регулярном сексе. Я та, которая избегала секса. Я та, у которой портилось настроение, когда знала, что секс должен быть этим вечером. И я та, которая позволила себе наслаждение. Я та, которая полюбила себя. Я та, которая разрешила себе получать и наслаждаться. Я та, которая искренне желает всем вам внутренней свободы и гармонии с собой. Милые девочки, все мы имеем право на это!»

Иногда проблема даже не в том, что партнер не знает, что нужно и чего хочется его женщине. После определенной внутренней работы женщина может найти способ сообщить ему о своих пожеланиях в постели – направить, соблазнить на нужные ей действия. Но если проблема не только в действиях, одно лишь понимание собственного тела женщину не спасет.

Легко (точнее, сложно, но после работы со своими страхами – легко) попросить партнера двигаться быстрее или входить глубже. Порой сложно признаться ему, что секс с ним был бы в разы лучше, если бы от него просто по-другому пахло. Многие стесняются сказать партнеру о том, что хотели бы, чтобы он тщательнее относился к своей гигиене перед сексом.

О том, как говорить о таких вещах, не обижая, у нас еще будет глава.