Текст книги "Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума"

Существует в реальности золотой стандарт или нет, у каждого из нас своя жизнь, такая, какая есть. И снова хочу обратиться к мудрости Будды: «Быть просвещенным – значит видеть вещи как они есть». Тонко.

Я уверен, что это правда. Часть жизни мы тратим именно на то, чтобы увидеть мир в его истинном свете, другую ее часть – на то, чтобы научиться с этим жить, а не ждать невозможного. Это касается и вопросов воспитания детей.

Может, ребенку было бы правильнее расти с обоими родителями в стабильной, любящей и заботливой семье и есть органическую пищу? Как было бы хорошо, чтобы детей окружала только любовь, никто бы не ругался при них и не случалось бы ничего плохого. Конечно. Но так не бывает. И бесполезно сокрушаться на эту тему. В этом нет смысла. Семьи бывают разными, и не всегда такими, как хотелось бы. Они далеко не идеальны. Так всегда было.

Вы должны понять для себя: не важно, что думают другие, – это ваша история. Прямо здесь и сейчас. Это ваша жизнь. Вы не первый, с кем такое приключилось, и не последний. Семьи создаются, рушатся и воссоздаются в новом составе – это происходит уже сотни тысяч лет, может, даже несколько миллионов. Это не мы в ХХ в. придумали смешанные семьи. Забудьте выражение «неполноценные семьи». Ваша семья ничем не отличается от первого семейного поселения афарских австралопитеков (Australopithecus afarensis, AL 333). Разве что вам не грозит быть раздавленным мамонтом или быть съеденным саблезубым тигром.

4. Они – за́мки внутри нас

Что представляют собой наши дома? «Ну, со мной живут двое моих детей, иногда дети моего супруга», – скажет кто-то из вас… Наша жизнь – нечто среднее между рассказами о Гарри Поттере и произведениями Стивена Кинга… В некоторые комнаты вы периодически заходите – их заливает солнечный свет; другие – мрачные и темные, их двери заперты, а ключ выброшен или утерян. На первый взгляд в ваших домах полно света, в них слышится смех, но есть и потайные места, скрытые от посторонних глаз. Делить дом с кем-то посторонним – не то, о чем мы обычно мечтаем… но семья – это именно такое место, и в ней присутствуют и беспорядки, и ссоры, и периоды затишья.

Лиз

Жить с приемной дочерью было чудесно, комфортно и спокойно. Затем произошло землетрясение. Наш дом внезапно рухнул, оставив после себя руины. Мы пытались склеить его обратно, но здание лишилось своего фундамента, теперь это была лишь груда обломков.

Сара

Наше жилище было похоже на самодельный плавучий дом. Мы очень любили его, там было спокойно и безопасно, но он был довольно неустойчив, поэтому нам пришлось покинуть его и поискать что-то более основательное.

И знаете что? Наша старая добрая лодка была куда надежнее нашего нового пристанища.

Донна

В основе семьи всегда лежат отношения. Они – те самые гвозди и клей, а иногда клейкая лента, на которых все держится. Это сложное и довольно абстрактное понятие, ведь отношения складываются в результате непредсказуемой работы нашего мозга. Именно поэтому важно ответственно подходить к вопросу семейных взаимоотношений, поскольку так вы лучше сможете понять происходящее и вовремя предпринять необходимые меры.

Но как следует работать над этими отношениями?

Как видно из предыдущих глав, много лет назад наши первобытные предки приняли решение прекратить вражду и объединиться в большие группы, чтобы увеличить свои шансы на выживание. Совместное проживание порождало все более сложные взаимоотношения, что помогло нам развить и усовершенствовать свой мозг. Сородичи моего друга, африканского бабуина, сделали ставку на острые зубы и большие яички, люди же выбрали более развитый мозг.

Он был нам необходим, ведь отношения требовали приобретения иных навыков, не тех, что помогали драться с другими приматами за доступ к самой привлекательной самке. Например, если вы планируете жить группами, вам необходимо разбираться в так называемой теории сознания, то есть вы должны не только понимать, что думают другие люди, но еще и представлять, как они это делают. Это чрезвычайно важно, если вы хотите жить среди людей, и для этого вам потребуется нечто большее, чем мозг обезьяны. Представьте себя в торговом центре вечером накануне Рождества – вы слишком поздно вспомнили про подарок для супруги. Самое время прибегнуть к помощи коллективного разума, который формировался на протяжении миллионов лет. Серьги или утюг? Обезьяна бы выбрала утюг.

Не поймите меня неправильно, я не хочу посмеяться над обезьянами. Я их обожаю. Просто обезьяны умеют лишь есть, спариваться и ловить друг у друга блох. Можно подумать, что эти животные умнее нас, но это не так. Они мерзнут, мокнут под дождем и становятся чьей-то добычей. Они умирают от болезней, в результате чего их популяция сокращается день ото дня. В отличие от других изолированных групп, обезьян нельзя заставить организовать политическое движение за улучшение условий жизни своих сородичей по всему миру. Как ни странно, но люди могут устроить подобную акцию за права обезьян, ведь кто же, если не они.

Много лет эволюции ушло на то, чтобы сформировались подобные социальные взаимоотношения, которые модифицировались и шлифовались в ходе изменения политических и культурных взглядов. Относительно недавно образовалась так называемая индустрия самопомощи, диктующая нам, что мы должны делать, а что нет. Это выгодное предприятие, ведь все мы зависим от отношений.

Человеческие взаимоотношения – основа для создания семьи. Семья – это не просто сборище людей, живущих под одной крышей и пользующихся общим туалетом. Это в тюрьмах так. Быть частью семьи, смешанной или какой-нибудь другой, означает гораздо большее. Если вы задумаетесь о современной семье, то увидите, что здесь все вертится вокруг отношений. Конечно, на семью оказывают влияние и политический курс, и идеология, но в конечном счете речь идет о людях, продирающихся сквозь тернии семейной жизни.

Так что такое эти взаимоотношения? На чем они строятся и как мы их поддерживаем?

Мы не часто задумываемся об особенностях функционирования нашего организма или о качествах своей натуры и их роли в формировании личности как единого целого, меняющейся в зависимости от требований времени. Большинство из нас, например, не изводит себя размышлениями о том, как работает наша пищеварительная система. Освобождение и очищение организма – сложный процесс, который предшествует вполне конкретному результату.

Так и с отношениями.

Взаимоотношения – это не какая-то вещь с фиксированным смыслом, как, например, золотая рыбка или сумочка. Любое слово обозначает либо понятие, либо комплекс понятий. Собственно, «взаимоотношения» – это серия нервных импульсов в мозге, определенные паттерны нейронной активации, возникающие как результат работы нервной системы.

Так функционирует наш мозг. Если постоянно активировать определенные нейронные сети, эта связь станет устойчивой. Это называется законом Хебба: в результате повторяющейся активации одного и того же паттерна в мозге формируется устойчивая связь, то есть активные нейроны образуют единую сеть. Именно поэтому мы говорим, что повторение – мать учения. Обучаясь печатать на машинке, вы совершенствуете свои навыки благодаря систематической практике, что способствует формированию соответствующих нейронных связей.

Построение взаимоотношений очень на это похоже. Чем больше времени и сил мы посвящаем кому-то, тем сильнее наша привязанность или антипатия. В результате одна лишь мысль об этом человеке запускает целую серию реакций в мозге. Воспоминания активируют чувства. Стоит кому-то что-то сказать, как наш мозг тут же начинает работу, пытаясь осознать суть и причину сказанного.

Приходилось ли вам когда-нибудь спрашивать себя: «Почему он всегда…?» или «Почему она никогда…?» Это пример устойчивого отношения, которое вы сформировали к этому человеку. Исторически сложилась определенная модель реакции на поведение другого человека и происходящие события. Сложившиеся определенным образом нейронные сети заставляют нас реагировать соответствующе. Иногда это помогает, а иногда нет, но однозначно показывает, какие отношения с этим человеком у вас выстроились.

Отношения не статичны. Эта внутренняя нейронная модель может меняться и перестраиваться. Например, если вы спросите своего партнера: «Ты расстроен чем-то?», а он ответит: «Нет», то на первый взгляд покажется, что это образец простого и откровенного разговора. Правда, вы потратили несколько дней, пытаясь понять, что на самом деле означает это «нет». В основном это удел мужчин. В попытке разобраться в том, что стоит за этим ответом, вы нагнетаете проблему. Встречаются такие отношения, в которых люди постоянно тратят дни и даже недели на поиски скрытого смысла в словах партнера.

Если остановиться и подумать о том, какой же сложный процесс – выстраивание отношений, это определенно производит впечатление. Информация обрабатывается, просеивается и анализируется. Мы ее систематизируем, перетасовываем и снова систематизируем, затем поступает новая информация, и все начинается сначала.

Многим из нас довольно трудно с практической точки зрения осознать, что взаимоотношения есть результат серии непоследовательных нервных импульсов в нашем мозге. Понять это непросто, но знание о том, как это работает и что с этим делать, может очень пригодиться нам в повседневной жизни.

Отношения похожи на дома, которые мы выстраиваем внутри себя. Они отличаются по структуре, дизайну, размеру и степени экстравагантности. Некоторые отношения так мимолетны, что похожи на легкий навес из прутьев и пальмовых листьев. Другие – крепки, но неоднозначны, словно за́мки с множеством комнат. В некоторых отношениях холодно, неуютно и даже страшно, а в каких-то легко и спокойно.

Несколько лет назад, когда я наблюдал за тем, как мой старший сын строит города в онлайн-игре «Minecraft», меня вдруг осенило. Многие родители, чьи дети имеют доступ в интернет, часто без особой на то причины недовольны их увлечением игрой в «Minecraft». Если вы о ней не слышали, поясню: «Minecraft» – это виртуальное «Lego», игра, в которой, используя цифровые блоки, дети могут построить что угодно. Несомненно, это очень круто. И нашим детям крупно повезло. Когда я был ребенком, я любил рисовать дома, в которых мечтал жить, когда стану взрослым. Эти дома были огромными и необычными, с бассейнами и площадками для частных самолетов. У меня в распоряжении были лишь ручка и листок бумаги. Мои дети делают это в онлайн-режиме в 3D-формате – они строят целые города с небоскребами, особняками, лесопарковыми зонами и даже аттракционами.

Итак, когда я наблюдал за своим сыном, мне в голову пришла мысль, которая не сразу дошла до моего сознания: «Ты – за́мок внутри меня».

Теперь же, когда я ясно понимаю, что все происходящее вокруг нас сначала зарождается в виде импульсов в мозге, я стал очень внимательно относиться ко всем своим мыслям. Следуя за кроликом вниз по пресловутой норе, можно встретить нечто странное и интересное. Мы не пойдем так далеко, но ответьте мне на вопросы: как хорошо мы знаем других людей и знаем ли вообще?

Правда в том, что не знаем. Нам никогда не удастся увидеть истинное лицо человека, мы лишь делаем выводы на основании той информации, которая поступает извне к нашим органам чувств, обрабатывается нашей нервной системой и затем поступает в мозг. Там информация систематизируется и распределяется по различным отделам мозга и складывается в связанную модель восприятия другого человека. За эти процессы отвечает префронтальная кора, которая обобщает сведения о человеке, выстраивает ту самую модель и контролирует результат. Все, что мы можем сказать о других людях – это лишь наше представление о них, которое мы получаем на основании их репрезентации в нашем мозге. Когда я смотрю на вас, то, что я вижу, есть результат работы нервных импульсов в ответ на поступившую в мозг посредством зрительных рецепторов информацию извне. С помощью разных отделов мозга нервные импульсы организуются в поток данных, который мы называем зрением. Получается, я вижу не то, что вижу.

Итак, когда я наблюдал, как мой сын строит виртуальные города, мне пришла в голову мысль, что таким же образом мой мозг пытается найти способ, чтобы сделать абстрактное более конкретным и простым для понимания. «Эй, – говорит он мне, – зачем ты тратишь столько времени, пытаясь разобраться в человеческих взаимоотношениях? Есть способ намного проще». И это правда. Мы в буквальном смысле выстраиваем отношения в своем сознании, используя информацию из окружающего нас мира. Мы возводим внутри нас метафорические за́мки и особняки на основании нашего опыта общения с людьми. Эта метафора так же абстрактна, как и цифровые здания моего сына. В одном случае все дело в нейронных сетях, а в другом – в бинарном коде, но оба варианта абсолютно реальны.

В тот день я пытался представить, на какой за́мок похожи мои отношения с сыном. А с его братом? А с их матерью? Затем я вспомнил о своей матери и о своем отце, который умер 10 лет назад, но все еще жил в моем сердце. Я подумал о всех тех людях, с которыми связала меня жизнь, и о том, каково их место в моем внутреннем городе.

Ты – за́мок внутри меня.

Я осознал, что мой сын – это за́мок внутри своей матери, бабушки, кузенов и, может быть, что-то вроде маленькой, покосившейся, изрисованной граффити хижины внутри своего младшего брата.

Мы строим отношения с людьми, они – здания внутри нас, разного дизайна, стиля и размера. Они никуда не исчезают, а проходят с нами сквозь время. Они выдерживают разнообразные испытания, но, как и настоящие дома, отношения претерпевают изменения. Они портятся, если за ними не следить должным образом. Если не чинить крышу, со временем вся конструкция развалится. Иногда люди, которым принадлежат наши за́мки, умирают, но даже тогда они остаются для нас живыми. Они уже заняли место в нашем сердце.

Эти за́мки, эти здания могут меняться в большей или меньшей степени. Мы их перестраиваем, реставрируем и перекрашиваем. Иногда мы выбиваем окна, случайно или намеренно, или забываем выключить газ – и случается пожар. Иногда огонь охватывает одну лишь кухню, а бывает, сжигает все дотла.

Ты – за́мок внутри меня.

И это правда.

Все мы становимся заложниками своего мировосприятия. Так часто бывает, когда дело касается семейных взаимоотношений. Иногда же стоит взглянуть на ситуацию под другим углом.

Мы выстраиваем отношения внутри себя, хорошие или плохие. Когда мне кто-нибудь говорит, что с кем-то его абсолютно ничего не связывает, это вызывает у меня определенные сомнения. Даже если вы больше не встречались с этим человеком, он все равно занимает какое-то место в вашем внутреннем пространстве. Это может вам не нравиться, но ему уже принадлежит часть вас, и даже не пытайтесь с этим спорить. Осталось только выяснить, какая именно часть и почему и как бы вы хотели иначе.

В связи с этим позвольте мне предложить вам некоторые вопросы для размышления: о за́мках, небоскребах, грязных хижинах, иглу и железнодорожных станциях внутри вас. Выберите самые непростые и болезненные для вас отношения, те, которые ставят вас в тупик, ранят, лишают надежды и сил. И поразмышляйте…

1. Какое это здание? Маленькое? Огромное? Скромное или с пафосом?

2. Из чего оно сделано? Дерево? Кирпичи? Железо? Перья? Старые надписи покрывают высохшие балки?

3. В нем уютно или обстановка более формальная?

4. Есть ли забор вокруг него? Или стены? Может, ров с крокодилами?

5. В какой части города оно находится при условии, что вы – центр? Близко к центру? Далеко? Можете ли вы видеть его со своего места? Можете ли вы что-то передавать через забор, или для этого нужен почтовый голубь?

6. Как вы поддерживаете с ним связь? Есть ли телефонная линия? Удобно ли добираться до него (ведет ли к нему широкая дорога)? Может, подземный туннель? Если вы помашете из окна, увидят ли вас там?

7. В нем тепло? Попадает ли внутрь солнечный свет или оно расположено в тени? Растет ли вокруг трава, может, лежит снег, или все залито расплавленной лавой?

8. Звучит ли внутри музыка или там тихо, как в библиотеке?

9. Вам нравится находиться внутри? Или грустно? Страшно? Скучно? Просто любопытно? Поднимается ли у вас настроение или нет, когда вы гуляете по залам?

10. Вас все устраивает? Или вам хотелось бы что-то изменить? Цвет стен? Пристроить гостевое крыло? Или игровую комнату? Боулинг? Или вам хочется снести его и построить заново?

Последняя группа вопросов наиболее важна, ведь как только вы увидели это место в своем воображении, вы можете делать с ним все, что захотите: перестраивать, обновлять и т. д. Если стены изрешечены дырками от пуль, вы можете заклеить их пластырем и перекрасить. Вы можете выломать стены, вставить окна или сделать еще что-нибудь.

Такие разные здания

Ко многим людям я обращался с просьбой описать свои отношения и соответствующие им здания. Некоторые рассказы довольно занимательны, есть как добрые, так и печальные. Позвольте поделиться с вами некоторыми из них.

Мои отношения с приемными детьми похожи на соломенную хижину посреди тропического острова. В спокойное время года светит яркое солнце, наше жилище крепкое и надежное. Время от времени налетают ураганные ветры, после которых наш дом необходимо ремонтировать. К счастью, у нашей хижины прочный фундамент, поэтому повреждения, как правило, незначительные.

Дебби

Здание, которое напоминает мои отношения с дочерьми, это крепкое одноэтажное строение с зеркальными стеклами вместо окон – сквозь них не только хорошо видно, они еще и возвращают нам наше собственное отражение. Внутри все соответствует единому стилю, а на полу много ярких мягких подушек, но ощущения беспорядка нет. В этом месте спокойно и безопасно. Что это значит? Наши отношения ровные, партнерские – никто никого не подавляет и никому не подчиняется. Зеркальные окна напоминают нам о том, что иногда стоит задуматься о последствиях своих слов и поступков, при этом прозрачность стекол не отгораживает нас от внешнего мира.

Алли

Крыша нашего дома в тосканском стиле протекает… Мы очень стараемся защитить красивый фасад, но здание строилось в спешке, без учета того факта, что дизайн не подходит для наших погодных условий. Повсюду плесень и гниль. Боюсь, у нас не хватит ни времени, ни сил, чтобы отреставрировать или перестроить наш дом, и нашему браку придет конец.

Исла

Мой дом строится на пляже – вокруг красивый вид, но песок – ненадежная опора. Мы трудимся над нашим жилищем уже много лет, и иногда получалось довольно неплохо. Но стоило нам перевезти мебель, на дом обрушивались волны, и нам приходилось начинать снова.

Ребекка

С сыном: наш дом на дереве, в нем много уровней и сюрпризов. Дерево постоянно растет и разрастается. Вполне естественный процесс. С приемными детьми: ветхое и разрушающееся строение, без фундамента и страховки.

Джон

Это ТАРДИС – не здание, а дверь, за которой скрываются дикие и безумные приключения с постоянно меняющимися попутчиками. У нас смешанная семья, и вокруг много разных людей. Нашей семье приходится выполнять разнообразные пожелания, отсюда и ТАРДИС – он может дать каждому именно то, что ему нужно. Но иногда возвращается монстр, которого, как нам казалось, мы уничтожили.

Сьюзан

Семья – это старое доброе здание. С запутанными коридорами, пылью веков по углам, с облупившейся краской на стенах. Однако важно понимать, что в основе всего – отношения. Это те модели нашего восприятия людей вокруг нас и их роли в нашей жизни, которые мы строим внутри себя.

Они – за́мки внутри нас.

И от нас зависит, как они будут выглядеть.

Часть вторая
Все рушится – расставание и развод

Прежде чем думать о том, как все наладить, стоит сначала разобраться, почему все развалилось.

Трансформация – естественный процесс для современной семьи.

Так какова цена?

5. Как расставание родителей влияет на детей

Возможно, стоит начать с самого конца. Если у вас еще остались силы после первых четырех глав, значит, вы с легкостью разберетесь в том, что же такое на самом деле нормальные смешанные семьи. К сожалению, даже то, что нормально, имеет свою цену. Все наши решения и поступки имеют свои последствия, это касается и детей, вынужденных жить в комбинированных семьях.

Расставание может стать серьезным испытанием и при наилучшем раскладе. Даже если это касается лишь двух людей, это все равно тяжело, ведь с адвокатом или без него вам придется решить, с кем останется жить ваша собака, а кто заберет себе итальянскую вазу. Затем каждый пойдет своей дорогой. Вам будет тяжело, даже если вы ненавидите друг друга и желаете больше никогда не встречаться. А псу, вообще-то, все равно, с кем оставаться. Он же не станет кричать: «Да иди ты к черту и не указывай, что мне делать! Ты не моя мать!» Собака просто повиляет хвостом и пойдет следом.

Когда же дело касается детей, все очень сильно усложняется. Именно поэтому важно изучить информацию и исследования о том, как расставание родителей влияет на детей. В этой главе я собираюсь рассказать вам все, что знаю на эту тему. Это не мои личные выводы и размышления о том, как устроена Вселенная. Я хочу показать вам, как на самом деле обстоят дела. По этому вопросу уже около сорока лет проводятся исследования с детьми разных стран и возрастов, которые я постарался обобщить, по возможности воздержавшись от оценочных суждений.