Текст книги "Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума"

Мы не можем похвастаться непредвзятым отношением к миру, совсем нет. Наоборот, мы с предубеждением относимся ко многим вещам. Если нам кто-то нравится, мы будем соглашаться с ним во всем. Если же не нравится, то мы станем спорить с ним по любому вопросу. Мы также с предубеждением относимся и к самим предубеждениям, поскольку уверены, что другие люди более предвзяты, чем мы. В мире заправляет личная заинтересованность. Мы, – а я имею в виду вас, меня и всех нас, – трактуем события и ситуации с наиболее выгодной для себя стороны. Это особенно касается вопроса детей.

Доктор психологии Мишель Мун провела исследование, набрав группу из 118 родителей в браке и 114 разведенных родителей, попросив их высказать свое мнение по поводу влияния развода на детей[14]14
  Moon M. (2011). The effects of divorce on children: married and divorced parents’ perspectives. Journal of Divorce and Remarriage. 52: 344–349.


[Закрыть]. Скорее всего, вас не сильно удивит тот факт, что состоящие в браке родители считали, что последствия развода для детей более разрушительны, чем думали разведенные пары. Более того, родители, чьи отец с матерью все еще состояли в законном союзе, оценивали влияние развода более негативно, чем те, у кого родители были в разводе. Что еще менее удивительно – родители, выступившие инициаторами развода, отметили лишь незначительный вредоносный его эффект. Все это сводится к тому, что если мы считаем конкретную ситуацию наиболее выгодной для наших детей, так мы и будем к ней относиться. Если вы в разводе, скорее всего, вы не видите в этом ничего плохого. Если же вы в браке, вы с большей степенью вероятности оцениваете развод как самое худшее, что только может с вами случиться.

Помните буддистскую мудрость: «Быть просвещенным – значит видеть вещи как они есть»? Это ведь правда. Самая большая проблема предвзятого человека – это то, что он не видит ситуацию в ее истинном свете, поскольку мы все склонны приукрашивать свои мысли, поступки и окружающую действительность. Удерживая эту информацию в голове, давайте все-таки обратимся к фактам, не позволяя нашему предвзятому мозгу увести нас в сторону.

Что бы вы ни делали, не стоит останавливаться на этом разделе. Это будет очень плохо. Я настоятельно рекомендую вам идти дальше и обязательно прочитать следующий раздел – «То, что следует за «ужасом и мраком». Если вы не прочтете этот раздел, вас может охватить чувство отчаяния и безнадежности, а это нам совсем не нужно. Пожалуйста, прочитайте эти разделы подряд.

Если вы сейчас находитесь в постели и планируете немного почитать и расслабиться перед сном, лучше отложите эту книгу и возьмите что-нибудь другое. Либо прочтите другие разделы. Я знаю, я обещал не загружать вас, и продолжать читать или нет – это по-прежнему ваш выбор, но, пожалуйста, послушайтесь моего совета: не стоит совать пальцы крокодилу в пасть.

Нам действительно придется поговорить на тему «ужаса и мрака», поскольку от этого не уйти. Вы должны об этом знать, чтобы не дать запутать себя всем этим статистическим показателям. Не стоит игнорировать неудобную правду, хорошим это не закончится. Это как выйти в море без спасательного жилета, прыгать в бездну или не слушать предостережения однорукого сотрудника крокодильей фермы.

Итак, прочтите следующий раздел и тот, что после него. Вы поняли? Хорошо, тогда – вперед.

Не секрет, что расставание и новая жизнь в смешанной семье сильно сказываются на детях. Также вполне очевидно, что для многих из них это довольно тяжелый опыт. Около 15 лет назад было проведено два не связанных друг с другом исследования на основании данных о жизни детей в смешанных семьях. Было выявлено, что такие дети испытывают больший психологический дискомфорт, чем дети в биологических семьях[15]15
  Ganong L. H. and Coleman M. (1993). A meta-analytic comparison of the self-esteem and behavior problems of stepchildren to children in other family structures. Journal of Divorce and Remarriage. 19: 143–163.


[Закрыть].

И это объяснимо. Дети любят своих родителей и хотят, чтобы они были вместе. Они расстраиваются, когда их родители расходятся. В результате исследований было обнаружено, что дети, чьи родители расстались, больше подвержены риску негативных последствий, и это очень грустно[16]16
  Nicholson J. M. et al. (2008). The prevention and treatment of children’s adjustment in stepfamilies. In Jan Pryor (ed), The International Handbook of Stepfamilies. New Jersey: John Wiley and Sons.


[Закрыть]. Здесь и проблемы с поведением, наркотиками и алкоголем, и раннее вступление в сексуальные отношения, а также постановка на учет в полиции. У таких детей заниженная самооценка, низкая успеваемость в школе, они могут прогуливать занятия и даже бросить учебу.

Я могу продолжать этот список, но, думаю, и этого достаточно. Вам еще много раз об этом расскажут, поэтому будет лучше остановиться.

Печально? На первый взгляд даже очень.

Но значит ли это, что все дети разведенных родителей, живущие в смешанных семьях, обречены на низкую самооценку, плохую успеваемость, злоупотребление наркотиками и преступную деятельность?

Совсем нет.

Об этом – в следующем разделе.

Хорошая новость – помимо исследований, доказывающих негативное влияние разводов на детей, есть данные, выявляющие наличие некоторой пользы. Если ребенок живет в атмосфере постоянных ссор и враждебности, для него будет лучше, если его родители разойдутся[17]17
  Booth A. and Amato P. R. (2001). Parental predivorce relations and offspring postdivorce wellbeing. Journal of Marriage and Family. 63: 197–212.


[Закрыть]. И это будет правильно, поскольку детям необходима спокойная и доброжелательная обстановка.

А как насчет всего остального?

На самом деле разница между детьми в смешанной и родной семье не так уж и значительна, хотя и важна для статистики, но об этом вам мало кто скажет. Это значит, что различия, конечно, имеются, но они не настолько велики, чтобы вы упали со стула от ужаса. Говоря иначе, различий много, и статистика это показывает, но не до такой степени, чтобы это кардинально изменило жизнь вашей семьи.

Старайтесь не слушать подобные отчеты, поскольку обычно люди, делающие неутешительные прогнозы (журналисты или авторы книг по воспитанию детей), чаще всего сами не разбираются в этом вопросе и рассчитывают на то, что и вы тоже. Те же, кто действительно в ответе за результаты исследований, – ученые – всегда подробно и без искажений излагают всю важную информацию, но большинство родителей не читают первоисточники[18]18
  Nicholson J. M. et al., ibid.


[Закрыть].

Для вас будет лучше, если статистическая информация о жизни детей в смешанных семьях будет преподнесена в соответствующем контексте. Иначе неправильно понятые данные исследований могут повергнуть вас в депрессивное состояние.

В этой связи я должен привести здесь некоторые графики и немного коснуться статистики. Мне было нелегко на это решиться, поскольку я знаю, что у некоторых людей одно упоминание о статистике вызывает грусть и тоску. Но нам нужно об этом поговорить, чтобы хоть немного во всем разобраться.

Вам станет легче, если вы поймете, как правильно читать графики. В это сложно поверить, но это правда. Обычно графики вызывают скуку и желание переключиться на что-нибудь другое. Если вы мне доверитесь, я покажу вам несколько диаграмм, которые помогут значительно унять ваше беспокойство.

Итак… глубокий вдох… поехали.

Если вы измеряете какую-либо характеристику или способность у группы людей, скажем умение печь блины, вы получаете некоторый разброс данных. Малое количество испытуемых не умеют печь блинчики, средний показатель имеет большая часть группы, и лишь несколько делают это просто восхитительно. Если перенести эти данные на график, получится следующее (рис. 1):

Рис. 1. Умение печь блины

Здесь вы видите, что лишь небольшое количество людей в левой части графика не умеют готовить блины совсем, намного большая часть опрошенных это делает удовлетворительно (не хорошо, но и не плохо), и в правой части представлены те люди (их немного), чьи блины просто вне всяких похвал. Пунктирная линия посередине – это фактический средний показатель, центральная точка, относительно которой мы сравниваем всех испытуемых для определения наиболее распространенных характеристик. «Средне» не означает плохо с точки зрения статистики, на самом деле этот показатель делит всю выборку пополам.

Данный график, колоколообразная кривая, называется еще кривой нормального распределения. Она названа так, поскольку демонстрирует симметричное и наиболее типичное распространение какой-либо характеристики, например уровня IQ, умения водить автомобиль или играть в теннис и т. д. В итоге получается колоколообразная кривая, в нижней левой части которой представлена группа с минимальной выраженностью какого-либо качества или способности, в центре – группа со средней выраженностью и небольшое количество испытуемых с максимальной выраженностью – в нижней правой части графика.

Необходимо отметить, что графики, которые я привожу здесь, – это лишь приблизительные примеры, на базе которых дальше я хочу показать вам разброс значений, демонстрирующих уровень различий между смешанной и биологической семьями.

Если попробовать нарисовать график частоты распределения проблем, с которыми сталкиваются дети разведенных родителей и живущих в смешанных семьях, получится следующее (рис. 2).

Выглядит правдоподобно. Все разведенные и смешанные семьи очень разные: в некоторых детям действительно плохо, семей со средним уровнем трудностей значительное количество и лишь в немногих семьях проблем почти нет.

Следует сказать, что я решил объединить разведенные и смешанные семьи в одну группу, поскольку в обоих случаях дети подвержены одним и тем же рискам. Меньше графиков, ура.

Рис. 2. Проблемы, с которыми сталкиваются дети разведенных родителей и живущих в смешанных семьях

Боюсь повториться, но давайте рассмотрим биологические семьи с этой же точки зрения. Этот график (рис. 3) мы обведем пунктиром и закрасим серым цветом, и скоро вы узнаете зачем.

Рис. 3. Проблемы в биологических семьях

Эта кривая очень похожа на предыдущую, описывающую ситуацию в разведенных и смешанных семьях. У всех семей есть проблемы, даже у биологических. У детей в любых семьях бывают сложности с поведением, раннее вступление в сексуальные отношения, зависимость от алкоголя и наркотиков, проблемы с полицией и трудности в школе (прогулы, плохая успеваемость и т. д.). Все это можно сказать как про разведенные/смешанные, так и про биологические семьи.

Знание об этом поможет несколько облегчить ваши переживания. Если объединить оба эти графика (разведенных/смешанных и биологических семей), мы получим следующее (рис. 4):

Рис. 4. Проблемы в биологических семьях в сравнении с разведенными/смешанными семьями

При объединении графиков поражает их похожесть. Прямо в глазах двоится. Средний показатель по разведенным/смешанным семьям немного выше (этот график чуть-чуть съезжает в направлении показателя «Очень много»), но в основном оба графика накладываются друг на друга. Почти вся закрашенная серым область кривой, отражающей ситуацию в биологических семьях, перекрывает кривую разведенных/смешанных семей. Это значит, что в большинстве случаев дети в биологических семьях испытывают даже больше проблем, чем дети в разведенных/смешанных семьях.

Если бы мы объединили оба графика и получили бы результат как на рис. 5, тогда мы имели бы полное право начать беспокоиться:

Рис. 5. Только не это!

Если бы мы получили такой объединенный график, это означало бы, что показатель самых благополучных детей в разведенных/смешанных семьях соответствует показателю наиболее проблемных детей в биологических семьях. То есть получилось бы, что в мире растет число трудных детей и неблагополучных семей.

Часто, когда люди обсуждают проблемы разведенных/смешанных семей, они убеждены, что говорят о реальном положении дел, как будто две кривые совсем не имеют точек пересечения. Но это не так.

На самом деле, что касается степени выраженности проблем в разведенных/смешанных и биологических семьях, ситуация почти идентичная, поэтому статистическая разница почти не имеет значения в реальной жизни для конкретных мам и пап.

Часто ученые говорят о том, что эти различия существенны применительно к «уровню населения», что вполне возможно. На самом деле они имеют в виду, что, если вы рассматриваете степень влияния этих различий в рамках всей совокупности населения, выросшего как в разведенных/смешанных, так и в биологических семьях по всей стране, тогда ее можно считать значительной. Но вас не должны беспокоить подобные обобщенные выводы. Думайте лучше о своих детях и не обращайте внимания на статистику.

Из своего опыта могу сказать: когда я вижу смешанную или разведенную семью, у меня не возникает мысль о том, что эти дети неуправляемы, обозлены, принимают наркотики, сексуально озабочены, плохо учатся и постоянно попадают в полицию. Для меня это в первую очередь просто дети. Мне не приходит в голову сравнивать их с детьми из биологических семей.

Так что давайте остановимся на рис. 4 и не будем переживать и изводить себя мыслями о том, что дети в разведенных/смешанных семьях якобы обречены на страдания.

Письмо-жалоба на данную главу, написанное от лица чрезвычайно занятых читателей и адресованное в отдел претензий Найджела Латты.

Вас, конечно, это удивит, но я вполне мог бы создать подобный отдел претензий по существу сказанного в главе 5. Это самые разные претензии от моих читателей. Честно говоря, я еще не получал подобного письма, но могу, и довольно скоро.

Уважаемый господин,

Я вне себя от негодования по поводу проявления Вами вопиющего неуважения в адрес такой точной и благородной науки, как статистика, которое Вы продемонстрировали в книге «Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума». Особенно следует обратить Ваше внимание на главу 5 и приведенные в ней рисунки 1–5.

Абсолютно очевидно, что графики на этих рисунках не отражают истинную картину нормального распределения показателей, а показывают просто распределение.

Жду Ваших объяснений.

Оскорбленная Вами,

Марджори Смит-Уильямс-Тонкин-Пупинскуп (миссис)

Ответ мог бы выглядеть так:

Уважаемая миссис Смит-Уильямс-Тонкин-Пупинскуп,

Благодарю Вас за Ваше письмо, в котором Вы выразили свое негодование. Мы искренне сожалеем об этом.

Вы абсолютно правы в том, что в книге приведены результаты не собственно нормального распределения, а лишь графики как пример подобной формы предоставления результатов. Я об этом предупреждал.

Мы убеждены, что данные диаграммы помогают лучше разобраться в обсуждаемых нами различиях (если таковые имеются) между детьми в смешанных и биологических семьях.

Благодарим Вас за Ваше беспокойство.

Искренне Ваш,

Дж. Смит,

глава отдела претензий

В ходе многочисленных исследований на тему семейных взаимоотношений мы получили более ясное представление о том, как делаются выводы. Если затрагивать вопрос в рамках широкой массы населения, можно отметить, что дети разведенных и смешанных семей чаще всего сталкиваются с различными проблемами по сравнению с детьми в биологических семьях.

Родителям важно понимать, однако, что в частных случаях эта информация не имеет практического применения. Между семьями существует множество различий, и детям как в смешанных, так и в биологических семьях приходится сталкиваться с разными трудностями. Расставание и развод родителей часто имеют серьезные последствия, но они не могут быть единственной причиной абсолютно всех проблем ребенка. Следовательно, и вам не стоит так сильно переживать насчет этой статистики, о которой вы слышите или читаете. Необходимо помнить о двух перекрывающих друг друга колоколообразных кривых, ведь ничто в мире не делится лишь на черное и белое.

Более того, не забывайте, что самое важное – это не статистика, а ситуация в конкретной семье.

Я скажу это еще раз: ваша семья не ущербна.

6. Не сломлены… но изранены

Полезно иметь в виду, что проблемы с наркотиками, самооценкой и учебой не обязательно возникают как реакция детей на расставание и развод родителей. Конечно, для некоторых из них это оказывается нешуточным испытанием, но далеко не все дети, столкнувшиеся с подобной ситуацией, переживают какие-либо серьезные трудности, а те, кому все-таки довелось, зачастую справляются с ними не хуже детей из биологических семей. И это очень важный момент.

Если брать на рассмотрение очень большую выборку, оказывается, что процент детей, действительно пострадавших от развода родителей, сравнительно невелик, но от этого не менее важен. В данной ситуации необходимо иметь в виду каждому из вас (если только вы не собираетесь заниматься исследованиями сами или идти в политику), что все эти цифры не имеют такого уж большого значения в повседневной жизни, поскольку проблемы возникают в любых семьях. Все дети рано или поздно сталкиваются с трудностями, большими и не очень. Это та цена, которую они и все мы вынуждены платить за свои решения.

Будда сказал, что жить – значит страдать, и он был прав. Так и есть. Это не означает, что жизнь – это только непрекращающийся стресс. Это значит, что бывает всякое. Чем быстрее вы это поймете и примете, тем легче вам будет жить. Жизнь ко всем нам временами поворачивается не тем местом.

Было бы хорошо на этом и закончить, но, как это часто бывает, не получится. Неправда, что все дети разведенных родителей обречены на страдания, как неправда и то, что подобные ситуации совсем не оставляют никакого следа. Жизнь многогранна, и хорошо бы не забывать об этом.

Я считаю, что стоит обращать внимание не только на статистические показатели, но и на самих людей, особенно молодое поколение, испытавшее на себе последствия расставаний и разводов своих родителей. Очевидно, что опыт приемных детей включает как хорошее, так и плохое, то есть сценарии абсолютно разные[19]19
  Cartwright C. (2006). You want to know how it affected me? Young adults’ perceptions of the impact of divorce. Journal of Divorce and Remarriage. 44 (3/4): 125–139.


[Закрыть]. Например, некоторые из них отмечают лишь позитивные результаты, хотя большинство считает, что развод родителей стал причиной их дальнейших проблем и переживаний. Это касается самооценки и неспособности доверять людям, сомнений и страхов по поводу невозможности построить близкие отношения, а также, уже во взрослом возрасте, сложностей в отношениях со своими родителями.

Это важно. Я всегда считаю, что нет ничего более познавательного, чем истории из первых уст. Именно поэтому я решил провести свое исследование и опросить подписчиков на своей страничке в Facebook. Это люди, в основном занятые своей работой и воспитанием детей. Конечно, я не претендую на глобальность и научную точность, но в моем опросе приняло участие около 25 тысяч человек из 20 различных стран. Довольно много историй. Многие из них были присланы анонимно на мою личную веб-страничку, против чего я не возражал. Facebook – открытая соцсеть, и многие из ответивших на мою просьбу предпочли остаться неизвестными.

Повторю, мой опрос не претендует на статус научного исследования, но все эти истории – свидетельства живого опыта, из которого есть что почерпнуть. Когда сам человек позволяет нам заглянуть в его жизнь и посмотреть на происходящие события его глазами, это дает нам много информации для размышления, в том числе и о своей собственной жизни.

Некоторые из опрошенных людей говорили о положительном влиянии развода своих родителей и благодарили своего приемного родителя за счастливую жизнь:

Я буду вечно благодарна своему приемному папе; он ворвался в нашу жизнь как рыцарь на коне и прогнал все страхи и невзгоды из моего сердца. Мне было 13, и поначалу я все ждала, что он ударит (или убьет) мою маму, моего младшего брата и меня, но этого не случилось. С его появлением в нашем доме наша жизнь кардинально изменилась! Я мечтаю встретить такого же человека, который будет так же относиться к моим детям.

Соня

Мой приемный отец – потрясающий человек… это он – мой папа, и другого мне не нужно. Он живет с нами вот уже 30 лет, а с биологическим отцом я больше не общаюсь.

Лиза

Мои родители расстались, когда мне было четыре. Свою приемную маму я узнала где-то в пять с половиной лет, и это было лучшее событие в моей жизни. Недавно мне исполнилось 21, и я даже не представляю, как жила бы все эти годы без нее.

Ким

Думаю, мне повезло. Мой приемный папа стал замечательным отцом нам пятерым.

Джина

Моя приемная мама была чудесной. Она всегда защищала и поддерживала меня.

Розмари

Многие рассказывали о сложностях, с которыми им пришлось столкнуться в результате развода и повторного брака родителей.

Мне было очень грустно в то время, я думала, что мой мир рухнул. Я долго переживала.

Тамара

Быть приемным ребенком паршиво. Я девушка, и мои подруги постоянно предостерегали меня от общения с моим приемным отцом. Я же хотела проводить с ним больше времени, но у нас не получалось наладить контакт.

Диана

Я перестала доверять людям после того, как отец нас бросил. Я боялась, что мне опять сделают больно. Долгое время я избегала сходиться с кем-либо.

Трейси

Можно выделить четыре причины, по которым детям было одиноко и плохо в смешанных семьях. Первая – это поведение приемного родителя:

Мои родители развелись, когда мне было 12. Мачеха № 1 была просто ужас. Я неплохо ладила с ее старшими детьми, но только потому, что она была ведьмой и по отношению к ним. Она обращалась с ними и со мной, как с рабами.

Хасинта

У меня появился отчим, когда мне было два года.

У них с моей матерью родился общий ребенок, моя сестра Джейн. Недавно мы с ней обсуждали нашу жизнь, и оказалось, нас обеих обуревает злость. Я понимала, что отчим постоянно наказывал меня, потому что я была ему не родная. Наверное, бывали и хорошие времена, но я их не помню. На меня без конца кричали, хотя я и не была таким уж непослушным ребенком.

Сьюзан

Моя мачеха ненавидела меня, поскольку отец любил меня, а она ревновала. Она унижала и оскорбляла меня. Стало еще хуже, когда у них с отцом появился общий ребенок.

Салли

Как результат плохого обращения со стороны приемного родителя у многих возникло чувство безнадежности и отчаяния.

У нас с сестрой есть сводные брат с сестрой от первого брака отца. Они часто гостили у нас на каникулах. Мы ждали этого с ужасом – к ним относились по-королевски, а нам в это время было лучше не высовываться. Это мешало нам подружиться, ведь мы им завидовали и очень страдали.

Бет

Я ненавидел свою мачеху. Она относилась к нам с сестрой как к нахлебникам, зато безумно обожала свою родную дочь. Даже сейчас я злюсь, вспоминая о том, как она с нами обращалась.

Генри

Будучи приемным ребенком, я постоянно чувствовала себя обделенной. Эти двойные стандарты просто выводят из себя. Ведь в семье ко всем детям должны быть одинаковые требования.

Линда

К нам относились иначе, чем к родным детям. Мы постоянно были во всем виноваты.

Диана

Мне всегда было сложно понять, и от этого я очень страдал, почему отчим постоянно относился ко мне как к изгою, в то время как к родному сыну у него претензий не было. За это я его ненавидел и так и не смог простить.

Джек

Я была приемным ребенком и жила как Золушка. Мой отец тоже был когда-то приемным, его отчим был груб с ним и его братьями и сестрами, не то что с родными детьми. Отец же дошел до другой крайности – он игнорировал родных детей и баловал приемных. Моя мачеха обращала внимание лишь на своих родных детей. Нас ущемляли во всем, ее же детям доставалось только самое лучшее.

Никола

Напротив, когда люди чувствовали, что с ними обращаются справедливо, эффект оказывался положительным.

С шести лет я росла с отцом, мачехой, родными и сводными братьями и сестрами. Мы жили в маленьком доме, но там всегда было тепло и уютно. Большую часть времени мы, дети, постоянно ссорились друг с другом, но постепенно это прошло. Моя мачеха относилась ко всем нам одинаково, и я относилась к ней как к родной матери. Мы до сих пор очень близки. Думаю, это все благодаря ее воспитанию. Мы благодарны своей семье за любовь и поддержку.

Джесс

Я всегда чувствовала себя частью большой дружной семьи. Мы всегда были очень близки.

Ханна

Второй причиной, по которой дети в смешанных семьях переживали непростые времена, является поведение биологического родителя.

У меня не было уважения к моей приемной матери, поскольку от меня этого и не требовали. Последнее слово всегда было за отцом. Я никогда не чувствовал, что все мы – одна семья. Да и с мачехой никто толком не считался. Так бывает, когда у приемного родителя нет права голоса.

Фил

Моя мать съехалась с моим отчимом. Затем она решила, что ей со мной трудно, и в 12 лет она выгнала меня из дома. Затем с двумя моими сестрами они переехали за 500 км. Мать позволяла отчиму оскорблять меня, пока об этом не стало известно моему отцу. Они отказались от меня. Потребовались годы психотерапии, чтобы с этим справиться. Даже живя с матерью и отчимом под одной крышей, я чувствовала себя изгоем.

Хоуп

Когда отец женился снова, он перестал нами интересоваться, хотя мы и жили вместе. Он постоянно был занят и в будни, и в выходные. Заботу о нас он переложил на нашу мачеху. Я злилась на нее, хотя на самом деле была обижена на отца.

Дженни

Еще одна причина стресса и переживаний связана с тем, что один родитель нелицеприятно высказывается в адрес другого. Подробнее об этом я расскажу в главе 11 в разделе «Что делать, если дети не хотят с вами общаться», в которой мы также поговорим о «родительском отчуждении». Но поразмыслить на эту тему стоит уже сейчас с точки зрения того влияния, которое оказывает на детей обливание грязью одним родителем другого.

Помню, как отец постоянно ругал мою мать, что было невыносимо, ведь я ее любила. Он же думал лишь о себе и своей обиде.

Шарлотта

Моя мать говорила про отца ужасные вещи. Долгое время она не переставала сокрушаться о том, что зря потратила на него свое время. Мне было очень тяжело это слушать. Мне казалось, что я предаю своего отца.

Джейн

Очень тяжело, когда приемные родители негативно высказываются в адрес биологического родителя.

Приемным родителям кажется нормальным поносить мою родную мать. Мне плевать, что она сделала, она все равно моя мать, – так я думаю.

Диана

Некоторым людям нелегко пришлось от того, что биологический родитель со своим новым партнером напрочь забыли о своих детях, полностью погрузившись в новые отношения.

Меня до сих пор бросает в дрожь, когда я вспоминаю своего уже не очень молодого отца и свою мачеху в ярко-розовом бикини, страстно целующихся на пляже, в то время как четыре девочки-подростка (по две из каждой семьи) вынуждены наблюдать эту картину, сидя под палящим солнцем с 1,5-литровой бутылкой «Sprite».

Кристин

Моя мать с головой ушла в новые отношения, а отец работал на загородной ферме, так что большую часть времени я была предоставлена самой себе. Я очень быстро нашла себе друзей – компанию взрослых парней, с которыми попробовала алкоголь и наркотики. Взрослея, я все пыталась понять, за что отец ненавидел меня и почему мать не интересовалась мной.

Сейчас мне 42 года, я уже сама жена и мама.

Оглядываясь назад, я вижу себя маленькой испуганной девочкой, покинутой и всеми забытой.

Эмма

Мне было 16, когда моя мать встретила своего нового мужа. В ее глазах он полностью затмил нас с братом. Мама вела себя как глупая школьница: покупала новую одежду, меняла образы, пила таблетки для похудения, говорила как подросток. Она даже пробовала носить мои вещи! Когда я выросла, я стала понимать, что так она старалась извлечь максимум из нового этапа своей жизни. Я спросила у брата, что он думает по этому поводу. Он ответил, что, по его мнению, «она просто забыла про нас и переключилась на него». И сказать по правде, так и было.

Филиппа

Люди также рассказывали о том, как их собственное поведение могло влиять на обстановку в доме. Они не давали новому приемному родителю ни единого шанса.

У меня появился отчим, когда мне было восемь.

Я ненавидела его и не давала ему никакой возможности наладить со мной отношения.

Дана

Я ужасно вел себя дома, потому что очень злился на то, что отец бросил нас и завел новую семью. Я вообще не шел с ними на контакт.

Прошло довольно много времени, прежде чем я начал общаться со своей приемной матерью.

Пит

Помимо этого большое значение имела реакция со стороны приемного родителя на подобное проявление враждебности.

Моя враждебность по сути не была связана с конкретным человеком, потому что так я отнеслась бы к абсолютной любой новой женщине отца. Мне было легче возлагать всю вину на нее. Мне было больно от того, что отец перестал с нами общаться, уйдя в новую семью и переехав в другой город.

Вайолет

Сейчас, когда мне уже 30, я жалею, что так вела себя с отчимом. Даже мой родной отец был далек от идеала. Лишь став матерью, я поняла, как это непросто воспитывать чужого ребенка. Сейчас я благодарна отчиму. Он любит меня как родную и является для меня примером.

Дана

У меня есть несколько примеров того, как грамотно приемные родители выстраивали границы, не давая ситуации зайти в тупик.

Мне было около шестнадцати, когда к нам переехал мамин новый муж. Мама не знала, что я каждый вечер уходила из дома через окно своей спальни. Спустя какое-то время после переезда к нам моего отчима под моим окном появились кучи навоза, и я больше не смогла убегать из комнаты. Таким способом мой отчим дал мне понять, что знает о моих выходках, при этом он не стал ругать меня открыто и не сказал маме. Я очень уважаю и ценю его за это.

Лилли

Многие люди признавались, что терпение и понимание со стороны приемного родителя сыграли важную роль в налаживании отношений.

Думаю, мне повезло. Мой отчим был и остается лучшим отцом для нас пятерых. До встречи с нашей мамой он не был женат. Однако это не означает, что нам было легко, поскольку его стиль воспитания отличался от маминого. Более того, ему вдруг сразу пришлось стать отцом пятерых детей. Он справился, но ему пришлось набраться терпения. Но он любил нашу маму и не позволял нам обижать ее. Он пытался донести до нас свои правила, и нам это было очень нужно. Сейчас мои дети зовут его «дедуля». Я благодарна ему за все.

Изабель

Приемным родителям следует помнить, что уважение надо заслужить. Аргумент «Но я люблю вашу маму» не дает права агрессивно вмешиваться в жизнь детей. Необходимо постепенно вливаться в жизнь новой семьи, не нарушая ее уклад. Дети появились здесь намного раньше и уже никуда не денутся.

Розали

Мой отец лишь начал новые отношения, и вот мы уже едем на ферму к моей мачехе на выходные. Меня никогда не заставляли любить ее, отец позволял мне часто оставаться у бабушки с дедушкой. Первые два года я обращалась к мачехе по имени. Затем постепенно я стала называть ее «мамой». Я думаю, очень важно, когда приемные родители сами выстраивают доверительные отношения. Либби теперь не только моя мама, она – мой лучший друг. Она ни разу не дала мне усомниться в том, что я важна для нее. Либби сразу стала относиться ко мне как к своей родной дочери, была терпелива и не торопила меня. Приемная мама всегда показывала свою заинтересованность моими делами, но не была навязчивой. Она стала моей подругой, и это больше, чем я могла бы желать.

Ким

Некоторые люди рассказывают, что так и не смогли оправиться от травмы, нанесенной им биологическим родителем, и отчуждение сохраняется до сих пор.