Текст книги "Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума"

Мои родители не были мне опорой. Я не видела отца уже несколько лет. С мамой отношения довольно ровные, но не близкие. Как ни странно, но моим лучшим другом стал отчим, хотя он уже и не женат на моей матери. Он всячески пытался мне помочь пережить их разрыв, и сейчас именно он нянчит моих детей.

Дэнис

Как только я стала взрослой, я прекратила всякое общение с отцом и мачехой и поддерживаю отношения лишь со сводным братом. Не могу сказать, что люблю его, но он ко мне привязан. Да он ни в чем и не виноват. Он пострадал так же, как и я.

Зоуи

Теперь, спустя двенадцать лет, мой брат почти не общается с мамой. Да и я не разговаривала с ней вот уже четыре года. К счастью, несмотря на трудности взросления, мне удалось создать свою семью. Я в браке уже восемь лет, мы покупаем дом и планируем иметь детей. Мой брат служит в полиции. У него прелестная дочка четырех лет. У нас обоих своя жизнь, в которой нашей матери места нет.

Рене

Если же дети понимают, что по-прежнему важны для своих родителей даже несмотря на новые отношения, ситуация в корне меняется.

Для нашей матери мы с братом всегда были на первом месте. И если бы наши отношения с ее новым мужем не сложились, мама не колеблясь выбрала бы нас. Это очень важно для меня. Новый приемный родитель – это значительные перемены в жизни детей. Он/она должен(а) понимать, что в семье, частью которой он/ она становится и в которой есть дети, существует свой уклад.

Брайан

Мой отец всегда находил для меня время, и я знала, что всегда могу к нему обратиться. Мне было сложно привыкнуть к появлению нового человека в нашей жизни, к тому, что теперь у меня есть еще и брат с сестрой, но я была уверена, что мой отец всегда поддержит меня. Я очень люблю его за это.

Салли

В целом все люди, выросшие в смешанной семье, говорят о том, что интересы детей должны быть на первом месте и отношение к ним должно быть одинаковым.

Мама показала мне, что дети всегда важнее.

Петра

Я считаю, что родители должны в первую очередь думать о своих детях. Их интересы важнее всего на свете.

Тоня

Родители должны понимать, что сначала нужно думать о детях и лишь потом о себе. Дети не должны страдать, они ни в чем не виноваты.

Дженни

Самый большой урок, который я усвоил, это то, что интересы детей важнее всего. Так я и поступаю, став взрослым. Иногда это непросто, но я не хочу, чтобы мои дети столкнулись с тем, что пришлось пережить мне.

Джек

Ко всем детям в семье должно быть одинаковое отношение. Не должно быть любимчиков и изгоев. Так формируется доверие и принятие. Конечно, родителям придется проявить терпение! Но оно того стоит.

Никки

Из всех этих историй становится ясно, что именно благодаря усилиям родителей статистические показатели, отражающие неблагоприятную ситуацию в разведенных и смешанных семьях, становятся меньше. Из приведенных рассказов видно, что дети, столкнувшиеся в детстве с разводом родителей, хоть и выжили, но по-своему пострадали, и это отразилось на их дальнейшей жизни. Но были и те, для кого подобный опыт стал счастливым.

Кроме того, многих неприятных последствий и переживаний вполне можно было избежать. Если взрослые поступают по-взрослому, их дети избавлены от стресса и разочарований.

Таким образом, возникает вопрос: как помочь детям пережить грядущие изменения в семье? Как должны вести себя взрослые, чтобы помочь своим детям справиться с этим?

На эти вопросы мы попробуем ответить в следующих главах.

7. «Благополучный развод» – правда или вымысел?

После развода я вернулся домой и зажег во всех комнатах свет.

Ларри Дэвид

В поисках ответа в различных ситуациях многие из нас обращаются ко всезнающему Google, как в былые времена люди шли за советом к старшему товарищу, учителю и даже к маме. Сейчас же в Google можно отыскать все что пожелаешь.

Например, когда в строке поиска я ввел «смысл жизни», я получил 7 840 000 ссылок. На запрос «как поймать обезьяну» – 75 700 ссылок. «Средства народной медицины для лечения диареи» – 51 900 ссылок. Пугает то, что на запрос «как построить летающий аппарат» я также получил 51 900 ссылок. Надеюсь лишь на то, что на этих страничках людей все-таки предупреждают о том, что строить самостоятельно летающий аппарат – это очень плохая идея. Я решил по окончании работы над этой книгой пройтись по этим ссылкам и узнать, а вдруг и правда есть способ собрать реально действующий летательный аппарат. Было бы здорово!

Многие родители ищут в Google ответ на вопрос, что такое «благополучный развод». Мой результат – 204 000 ссылок. Большинство из них оказались бесполезными, хотя некоторые ссылки и выводили на разные веб-странички, блоги и обзоры книг, предлагающие советы и различные рекомендации о том, как наилучшим образом пережить процедуру развода.

Этот вариант получил наибольшую популярность среди пользователей – способ развестись без негативных последствий для детей. Но есть ли фактические подтверждения? Проблема в том, что Google не всемогущ, он лишь объединяет ресурсы по запросам. Однако так поступают и специалисты по этому вопросу – психотерапевты, психологи и другие. Все они считают, что «благополучный развод» существует и к этому нужно стремиться.

Лично я очень уважаю доказательства. Мне интересно знать мнение людей, но факты лучше. Может, я и хотел бы верить, что в озере Лох-Несс живет монстр, но в отсутствие доказательств я признаю, что это лишь чей-то вымысел, а фотографии – подделка.

В этой связи давайте рассмотрим реальные факты в пользу «благополучного развода» и положение дел с научной точки зрения.

В 1994 г. психолог Констанция Аронс опубликовала свою книгу «Развод: крах или новая жизнь»[20]20
  Ahrons C. (1994). The Good Divorce: Keeping Your Family Together When Your Marriage Comes Apart. New York: HarperCollins.


[Закрыть]. В Сети вы найдете огромное количество различных книг с похожим названием, но книга Аронс была первой. В ее основу легли исследования, проведенные на базе Университета штата Висконсин, – команда специалистов во главе с Аронс наблюдала за жизнью 98 семей в течение пяти лет после развода. Испытуемых просили ответить на ряд вопросов об особенностях их расставания и о том, как часто у них возникали мысли типа «Я хочу отомстить ему (ей) за то, что он (она) со мной сделал(а)» и «Иногда я желаю бывшему мужу (бывшей жене) смерти». В опросе затрагивалось 13 разных тем: например, как супруги ссорились, с обвинениями или без, как часто они шли на компромисс, как обсуждали вопросы воспитания детей.

В ходе исследования организаторы пришли к одному интересному заключению, которое несколько противоречило стереотипности восприятия того времени и которое в определенной степени распространено и в наши дни, спустя почти 20 лет: 50 % пар после развода все-таки смогли устроить свою жизнь. В их случае прошел год после развода и около двух-трех лет с момента фактического расставания. Этим людям удалось наладить приемлемое общение друг с другом касательно общих детей. Были и такие пары, которых, по словам Аронс, разделяла «непримиримая вражда». Но все же большая часть испытуемых смогла остаться в хороших отношениях со своими бывшими супругами, сохранить взаимоуважение и успешно сотрудничать в вопросах воспитания детей.

По итогам работы Аронс разделила пары на четыре группы:

• Сотрудничающие коллеги: умеют контролировать свою агрессию; решают конфликтные ситуации, не вовлекая в них детей; в первую очередь думают об интересах детей.

• Идеальные приятели: сохранили близкие отношения (без интима); остаются добрыми друзьями, даже несмотря на периодические ссоры.

• Озлобленные коллеги: ограниченное общение, лишенное понимания и уважения; не умеют разграничивать собственные интересы и потребности детей.

• Непримиримые враги: общение сведено практически к нулю; редкие контакты обязательно сопровождаются злобой, гневом и взаимными обвинениями; интересы детей на последнем месте.

Неудивительно, что детям родителей из первых двух групп повезло больше всех. В дальнейшем, изучая качество жизни детей, чьим родителям удалось оформить «благополучный развод» и стать «сотрудничающими коллегами» или «идеальными приятелями», Аронс обнаружила, что, вырастая, они сохраняли хорошие отношения с другим родителем и его новой семьей[21]21
  Ahrons C. (2007). Family ties after divorce: long-term implications for children. Family Process. 46 (1): 53–65.


[Закрыть].

Эти результаты навели Аронс на мысль о том, что идеальная семья в период после развода – это по сути «бинуклеарная семья», когда один из родителей не просто уходит из семьи, а сохраняет хорошие отношения с детьми и бывшим партнером, то есть детям от предыдущих браков рады и в новых семьях. Если у родителей это получается, считает Аронс, дети от этого только выигрывают, наслаждаясь общением с семьей в расширенном составе. Звучит разумно.

Именно поэтому эта идея стала такой популярной: среди самих родителей в стадии развода, сотрудников суда по семейным делам, психотерапевтов и психологов. «Благополучный развод» стал целью и смыслом ради блага детей. И именно с этого момента начались неприятности. Эта концепция стала приобретать такую популярность (ей посвящали статьи в газетах и ток-шоу на телевидении), что вышла за предопределенные ей рамки.

А теперь стоит вернуться немного назад и разобраться в фактах.

В 2011 г. после повсеместного распространения концепции «благополучного развода» Пол Амато и его коллеги решили протестировать эту идею на прочность[22]22
  Amato P. R. et al. (2011). Reconsidering the ‘good divorce’. Family Relations. 60 (5): 511–532.


[Закрыть]. В исследовании Аронс приняло участие 98 разведенных семей из штата Висконсин, что довольно мало с научной точки зрения, однако результаты, к сожалению, вызвали больший, чем хотелось бы, резонанс в обществе. Это как ситуация с выборами – если вы опросите десятерых человек на предмет их предпочтений в голосовании, вы не сможете составить сколько-нибудь объективную картину, как если бы в опросе участвовали 1000 человек. Поэтому Амато сотоварищи решили играть по-крупному.

Подробное описание методологии исследования Амато я представил в первоначальном варианте данной книги. Но моей жене это показалось скучным, так что я решил убрать эти детали.

– Правда скучно? – спросил я, слегка обидевшись.

– Ага.

– Прямо всё?

– Ага.

– А вдруг людям захочется узнать, почему изначально было 13 017 семей, а осталось 944?

– Нет.

– Ты думаешь, им совсем не интересно?

– Нормальным людям? – спросила она.

Я кивнул, думая, что она наконец поняла меня.

– Да, – сказал я, – нормальным людям.

– Нет.

– Ох.

– Хотя знаешь что…

– Что? – спросил я с надеждой.

– Сделаешь мне чай?

И я сделал, конечно.

Итак, в ходе исследования (о деталях которого вы здесь не прочтете, так что лучше обратитесь к первоисточнику) и изучения полученных данных эта группа ученых обнаружила, что родителей можно разделить на три типа. Они не захотели использовать названия типа «идеальные приятели» или «непримиримые враги», а решили остановиться на более прозаических вариантах, и мне это понравилось. Я не сторонник всех этих броских названий. Такой уж я есть.

Итак, вот эти группы:

• Сотрудничающие родители (29 %): они много общаются с детьми и позволяют им часто гостить у другого, не живущего больше с ними, родителя. Они много общаются и друг с другом; признают, что имеют равное право голоса в воспитании своих отпрысков; помогают друг другу; ссорятся, но довольно редко; ценят вклад друг друга в воспитание.

• Параллельные родители (35 %): не склонны тесно общаться друг с другом; редко обсуждают вопросы, касающиеся детей; не участвуют в жизни друг друга; иногда возможны конфликты; не очень довольны участием другого родителя в воспитании.

• Одиночные родители (36 %): жалуются, что другой родитель редко видит детей и не участвует в их жизни; практически не общаются друг с другом.

Амато и его коллеги раздумывали и о четвертой группе, которую характеризовала бы высокая степень враждебности и конфликтности, но отказались от этой идеи. Вместо этого выяснилось, что «группа конфликтующих родителей» является краткой переходной фазой в отношениях, которые в дальнейшем развиваются как параллельное либо как одиночное родительство. (Это в целом хорошие новости для тех, кто в данный момент вынужден иметь дело с разгневанным бывшим партнером. Это дает некую надежду на то, что отношения станут более спокойными и уравновешенными.)

Так как чувствуют себя дети родителей из третьей группы? Более или менее.

Дети сотрудничающих родителей в возрасте от 7 до 19 лет сталкиваются с меньшим количеством поведенческих проблем. По другим вопросам ситуация схожа с параллельным и одиночным родительством: употребление запрещенных веществ, отношение к учебе и жизни в целом. Дети из группы параллельного родительства имеют самые низкие школьные показатели.

Что касается молодых людей в возрасте от 19 до 33 лет, то различия выявились только по двум показателям: дети сотрудничающих родителей имели в дальнейшем более близкие отношения со своими отцами, а дети из группы параллельного родительства отличались частой сменой половых партнеров. По вопросам употребления запрещенных веществ, раннего вступления в сексуальные отношения, ранних браков и отношений с матерью между тремя группами различий не обнаружено.

Интересно, что дети из группы параллельного родительства (с низким уровнем взаимодействия и отсутствием взаимоподдержки между родителями) были более склонны к асоциальным поступкам, чем дети из группы одиночного родительства[23]23
  Pryor J. (2011) A commentary on ‘reconsidering the good divorce’ by Paul Amato et al. Family Relations. 5: 511–532.


[Закрыть]. Эти дети хуже успевали в школе, а став взрослыми, были склонны к частой смене сексуальных партнеров. Почему? Одна из причин – отсутствие налаженного общения между родителями, плохая вовлеченность в вопросы воспитания детей и пренебрежительное отношение к их потребностям. В результате между бывшими партнерами растет напряжение, что не лучшим образом сказывается на благополучии детей. Если ребенок видит одного из родителей лишь по выходным и знает, что мама и папа совсем не ладят, он начинает терять ощущение безопасности. Так он и забрасывает учебу, а в дальнейшем начинает вступать в беспорядочные сексуальные отношения.

Если при этом попытаться построить несколько колоколообразных кривых, отражающих различия между группами параллельного и одиночного родительства, они будут очень похожи на те, что изображены на рис. 4 в главе 5. Это означает, что между двумя группами сравнительно мало различий, зато внутри каждой из групп – большой разброс показателей. На это статистике стоит обратить внимание, но данная ситуация по-прежнему не столь важна в повседневной жизни конкретных семей.

Получается, что концепция «благополучного развода» (или «благополучного расставания» в случае незарегистрированных отношений) не столь привлекательна, как ее пытаются представить. Единственное преимущество детей, чьим родителям посчастливилось пережить «благополучный развод», это меньшее количество поведенческих проблем в детстве и наличие более близких отношений с отцом в более старшем возрасте. Это, конечно же, весьма неплохо, но все не так просто и однозначно. «Благополучный развод» – сто́ящая идея, если речь идет о соблюдении интересов детей, но она еще не имеет под собой крепкого фундамента и подтверждена лишь цифрами.

Обожаю, когда академики спорят. Звучит по-детски, но это так. Когда они не соглашаются друг с другом, они не разбивают оппонентам носы на парковке (хотя это было бы весело). Вместо этого они заваливают письмами редакции научных журналов. При этом очевидно, что это по сути та же уличная разборка, только скрытая за вежливыми формулировками.

Констанция Аронс как-то принимала участие в шоу Опры и очень активно отвечала на все вопросы касательно своей работы. На одно из замечаний она парировала, что она никогда не утверждала, будто «благополучный развод» является идеальным решением с точки зрения интересов детей, но для них будет гораздо лучше, если их родителям удастся остаться в более цивилизованных отношениях[24]24
  Ahrons C. R. (2011). Commentary on ‘reconsidering the “good divorce” ’. Family Relations. 60: 528–532.


[Закрыть]. И лично она никогда не утверждала, что «благополучный развод» сможет избавить детей вообще от любых переживаний, хотя некоторым людям и могло так показаться. Аронс отметила, что, с ее точки зрения, глупо предполагать, опираясь на работу Пола Амато и его коллег, что, если бы и существовал истинно благополучный развод, пары бы стали чаще расходиться. Свою мысль она выразила так: «Развод – это плохо, но благополучный развод помогает уберечь семьи от лишних стрессов и переживаний». Против этого сложно возразить.

Будучи оптимистом, я считаю, что в работе Амато и его коллег содержится одно жизнеутверждающее заключение, хотя они сами могут об этом и не догадываться. Хотя преимущества «благополучного развода» всем очевидны, «неблагополучный развод» на самом деле ненамного разрушительнее.

Позвольте пояснить: я не имею в виду, что токсичный и конфликтный развод безвреден для детей, поскольку это, конечно, не так. Я лишь считаю, что, если вы и ваш бывший партнер не в состоянии остаться в дальнейшем сотрудничающими родителями, а способны лишь на параллельное или одиночное родительство, это не должно сильно навредить вашим детям. Помните: в своей работе Амато выявил, что дети родителей из всех трех групп в состоянии после развода отличаются друг от друга лишь по двум показателям: наличие поведенческих проблем в детстве и более близкие отношения с отцом в более старшем возрасте. Дети из этих двух далеких от совершенства групп (параллельного и одиночного родительства) не более других подвержены различным злоупотреблениям, проблемам с учебой и самооценкой, сложностям в отношениях с матерью и т. д.

Повторюсь: я не считаю, что развод и расставание родителей совсем не травмирует детей, поскольку это не так. Я также не считаю, что если нет существенных отличий между последствиями развода для детей из трех групп, то вам и прилагать усилий не стоит, поскольку это тоже не так. Я лишь имею в виду, что если при всех ваших стараниях вам все-таки не удалось стать сотрудничающими родителями, это не нанесет уж слишком большую травму вашим детям. Конечно, если вы хоть как-то можете изменить ситуацию и избавить своих детей от лишних переживаний, сделайте это, но, если это невозможно, не мучайте себя угрызениями совести.

Основной вывод заключается в том, что даже далекие от идеала отношения между партнерами после развода не означают конец света. Степень влияния на детей различных типов отношений родителей после расставания если и отличается, то ненамного. Так что не стоит слишком уж переживать, если вам не удается изменить ситуацию. Я уверен, что у недовольных читателей все равно найдется повод настрочить жалобу в наш отдел претензий. Например, их может разгневать мое якобы мнение о том, что даже в случае тяжелого развода детям не будет нанесен сколько-нибудь существенный вред, так что родителям нет смысла лезть из кожи вон, чтобы как-то наладить сотрудничество с бывшими партнерами. Но, думаю, большинство все-таки верно поняли мои слова.

Я имею в виду, что если вы можете изменить ситуацию, то сделайте это. Если нет – значит нет. Просто запомните, что не стоит изводить себя переживаниями по этому поводу, ведь никто не идеален. Мучительное и тяжелое расставание, безусловно, влияет на детей, да и на самих взрослых тоже. Если же в результате развода вы обнаруживаете себя в группе параллельного или одиночного родительства, это вряд ли может сильно навредить вашим детям, даже в сравнении с группой сотрудничающего родительства. Различия между группами незначительны.

Так что постарайтесь успокоиться. Скажу исходя из личного опыта: излишнее беспокойство еще никому не помогало.

8. Как принять правильное решение

Шаблонное мышление – это углубление одной и той же ямы; нешаблонное – это попытка копать в другом месте.

Эдвард де Боно

Довольно странно посвящать целую главу теме принятия решений и предвзятости в книге о воспитании детей, разводах и судах по семейным вопросам, но мне кажется это важным именно здесь и сейчас. Динамика развития современной семьи бывает временами довольно сложна. Приходится сталкиваться с разными типами отношений, в которых много разочарований и непримиримости. Всегда что-то может пойти не так.

Необходимо признать еще одну довольно непростую вещь: мы почти всегда мыслим стереотипно и нам бывает сложно принимать разумные решения. По правде говоря, чаще всего нам это совсем не удается. Не стоит расстраиваться, это касается всех нас. Предвзятость и склонность принимать неверные решения – то, что объединяет людей. Вы не можете доверять своему мозгу, поскольку он зачастую говорит вам лишь то, что вы хотите знать, а не то, что должны. Как у нашего тела есть свои секреты для поддержания физической активности, так и у нашего разума есть механизмы, способствующие его лучшему функционированию. Эти системы заложены в нас природой, они заставляют нас принимать те или иные решения ради нашей же пользы.

Не все согласятся с тем, что расставание может стать одним из самых тяжелых и мучительных испытаний в жизни человека. Иногда решение расстаться люди принимают обоюдно, но чаще – нет. Кто-то уходит, а кого-то бросают, отсюда боль, отчаяние и злость. Очень трудно в данной ситуации оставаться хладнокровным. Мы все знаем, что интересы детей превыше всего, но зачастую обеспечить это на практике невероятно трудно. Что хуже всего, иногда ваш мозг говорит вам, что вы заботитесь о благополучии детей, а на деле все выглядит несколько иначе.

Я хорошо усвоил за годы работы в суде по семейным делам, что способность человека к самообману в отстаивании собственных интересов не знает границ. Снова и снова я обнаруживаю себя беседующим с родителями, которые не способны абстрагироваться от своей боли и злости и позаботиться о своих детях. Мозг убеждает их, что все их действия (ссоры и конфликты с бывшими супругами) направлены исключительно на благо ребенка. Но это далеко не так.