Текст книги "Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума"

В результате Промышленной революции и запуска массового производства некоторые предметы роскоши, изначально доступные лишь для знати, смогли приобретать и простые люди. Они стали носить изящные шляпы и красивую обувь. Но чем больше имеешь, тем больше хочется. Вольтер, Ньютон и иже с ними убеждали общество, что логика и рациональное мышление позволят решить любую проблему, но людям нужно было другое. Они хотели еще и чувствовать себя достойно.

И вот на сцене появляются новые бунтари и подрыватели устоев – романтики, и хотя в памяти сразу всплывает рок-группа 1950-х с таким же названием, здесь речь идет о поэтах, философах и прочих мыслителях, которые подвергли сомнению образ жизни георгианской эпохи. Вдыхая аромат цветов и не в силах сдержать слез от умиления и переполняющих чувств, они давали выход своим эмоциям в стихах и поэмах. Романтикам была свойственна сентиментальность, они верили в реальность чувств. Они благоговели перед искусством и поэзией, погружаясь в мир переживаний. (Уверен, с ними было довольно весело, но и раздражали они, наверное, жуть как. Благоговейный трепет – это хорошо, но если с ним перебрать, то у тех, кто рядом, начинают чесаться руки и возникает желание врезать по одухотворенной физиономии.)

Если бы этим все и закончилось, романтики не причинили бы столько неприятностей. В результате их влияния на общество изменилось отношение к самой сути брака и семьи. Романтики отвергали брак лишь ради пользы и выгоды еще задолго до того, как Джон, Пол, Ринго и Джордж спели нам песню «Все, что тебе нужно, – это любовь». Любовь – не просто допустимый компонент брака, она необходима. Вступай в брак, если это нужно, но твори любовь и распространяй ее повсюду. И многие романтики так и делали.

Более того, влияние романтиков распространялось еще дальше, они воспевали полноценные, счастливые и любящие семьи. Эта идея охватила и сменивших их викторианцев: семья – это не предприятие по производству чего-либо, не мастерская, это частная территория, закрытая для чужаков. В то же время начала снижаться детская смертность, и люди получили возможность сознательно планировать их количество. Итак, вся эта любовь-морковь проникла в сознание людей, и они стали искать ответы на вопросы о том, как же правильно растить детей, учитывая их возрастающую значимость в этом новом мире. В 1869 г. Джеймс Фейрчайлд опубликовал свою работу «Философия морали, или Учение о долге»:

В попытке примирить человека и общество нельзя пренебрегать интересами семьи. Любое другое объединение, гражданское или религиозное, уступает по значимости семье…

Это был новый взгляд на семью, в центре которой находятся дети, их счастье и благополучие. К детству стали относиться как к важному этапу развития. Детей стали воспринимать как полноправных членов общества, чьи потребности родители обязаны удовлетворять. В центре внимания теперь находилось не только благополучие семьи как целого, но также ее членов, в первую очередь детей, вокруг которых все, собственно, и вращалось. Ранее было наоборот – не семья для ребенка, а ребенок для семьи.

Отсюда и все беды. Общество не успело и глазом моргнуть, как вот вам, пожалуйста, закон о запрете на эксплуатацию детского труда и обязательном среднем образовании. Уже с начала XX в. родителям стали предъявлять следующие требования, как представлено в отрывке из работы «Этика: американская научная серия», авторы – Джон Дьюи и Джемс Тафт (1908):

Любовь как необходимая составляющая счастливой семейной жизни – это (1) чувство или эмоция, (2) цель и намерение. Оба этих значения раскрываются и приумножаются в (3) родительстве и благодаря (4) общественному и религиозному влиянию.

Консервативно настроенные члены общества того времени, как обычно, сделали все возможное: они высказали свои опасения и предостережения о том, что все эти разговоры о любви, браке и счастливых детях приведут к краху того мира, который существовал ранее. С их точки зрения, общество сможет выжить лишь в случае, когда дети рождаются в правильном и тщательно спланированном браке. И любовь здесь ни при чем. Более того, если любовь вдруг и стала причиной для заключения брака, куда это может привести? А если беднякам тоже взбредет в голову, будто и у них есть право жениться и выходить замуж по любви? Что будет, если честная девушка из добропорядочной семьи вдруг влюбится «не в того парня»?

А если и правда считать, что дети заслуживают особого отношения, кто же тогда будет чистить дымоходы? Кто будет подносить порох и пушечные ядра? Кто будет работать в узких угольных шахтах и на грязных фабриках? А если обучать в школах еще и детей бедняков, до чего мы вообще докатимся?

Так что давайте закончим эти разговоры о какой-то там любви и праве на счастливое детство, пробурчали консерваторы и неодобрительно покачали головами. От этого одни неприятности.

Вы, должно быть, уверены, что браки, заключенные по любви, всегда будут более счастливыми. В какой-то степени так и есть, но каждому инь положен свой ян. Проблема в том, что как только вы начинаете считать любовь достаточно веской причиной для заключения брачного союза, то отсутствие любви автоматически воспринимается как достаточно весомый аргумент, чтобы этого не делать.

Развод – вещь далеко не новая[9]9
  Coontz S. (2007). The origins of modern divorce. Family Process. 46 (1): 7–16.


[Закрыть]. И не всегда с ним было столько сложностей. В племени сева (Cewa) в Восточной Африке мужчине, чтобы развестись с женой, достаточно было лишь взять свою мотыгу, топор и подстилку для сна и покинуть хижину. В Древнем Риме для развода нужно было найти семерых друзей и попросить их подписать кое-какие документы – и дело сделано. В средневековой Европе развод оформляла Церковь, если супруги заявляли, что «их совместная жизнь более невозможна».

Причины для развода в те времена несколько отличались от современных, как и основания для заключения брака. Ведь мы знаем, что до признания любви в качестве единственно возможного основания для женитьбы люди оформляли свои отношения, преследуя различные цели: укрепление своего социального статуса, получение преимущества на политическом поприще, приумножение своего финансового состояния или укрепление своей территории в случае нападения. Развод, как и инициатива о заключении брака, был в основном прерогативой мужчин. На протяжении всей мировой истории женщин рассматривали как товар, который мужчины могли приобретать или возвращать обратно по своему желанию. В Древнем Риме среди представителей высшего класса было нормально менять жен так же часто, как мы сейчас меняем автомобили. Ведь всегда найдется еще более состоятельная и влиятельная семья с дочками на выданье. В средневековой Европе муж мог развестись с женой, если она не смогла родить ему сына. В 1534 г. старый и психически нездоровый король Генрих VIII основал англиканскую церковь, поскольку католическая церковь отказалась аннулировать его брак с Екатериной Арагонской. В дальнейшем Генрих отрубал своим женам головы, как только они начинали ему надоедать. Так что Екатерине еще очень повезло, что вся эта история обошла ее стороной. В Китае родственники мужа имели право избавиться от невестки, если видели, что их сын отстраняется от них и занимает сторону своей супруги.

Итак, мы видим, что развод существует уже давно, только причины изменились после того, как сентиментальные романтики заявили, будто в основе отношений мужчины и женщины должна быть любовь. Хотя эта мысль не сразу прижилась в обществе, ведь было не так-то просто добиться изменения закона о разводе. Кроме того, мужчин и женщин Викторианской эпохи не слишком расстраивало то, что реальность брака отличалась от того, что им говорили на эту тему ранее. Они просто легче смирялись со своим не слишком завидным положением. Чтобы повлиять на умы людей и добиться изменений в законодательстве, романтикам пришлось приложить немалые усилия. Неудивительно, что сразу после этого увеличилось количество разводов. С 1880 по 1890 г. уровень разводов в Соединенных Штатах возрос до 70 %, хотя, по современным меркам, это не так уж и много: всего 0,7 случая на 1000 человек в США и 0,2 случая на 1000 человек в Западной Европе.

С приходом нового столетия в этом вопросе наметился новый поворот. В 1910-х и 1920-х гг. молодым людям было разрешено встречаться и узнавать друг друга до женитьбы, что еще больше изменило отношение и подход к браку. Важной составляющей более серьезных отношений стала совместимость будущих супругов, в том числе и сексуальная.

Количество разводов стремительно возросло.

Это не беспокоило большинство людей в 1920-х гг., как и представителей новой профессии – семейных консультантов. С их точки зрения, развод – это просто результат несовместимости супругов. Семейные консультанты были уверены, что супруги должны больше фокусироваться на потребностях друг друга и тогда разводов станет меньше.

Не совсем так. Количество разводов в 1930-х гг. действительно стало сокращаться в связи с ухудшением экономической ситуации в период Великой депрессии. Разводов стало меньше, а случаев измены и ухода из семьи – больше. Супруги не разводились официально, а просто расходились.

В преддверии начала Второй мировой войны браков стало заключаться больше, ведь молодым людям, уходящим на фронт, нужно было на что-то опереться. Но сразу после войны количество разводов опять стало увеличиваться – те же молодые люди вернулись домой, сильно изменившись внешне и внутренне.

1950-е гг. часто считают золотой эрой брака. В это время женились многие и были счастливы. На самом деле разводов было даже больше, чем в 1920-х, но со временем их количество стало уменьшаться. Такая же ситуация наблюдалась повсеместно на Западе: в Канаде, Великобритании, Западной Германии и Франции.

Итак, получилось ли нам раскрыть секрет прочных браков этого периода? Вообще-то, нет. С точки зрения экономики это были золотые деньки, и благодаря этому, а также после двух десятков лет лишений люди наконец решили проверить, смогут ли они в супружестве обрести счастье и благополучие. Долго это не продлилось, поскольку с увеличением материального достатка люди, как с нами это обычно бывает, стали задумываться о смысле жизни. И к 1957 г. разводы опять участились.

Женщины стали принимать активное участие во многих сферах жизни. Их больше не устраивала роль только жены и матери, они требовали для себя большей свободы. Впервые в истории женщины почувствовали себя способными содержать себя и своих детей самостоятельно. Повезло же адвокатам по разводам в это время! С 1971 по 1981 г. уровень разводов достиг своего пика, после чего стал немного снижаться.

Конечно, другая сторона медали заключается в том, что лишь немногие принимали решение сочетаться браком. Так уж получилось, что когда-то брак был единственной возможностью, если молодые люди хотели быть вместе. На протяжении последних 40 лет произошли большие изменения – незарегистрированные de facto отношения стали восприниматься уже не как позор для обеих семей, а как нечто вполне естественное. Неудивительно, что в дополнение к этому изменилась и наша точка зрения на возможность иметь детей, не будучи в браке. Когда-то внебрачный ребенок был поводом для ужасного скандала, сейчас же в этом нет ничего необычного и порочащего.

Я могу вам предоставить тонну статистических данных в пользу совместного проживания без официальной регистрации, но стоит ли? Совершенно очевидно, что жить вместе и растить детей можно и без штампа в паспорте. Но все же почему мы пришли к такому выводу?

Как выяснилось, большую роль здесь сыграло внедрение в массы противозачаточных средств. Они позволили людям заниматься сексом, не опасаясь нежелательной беременности[10]10
  Christensen F. (2012). The pill and partnerships: the impact of the birth control pill on cohabitation. Journal of Population Economics. 25: 29–52.


[Закрыть]. В большей степени женщинам, конечно, ведь бремя воспитания детей ложится в основном на них. Возможность избежать нежелательной беременности позволила женщинам начать строить карьеру и получать высшее образование[11]11
  Goldin C. and Katz L. F. (2002). The power of the pill: oral contraceptives and women’s career and marriage decisions. Journal of Political Economy. 110 (4): 730–770.


[Закрыть].

Итак, люди осознали, что для создания семьи совсем не обязательно сочетаться браком. Сначала на это решались лишь немногие смельчаки, а потом это стало обыденностью. Раньше беременность была веской причиной для законного оформления отношений, сейчас же так никто уже не считает. Как всегда, в обществе найдутся консерваторы, предвещающие наступление апокалипсиса, если дети и дальше будут рождаться «во грехе», но их слушать не стоит. Жизнь продолжается, рождаются дети, и люди сами выбирают, как и на каких условиях им жить вместе.

И вот назревает самый главный вопрос: что значит для нас сегодня весь этот исторический опыт? И в чем заключается его польза для современной семьи?

3. На самом деле семья – это непросто

Не слушайте тех, кто любит говорить, будто «неполноценные семьи» – это хуже некуда. Не верьте якобы достоверным статистическим данным в пользу того, что дети, выросшие в подобных семьях, обязательно будут страдать от алкогольной зависимости. Просто не читайте такие книги. Хотя я читала. И это было ошибкой. Это все равно что воткнуть нож себе в сердце.

Кейтлин (приемная мама)

Итак, что же мы узнали из всех этих исторических повествований? Как пыль прошлых столетий поможет нам лучше понять современную жизнь? Какое послание хотели передать нам наши предки? Как я уже говорил, первое, на что стоит обратить внимание, это тот факт, что современная семья на самом деле не так уж современна. Семья как форма организации жизни существует уже несколько миллионов лет. Отделившись от своих сородичей приматов, человек решил, что раз уж у него нет больших зубов и крепких мускулов, почему бы не компенсировать это объединением усилий для совместного проживания.

Более того, понятие «нуклеарная семья» и атомные технологии объединяет лишь тот факт, что за основу берется атом с присущей ему структурой. Люди жили в таких сообществах сотни лет. Детей воспитывали сообща всей деревней, но при этом все население деревни не жило под одной крышей. Сериал «Уолтоны»[12]12
  Сериал об американской семье в годы Великой депрессии и Второй мировой войны. – Примеч. ред.


[Закрыть], может, чем-то и хорош, но правды в нем нет. За все годы истории человечества дети никогда не проживали в одном доме с дедушками и бабушками, поскольку попросту не заставали их в живых. Чаще всего не хватало и одного из родителей. Лишь относительно недавно благодаря правильному питанию и медицине людям удалось наконец увидеть детей своих детей.

Как стало ясно из предыдущей главы, развод и расставание всегда были в жизни человека, во все времена и во всех культурах. Лишь Промышленная революция и романтики смогли пошатнуть основы брака, подчеркнув важность любви в отношениях. Забавно, но именно после этого количество разводов стало увеличиваться. Благодаря более сентиментальному подходу к браку семья стала восприниматься не как экономически выгодное предприятие, а как место силы. Семья стала более обособлена от общества, она создавалась на благо детей, обеспечивая спокойствие и безопасность им и всем остальным ее членам. Эта тенденция распространилась по всему миру[13]13
  Newson L., Postmes T., Lea S. E. G. and Webley P. (2005). Why are modern families small? Toward an evolutionary and cultural explanation for the demographic transition. Personality and Social Psychology Review. 9 (4): 360–375.


[Закрыть]. С развитием общества семьи становились малочисленнее, а также более закрытыми и ориентированными на потребности детей.

Итак, на протяжении всей истории люди сходились, рожали детей и расставались. Что ж, это и есть жизнь. Мы могли бы попытаться разобраться в причинах расставания, обратившись за помощью к адвокатам, но что бы это дало? Люди продолжают встречаться, а затем расходиться. Семьи создаются, затем рушатся и создаются вновь, но в другой комбинации, – так было с начала времен. Смешанные семьи не ущербны, а вполне нормальны.

Вследствие всего этого людям пришло в голову придумать некий золотой стандарт семьи, к чему все должны были стремиться: современный аналог идеальных степфордских жен. Если вы не читали эту книгу или не смотрели одноименный фильм, позвольте вам немного рассказать, в чем суть. В этой истории мужья убивали своих жен и заменяли их роботами, которые безропотно исполняли все их желания. Сначала все было хорошо, но потом что-то пошло не так. Прочтите или посмотрите сами, если вам будет интересно узнать подробности.

Что-то подобное люди и придумали, только без роботов. Это семья, в которой биологические родители воспитывают, как правило, двух детей, в идеале – мальчика и девочку, они довольны и счастливы. Муж и жена полностью разделяют взгляды друг друга – они эмоционально, духовно, сексуально и финансово на одной волне. Он постоянно дарит ей цветы, посвящает стихи и томно вздыхает в ее сторону. Она заботится о своем мужчине и строит при этом карьеру. Она успешна везде: и дома, и на работе. У обоих супругов есть перспективы карьерного роста, которые они постоянно обсуждают. Работа для них не в тягость, а в удовольствие. Они веселы, непосредственны и увлечены. Эта пара любит друг друга так же сильно, как раньше. У них отличный секс, и его много. Они посвящают все свое свободное время друг другу и своим детям.

Их дети – чудесный пример эмоционального равновесия. Им много читают на ночь. Они великолепно ладят друг с другом. Эти детки никогда не капризничают: они говорят о своих чувствах. Они хорошо учатся, поскольку понимают, что получить хорошее образование очень важно. Если им нужна помощь с домашним заданием, они ее получают. Эти малыши не увлекаются игрой в войнушку или жестокими видеоиграми на Xbox. Они не едят сладкое, терпеть не могут фастфуд и не пялятся часами в телевизор.

Несколько раз в году семья в полном составе выезжает на природу. Будучи на море, все обязательно пользуются защитным кремом и носят головные уборы. Все члены семьи дружно выходят на прогулку, играют в мяч на заднем дворе, плавают в бассейне, короче – весело проводят время. Конечно, эти замечательные люди часто общаются с друзьями и не забывают о благотворительности. При этом родители учат своих детей, как важно помогать людям, так что юное поколение обожает волонтерскую деятельность в приюте для бездомных.

Не жизнь, а сказка.

И при этом соседям так и хочется их прибить.

Соседи-то люди нормальные. Хорошие и нормальные, то есть у них есть недостатки, и они неидеальны. Жить рядом с такой вот степфордской семьей тяжело и мучительно. У соседей нет столько сил, чтобы преуспевать абсолютно во всем. Ужасно каждый день осознавать свое несовершенство. Степфордская семья с ее примерной жизнью повергает в депрессию, выбивает из колеи и не дает радоваться жизни.

Конечно, степфордская семья – выдумка, во всяком случае, я такой не нашел. Есть разные удивительные семьи, но все они не идеальны, по крайней мере те, с которыми мне довелось иметь дело.

Несомненно, если бы вы были в состоянии обеспечить своим детям все необходимое, им бы крупно повезло с родителями. Проблема в том, что это просто невозможно. Вам бы пришлось постоянно следить за новыми исследованиями в области питания, нейропсихологии и обучения. Вы должны были бы быть абсолютно уравновешенным и рационально мыслящим человеком, не думающим о своих нуждах и потребностях, но при этом уделяющим себе достаточно внимания. Это нереально. Выходит, большинство из нас проживает неидеальную жизнь и в целом далеки от идеала. Мы неидеальные родители, у нас неидеальные дети и такие же семьи. Но каждый должен отвечать за себя. Например, я – один из самых чудовищно неидеальных людей на этой планете. Я совершаю столько ошибок, что не хватит времени перечислить их все.

Проблема всего западного мира в том, что мы постоянно сравниваем себя и свои жизни с недостижимым золотым стандартом. Мы стремимся к невозможному и не существующему в реальности. Когда в начале XIX в. произошли изменения в концепции семьи и ее стали воспринимать как пространство для романтических воздыханий, нескончаемого счастья и эмоционального удовлетворения, это обрекло всех нас на очень долгий путь в никуда. Нельзя сказать, что подобные ожидания так уж плохи или что семья не может быть местом, где все друг друга любят и ценят, – вот к этому точно стоит стремиться. За последние пару сотен лет семья действительно во многом изменилась в лучшую сторону, но это по-прежнему очень сложный механизм, который довольно трудно запрограммировать исключительно «на счастье». Мы предъявляем друг к другу слишком высокие требования. И от этого никому не становится легче.

В последнее время нет отбоя от людей, заваливающих нас советами о том, как нам стоит жить и растить детей. Самое забавное, что я отношусь именно к таким людям. Я один из многих, рассказывающих людям, как им нужно строить свою жизнь. Мы слишком доверяем экспертам и в вопросах воспитания. На первый взгляд простые решения (в какую школу отдать ребенка, например) кажутся нам непосильной задачей. На тему воспитания детей написаны тонны книг и созданы миллиарды интернет-блогов.

Удается ли мне воздержаться от всего этого? Если честно, не очень. Сложно одновременно осуждать такое количество книг и телевизионных программ по вопросам воспитания и в то же время быть одним из тех, кто пишет подобные книги и выступает на телевидении. Но я очень стараюсь предоставлять родителям свободу выбора. И никогда не буду насаждать свою точку зрения. Если вы зададите мне вопрос, я вам отвечу, но я не буду ломиться к вам в квартиру с предложением купить у меня мои уникальные наработки.