Текст книги "Бабочка в кулаке, или Неуловимый оргазм"

Глава четырнадцатая. Отношения-качели. Любовь, которая разрушает

Дина очень страдала. Казалось, у нее отличная жизнь, хороший муж, прекрасные дети, на работе полный порядок и даже в последнее время стало налаживаться материальное благополучие. Они с мужем купили хорошую машину и начали подумывать о переезде в собственный дом вместо квартиры в старой «брежневке».

В сексе тоже было все хорошо. Дина хотела секса, получала от него удовольствие. Только все еще никак не могла забыть своего бывшего. Валентин появлялся почти во всех ее фантазиях. Именно с ним был безумный секс и много-много оргазмов. С ним она забывала о времени, о себе и самозабвенно отдавалась постельным играм.

И действительно, секс с Валентином когда-то был что надо – яркий, долгий, разнообразный. Дина чувствовала себя любимой, желанной. Партнер ею наслаждался и напитывался. Его глаза горели. Он хотел ее все время, и это безумно возбуждало. Но было одно большое «но».

Потом, после такого экстаза, Валентин становился холодным, отстраненным, у него находились срочные дела. А через какое-то время он и вовсе стал уезжать в длительные командировки.

Если Дина начинала «прилипать» к нему, писать, звонить, говорить, как скучает и как его хочет, он сильно раздражался и начинал отвечать на ее слова очень агрессивно и болезненно. Подруги говорили Дине, что наверняка у него есть другие женщины. Дина не хотела ни верить, ни проверять что там к чему. Она постепенно поняла, что может быть с Валентином только в те периоды, когда он проявляет инициативу сам, когда он настроен на секс, романтику и любовь.

Ее сбивало с толку, что он вовсе не пикапер или ловелас. Было видно, как он сильно в нее влюблен, как много он делает, чтобы с ней встретиться, летит из другой страны, дарит дорогие подарки. Казалось, такой необыкновенной любви не бывало ни у кого в мире. Они одни такие. Только их пара испытывает такой невероятный подъем чувств. Кстати, именно на этом накале Дина и научилась испытывать те самые вагинальные оргазмы. Только Валентину она могла доверить себя в полном экстазе. Из-за этого безумного накала ей никогда не хватало одного оргазма, чтобы успокоиться. Даже уходя в ванную после всего, она и там продолжала себя стимулировать, чтобы сбросить еще какую-то долю того напряжения, которое у нее возникало с Валентином.

Когда у них были хорошие времена, они называли себя сексуальными маньяками. Но вся беда в том, что на обратной стороне этой феерии были такие же по силе страдания и отчаяние. Когда Валентин исчезал, у Дины начиналась ломка. После крутого свидания она по четыре дня пребывала в апатии и бессилии. Вся жизнь казалась пресной и бессмысленной.

Валентин как-то поделился с ней такими же переживаниями. Он с возмущением сказал: «Что ж у нас за наркотические отношения? Так нельзя. Надо что-то делать». Было очевидно, что для него это тоже впервые и что ему тоже непросто.

Потом, анализируя эту историю с психологом, Дина поняла, что они оба страшно боялись настоящей близости и привязанности. Как только Валентин чувствовал, что ему очень хорошо с Диной, что он начинает о ней слишком много думать, то пугался и резко принимал меры, чтобы отстраниться, переключиться. На что угодно – на работу, на других женщин. Он мог только периодически заныривать в пучину таких сильных чувств. Как и сама Дина. Но поскольку Валентин не выдерживал первый, она все время чувствовала себя брошенной.

В основе таких качелей – между невероятным кайфом и невыносимостью дальнейшего слияния – была потеря себя обоими партнерами. Дело в том, что их детский опыт показывал: принять их могут только в каком-то идеальном состоянии. Они оба расщепляли себя. Для свидания была идеальная Дина: здоровая, красивая, сексуальная, желающая, отдохнувшая. Такой же был и Валентин. Каждый из них делал все возможное для того, чтобы стать совершенно незаменимым для своего партнера.

Чаще всего мы стараемся на первых свиданиях как можно сильнее понравиться тому, в кого влюблены. Но потом в норме люди постепенно показывают себя друг другу и с других сторон, видят все человеческие проявления друг друга. Это непростой этап. Многие молодые люди не могут пройти дальше конфетно-букетного периода и расстаются, ныряя в новые идеальные (придуманные) отношения. И в двадцать лет это более-менее нормально.

Но вот в случае Дины и Валентина получилось иначе. Они заигрались в эту игру слишком сильно, да и возраст был уже не тот. Они пытались в одной и той же паре, поддерживая сильнейший накал отношений, воспроизвести вечный конфетно-букетный период. На самом деле они не видели друг друга, не умели заметить друг в друге человеческие проявления. Да и оба не верили, что их можно принять в обычном, не «праздничном» состоянии. Поэтому после бурных встреч каждый из них заползал поглубже в свою раковину и восстанавливался, как мог.

Дина рыдала, чувствуя себя брошенной и отверженной. Валентин тоже страдал, ощущая ту же отверженность, но несколько иначе. Ему было одиноко, он думал, что никому не нужен отдельный и живой и что Дина его пытается полностью «поглотить». А для Валентина не было в жизни ничего страшнее этого поглощения. Так и держались их качели – на страстном желании каждого из них быть принятым, любимым, особенным, лучшим. И на убеждении, что в другой период своей жизни они никому не нужны и надо себя «ужасного» просто прятать.

Когда у человека есть такое страстное желание любви, он часто целенаправленно развивает в себе какое-то одно качество, чтобы быть в этом качестве лучшим и совершенно незабываемым. У Валентина это был секс. Он действительно прилагал много усилий и имел много навыков. Он очень старался быть прекрасным любовником. Так же действовала и Дина. Тут они друг друга и нашли. Это классический пример созависимых отношений, так называемые «отношения-качели».

Почему я здесь об этом так подробно рассказываю? Мой опыт показывает, что большинство женщин в той или иной форме встречались с такой ситуацией в жизни. Многие не могут забыть своего идеального партнера. Негатив с годами забывается, и мы помним только тот безумный секс, романтику, любовь. А что касается обратной стороны медали, то обычно виним себя: что-то недосмотрели, не смогли, не доделали: «Теперь я знаю – надо было с ним по-другому! Теперь-то я опытная!»

Дина и Валентин проверили этот тезис. Встретившись через много лет после расставания, уже будучи взрослыми и опытными, они решили попробовать еще раз, чтобы исправить все ошибки молодости. Каково же было удивление Дины, когда все повторилось, как по нотам. Даже примерно в те же сроки. Они теперь могли об этом говорить откровенно. Оба люди умные и образованные, с годами терапии за плечами, хотели разобраться. Понимали, что наступают на те же грабли, и ничего не смогли с этим поделать. Им просто пришлось расстаться. Теперь уже осознанно, отгоревав невозможность быть вместе.

Так отчего же Дина страдала, если потом у нее появился прекрасный муж и дети? Время от времени ей казалось, что настоящая ее любовь – это Валентин. Вот это были страсти! Вот это был безумный секс! А с мужем все слишком хорошо. Будучи с собой честной, она понимала, что с мужем секс ничуть не хуже. При этом есть еще забота, доверие, возможность быть собой и не держать идеальное лицо. Она, безусловно, этому радовалась. Но тоска по сумасшедшему накалу страстей… Когда мы привыкаем носиться по «американским горкам» эмоций, потом становится очень трудно замечать тонкие нюансы и радоваться обычной жизни.

Дина учится. Благодаря психотерапии она уже гораздо реже вспоминает Валентина и все чаще ценит то, что у нее есть, – прекрасного заботливого мужа, который ее действительно любит.

Я думаю, каждой женщине нужно сделать простую памятку!

Если мужчина слишком хорош в ухаживаниях, постели, опытен и старается, а потом исчезает и находит те или иные объяснения, то лучше сразу вспомнить про «бесплатный сыр в мышеловке». Это, конечно, грубо звучит. Но! Если человек слишком уж хорошо себя проявляет, значит, он сильнее других хочет от нас чего-то взамен. Вопрос – чего именно? И точно ли я захочу ему это дать? Зачастую он и сам не знает, потому что такой мужчина (и женщина тоже) испытывает эмоциональный голод, но при этом по-настоящему близко к себе никого не подпускает.

Когда мы видим такого человека, у многих срабатывает культурная установка «я его отогрею». Хочется провернуть фокус, как в сказке про принца-лягушонка. Но нет, он не станет добрым прекрасным королевичем и в то же время горячим любовником и верным мужем. Какое-то одно качество гипертрофированно развивается за счет других. Такое поведение можно сравнить с цветком, который очень сильным ароматом привлекает насекомых, а потом их съедает.

Часто в сети подобных людей называют нарциссами, злокачественными нарциссами, перверзными нарциссами. Я категорически против диагнозов по аватарке. Сам человек может быть хорошим. Для кого-то он добрый дядя, брат, друг. Но именно в близких отношениях с женщинами проявляется вот такая тенденция к формированию созависимости. Обычно, когда мы попадаем в ловушку «идеальных» отношений, то не видим партнера настоящим и тоже хотим его использовать, чтобы закрыть свою травму и утолить свой голод.

Важно понимать, что за такие эмоциональные качели мы дорого платим. Что никого в партнерских отношениях нельзя отогреть и спасти. Что в нормальных, здоровых отношениях все достаточно обыденно и спокойно. Нужно учиться замечать нюансы, радоваться простым вещам. Тогда не придется устраивать себе драматическую судьбу.

Глава пятнадцатая. Почему пропадает возбуждение (упражнение)

Маша любила мужа и секс. Она могла отлично получать оргазмы сама с собой. Но когда наступала близость с мужем, это был в каком-то смысле тяжелый труд. Маша могла очень сильно завестись, сама подогревать мужа, и процесс протекал, как в эротическом фильме. Маша чувствовала прикосновения, возбуждалась еще сильнее, а потом в какой-то момент в ней как будто выключалась лампочка. Она продолжала активно двигаться, но уже совершенно ничего не чувствовала. Просто вообще ничего. Тело отключалось.

Маша продолжала автоматически имитировать удовольствие и часто, чтобы уже не мучиться, начинала разыгрывать еще большую страсть и показывать мужу, как она срочно хочет его и быстрого секса. На самом деле ей было нужно поскорее закончить всю эту возню, чтобы в ванной «догнаться» самостоятельно и лечь уже спать или смотреть сериал.

Был и другой вариант развития событий. Если Маша действительно хотела получить удовольствие и у нее были силы на эту борьбу, тогда она, продолжая опять же имитировать страсть, судорожно пыталась вернуть себе чувствительность и ощущение наслаждения. Иногда это удавалось, особенно если муж не отрывался от куннилингуса.

Постепенно Маша вычислила, что же помогает ей вернуться в это, опять возбудиться и начать чувствовать. Если ей удавалось остановиться внутри себя, перестать себя корить и торопить, если она постепенно начинала прислушиваться к ощущениям в теле и возвращалась в «здесь и сейчас» от любых мыслей и фантазий, тогда чувствительность возвращалась, и Маша начинала ощущать внутри себя назревающий вулкан. В такие дни оргазмы обычно не были уж очень яркими, но они во всяком случае были и близость случалась.

Что же нас останавливает в момент уже происходящих ласк, что «выключает»? По моему опыту, такое случается практически со всеми женщинами. С кем-то редко, с кем-то постоянно.

Женщины пишут: «Бывает, вдруг становится скучно, вроде возбуждалась, возбуждалась и вдруг все… не завожусь дальше». Когда, как в старом анекдоте, мы во время секса начинаем видеть, что «потолок небеленый». Или, как рассказывают мне клиентки, начинаем составлять финансовые планы в голове, сочинять лендинги, разглядывать корешки книг на полке или придумывать очередной пост в фейсбуке.

Чаще всего причины таких резких остановок те же, что мы разбирали раньше, на этапе желания. Могут возникнуть мысли:

– Я пошло выгляжу.

– А красиво ли я сейчас лежу?

– У меня висит живот, и партнеру противно на него смотреть.

– У меня ужасный целлюлит на ляжках.

– Я уже старая для такого разврата. Надо вести себя сдержаннее и приличнее.

– А вдруг он мне изменяет и сейчас думает про свою юную любовницу? А со мной сейчас из жалости.

– Он тормоз и опять все делает не так!

Понятно, что эти мысли и переживания являются сами по себе отдельными, серьезными, большими проблемами. У кого-то на их решение уйдет не один год терапии. Но все же. Что мы можем сделать сразу, как только оказались в подобной ситуации?

В первую очередь, прямо сейчас, пока вы читаете эту книгу, а не занимаетесь сексом, важно примерить к себе эти останавливающие убеждения или найти какое-то свое личное, о котором я здесь не написала. И подумать, насколько это действительно так. Вы действительно так плохо выглядите? А почему тогда партнер выбирает вас? Если он целует ваш живот, у него пропадает эрекция? Нет? Значит, может быть, он не отвращение испытывает от вашего живота, а возбуждение?

К установкам про «пошлая», «старая для страстного секса» и т. д. применяем метод, который я описывала раньше. Выясняем, чей образ в нашей голове говорит такие слова. Кто именно навел нас на мысль, что секс – это грязно, что приличные женщины так себя не ведут и т. д. И принимаем решение: либо отдать это убеждение маме или бабушке, которые его передали нам, либо принять его и следовать ему.

Во время самого секса важно сделать следующее: постарайтесь замедлиться, прогнать из головы любые мысли и сосредоточиться на ощущениях, на своем дыхании. Можно прямо надуть живот и подышать до тазового дна (упражнение, как это сделать, есть бесплатно для всех читателей книги на сайте http://tereshenko.online/podarok-kniga). Усилием воли держите внимание на физических ощущениях и не позволяйте мозгу убегать в мысли.

Иногда очень помогает подумать: «Я сейчас остановлю партнера. Еще секундочку покайфую от его ласк и остановлю, раз все равно нет толка». Это позволение не мучиться, остановить и в то же время дать себе минутку спокойно и расслабленно насладиться тем, что происходит, очень помогает войти во вкус. Часто женщины рассказывают, что вот так, минутка за минуткой, и уже накрывает оргазм. Останавливать не пришлось, и все стало замечательно.

Глава шестнадцатая. Эготизм, или Как отпустить контроль в последний момент

Мила во время курса написала мне:

«Я давно в терапии и с установками мамы уже разобралась. Во всяком случае, мне так кажется. Позволяю себе при партнере полную раскованность и расслабленность, дышу, как вы учили, испытываю массу приятных ощущений и нарастающее возбуждение. Дохожу до стадии плато, и тут… ничего не происходит. Я как будто одной частью себя занимаюсь сексом и возбуждаюсь. А другая часть меня за всем этим со стороны наблюдает. Иногда увлекусь, уйду с головой в ласки, прям теряю контроль, а потом резко – раз – и мысль: „Ну вот сейчас точно будет оргазм!“ И все! Волшебство исчезает. Остается одна досада и усталость от стараний. И еще стыдно перед мужем, что он так старался, а я опять не смогла».

Знаком ли вам такой ход событий? Что нас «выключает» из полного погружения в процесс возрастающего возбуждения и наслаждения? Прежде всего – контроль. Многие женщины пытаются контролировать себя, свои проявления и реакции. Оргазм – это абсолютно спонтанная вещь. Его можно испытать, только отдавшись стихии, будто во время плавания в океане. Если пытаться контролировать и себя, и парус, и океан, то можно потерять ветер и быстро устать. Никакого удовольствия не получится.

Важно научиться отдаваться стихии и при этом быть в максимальном контакте с собой, с парусом и с волнами. То же самое при езде на велосипеде или роликах – если начать думать, каким образом удается выполнять задачу и как при этом выглядишь, то точно напряжешься, потеряешь чувство потока и станешь неуклюжей. Попытка контролировать себя в сексе приводит к потере контакта и со своим телом, и с партнером, и все удовольствие вмиг улетучивается.

Когда мы хотим каких-то правил, какой-то инструкции для достижения оргазма – это как раз способ избежать прямого взаимодействия. Способ его не достичь. Способ все проконтролировать. В таких делах, как удовольствие, встреча двух людей, тел, возбуждений, нет и не может быть правил и инструкций. Тут мы либо доверяем и отдаемся процессу, либо остаемся в плену идеальности и правильности.

На курсе по оргазмам всегда есть женщины, которые говорят: «Вы тут вообще психологией всякой занимаетесь, а обещали оргазм, дайте инструкцию!» На самом деле, мы все хотим инструкцию. Признаемся в этом себе или нет, мы все хотим «волшебную таблетку», чтобы открылся какой-то секрет и сразу бы все-все получилось. Позволять себе спонтанность трудно еще и потому, что в воображении остается некоторый прекрасный образ «меня сексуальной» и еще более прекрасный образ Оргазма Великолепного. И мы, пусть даже неосознанно, все время под этот прекрасный образ пытаемся себя подогнать, втиснуться в эту маску, в это прокрустово ложе, начать соответствовать волшебному идеалу.

С сожалением приходится признавать, что испытать истинное наслаждение можно только отпустив контроль и позволив себе быть собой. А если быть озабоченной своим образом, то и субстрат, на котором может «вырасти» оргазм, не появится. ФМРТ хорошо показывает, что во время оргазма ярко светится миндалевидное тело. Эта область мозга отвечает за наши эмоции. А контроль над ситуацией осуществляет префронтальная кора – она фактически тормозит миндалину.

Оргазм охватывает человеческий мозг по механизму, похожему на эпилептический приступ: стартуя из одной возбужденной зоны, волна активности захватывает на какое-то мгновение весь мозг. Это как раз объясняет многие полезные эффекты оргазма. Мы перезагружаемся, обновляемся, а потом собираемся заново. Конечно, огромную роль играют и гормоны: дофамин, эндорфины, окситоцин, норадреналин и т. д. Так вот, чтобы позволить этому процессу перезапуска произойти, нужно дать возможность миндалине (дикому, спонтанному возбуждению) «захватить» активность мозга. Любые мысли прекращают этот процесс.

Вот что пишет про это Мила:

«Где-то внутри мне постоянно кажется, что если сейчас что-то поменять, быстрее, медленнее, вперед или как-то еще, то вот сейчас все случится. И это бесконечная пластинка».

Да, именно мысли превращают назревающий взрыв вулкана в нудную бесконечную тягомотину. Но от чего мы так защищаемся, когда осознанно стремимся к достижению оргазма? В первую очередь, контроль защищает нас от признания реальности. То есть потом имеется оправдание: «Я не полностью сосредоточилась на процессе, поэтому оргазм не случился». Знаете, как часто бывает на экзаменах – я получила четверку или тройку, потому что учила только одну ночь, я недостаточно вложилась и поэтому сдала не на «пять».

Если рискнуть отдаться процессу целиком и признать, что я такая, какая есть сейчас, могу вот столько, а больше не могу. Если честно принять, что оргазма не случилось, но при этом осознать степень, пусть и малую, полученного удовольствия, тогда в следующий раз, при следующем половом акте, при следующей попытке будет возможность достичь чего-то большего. Это как идти по ступенькам – с каждым следующим шагом поднимаешься все выше и выше.

Когда мы обесцениваем все, когда этот контрольный пункт все время оставляем себе, то мы лишаемся шанса в следующий раз сделать лучше. Это только кажется, что следующая попытка будет идеальной. Путь к успеху ступенчатый, и если позволить себе признать реальность, двигаться вперед и вверх малыми шагами – да, я вложилась, как могла, и получилось так, как получилось, – тогда в следующий раз будет легче.

В ответ на это объяснение Мила с удивлением написала: «В общем, надо разрешить себе быть несовершенной».

Да-да, разрешите себе быть несовершенной! Настоящий оргазм – несовершенный. У идеальных людей оргазмов не бывает – это аксиома. Понятно, что идеальных людей не существует. Но у людей, которые стремятся к идеалу и считают себя перфекционистами, оргазмов не бывает и быть не может по определению. Эготизм не позволит, потому что существует сверхконтроль.

Помню, в подростковом возрасте, когда у меня еще никакого секса не было, я в журнале прочла статью. Тогда, в начале перестройки, модными были статьи типа «Психологи советуют». В ней говорилось: «Женщина, у которой в шкафу идеальный порядок, никогда не испытывает оргазм». Это безусловно преувеличено, но смысл в том, что если не только в шкафу, а во многих сферах жизни все в идеальном порядке, то это нездорово.

Когда я рассказала об этом Миле, получила ответ:

«ААААА, боже, у меня дома идеальный порядок. Да, на меня похоже, видимо боюсь быть неидеальной».

Я не хочу никого обидеть и задеть. Порядок – это хорошо и нужно. Но здесь речь о том, что во всем нужна мера. Тем более бывает, что в шкафу идеальный порядок, а в чем-то другом – спонтанность и бардак. Где-то должно быть несовершенство. Представьте себе идеального партнера: он идеально оргазмирует и идеально себя ведет после. Не затошнит ли вас от такой скучной образцовости?

Партнер очень радуется, когда мы проявляем неидеальность. Конечно, можно его напугать, если вдруг внезапно во время оргазма потерять сознание или закричать так, что со всех этажей сбегутся соседи. С новым партнером, который еще не привык к каким-то нашим проявлениям, наверное, стоит быть аккуратнее. Но в целом мужчины очень радуются нашим любым неожиданным, спонтанным моментам.

Например, некоторым женщинам кажется, что они описались, и им стыдно, а партнер видит сквирт и невозможно радуется: «Вау, чего я добился! Какой я крутой и какая у меня партнерша потрясающе сексуальная!» Эта потребность все всегда контролировать есть у большинства людей. И где-то, может быть, это уместно. Хотя обычно, постоянный и неустанный контроль над ситуацией добавляет много напряжения в жизни. В сексе это и вовсе лишает удовольствия. Теоретически, мы можем говорить про это сколько угодно, но никак не приблизиться к реальным оргазмам. Одно дело – поговорить, другое дело – позволить себе спонтанность на самом деле.

Теперь у меня к вам важный вопрос. Пожалуйста, прежде чем читать дальше, остановитесь и подумайте об этом. Если вы позволите совсем себя отпустить с вашим теперешним партнером (у кого нет сейчас партнера, можете представить себе бывшего или гипотетического) и вас накроет волной оргазма, вы потеряете контроль, с вами что-то такое произойдет потрясающее – что тогда случится страшного? Что вас от этого останавливает? Просто представьте, что это случилось. Как вы себя чувствуете?

Все наши страхи в этой области делятся на три основных группы.

Первая группа страхов

– Это как смерть, не смогу вернуться к жизни.

– Мне иногда кажется, что я расслаблюсь так, что улечу, умру, растворюсь.

– Прорвет плотину и из меня что-то дикое вырвется.

– Потеряю себя.

– Боюсь раствориться, потеряться.

– Как смерть.

– Боюсь поглощения.

Это страх, что «я исчезну, меня поглотят, я умру, растворюсь», связан с шизоидной нашей частью, по аналогии со страхом большой толпы. Я говорю не о серьезных проявлениях настоящей фобии, а о том, что, оказываясь в толпе, мы обычно хотим спрятаться, стать незаметными. Или оказываясь с новыми людьми в незнакомой компании, чувствуем себя неуютно, забиваемся в уголок и оттуда начинаем присматриваться: что за люди здесь собрались, какие они. И только после этого уже аккуратно знакомимся, не спеша с кем-то сближаться.

Это здоровая часть нашей психики, отвечающая за безопасность. Хорошо, когда человек умеет аккуратно присмотреться, определить, что ему подходит, а что нет, и только потом сужает дистанцию. Если у нас в этом месте «слабое звено», то мы сильно боимся «раствориться, исчезнуть, утонуть».

Вы, наверное, знаете, что после оргазма все остаются живыми. Бывают смерти во время секса, но чаще всего это происходит с сильно перепившими и очень полными мужчинами в пожилом возрасте. Они умирают от инфаркта, и там речь не об оргазме. Во всех остальных случаях все остаются живы и даже довольны. Пересобираются, я бы сказала. Отключаются на какой-то момент, а потом пересобираются заново, восстанавливаются, а затем обновленные, счастливые, довольные глубоко дышат полной грудью. Я сейчас взываю к логике, но, конечно же, чистая логика никакой страх не уберет.

Что в этом случае можно сделать? Можно начать проверять по чуть-чуть, рисковать понемножечку. Сегодня чуть больше, чем вчера, отпустить контроль. Не нырять в море сразу, а провести вначале рукой по волне, окунуть ступню, зайти чуть глубже, окунаться понемногу. Мелкими шагами, но продвигаться вперед. Не замирать в ступоре, не сбегать назад, а постепенно двигаться. Здоровый шизоид обязательно проверяет новую обстановку, выясняет, как все устроено, изучает правила, присматривается к любому партнеру.

Конечно, он должен вызывать доверие. Но обычно, если мы ложимся в постель с человеком, то это доверие существует. Я достаточно долго работала в реанимации, и знаете, за все это время к нам ни разу не поступил больной, у которого во время оргазма что-то произошло, и он теперь умирает.

В том случае, если вас пугает именно «смерть от оргазма», то здесь уже дело не в вашем партнере, а в вас.

Вторая группа

– Он меня потом бросит.

– Мне так понравится, что я стану зависеть от него и от того удовольствия, которое он мне приносит.

– Появится сильная привязанность к партнеру.

– Я в него влюблюсь и буду в его власти.

– Это такая запредельная близость, что прилипну к мужчине на всю жизнь.

– Буду чьей-то безвольной рабыней.

– Стану зависимой от партнера.

Это в вас говорит страх зависимости, страх потери себя как личности. Мы склонны привязываться к людям, но очень боимся этого, ведь кажется, что потенциальное расставание станет равнозначно смерти.

Однажды на курсе была очень показательная история. Рита во время обсуждения этой темы написала, что очень боится всерьез влюбиться в своего партнера. Они жили вместе около года, секс с ним был вполне хорош, но он не во всем устраивал ее. Она не испытывала с партнером совместных оргазмов, но и ни с кем другим не испытывала тоже. Клиторальных, сама с собой и с игрушками – сколько угодно. А вот вагинальных – нет. И тут, прослушав мою лекцию, Рита осознала, что боится сильно влюбиться в того, кто ей не подходит по другим параметрам. Она считала, что уж после оргазма она точно «прилипнет» к партнеру и он будет ею помыкать, как хочет…

Спустя три месяца Рита написала мне такое письмо: «Я наконец поняла, что оргазм только мой! На днях у меня получился сочетанный оргазм! Весь курс я твердила, что если такое случится, привяжусь к мужчине намертво и стану зависимой от него. А вышло все наоборот! Теперь я чувствую себя такой уверенной, как никогда, и готова хоть сегодня послать его, потому что кроме хорошего секса от него ничего не дождешься! За целый год отношений ни цветочка, ни подарочка, и мы вообще никуда не выходим. До курса я рассуждала: зато у нас секс классный. А теперь думаю – с чего это я должна этим утешаться??? Я хочу мужчину, который и на цветы не жмется, и в ресторан сводить сможет! Да, придется, конечно, привыкать к новому человеку, притираться, и все это не быстро. Но! Теперь я знаю, что моя сексуальность и мои оргазмы только мои! Я достойна заботы и бережного отношения. Как было, мне уже не надо».

Очень важно присвоить себе и свой оргазм, и свое возбуждение, и свою сексуальность! Это самое главное, если мы боимся зависимости. Оргазмы – только наши. Часто бывает, что мы боимся расстаться с токсичным партнером, когда развод или расставание неминуемы по всем параметрам, но мы терпим, потому что с ним особенно хороший секс. А такой секс может быть, например, из-за эмоциональных качелей: то люблю-умираю, он прекрасный, секс шикарный, то он исчезает на неделю-две или заводит любовниц, или запивает, или еще что-то. Мы с ним невозможно кайфуем, а потом невозможно рыдаем.

Дофаминовые качели как наркотик. Иногда трудно выйти из таких отношений, потому что страшно: вдруг настолько яркого секса уже ни с кем никогда не будет. И здесь важно понимать, что все оргазмы принадлежат мне, а не партнеру, и они прекрасно достигаются с другими мужчинами. Пусть они будут не такими же точно, пусть не сразу, пусть с новым партнером понадобится время, чтобы притереться, друг друга узнать, но если я знаю свое тело, если я уже прошла этот путь к оргазму, то почти с любым партнером я могу достичь пика. Поэтому зависимость – это просто страх.

Кроме того, мужчине намного труднее бросить женщину, которая с ним испытывает оргазмы. Особенно, если он узнал, что с ним она только начала их испытывать. Это для него очень ценно. Это говорит о том, что между вами существует доверие, близость и совместность. Обычно женщины, начавшие испытывать оргазм, становятся не зависимыми девочками, а наоборот, как будто взрослеют. Помните, в фильме «Римские каникулы» героиня Одри Хепберн в первый раз поцеловалась с журналистом и после этого «построила» всю свою прислугу? То есть всего один поцелуй – и она сразу же почувствовала себя взрослой, сильной, уверенной. Она взяла ситуацию в свои руки. То же происходит после оргазма: мы начинаем чувствовать большую уверенность в себе и в отношениях с партнером.

Женщина, которая уверена в себе, в своей сексуальности, которая знает, что и как она хочет и может получить, становится не зависимой, а наоборот, свободной. Кажется, если открыться перед партнером, показать свои слабые места – значит стать уязвимой. Но парадоксальным образом именно это как раз придает сил. В близких отношениях всегда так: чем ближе и уязвимее, тем свободнее и сильнее. Хоть и бывает, конечно, больно, если что-то идет не так.

Неоднократно женщины сначала жаловались на то, что партнер их подавляет, унижает, обижает, манипулирует ими или даже впрямую шантажирует разводом, но во время работы над своей сексуальностью обнаруживали, что отношения меняются.

Муж начинает прислушиваться, относиться с большим уважением, дарить цветы и подарки, он начинает бояться потерять жену. Дело, конечно, далеко не только в оргазмах, а в том, что женщина начинает относиться к себе внимательнее. Сделала центром мира – себя.

И чем больше она заботится о себе и своих удовольствиях, тем больше интереса, внимания и уважения возникает к ней у ее партнера.

Третья группа

– Подумает, что я какая-то ненормальная.